Здравствуйте! Мне 24. Не могу принять себя. Не люблю в себе всё: волос, кожу, черты лица, фигуру, ногти, грудь, ноги, не могу смирится с тем, что мой рост 158... Но я ни страшная, ни толстая. Понимаю, что есть и более ущербные люди. Но я неидеальная. Понимаете? Я такая же как все. В детстве и юношестве страдала чрезмерной полнотой. Очень переживала по этому поводу. Теперь вес в норме, но мне постоянно хочется худеть. Очень завидую женщинам модельной внешности и это чувство меня убивает. Иногда мне снятся сны , что у меня совершенно другая внешность , вплоть до иной расовой принадлежности, и тогда я чувствую облегчение. Снится, что у меня слишком короткие ноги и все чулки мне очень велики. Может со стороны это звучит смешно, но мне не до смеха. У меня часто бывают истерики по этому поводу.
Ответы психологов
Здравствуйте, Татьяна.
Это вовсе не смешно. Такое тотальное неприятие себя имеет, по всей видимости, очень глубокие корни. Вы пишете, что "теперь все в норме". Но понимание этого не приносит Вам покоя. Идеальная внешность - это нечто нереальное, поэтому желание быть идеальной неизбежно приносит Вам разочарования.
Вам нужно работать со специалистом, он поможет принять себя, это может быть долгий путь.
Удачи Вам!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте, Татьяна!
У Вас искажение самооценки и самоотношения. Что конкретно стало основанием для этого, из письма я не могу судить, это надо исследовать. Но это совершенно точно - следствие Ваших отношений с родителями или теми, кто Вас воспитывал. Надо исследовать детский опыт, осмыслять его и придавать ему какое-то значение в своей системе ценностей. Самооценка в норме должна быть адекватной, позитивной и устойчивой. У Вас есть риск заработать анорексию, судя по симптомам, так что не тяните с этим. Найдите себе психолога и займитесь пересмотром своего самоотношения. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Татьяна!
Вам лучше всего пойти на очную работу к психологу . Вот так коротко в письме простыми объяснениями о том, как полюбить себя, не объяснить. Вы, действительно как-то зациклились на свих болезненных переживаниях и самонеприятии. Но разобраться в этом и скорректировать можно только при очной работе. Приходите, будем работать. Галина.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 1 
Здравствуйте Татьяна!
Я согласна с коллегами - для Вас была бы полезна личная психотерапия. Здесь не помогут аффирмации на тему "Я самая обаятельная и привлекательная". Надо искать причины этого и устранять их. В Вас заложили такую самооценку и в детстве Вы ничего не могли с этим ничего поделать. Но сейчас Вы взрослый человек и сами можете выбирать, жить с таким мнением о себе или что-то с этим делать.
Удачи! Светлана.
Здравствуйте, Татьяна! Любить себя - нелегкий труд, но эту работу необходимо проводить, так как это стоит того. Непринятие себя такой, какая Вы есть, говорит о глубоком внутреннем конфликте, который идет с детства. Ведь даже вес сейчас у Вас в норме, а переживания полноты остались, как в детстве. Именно с этим и желательно Вам поработать с психологом . Удачи Вам!
Хороший ответ 8 Плохой ответ 0 
Татьяна, здравствуйте! Принятие себя - это конечно работа над собой. Изменяя что-то внешнее, вы конечно не измените себя внутри. Внутри вас что-то не так, это надо исследовать. В любом случае вы пишете только о том, что не принимаете себя такой какая есть. Попробуйте поискать в себе то что вам нравится, ваши сильные стороны, то на что можно опереться. Ведь
Только психически здоровый, гармоничный человек может создать счастливую семью, преуспеть в карьере, в жизни. Когда человек принимает себя со всеми достоинствами и недостатками, то он учиться работать над собой, совершенствовать себя или же смиряться с тем, что есть и идти дальше, не ругая себя ни за что. к себе – это то чувство, то качество, над которым нужно работать и при его отсутствии – вырабатывать в себе.
Это странно, но практически 45% людей во всем мире критикуют себе без наличия объективных причин на то, а 29% утверждает, что такого человека, как они – нельзя любить и не за что. Психологи утверждают, что любовь к себе – это чувство, которое формируют в человеке его родители, в частности, мать. Если ребенок рос с ощущением неприятия, нелюбви, раздражения в отношении него, а также фраз «ты мне не нужен, ты сломал мне всю жизнь, не стоило тебя рожать, таких детей, как ты оставляют в детских домах», то в результате мы будем иметь дело с закомплексованной, неуверенной в себе личностью. Причем, таким людям сложно полюбить кого-то, они избегают близких доверительных отношений, не выстраивают дружеское общение – им проще полностью изолироваться от этого мира. Причина такого отчуждения – «меня никто не любит и все стремятся причинить мне боль».
Внутренний ребенок
Человек, который не получил материнскую любовь в полном объеме, будет испытывать дефицит нежных отношений на протяжении всей жизни. Ему будет казаться, что его никто и никогда не полюбит, а если это происходит и обделенный любовью встречает близкую ему душу, то ему будет сложно поверить в то, что можно любить без каких-либо условностей, просто за то, что этот человек есть, он рядом.
В психологии есть такие ролевые модели, как внутренний ребенок, внутренний родитель и внутренний взрослый. Мы не любим себя, когда наши родители не проявляют заботу о нас, критикуют, обижают, проявляют . Потом, через время, мы становимся взрослыми, внутри которых продолжает сидеть этот маленький малыш, так нуждающийся в любви. Но, мы не знаем – как это, любить. И в результате, сами начинаем критиковать, отвергать, обижать своего внутреннего ребенка. Получается замкнутый круг нелюбви, из которого очень сложно выйти самостоятельно, без внешней помощи психолога.
Я себя не люблю – симптомы
Существуют достаточно простые симптомы, по которым можно понять и определить – человек себя не любит и ему нужно помогать. И очень часто случается, что этот человек – мы сами. Итак, вы не любите и не принимаете себя, если:
- Не ухаживайте за собой, не следите за своей внешностью, а также здоровьем (к примеру, вы можете пойти на работу в больном состоянии, с температурой, слабостью, и при этом даже не выпьете таблетки для облегчения состояния, не говоря уже о визите к врачу);
- Вы постоянно критикуете себя, вините в чем-то и считаете, что не имеете право на ошибку, так как и так не являетесь идеальным человеком;
- Вы не уважаете себя, считаете, что любить такого человека не за что, ведь по сути, ничего выдающегося сделано не было;
- Часто вы не принимаете свой выбор и боитесь своих ;
- Вам проще признать, что вы не правы, чем защитить свои интересы перед собеседником;
- Вы сначала думаете о том, как сделать приятное окружающим вас людям, чем помочь себе;
- Вы живете ради чужого удовольствия и удовлетворения, а о себе забываете;
- Человек, который не любит себя, просыпается с чувством неудовлетворенности и засыпает с ним же;
- Такие люди постоянно улучшают себя, находят недостатки и опять пытаются их улучшить, устранить, изменить;
- Общаясь с окружающими людьми, проявляется острое чувство неполноценности;
- Очень часто появляются мысли о том, что у вас нет денег и вы их недостойны, нет семьи – и это правильно, ведь вы не заслужили любви, нет счастья и удовольствия от жизни – так и должно быть;
- Если перед человеком, нелюбящим и непонимающим себя, предстоит важный выбор – то он первоначально удовлетворит потребности и желания другого и при этом будет чувствовать себя настоящей жертвой.
Можно ли научиться любви? Можно ли принять себя таким, какой ты есть и полюбить, но уже во взрослом и осознанном возрасте? Психологи отвечают, что да, можно. Для этого нужно предпринять всего лишь несколько шагов, последовательность и регулярность соблюдения которых приведет к настоящей осознанной любви.
Маленькие шаги
Невозможно с первого раза, с первого дня полюбить себя, когда так долго вы этого не делали. Поэтому, начинать нужно с маленьких постепенных шагов. Первое, что рекомендуют сделать психологи – привести свою внешность в порядок. Вы должны наконец-то уделить себя время, потратить определенные финансы и улучшить свою внешность. Задача – нравиться себе.
Следующий шаг – слушать себя и прислушиваться. Заболели? Не мучайте свой организм, сходите на консультацию к врачу. Нет желания что-то делать, не делайте – дайте себе отдых (вы на него заслужили).
Заботьтесь о себе
Вне зависимости от того, в каком возрасте вы пребываете, никогда не поздно начать заботиться о себе. Сделайте себе утром вкусный кофе, подарите книгу или желаемый гаджет, совершите прогулку, купите тур по миру – ваша задача осуществить в ближайшее время то желание, на которое до этого не хватало ни времени, ни сил, ни желания, ни тем более – любви к себе.
Ставьте границы и говорите «нет»
Вы привыкли исполнять чужие желания вразрез своим? С этого момента вы должны во благо любви к себе ставить границы. Не стесняйтесь и не бойтесь говорить то, о чем вы думаете (конечно, если это не оскорбляет чувства и личность другого человека). К примеру, у вас нет времени, чтобы вне рабочего времени выполнять чужие обязанности, решать – откажитесь, скажите «нет». Вам «близкий» друг делает постоянные замечания о вашей внешности или личных качествах, скажите наконец-то, что любите себя таким, какой вы есть и не позволяете впредь отзываться о вас таким образом. Требуйте уважения от окружающих, а если те не желают его проявлять, то прекращайте общение с такими людьми.
Полюбить себя – задача на самом деле не из легких, ведь многих из нас мучают комплексы, страхи, неуверенность в себе и в завтрашнем дне. Отсюда и отсутствие полной гармонии с собой и с окружающим миром, без которой в наше время, увы, никуда. Как же научиться любить себя? Ведь от этого напрямую зависит и то, насколько хорошо к вам будут относиться окружающие. Простые советы на каждый день помогут вам приблизиться к идеальной гармонии и обрести вожделенную уверенность в себе и в своих силах.
1. Определите причины
Вначале вам требуется определиться с причинами вашей неуверенности и нелюбви к себе. Возможно, истоки комплексов стоит искать в вашем детстве, ведь в некоторых случаях родители, сами того не осознавая, закладывают в нас негативный отпечаток на всю нашу жизнь. Если вы разочаровались во всем мужском поле, возможно, причиной может быть ваш неудачный опыт. Если вы поймете, в чем причина, то разобраться в себе и своих взаимоотношениях с окружающими будет гораздо проще.
2. Поборите их
Причины определены, и теперь ваша задача – справиться с ними. Или просто забыть о них. Если не получается, то нужно работать над собой и убеждать себя в том, что все ваше негативное прошлое – это просто полезный опыт, который был необходим вам на пути к идеальной гармонии и стопроцентному счастью. Не давайте негативным эмоциям завладеть вами, и тогда жизнь будет прекрасна.
3. Выявите свои плюсы
Нет такого человека, у которого не было бы сильных сторон. Наверняка и у вас они есть, причем в большом количестве. От вас требуется лишь грамотно их определить. Допустим, вы считаете себя полноватой, однако в то же время у вас привлекательные женственные формы. Да и на работе вас любят и ценят. И в характере вашем, скорее всего, есть черты, за которые вам стоит собой восхищаться.
4. Развивайте их
Когда позитивные качества будут определены, стоит направить все свои силы на их развитие. Подчеркивайте достоинства свой внешности, делайте акцент на своих лучших чертах характера, совершенствуйте знания и умения. В общем, делайте все, чтобы приблизиться к тому идеалу, который даст вам возможность чувствовать себя на высоте.
5. Общайтесь с сильными людьми
Ваше окружение должно состоять в большей степени из тех людей, к которым вы можете стремиться, и с которых вы можете брать пример. Как правило, неудачники только настраивают нас на еще более негативный лад. Задумайтесь: возможно, именно сейчас пришла пора пересмотреть свой круг общения и усовершенствовать его.
Продолжение на следующей странице...
О влиянии опыта и привычек вы можете прочитать , а сегодня я хочу разобрать 2-ой пункт - Страхи. В них я выделила 3 группы, которые на мой взгляд, оказывают наибольшее влияние:
- Страх принять на себя ответственность.
- Страх изменить жизнь.
- Страх потерять отношения.
Страх принять ответственность
Если я соглашаюсь с идеей о том, что я самый важный человек в моей жизни, и что только любовь к себе и дружеское сотрудничество с собой помогут мне жить радостной и счастливой жизнью, то я автоматически признаю, что все мои прошедшие и текущие горести, беды, неудачи, провалы, лишения, ошибки, потери - это полностью моя вина и моя ответственность.Порой нам бывает действительно очень тяжело принять какие-либо события. Не то что ответственность за них, а даже сам факт их существования наша психика не может переварить настолько, что вытесняет из памяти, словно ничего и не было. Особенно, когда дело касается травмирующих происшествий, катастроф, несчастных случаев, насилия и т.п.
Но даже если забыть о прошлом, простить себя за всё что было, действительно, по-настоящему, без угрызений совести, без эмоционального реагирования, без холодного пота и слез, то всё равно предстоит еще одна большая и сложная работа - научиться принимать ответственность на себя абсолютно за всё происходящее в вашей жизни.
- Не слушаются дети - не они плохие, тупые, в отца и т.д., а ты не можешь найти к ним подход.
- Не ладятся отношения с мужем, весь он какой-то не такой - это ты его выбрала и продолжаешь его выбирать каждый день, оставаясь рядом.
- Не устраивает работа - это не начальник дурак, а тебе не хватает компетенции или смелости, или еще чего-то, чтобы изменить текущее положение.
- Не нравится отражение в зеркале - это не Бог такой создал, и не родители дали “неприглядные” гены, а ты ленивая и не умеешь любить себя.
- Не нравятся соседи - найди подход.
- Это не Бог не дает тебе здоровья и посылает наказания - это ты выбираешь путь болезни и мучений.
Конечно, тяжело принять на себя всё сразу. Но никто и не требует. Просто вы уже знаете, что в долгу только перед собой, и ответственны только перед собой. Начните по чуть-чуть. Шаг, полшага, но каждый день. Наблюдайте, что происходит в вашей жизни. Отмечайте, что вам не нравится, что выматывает или просто убивает вас.
Это не значит, что вы тут же должны развестись с мужем, отправить детей в детский дом, а родителей в дом престарелых, продать свою квартиру и уехать на Гоа - вы просто не выдержите таких кардинальных изменений, не успеете к ним адаптироваться и даже, если всё это провернете, то в конце концов, когда останетесь наедине с собой, вас накроет такая тоска и угрызения совести, что вместо любви к себе, появится еще большая ненависть, ярость и презрение.
Отметьте, буквально 1-2 сферы своей жизни, которые требуют безотлагательного вмешательства, иначе вы “слетите с катушек”, и потихоньку начните распутывать этот клубок. Предлагаю вам для начала небольшую, но очень полезную схему вопросов.
Схема 7-ми вопросов для самопомощи в выходе из сложной жизненной ситуации:
- Что я имею в этой сфере? (краткое описание текущей ситуации для понимания того, что происходит)
- Что меня в этом не устраивает? (ваше отношение к ситуации, почему вам в ней тяжело)
- Как я пришла к такому? Какие мои действия (подчеркну “мои” (то есть, ваши) действия) привели к этому?
- Как я хочу, чтобы было в идеале? (идеальная картинка нужна 1) чтобы понимать насколько то, что есть сейчас далеко от того, что вы хотите: 2) чтобы дополнительно мотивировать себя)
- Что достаточно сделать сейчас, чтобы стало легче? (перечисление самых простых шагов для экстренной самопомощи. Если в медицинских терминах, то снятие “симптомов”, чтобы освободить силы на борьбу с самой “болезнью”)
- Кто мне может помочь? Кто может меня поддержать словом, советом, временем, энергией, действием, материально? (поиск ресурсов в различных вариантах и из любых даже самых неожиданных источников)
- Как другие люди решали (решают) подобные проблемы? Где я могу почерпнуть знания об этом? (Это важно, для того, чтобы понять, что какой бы тяжелой ситуация не была, вы не одиноки. Даже, если у вас ни одного родственника, друга, знакомого - вы можете найти специалистов за деньги, либо советы на каких-то тематических форумах, видео в ютьюбе, статьи в блогах, истории в книгах и т.д.).
Страх изменить жизнь
Когда вы поняли, что счастливы вы или несчастны, радостны вы или в печали - это только ваша ответственность, то вы приходите к тому, действительно, можете менять свои состояния либо через изменение своего отношения к происходящему, либо через попытку изменить само происходящее.Например
Вы можете признать, что ваш муж далек от идеала, и на самом деле, он не такой, каким вы себе его придумали 3-5 лет назад. И то, что вы видите сегодня, вас не устраивает по ряду параметров, но! Вы не готовы с ним разводиться по массе причин.Обсуждать и описывать эти причины здесь не имеет смысла, потому что не всегда они объективно логичные, значимы и правильны, так как когда мы говорим о психике, эмоциях, отношении, то это всегда субъективно, а значит, никакого другого чувства, отношения, эмоции кроме вашей собственной здесь и сейчас нет. И, если вы считаете, что не можете разойтись с мужем, потому что он хороший человек и вам его жаль расстраивать, значит, это действительно неоспоримо важная причина в вашей текущей реальности.
Возможно, вы проснетесь завтра утром с немного обновленной за ночь системой ценностей и представлений и решите, что это не такая уж большая помеха, и начнете решительные действия, но сегодня - это для вас важная причина оставить всё, как есть.
Но оставить как есть - не означает мучиться. Это означает, что вам надо сделать еще один выбор - мучиться или нет.
Если вы выбрали остаться с мужем и мучиться, значит, вам нравится страдать, и в этом ваше счастье - вы по другому не умеете и не готовы перестраиваться. Отличие быть счастливым от радости и быть счастливым от страдания, примерно такое же, как отличие фастфуда от хорошо приготовленной домашней (или ресторанной) пищи - вы либо быстро насыщаетесь тем, что максимально доступно без особых усилий и вложений, либо усердно работаете над тем, чтобы питаться правильно.
Если же вы выбрали остаться с этим человеком, но не мучиться, то у вас открывается масса возможностей и вариантов от...заново влюбиться в мужа
, до...вообще перестать обращать на него внимание
и переключиться на творчество, например.
Мы боимся начать менять свою жизнь, так как это не просто один запутавшийся клубок, а большая корзинка с различными мотками шерсти и ниток - потянешь за один конец и обязательно зацепишь еще 3-5. Так вся жизнь может начать меняться, а изменения - это всегда неизвестность. И какой она будет, эта новая жизнь? Чего от нее ждать? Вдруг будет еще хуже? Сменится окружение, работа, привязанности, привычки, в конце-концов, я сама (сам) стану не той, кто я есть!
Да, действительно, стоит начать распутывать одну, как потянутся все остальные сферы, но это не беда, не проклятье и не повод для страха - это дар. Он заключается в том, что
даже если вы начнете наводить порядок только в одной области, в остальных тоже все начнет постепенно вставать на свои места.
Да, не исключена первоначальная разруха. Скорее всего, некоторые кусочки придется восстанавливать уже из руин, но это не потому что вы начали меняться, на самом деле, они уже давно были в печальном состоянии, просто сейчас, вы обратили на это внимание и признали, что они подлежат реконструкции.
Воспринимайте это как путешествие, историю, которую вы пишите сами, как забавную игру, где вы устанавливаете правила и выбираете игроков (хотя бы, самых важных для вас).
Не бойтесь, что изменения во всех сферах свалятся на вас в одночасье, и вы погрязнете в нескончаемом разборе последствий - не спешите сами и тогда, всё будет происходит с нужной скоростью и в подходящий час.
Помните, что
вы влияете на многое, но не всесильны. Какие-то изменения по-прежнему будут возникать без вашего контроля, но реакция на них - это уже ваша ответственность.
Также, мы боимся начать вносить изменения в свою жизнь, потому что нам все еще важно, что об этом подумают другие. Наши родители, родственники, друзья, учителя, наставники, сослуживцы, коллеги, партнеры, соседи и т.д.
Мы боимся, что не сумеем доказать им свою точку зрения, достойно защититься перед ними. Представить дипломную работу под названием “Улучшение моей жизни” в выгодном свете перед многоуважаемой комиссией и получить ото всех одобрение и “отл.”
Но на самом деле, нет никакой комиссии, нет никаких оценок. Есть один экзаменатор - вы сами. Только вы себе выставляете баллы и никто больше. Окружающие, суют нос во все сферы вашей жизни, раздают советы, инструкции и готовы составить вам список ценностей, ограничений и расписание на каждый день, но это всё синтетическое внедрение, от которого вы либо умеете защитить себя, либо верите всему тому, что летит в вас.
Конечно же вы изменитесь, но вы станете не другим, а собой. И для того, чтобы сохранить свою самость, оригинальность, уникальность и живость, вам надо научиться отстаивать свои границы и интересы, защищать их от стороннего влияния кого бы то ни было.
Ваш путь - это ваша ответственность.
Страх потерять отношения
Если я начну любить себя, то пострадают мои отношения с другими людьми (с родителями, детьми, партнерами, коллегами, друзьями).Хотим мы того или нет, знаем мы об этом или нет, обучались мы специально или бессознательно используем навыки, заложенные в нас природой - мы все манипулируем и одновременно является объектами манипуляций.
В нашей обычной жизни, слишком многие общаются и взаимодействуют с нами через давление на наши болевые точки. Например, пожилые родители, которым не хватает внимания, воздействуют на чувство вины, заставляя чувствовать себя плохим сыном или ужасной дочерью. Вы стараетесь всё своё свободное время уделить и посвятить им. Иногда даже в ущерб себе, личной жизни и карьере.
Лирическое отступление
Я не раздаю оценки “правильно”/”неправильно” . Даже “хорошо” и “плохо” в своих статьях использую только потому, что так мне понятнее всего описывать нечто более положительное или более отрицательное в привычном обывательском подходе. Так что, не мне советовать, посвящать вам свою жизнь заботе о родителях или послать их к черту и звонить раз в год - важно только то, что значимо и правильно лично для вас. Но если вы чувствуете, что это выматывает вас, и в глубине души, чем больше вы выказываете заботы, тем сильнее ненавидите, то это верный знак, что вам пора пересмотреть отношения с этим человеком.И да, я говорю, что мы намертво не привязаны ни к одному человеку в нашей жизни , но это не означает, что мы имеем право бросить без защиты и внимания тех, кто от нас зависим. Каким сделать этот переход мучительным или наполненным терпением и любовью - вам решать, но я никогда не призываю к жестокости.
По таким же схемам нами манипулируют супруги, получая от нас то, что им нужно, дети, коллеги по работе, партнеры по бизнесу, даже бабушки в общественном транспорте. Когда человек встает на путь любви к себе, то он начинает осознавать влияние манипуляций и свои собственные воздействия на окружающих. Возникает естественное желание освободиться, выпутаться, высказать всё, что думаешь о тех, кто так долго тобой пользовался. И конечно же, ты понимаешь, что такое поведение приведет к скандалу, а то и вовсе к разрыву отношений с теми, кто тебе важен и дорог.
На самом же деле, защита и отстаивание личных границ и интересов, не ведет к войне и одиночеству, но вот то, как именно вы это делаете, может сыграть против вас.
- Будьте терпимее, терпеливее и внимательнее к другим.
- Отказывайте мягко, но решительно, делайте это с любовью.
- Объясняйте почему вы поступаете так, если это поможет не обидеть и сохранить отношения.
- Предлагайте иные варианты решения.
- Показывайте свою заинтересованность в сохранении общения, но будьте готовы к тому, что другая сторона может не принять вас нового. Не принять ваше новое поведение. Это уже ее выбор. И пусть вам хватит любви, терпения и понимая на то, чтобы дать человеку время привыкнуть к вам.
О том, как наши заблуждения и отсутствие навыков мешают встать на путь любви к себе я расскажу в следующих статьях.
Подписывайтесь на обновления прямо на этой странице, чтобы не пропустить важное.
Вступайте в группы в соц.сетях , чтобы обсуждать интересное.
Напишите на чтобы заказать консультацию.
