Не стоит забывать, что жизнь - не один день. Не получилось сегодня - завтра всё будет по-другому. Друзья забыли позвонить - будет время, и ты не позвонишь. Все тучи, что сгущаются над нашими головами - это всё временно. Сложности нужно преодолевать.
«Бывает, что куда не посмотришь, все плохо. Руки опускаются, ничего делать не хочется, на душе тоскливо и как назло друзья не звонят, на работе завал, а по телевизору сплошной кошмар, фотки снятые любимым Sony DSC-TX55 бесследно исчезли на ПК.» - пишет сайт growth.in.ua . И что делать когда все плохо? Как выйти из этого состояния, когда плохо на душе? Что делать?
Предлагаем вам ряд советов и надеемся вы найдете для себя ответ, что делать, когда все плохо .
1. Думайте только о хорошем
Помните, изменить свою жизнь может абсолютно каждый человек. Необходимо только желание. И менять всю свою жизнь нужно начинать с собственных мыслей. Если вы постоянно думаете о только плохом, оно к вам и приходит. Вы много раз слушали фразу о том, что мысли материальны. Что эта фраза означает?
2. Говорите, только о хорошем
Недостаточно только думать о хорошем, ведь слово тоже материально, поэтому и говорить нужно о хорошем. С друзьями, дома, на работе говорите, что жизнь налаживается, все просто отлично. Если знакомые начинают при вас обсуждать тему: «куда катится этот мир», не поддерживайте эту дискуссию. Ведь вы знаете, что все будет хорошо, жизнь становится лучше с каждым днем.
3. Не пейте
Не старайтесь залить все проблемы алкоголем. Они только прибавятся. К тому же вы потеряете свое здоровье и уйму денег. То же самое касается и курения. Это прямой путь к постоянным болезням.
4. Займитесь спортом
Можно посоветовать заняться спортом: он дает положительные эмоции, здоровье. Не обязательно достигать рекордов, достаточно обычной пробежки, бассейна, утренней зарядки. Она не только бодрит тело, но и закаляет дух. После этого вам не захочется думать о плохом, решать, как побороть депрессию.
5. Любите
Любовь всегда меняет жизнь к лучшему. Она приносит в нашу жизнь море позитива и счастья. Это светлое чувство переворачивает нашу жизнь, вдохновляет на подвиги, на достижение успехов. Какая может быть депрессия, если любишь и любим?
6. Дайте волю своим эмоциям
Неправда, что горю слезами не поможешь. Иногда достаточно поплакать, когда на душе плохо, чтобы увидеть жизнь в новом свете, понять, что она еще не закончилась, что в жизни есть и другие интересы.
Старайтесь рассмотреть свою ситуацию беспристрастно. Действительно ли она настолько плачевна. Оглянитесь, скольким людям вокруг вас гораздо хуже. Но они продолжают жить, радоваться, бороться.
8. Общайтесь
Когда действительно все плохо, очень хочется замкнуться в себе, никого не видеть, ни с кем не общаться. Это неверный путь. Наоборот, будьте среди людей, которые смогут выслушать вас и облегчить страдания.
9. Перестаньте себя жалеть, начните действовать
Перестаньте себя жалеть: многим хуже, чем вам. Начинайте действовать. Только так можно изменить ситуацию. Или начать новую жизнь.
10. Просите помощи у близких
Не стесняйтесь обратиться за помощью к родным или друзьям. Для любого человека своевременная поддержка бывает очень важной. Она поможет решить массу жизненных проблем и найти выход из любой ситуации и особенно, когда плохо на душе (Что делать?) .
Здравствуйте.
Очень хорошо, что Вы сами осознаете эту проблему. А то, что обращаетесь за помощью - уже половина дела.
Из Вашего письма неясно, когда это началось. Как давно Вы выбрали подобную оборонительную позицию? Одна ли Вы у родителей?
Предполагаю, что это явление - следствие того, что либо в детском возрасте Ваше мнение игнорировалось взрослыми; либо, наоборот, Вам предоставлялась полная свобода в принятии решений.
И третий вариант, исходя из последней фразы «чтобы меня боялись и уважали люди и чтобы никто не мог смеяться над о мной» - Вы когда - то сталкивались с таким травмирующим опытом, когда смеялись и не уважали.
Если ближе первый вариант , то Вы застряли на стадии бунта против запретов и ограничений, предъявляемых взрослыми, не выросли внутренне. И все время боитесь потерять бразды правления, которые перехватили. Вы боитесь подтверждения своей неправоты, потому что не хотите оказаться в состоянии бессилия, которое переживали, когда были ребенком.
Здесь необходимо осознать, что это реакции из детства. Ситуация изменилась и Вы действительно управляете ею. Именно Вы решаете, что принять, а с чем не согласиться в общении с другими людьми. Ведь у каждого своя картина мира.
Смените цель - не убегать и обороняться, а именно управлять собой и ситуацией, искренне интересоваться другими людьми. Ведь то, от чего Вы всеми силами спасаетесь, может предоставить более широкий спектр видения ситуации. И чтобы выстроить отношения с кем-то, его нужно понять. А может быть и Вы окажетесь полезной другому человеку в осознании каких-то вещей. Только пробуйте не противопоставлять свою позицию, а находить точки соприкосновения.
Видение мира в черно-белом цвете - удел подростка, но не взрослого, уверенного в себе человека. Мир полон нюансов. Вам легче будет и самой принимать жизненно важные решения, если Вы расширите свое восприятие с помощью других людей.
Если же Вам предоставлялась полная свобода в принятии решений , то ключевая проблема - ощущение безопасности, которое Вы пытаетесь сохранить, так яростно реагируя на вмешательство других людей.
Базовое доверие к миру формируют родители, в частности с помощью грамотной системы запретов и ограничений. Если родители шли у Вас на поводу, предоставляя много самостоятельности и свободы, начиная с раннего возраста, то у Вас не сформировалось это чувство.
Ребенок еще не может управлять своей свободой и принимать решения, поскольку его жизненный опыт крайне мал и ограничен. Большой мир пугает. И если ему не на кого и не на что опереться, он ни в чем не ощущает стабильности. Это схоже с тем, что ребенка, не умеющего плавать бросают в бушующий океан. Может он и научится плавать, но стресс будет слишком велик и последствия его отразятся на его будущем.
Кроме того, формирующиеся таким образом ценности и позиции ни с чем не согласованы. Тогда они вступают в противоречие с ценностями и позициями других людей. Постоянно ощущать свое несоответствие тяжело. Чтобы избежать стресса, Вы пытаетесь блокировать любые попытки изменения курса, выбранного Вами. Так Вам проще - следовать единственно выбранному направлению.
И здесь стоит напомнить себе, что Вы выросли и сами принимаете решение. Никто не может заставить Вас изменить своему выбору, если Вы сами того не захотите. Но живете Вы в обществе, и не хотите находиться в изоляции. Так может быть стоит поинтересоваться, чем живут другие люди, как смотрят на мир и вообще поискать более социально приемлемые способы реагировать на происходящее. Ведь скорректировать нужно совсем немногое - форму подачи того, что Вы хотите сообщить.
Не нравится тема разговора - предложить другую или просто дать понять, без напора, у меня другое мнение, но я не хотела бы его обсуждать.
Не нравится партнер по общению - найти уважительную причину, чтобы уйти.
Для того, чтобы утвердиться в своей правоте, не нужно причинять боль другим людям. У каждого было свое детство, свои комплексы и свои проблемы, свое видение происходящего. И в чем-то, наверняка, этот опыт пересекается с Вашим.
Давайте себе шанс посмотреть на ситуацию под другим углом, а не бежать, заткнув уши и закрыв глаза.
Истина всегда где-то посередине.
В третьем случае - когда человек долго находится в травмирующей ситуации, у него формируется картина мира по принципу: «У меня все хорошо, у других все плохо». Это защитная позиция. С такой позицией жить крайне сложно. Таким образом Вы фактически обрекаете себя на изоляцию. Если такая травма была, она нуждается в проработке и выходе на новые смыслы и осознания.
Попробуйте новые способы общения в качестве жизненного тренинга. И хвалите себя за каждый момент проявления терпимости и уважения к другому человеку. Может быть большее понимание своих внутренних процессов окажется Вам полезным.
Удачи Вам.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Очень хорошо, что Вы сами осознаете эту проблему. А то, что обращаетесь за помощью..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертом«Я очень ревнивая» — эта проблема свойственна многим девушкам. Но ответ на вопрос «что делать?» зависит от того, чего вы хотите. Если вы желаете получить какие-нибудь житейские советы о том, как можно спрятать свою ревность, пореже и поменьше ее проявлять, или же принять ее и позволить себе быть ревнивой, то, вероятно, вам лучше поискать ответ на свой вопрос на каком-нибудь женском портале, поскольку здесь вы этого не найдете. Если же ревность для вас стала настоящей проблемой, и вы намерены целиком и полностью от нее избавиться, а не прятать ее, маскировать, пытаться что-то в ней понять и осознать и т.д., то оставайтесь с нами. Я расскажу вам, как вы можете стать абсолютно не ревнивой .
Сразу предупрежу, что расставание с проблемой «я ревнивая» займет некоторое время, и вам придется поработать. А как иначе — ведь ревность как черта характера тоже не вмиг появилась — она воспитывалась и развивалась в течение жизни, по крайней мере какого-то ее отрезка. Поэтому и расстаться с ней одним махом не получится. Зато используя тот способ, который я предлагаю, вы сможете избавиться от ревности всецело и навсегда, и даже в том случае, если вы прям ну очень сильно и безумно ревнивая девушка. :) Итак…
Что делать, чтобы стать не ревнивой?
Как было сказано выше, ваша ревность как черта характера, особенность личности, развивалась в течение вашей жизни, ну или какой-то ее части. Почему так могло происходить? Жизнь каждого из нас наполнена всевозможными событиями и также кучей воспринятой информации. В проживаемых ситуациях и на основе воспринимаемой информации мы принимаем различные решения, делаем выводы, испытываем эмоции и состояния, в т.ч. негативные, вырабатываем модели поведения и закрепляем реакции, подчас невольно устанавливаем для себя запреты и ограничения, формируем страхи и опасения, и т.д. — и тем самым строим себя, создаем свою личность со всеми ее особенностями. Одной из этих особенностей у некоторых женщин и становится ревность.
Таким образом, дабы становиться неревнивой, следует разбираться со своим прошлым. Изменить прошлое невозможно, но этого нам и не требуется. Главное для решения проблемы «я очень ревнивая» — это устранить влияние прошлого, чтобы оно действительно стало лишь воспоминаниями, но не определяющим фактором для настоящего и будущего.
Процесс работы с прошлым по устранению его влияния называется проработкой прошлого . Для проработки эффективно использовать свое подсознание , потому что именно в нем есть информация о каждом моменте нашей жизни. Подсознанию можно просто давать инструкции по проработке определенных эпизодов (при этом не нужно их вспоминать или перепроживать, а просто указать на них) — и оно всё проработает в фоновом режиме, пока мы занимаемся другими делами.
Я думаю, что у вас есть идеи о том, какие именно ситуации из вашего прошлого могли способствовать развитию вашей ревности. Однако, прорабатывать только эти ситуации будет неэффективно. Дело в том, что каждая из проблем личности не существует сама по себе, отдельно от всего остального, что есть в психике человека. Все личностные проблемы, имеющиеся у человека, как правило, развиваются параллельно, образуя друг с другом связи, подпитывая друг друга. Поэтому, разбираясь с проблемой «я ревнивая», требуется работать и по всем остальным своим проблемам. Это может показаться кому-то сложным и муторным, но зато такая всеобъемлющая работа по всем проблемам даст такой же всеобъемлющий результат — ревность уйдет, захватив с собой все остальные ваши проблемы .
Непосредственно инструмент, который я рекомендую использовать для работы над собой по избавлению от ревности (или другой проблемы), и который обеспечивает всеобъемлющую проработку прошлого, — это техника Турбо-Суслик
. Автор этой замечательной техники Дмитрий Лёушкин подробно описал ее в своей книге «Турбо-Суслик. Как прекратить трахать себе мозг и начать жить»
. На нашем сайте вы можете бесплатно скачать эту книгу:
Успехов вам стать неревнивой!
Гостья: Ирина, если я очень сильно обидела мужа, прямо до глубины души, и сейчас он, как бы, находится не в ресурсе, что мне делать и как себя вести?
Ирина Мирошниченко: Он обижен настолько, что ты чувствуешь свою вину?
Гостья: Да. Но не прямую, а косвенную.
Ирина: Я объясню сейчас несколько вариантов. Первый вариант это для продвинутых: раз он обижается, значит он сам выбрал обижаться. И тут вопрос, что он хочет выторговать с помощью своей обиды.
Гостья: А он должен озвучить в конечном итоге это или нет?
Ирина: Если он хорошо играет в обиженного, то эта игра заключается в следующем: «Мою обиду ничем не изгладишь, мне нужно время.» И в это время как можно больше мучений. Если вы продвинутая пара, то ты можешь ему как бы вернуть эту игрушку: «Как только ты придумаешь, как мне искупить вину, я с радостью буду готова это обсудить.» И дальше ты живешь, как живешь. У меня есть подозрение, что твоему мужу чуть больше пяти лет, и самое время взрослеть. Но, опять же, это не для всех, а только для продвинутых.
Когда вы говорите: «Знаешь что, молодой человек, свою вину я почувствовала, если ты знаешь, как ее исправить, давай исправлять. Если не знаешь, перестань страдать ерундой.» В слух вы это не говорите, но задаете формат. Каждый кризис - это возможность выровнять формат. Обиды твои или его - это тот же кризис. Либо ты сейчас задаешь формат «В нашей семье не принято дуться, а принято сразу решать вопрос». Понятно, что какое-то время будет скрип. Он еще сильней может пытаться обидеться.
Есть другой вариант, более привычный. Он будет обижаться до тех пор, пока ты еще сильнее не расстроишься по поводу того, как ты его обидела. Это исключительный «детский сад». Обычно он помогает, но не дает возможности паре взрослеть, приближаться друг к другу и что-то осознавать. Грубо говоря, ты показываешь, как тебе жаль и как ты убиваешься от того, что его обидела. То есть, если ты не хочешь сейчас форматировать отношения, ты просто показываешь, насколько ты до глубины души расстроена, ни есть, ни пить не можешь, только страдаешь.
Гостья: У нас уже чуть-чуть прошел этот этап, и он уже начал со мной разговаривать. Вот что мне теперь делать, может пирожки начать печь, как-то пытаться загладить перед ним свою вину?
Ирина: В любой ситуации, когда кто-то обиделся или расстроился, если ты готова поддерживать это настроение, то какие он сделает выводы? Чем больше я обижаюсь, тем вкуснее пирожки у моей жены. Логический вывод - надо больше обижаться.
В этом случае вы можете применить подобную структуру: «Я очень хочу тебе приготовить пирожки, но я настолько расстраиваюсь и не могу тебе обиженному вкусно приготовить, что они у меня просто не получатся. Вот если бы ты меня простил, и наши отношения наладились, тогда и пирожки и многое другое я бы готовила в два раза вкуснее.» То есть, вы даете ему понять, что хватит обижаться.
Такое проговаривание ситуации приводит к взрослению пары, чтобы это был не детский сад, а более взрослые отношения. Когда ты говоришь вслух: «Я вижу, что ты обижаешься, мне от этого больно. Мне грустно, я до глубины души понимаю ситуацию. Скажи мне, пожалуйста, что мне сделать, что бы ты сделал в моей ситуации. Потому что дальше это состояние мне невыносимо.» Таким образом, вы вытягиваете своего партнера из этого состояния. Тогда по большому счету ты подключаешь игрушку типа: «Теперь я буду обижаться на тебя, за то, что ты обиделся, пока не скажешь, как попросить у тебя прощения». Пока ты будешь чувствовать угрызения совести, совесть будет тебя грызть.
"Я очень ревнивый. Боюсь убью ее ненароком. Подскажите как побороть себя?"
"Что делать? Я безумно ревную супругу, а семья от этого страдает!"
"Моя жена бл**ь! Или я слишком ревнивый. Не знаю. Как мне быть?"
"Люди, помогите! Я очень-очень ревную свою супругу. Чувствую себя Отэлло и боюсь, что придушу ее когда-то."
"Жена мне изменяет с соседом, другом и коллегой по работе... Точно не знаю, но мне так кажется. Очень ревную и не понимаю что делать???"
Именно так сегодня выглядит большинство мужских блогов. Причем ответы пользователей на данные вопросы не менее разнообразны: "Ударься об стену!", "Отрежь себе палец))", "Накажи ее, бл**ь такую", "Печалька!". Советчики, мать вашу...
Голодная, безосновательная, всепоглощающая ревность вдребезги разбила объективную мужскую логику. Такой себе "вирус 21 века", поражающий сердце и мозг и препятствующий трезвому мышлению особей мужского пола... А ведь причина буйного помешательства парней вовсе не в том, что девушки уже не те. Просто вы, дорогие наши, разучились быть мужиками. Вместо того, чтобы "утомлять" ее с 23 вечера до 04 утра (так, чтобы она мечтала лишь о здоровом крепком сне), сели и сопли распустили!
Как бы там ни было, если уж вы патологический ревнивец, попытайтесь хотя бы контролировать свои приступы. Ведь и без того печальная статистика угрожающе портится. Лишь в России на почве ревности ежегодно происходят тысячи убийств. Причем в 99% случаев буйный супруг решает прикончить свою жену подручными средствами. Вы ведь не хотите докатиться до такой жизни? Глядишь и тюрьма недалеко.
Учитывая то, что мужская ревность в разы грубее и жестче женской, могу предложить пройти несколько нетрудных этапов, которые помогут взять себя в руки и научиться контролировать захлестывающие эмоции. Безусловно, вы не начнете сразу же видеть бабочки в лицах всех прохожих и радуги за каждым углом. Но то, что ваша жизнь станет несколько ярче и спокойнее - неоспоримый факт!!!
Как побороть ревность?
1. "По типу наркомана" . Если до сих пор вы бьете себя в грудь кулаком с воплями: "Нееееееет, ты что! Я вообще не ревную!", значит самое время прекращать спектакль. Поверьте, картина в которой мужчина дышит огнем, рвет и мечет, угрожает расправой, орет как сумасшедший и в то же время утверждает, что он не ревнивец - ни х**на не правдоподобна. Чем быстрее вы признаете наличие патологической ревности в недрах своей души, тем легче и скорее избавитесь от нее. Поэтому отправляем твердолобость к черту, становимся перед зеркалом и повторяем 50 раз ежедневно: "Да, я ревнивый осел!"))))
2. "Не ищите проблем" . Задумайтесь, возможно искать причины для ревности стоит лишь в том случае, когда вы хотите окончить отношения. Ведь по сути, кто ищет - тот всегда найдет. Но если же явных признаков, бросающихся в глаза нету, стало быть нечего совать нос куда не просят. Живи себе да радуйся.
Иное дело, если супруга постоянно приезжает домой на автомобиле своего начальника, втихаря штампует сообщения и внезапно бросает телефонную трубку при вашем появлении на пороге дома. Тогда уже можно и понервничать. И то не сильно. Возможно, происходящее - это просто стечение неприятных обстоятельств.
3. "Хроническое недоверие" . Чаще всего ревность в семейных отношениях является следствием недоверия к партнеру. Возможно есть какие-то моменты, о которых вы мало узнали, но успешно дофантазировали. Как по мне, абсолютно неразумно терзать себя пустыми догадками. Проще сесть и поговорить по душам. Быть может все станет на свои места, и вы наконец то поймете, что оснований для ревности нет и не было. Коль и такой способ не помогает, смело топаем к следующему пункту...
4. "Бумага не краснеет" . Если внезапная ревность застала вас врасплох, а бушующие чувства рвутся наружу, не стоит их держать в себе. Но и бежать к супруге с целой тележкой безосновательных оскорблений тоже нельзя. Лучше напишите все о чем думаете на листе бумаги или в личном блокноте. Во-первых, эмоции перенесенные на бумагу уже не кажутся такими яркими. Во-вторых, это прекрасная возможность поржать с самого себя, прочитав весь этот бред сумасшедшего спустя пару недель.
5. "Поверь в себя" . Нередко именно заниженная самооценка становится причиной того, что муж регулярно изводит жену. Мысли о том, что он хуже других мужчин не дает покоя. А еще больше терзает душу страх ухода супруги к более красивому, успешному, сильному нежели он сам.
Да, спорить не стану, мы все не идеальны. Но ведь не бывает оптимального человека. Постоянно есть кто-то лучше нас и кто-то хуже. А уж если конкретно эта девушка решила связать свою жизнь с таким психом, значит нашла в вас нечто важное для себя, что-то такое, что заставило ее влюбится в вас. Разве это не причина считать себя самым важным и достойным в ее глазах?
6. "Долой тиски!" . Всем знакома ситуация, в которой ревнивый муж всячески пытается заполнить собой все свободное время любимой, сократить ее контакты с посторонними людьми, вогнать времяпровождение с друзьями в рамки допустимого минимума. В результате домашней тирании супруга непременно уходит из семьи, а мужчина, как старуха у разбитого корыта, остается один на один со своей глупой ревностью.
Мой вам совет: не наступайте на одни и те же грабли. Человек, зажатый в психологические тиски, никогда не сможет быть счастливым. А зачем вам бедное, запуганное, измученное существо, исполняющее роль жены? Дайте любимой кусочек свободы, и она непременно отблагодарит вас своей искренней любовью и верностью.
И, возможно, тогда вы поймете: где есть ревность - там нет доверия. А где нет доверия - там не может быть крепкой, счастливой семьи.
avtor : Лилия Дмитренко, для сайта
