Иногда в сложных или конфликтных ситуациях просто невозможно говорить с человеком, потому что он неадекватно реагирует. Складывается ощущение, что перед тобой ребёнок, а не взрослый ответственный человек. Почему взрослые ведут себя, как дети?
На самом деле существует такое явление, как “зависание” в детстве , и оно абсолютно не зависит от взрослости и старшинства.
Так как подобные ситуации обостряются повсеместно, предлагаем рассмотреть их поподробнее, чтобы понимать, что делать, если заметите у себя, и как на это реагировать, если происходит с другими.
Почему взрослые ведут себя, как дети
Возраст 3 — 5 лет
Мужской вариант:
— Тань, ты мою рубашку не видела?
— Какую, любимый?
— Ту, в которой я всегда на работу хожу. Полосатую, что ты не знаешь, что ли!?
— Так она в шкафу висит на плечиках, как обычно.
— А почему я её не вижу? А где мои носки? Почему мне приходится постоянно искать мои вещи?
Это классическая ситуация «зависания» мужчины в возрасте 3-5 лет, когда мама за него всё делала , и теперь он требует подобного поведения от своей жены.
— Дорогая, помоги мне, пожалуйста, одеть Ваню на прогулку. Мне сложно с ним справиться, а у тебя это получается лучше и быстрее.
— Мне сейчас сложно оторваться, перепутаю всё. Может справитесь сами?
Истеричный крик ребёнка.
— Нет, он меня не слушается, помоги.
— Да, конечно, уже иду.
Обратная ситуация.
— Любимый, пока я собираюсь, одень, пожалуйста, Ванечку.
— Нет, я занят, одень его сама, — отвечает муж, делая глоток чая — Я же сам его всегда одеваю.
Тоже зависание в возрасте 3-5 лет, когда родители потакали эгоизму ребенка, поэтому он считает своё дело самым важным на свете, а всё остальное, что не важно для него в данный момент, пусть делают сами.
Женский вариант:
Лето. Людочка порхает, как бабочка. Поездки, семинары, встречи. Всё так хорошо и чудесно. Яркие наряды, много селфи, вечные разговоры по телефону, где она взрослым и авторитетным голосом раздаёт советы и учит, как правильно поступать в сложной ситуации. Милая, весёлая, чудесная. Её все так и зовут — Людочка.
Так выглядит ситуация со стороны. Рассмотрим жизнь Людочки поближе.
Лето закончилось, холодно, зима, особо не попархаешь. Депрессия, уныние. Никто не звонит и не зовёт на встречи. Никто не понимает, никто не любит.
Людочка в одиночестве страдает перед телевизором, пересматривая безконечные сериалы и безсмысленно вяжет никому не нужные носочки. И даже когда снова приходит лето, становится ясно, что все занятия Людочки — это просто жажда денег, все телефонные звонки — это видимость дружбы. Близких людей и друзей у Людочки нет.
Потому что на самом деле ей никто не нужен, точнее нужен, но только для исполнения её прихотей и распевания дифирамбов, какая же она классная.
Это классический пример зависания взрослой женщины в возрасте 4 — 5 лет.
Как проявляется в поведении:
«Застревание» в возрасте от 3 до 5 лет как у мужчин, так и женщин всегда проявляется через эгоизм, обидчивость и капризы. По принципу: хочу — не хочу, буду — не буду. Чувства, мысли и состояние других в такие моменты не учитываются и не берутся во внимание совсем, как будто перед вами маленький эгоистичный капризный ребёнок.
И если в какой-то сложной и важной ситуации вдруг получается не так, как они хотят или считают правильным, ждите истерику.
С такими людьми очень , поэтому чаще всего в работе — это одиночки и единоличники. Они учитывают только своё мнение и даже, если согласятся на ваше, то скорее всего в глубине души затаят обиду, и при удобном случае отомстят, совершив “подлянку” за спиной.
Хорошая иллюстрация — известная фраза из фильма “Бриллиантовая рука”: “Не виновата я, он сам пришёл”.
Чаще всего такие люди думают, что им все должны, и вокруг них все обязаны крутиться. Если этого не происходит, то они обижаются, высказывают претензии и считают всех “плохими” и виноватыми.
Чтобы стать “хорошим”, нужно делать так, как они хотят всегда и во всём.
Чем сильней человек застрял в этом возрасте, тем чаще с ним будут случаться подобные ситуации.
Выход:
Важно в возрасте от 3 до 5 лет и внимательно пересмотреть своё поведение и ситуации с родителями. Обратить внимание на то, как маленький ребёнок вёл себя и реагировал на просьбы родителей, их слова, вообще на жизнь взрослых.
Было ли там уважение, принятие и благодарность со стороны ребёнка или только желание внимания и требования любви?
Есть ли сейчас претензии к родителям?
Умел/а ли ты в этом возрасте заботиться о себе, семье и доме: одеваться самостоятельно, складывать игрушки, помогать маме или папе в каких-то делах, убирать за собой.
Если ты мальчик: помогал ли ты папе в мужских делах, становился ли опорой маме, когда ей сложно и тяжело, или сам постоянно требовал помощи, внимания и любви?
Если ты девочка: помогала ли ты маме по кухне или в уборке дома, радовалась ли приходу папы с работы, заботилась о своём внешнем виде, чтобы быть опрятной и красивой, или сама постоянно требовала внимания и любви?
Внимательно поработай с воспоминаниями детства. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления эгоизма и понять, чем тебе выгодно данное поведение. Что, манипулируя подобным образом, пытаешься получить от окружающих людей?
Возраст 5 — 9 лет
Чтобы увидеть, как проявляется «зависание» в возрасте 5 — 9 лет, предлагаем вспомнить старшие группы детского сада и начальную школу.
Именно в этом возрасте современный ребёнок выходит в социум и учиться общаться и взаимодействовать с большим количеством разных людей и детей. Начинается обучение: чтение, письмо, счёт. Возникают первые серьёзные трудности и препятствия, непонимание.
Как проявляется в поведении:
У взрослого человека «зависание» в этом возрасте будет проявляться нежеланием делать то, что для него трудно, сложно или непонятно. Лень и желание свалить “дело” на кого-нибудь другого, уход в виртуальную реальность: сериалы, мульты, соц. сети, игры и т.д.
Подобные люди делят мир на . Другие — это чужой мир где-то там далеко, он непонятен, инакий, с ним трудно находить общий язык, поэтому опять-таки проще «свалить» и сделать вид, что “меня это не касается”.
Хорошая иллюстрация: «Моя хата с краю. Ничего не знаю»
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 5 до 9 лет. Внимательно рассмотри разные ситуации взаимодействия с детьми, взрослыми. Легко ли тебе давалось обучение?
Если ты мальчик: пасовал ли ты перед трудностями или старался изо всех сил? К кому обращался за помощью: маме или папе? Учился ли у более старших и сильных или наоборот возился с малышнёй?
Если ты девочка: прикладывала ли ты старательность и терпение, чтобы научиться чему-то новому? Была ли усидчивой? Брала пример с мамы или папы?
Старался(ась) ли ты общаться и принимать других людей, знакомиться с детьми, узнавать, а какой он — мир другого человека?
Внимательно поработай с воспоминаниями. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”. Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — увидеть проявления безответственности и лени, уход от трудностей.
Постарайся понять, чем тебе было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
Возраст 10 — 16 лет
Чтобы увидеть проявления зависания человека в возрасте 10 — 16 лет, предлагаем вспомнить, через какие жизненные испытания характера проходят подростки.
Именно в этом возрасте человек учиться твёрдо “стоять на ногах”, знать и тактично выражать своё мнение, чувства, устремления, цели. Понимать, кто он, и куда хочет двигаться дальше по жизни. Расширять кругозор, осваивать новые науки, навыки, мастерство. Уметь договариваться и взаимодействовать в команде сверстников, заботиться о младших, внимать старшим. Управлять чувствами, следить за языком, управлять вниманием и силой. Быть ответственным за свои поступки и уметь принимать их последствия, анализировать и быть осознанным.
Как проявляется в поведении:
Если же человек не проходит подростковые испытания на становление характера и ”зависает” в них, тогда в его поведении и общении с другими людьми будут чётко прослеживаться:
- Манипуляции, ультиматумы и условия типа: “если ты так, то и я буду так”.
- Деление людей на “хороших своих” и “плохих чужих”.
- Максимализм: или так или никак.
- Неумение самостоятельно делать выбор и принимать решение.
- и постоянное требование обратной связи и похвалы.
- Желание доказать и действовать вопреки, чтобы показать всем “что я…”.
- и постоянное обсуждение других “за спиной”.
- Обиды, обвинения.
- Резкость и грубость в общении, либо полный уход в закрытость и стеснение.
Выход:
Подумай, а хочешь ли ты что-то менять, может тебя всё устраивает? Если решишься на перемены, то:
Вернись к воспоминаниям себя в возрасте от 10 до 16 лет. Внимательно отследи своё поведение в то время. Помни, не виноватых ищешь и объяснения, “почему я так себя сейчас веду”.
Постарайся посмотреть на ситуации объективно без жалости, задача — найти любые проявления эгоизма и без оправданий и ссылок на сложные жизненные обстоятельства постараться честно ответить себе , чем было выгодно подобное поведение, что хотел/а получить в итоге.
Найдёшь выгоду — найдёшь выход.
*****
Итак, мы описали самые яркие проявления “зависания” в детстве. У кого-то они будут чистыми и проявлены чётко по возрастам, у кого-то смешиваться. Суть не в этом.
Почему взрослые ведут себя, как дети? Потому что человек “застревает” в детстве, когда хранит обиды и боль прошлого. Причём чаще всего это никак не связано с реальными событиями, ведь — это всего лишь субъективная реакция на происходящее и способ добиться желаемого.
Да, повторяем, — это нечестный способ получить собственную выгоду, манипуляция, говоря современным языком. А значит всегда — проявление эгоизма.
Обрати внимание: В прошлом становление детей, которое мы описываем в этой статье, происходило намного раньше. Почти все навыки осваивались быстрее и эффективнее в пределах возраста 7 лет. Мы же пишем о современных реалиях.
Ещё одна особенность: У детей, рожденных с 2010 — 2012 года, эгоизм сильно “помолодел” и начинается проявляться уже примерно с 8-9 месяцев. А развитие наоборот частенько отстаёт на 1,5-2 года.
В большинстве своём маленькие детки — все эгоисты в той или иной степени, живущие за счёт сил родителей. В идеале, становясь старше, ребёнок учиться вырабатывать собственные силы и жить за счёт них. Взрослея, начинает отдавать избыток назад родителям и роду в целом. Это проявляется уважением и благодарностью, вниманием и заботой.
Что же делать, если детство всё-таки иногда начинает просвечивать и отнюдь не лучшими своими проявлениями.
Подумай и реши, хочешь ли ты взрослеть.
Да, жизнь взрослого человека не простая. Он самостоятелен, и никто за него ничего не делает просто так. Нужно уметь взаимодействовать и договариваться, учитывая мнение и взгляды других людей. Стараться понимать и принимать других людей, что помогает обогатить свой мир и кругозор другим взглядом на действительность, новыми талантами и умениями.
Зато и возможности взрослых намного шире, ярче и интереснее. Жизнь богаче на события, больше открывается сил и дорог для их воплощения и реализации задуманного.
Взрослому ответственному человеку Вселенная даёт намного больше любых благ: встреч с интересными людьми, финансов, поездок, детей, друзей, соратников и т.д., чем взрослому-ребёнку.
Выбирай, кто ты: маленький ребёнок, за которого кто-то всё решает и делает, или взрослый человек?
Если выбираешь взрослеть, то перестань искать виноватых и оглядываться вокруг, возьми ответственность за свою жизнь на себя. Подумай, что ты делаешь, чтобы быть понятым/ой, чтобы самостоятельно наполнять свою жизнь любовью, радостью, интересом и вдохновением.
Найди новые и честные способы взаимодействий, чтобы получать, то, что для тебя важно, не затрагивая и не умаляя интересы других людей.
Ответственность — это умение понять и принять, что, я отвечаю за всё, что происходит в моей жизни и вокруг неё. А значит я отвечаю и за все последствия своих решений и поступков, а значит могу что-то изменить или исправить.
Научись знакомиться, принимать и впускать новых людей в свою жизнь, ведь это помогает обогатить и расширить мир и кругозор новыми взглядами на действительность, талантами и умениями.
Очень важно всю жизнь учиться у тех, кто старше, мудрее и опытнее. Женщины сначала учатся у старших женщин, мужчины у старших мужчин. Потом мы обогащаем свой мир миром противоположного пола. Становясь старше и мудрее можно научиться чему-то новому и интересному даже у младших))
Взрослый человек — это прежде всего осознанный человек.
Осознанность — это когда есть чёткое понимание, что ты делаешь, почему это делаешь и для чего. А также, что можно сделать, чтобы исправить совершённое, когда это нужно. Умение вовремя делать “работу над ошибками” и извлекать из прошлого опыт и мудрость.
Важно уметь быть за всё благодарным людям и Судьбе. Помнить о том, что каждый человек — уникален, уважать его мир, ценить и не переступать границы дозволенного. Учиться быть открытым, договариваться, общаться, заботиться, любить и дружить без условий, манипуляции и требований.
Лана Чуланова, Екатерина Земляная
П.С.: Напиши своё мнение. Как ты думаешь, почему взрослые ведут себя, как дети. Замечаешь ли ты подобные проявления в людях? Как реагируешь?
Каждый человек несет в себе черты маленького мальчика или маленькой девочки. Мы порой чувствуем, мыслим, действуем, говорим и реагируем точно так же, как это делали в детстве. И это нормально. Иногда надо разрешать себе быть ребенком: страдать ерундой, позволять спонтанный выход эмоций.
Но такое поведение не должно преобладать. Иначе мы получим массу проблем. Объясним на примере.
Допустим, человек совершил какую-то оплошность. Как он будет себя вести, если в его поведении доминирует «ребенок»? Он обидится. Он будет считать, что если что-то получилось не так, то это виноваты мама, начальник, друг или кто-то еще. А раз они виноваты и поступили не так, как он ожидал, то они его разочаровали. Он на них обиделся и решил, что отомстит, ну или перестанет с ними разговаривать.
Такая реакция вроде бы какого-то серьезного эмоционально «хвоста» для человека не несет, ведь он переложил этот «хвост» на другого. Но что он имеет в результате? Испорченные отношения с тем человеком, на которого переложена вина за ситуацию, а также отсутствие опыта, который мог бы стать для него незаменимым, когда такая ситуация повторится. А повторится она обязательно, потому что у человека не изменится стиль поведения, который привел к ней. Кроме того, тут надо учитывать, что долгая, глубокая, злобная обида часто становится причиной серьезнейших заболеваний.
Вот почему мы не должны допускать в своем поведении доминирования состояния «ребенка». Как же помочь себе повзрослеть?
- Осознавать — то есть ловить себя за руку каждый раз, когда вы впадаете в детство не вовремя. Как мы уже говорили, иногда надо разрешать себе побыть ребенком. Это нормально. Другой вопрос, когда и где мы позволяем себе это делать. Например, на деловом совещании это совсем неуместно. Всему свое время и место.
- Действовать — вводить взрослое поведение в свои рабочие отношения. Почему поведение взрослого наиболее конструктивно (особенно в деловых отношениях)? Объясним все на том же примере. Как отреагировать на ошибку по-взрослому? Человек, у которого доминирует поведение взрослого, скажет себе: «Да, здесь я сделал ошибку. Я знаю, как ее исправить. В следующий раз, когда возникнет такая же ситуация, я вспомню этот опыт и попробую избежать такого исхода. Я всего лишь человек, я не святой, у меня могут быть ошибки». Человек разрешает себе ошибку, берет на себя ответственность за нее, он ее не отрицает, но эта ответственность здравая, он понимает, что не все в жизни от него зависит. Он извлекает опыт из данной ситуации, и этот опыт становится для него полезным звеном в следующей подобной ситуации. Самое главное, что здесь исчезает излишняя драматизация и обрубается некий эмоциональный «хвост». Человек, который реагирует как взрослый, не тащит за собой этот «хвост» навеки вечные. И поэтому такая реакция конструктивна.
- Преодолевать сопротивление — приготовьтесь к тому, что будет сильное желание скатиться опять в поведение «ребенка» или «родителя». Расскажем, в чем особенность поведения с позиции «родителя». Совершив ошибку, человек, который реагирует как «родитель», начинает ругать, пилить, «грызть» себя. Он постоянно прокручивает в голове эту ситуацию и что он сделал не так, корит себя. И эта внутренняя «пилежка» может продолжаться долго. В особо запущенных случаях люди пилят себя по одному и тому же вопросу десятилетиями. Естественно, что в какой-то момент это превращается в психосоматическое расстройство. Как вы понимаете, реальную ситуацию такое отношение к ней не изменит. И в этом смысле состояние «родителя» не является конструктивным. Ситуация не меняется, а психическое напряжение возрастает.
- Наблюдать и оценивать результаты — важно понимать, что без наблюдения и оценки результатов, а затем корректировки своего поведения, повысить свою «взрослость» невозможно.
О том, что мы ведем себя с позиции «ребенка», «взрослого» или «родителя», впервые заговорил известный психолог, автор транзактного анализа, сценарного программирования и теории игр Эрик Берн. В нашей Библиотеке «Главная мысль» вы можете прочитать обзор его знаменитой книги «
Наталья Капцова
Время на чтение: 5 минут
А А
Взрослые мужчины – это взрослые дети. На самом деле меняется только возраст, но поведение практически не меняется, меняются скорее игрушки, в которые мужчины играют.
Но есть две большие разницы. Одно дело, когда мужчина остается в душе ребенком и детское поведение проявляется в мелочах: в невероятной радости покупки нового телефона, в демонстрации обновки. Такое скорее умиляет и привносит радость. Но есть еще и другая сторона детского поведения, это инфантильные проявления во всех жизненных ситуациях. Общаться с такими людьми весьма проблематично, они практически не восприимчивы к доводам здравого смысла.
Причины детского поведения мужчины
Если мужчина ведет себя как ребенок, не стоит это игнорировать, стоит в этом хорошо разобраться. Но для начала давайте рассмотрим эволюцию поведения мужчин.
Когда мальчик совсем маленький, он еще не умеет говорить, а умеет лишь плакать, поэтому в большинстве случаев добиться желаемого у него получается благодаря нытью, капризам и слезам.
Когда ребенок научился говорить, у него появляется новый инструмент для получения того, что ему нужно. Этот инструмент слово. И словом можно добиться того, что хочешь быстрее, чем плачем. Теперь ребенок может сказать «Дай!» и родители, довольные тем, что чадо заговорило, дают ему то, чего он просит. Если же ребенок этого не получает, он прибегает к старому способу — капризам и нытью.
Дальше родители начинают учить ребенка вежливости. И теперь ребенок понимает, что эффективный способ получить желаемое — сказать «пожалуйста». И вот тут, если ребенок хочет получить в магазине желаемую конфету, он начинает объяснять маме зачем она ему нужна и говорить пожалуйста, если это не срабатывает, то будет включаться предыдущий рабочий инструмент и если и он не сработает, то включится самый действенный – рев.
Дальше, взрослея, ребенок приобретает все новые и новые инструменты. Так в детском саду или школе он может научиться обманывать для того, чтобы получить желаемое. Еще повзрослев он понимает, что деньги также являются хорошим средством для получения желаемого. Появляются все новые и новые инструменты.
И вот, когда мужчина повзрослел, для получения желаемого он использует самые успешные инструменты, а если с их помощью ничего не получается, то все начинает идти по нисходящей.
Признаки детского поведения
Самая большая проблема во взаимоотношениях заключается в том, что мужчина не всегда и не во всем соответствует роли мужа и не берет на себя ответственность, которую предполагает эта роль. В таких случаях муж продолжает быть все тем же ребенком, что и раньше, а вот на женщину сваливаются сразу две роли: роль матери для взрослого малыша и роль мужа, главы семьи.
Что же делать в такой непростой ситуации?
Как ни странно, но самый лучший, выигрышный и правильный вариант – это соответствовать роли женщины и жены и снять с себя роль мужа и матери большого ребенка.
Как это сделать? Ваш муж еще тот ребенок и ему обо всем приходиться напоминать, чтобы и руки помыл, и мусор вынес и то и это не забыл. Вы все напоминаете и напоминаете ему обо всем на свете, и он без вас просто и дня не может прожить. И не сможет, если вы и дальше будете продолжать так делать. Дайте ему свободы и самостоятельности, пусть он учиться помнить о том, что ему нужно сделать, какие у него существуют обязанности.
Не беда, если он о чем-то будет первое время забывать, а что в жизни получается с первого раза хорошо? Зато он делает это сам. Хвалите его время от времени за то, что он молодец и не забыл заплатить сегодня квартплату. Вы должны быть для него поддержкой, да и какому мужчине не понравиться похвала?
Что делать, если муж играет на компьютере как ребенок?
К сожалению, полностью отучить его от этого вам не удастся, да и зачем. Время от времени они даже полезны, мужчине есть куда выплеснуть накопившуюся негативную энергию, разрядиться. Но постараться уменьшить время, проведенное за играми все же можно. Можно тем, что для него было бы интересно и в какой-то степени имело бы игровую природу.
Это может быть как совместный активный отдых, именно такой, который нравился вам обоим, если ему не нравиться волейбол, то поход вместе на игру будет для него в тягость. Если же вы хотите, чтобы он помог вам по дому, создайте для него условия поощрения за помощь, это может быть как похвала, так и обещание или испечь его любимые маковые кексы.
Что делать, если муж все раскидывает и/ или не убирает за собой?
Вам, конечно же, надоело собирать за ним все грязные носки по квартире, он отучить его от этого кажется весьма трудным. Для начала обратите внимание мужа на факт существования мусорной корзины, некоторые о ее существование даже не знаю. И определите ее как место для хранения грязных носков. Если это не помогло, то устраивайте регулярные напоминания того, где они все же должны оказываться.
А как Вы боретесь с детским поведением Вашего мужчины?
Добрый вечер.
Я девушка, но проблема в том, что веду себя как парень и из-за этого я становлюсь БИ. Помогите, как чувствовать и вести себя как девушка, а не как парень?
Я не знаю когда это началось, но может два года назад или год... На данный момент мне 16 лет и моя главная проблема в том, что я жалею, что не родилась парнем. Хоть я и девушка и должна вести как подобает, но мне хочется все иначе. Да мне хочется одевать иногда два-три раза в год платья и юбки, но в основном, мне хочется ходить в джинсах, кедах, кроссовках, мужские рубашки, галстуки и бабочки. Мне это больше интересно, я хочу выглядеть как парень.
И из-за такой проблемы, я начинаю все чаще чувствовать себя как парень, я хочу себя им чувствовать... От этого я понимаю, что становлюсь БИ. Потому что мне начинают нравится девочки, мне хочется поцеловать свою лучшею подругу, называю ее своей женой. Но я не целую... Я просто в глубине души этого хочу, мне нравиться дразнить своих подруг к которым что-то испытываю, шлепать их слегка... как бы шутя. Но от этого только хуже, я не контролирую свои действия и эмоции. Начинаю думать как парень, рассуждать. Хочется представть перед ней как Герой, но это лишь фантазии и мечты. У меня даже было желание сменить пол, но это ответственный шаг... По этому боюсь, начинаю увлекаться мотоциклами,оружиями, тренеровками. Ну думаю самая главная суть тут ясна... Я не знаю почему конкретно это происходит, матери я не могу сказать, не то что боюсь, скорее всего запретит мне вообще покупать рубашки, галстуки и бабочки. заставит носить платья и юбки... я не знаю чего ожидать, по этому молчу. Может... это все происходит потому, что у меня неудачно складывались отношения с парнями, может потому, что отец ушел от нас когда мне было 3 года и все, не слуху не духу, может от моего характера... я через чур ответственна и ожидаю от этого от других, что хочу быть защитником. Но самое главное, я все понимаю, что нельзя так.... но все равно делаю все по другому. И сегодня... девушка с которой познакомилась два дня назад, говорит что влюбилась в меня! Меня это полностью убило.... Я начала ненавидеть себя, я ничего не могу ей дать и предложить... она говорит, что я красивая, хорошо к ней отношусь...... но... я ничего не могу сделать. Я отказала ей и понимаю, что пора с этим завязывать.... я надеялась, что мой нрав и характер усмирить мой будущей парень, но его у меня нет.... мне же еще только 16. Хотя думаю, что если буду вести себя как парень, то он точно не скоро появится, я ведь ни какого не смотрю... выстроила из себя парня такого, какого бы я хотела.... По этому прошу... Помогите мне, я не знаю как мне быть, я не хочу быть БИ. я хочу носить рубашки, но ив тоже время я хочу быть девушкой,я хочу любить себя, а ненавидеть.
