Жалость принято считать хорошим и справедливым чувством. Дескать, так проявляется внимание и уважение к знакомым, друзьям, коллегам. Однако многие современные специалисты в области психологии настаивают на том, что постоянно проявлять чувство жалости – значит, расписываться в собственной слабости, несостоятельности. Каждый человек должен сам научиться справляться со своими трудностями, а не перекладывать ответственность на окружающих.
Жалость представляет собой естественную человеческую реакцию на несправедливое отношение к людям и самому себе. Считается, что ее нельзя вызвать сознательно, одним усилием воли. Жалость есть эмоциональный отклик на происходящее вокруг, если кто-то в результате пострадал или понес значительные убытки. Она учит людей проявлять милосердие и сострадание по отношению к тем людям, которые находятся рядом. Данная статья рассматривает основные составляющие жалости, а также способы ее преодоления.
Составляющие жалости
На чем основывается чувство жалости? Почему одних людей нам бывает жалко, а других нет? Жалость всегда подразумевает под собой некоторое подключение к эмоциональному состоянию оппонента, проявление внутреннего участия.
Чувство беспомощности
Иногда, общаясь с кем-то, мы видим человека совсем лишенного сил и поддержки. Вернее, таким он перед нами предстает. Чувство жалости на самом деле чрезвычайно заразительно. Заметьте, стоит только начать серьезно взаимодействовать с личностью, у которой все идет плохо, как у самого тебя вдруг ухудшается настроение. Все падает из рук, не хочется ни работать, ни претворять в жизнь свои идеи.
Это происходит потому, что жалость подавляет в нас созидательную энергию. Тот, кто постоянно жалеет окружающих, со временем сам начинает вызывать чувство жалости. Все дело в том, что он перестает мыслить конструктивно, искать нестандартные схемы решения сложного вопроса. Беспомощность не имеет ничего общего с милосердием. Она только лишь мешает личности по-настоящему развиваться и быть счастливым человеком.
Желание быть полезным
Заметьте, когда вы проявляете сострадание к кому-либо, вами движет собственная потребность делать что-то полезное. Некоторые люди чувствуют себя прямо-таки обязанными помочь всем, кто обращается к ним за помощью. Нужно понимать, что это в принципе осуществить невозможно без ущерба для собственной личности. Постоянно жалея кого-то, мы перестаем замечать свои нужды и потребности, нередко забываем о близких людях. Жалость заставляет нас обращаться к своим слабостям и излишне на них сосредоточиваться. А такое поведение никак не может вести к личностному развитию, способствовать решению насущных проблем.
В то же время желание быть полезным может принести ощутимую пользу окружающим. Если у вас имеется стремление сделать чью-то жизнь лучше, чище, светлее, насыщеннее, то такая цель будет воодушевлять, вести вперед и мотивировать на дальнейшие свершения.
Зацикленность на проблеме
Сильная жалость невероятно давит на психику, лишает моральных сил и уверенности в себе. Если вы имеете привычку постоянно прокручивать в голове имеющиеся проблемы, то такая зацикленность мешает увидеть ситуацию с другой стороны. Вновь и вновь воспроизводя в мыслях самые болезненные эпизоды, вы не отдыхаете, не ищете на самом деле приемлемых путей решения, а просто нагнетаете обстановку, напрасно тратите свои душевные силы. Кто-то ошибочно полагает, что энергия человека не имеет границ. На самом деле это далеко не так. Наш внутренний ресурс имеет свои пределы, и если мы выходим за рамки, расходуем слишком много сил, то потом приходит чувство усталости, опустошенности.
Зацикленность на проблеме мешает увидеть ее с разных сторон. Жалость блокирует мыслительные процессы, подавляет проявления самостоятельности. Если просто жалеть и при этом ничего не делать, ситуация сама собой, конечно, не изменится.
Истинное сострадание
Будет несправедливым не отметить, что сострадание в некоторых случаях может приносить пользу. Если бы все люди оставались равнодушными друг к другу, не могло бы и речи идти о проявлении истинного бескорыстия. В том случае, когда жалость, направляемая к человеку, действительно конструктивная, она заставляет его меняться к лучшему. Происходит это не сразу, а постепенно – человек начинает осознавать свои природные ресурсы, которые на самом деле никто отнять у него не может. Сострадание помогает воспрянуть духом, поверить в имеющиеся перспективы и возможности.
Как избавиться от чувства жалости
Иногда случается так, что окружающие начинают сознательно вызывать в нас чувство сострадания, а потом еще и пытаться на нем манипулировать. Такого допускать никак нельзя. Иначе вы и не заметите, как собственная жизнь начнет проходить стороной, не оставляя путей для саморазвития. Внутреннее опустошение в таких случаях происходит очень быстро. Человек просто теряет контроль над ситуацией и не замечают, что другие пользуются его безотказностью и добрыми намерениями. Как избавиться от жалости? Как стать более невосприимчивым к манипуляциям со стороны окружающих?
Воспитание самодостаточности
В обществе всегда найдется человек, который станет давить на жалость и всячески пытаться обратить на себя внимание. Знайте: перед вами скрытый манипулятор. Он просто ищет возможность построить для себя уютную зону комфорта и заставить других бесконечно жалеть его. Если в вас есть внутреннее убеждение, что нужно помогать всем и каждому, ему обязательно удастся вас каким-то образом зацепить. Дело в том, что у всякого имеется свой «крючок», воздействуя на который можно добиться практически любых целей. Воспитывая в себе самодостаточность, мы учимся не реагировать на проявления даже самой искусно организованной манипуляции.
Когда мы достигаем целостного состояния (иначе в психологии его еще называют «состоянием пирамиды»), ничьи негативные установки уже не могут вывести нас из внутреннего равновесия. К такому состоянию и нужно стремиться. Лучше проявлять к людям действительное участие, делиться с ними секретами своего успеха, тогда они будут благодарны от души.
Предложите реальную помощь
Что это значит? Зачастую люди, которые бесконечно жалуются на жизнь, в действительности и не хотят ничего менять. Их мироощущение складывается из тех событий, которые когда-то происходили и существенно повлияли на способность активно принимать решения. Негативные установки у таких людей преобладают над разумом. Порой они даже не замечают этого, продолжая жить в своей зоне комфорта и иллюзорных представлениях.
Предлагая таким людям реальную помощь, вы сразу сможете понять, чего они действительно хотят. Поскольку любой здравомыслящий человек, желающий изменить свою жизнь, ухватится за возможность преобразовать внутренний мир. Манипуляторы же, которые только тем и занимаются, что давят на жалость, не хотят меняться, поэтому отвергнут настоящее участие и помощь.
Выстраивание личностных границ
Чтобы избавиться от чувства жалости, нужно понимать, чем оно мешает вам жить. Может быть, другой человек требует слишком активного участия в своей судьбе или он окончательно потерял чувство такта? Выстраивание личностных границ поможет вам отгородиться от разрушительного влияния манипуляторов, сделаться невосприимчивым и энергетически сильным.
Как это правильно организовать? Помогут занятия йогой, различные дыхательные упражнения, медитации. Главное, что следует уяснить: вы должны быть в этот момент полностью сосредоточены на самом себе, а не на другом человеке. Личностные границы подразумевают наличие свободной воли и желания действовать себе во благо.
Воспитание ответственности
Принятие ответственности подразумевает, что вы не станете больше позволять другим людям активно влиять на ваше мироощущение. Не нужно давать им лишний повод собой манипулировать. Жалость иногда может обернуться против самого человека: сделать его марионеткой в чьих-то умелых руках, лишить собственного индивидуального взгляда на окружающую действительность. Личность, которая твердо знает свои ценности, никому не позволит себя сломить. Это не значит, что теперь нужно сделаться бессердечным к другим людям, проявлять черствость и безучастность. Просто имейте обозначить свою индивидуальную позицию, добейтесь того, чтобы окружающие люди ее уважали.
Унижает ли жалость
Сострадание само по себе не причиняет вреда. Но только в том случае, если мы не переходим личностных границ человека, не пытаемся задавить в нем собственное «я». Нельзя подчинять другого своей воле, активно навязывать свое мнение. В таком случае жалость унижает и очень сильно. Когда же вы просто искренне хотите помочь человеку и делаете это с добрым сердцем, помощь пойдет только во благо. Нужно быть чрезвычайно аккуратными с проявлениями собственного участия. Сострадание возвышает душу, помогает поверить в себя, а пренебрежительное отношение – унижает оппонента.
Таким образом, жалость к людям может выступать как помощником человека, так и обернуться его противником, способствовать полному разрушению личности. Одно и то же чувство иногда приводит к различным последствиям. Важно не то, что мы испытываем, а как поступаем в соответствии со своими ощущениями: умеем ли уважать свободу другого, позволяем ли ему быть самим собой.
Где находится та грань, которая отделяет жалость, унижающую достоинство человека, мешающая ему развиваться и брать ответственность на себя, и позитивное сострадание, способное дать ему силы преодолеть трудности? Всегда ли нужно жалеть человека? И так ли уж безобидна жалость?
– Жалко его, не могу бросить. Без меня сопьется совсем, пропадет…
– Жаль будить ребенка по утрам. Пусть поспит. Детство быстро пройдет. Еще узнает, что такое хронический недосып.
– Не могу ей отказать. Жаль ее – у нее было трудное детство. Придется жениться.
Наверное, вы встречали таких людей, которые в отношениях с другими руководствуются чувством жалости. В обществе жалость в целом воспринимается позитивно, а люди, жалеющие других, считаются хорошими и добрыми. Никогда не пройдут мимо чужого горя, будут возиться со всяким, кто слабее, кто по каким-то причинам не может сам за себя постоять, находится в трудной ситуации.
Однако где находится та грань, которая отделяет жалость, унижающую достоинство человека, мешающую ему развиваться и брать ответственность на себя, и позитивное сострадание, способное дать ему силы преодолеть трудности? Всегда ли нужно жалеть человека? И так ли уж безобидна жалость? Давайте ответим на эти вопросы с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Кто эти сострадательные люди?
Сострадание, сочувствие, эмпатия – это способности людей, обладающих, согласно системно-векторной психологии, . У носителя этого вектора зрительный анализатор является самой чувствительной зоной.
С древности обладательница самых зорких глаз имела свою видовую роль в человеческой стае. Кожно-зрительная женщина была дневной охранницей. Именно она испытывала первую человеческую эмоцию – страх смерти. Завидя среди однородных красок саванны притаившегося в кустах хищника, она сильно пугалась за свою жизнь, вскрикивала, выделяла феромоны страха и таким образом предупреждала всех остальных об опасности.
Впоследствии по мере развития человека, развивались и его эмоции. Зрительник научился выносить свою корневую эмоцию страха за себя наружу, в страх за других, в сострадание ближнему. Сегодня его огромная эмоциональная амплитуда, отличающая его от других людей, располагается между полюсами «страх смерти – любовь». По-прежнему все зрительники рождаются со страхом смерти, который нужно до окончания пубертата успеть развить в сострадание, сочувствие, сопереживание, любовь к людям – высшие эмоциональные проявления зрительного вектора.
Незрелая эмоция проявляется как слепая жалость, когда человек проявляет свою потребность в чувствах эгоистично, для наполнения собственных нехваток, желая получить в себя, а не отдать, не обращая внимания на то, что жалостью своей унижает другого, не дает ему развиваться, усиливает его слабость и неспособность изменить свою жизнь. За такой жалостью скрывается не желание помочь другому, а необходимость наполнить свои эмоциональные пустоты, страх за себя, за свою жизнь, который не всегда осознается.
Так, жена тянет на себе пьяницу-мужа, несостоявшегося в жизни. Содержит его, терпит от него побои, дает выпить, когда его «ломает». «Жалеет». А он тем временем деградирует дальше. Хотя в данной ситуации более правильно было бы понять, отчего у него появилось это пагубное пристрастие, и помочь ему реализоваться в жизни. Это была бы настоящая помощь.
Как правило, в этом случае и сама жалостливая жена находится в не очень хороших состояниях зрительного вектора – в страхах, эмоциональных раскачках. Она боится остаться одна, боится разрыва пусть и уродливой, но устоявшейся эмоциональной связи. И конечно же, не задумывается, к каким последствиям может привести ее слепая жалость.
Часто говорят: «Жалеет – значит любит». Это не так. Зрительная женщина, по природе нацеленная на создание эмоциональной связи и сострадание, не осознает свои врожденные бессознательные устремления и по той или иной причине не реализует их в должной мере. Для того чтобы создать эмоциональную связь с успешным состоявшимся человеком, нужно приложить усилия. А к пришибленному пьянице жалость возникает сама собой. Так женщина попадает в ловушку собственных чувств.
Последствия слепой жалости
Люди, которых по жизни ведет такая жалость, часто чувствуют себя использованными, обессиленными. Выхолащивая себя в подобных отношениях, они часто приходят к ощущению эмоциональной пустоты.
При наличии в психическом еще и , одной из ценностей которого является благодарность, адекватная оценка их труда, такие люди теряют стимул для жизни. Ведь их «добрые» дела никогда не бывают оценены по достоинству.
Так, анально-зрительная мама с ранних лет жалеет своего ребенка: выполняет за него все дела, которые он по возрасту уже вполне в состоянии делать сам. Всегда следит, чтобы он «не переутомился». Она делает это из лучших побуждений: из желания быть доброй, самой лучшей мамой на свете, а возможно, исходя из своего плохого опыта, который она пережила в детстве. Ведь прошлый опыт для человека с анальным вектором очень значим.
Одно дело, если мама жалеет ребенка, когда он ушибся или болеет. В такой ситуации ему необходимы ее усиленное внимание и забота. Другое дело, когда она постоянно балует ребенка, потакает его лени из жалости. В этом случае она забывает о благе ребенка, ведь для того, чтобы его свойства развились, ему нужно приложить усилия. Иногда это не очень приятно, вызывает напряжение, но без этого из него не вырастет счастливый, реализованный человек.
Отношения, построенные на жалости – однобокие, деструктивные, приносящие обеим сторонам значительный психологический ущерб. В отличие от подлинного сострадания, суть которого раскрывает нам системно-векторная психология Юрия Бурлана.
Сострадание, которое лечит
Сострадание, прежде всего, должно быть направлено на тех, кому это действительно нужно – инвалидов, одиноких пожилых людей, детей, оставшихся без родителей. В обществе всегда есть социальные слои, которые объективно нуждаются в деятельном сострадании. Именно здесь человек со зрительным вектором может по-настоящему реализовать свою потребность в проявлении чувств наиболее созидательно. И в этом его высшая реализация.
Да и в обычной жизни всегда найдется повод, чтобы почувствовать себя нужным. Поддержать того, кто оказался в сложной ситуации, посочувствовав ему, сказав доброе слово. Поплакать вместе с человеком, пережившим горе. Стать ему опорой на какое-то время, пока душевная боль перестанет быть такой острой. Просто быть рядом, чтобы человек не чувствовал себя одиноким. Вот те простые действия, для которых и предназначен этот самый эмоциональный человек и от которых он получает настоящее удовлетворение. В таких душевных движениях он осмысливает жизнь, ощущает, что живет не зря.
Деятельно сострадая, человек никогда не ждет благодарности или ответного чувства. Он получает удовлетворение от самого процесса проявления своих эмоциональных порывов. Поэтому он никогда не чувствует себя использованным или обессиленным.
Состраданию надо учиться. Проще всего развивать этот навык в детстве, читая зрительным малышам литературу, вызывающую эмоции сострадания . При этом важно обращать внимание детей на те ситуации, в которых можно кому-то посочувствовать, посопереживать.
А затем можно постепенно переходить к обучению ребенка сострадать окружающим людям. Например, позаботиться о больной бабушке, поддержать друга в трудной ситуации. Слезы сострадания ближнему, которые проливает зрительник, оказывают на него позитивное действие, вызывая облегчение и умиротворение. При этом формируется навык вынесения своих эмоций наружу: зрительный ребенок обучается не бояться за себя, а сопереживать другому.
Драматическое кино часто вызывает у зрительников слезы. Хорошо, если это фильм, поднимающий серьезные нравственные проблемы, требующий душевных усилий для просмотра. На таком примере мы можем понять, что такое сопереживание. Однако сострадать по-настоящему можно только живым людям, проживая яркие эмоции сопереживания в перипетиях реальной жизни.
Понять на отличиях
Часто человеку бывает трудно понять, когда он ведом слепой жалостью, а когда подлинным состраданием. Он бывает искренне уверен, что им движут доброта и святой долг помощи людям. Однако это не всегда так.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана помогает отличить жалость от сострадания. Мы начинаем видеть мотивы своих действий: где нас ведут наши нехватки и неудовлетворенность, попытки использовать другого человека для решения собственных эмоциональных проблем, а где – подлинное сопереживание человеку, которое всегда созидательно для всех участников отношений.
С другой стороны, нам становятся понятны причины поведения других людей, поэтому наша помощь им становится по-настоящему действенной. Знания о векторах психического – это реальный инструмент, позволяющий изменить жизнь к лучшему. Помочь другому человеку – это значит дать ему в руки этот инструмент. Дать ему удочку, а не рыбу.
Если вы действительно хотите так помогать людям, чтобы вызывать в них ощущение счастья, а в их жизни перемены к лучшему, получите эти столь необходимые для жизни знания. Начните с бесплатных онлайн-занятий по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь по .
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »Нужна ли человеку жалость? Что она собой представляет?
Жалость – это одно из наших чувств, по шкале эмоций стоящее чуть ниже любви.
Кому присуще чувство жалости?
Данное чувство присуще в основном добрым людям. Жалостью обладает далеко не каждый человек, и не каждому она требуется, не каждый её воспринимает. Но данное чувство даёт многое и той личности, которая жалеет, и той личности, которую жалеют.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Способен ли кто - нибудь помочь другому без жалости, если человеку плохо, и он нуждается в помощи?
Нет. Хотя бывает ещё помощь из корыстных интересов, но она потом требует отработки, вознаграждения, и душе она даёт отрицательное качество. А помощь, идущая от чистого сердца, способствует нарабатыванию душой положительных энергий.
Я же делаю упор на качества, которые человеку необходимы, чтобы он не превратился в гнусное и беспощадное животное. Поэтому такое качество, как жалость, в человеке необходимо развивать. Она одному поможет в трудную минуту, второго спасёт от гибели, третьему не даст пасть низко, а четвёртого просто утешит, успокоит в час отчаяния. Жалость развивает в человеке чувство любви и к животным, и к детям, и к человечеству.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Может ли быть жалость оскорбительна или чрезмерна?
Иногда утверждают, что это чувство оскорбительно, унизительно и неподобающе мелкое. Во всём, конечно, должно быть чувство меры. Но чрезмерной жалости, как и чрезмерной любви, не бывает.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Может ли жалость или любовь нанести кому - то вред?
Есть просто жалость, и есть просто любовь
. Если же эти качества приносят кому - то вред, то, наверно, дело здесь в другом.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Каков пример жалости, приносящей вред?
Например, мать, жалея ребёнка, не заставляет его работать по дому, и тот вырастает ленивым. В данном случае нарушена мера чувства. Ведь где - то действительно надо ребёнка пожалеть, чтобы он физически не сломался, а где - то и заставить поработать. Как говорится – «всё хорошо в меру». Так в любом чувстве: и в любви, и в радости, и в смелости, и трудолюбии – есть своя мера.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Насколько высока жалость по энергетике?
Жалость – это энергии, по шкале ценностей эмоций стоящие на ступень ниже, чем любовь. Из жалости вырастает любовь, т.е. более низкие энергии получают развитие через ситуации жизни и, повысив свою частоту, переходят в новое качество – любовь.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Может ли любовь возникнуть без жалости? Существуют ли разные виды любви?
Конечно, развитие всегда идёт в обе стороны, как вверх, так и вниз. Поэтому эти энергии в зависимости от того, как проходит ситуации человек, могут и понижать свою частоту. А человек в этом случае будет деградировать. Могут возразить, что любовь возникает и без жалости. Если говорить о чувстве между мужчиной и женщиной, то это так. Но существуют разные виды любви. Они многочисленны: любовь к природе, животным, к искусству, к небу и т.д.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Требует ли любовь развития чувства жалости и почему?
Отдельно надо выделить любовь ко всему живому: к растениям, животным, людям. Этот вид любви требует появления в своих отношениях к ним нового чувства. Человек должен научиться жалеть всё живое на земле, чтобы не погубить его полностью. То есть чувство жалости дано человеку с целью его гуманного отношения к природе и к тому, что в ней обитает, с целью его сохранения, а не уничтожения.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Для чего было дано человеку чувство жалости?
Расчётливого человеческого разума не всегда хватает для того, чтобы сохранить чью - то жизнь или природу, поэтому в целях безопасности для сохранения живого и введено Создателями души человека в её внутреннюю суть такое чувство, как жалость.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Может ли быть так, что жалость не приносит пользы?
Бывают случаи, когда жалость не приносит пользы ни тому, кого жалеют, ни тому, кто жалеет.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Какие люди невосприимчивы к жалости и почему?
Имеются люди, которые невосприимчивы к жалости, т.е. к энергии данного типа. Это могут быть и достаточно низкие личности, и достаточно высокие в интеллектуальном плане (о духовном мы не говорим).
Если взять низкую личность, то ей бывает безразлично – жалеют её или не жалеют. Если такая личность попадает в беду, ей важен только результат – выпутаться из неё, а способ не имеет значения. Пожалеешь ты его, поможешь выпутаться из беды, он поблагодарит, но внутри себя не оценит и продолжит делать то же, что и делал.
Высокоразвитая личность может оказаться слишком гордой, а энергии гордыни невосприимчивы к энергиям жалости. Поэтому, если пожалеешь такого человека, то гордыня отвергнет вашу жалость, и вместо благодарности получите пренебрежение и отторжение, а может, и прямое заявление, что ему, мол, ваша жалость не нужна.
Во многих случаях жалость бывает неуместна. Бессмысленно жалеть закоренелого преступника, ханжу, человека жадного и многих других, прорабатывающих в жизни грубые тёмные энергии. Бывает, конечно, что человек может пожалеть и зло, т.е. не разобравшись в характере другого, пожалеет и спасёт его, а спасённый потом принесёт много зла другим.
Невосприимчив бывает к жалости индивид, относящийся к отрицательной Системе, потому что это не его спектр энергий, на которых он развивается.
Вариантов здесь может быть множество.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Каков пример того, когда жалость способствует деградации личности?
Напомним ещё об одном, когда жалость способствует деградации той личности, которая её проявляет.
Случается, что в семейной паре подбираются индивиды, резко противоположные друг другу по духовным устремлениям и по Уровню развития. В результате через несколько лет один спивается, а другой, пытаясь сохранить семью, всячески заботится о нём, старается сохранить в нём то человеческое, что было в молодости. И вся жизнь здравомыслящего супруга уходит на служение деградирующему члену семьи. Такой супруг, а чаще всего это бывает женщина, тянет на себе всю семью, забывая о развитии собственной духовности. И в результате тоже она отстаёт в развитии, происходит её собственная интеллектуальная деградация. Однако, теряя целую жизнь, личность всё - таки приобретает одно прекрасное качество – умение подчинять свои личные интересы общим, т.е. умение служить другим, а это тоже немаловажно для неё, потому что некоторые личности тратят десять и более жизней, чтобы приобрести его. Так что иногда, проигрывая в чём - то, человек выигрывает в главном.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".
Из всего сказанного можно сделать вывод, что такое качество, как жалость, очень необходимое на нашей суровой Земле, даётся для проработки душой определённому слою людей, находящихся на среднем Уровне развития. Нижний Уровень не обладает этим качеством, а вышестоящий Уровень перерабатывает его в другое более высокое качество – любовь. Они уже не жалеют других, они их любят – и этим объясняется всё их дальнейшее поведение.
"Жалеет, значит любит!" - часто мы так и думаем.
А так ли это?
Когда- то это слово, и правда, было синонимом Любви, просто оттого, что у простых людей не слишком было принято говорить об этом чувстве.
В современном обществе его смысл стал искажаться.
Обычно мы жалеем тех, кого считаем Бедным, Пострадавшим, Не Способным на что-то большее!
И таких ситуаций сколько угодно:
Женщина не уходит от мужа - алкоголика из жалости: "Совсем ведь пропадет без меня!"
Родители до упора содержат великовозрастных деток: " Они же учатся! Еще успеют наработаться!
Мама пытается везде и всюду подстелить соломку для своего малыша: " Он же еще маленький!"
За такой жалостью часто стоит посыл: " Ты - Слаб! Ты- не способен!"
Такой посыл опасен тем, что направлен к " Уровню Идентичности" человека (см.
То, как человек себя воспринимает (либо воспринимают его близкие люди, а он бессознательно считывает), очень сильно влияет и на его Убеждения по поводу себя, и на его Возможности , и на его Действия , и на его Окружение !
Постоянный бессознательный посыл: " Ты - Слаб!" разрушает на "тонком плане" того, к кому он обращен! Особенно, если он исходит от значимых для человека людей.
Когда мы считаем, что мысли, которые мы думаем, эмоции, которые испытываем, принадлежат лишь нам, то глубоко ошибаемся. Все это - энергия определенных вибраций, которые воздействуют как на нас самих, так и на тех, к кому они направлены.
Жалеть себя - не менее плохая привычка! Жалеть себя - значит, быть в Состоянии Жертвы!
Уже много раз писала об этом, Жертва не может существовать без Преследователя!
И коль вы берете на себя эту Роль, и хотите ее отыграть тотально, то Жизнь вам в этом поможет!
Или Преследователь появится или "кирпич на голову упадет прямо с неба".
Лично была знакома с женщиной, которой эти самые "кирпичи падали на голову" один за другим. Даже удивительно, как она выдерживала такую "бомбардировку"!
На первых порах я ей сочувствовала, а потом поняла: "Бывают же Актеры одной Роли". И хотя она им надоела, все равно от неё не отказываются! Значит, Выгода есть! Даже если им самим сложно в этом признаться!
Жертва - еще тот Манипулятор! И с легкостью находит себе Спасителей!
Именно этим и опасен " , в котором бесконечно отыгрываются Роли Жертвы, Преследователя и Спасителя.
Оказаться в нем – ничего не стоит! Даже и не заметите! А вот выбраться……. совсем непросто.
Нужна Осознанность! И умение посмотреть на всю эту историю со стороны, глазами Наблюдателя!
ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО!
С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА
Жалкие люди - это в первую очередь люди, жалеющие сами себя, а уже потом вызывающие жалость у других. Нормально ли это? Нет ли в том, чтобы жалеть самого себя и вызывать собою жалость у других, что-то неестественное для человека?
«Почему - нет, - ответят некоторые, не видящие в жалких людях ничего плохого, - куда хуже, если человек безжалостен, а не когда он жалок.»
А по-моему, так гораздо хуже. По-моему, быть жалким человеком - это значит находиться на самом низком уровне своего развития. И если перед человеком стоит выбор между тем, кем быть: жалким или безжалостным, то лучше уж быть безжалостным. Быть безжалостным человеком страшно, но куда страшнее быть человеком жалким. Быть безжалостным человеком - это, конечно, тоже не высокий уровень развития, но он выше уровня жалкого человека. Чуть позже я скажу, почему быть безжалостным человеком хоть и страшно, но лучше, чем быть жалким человеком.
Жалкого человека, даже человеком-то называть трудно. Жалкое существо - вот его правильное название. Жалкое существо - это в первую очередь существо беспомощное, беспомощное абсолютно во всём. Когда мы видим беспомощного во всём человека, то что мы делаем? Мы начинаем его жалеть. А почему? А потому что тоска, грусть и уныние, по отношению к чьей-то беспомощности - это естественно для человека, находящегося на уровне развития выше, чем уровень безжалостного человека.
Ведь что такое жалость? Жалость - это сожаление вызывающее печальное чувство, грусть, тоску, уныние. А что может безусловно вызывать печальное чувство, тоску, уныние и грусть, как не чья-то беспомощность?
В самом начале я сказал, что жалкие люди - это в первую очередь те люди, которые жалеют сами себя. Почему я так сказал? Потому что быть беспомощным - ещё не значит сожалеть о своей беспомощности. В абсолютном смысле каждый человек беспомощен. Но не каждый человек становится жалким от этого, не каждый человек начинает сожалеть о своей беспомощности. Все люди одинаково беспомощны перед разбушевавшейся стихией, но не каждый человек впадает в уныние от этой своей беспомощности. Значит, дело не в одной только беспомощности человека. Есть ещё что-то, что делает человека жалким и заставляет его страдать по этому поводу. Что?
Прежде чем ответить на вопрос, что именно делает человека жалким, подведём один важный итог. Жалким человеком не рождаются, жалким человеком становятся.
Человек не рождается жалким человеком, то есть испытывающим жалость по отношению к самому себе. Жалость по отношению к самому себе приходит к человеку по мере его развития. Жалость по отношению к самому себе в ходе своего развития испытывает каждый человек. Но не каждый человек остаётся на этом уровне. Большинство поднимается в своём развитии выше и выше, намного дальше жалости к самому себе. Жалость к самому себе - это некий этап в развитии человека, на котором человек начинает думать о себе, о своей жизни и о своих способностях, возможностях. Думая, жалкие люди начинают понимать, что нет для них иного пути исправить ситуацию, как только через развитие в себе больших способностей и больших возможностей.
Что может помешать думать жалкому человеку? Только другие люди. Особенно те, кто своею жалостью начинает поощрять отсутствие в жалких людях возможности что-то исправить в своей жизни. Каким образом? А таким, что они начинают решать проблемы жалких людей. При этом жалостливые люди уверены, что тем самым помогают жалким людям. Согласен, они помогают им. Но они помогают им оставаться жалкими людьми. И вот здесь происходит самое страшное. Жалкий человек уже перестаёт быть жалким человеком, но при этом не становится более способным и не увеличивший свои возможности. Он перестал видеть свою беспомощность, потому что всё, что ему сообщало о его беспомощности, вдруг куда-то делось.
Что сделало жалкого человека слепым и заставило его перестать думать? Это сделало старание жалостливых людей. Жалостливые люди избавили жалкого человека от его проблем и тем самым убили в жалком человеке всё, что могло изменить его к лучшему.
Что надо было делать? Если уж жалость по отношению к беспомощности - это неизбежность для высокоразвитого человека, то давайте, по крайней мере, правильно вести себя в таких случаях. Что значит правильно вести себя? Это значит, испытывая сожаление, вызывающее печальное чувство, грусть, тоску, уныние по отношению к другому человеку, НЕ мешать ему думать , не делать того, что заставит его перестать быть жалким человеком, не повысившим свои способности и возможности. Это значит НЕ решать за жалкого человека его проблемы.
И в заключении. Я обещал Вам сказать, почему я думаю, что быть безжалостным человеком лучше, чем быть жалким человеком? Потому что безжалостные люди, не испытывая жалости ни к другим, ни к себе, они, по крайней мере, уже перестали быть жалкими. Безжалостные люди - это люди, которые осознали свою жалость, устали от неё, раздражены ею. Они многого ещё не могут, но они перестали быть жалкими, они научились НЕ жалеть себя.
