В прошлом году сделал любопытное наблюдение. Перед новогодними праздниками создал опрос на тему «новый год это…» До первого числа, пока у всех сохранялось новогоднее настроение, уверенно лидировал вариант: «волшебство и сказка». На втором месте оказался обнадеживающе спокойный: «новая жизнь на новом этапе». А где-то далеко позади, затерявшись среди других двенадцати вариантов, теснилась «бессмысленная условность». Когда массовый психоз новогоднее настроение закончилось, начиная со второго января рейтинги стали быстро меняться. В итоге победила «новая жизнь на новом этапе». «Волшебство» ушло на второе место. А вот «бессмысленная условность» с незначительным отставанием вдруг очутилась на третьем почетном месте – и думаю, продлись опрос еще с неделю, переместилась бы на второе. Вывод? Люди верят, или очень хотят верить в волшебство и сказку. А столкнувшись с реалиями, зачастую разочаровываются. Мы все стремимся к счастливому единству, родству и пониманию – в этом наше новогоднее волшебство и сказка. А разочаровавшись, ощущаем собственное экзистенциальное одиночество и «бессмысленную условность» всех мероприятий по всеобщему сближению.

Что такое одиночество?

Представьте, что вы – последнее живое существо во вселенной. Не с кем поговорить, никто с вами не ссорится, никто не развлекает. Другие больше на вас не влияют, не разделяют своего знания, не пугают и не радуют. Вы – в пустом мире. Представили?

В одиночестве у большинства людей возникает такое каверзное ощущение, словно больше никогда и ничего нового в этой жизни уже не случится, словно все светлое и в этот момент из реальности навсегда исчезает. При этом мы как бы чувствуем, что знание и свет смысла могут исходить только извне, словно мы сами – это такая пустая и темная коробка, а все лучшее, что мы имеем, получено от других. И стоит нам остаться наедине с собою, как весь наш «наносной» свет тут же начнет рассеиваться.

Впечатления – это пища и воздух личности. Однако впечатления происходят не где-то снаружи, они происходит внутри нас – в нашей . Мы кормим свою личность впечатлениями, которые сами же и вырабатываем. Внешний мир – это ключ, он вскрывает информацию, которая в нас уже заложена.

О проекциях на сайт написано . Сильно повторяться не стану. Суть в том, что переживания, которые мы испытываем с другими людьми – это действительно лишь наши переживания. Окружающие в этом смысле – просто проводники к нашим внутренним ресурсам. Свет единства, который мы испытываем в компании родственных душ, исходит из нашего нутра. Внешний мир – холст, по которому рисует наш разум.

Однако в вопросе «потребления» собственной кармы мы настолько зависимы от внешних «проводников», что в одиночестве, где для наших самых колоритных проекций нет подходящих объектов, мы останавливаем поток впечатлений, и переживаем психическое удушье.

Одиночество – это нехватка впечатлений, которая действительно напоминает задержку дыхания. И одиночество, как и задержку дыхания, можно «тренировать», сохраняя комфорт наедине с собою на все более длительные промежутки времени.

Человек, как принято говорить – социальное животное. Нам тяжело в одиночестве просто потому, что все самое светлое в себе мы связываем с другими людьми. В одиночестве даже самые красивые и полезные вещи теряют смысл, и сливаются с безжизненными стенами. Почему для нас так важны другие?

Крайности

Упрощенно, психическое содержания нашего нутра можно было бы измерить по шкале, где на одном полюсе – жизнь, а на другом – смерть. На полюсе жизни – самые яркие и живые впечатления. На противоположном полюсе – переживания, которые жизнь внутри нас блокируют. Там – холод, мрак, обреченность и страх – информация, которую мы проецируем на самые неприглядные формы внешней реальности.

Возможно, вы уже догадались, в чем тут дело. Светлые и живые пласты нашей кармы справедливо проецируются на очертания мира, которые, как нам кажется, наполнены светом жизни – на людей. Самые качественные впечатления приписываются нашим любимым, чуть меньше достается нашим детям и нашим друзьям. В животных свет жизни, как мы чувствуем, проявлен в меньшей степени – они для нас обычно где-то посередине между бездыханными вещами и живыми людьми.

В персонажах, которые нам по какой-то причине не нравятся, оба полюса парадоксальным образом смешиваются – смерть сливается с жизнью, обращаясь в ненависть, отвращение, жалость и прочие формы неприятия собственной «тяжелой кармы». В том, как и на что наши проекции проецируется, все неоднозначно. Об этом может судить каждый из личного опыта жизни в теле.

Почему нам так важно ощущать, что любимые люди находятся в нашей собственности? Почему просыпается ? Проявление качественных проекций зависит от наличия «качественных» людей, которым эти переживания приписываются. Ключевое слово – «зависимость». И даже, когда любимый человек рядом с вами, но вам не «принадлежит», вы можете томиться и страдать, потому что на этот сценарий проецируется внутренняя блокировка, вроде как – свет есть, но он не наш, а чей-то чужой.

Одиночество и смерть часто связывают. Они словно пребывают на одном полюсе, а в своей предельной точке сливаются. В одиночестве из подсознания в первую очередь лезут негативные пласты подавленных переживаний. Именно поэтому злодеи так боятся одиночной камеры – там они сталкиваются с собственным отражением во всей красе. А святые добровольно уходят в пещеры – им там подавлять нечего, и в уединении они ощущают покой без негативных примесей. Здесь я намеренно использую, слово «уединение», чтобы подчеркнуть, что одиночество – это не столько физическая изоляция, сколько субъективное психическое состояние.

Если пребывая в темном карцере после выхода поверхностных «темных» переживаний, затворнику удалось сохранить рассудок, его психический маятник может качнуть в сторону блаженства. И тогда человек с удивлением замечает, что в одиночестве ему совсем не одиноко, а зависимость от общества других людей заметно ослаблена.

У меня нет полной уверенности, но судя по всему, переживание всеохватывающего одиночества – это необходимый этап очищения перед духовным . Поэтому аскеты и прячутся по пещерам, чтобы там пройти через внутренний мрак и открыть свой внутренний свет.

В итоге в долговременном одиночестве комфортно либо святому, либо безумцу, чей рассудок уже не зависит от сценариев внешнего мира. Для обывателя, как ни странно, состояние сходное с наркотической зависимостью, является нормой.

А если вы уже считаете себя просветленной сущностью, посидите с недельку в пустой комнате. Если дискомфорта при этом не возникнет, значит, вы действительно психологически – чисты, и можете с гордостью носить почетный орден отрешенного аскета, и бесстыдно хвастать своими великими достижениями перед простыми смертными.

Причины одиночества

Существует мнение, что экстраверты заряжаются в движении – поэтому и тянутся к шумихе и суете. А интроверты заряжаются в одиночестве, поэтому покой и уединение им требуется в большей степени. По итогу каждый балансирует между движением и покоем. Каждому требуется своя порция уединения, чтобы успокоиться и привести мысли в порядок. Но стоит чуть затянуть, как позитивное уединение начинает обращаться в мрачное одиночество.

Все самые серьезные и мрачные состояния, как правило, кажутся наиболее реалистичными и оправданными, поэтому в одиночестве человек так легко ведется на негативные иллюзии этого состояния. Затворник может всерьез думать, что жизнь в самом трагичном смысле этого слова. И дело как бы вовсе не в одиночестве, просто, как он думает – такова правда жизни. Накручивая себя этой мрачной тенденцией, легко дойти до депрессии. Но стоит индульгирующему затворнику оказаться в компании собеседников своего уровня, как тут же, словно по волшебству весь мрак рассеивается. Одна иллюзия заменяется другой.

Создается впечатление, что в состоянии одиночества сознание сужается до маленького темного чулана – одной из многих комнат бессознательного. А в обществе себе подобных сознание расширяется, и мы получаем допуск к другим помещениям своего нутра.

Каждый знает – мы можем переживать одиночество даже в кругу близких и друзей. Так происходит, когда доступ к позитивному полюсу нашей кармы чем-то блокируется – например, во время влюбленности, когда внутренний свет полностью проецируется на единственного человека. Из крайности в крайность: с любимыми – блаженство, без них – томление. Иногда нам одиноко в обществе, когда мы перерастаем свое окружение и стремимся к чему-то по-настоящему новому. Этап мрака по окончанию может неожиданно привести к иному жизненному пути, на котором смысл засияет с новой силой.

Многим свойственно ощущать одиночество в больших городах посреди толпы. В условиях, когда вокруг сонмы людей, возникает ощущение, что никому лично до тебя нет никакого дела, и все друг другу равнодушны. Толпа движется, словно бездушный механизм – без смысла и цели. Людей так много и все они настолько друг другу чужие, что индивидуальность отдельного человека полностью обесценивается. Поэтому многие так не любят Москву, особенно ее подземку, где людской поток походит на какое-то полуживое бессодержательное месиво, осколком которого «уникальная» личность себя ощущать совсем не хочет.

Чаще всего мы оказываемся в одиночестве из-за своей многострадальной . Мы избегаем контактов, когда опасаемся подвергнуться критике. И это может послужить причиной очередного порочного круга. Пребывая в одиночестве, отшельник укрепляется в своей никому ненужности, все больше теряет уверенности в себе, дичает и ему все сложнее налаживать контакт с окружающим миром. Лечится такая замкнутость только практикой – навыки общения развиваются по мере самого общения, шаг за шагом.

Порой, мы стыдимся своего устремления к обществу других людей, потому что этот признак как бы демонстрируют нашу никчемность, нашу низкую «стоимость», раз уж другие не тянутся к нам сами, а нам приходится унизительно гоняться за их «величеством», и ловить случайные взгляды.

Иногда одиночество, напротив, может стать уделом гордеца. Человек боится показывать свою тягу к обществу других людей, намекая своей отстраненностью, что ему в одиночестве лучше, будто у него есть некий секрет, какая-то тайная ценность, которая увлекает куда сильней, нежели общество простых смертных. А позже, тот же гордец, вдруг неожиданно выражает . Он считает, что люди, которых он в свое время оттолкнул, перед ним виноваты, потому что не стали унижаться и молить гордеца снизойти до общения с его «высокочтимой» персоной.

Глубоко внутри у каждого есть пространство . Но мы так боимся собственной внутренней свободы, и так привязываемся к мирским опорам, что забаррикадировались от этого внутреннего простора, забросав его вагоном психического мусора. И теперь, оставаясь наедине с собою, нам кажется, что там – не свобода, а пустой, мрачный и безвыходный подвал, в котором можно запросто сгинуть. И мы хватаемся за внешние события, словно за спасательные тросы, только чтобы не оставаться в одиночестве, чтобы забыться в суете и не видеть себя… Мы сами создаем эту болезненную зависимость от условий. И чтобы от нее излечиться, возможно, стоит хотя бы иногда наедине с собою смело вглядываться в себя.

Проблема одиночества — один из самых частых клиентских запросов к психологам. Большинству людей невероятно тяжело справиться с потерей друзей, партнёров, родных, не столько по причине утраты как таковой, сколько по причине следующего за этой утратой одиночества. И принято считать, что депрессия, вызванная одиночеством, — это естественное состояние человека в ситуации, когда он вынужден остаться один, без привычного круга общения.

Как правило, сталкиваясь с одиночеством, человек стремится как можно скорее найти замену людям, которые по тем или иным причинам выпали из его окружения. Или найти занятия, которые помогут заполнить пустоту, образовавшуюся после потери близкого человека. Не уменьшая значимость эмоций, связанных с переживанием подобной потери, сегодня хочется сфокусировать внимание на той самой внутренней пустоте, которая остаётся после, и которую приходится заполнять. Ведь, именно, эта самая пустота и является сутью одиночества.

Начнём с того, каким образом образуется пустота, если общение было полноценным? Полноценное общение подразумевает взаимообмен энергиями, эмоциями и чувствами, т.е. оба партнёра взаимообогащают друг друга и являются равнозначными в этом общении. Когда всё происходит именно так, то при прерывании такого общения пустота не может наступить априори: свою половину энергии, эмоций и чувств человек всегда оставляет при себе, и с уходом партнёра он, если и теряет, то лишь половину, которую давал партнёр. О пустоте здесь и речи быть не может. И в этом случае новое занятие или новые люди могут действительно привнести в обыденность человека нечто, что дополнит и раскрасит его жизнь. Но, при таком раскладе, уход не несёт за собой одиночества, а, напротив, открывает новые возможности и горизонты: испытать что-то, что было недоступно и неизвестно ранее. Бывает и так, что с уходом человека та половина энергии, эмоций и чувств, которые он давал, трансформируется в воспоминания, некие навыки, привычки и увлечения. Тогда одиночество опять же не наступает — партнёр ушёл, но оставил после себя опыт, восполняющий ту половину энергии, эмоций и чувств, которые давало его присутствие.

Так откуда же берётся пустота? Давайте определим пустоту — как отсутсвие энергии, эмоции и чувств, вырабатывающихся внутри индивидуума, вне зависимости от внешних обстоятельств. И присутствие или отсутсвие в жизни человека других людей на эту пустоту, в идеале, влиять не должно. Но, к сожалению, существуют разного рода зависимости (от мнения, присутствия, внимания или финансов других людей), которые формируются у человека ещё в раннем детстве. На их формирование влияют многие факторы:

• недостаточное проявление заботы со стороны матери;
• наличие подобной зависимости у самой матери (т.е. наследуемый опыт);
• неграмотное выстраивание границ личности внутри семьи;
• несостоявшееся самоопределение при переходе из одного возрастного этапа в другой и другие.

Вот именно подобные зависимости и не позволяют человеку вырабатывать достаточного количества внутренней энергии, самостоятельно влиять на свои эмоции и чувства, иначе говоря, не позволяют ему быть самодостаточным. Конечно, ведь зависимость предполагает обязательное наличие объекта, который и может дать эти самые энергию, эмоции и чувства. Нет объекта зависимости — не остаётся ничего, кроме внутренней пустоты. А что есть зависимость, как несвобода?! И когда жизнь время от времени пытается освободить человека от зависимости, забирая у него тех или иных людей, человек, чаще всего, страдает от одиночества. Хотя мог бы использовать эту потерю, как шанс освободиться от зависимости, стать самодостаточным и обрести свободу:

• свободу от мнения другого человека,
• свободу быть наедине с самим собой,
• свободу от чьей-то заботы и любви,
• финансовую свободу.

Освободится от зависимости — дело непростое, и иногда одной силы воли бывает недостаточно. В этом случае, профессиональный психолог может существенно облегчить процесс. Однако, стать самодостаточным без профессиональной помощи — под силу большинству людей:

• чтобы не зависеть от мнения других — надо самому стать экспертом в той или иной области;
• чтобы не нуждаться в чьём-то постоянном присутствии — надо заниматься саморазвитием;
• чтобы не зависеть от любви другого человека — надо дарить эту любовь самому;
• финансовая несвобода — заменяется интересным делом, которое приносит доход, и т.д.

Повышая свою самодостаточность, человек увеличивает процент внутренней энергии, эмоций и чувств, которые он способен отдать другим, а, следовательно, менее нуждается в энергии, эмоциях и чувствах, получаемых извне. Иначе говоря, самодостаточным людям чувство одиночества незнакомо. Зато им знакомо восхитительное чувство свободы, к которому стремятся абсолютно все люди. Так, может быть, стоит расценивать одиночество — как путь к свободе? Попробуйте, и тогда в безысходном мраке горечи утраты засияет луч радости освобождения!

Временное одиночество создаёт условия для развития личности, длительное - её уничтожает.
Человек – существо социальное. Эволюционировал не отдельно взятый человек, а социум (единство людей). Быть с кем-то, не одному – одна из основных потребностей личности, наряду с потребностями в еде и питье. При хроническом неудовлетворении потребности в коммуникациях, частыми гостями в жизни такого человека становятся тоска, отчаяние, скорбь, уныние, печаль, боль, депрессия, вина, обида, страх и ужас. В такой компании и до суицида недолго.
Страшно не физическое уединение, а духовное одиночество . Когда и людей вокруг очень много, и в то же время, нет ощущения, своей нужности кому-то, знания, что есть на земле люди, которые принимают тебя таким, какой ты есть без попытки переделать, есть те, которые понимают тебя и поддерживают.
Такое одиночество разрушает личность.
В психолог ии интерес к проблеме одиночества вызван четырьмя факторами:
- одинокие люди составляют группу риска по суицидам,
- тяга к одиночеству зависит от темперамента,
- отсутствие друзей – симптом психического заболевания,
- одинокие люди чаще чем другие страдают от сниженного настроения и депрессий.
1.В трудной жизненной ситуации вероятность, что человек сведёт счёты с жизнью больше у одиноких людей нежели у тех, кто ощущает себя нужным. Осознание, что после твоей смерти будут страдать другие люди, дружеская поддержка в трудную минуту спасают от решения перейти черту жизни и смерти. Одинокий человек в беде часто осознаёт, что ему нечего терять, что жизнь его не имеет ценности. Переполненный отчаянием он часто видит смерть как единственный выход решения проблем и избавления от мучительной боли.
2.Одним из признаков темперамента является интроверсия – экстраверсия. Экстраверт – человек, обращённый во вне, а интроверт – внутрь себя. Экстраверты – открытые всему миру и общению, не могут без людей, волей-неволей обзаводятся приятелями, друзьями, у них значительно больше шансов наладить свою личную жизнь чем у интровертов. Интроверта тяготит постоянное нахождение среди людей и общение с ними. Однако интроверт – не отшельник, он просто значительно более избирателен в связях нежели всеядный экстраверт. Интроверта тяготят компании, но ему крайне необходим один единственный собеседник, близкий, любимый человек, с которым он проводил бы очень много своего времени. Но возможность встретить такого одного единственного на всю жизнь друга или любимого человека не велика, поэтому интроверты часто просто обречены на одиночество .
Большая часть живущих на земле – экстраверты, и им глубоко непонятна меланхолия интроверта по поводу отсутствия понимающего человека рядом, когда вокруг так много шумного весёлого народа. Спасение интроверта в том, что ему часто хорошо и комфортно в своём уединении, если он не охвачен страхом одиночества и не мучается от потребности быть любимым и понятым. Корни этих потребностей в далёком детстве, когда ребёнку важно было ощущать себя в безопасности и окутанным эмоциональном теплом матери. Если мама в младенчестве и раннем детстве (0-3 лет) осуществляла должный уход за ребёнком (сухие пелёнки, всегда накормлен, если плакал – его брали на руки), значит она позаботилась и о том, чтобы у выросшего взрослого не возникало представления об окружающих людях и мире как об опасных, зловещих, которым нельзя доверять, от которых нужно защищаться и держаться за привычные отношения с кем-ни попадя, часто не приводящих к счастью, а значит и обрекать себя на одиночество .
Психиатры, диагностируя пациента, ориентируются на то, есть ли у него друзья, как часто он меняет работу. Если у человека не получается длительное время удержаться на одном рабочем месте и сохранять дружеские и приятельские отношения, вполне вероятно, что он страдает психическим расстройством. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
В то же время вынужденное, а не добровольное отшельничество приносит ощущение выброшенности за борт жизни. Одинокий человек склонен преувеличивать счастье и душевный комфорт много общающихся и семейных людей, иногда смотреть на них идущих рядом, что-то бурно обсуждающих, смеющихся ему совсем невыносимо. Особенно тягостное состояние наступает в праздники и выходные. Депрессия, сниженное настроение, тоска, подавленность - частые гости вынужденного отшельника.

СТРАДАНИЯ И СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА
Если одиночество не является осознанным выбор в пользу уединения, человек часто мучается от неудовлетворённых желаний быть с кем-то, тактильных контактов, общения, разговоров, человеческого тепла. Всё это проявления человеческой любви – одной из основных наравне с пищей, питье и безопасности, потребности. Человеку важно осознавать свою нужность, что в нём как личности кто-то сильно нуждается, что его любят не за что-то, а за то, что он просто есть на белом свете. Понимание того, что тебя и похоронить-то особо некому, любого доведёт до депрессии, тоски, апатии , отчаяния, задушит страхом одиночества . Опасность этого страха в том, что он заставляет человека жить с кем-попало, лишь бы не быть одному, держаться за своих детей, не давая им вырасти и «вылететь из родительского гнезда», терпеть и мучиться в несчастливом браке. В конечном итоге этот страх и приводит к одиночеству , лишая человека продуктивного общения. Ведь личность самодостаточная, независимая развивается и становится интересной для окружающей. Такой человек излучает позитивную энергию и привлекателен для других. Он налаживает конструктивные отношения с нужными для него людьми, а не с теми, с которыми обречён терпеть и страдать.

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ОДИНОЧЕСТВА
Чем мощнее человек возводит вокруг себя психолог ические границы, тем больше вероятность, что рядом с ним не окажется нужного человека. Психолог ические границы – это понимание, где моё «Я», а где чужое «Я». Для комфортного общения важно осознавание и уважение своих и чужих границ, но если они слишком жёсткие, человек становиться непреступной крепостью для других, общение с ним крайне затруднено и напряжено. При размытых границах человек часто становиться объектом для манипуляций других, с его интересами не считаются. Неудивительно, что натерпевшись подобным образом от окружающих, он начинает «бежать» от людей.
Поэтому, шаг первый , проанализировать свои психолог ические границы. Психолог ические границы позволяют человеку быть автономным и в то же время свободно, не притесняя интересы другого человека, общаться с ним. Проверить адекватность собственных психолог ических границ просто. Если после разговора с другим вы чувствуете себя эмоционально опустошённым, что Ваше мнение не уважали, скорее всего у Вас размыты психолог ические границы или их безжалостно нарушили. Нормальные границы позволяют чувствовать себя комфортно во время общения.
Одинокие люди часто предъявляют повышенные требования к тому, каким должен быть их партнёр по общению.
Шаг второй , снизьте планку для людей, которые пытаются общаться с Вами. Позвольте себе быть не судьёй, а активным участником жизни.
Это не значит, что Вашими постоянными спутниками станут «Всякий сброд», просто сделайте фильтр для тех, кто может с Вами общаться, менее жёстким. На листе бумаги запишите качества людей, которые необходимы, по вашему мнению, для успешного общения, приятельствования, дружбы, отношений. Постарайтесь написать, как можно больше качеств. А теперь выберете 5 из них самых важных. Когда у Вас начнётся знакомство, прогоняйте человека не через первый фильтр, который очень жёстко отбирает, а через второй. С чем-то придётся мириться, идеальных людей нет. Если Вы полагаете, что вообще способны обходиться без фильтров, лишь бы человек Вас привлекал, значит Вы погрязли в идеализме, плохо себе представляете, кто Вас окружает, ожидаете несуществующих, без недостатков людей. Человек – это прежде всего смесь недостатков.
Шаг третий , позвольте себе обзавестись приятелями. Желание сразу найти жену, мужа, близкого друга, то есть перейти на высокий уровень отношений, порой лишает вообще возможности общаться. Если знакомых подвергать таким высоким критериям, т.е. рассматривать их как потенциальных жён, мужей, друзей, круг общения неизбежно очень сильно сузится. Позвольте себе приятельствовать. Приятель – человек, с которым Вас не связывают серьёзные обязательства, которого Вы не подвергаете серьёзной оценке, но с ним Вам приятно поболтать, а время от времени интересно провести время. Чем больше у Вас будет приятелей, тем больше вероятность появления в Вашей жизни друзей, а потом и супруга (ги).
Шаг четвёртый , подумайте: «А не обзавестись ли Вам хобби?». Хобби – деятельность, приносящая много радости, но не приносящая дохода, в отличии от профессиональной работы. Дело, от которого у человека глаза горят, а его способности раскрываются, обогащает личность. Даже абсолютно невзрачный и непривлекательный человек может сказочно преобразится в хобби, так что с ним захочется иметь дело и общаться.
Кроме того, возникновение нового интереса значительно расширяет круг общения. Есть шанс, что у Вас появятся приятели со схожими увлечениями. Общие увлечения, интересы, дело - сильно сближающий людей фактор в отношениях.
Шаг пятый , займитесь самосовершенствованием, станьте привлекательным для других человеком. Спорт, здоровый образ жизни приносят позитивный настрой и это всё забота о теле. Здоровое красивое тело привлекает людей.
Подумайте: «Какие человеческие качества наиболее ценны в общении и отношениях? Это эмпатия (способность к сопереживанию), искренность, преданность, чувство юмора, открытость, весёлость, умение слушать, поддержать человека и порадоваться за него. Вот и развивайте эти качества! Если Вы считаете себя несовременным, то не будьте ханжой и не осуждайте других. Позвольте себе быть собой, но при этом развивайте новые качества, способствующие эффективным коммуникациям.
Шаг шестой . Обогатите свою жизнь позитивными эмоциями. Одинокий человек может испытывать настоящий экзистенциальный ужас: «Для кого жить?», потерять смысл своей жизни, а без поддержки близких в минуты горя вообще прийти к невозможности дальше продолжать своё существование.
Одинокий человек чаще чем другие испытывает негативные эмоции, и это накладывает отпечаток на его личность. Он становится пессимистичным, строит негативные прогнозы, часто брюзжит, обижается, агрессирует, и этим отталкивает от себя окружающих. В такой ситуации целью должно стать изменение своего эмоционального состояния в сторону более позитивного. Что приносит человеку положительные эмоции? Путешествия, поездки! А также общение с природой и животным миром, рисование, лепка, музыка, медитация, йога, релаксация, спорт, юмористический концерт и ещё море всего.
Наполненный положительными эмоциями, а не болью и страданиями, человек, притягивает к себе как магнит. От него хочется подпитаться позитивной энергией, заразиться хорошим настроением. Вытягивает из панциря одиночества работа с психологом .
Шаг седьмой . Избавьтесь от потребительской установки по отношению к людям. Перестаньте предъявлять людям претензии. Мы все чего-то хотим от мира вместо того, чтобы желать ему что-то дать. Претензии, желание переделать человека, отталкивают. Вечно недовольный, чего-то постоянно требующий от окружающих человек, в конечном итоге всегда остаётся один. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/
Формула «Не хочешь быть одиноким - не бери, а отдавай» работает безупречно. По возможности безвозмездно помогайте людям, не скупитесь на улыбки и комплименты, поддержите человека, у которого трудная минута. И скоро вы почувствуете свою нужность, что живёте не зря, что Вы кому-то интересны (не из корысти, а потому что такой Вы удивительный человек).
Шаг восьмой . Мощными препонами для знакомств, возникновению приятельских, дружеских отношений являются – неуверенность в себе , низкая самооценка, высокая тревожность , боязливость, социофобия. Адекватная (не низкая или высокая) самооценка – важный фактор в избавлении от одиночества . Важно принять себя таким, какой ты есть, научиться гордиться своими достоинствами и достижениями, принимать похвалу и комплименты, научиться выражать своё мнение, отстаивать свою точку зрения. Работа с психолог ом и специальные тренинги в данном случае в помощь.
Шаг девятый . Не воспринимайте свою одинокость как трагедию. Своё одиночество понимайте, как временное явление, а не то, что Вы на него обречены. Верьте, что в скорости с Вами обязательно окажутся нужные и близкие люди. А пока можно активно использовать сложившуюся ситуацию себе на благо. Ведь общение и переживания по поводу отношений отнимают уйму времени. Сейчас, пока не начались отношения, и Ваша жизнь не наполнилась общением у Вас масса свободного времени, которое можно использовать для укрепления своего здоровья, саморазвития, удовольствий (конструктивными, для пользы организма). Насладитесь своим богатством – временем как следует. Это путь к самодостаточности. Ценную помощь на этом пути окажет психолог . Записаться на консультацию в приёмной психолога , у Вас на дому , по скайпу ,по телефону , можно

В заключении скажу следующее, одиночество – это личные переживания брошенности, покинутости, что нет человека, который выслушает, поймёт и поддержит, обнимет и будет рядом. Найти такого не просто. Нужны усилия, время, терпение и, самое главное, желание расстаться со своим одиночеством . Как это не странно звучит, но человек может сопротивляться расставанию с одиночеством , ведь тогда ему придётся оставить и много своих устоявшихся привычек. Но, наверное, оно того стоит, ведь прощание с одиночеством принесёт в его жизнь радость, возможность выговориться, ощущение своей значимости и нужности кому-то.
Храмченко Надежда
03.09.2014

«Я свободен!», или Путь от одиночества к интроверсии

Посвящается всем, кто один.

Откуда пошли суть интроверты земли Русския?.. да и не только Русския, но и всех остальных земель. Интроверсия — уход в одиночество или побег из него? А может, и то, и другое? А само по себе одиночество — друг или враг?

Гляжусь в тебя, как в зеркало, до головокружения…

Иногда мне кажется, что глаза других людей — это зеркала. У кого-то прямые, обычные зеркала. У кого-то — чуть розоватые. У кого-то — замызганные пылью, мутные, в которых всё двоится или расплывается. У кого-то зеркала кривые, коверкающие всё, что в них отражается. У кого-то — настолько чёрные, что там не отражается совсем ничего.

А иногда думается, что человеческие глаза — это фонари, и что реальность напрямую зависит от освещения человеческими глазами. В бело-голубом свете становится всё как-то просто и понятно. В зелёном порой видишь сквозь стены. В золотистом — просто радуешься этому самому моменту жизни. А бывают фонари-наоборот, которые не освещают, а втягивают свет в себя. Рядом с ними холодно даже в жаркую погоду, и становятся безобразными даже самые прекрасные вещи, события и люди.

Конечно, это только чувства, облечённые в образ. Чувства могут врать. А могут и не врать, не зря ведь они в нас вложены. Все мы чувствуем по-разному, мыслим в разных категориях, видим жизнь под разными углами. Наверное, сколько душ в мире, столько и ракурсов.

Мне дано чувствовать людей, ориентируясь на своё поведение рядом с ними. Под взглядом чёрных «фонарей» и отражаясь в кривых зеркалах, я или замираю вовсе, или начинаю играть чью-то роль, роль нехорошую, мне несвойственную. Отражаться в розовых зеркалах приятно, но нечестно: я — не та, кем они меня рисуют. Легче всего дышится либо без зеркал, либо при прямых зеркалах. Честнее всего поётся в зелёном и бело-голубом свете. В золотистом тоже неплохо, но там нет права на грустинку, так что золотой свет лучше принимать малыми дозами — по праздникам.

Сначала не понимала, почему так. Списывала всё на свою воспалённую мнительность, старалась оспорить чьи-то взгляды, боролась, мучилась… Потом дошло: по вере их да будет им; они крепко верят в меня-плохую, и при них у меня не получается быть другой. Чувствовать людей — это, вроде бы, хорошее свойство, но при отсутствии иммунитета к чужим мнениям (пусть даже невысказанным) оно становится опасным для своего хозяина.

Наверное, моя интроверсия связана именно с этим. Не при всех можно быть собой, не каждый даёт тебе право на честность. Но маска — штука тяжёлая, а душа — хрупкая. От кого-то чужие взгляды отскакивают, как от стенки горох. Мне же, видимо, нужно внимательно следить за тем, чтобы не отражаться не в тех глазах. Это странно, конечно, но факт: женщин моего типа создают взгляды. Под добрыми взглядами растёт доброта. Под злыми — уродство. Или, вернее сказать, юродство, потому что чувствую, что Господь хранит сердце от проникновения внутрь всякой дряни; она остаётся на поверхности и постепенно смывается. Сейчас мне кажется, что дело женщины — фильтровать взгляды, т. е. общаться только с теми, при ком можно быть прекрасной, при ком активизируется всё лучшее, что заложено в нее Художником. А если по каким-то причинам таких людей рядом нет, то не общаться ни с кем. Вообще ни с кем. Не избегать одиночества, а оказать ему почтение, принять, как дорогого гостя.

А вот и оно, одиночество. Ну здравствуй, милое, давай знакомиться. Ты кто еси?

Наизусть я знаю десять тысяч видов одиночеств…

Одиночество — наверное, одна из самых больших человеческих фобий. Я видела людей, которые предпочитают быть не-важно-с-кем, лишь бы не одному. Я знаю женщин, которые выходили замуж из страха остаться одной — и попадали в атмосферу ещё большего одиночества. Как поёт одна девушка: «Кто Вы? Почему Вы в моей постели, или я в Вашей? — Страшно, одному оставаться — страшно». Заметила, что именно страх быть «совсем одной» толкает нас к первым встречным, к тем, кто на поверку оказываются чужими. Страх — плохой руководитель, он кидает нас в лапы тех, кто причинит максимальное количество боли. Ни в коем случае нельзя слушать его россказни о том, как может быть плохо, если его не послушаться. Страх, конечно, всегда логичен, но он — страх, и уже потому доверять ему — опасно.

Худший из всех видов одиночества — это, наверное, одиночество в браке. Когда и у мужа, и у жены разные интересы, не совпадает нравственная шкала, когда они, взрослея, не питают друг друга, а калечат, когда в браке нет единого вектора, а каждый живёт отдельной жизнью, когда не о чем дружить, когда объединяют только быт, фильмы и постель… Наверное, это одна из разновидностей ада. Ты вроде привык уже жить вот так, и всё у тебя есть, но чувство, что не живёшь, а просто существуешь в каком-то сером пространстве. Внешне ты, вроде, счастлив. А внутри — перманентный голод, на который стараешься уже не обращать внимания, потому что ничего не можешь изменить.

Наверное, страшнее пустого брака — брака, в котором супругам нечем обогатить друг друга, — может быть только богооставленность, которую Христос испытал на Кресте: «Элои! Элои! ламма савахфани?» (Мк 15:34). Вот уж вид одиночества, который и врагу не пожелаешь испытать. Не будем углубляться.

Ещё один вид — одиночество в обществе. Часто — при общении с родными и знакомыми, которые настолько уже привыкли к тебе, что, скорее, рисуют в себе твой образ и общаются с тобой-нарисованным, чем с тобой-реальным. Иногда — на работе, где ты — человек-функция, а по душам поговорить не с кем. Да мало ли таких мест, где можно остаться совсем одному среди людей?

Есть одиночество, которое накатывает, когда ты действительно один. Тебя никто не видит, ты сидишь, допустим, в своей комнате, и плачешь о том, что нет рядом никого родного. Это одиночество, хотя и болезненное, но, как мне кажется, более естественное, чем перечисленные выше. Его мало кто ценит, но в нём есть и своя красота, и свобода. Такое одиночество, если не пытаться бежать от него, со временем перерастает в единочество. А единочество — это поистине чудо.

Я свободен — с диким ветpом наpавне, я свободен наяву, а не во сне!

Единочество — понятие, открытое Юрием Шевчуком: «Я придумал это новое словообразование - «единочество“. Если ты одинок - это очень плохо, а „единочество“ - когда ты один, но в то же время един с этим миром. Ты часть этого мира, травы, неба, рек, людей, зданий - всего, что Господь создал. Это такое сложное русское состояние души».

Гармония с природой. Фото Элизабет Гэдд

Моё восприятие этого термина несколько иное, но всё же созвучно с оригиналом. Для меня единочество — это одиночество, превратившееся из врага в союзника. Можно долго и жалостливо ныть, лить горькие слёзы на тему «меня никто не понимает». А можно прореветься всласть, а потом хихикнуть: «Ого! Так меня ведь никто не понимает! Это же здорово! Я — загадка для всех!»

Единочество — это свобода не быть с теми, с кем плохо. Это свобода выбирать для общения тех, кто любит, под чьим взглядом не сгибаешься в три погибели. Это свобода, когда устал от общества, хотя бы то было и общество друзей, тихо уйти от всех без объяснения причин, а когда вздумается, вернуться снова.

Девиз подаренного мне судьбой единочества – «Делай, что хочешь». Хочешь солнышко в душе — сделай его: утешь того, кому тяжело. Или сплети браслет и подари кому-нибудь — просто так, без повода. Хочешь погрустить? — Выбери ту самую песню, которая звучит в унисон с твоей грустью, впитай её до последнего отзвука, надышись ею. Распирает тебя от счастья? — Бери гитару и пой, или даже просто пой, без гитары. Единочество даёт возможность быть собой в любом состоянии, и не надо никому объяснять, почему ты поступил так, а не иначе. Ты так сделал, потому что тебе просто этого захотелось. Единочеству нет предела, его сокровища неисчерпаемы, а запрет всего один — нельзя желать кому-либо зла.

Я знаю здесь всех — и светлых, и тёмных, но не знаю того, кто здесь не один

Странные дела: среди людей — одиноко. В одиночестве — хорошо. Почему?

Точного ответа у меня нет. Есть предположение, которое сейчас вполне меня удовлетворяет, однако не факт, что удовлетворит и читателя: я знаю, что со мной всегда Тот, Кто поймёт без слов, Кому не нужно ничего объяснять или доказывать, Кто в любой ситуации примет меня вне зависимости от того, красива я или нет, Кто любит меня целиком, со всеми моими недостатками, причудами и экивоками, со всей моей неправильностью. Он смотрит на меня — и при Нём не хочется быть ни плохой, ни хорошей, а хочется быть настоящей — той самой, кем Он меня придумал. Я ещё не вполне знаю, кто я, но Он — мой Автор — знает, и потому мне спокойно. Он пишет меня как картину, как роман, лепит, как скульптор, и далеко не всегда посвящает меня в Свои планы обо мне же. Его взгляд созидает.

Не каждый умеет смотреть вокруг Его глазами — глазами Любви. Поэтому, находясь в обществе, иногда чувствуешь что-то типа шумов, затуманивающих реальность, мешающих чувствовать Его взгляд.

«Не горюй, Заяц, все мы – одни». (С. Козлов)

Наверное, сказочник прав, все мы — одни. Одиночество — не снаружи, оно внутри нас. И единственное место, куда можно сбежать от него, тоже внутри. Только там, в сердце можно создать тот мир, в котором ты мечтаешь жить; другого места для него не предусмотрено. В этом плане одиночество — друг, а не враг. Внутренний мир хрупок, строится долго, ломается легко; такие места нельзя оставлять без охраны. Отсекать от себя всякого, кто может повредить не то что словом, но даже взглядом. Хранить своё сердце. Доверять только Тому, Кто единственный знает его изнутри.

Моё одиночество было проклятием, а стало благословением. Но это произошло не раньше, чем я приняла его как данность и полюбила. Любовь действительно творит чудеса, и часто являет себя там, где Её уж никак не ожидаешь увидеть. Слава Ей!

Особая благодарность Сергею Козлову — за «Ёжика в тумане», ставшего негласным символом искателей самого главного, и за другие сказки про Ёжика и Медвежонка. Пусть Вам там будет хорошо; даст Бог, познакомимся. СпасиБо!

ТРЕТЬЕ МЕСТО В 33-М КОНКУРСЕ ДЛЯ НОВЫХ АВТОРОВ МЕЖДУНАРОДНОГО ФОНДА ВЕЛИКИЙ СТРАННИК МОЛОДЫМ

А там, впереди, что?
- Сорок два года одиночества…
- Почему одиночества?
- Потому что мы все одиноки в окружении своих знаний и их призраков в мире реальности.
- Туда можно приплыть?
- Ты и приплывёшь туда. Это твой путь.
- А если я не захочу?
- Ну, ты же хочешь жить?..

Он говорил мне это одиннадцать лет назад, стоя на палубе четырехъярусного парохода. Он смотрел вдаль, на ту линию, где синее сливается с синим – море и небо. Мне казалось тогда, что сорок два года – это целая вечность. А теперь я с отчаянием понимаю, что умереть в шестьдесят четыре ужасно жалко.

Я развожу рукою облака. Слишком пасмурно. Если вокруг будет больше света, он проникнет и в меня и разбавит серую муть, плещущуюся в моей душе. Люди совершенно забыли свою древнюю связь с миром. Проекцию извне в их души и тела.
Я пишу Книгу воспоминаний. О том, как творить волшебство. Нет, это не мои воспоминания, я недостаточно опытен для этого. Давно ушедшие души приходят ко мне и диктуют слова. Много слов, которые сами складываются в таинственные узоры учений. Недавно одна из них заглянула в рукопись, вся качнулась, как потревоженное ветром дымное облако, и сказала:
- Нет, не так.
После чего смахнула рукавом написанное, и осталась непотревоженная белизна листа…

Я помогаю людям в их незнании. Но им мало надо из того, что я могу дать. Их больше интересуют приворотные зелья, предсказания и амулеты. То, что пригодится лишь в этой жизни. Им неинтересна вечность.

Она пришла ко мне на закате того дня, когда небо перестало быть синим и окрасилось в розовый цвет. Села на диван в моём кабинете и сказала просто:
- Отец прислал меня к тебе.
Тогда я не знал, что это будет означать в моей и её жизни. Она была его дочерью. Ей было столько же, сколько мне тогда, когда на палубе он предсказал мне мою жизнь.
И мы начали познавать мир. Казалось, моё учение было предназначено для неё. Она легко вставляла потерянные кубики в мозаику древних знаний, слышала голоса вечности и читала мысли природы. Я научил её растворяться в ветре и оживать из капель дождя, пролившихся на заливе. Мы легко меняли местами день и ночь, солнце и луну, небо и море. И в этом перевёрнутом мире нам было всё понятнее, чем в прежнем.

Через год мы уехали. Наше путешествие пролегало через все материки и океаны. Мы жили в Африке, Австралии, Америке, Индии и Китае. Изучали рукописи нескончаемых времён, тайны снадобий и трав, язык птиц и шум подводного мира… Наш путь вёл нас далеко вперёд, и мы следовали им год за годом.
Но однажды всё изменилось. Через пять лет она осталась в маленькой деревушке на юге Индонезии. Перебирая магические бусины древнего ожерелья, сказала так же просто, как и в тот день, когда пришла ко мне:
- Я должна остаться здесь.
И я пошёл дальше один.

У меня были ещё ученики. Каждый получал то, что ему было предназначено, и мы расставались.
Книга воспоминаний давно была окончена. И ещё две рукописи я оставил в наследство людям.
Мой путь подходил к своему завершению. И тогда я снова встретил её. Я плыл на белоснежном лайнере в своё последнее путешествие. Там, на конце земного шара и в его же начале я сойду с орбиты жизни. Я стоял на палубе, а она стояла рядом со мной. Как когда-то её отец. Она многое постигла, и не было ей равных среди магов нашего времени. Только я превосходил её.
Он посмотрела на границу моря и неба и спросила:
- Сколько оттенков синего ты знаешь?
- На один больше твоего.
- Какой он?
- Это цвет той стороны света. Его видят мёртвые.
Тогда она спросила:
- Что у меня впереди?
- Твой путь.
- Я знаю. Сколько он будет длиться?
Ни один маг не знает своего часа. Она ждала от меня того предсказания, что в своё время мне сделал её отец. Но я не буду делать этого. Я не хочу одарить её тем непосильным знанием, что рождает вечные сумерки в душе и отсчёт каждого дня в этой жизни. Полной одиночества и немой покорности судьбе.
Я смотрел вперёд, где лежал её путь – десять лет её одиночества. На один год меньше, чем мой.
Но я не сказал этого…