Как быть, если тебя не понимают самые близкие люди и ты чувствуешь, что обречена в одиночку справляться со всеми проблемами?
Счастливы те, у кого есть близкие друзья или родные, способные по-настоящему поддержать в трудный момент. Умеющие молча выслушивать и давать хорошие вдумчивые советы, признающие право быть несовершенным и не осуждающие за ошибки, никогда не произносящие фраз «я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!»
Жаль, что такое везение выпадает немногим. Чаще всего в тяжелые периоды мы встречаем какую угодно реакцию, но только не понимание. Родители начинают читать нотации, подруги – сыпать избитыми фразами про то, что «все фигня» и «прорвемся» (а как «прорвемся» - неизвестно) или плакать вместе с тобой.
Ты ищешь, ищешь поддержки, но не находишь... Если тебе действительно очень плохо, то такая «глухота» самых близких тебе людей способна довести до отчаяния.
Знаешь, правда в том, что большинство людей действительно душевно черствы. Только это не значит, что они плохие. Они запрятались в панцирь, потому что их тоже часто обижали и ранили. Или их так воспитали такие же «забронированные» родители. И вот эта-то броня не дает им тебя услышать. Не надо обижаться, на то, что тебя не понимают родственники, надо правильно к этому относиться.
Ты ведь не обижаешься на свою старенькую бабушку, за то, что она плохо тебя слышит? Нет, конечно! Наоборот, ты подходишь поближе и громко объявляешь: «Бабушка, это я, твоя внучка Оля!» И если слышишь в ответ: «Заходи-заходи, Галочка!», то ты опять не обижаешься, а терпеливо объясняешь, что не Галочка, а Оля. Так вот с душевной глухотой все то же самое! Они, возможно, и хотели бы тебя расслышать, да не могут! Или не видят, как тебе плохо, потому что очков для сердца еще не изобрели. Или настолько потеряны сами, что на кого-то другого уже нет сил. Прости им это!
Я не думаю, что проявлять терпимость стоит абсолютно со всеми – в жизни каждого есть случайные люди, которые не хотят понять просто потому, что не любят тебя и с которыми действительно лучше расстаться. Но с родственниками, с теми, кто тебе близок и дорог, такой подход незаменим. Научись формулировать, что именно тебе хочется, и просить об этом. Если требуется, чтобы молча выслушали – так прямо и скажи: «Я хочу выговориться, пожалуйста, послушай меня молча», если хочешь, чтобы пожалели и погладили по голове, так и скажи: «Пожалуйста, погладь меня по голове». Если не хватает внимания, подумай, в чем бы ты хотела, чтобы это внимание было выражено, и попроси об этом.
На первых порах будет непривычно и страшновато, возможно даже, получится неловко. Да и родные могут отреагировать не так, как ты ждешь, а по своему обычному сценарию, но это следствие привычки. Если ты не испугаешься, а продолжишь, то очень скоро тебя ждет награда – избавление от одной большой проблемы и качественно новые отношения с дорогими тебе людьми!
08.12.2014 12:36:05, ReneeВот буквально на днях "те же яйца → Вот буквально на днях "те же яйца, только в профиль" обсуждали в девичьей:) 08.12.2014 13:40:53, Murcha
Может года ну... хотя бы к 25 стоит →
Может года ну... хотя бы к 25 стоит повзрослеть и начинать слушать, что тебе говорят, а не обвинять всех в "душевной черствости"??
Потому что таки да, "я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!"... Если человек 100 раз говорили "не делай,не делай,не делай!" а он сделал и теперь сидит рыдает - то вот реально нет никаких сил его жалеть и утирать сопли - а хочется взять лопату и врезать по мозгам... Потому как и поступок, и результат и сопли были известны заранее и заранее о них печалились все, кроме "несчастного непонятого"... Или может НЕПОНЯТЛИВОГО?
А прям читаешь и понимаешь, что "все не в ногу, один капрал в ногу!"
08.12.2014 14:20:30, СиреневаяЛеди
Ну как обычно, всё дело в мере. Что за → Ну как обычно, всё дело в мере. Что за горе-то, в котором не оказали поддержки? Кто-то умер? Кто-то болен? Тогда да, гады. Но эти случаи не так часто бывают. А вот если "просто выговориться" и быть поглаженным по голове хочется непрерывно, то для таких целей действительно нужно нанять человека специально обученного и изливаться ему за денежку и продуктивно. Вдумчивые советы дают профессионалы. А от обычных "близких и родных" вы шибко много хотите. 08.12.2014 22:56:43, KatrinZZ
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мой вопрос в следующем: почему мой МЧ, с которым мы пока просто встречаемся, не понимает того, что ко мне в гости приглашать своих друзей нельзя? Он вообще не понимает слова «нет»! Ему и мама моя однажды сказала:» Леша, моя квартира, это моя квартира! У меня тоже много проблем, не меньше, чем у твоих друзей, я же ведь по подъездам не бегаю!» (Это было после того, как Алексей пригласил своего друга к нам в подъезд, а до этого приглашал его к нам в гости, а друг повёл себя крайне нагло»). После этого разговора мой МЧ поговорил со своим другом, чтобы тот не вел себя нагло. Потому, что он, тем самым, позорит и его тоже. Но вот в чем проблема: однажды моя мама ушла к подруге, а я решила пригласить Алексея в гости. Пообщаться, обсудить наши дела, свои проблемы с женским здоровьем (у меня они были, и я решила их обсудить с ним). Позвонив ему, я пригласила, сказала, что мама ушла к подруге в гости. Алексей после этого начал говорить, что придёт в гости ко мне со своим знакомым. Не с тем, кто нагло себя вел, а с другим. Типа, он нормальный. «Раз, — говорит, — твоей матушки нету, то я приду с другом. Хочешь меня увидеть? В крайнем случае, по чаю, и все». Я пыталась объяснить Алексею, что я хочу побыть именно с ним, что вряд ли он согласится обсуждать свои интимные проблемы при моих подругах, если я их к нему в гости приглашу. Но Алексей сказал, что обсудил бы, да и вообще, » все это фигня». Мне пришлось соврать ему, что меня пригласила мамина подруга, та самая, к которой ранее мама ушла. Конечно, это была неправда, Алексей это понял, потому, что попросил меня позвонить с городского номера этой маминой подруги. Я ему позвонила вечером, сказав, что только пришла из гостей. Конечно, вряд ли стоило врать, но мне непонятно, как объяснить Алексею, что приглашать к нам домой своих друзей нельзя? И почему он ведёт себя таким образом, не понимает слова » нет»?
Ответ психолога theSolution:
Ваш МЧ не чувствует личных границ, и тому может быть несколько причин.
Эгоцентризм и неуважение к близким
Первая причина эгоцентризм, при котором он мыслит таким образом, что важны только его собственные потребности. Потребности других людей неважны, неинтересны, не заслуживают внимания и даже раздражают. Эгоцентризм маскирует под собой глубокое неуважение к потребностям, чувствам и желаниям других людей.
Психопаты не чувствуют чужих личных границ
Второй возможной причиной нарушения личных границ может быть социально адаптированная психопатия, или одна из разновидностей расстройств личности, как его сейчас именуют психиатры. К расстройствам личности относятся около десятка разновидностей психопатий и нарциссизм. Психопатии и нарциссизм являются коморбидными заболеваниями. Слово коморбидный означает две разные болезни в одном человеке (co- совместный, morbis — болезнь). Это признаки четвертого уровня поражения психики, согласно принципу психиатрической воронки, растолкованному в нашей статье «Система психопатологических симптомов и синдромов».
Дурное воспитание и незнание этикета
Третьей причиной поведения может быть банальная невоспитанность, незнание этикета и то, что называется эмоциональной тупостью. Эмоционально тупыми называют не только шизофреников, утративших способность к уместному выражению чувств, но и людей, которые не привыкли думать, какие эмоции возникнут у собеседника после их фраз и поступков.
Грубость чувств — признак крайне низкого уровня развития личности
Обычно люди с низким уровнем развития личности не понимают ни намеков, ни недовольного выражения мимики, ни жестов. Но они хорошо понимают отвержение, отказ общаться. Ваша ошибка состоит в том, что вы продолжаете взаимодействие, делая упор на слова, но не на действия. Если бы вы не открыли дверь, не пришли на свидание, не перезвонили — это были бы грубые сигналы, которые были бы доступны восприятию МЧ. Возможно, он бы начал догадываться тем, что вы чем-то недовольны и может быть даже задумался о том, что он что-то сделал не так. Для вас это может показаться грубым действием, на грани полного разрыва отношений, но люди с неразвитой эмоциональной сферой не понимают ничего утонченного. Они просто не видят этих сигналов.
Курсы по развитию эмоционального интеллекта и восстановлению личных границ
Когда вы видите, что человек явно не понимает очевидных вещей в психологии, и при этом он не психопат, то вы видите низкий уровень личностного развития. Психологи именно так и определяют недостатки личностного развития, по тому, что человек не понимает. И увидев ошибки в выборе реакций и способах поведения рекомендуют курсы психотерапии. Если ваш МЧ не страдает расстройством личности, то ему может помочь курс личностного развития по теме личных границ и курсы, направленные на развитие эмоционального интеллекта. Если он психопат, то курсы личностного развития бессмысленны, так как психопаты используют психологические знания исключительно для того, чтобы манипулировать близкими для бесплатного получения ресурсов. Всего вам хорошего!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
Другого взрослого человека изменить нельзя. Другого взрослого человека изменить нельзя.
Другого… в общем, это нужно повторять как мантру, как гимн границам наших возможностей.
Самое большее, что мы можем в отношениях — это попросить измениться. Даже если этот другой — тип крайне малоприятный. Даже если это ваша жена, которая проявляет «пренебрежительно малое внимание к домашним обязанностям». Даже если это ваш муж, который «слишком много времени проводит со своими друзьями». Даже если это повзрослевшие сын/дочь, которые не проявляют желания с нами видеться/общаться.
Если кто-то наглым образом вторгается в наше личное пространство игнорируя просьбы этого не делать — его можно и нужно остановить и выдворить обратно, но изменить этого человека нельзя.
Его просто придется раз за разом выдворять, если не усвоил урока и у нас достаточно сил, но усвоение урока вследствие применение силы — это не изменение человека, просто его агрессия, встретив препятствие, находит другой объект.
Идея о том, что если приложить достаточно усилий, то можно заставить другого человека измениться и стать удобнее, имеет логическим концом физическое насилие. Надо же выбить дурь из этой дрянной башки.
Поэтому важно помнить: как только у меня в голове появляется идея не договариваться с другим взрослым, не иметь дело с фактом, что по некоторым вопросам не получается найти общий язык, а попытаться продавить сопротивляющегося, чтобы вдавить в него что-то свое — то я встал на путь, который может рано или поздно привести к физическому насилию.
И неважно, каким образом вы пытаетесь продавить: активно-агрессивно, через крики и угрозы, или пассивно-агрессивно, через обиды, обвинения, бойкоты и так далее.
Чаще всего до битья доходят те люди, из которых самих «выбивали дурь» в прошлом. И мысль о том, что если «человеческий материал» сопротивляется твоей воле, то нужно усилить давление, а не признавать своё бессилие — оттуда же.
А что делать, если кто-то провоцирует?!
Да даже если провоцирует или вы просто себе это придумали — неважно. На провокацию мы попадаемся, если уверены, что можно что-то сделать с человеком, который занимается этими «провокациями». Заткнуть, конечно, можно — страх и боль творят «великие» дела. Но возникает вопрос: зачем рядом человек, с которым невозможно договориться (и опять-таки неважно, кто виноват) и которого можно только заставить/заткнуть?!
А что же делать, если «по-человечески» не понимают? Вообще, что делать, когда тебя не понимают, не понимают «очевидных» (с твоей точки зрения) вещей?
Иметь дело с фактом, что не понимают. Задуматься над тем, что и как я говорю, что происходит в наших отношениях и какова моя роль в том, что нет понимания. То есть регулировать себя, а не другого. И если ничего не помогает (да, так бывает, и увы — нередко) — иметь дело с фактом, что не помогает, а не пытаться продавить/раздавить. И в результате, что вполне возможно — разойтись/удалиться.
Очень трудно признавать свое бессилие, пока не дошел до крайней точки.
Но — другого изменить нельзя.
Можно просить, можно говорить о своих чувствах и переживаниях (если вас слышат), можно предлагать компромиссы и устраивающие обоих варианты. Либо признать бессилие в этих своих попытках. До тех пор, пока мы не осознаем его и не проживаем — дорожка к войне открыта. А за пределами этого бессилия,
если принять его и пережить до конца, — свобода.
Очень любопытная деталь: по статистике 5-летний ребенок смеется 300 раз в день, а взрослый человек - от сила 20. Ученые напрямую связывают это с тем, что взрослые реже попадают в комические ситуации, чем дети. На вопрос, отчего дети растут, а взрослые – нет, удивительный ответ дал профессор Ли Берк.
Эксперименты, поставленные на 16 добровольцах, показали: У людей, ожидающих показа кинокомедии, зафиксировано 87-процентное повышение гормона роста и вырабатывается на треть больше бета-эндорфина по сравнению с теми, кто собирается читать свежую прессу с новостями о политике и катастрофах.
А гормон бета-эндорфин оказывает обезболивающее воздействие на организм и способствует борьбе с депрессией, а гормон роста играет важную роль в поддержании иммунитета.
Ну, это так, к слову, для роста тех самых баллов IQ. А теперь непосредственно о юморе.
Розыгрыши и юмор – это весьма близкие по своему понятию слова. Только, конечно, нужно оговориться, что розыгрыш должен быть милым, безобидным, не унижающим и не оскорбляющим человека. И, безусловно, самый лучший день для всех шуток – это 1 апреля.
Талантливо поставленный розыгрыш надолго запоминается и часто воспринимается людьми как достоверное событие.
Так случилось в середине 80-х годов. В газете «Грозненский рабочий» была опубликована следующее сообщение. Артисты цирка после окончания гастролей в республике при погрузке в вагоны своего реквизиты и животных забыли на перроне клетку с бегемотиком.
И теперь бедное животное мается на жарком перроне от жажды и голода. Сотрудники железнодорожного вокзала призывали жителей Грозного принести бегемотику что-нибудь из еды, при этом отметили, что, по их наблюдениям, он очень любит кильку в томате. Я просто не могла остаться равнодушной к бедам брата нашего меньшего. Пошла в магазин, накупила этих консервов и примчалась на перрон… Единственным моим утешением стало то, что я оказалась далеко не в одиночестве. Сначала мы все ходили по вокзалу в поисках клетки с бегемотом, а когда поняли, что это был розыгрыш, на всех напал безудержный смех. Причем каждый смеялся над самим собой. Никому даже в голову не пришло возмутиться, пожаловаться. И эти 5 минут смеха наверняка продлили наши жизни минимум на год.
Самоирония, должна я заметить, вещь очень полезная, так как она помогает проще относиться к жизни и меньше переживать по пустякам и из-за собственных комплексов.
Нельзя утверждать, что, если человек не понимает или не воспринимает розыгрыш, то он лишен чувства юмора, но включать воображение иногда следует. Разыграли – не понял - оскорбился. И здесь явно чувство собственного достоинства становится естественной реакцией организма на отсутствие собственного чувства юмора. Человек с полным отсутствием юмора – уже сам по себе явление юмористическое.
Можно даже сказать, что чувство юмора – это показатель психического здоровья, но только если само это чувство здорово.
«Улыбайтесь, господа», - говорил барон, тот самый, Мюнхгаузен
Вспомните, розыгрыш нашего фотожурналиста Муссы Садулаева о племени в Зимбабве, предки которого были чеченцами. Он снял на видеокамеру представителя этого племени и тот сказал заученную фразу на чеченском языке. Этот сюжет показали на республиканском телевидении и уже на следующий день в «маршрутках», на рынке, просто на улицах люди обсуждали эту «новость», причем вполне серьезно. И только лишь немногие, нельзя в этом случае сказать, что скептики, но люди обладающие чувством юмора, восприняли это как первоапрельский розыгрыш и были правы.
Американским врачом из Медицинской школы университета Рочестера удалось идентифицировать участок головного мозга, отвечающий за чувство юмора. По словам автора открытия Дины Шибаты, «зона смеха» расположена в нижних отделах лобной доли. Кстати, после микроинсультов, локализованных именно в этом районе головы, человек может быть начисто лишен способности понимать шутки. И в то же время, кто любит посмеяться, реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями. Сделали выводы?
Можно сказать, что у каждого человека чувство юмора развито как чувство стиля. Оно может быть дано от природы и его не надо развивать. Оно может быть в зародышевом состоянии и его надо чуть-чуть «подкормить» и подкорректировать. Но, здесь, как говорится, чем богаты, тем и рады.
Так бывает тоскливо, особенно на работе, когда все слишком серьезно. Хорошо, что почти в любом коллективе есть человек, который по психотипу шутник (таких не такой уж большой процент, кстати), и он вносит разрядку в атмосферу всеобщей деловитости и серьезности... Но его никто этому специально ведь не учил, и тома с анекдотами он не штудировал... Экспромт и шутка рождаются на кончике языка, а не мучительно и серым веществом мозга... И получается это вследствие способности человека облечь некие обстоятельства и факты в словесную форму и преподнести в виде шутки. Конечно же, этот человек должен быть наблюдательным и немного психологом, чувствительная натура должны быть, творческая даже... Тогда мы и имеем на выходе человека с чувством юмора.
С чувством юмора легче шагать по жизни - это факт. Жаль, что оно не передается с генами или по наследству. Но не стоит отчаиваться - чувство юмора можно воспитать и развивать. И чем раньше начать это "воспитание", тем лучше.
Перефразировав известное выражение, можно сказать, что чувство юмора жить помогает. Оно способствует душевному здоровью: ведь тот, кто умеет над собой смеяться, практически неуязвим.
Бывает, человек и начитанный, и умный, и интересный, но совершенно не понимает шуток. Любая ситуация для него - архиважная. В результате он плавает в проблемах, которые на поверку яйца выеденного не стоят.
Вообще, по мнению психологов, из всех ситуаций, в которые мы попадаем в жизни, 95% случаев не заслуживают того, чтобы смотреть на них серьезно. Однако многие раздувают из мухи слона. Теряют уверенность в себе. Отсюда и другие комплексы. А закомплексованный человек – страшная вещь. Остроумный же человек не поддастся на оскорбления, не позволит негативу завладеть собой и никому не позволит навязать себе какой-либо комплекс. Ведь в его арсенале есть такое оружие, как шутка. Это лучший способ погасить чужую агрессию и разрешить конфликт.
Кроме того, юмор (но добрый, лишенный ядовитого сарказма) помогает самоутвердиться, наладить и улучшить отношения между людьми, а также снять стресс.
Давно замечено, что отличным чувством юмора обладают люди умные, развитые, с воображением. Отсюда вывод – нужно, прежде всего, развиваться умственно, расти в интеллектуальном плане: читать книги (как смешные, так и серьезные), больше общаться с остроумными людьми, заводить новые знакомства, развивать воображение и позитивное мышление, импровизировать.
И помните: чувство юмора - это большой плюс к вашей привлекательности. В конце концов, юмор - это смех, а смех, как известно, лучшее лекарство. Отсутствие чувства юмора хоть и диагноз, но не смертельный приговор. Так что, лечитесь, друзья, лечитесь юмором!
