Да, все мы в этом мире не вечны. Приходит момент, когда душа разлучается с телом. И если душа усопшего вошла в новую жизнь, то души тех, кого постигло горе утраты, разрывает горе. И зачастую близкие горюющих не знают, как помочь усопшим близким, а часто и сомневаются в необходимости этой помощи. Что же говорит об этом церковь?
Помочь в горе человеку и тем исполнить закон Христов, обязательно надо. Конечно, если есть такая возможность. Нам обязательно нужно друг другу помогать. Именно активная помощь требуется ушедшим от нас родным людям. В качестве примера здесь можно привести фрагмент из Жития Иоанна Дамаскина. В то время, когда на него был наложен обет молчания, к нему пришел брат, у которого умер близкий человек. Брат сказал Иоанну Дамаскину, что не может оплакать усопшего, потому что язык его костен и сам он не учен. И Иоанн по просьбе своего брата создал несколько стихир, которые и сейчас используются при отпевании.
В настоящее время горе переживают не так, как раньше. Современные люди переживают боль утраты гораздо тяжелее. Причина в том, что мы утратили культуру, которая помогала раньше людям в такой тяжелой ситуации. Нет уже и той поддержки общины, которая помогала справиться с горем. В те времена было действительно принято оплакивать усопших. Сейчас эта традиция ушла, и часто случается, что на похоронах человек лишь смахнет скупую слезу, и через полгода внутренних переживаний сляжет с инфарктом. Тогда же, когда была жива традиция горевания и оплакивания близкого, горе чаще всего уходило в ходе этого процесса. Сегодня даже для того, чтобы помочь человеку перенести горе, не получается оплакать усопшего вместе с ним в силу изменившейся традиции. И помощь, таким образом, нужна уже другая.
Давно известно, что разделенное горе - это пол-горя. И к огромному сожалению, часто бывает так, что разделить человеку свое горе не с кем. В старом романсе есть такие строки:
«При счастье все дружатся с нами
При горе нету тех друзей»
У одних знакомых находятся важные дела, другие после похорон стараются забыть о горе, у третьих - срочные проблемы и недостаток времени.
А человек, потерявший близкого, остается один на один со своей утратой. И пойти ему не к кому, разделить горе не с кем.
Вот именно в этот момент Вы можете ему помочь. Но и в случае если человек остался не один, и кроме Вас ему есть кому помочь, все равно помощь в горе не будет лишней.
Очень важно, чтобы человек захотел разделить с Вами горе. Поэтому если между Вами раньше были непрощенные ссоры, обиды, то сейчас Вам необходимо их решительно отбросить. Важно самому пойти на примирение с человеком в горе, попросить у него прощения (даже в том случае если вина не ваша), полностью искоренить в своем сердце обиду. И только в таком состоянии очищения от обид приступать к помощи. Лишь близким люди чаще всего доверяют разделить с собою горе. А разве может быть близость, которая замешана на обидах?
В первую очередь, как сказано в Псалтири, «преклони ухо твое», и выслушай, если переживающий человек способен что-то рассказать тебе в горе своем. Человеку нужно зачастую просто выговориться, и важно - чтоб его выслушали. Надо просто прийти к нему, посидеть, поговорить, послушать о его страхах, тревогах и скорбях. А уж насколько ценный совет мы ему дадим - дело второстепенное и зависит от каждого из нас. Часто бывает, что и не надо нам никаких слов, главное - выслушать горюющего. Даже если мы не сможем сказать ничего, кроме: «Помоги, Господи!». Если человек хочет, то можно поговорить об усопшем, вместе вспомнить его. Помочь горюющему мы можем и по хозяйству, и решая организационные вопросы, и оказывая заботу о его детях, и многим другим.
Огромной поддержкой является и помощь душе горюющего.
И, конечно же, основной помощью является молитва. Если можете, помолитесь за горюющего, а если будет возможность, то помолитесь вместе с ним за того, кто ушел. Важно объяснить, подтвердить и успокоить человека тем, что смерть - это не абсолютная потеря человека, что человек создан с бессмертной душой, и его уход за порог смерти не означает уход в небытие, что умереть никому из нас не удастся, ибо душа наша - всегда жива.
Если человек поверит в то, что душа бессмертна, что есть другая жизнь - это уже совсем другое горе. Нужно помочь сходить в храм, помолиться, почитать Псалтырь, показать собственным примером веру. Бог видит, что в горе кроется милосердие.
Только не надо агрессивного миссионерствования! Необходимо действовать потихоньку, как будто больного учите ходить после тяжелой операции. Говорите и поступайте осторожно, нежно, с любовью. Переживающий почувствует помощь Божию и поверит, начнет двигаться навстречу к Нему.
И, безусловно, важно понимать, что горюющего нельзя оставлять наедине с собой, если ему совсем плохо, или если он высказывает мысли о суициде.
Страдать и сострадать - это тоже труд. В первую очередь труд духовный. Мы почитаем мучениц Веру, Надежду, Любовь и матерь их Софию. Мать не принимала физических мук, но мы ее мученицей почитаем: она через несколько дней умерла на могиле дочерей от моральных страданий. Так и в случае помощи горюющим, сострадание им является делом богоугодным.
А вот грех ли уклониться от помощи страдающему человеку? Если мы сможем помочь всем страдающим вокруг нас, это будет правильно перед Богом. Но Господь не взыщет, если мы не сможем помочь всем. Мы сами должны выбрать меру помощи в соответствии со своими моральными возможностями. В горе человеку часто хочется побыть и одному, потому важно понимать и то, что навязанная помощь не принесет пользы. Но если человек просит о помощи, ее бесспорно нужно предоставить и отказать в ней будет неправильно.
Бывают случаи, когда родственники обижаются на друзей усопшего, не пришедших на поминки. Но ведь поминают в первую очередь молитвой, а не на поминальной трапезе. Помолиться же можно на всяком месте. И даже если человек не приехал на поминки, это вовсе не значит, что он бросил горюющих и не помнит об усопшем. Но и для него важно все-таки найти возможность и приехать в другой день, чтобы поддержать людей в горе.
К сожалению, в современном мире очень часто складывается такая ситуация, при которой мы не думаем о том, насколько тяжело усопшему в ином мире, насколько тяжелы его грехи, и каким он предстанет перед Господом. И вместо того, чтобы, переживая за него, помолиться Господу об облегчении суда и очищении грехов, мы больше переживаем за себя, погружаемся в собственные переживания, связанные с физическим и эмоциональным дискомфортом от утраты близкого. И в этом переживании за себя сказывается наше самолюбие. Ведь у нас есть заповедь о любви, а путь жизни по этой заповеди - смирение. А смирение - это забота, память, переживание об окружающих в большей степени, чем о себе. Согласно правилам смирения мы должны забыть себя ради других. А в случае утраты - забыть себя ради почившего, молиться за него, читать Псалтирь, ограничив, может, себя во сне либо в чем-то ином. Когда же человек жалеет себя, его сложнее утешить, потому что он зациклен на своем горе, а не на мыслях о душе своей и усопшего. Его нужно отвлечь от себя и привлечь к помощи почившему другу или родственнику. В этом будет для него помощь. Молитва приносит помощь и усопшему, и горюющему. Молясь за усопшего, человек отрекается и от искушений собственной души (это отречение характерно в равной степени для горюющих и для оказывающих им помощь близких). Жалость к себе губит на корню любое начинание. Если человек считает себя несчастным и думает только о том, что ему тяжелее всех, у него не остается ни душевных, ни моральных, ни даже физических сил. Они все уходят на жалость к самому себе, и их не хватает на помощь близким и всем тем, кому нужна реальная помощь. Поэтому не стоит думать: «Хватит ли у меня сил на помощь близким?», надо просто начинать помогать, уповая на Господа. И Господь даст и силы, и спокойствие душе, и самого утешающего утешит.
Оказывая помощь в горе утраты, человек в какой-то степени определяет и свое отношение к душе покойного. Поступки милосердия и помощи другим горюющим помогают и душе покойного, и как говорили - душе помогающего. Недавно в Онкологическом центре умерла одна трехлетняя девочка. До родителей, находящихся в унынии, было сложно достучаться, а вот их родственница организовала Фонд помощи детям, которые лечатся в центре. Она поздравляла их с праздниками, приносила подарки, чем делала доброе дело и душе усопшей.
Да и вообще, если рассматривать вопрос добрых дел и милостыни в качестве помощи покойным, то для того, чтобы загладить грехи ушедшего, нужно за него помолиться, чтобы Господь его простил, и от лица покойного давать милостыню. При этом молитве способствует пост. О его важности хорошо сказано в лекциях профессора Осипова, который говорит о том, что подобно ситуации в походе, для того, чтобы положить что-то необходимое в наполненный рюкзак, в нем сначала необходимо освободить достаточно места. Именно пост готовит нас к молитвенному общению и тем более - к усердному молению за усопшего. Молитва не должна быть просто вычиткой, она должна идти от души молящегося!
Еще две вещи, которые можно назвать основными мотивами неоказания помощи ближнему в моменты горя: лень и страх прикоснуться к горю. На самом деле бояться столкнуться с чужим горем, как и бояться спроецировать это горе на себя, не стоит. Воля Божия о каждом своя, и если Господь дает испытание по нашим грехам, то мы их заслужили. «Заразиться» бедой невозможно, а потому не стоит страшиться поддерживать ближнего в минуты его душевной боли. От помощи отказываются и потому, что каждый человек в современном мире живет в своеобразном вакууме, и он боится выйти для оказания помощи из собственного привычного удобного мира, в котором еще никто не умирал. Он просто не хочет допустить какой-то дискомфорт, принимая участие в чужом горе. В каждом городе есть Дом ребенка, но ведь никто не спешит окунуться в боль, которая сосуществует рядом с успешными гражданами. Хотя часто достаточно бывает приобщиться к горю самому, чтобы ваше состояние изменилось. Один раз увидев горе и прочувствовав его, пройти мимо горя других и продолжать жить и радоваться в свое удовольствие, зная, что где-то страдают люди, которым нужна твоя помощь, становится уже невозможно.
Помощь горюющим - это труд, требующий терпения и понимания. Но труд благодатный. Нельзя, замыкаясь в своем горе, не видеть за ним другого людского горя. Разделяя горе других людей, и собственное горе становится не столь мучительным. Помощь людям в их горе - дело богоугодное, и Господь не дает ничего не по силам человеку. Не нужно переживать, что помощь будет не по силам, потому что никто с вас не спросит лишнего. Незнанием средств и способов мы не можем оправдывать свое нежелание оказать помощь. Господь подскажет, чем и как помочь. Иногда достаточно просто постоять рядом и дать понять человеку, что он не один. И ведь кроме любви, никаких особых знаний и умений не потребуется для того, чтобы утешить ближнего. При этом не нужно впадать в другую крайность - оказывать помощь, оставляя без внимания собственных близких, отчаянно нуждающихся в вашем внимании: своих детей и свою семью.
АВТОР СТАТЬИ
Иерей Федор Романенко
(Священник московского храма Казанской Божьей Матери в Коломенском. Также служит в храме великомученика Пантелеимона при НИИ клинической онкологии Российского онкологического научного центра им. Н. Н. Блохина РАМН.)
Путь выхода из горя лежит через горе.
Это так! Это самое важное, что вы должны понять. Если вы хотите восстановиться от горя и перерасти свою утрату, вы должны заучить это положение. Другого пути к полноценной жизни после тяжелой утраты нет. Власть горя сильна, и вы всеми средствами будете избегать его. Никто не хочет горя. Никто не хочет того одиночества и головной боли, которые оно приносит. Переживая горе, мы все стараемся:
- Избежать его.
- Побыстрее выйти из него.
- Переждать, пока оно пройдет.
Время лечит. Сколько раз мы это слышали! Но это неправда. Только эффективная работа в прохождении горя вылечит глубокие раны и позволит восстановить чувство баланса. Когда вы потеряли близкого, прошли через горечь развода или пережили другие драматические события, вам через них не перешагнуть: этот человек, место или время вашей жизни навсегда останутся с вами как часть биографии.
Чем значительнее потеря, тем сильнее горе. Не надо переступать через утрату или как-то обходить ее, не надо пережидать. Как пережить утрату? Нужно идти в самую гущу, зная, что это ключевое условие преодоления горя.
Чтобы пройти сквозь горе, нужен запас жизненных сил и терпение. Временами вы будете чувствовать грусть, одиночество, потерю, злость. Встречаясь с этими нелегкими чувствами, вы должны помнить о цели. Вы должны быть уверены, что нет другого пути преодолеть горе, как прямо войти в него.
Вам станет хуже, этого следует ожидать, но это хорошо!
Не раз в группе поддержки кто-нибудь говорил: «Мне стало хуже, чем раньше, когда я старался не замечать потерю»,-и бывал шокирован, услышав от меня: «Вот и хорошо! Это означает, что вы растете!»
Через день, неделю или несколько месяцев вы почувствуете себя лучше. Если вам стало уютно в процессе работы над горем, это опасный сигнал. Самое время проверить, не пытаетесь ли вы подкопаться, обогнуть или перескочить через свое горе. Это невозможно!
Переживание — единственный способ выйти из горя здоровым.
Пока вы говорите себе, что нельзя так переживать, пока вы притворяетесь, что вам это безразлично, утрата остается с вами. Восстановление начнется тогда, когда вы скажете себе, что какие бы трагедии ни свершались в мире, в данный момент самое большое горе — ваше.
Не надо извиняться перед друзьями, семьей или Богом, что вы горюете. Если вас понимают — хорошо, не понимают — очень жаль.
Выйти из горя можно, только пройдя его. Начать путь надо с признания, что ваша потеря заслуживает сожаления. Прокладывание пути сквозь горе называется работой над горем. До конца я понял значение этих слов, только когда оказался вовлеченным в судьбы обездоленных людей. Слово «работа» лучше всего описывает то, что вам приходится выносить. Горевать — это работа. Самая трудная работа.
Глядя на горе как на работу, вы не станете ее пережидать, не будете искать, на кого бы ее свалить. Некоторые задачи невозможно переложить на других. Никто за вас не признает смерть близкого. Никто за вас не простится и не отпустит того человека, те отношения, или часть тела, или то другое, что вы потеряли. Вы должны сделать это сами. Есть работа, которую надо сделать, когда не хочется делать ничего. Работу над горем можно отложить. Если не говорить об утрате, не испытывать некоторых чувств, вам будет легче. Но наступит день, когда вы проснетесь и увидите, что и чувства эти остались, и состояние, о котором надо поговорить с понимающим человеком.
Вот одно из самых распространенных заблуждений по поводу горя:
- Горе — вещь очень личная, держите его при себе.
А вот еще одно:
- Никто не в силах помочь. Вы сами должны справиться со своим горем.
Абсолютно неверна!
Эффективная работа над горем не делается в одиночку. Прежде всего вам нужно найти группу поддержки, где вы сможете свободно говорить, или психолога — консультанта. Не замыкайтесь в горе. Люди нужны вам, как воздух. Вы должны говорить о своих чувствах, должны слушать, что случилось с другими. В этом вы найдете не просто комфорт, а силу, необходимую в долгом пути с тяжелой ношей горя.
Если замкнуться в себе, есть риск, что горе станет искаженным. Чем более публичной станет ваша работа над горем, тем лучше вы с ней справитесь. Чем больше вы об этом говорите, пишете, делитесь с другими, тем эффективнее будет собственное принятие утраты. Никто не говорит, что это легко. Но это необходимо.
Мужчинам труднее делиться горем. Это нежелание происходит из нашего мужского представления о чувствах. Мы не знаем, как пережить утрату. Мы выросли в глупом убеждении, что слезы — признак слабости и отсутствия характера. За эту глупость приходится дорого расплачиваться. При здоровом преодолении горя у мужчин те же потребности, что у женщин. Сюда входит необходимость быть среди людей, переживших такую же потерю, и говорить о том, что с ними случилось.
Вам будут попадаться люди, включая врачей и служителей веры, которым неловко иметь дело с человеком в горе. Друзья будут избегать вас, не зная, что сказать. Сотрудники, боясь ляпнуть что-то невпопад, вообще перестанут разговаривать. Создается впечатление, что, где бы вы ни появились, вас окружает заговор молчания.
Как большинство перенесших горе, вы возненавидите вопрос: «Как поживаешь?» Вы быстро обнаружите, что единственный приемлемый ответ — «прекрасно», даже если вы в этот момент на пределе страданий. И тем не менее неизменным остается положение, что эффективная работа над горем делается не в одиночку. Вот почему так важно найти консультанта, группу поддержки, где вас выслушают.
Один из самых обычных вопросов, который я слышу от обездоленных людей, это: «Что я сделал не так? Это наказание?» Вопрос понятный, но все же глупый, потому что на него есть только один ответ — нет. Плохое случается и с плохими людьми, и с хорошими. Горе не выбирает. Потери приходят потому, что мы живем в смертном, несовершенном мире.
Труднее всего сохранять чувство ответственности за свое восстановление при депрессии. Когда грусть все заслоняет собой, когда не радуют прежние радости, трудно чувствовать ответственность хоть за что-нибудь. Депрессия может потребовать лечения. Если она затягивается, вам придется лечь в больницу. Но и в этом случае окончательное решение по выходу из депрессии зависит от вас.
Депрессия — это тайм-аут в работе над горем. Например, вы поднимаете штангу. Вы поднимете ее раз, другой, десятый, но наступает момент, когда вес окажется слишком тяжелым, а мышцы слишком усталыми. Вам ничего не остается, как дать себе отдых перед следующей попыткой. Важно понимать, что иногда надо отдохнуть, отвлечься от работы над горем. Вы не покончили с этой работой. Вы планируете к ней вернуться. Работа над горем лучше всего продвигается тогда, когда вы берете на себя ответственность довести ее до конца.
Не бойтесь просить помощи. Помните ключевой фактор восстановления: эффективная работа над горем не делается в одиночку. Чтобы выйти из грусти и депрессии, вам нужны другие люди. Не надо бояться просить о помощи, но тот человек, к которому вы обращаетесь, должен понимать процесс восстановления после перенесенного горя. Наилучшую поддержку окажет тот, кто сам испытывает подобное. Таких людей вы найдете в любом обществе.
Не торопите события. Я очень сочувствую всем, кому не терпится покончить с горем. Но при всей моей симпатии к вам должен сказать: работу над горем нельзя торопить. Два-три года пройдет, прежде чем вы переживете смерть или развод. Этот процесс невозможно ускорить. Вам кажется, что он займет больше времени, чем вы можете вынести, но вы сможете, и вы вынесете.
Кто-то из друзей разочарует вас — так мягко я выражаю мысль, что вы потеряете кое-кого из друзей. Чужое горе часто отпугивает тех, кто его не разделяет. Пройти через горе и обрести баланс сил — задача, которая потребует массу терпения не только от вас, но и от ваших друзей.
Усталость — самый распространенный симптом работы над горем. Горе — тяжелая ноша, нести ее утомительно. Люди говорили мне, что чувствовали себя измученными три — шесть месяцев после смерти близких или развода. Полезно знать, что усталость — нормальная часть процесса восстановления.
В первый год или два вам может показаться, что работа закончена, но что-нибудь вновь отбросит вас на глубину страданий. В первый год после смерти или развода вы будете постоянно встречаться с напоминаниями о вашей утрате. Первый день рождения, годовщина, Рождество и другие даты будут приносить особую боль.
Может казаться непереносимой еще одна одинокая ночь, пустое кресло за столом. Полезно помнить, что первый год после утраты, конечно, не лучший год в вашей жизни, но он не должен стать худшим. У вас есть цель и направление. К концу года вы сможете сказать себе, что имеете заметное достижение хотя бы потому, что выжили.
Второй год горя потребует от вас большого терпения к себе. Вы надеялись, что по окончании первого года жизнь вернется в норму, но этого не случилось. Многие обездоленные люди говорили мне, что второй год был самым одиноким в их жизни. Первый год уходит на то, чтобы выжить. Второй показывает, как вы одиноки. Может показаться, что все начинается сначала, но это не так. Сейчас самое время вступить в группу поддержки или вернуться туда, если вы ушли из группы. Когда пройдет кризис второго года, вы будете готовы реорганизовать свою жизнь после утраты. Это не значит, что больше не будет работы над горем, но вы уже научились делать эту работу.
Со временем число хороших дней станет преобладать над плохими. К концу третьего года боль утраты уменьшится до точки, где она вполне вам подвластна. Пожалуй, при восстановлении после горя самое важное достижение состоит в том, что вы ощущаете чувство уверенности и гордость за себя. Вы сумели перетерпеть величайшее страдание и остались на высоте. Вы стали другим человеком — лучше и сильнее.
По материалам книги «Наутро после потери» Боб Дейтс.
3.5. Как помочь человеку в горе
Мне как психотерапевту часто приходится иметь дело с людьми, находящимися в депрессии, тяжелой тоске. Иногда это состояние является симптомом психического заболевания с наследственной отягощенностью, например, маниакально-депрессивного психоза. Какие здесь могут быть слова? Здесь человека следует лечить медикаментозными средствами, в частности антидепрессантами. Но чаще депрессия связана с реальными причинами. Никто из нас не застрахован от имущественных потерь, неприятностей по службе и в личной жизни. Кое-чего можно избежать, но совсем безбедно прожить невозможно. Каждый из нас несет тяжелые потери – потери самых близких людей. Практически закономерно каждый из нас теряет родителей. К сожалению, нередко у некоторых гибнут дети. Хорошо, если повезет, и ты умрешь раньше своей половины, а если не повезет, то придется пережить и смерть супруга (супруги). Чаще такую трагедию переживают женщины. Так вот, сейчас речь пойдет о горе, которое возникает после гибели самых близких людей. Его следует уметь перенести самому и уметь помочь ближнему.
Мои наблюдения показывают, что чаще вместо психологической помощи люди добивают своих близких общими фразами типа: «Время лечит», «Возьми себя в руки, что ты разнюнился как ребенок?» Знающие принцип сперматозоида никогда так поступать не будут. От этих фраз становится только хуже, ибо в момент горя человек считает, что его горе будет длиться вечно. Когда ему советуют взять себя в руки, ему становится еще хуже, ибо в руках он себя уже держал, а фраза о том, что ты разнюнился, больше напоминает оскорбление.
Чего не избежать ни одному человеку, так это потерь и страданий. Но, как говорил В. Франкл, в горниле страданий выковывается личность. Конечно, следует сделать все, чтобы избежать горя, но если уж такое случилось, следует его достойно вынести. Какое бы несчастье ни произошло с человеком, у него всегда есть возможность выбора. Даже в концентрационном лагере, где условия жизни были нечеловеческими, как это наблюдал все тот же В. Франкл, одни становились свиньями, а другие святыми.
Ведя беседу о горе, связанном с потерями близких людей, я буду ссылаться на Э. Линдеманна.
Симптомы горя
У большинства людей, которые находятся в горе, отмечаются периодические приступы физического страдания, длящиеся от 20 минут до часа (спазмы в горле, припадки удушья с учащенным дыханием, постоянная потребность вздохнуть, чувство пустоты в желудке, потеря мышечной силы), и интенсивное субъектное страдание (напряжение или душевная боль). Горюющие замечают, что очередной приступ наступает раньше обычного, если их кто-нибудь навещает, если им напоминают об умершем или выражают сочувствие. У них наблюдается стремление избавиться от)того состояния, поэтому они отказываются от контактов с окружающими и стараются избегать любых напоминаний об умершем.
Учти это, если идешь навещать горюющего человека, вспомни принцип сперматозоида и не напоминай ему о потере или старайся поговорить о чем-нибудь другом. Приведу основные признаки, по которым можно судить, что человек находится в горе.
У человека, находящегося в горе, наблюдаются и некоторые изменения сознания. Возникает чувство нереальности, ощущение увеличения эмоциональной дистанции, отделяющей его от других людей (иногда они выглядят призрачно или кажутся маленькими) и сильная поглощенность образом умершего. Одному пациенту казалось, что он видит свою погибшую дочь, которая зовет его из телефонной будки. Он так был захвачен этой сценой, что перестал замечать окружающее, особенно же на него подействовала та ясность и отчетливость, с которой он услышал свое имя. Некоторых пациентов очень тревожат подобные проявления горя: им кажется, что они начинают сходить с ума.
Многих пациентов охватывает чувство вины. Человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествующих смерти близкого, доказательства того, что он не сделал для умершего всего, что мог. Он обвиняет себя в невнимательности и преувеличивает значение своих, даже малейших, оплошностей.
Вот тут-то и можно ему сказать, что он не Бог, что только Бог может все предвидеть, все предусмотреть и все сделать. Некоторым это помогает.
Кроме того, у человека, потерявшего близкого, часто наблюдается утрата теплоты в отношениях с другими людьми, тенденция разговаривать с ними с раздражением и злостью, он требует, чтобы его не трогали, причем все это сохраняется, несмотря на усиленные старания родных и друзей поддерживать с ним теплые дружеские отношения.
Это чувство враждебности, необъяснимое для самих пациентов, очень беспокоит их и тоже принимается за признак наступающего сумасшествия. Они стараются сдержать враждебность, и в результате у них часто вырабатывается искусственная натянутая манера общения.
Учти это и лишний раз не лезь к горюющему со своим участием. Оно ему не нужно. Лучше уж попроси, чтобы он что-нибудь сделал для тебя. Может быть, это его отвлечет. Но и тут нужно проявлять осторожность.
Заметные изменения претерпевает также повседневная деятельность человека, переживающего тяжелую утрату. Они состоят не в задержке речи или действий, наоборот, в речи появляется торопливость, особенно когда разговор касается умершего; пациенты становятся непоседливыми, совершают бесцельные движения, постоянно ищут себе какое-нибудь занятие и в то же время болезненно неспособны организовать свою деятельность. Все делается без интереса. Больной цепляется за круг повседневных дел: однако они выполняются им не автоматически, как обычно, а с усилием, как если бы каждая операция превращалась в особую задачу. Он поражается тому, насколько, оказывается, эти самые обычные дела были связаны для него с умершим и потеряли теперь всякий смысл. Особенно это касается навыков общения (прием друзей, участие в совместных мероприятиях, ведение беседы), утрата которых ведет к большой зависимости скорбящего от человека, который старается стимулировать его активность.
Нередко у пациентов появляются симптомы заболевания или манеры поведения умершего. Сын обнаруживает, что походка у него стала, как у умершего отца. Он смотрит в зеркало, и ему кажется, что он выглядит как умерший. Интересы могут сместиться в сторону деятельности умершего, и в результате пациент может посвятить себя делу, не имеющему ничего общего с его предыдущими занятиями.
Но горе не может быть вечным и постепенно, даже если не вмешиваться, проходит. Нередко неумелое вмешательство извне только утяжеляет его течение.
Нормальные реакции горя
Продолжительность реакции горя определяется тем, насколько успешно индивид осуществляет работу горя: выходит из состояния зависимости от умершего, вновь приспосабливается к окружающему миру, в котором потерянного лица больше нет, и формирует новые отношения. Одно из самых больших препятствий в этой работе состоит в том, что многие пациенты пытаются избежать сильного страдания, связанного с переживанием горя, и уклониться от выражения эмоций, необходимого для этого переживания. Пациенты должны принять необходимость переживания горя, и только тогда они будут способны смириться с болью тяжелой утраты. Иногда они даже проявляют враждебное отношение к психотерапевту, не желая ничего слышать об умершем и довольно грубо обрывают его вопросы. Но в конечном итоге они решаются на пересиливание горя и отваживаются предаться воспоминаниям об умершем. После этого наступает быстрый спад напряжения, встречи с психотерапевтом превращаются в довольно оживленные беседы, в которых образ умершего идеализируется. Постепенно у пациента проходят опасения относительно приспособления к дальнейшей жизни.
Болезненные реакции горя
Такие реакции наступают в результате искажения нормальных реакций горя. Трансформируясь в последние, они находят свое разрешение.
Если тяжелая утрата застает человека во время решения очень важных проблем или если это необходимо для моральной поддержки других, он может почти или совсем не обнаруживать горя в течение недели или даже дольше. Я наблюдал, как жена поддерживала мужа после гибели их сына. Она была деятельной иактивной. Когда мужу стало легче, ее реакция развернулась во всей полноте.
Иногда отсрочка может длиться годы, о чем свидетельствуют случаи, когда пациентов, недавно перенесших тяжелую утрату, охватывает горе о людях, умерших много лет назад. Так, 38-летняя женщина, у которой только что умерла мать, как оказалось, лишь в небольшой степени была сосредоточена на матери; она была поглощена мучительными фантазиями, связанными со смертью ее брата, трагически погибшего 20 лет назад.
Не исключено, что острота сегодняшнего горя представляет сумму теперешней утраты и прошлых неотреагированных неприятностей. Так, один из моих подопечных рассказал мне следующее: «Умерший отец мне снился в течение года. Тогда качество моей жизни было неважным. Смерть матери я перенес гораздо легче. Но в это время я был на подъеме, а качество жизни я оценивал как высокое Может быть, в том и состоит польза большого горя, что оно вычищает авгиевы конюшни души, загрязненные неотреагированными неприятностями?»
Отсроченные реакции могут начаться после некоторого интервала, во время которого не отмечается никакого аномального поведения или страдания, но в котором развиваются определенные изменения поведения пациента, обычно не столь серьезные, чтобы обращаться к психиатру. Нередко они рассматриваются как поверхностные и имеют пять вариантов:
1. Повышенная активность без чувства утраты (скорее даже, с ощущением хорошего самочувствия и вкуса к жизни). Предпринимаемая пациентом деятельность носит экспансивный и авантюрный характер, приближаясь по виду к занятиям, которым в свое время посвящал себя умерший.
2. Появление симптомов заболевания умершего. Эти симптомы возникают по истерическим конверсионным механизмам.
3. Возникновение психосоматических заболеваний (язвенных колитов, ревматоидных артритов, астмы и пр.), лечение которых становится успешным после того, как реакция горя получила свое разрешение после психиатрического воздействия. Данные заболевания надо отличать от симптомов, указанных в п. 2.
4. Изменение отношения к друзьям и родственникам. Пациент раздражен, не желает, чтобы его беспокоили, избегает всякого прежнего общения, опасается, что может вызвать враждебность своих друзей из-за утраты к ним интереса. Развивается социальная изоляция, и пациенту, чтобы восстановить социальные отношения, нужна серьезная поддержка.
5. Враждебное отношение к своему окружению. Часто пациенты испытывают яростную враждебность к врачу. Такие пациенты, несмотря на то, что они много говорят о своих подозрениях и резко выражают чувства, в отличие от параноидных субъектов почти никогда не предпринимают действий против своих «врагов».
6. «Одеревенение» чувства, формальное поведение, что напоминает картину шизофрении. Многие пациенты, сознавая, что развившееся у них после утраты близкого враждебное чувство совершенно бессмысленно и очень портит их характер, усиленно борются против этого чувства, скрывают его, насколько это возможно. У некоторых сумевших скрыть враждебность и появляются указанные признаки.
7. Дальнейшая утрата форм социальной активности. Пациент не может решиться на какую-либо деятельность. Его надо подстегивать.
8. Активность, наносящая ущерб экономическому и социальному положению пациентов. Они с неуместной щедростью раздаривают свое имущество, легко вступают в необдуманные финансовые авантюры и т. д. Это растянутое самонаказание кажется не связанным с осознанием какого-либо чувства вины.
9. Все вышеперечисленное в конце концов приводит к такой реакции горя, которая принимает форму ажитированной депрессии с напряжением, возбуждением, бессонницей, с чувством малоценности и острой потребностью в наказании. Такие пациенты могут совершать попытки к самоубийству.
Прогноз
В известных пределах все вышеупомянутое может быть предсказано. У лиц, склонных к навязчивым состояниям или страдавших ранее депрессией, вероятнее всего разовьется ажитированная депрессия. Острой реакции следует ждать у матери, потерявшей маленького ребенка. Большое значение для переживания горя имеет интенсивность общения с умершим перед смертью. Причем такое общение необязательно должно основываться на привязанности. Смерть человека, к которому пациент испытывал враждебность (особенно враждебность, не находившую выхода вследствие положения последнего или требований лояльности), может вызвать у него острую реакцию горя. Так, больная, у которой умер муж-алкоголик, издевавшийся над ней, отреагировала выраженной депрессией, закончившейся самоубийством. Больной, 55-летний мужчина, после смерти матери, которая была источником всех его страданий, дал острую реакцию горя с враждебным отношением к врачу, который указал на некоторые в этой ситуации позитивные для больного моменты. Все эти факторы важнее склонности пациентов к невротическому реагированию.
Лечение
Задача врача или лица, его заменяющего, состоит в том, чтобы разделить с пациентом работу по переживанию горя: помочь ему избавиться от зависимости от умершего и найти модели нового полноценного взаимодействия с социумом. Чрезвычайно важно замечать не только болезненные реакции человека на постигшее его несчастье, но и нормальные реакции, которые могут совершенно неожиданно развиться в болезненные и оказаться разрушительными.
Довольно часто при специальном анализе я выявлял, что страдалец горюет не столько по усопшему, сколько по тем благам, которые он (страдалец) потерял (об этом я уже говорил выше). Помнишь причитания: «На кого ты нас покинул!», «Что мы будем без тебя делать!»? В таком случае тому, кто оказывает помощь страдальцу, следует в какой-то мере заменить умершего. А вот что говорила мне одна моя подопечная, которая действительно горевала по своему погибшему мужу: «Я сильная, я смогу прожить без него. Но мне очень жалко, что он так рано ушел. Он ведь такой молодой и мог еще так долго радоваться жизни!»
У меня отработана техника беседы с человеком, перенесшим тяжелую утрату (идея взята у В. Франкла). Такую беседу помогает вести принцип сперматозоида. Легче ее вести с верующим.
Вот я здесь и дам более легкий вариант.
Пациент В., 70 лет, физически вполне здоровый, профессор консерватории по классу скрипки, тяжело переживал смерть своей супруги, с которой он дружно прожил многие годы и которая умерла два года назад в возрасте 67 лет. Острота горя не снималась. Только на работе он как-то отвлекался. С друзьями он все время говорил только о ней и отвлечь его от этой темы они не могли. Он постепенно таял. Друзья понимали, что, если так будет продолжаться, он не сможет работать. И тогда его положение станет безнадежным не столько в материальном плане (взрослые дети его бы поддержали), сколько в моральном. Он оказался верующим, что облегчило работу с ним. После приветствий и выяснения необходимых сведений я начал разговор, который протекал следующим образом:
Я: Как вы думаете, бывают ли случаи, когда оба супруга идут на тот свет вместе?
В.: Бывают, но крайне редко.
Я: Правильно. Обычно кто-то умирает раньше, а кто-то позже. Скажите, пожалуйста, если бы вы умерли первым, как бы чувствовала себя ваша жена?
В.: О! Она бы очень страдала!
Я: Вы в Бога верите?
Я: Как вы думаете, если бы вы попали на небо и оттуда видели, что ваша жена страдает так, как вы страдаете сейчас, вы бы хорошо себя чувствовали?
В.: Конечно плохо!
Я: Так как она чувствует себя сейчас, видя ваши страдания?
В. (задумавшись и неожиданно успокоившись): Да-а-а! Плохо ей приходится! Ведь как она всегда понимала меня в горе!
Я: Потеря ваша велика. И, по моим представлениям, жена – это самый близкий для мужчины человек. Ни я, ни ваши друзья и дети ее заменить не смогут. Но как-то разделить и облегчить ваше горе мы сможем.
В. (более спокойно и без надрыва): Да, не видел я ситуацию в таком свете.
Потом он поднялся и пожал мне руку. Мы попрощались.
Утратившему близкого человека оказывает поддержку церковь. Однако достигаемый при этом комфорт не содействует работе по пересиливанию горя. Человек должен принять боль утраты. Он должен пересмотреть свои взаимоотношения с умершим и признать изменения своих собственных эмоциональных реакций. Он должен найти приемлемую форму своего дальнейшего отношения к умершему и прежде всего избавиться от чувства враждебности к нему, если оно есть. Он должен выразить свое чувство вины и найти вокруг себя людей, с которых он мог бы брать пример в это время. Для достижения такой цели требуется восемь-десять бесед с психиатром. Быстро не получается. Это и понятно. Ведь моя жизнь – это мозаичный рисунок, где каждый человек абсолютно незаменим. И утрата самого близкого мне человека грубо нарушает мозаику, создавая дыру в самом центре. На ее ликвидацию нужно время. И даже если на это место становится другой человек, должна пройти работа по притирке всех кусочков мозаики друг к другу
Особые методы нужны, когда наиболее заметной чертой горя становится враждебность. Она может быть направлена против психиатра, и пациент, чувствуя свою вину, будет избегать общения с ним. Иногда приходится прибегать к использованию психотропных средств.
Предвосхищающие реакции горя
Это реакции на разлуку с близким (например, призыв сына в армию). Одна пациентка была так сосредоточена на том, как она будет переживать, если ее сына убьют в армии, что прошла все стадии горя – депрессию, поглощенность образом сына, перебор всех видов насильственной смерти, которая могла постичь его, детальной подготовки к похоронам и т. д. Такие реакции могут предохранить человека от неожиданного удара – известия о смерти, но нередко мешают ему восстановить отношения с вернувшимся. Так, в научной литературе описаны случаи, когда солдаты, возвратившиеся с фронта, жаловались, что жены их не любят и требуют немедленного развода. Дело в том, что здесь предвосхищающая работа горя была проведена столь «эффективно», что женщины внутренне освободились от мужей. Это очень важно знать, чтобы, приняв профилактические меры, избежать серьезных семейных проблем.
Все мы знаем о вероятностном характере трагических событий: несчастье может произойти с кем угодно, и это вызывает сочувствие и сопереживание пострадавшему. Рождение ребенка с отклонениями в развитии часто воспринимается как катастрофа. Трагизм этого события родители иногда сравнивают со скоропостижной смертью самого близкого человека.
Большинство прошедших через подобное горе приспосабливается к своей новой жизни без профессиональной помощи. Процесс переживания тягостных событий облегчается, если окружающие настроены на понимание и признание того, что это важно - иметь право на горе.
У каждого человека есть свой личный "лучший способ" выражения своего горя, и этот способ у разных людей различен. Кто-то плачет и рыдает. Кто-то выражает свои чувства иным способом. Возможно, для окружающих эти проявления совсем и не походят на переживание горя. Самое важное - позволить этим чувствам стать осознанными. Как они затем выражаются, возможно, менее важно. Для того чтобы человек смог "отгоревать до конца", необходимо, чтобы ему позволили горевать так, как именно ему нужно.
Утешительная мысль о том, что время лечит, не соответствует действительности. Горе — это не то, что пассивно позволит себя пережить, а тяжелая и мучительная работа, которую выполняет сам человек, переживающий трагические события. Но время все равно имеет решающее значение. Работа, связанная с горем, не может быть ускорена, и тот, кто переживает горе, должен сам задать темп. Человеку, столкнувшемуся с тяжелыми, трагическими событиями, нужно помочь найти в себе мужество встретить свое горе, и, в первую очередь, ему нужно помочь выразить горе по-своему. А его непременно нужно выражать!
Давая родителям почувствовать, что их чувства понимают и принимают как естественную часть горя, вы по-настоящему поддерживаете их. Им, может быть, нужен человек, который просто находится рядом и позволяет полностью углубиться в горе. Настоящая помощь заключается в понимании, что понесший потерю должен проделать тяжелую работу, для выполнения которой ему нужна поддержка.
Для того чтобы родители смогли выполнить эту работу, им нужны время, покой и дозволенность выражать все свои тяжелые и "запрещенные" чувства, рассказывая о них. Семьи, имеющие детей с отклонениями в развитии, нуждаются в постоянной психологической помощи и поддержке.
Самый разумный и эффективный путь при решении любой жизненной проблемы - начать действовать.
Разгадка этого феномена состоит в том, что объем внимания, который человек уделяет реальности, ограничен. И если внимание заполнено конструктивной деятельностью, то не остается свободного места для устрашающих фантазий и тревожных переживаний. Поэтому включение родителей ребенка с ограниченными возможностями в активную деятельность, связанную прежде всего с воспитанием ребенка, является одним из важнейших условий преодоления стресса.
Как показывает практика, начать следует с изучения специальной литературы и опыта воспитания таких детей в других семьях, а также постараться создать лагоприятные условия для жизни и развития своего ребенка.
Для родителей, испытавших шок от появления в их семье ребенка с отклонениями в развитии, немалую роль в снятии психического напряжения и вывода из состояния депрессии играет общение. Очень важно бывает знать, что ты в своей беде не один, что есть и другие семьи, где воспитывают таких деток. Лучше всех родителей поймет тот, кто испытал аналогичный удар судьбы. Встретив "родственную душу", можно и поплакать, "излив свое горе", и перенять опыт воспитания ребенка.
После такого общения, как правило, наступает облегчение, появляются проблески надежды на то, что ребенка с тем или иным нарушением можно достойно воспитать и сделать его полноценным членом общества.
Да и сама жизнь преподносит подобные примеры: существует немало людей, которые благодаря упорному труду и несгибаемой воле частично или полностью побеждают свои недуги, изначально считавшиеся безнадежными. Обреченные, казалось бы, на жалкое существование, они делают свою жизнь полной и счастливой.
В 1994 году А.В. Суворов, потерявший зрение и слух, защитил кандидатскую диссертацию по проблеме саморазвития личности в экстремальных условиях слепоглухоты. А через два года он представил и успешно защитил докторскую диссертацию по теме: "Человечность как фактор саморазвития личности". В ней разработана оригинальная методика самореабилитации детей-инвалидов. В 1961 году слепоглухонемая О.И. Скороходова успешно защитила диссертацию на тему: "Как я воспринимаю окружающий мир". При полном отсутствии зрения и слуха она выработала у себя способность к научному творчеству. После защиты диссертации она работала в Научно-исследовательском институте дефектологии Академии педагогических наук, вела работу по обучению и воспитанию слепоглухонемых детей. Отдавая должное этим людям, не следует забывать, что основы названных качеств заложили их родители, именно они во многом создали условия для их развития. Будущее детей с аномалиями напрямую зависит от внутренней духовной работы родителей над собой и возникшими в семье проблемами.
Ожидая ребенка, будущие родители представляют себе, как он будет расти, на кого будет похож, какое будет его первое слово: "мама" или "папа" - и когда он его скажет, как он начнет делать свои первые шаги, как у него появятся друзья, какие у него будут интересы и т.д. Родители готовятся к изменениям, которые произойдут после рождения малыша: мама размышляет о том, что ей придется на какое-то время оставить работу, но уже думает о своем возвращении в коллектив (возможно, даже обсуждает это с руководством).
Когда рождается ребенок с отклонениями в развитии, родители теряют своего желанного, здорового, идеального ребенка, "Ребенка своей мечты". Появление реального малыша, который не похож на созданный идиллический образ, повергает родителей в шок. В один миг рушатся не только мечты об идеальном ребенке, которого ждали в семье, но и все представления о будущем. Те чувства, которые испытывают родители, можно сравнить с переживанием реальной потери, хотя родился живой ребенок. Необходимо, чтобы родители имели возможность "перерабатывать" свое горе таким образом и в таком темпе, который необходим именно данной семье. Но если горе не признали, если окружающие или обстоятельства затрудняют внутреннюю работу родителей, связанную с горем, когда это чувство может затаиться или процесс переживания горя приостанавливается.
По мнению Фрейда, скорбь становится патологической, когда "работа скорби" неудачна или не завершена. В таком случае горе продолжает жить в отце и матери, но оно замаскировано и его трудно распознать. В любом случае родителю нужно дать возможность горевать о своем потерянном Ребенке мечты. Ведь если бы ребенок родился мертвым, мама смогла бы посвятить все время и силы оплакиванию потерянного Ребенка мечты, но ребенок с ограничениями жив, и он требует от мамы любви и внимания. В этой ситуации родители не всегда знают, "можно" ли им горевать, уместно ли это - ведь ребенок жив.
В последние годы в психологии разработана целая теория кризиса и горя. Горе является процессом, в течение которого человек переживает боль утраты. Процесс этот условно можно разделить на несколько стадий, которые считаются общими для перенесших утрату, хотя реакции людей индивидуальны и каждый переживает горе по-своему. Сразу несколько авторов выделяют примерно одни и те же стадии горевания.
1 стадия. Шок и неготовность принять и поверить
Для этой, самой первой стадии горевания характерны слезы, потеря сна, аппетита, упадок сил, снижение активности и оцепенение, снижение способности к рациональному мышлению, к концентрации внимания.
Родители могут казаться смущенными, они игнорируют рекомендации специалистов, снижется их социальная активность (сужается круг общения). У родителей легко возникают раздражение и злость, которые часто концентрируются на некоторых медработниках, которых они горько обвиняют в совершении какой-то ошибки. Родители потрясены и растеряны, не могут поверить в то, что произошло. Мать пытается вспомнить тяжелое событие в деталях, найти в произошедшем смысл, часто задает себе вопросы: «Почему я? Почему все это со мной?».
Мать сильно тоскует по Ребенку своей мечты, продолжает грезить, что все еще можно поправить. Ей нужна надежда, она взывает к окружающим, чтобы они участвовали в ее мечте. Она пока еще не готова к тому, чтобы осознать действительность.
Отцам также нелегко. Они находятся в тяжелейшем эмоциональном состоянии и просто не в силах поддержать жену, что вызывает у нее дополнительное чувство вины и отчаяния. Но мужчинам труднее проявить свою слабость и жаловаться.
2стадия. Отрицание
Это более активная стадия. Со стороны кажется, что семья пытается доказать всем (а главное, себе), что с ребенком все почти в порядке, все пройдет, нужно только найти "действительно эффективное средство". Родители цепляются за надежду, что диагноз неправильный, что ребенок "догонит" своих сверстников.
Родители могут продолжать игнорировать состояние ребенка или его диагноз, сомневаться в квалификации врачей, обвинять их в случившемся. Часто обращаются к специалистам другого рода (магам, целителям). Все еще задают вопрос: «Почему я?».
Проблемы, которые постигают семью, предъявляют очень большие требования к сотрудничеству матери и отца. Родители редко испытывают одинаковые чувства одновременно. Ребенок и его проблемы могут иметь для них разное значение. В результате каждый член семьи, в том числе дети, обособляется со своими переживаниями и вопросами, хотя им нужно было бы говорить друг с другом о проблемах, чтобы расстояние между ними не стало слишком большим. Пока у членов семьи не будет контакта друг с другом, сотрудничество будет развиваться поверхностным, мнимым образом.
Если не будет найден способ говорить на щекотливые темы в семье, ее члены будут друг перед другом делать вид, что у них все хорошо, в то время как эмоциональная пропасть между ними будет становиться все больше. Необходимо, чтобы у каждого была возможность выражать свои личные чувства, чтобы сотрудничество в семье было более глубоким и полезным.
Многие родители держат свое горе в себе, чтобы пощадить чувства близких. Но тогда они теряют возможность поговорить о своих проблемах, что облегчило бы им процесс горевания. Бывает, что один из родителей или другие дети, чувствующие свою причастность к происходящему, не смеют выражать свои чувства, жалея других членов семьи. Тем самым они сдерживают свой собственный процесс переживания горя.
Мама может чувствовать большую вину, она часто берет на себя полную ответственность за нарушения ребенка. В результате женщина посвящает свою жизнь заботе о малыше и может пожертвовать всем ради него. Если отец не испытывает подобного желания и хочет уделять время себе самому и другим, мама чувствует себя защитником ребенка, а отца подозревает в вероломстве.
Братья и сестры ребенка тоже могут ощутить себя предателями, если осмелятся показать, что хотят жить своей жизнью и не жертвовать слишком многим ради своего брата или сестры. Родители зацикливаются на своих позициях, которые все больше расходятся. Мама изолирует себя и берет с собой ребенка - в мир, куда никто другой не может проникнуть. Женщина показывает различными способами, что только она знает и понимает, что нужно сыну или дочери, надеясь в то же время на помощь папы. Если отец не может пробиться через эту стену, то чувствует себя "исключенным" из их мира и отступает в сторону. Когда ответственность со временем кажется более тяжелой, маму начинает раздражать "равнодушие" папы. Ее разочарование заметно в мученичестве, горечи и обвинениях.
Когда мама видит ребенка без нарушений (такого, каким представлялся ей Ребенок мечты), она сравнивает его со своим действительным ребенком, и это приводит к разочарованию. Разочарований становится все больше, надежды вернуть Ребенка мечты - все меньше.
Когда процесс горя протекает "здоровым" образом, мама постепенно перестает думать о Ребенке своей мечты, она страдает и "перерабатывает" потерю шаг за шагом, медленно привыкает к реальности.
3 стадия. Отчаяние, горечь, депрессия, гнев
Именно эти чувства приходят на смену тоске. Мама пытается "оторвать" свои мысли и чувства от Ребенка мечты. Она должна найти новую мечту, которая будет основываться на реальности. Но перед этим ей надо найти в себе силы, чтобы смириться с распадом и неуверенностью, которые она чувствует, когда старая мечта разрушается.
Этот процесс может пойти двумя путями. Если матери удалось разрушить старую мечту, а новую она еще создать не успела, то женщина живет в запутанном, беспорядочном и очень ненадежном мире. Ей кажется, что все рушится, что вокруг нее хаос. Она становится апатичной и подавленной. Мама борется против хаотического мира и все равно пытается сохранить старую мечту. Родители продолжают задавать вопрос: «Почему я?».
Мама все время дома, она чувствует себя одинокой и раздраженной. Ей трудно говорить о своих ощущениях, болтать с подружками, они замолкают при ее появлении.
Получается замкнутый круг: невыплеснутые чувства и ограничение общения приводят к еще большему одиночеству. Здесь может возникнуть тяжелая депрессия и суицидальные попытки.
Если мама не выносит состояния "разрушения" своей мечты об Идеальном ребенке, она продолжает сосредотачиваться на ней. Автоматически срабатывает психологическая защита, которая не подпускает к человеку боль, беспокойство и страх, вызываемые случившимся, помогает родителям приспособиться к новой действительности, которая обрушилась слишком внезапно.
Результатом такой защиты может стать то, что мама надолго останется в "прошлом". Она не может приспособиться к существующей жизни или наслаждаться ею, поскольку живет в мечте. Образ потерянного Ребенка мечты становится все более фантастическим, и его все тяжелее оставить.
Другой способ избежать краха мечты - это вытеснить ее из сознания. Вместо того чтобы горевать и разрушать мечту в горе (т.е. продуктивно), мама yакапливает глубоко внутри себя тоску по потерянному ребенку и фантазии о нем.
Ограниченные возможности ребенка могут вызывать у родителей чувства не только положительные: ведь он не оправдал их надежд. Родители могут испытывать отторжение ребенка или агрессию к нему, но всеми силами стараются скрыть эти чувства даже от самих себя. Им кажется, что испытывать такие чувства к своему ребенку запрещено, они начинают винить себя за само возникновение этих чувств.
Искупить свою вину родители стараются повышенной заботой, гиперопекой, которая идет ребенку только во вред. Такие дети становятся более зависимыми, чем могли бы быть.
Родители могут чувствовать гнев по отношению к ребенку, ведь жизнь их круто изменилась, нарушились какие-то планы. Этот гнев они не могут высказать малышу, поэтому невыраженная агрессия накапливается, хотя ее и вытесняют. Иногда она все равно прорывается и обрушивается "не на того" человека.
Порой родители, которые не смогли "переработать" свое собственное горе, пытаются сделать это косвенно, помогая другим семьям решать их проблемы. Переживая за других, люди тем самым трансформируют свои собственные чувства горечи и беспомощности. Мама и папа не выражают открыто свое горе, тоску и отчаяние, процесс внутренней работы, связанный с горем, приостанавливается задолго до того, как узы с Ребенком их мечты разорваны. По-настоящему приспособиться к действительному ребенку становится тогда невозможным.
До тех пор, пока мама не построит новые реалистичные мечты о действительном ребенке, она будет чувствовать беспокойство и апатию, отчаяние и депрессию.
Гнев и тоска уменьшаются со временем, но приступы апатии и депрессии остаются.
4 стадия. Реорганизация
Родители пережили свой страх, гнев, разочарование, отчаяние и бессилие и почувствовали, как их жизнь разрушилась. Они пережили мечту и надежды по отношению к действительности и постепенно поняли, что жизнь и грезы расходятся.
В ходе своей внутренней работы, связанной с горем, они разрушили своюстарую мечту, и сейчас перед ними стоит задача построить новую мечту о будущем, в которую будет входить их ребенок с его проблемами - такой, какой он есть в действительности. Привязанность и надежды теперь необходимо связать с реально существующим ребенком. Родители постепенно перестают жить прошлым, они смелее смотрят в будущее. Они связывают свои чувства и надежды с действительностью, составляют планы с реалистичной оценкой, основанной на тех способностях, которые есть у их ребенка. Родители умом и сердцем принимают болезнь своего ребенка, адекватно оценивают его.
И проявляют по отношению к нему настоящую преданность.
Во время последней стадии горя (которая, собственно, никогда не заканчивается) родители начинают воспринимать прошлое как тяжелый жизненный опыт - опыт, который останется с ними навсегда, но который необязательно должен разрушать их дальнейшую жизнь. Родители могут говорить о будущем, строить дальние и ближние планы. Восстанавливается круг общения, появляются интересы, связанные не только с уходом за ребенком. Но это происходит в том случае, если родители смогли проделать всю внутреннюю работу, связанную с горем. Они переработали свое разочарование и вернули себе чувство собственного достоинства. В большинстве случаев вера в собственные силы и способности ребенка придает таким родителям душевную силу и поддержку. Все ресурсы направляются на то, чтобы строить жизнь с таким ребенком. В семье вырабатываются навыки преодоления стрессовых ситуаций и способы справляться с каждодневными трудностями.
Внутренняя работа, связанная с горем, и работа, требующаяся для возвращения к жизни с новыми силами, может занять долгое время, иногда очень долгое. Важно, чтобы родители и окружающие их люди знали это. Но так же важно знать, что тяжелая внутренняя работа, связанная с горем, - это стадия, которую можно пройти.
Однако будущее таит в себе много страшных вопросов. Почти все родители могут относиться терпимо к тому, что ребенок не может обходиться без посторонней помощи, когда он маленький, поскольку есть надежда, что зависимость уменьшается по мере того, как ребенок растет. Для многих родителей детей с ограниченными возможностями такая надежда очень мала. Их родительская ответственность за своего ребенка никогда по-настоящему не заканчивается. Такая зависимость (ребенка и родителей) от других людей в течение всей жизни ребенка достаточно тяжела. Но есть и более страшные вещи, такие пугающие, что едва ли можно представлять их себе без содрогания - это страх перед тем, что ребенок будет зависим от других и после того, как родители умрут.
Родители беспокоятся о том, что будет с ребенком, когда они умрут. Мы живем в обществе, которое придает большое значение красоте, физическим и интеллектуальным способностям. Каждый родитель боится, что действительность может быть особенно жестокой по отношению к тому, кто не обладает способностью влиять на свою жизнь и зависит от сочувствия, милосердия и интересов других людей. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был настолько хорошо обеспечен всем необходимым, насколько это обусловило бы ему более или менее благополучную жизнь, полную уважения и достоинства.
Горе родителей о том, что их действительный, живой ребенок ограничен в возможностях, страх перед будущим остаются с ними навсегда. Такого рода горе может остаться - это нормально.
Нормально, что родители горюют, что им слишком внезапно пришлось постареть, что они слишком быстро получили от жизни знания, которые приходят с годами и с которыми человек готов встретиться только в более старшем возрасте. Потеряли ли родители свою беспечную молодость слишком рано, когда им вместе с их ребенком пришлось почувствовать беспомощность, ощутить малость человека, задумываться о смысле жизни? Что же остается, когда горе отгоревали до конца?
Если бы мы могли выбирать, то, безусловно, не хотели бы получать весь тот горький опыт, который нам порой преподносит жизнь. Но подобные вещи, как правило, случаются внезапно. Беда не считается с готовностью человека к горю и трудностям. Что ж, подобный опыт все же может дать нам знания и зрелость.
Особый ребенок может научить своих родителей терпению, смирению, благодарности за те жизненные дары, которые они принимали как должное, терпимости, преданности и вере. Можно найти утешение даже в осознании того, что нам не все дано. Ребенок заставит родителей развить своеобразный вид мужества, который дает способность стойко встречать трудности, поскольку, в некотором смысле, мамы и папы особых детей перенесли самое тяжелое горе, которое только может преподнести жизнь.
Галина Луговая, дефектолог, мама особого ребенка
"Седьмой лепесток" № 1, 2009
Горе - это сильные эмоции, переживаемые в результате утраты близкого, любимого человека. Утрата может быть временной (разлука) или постоянной (смерть), реальной или воображаемой, физической или психологической. Это также процесс, при помощи которого человек работает с болью утраты, вновь обретая чувство равновесия и полноты жизни.
Ведущий исследователь в области эмоций Изард Кэррол пишет: «Горе, способствуя укреплению социальных связей и групповой сплоченности, выполняет тем самым биологическую и социальную функции. Как всякая эмоция или комплекс эмоций, горе заразительно; именно благодаря своей заразительности оно пробуждает сочувствие (эмпатию), укрепляет связь между людьми, понесшими тяжелую утрату... горе имеет чрезвычайно важное значение и для психологической адаптации индивида. Оно позволяет ему "сжиться" с утратой, адаптироваться к ней. В каком-то смысле горе предоставляет возможность отдать последний долг навсегда ушедшему любимому человеку».
Хотя преобладающей эмоцией в горе является печаль, горе взаимодействует и с эмоциями страха, гнева, вины и стыда. Горе, сопровождающее смерть близкого человека, - довольно сложный и длительный процесс, в котором выделяют следующие критические периоды времени:
Первые 48 часов. Шок от перенесенной утраты и отказ поверить в произошедшее могут быть очень сильными в первые часы. Эмоционально это иногда выражается в страхе потерять членов семьи и друзей (возможно также силен страх потери самого себя и в физическом, и в психическом смысле).
Первая неделя. Необходимость проведения похорон и другие хлопоты занимают все мысли, и чувство утраты может переноситься чисто автоматически. Оно может сопровождаться ощущением «упадка» И эмоционального и (или) физического истощения.
2-5 недель. Здесь преобладает чувство покинутости как семьей, так и друзьями, вернувшимися к своим повседневным заботам после похорон. Что касается работы (службы), то начальство ожидает в этот период, что человек, перенесший тяжелую утрату, вполне справился со своими переживаниями и может, как и прежде, выполнять свою работу. Последствия шока все еще сильны, но могут появляться ощущения, что все не так плохо и жизнь продолжается.
6-12 недель. На этой стадии снимаются все последствия шока и осознается реальность потери. Спектр переживаемых в это время эмоций достаточно широк; человек чувствует утрату и плохо контролирует себя. Вот некоторые из переживаний данного периода:
- Нарушение сна . Панический страх , часто подозрительность.
- Изменения аппетита, сопровождающиеся значительными потерей или приобретением веса.
- Приступы необъяснимого плача. Усталость и общая слабость. Мышечный тремор.
- Резкие смены настроения.
- Неспособность сосредоточиться и (или) вспомнить что-либо.
- Изменения сексуальной потребности (активности).
- Недостаточная мотивация.
- Физические симптомы страдания.
- Повышенная необходимость говорить об умершем.
- Сильное желание уединиться.
3-4 месяца. Начинается цикл «хороших и плохих дней».
Повышается раздражимость и снижается терпимость в отношении фрустрации. Не исключаются вербальное и физическое выражение гнева, ощущение эмоциональной регрессии, рост соматических жалоб, особенно инфекционного и простудного характера, из-за подавленности иммунной системы.
6 месяцев. С наступлением шестимесячного срока усугубляется . Ослабевает тяжесть пережитого, но не эмоции. Годовщины, дни рождений, праздники особенно тягостны, они вновь несут с собой усиление негативных переживаний.
12 месяцев. Первая годовщина смерти может быть либо травмирующей, либо переломной, в зависимости от последствий пережитых за год страданий.
18-24 месяца. Это время «рассасывания». Боль потери становится терпимей и человек, переживший утрату близкого, понемногу возвращается к прежней жизни. Здесь происходит «эмоциональное прощание» с умершим, осознавание того, что поскольку этого человека забыть невозможно, то больше нет необходимости наполнять болью утраты всю свою жизнь. Именно в этот период времени исчезают из словарного запаса слова «тяжелая утрата» и «горе»; жизнь берет свое.
Конечно, описанные периоды времени, как и стадии переживаемого несчастья, не догма, они могут меняться. Временные промежутки, ощущения, эмоции переживающих горе иногда могут возвращаться на стадию первых часов, а затем перепрыгивать обратно в реальность. Это нормально и ожидаемо. Предложенный зарубежными кризисными службами «календарь» - всего лишь справочник, и именно так и должен рассматриваться.
Психологи различают типичные, так называемые нормальные проявления горя и патологические симптомы. Если с первыми нужно и можно работать в консультативном ключе, то вторые требуют медицинской помощи - врачебной психотерапии с медикаментозной поддержкой, а в худшем случае и психиатрической помощи.
К типичным симптомам горя обычно относятся следующие проявления:
- Анорексия или потеря веса.
- Раздражительность.
- Сложности с концентрацией внимания.
- Потеря интереса к новостям, работе, друзьям, церкви и т.д.
- Подавленность.
- Апатия и отчуждение; стремление к уединению.
- Плач.
- Самобичевание.
- Суицидальные мысли.
- Соматические симптомы.
- Чувство усталости.
Патологические симптомы включают:
- Затянувшееся переживание горя (несколько лет).
- Задержка реакции на смерть близкого (нет выражения страданий в течение 2 и более недель).
- Сильная , сопровождающаяся , чувство самоуничижения, напряжение, горькие упреки в свой адрес и необходимость самобичевания.
- Устойчивая нехватка инициативы или побуждений; неподвижность.
- Появление болезней психосоматического характера таких как язвенный колит, ревматический артрит, астма и т.д.
- Галлюцинации, отождествление с умершим или ощущение его присутствия.
- Ипохондрия: развитие симптомов, от которых страдал умерший.
- Сверхактивность: перенесший утрату человек начинает развивать кипучую деятельность, не ощущая боль утраты.
- Неистовая враждебность, направленная против конкретных людей, часто сопровождаемая угрозами, однако только на словах.
- Поведение не согласуется с нормальным социальным и экономическим существованием.
- Резкие переходы от страданий к самодовольству за короткие промежутки времени.
- Изменение отношения к друзьям и родственникам; раздражительность, нежелание надоедать, уход от социальной активности; прогрессирующая уединенность.
- Вынашивание суицидальных планов. Разговоры о суициде, воссоединении с умершим, о желании со всем покончить.
При особенно сильных переживаниях горе может стать причиной тяжелой болезни и смерти скорбящего человека.
