Как понять что вас обвиняют. Десять признаков того, что мужчина тебя разрушает

Дурак обвиняет других;
Умный обвиняет себя;
Мудрый же не обвиняет никого.

Иуда Габирол. Жемчужная россыпь

Обвинительство как качество личности – склонность, при любом стечении обстоятельств, считать, что во всём виноваты другие; виноватить, считать неправым, осуждать за что-нибудь, упрекать в чем-нибудь.

Возвращается муж из командировки, жена в постели с мужиком кувыркается. Всё на сто процентов очевидно. Жена выходит из спальни и говорит: — Ну, вот опять сейчас начнутся грязные намеки, гнусные обвинения.

Обвинительство, стоит задеть его раздутое эго, с завидным постоянством необоснованно обвиняет всех и вся во всех смертных грехах. Чего у него нет, так это самокритичности. Зато есть могучий оправдательный механизм, завышенная самооценка и чрезмерная амбициозность. Обвинитель не хочет принять мысль из Библии (Нового Завета): «Прежде, чем обвинять, постарайся оправдать».

Обвинительство пользуется тем, что жизнь дает массу поводов для обвинений и порой крайне сложно разобраться, надуманно оно или соответствует реалиям жизни. Кардинал Ришелье как-то сказал: «Даже в одной строчке, написанной человеком, можно найти то, за что его можно повесить». Позднее стали говорить: «Если человеку, не объясняя причин, дать пожизненный срок, поговорив со своей совестью, он будет знать за что».

Обвинительство – двоечник в прохождении жизненных уроков, ибо оно не признает собственных ошибок и сваливает причины своих несчастий на окружающих, злой рок, козни недоброжелателей, плохую наследственность, сглаз, словом, на всё, что угодно, лишь бы, как самосвал, сбросить свою вину на плечи других людей или непреодолимых обстоятельств. Обвинитель – мастер очернить и «перевести стрелки» на внешние объекты.

Женщина на исповеди: — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! — А в чём дело, дочь моя? – Всегда разбрасывает носки или спит в них. От футбола не оторвешь. Из ванны выскакивает голый и начинает танцевать танец маленьких лебедей. — А что же ты за него замуж-то пошла? — Дура была! — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял…

Обвинительство бежит от ответственности за всё, что происходит в его жизни, как вампир от святой воды. Во всём виноваты другие, только не оно. Ему не важно, право оно или нет. Своё внутреннее недовольство оно обязательно выплеснет в грубой или издевательской форме. Для этого им используются упреки, попреки, мелкие уколы или бытовые обвинения. По сути, обвинительство является прямым следствием безответственности, необязательности, внутреннего недовольства, общего негативизма и бескультурья. Фредерик Бегбедер писал: «Я обвиняю общество потребления в том, что оно сделало меня таким, какой я есть: ненасытным. Я обвиняю моих родителей в том, что они сделали меня таким, какой я есть: бесхребетным. Я часто обвиняю других, чтобы не обвинять себя самого».

В арсенале обвинительства — нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Почему ты всегда такая неуклюжая? Из-за тебя я палец порезал!». – «Я здесь причем?» — «Ты всегда лезешь под руку, как и твоя мамаша» — «Да я к тебе даже не подходила» — «А и не надо подходить. Я услышал, что ты опять уселась смотреть сериал, и из-за этого отвлекся».

Словечки «никогда», «сколько ни говори», «опять», «как всегда» — любимые в лексиконе обвинителя. Сказал «всегда» и тем самым обозначил устойчивое проявление какой-то отрицательной черты характера своего оппонента. Муж и жена попали к людоедам. Пока те плясали вокруг них ритуальный танец, муж прошептал жене: – У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть. – Ты, как всегда, думаешь о еде.

Такое общение, оскверненное надуманными обвинениями, — признак махровой эгоистичности и невоспитанности. Обвинения вызывают протестное настроение. У каждого человека в ответ на них возбуждается ложное эго. Поэтому перепалка переходит в скандал, в котором каждый, не слушая другого, может фонтанировать обвинениями.

В обвинениях и упреках нет никакой пользы. Мартышкин труд пытаться посредством их достичь понимания. Тхить Нят Хань пишет: «Когда вы сажаете салат, а он плохо растет, вы не обвиняете салат. Вы ищите причину. Возможно, нужно больше удобрения или больше воды, или меньше солнца. Но вы не станете обвинять салат. Однако когда возникают проблемы с нашими друзьями или с семьей, мы обвиняем другого человека. Но если мы знаем, как обращаться с подобными ситуациями, дела пойдут на лад. Обвинение вообще не приносит положительных результатов, также бесполезно пытаться убеждать другого человека, используя аргументы и рассуждения. Ни обвинение, ни рассуждение, ни аргументы, только понимание. Если вы понимаете, и вы можете показать, что понимаете, вы можете любить, и ситуация изменится».

Жить с обвинителем крайне сложно. Нужно иметь гигантскую терпимость, могучую снисходительность и не убиваемую доброжелательность. У жертвы обвинительства обычно развивается комплекс неполноценности. Как правило, от обвинителя все бегут. — Сперва жена моя сбежала, — жалуется он, — потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери…

Когда обвинитель с кем-то расстается, он высказывает напоследок всё, что раньше в себе сдерживал. В обвинениях он находит способ поддержать падающую самооценку. Бернхард Шлинк в книге «Гордиев узел» пишет: «Когда нас покидают, мы ищем спасения в обвинениях - чтобы те, кто нас бросил, оправдывались и извинялись и тем самым были с нами. В этом смысле мы всерьез воспринимаем свои обвинения, но вообще готовы на любой вид амнистии».

Обвинитель, как правило, находит свою жертву в лице жены или мужа, делая их виновником всех своих бед. Муж с женой ссорятся: — Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!- Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Обвинительство – поисковик врага везде и во всем. Обвинителя пьянит энергия страха окружающих. Так происходит потому, что востребованы самые низшие качества его личности. Зачастую обвинители трусливы. Поэтому они находятся в постоянном поиске более трусливых и низких людей, на которых безболезненно можно поупражняться в обвинительстве.

Обвинительство зачастую проявляется в связке с глупостью. Например, разве не глупо обвинять женщину в том, что она реализует свою природу? Вместо обвинения следует тогда говорить глупую фразу: «Эх, ты, женщина!» Мы ж не обвиняем хищников в том, что они плотоядны.

Обвинительство – генератор негативных эмоций. Прежде чем обижаться, злиться, ревновать, страдать от одиночества, человек прокручивает в голове обвинения к человеку, вызвавшему у него, к примеру, ревность. В постоянном желании обвинять мир и окружающих обвинитель вынужден привлекать к себе на помощь негативные эмоции. К примеру, он обвиняет правительство в плохой жизни. Чтобы быть убедительным в глазах окружающих, нужно привлечь гнев, возмущенность, негодование. Чтобы обвинить жену в неверности, нужно позвать на помощь ревность.

Жена — обвинитель ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула: — Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Петр Ковалев 2014 год

Виновным может стать каждый. Начиная от журналиста или блогера, написавшего о депутатской драке, особняке чиновника, бессмысленной посадке в СИЗО, до рядового обывателя, сообщившего соседям («двум и более») о беспределе пьяного участкового. Миллионные штрафы и простота обвинения позволят пополнять бюджет не хуже нефтяных денег.

наказывается штрафом в размере до пятисот тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до шести месяцев либо обязательными работами на срок до ста шестидесяти часов.

Как избежать обвинения в клевете

Что делать если обвиняют в клевете?

Клевета же - умышленное обвинение вас в каком либо порочащем вас поступке. И вам потребуется опровергнуть сведения о том, что вы этот поступок совершили.

Вот тут то и начинаются проблемы, так как доказательств порой просто нет.

Обвинение в воровстве клевета

Повторяться нет смысла. Также отдельно рассматривались нюансы обвинения в краже из магазина. Если обвинение исходит от «потерпевшего», то предложите ему обратиться в полицию. Участковый при таком раскладе может вас искать если такое постановление было отменено, например прокурором по жалобе заинтересованного лица (как правило заявителя), либо имеет место какое нибудь новое заявление.

Что делать? Во-первых. Если фраза, в которой люди в погонах усмотрели клевету, действительно, принадлежит вам, то ни в коем случае от нее не отказывайтесь.

Заявите официально о том, что как раньше, так и сейчас считаете свою, якобы клеветническую, фразу (высказывание) совершенно справедливой и соответствующей действительности.

Как обвинить человека в клевете

Кто пострадает от этого в первую очередь, а кто, напротив, выгадает? Как гражданам, прежде всего, журналистам и публичным персонам, защитить себя от возможных обвинений в клевете? Что делать, если стал жертвой клеветы?

Прокомментировать положения статей о клевете и ответить на данные вопросы Nashgorod.ru попросил адвоката, правового аналитика Межрегиональной правозащитной Ассоциации «АГОРА» Рамиля Ахметгалиева: «В сравнении с прежней редакцией Уголовного кодекса России чего-либо нового в общем определении понятия клеветы не появилось.

Наличие аудиозаписи объясняет мотивы оговора совершённого падчерицей.

Как привлечь за клевету

Поэтому клевета вновь была переквалифицирована в уголовное преступление. В сознании многих людей есть стереотип, в соответствии с которым клевета означает передачу ложной информации широкому кругу людей.

На митингах, в газетах, на телевидении и т.д. Это неверно. Понести уголовное наказание за клевету можно, сообщив информацию, порочащую чью-то честь и достоинство, лишь одному человеку.

Как доказать клевету в суде?

Если сведения не содержат конкретных фактов, а имеют лишь субъективную оценку, то состава преступления не наблюдается.

Конечно же, так делать нельзя, но давайте представим, что вас все-таки обвиняют в клевете.

Обвиняют в клевете, как оправдаться?

Первое, что нужно делать после того, как вы узнали об обвинениях в свою сторону — не паниковать. В любом случае нужно знать одно – вы этого не делали, а значит вашей вины здесь нет. Как известно, в большинстве стран, и наша не исключение, действует презумпция невиновности.

Он запрещает вам видеться с родными и друзьями

Мужчина, использующий в отношениях с вами подобный психологический прием, скорее всего хочет, чтобы вы всецело и полностью принадлежали только ему. Он будет прилагать все усилия, чтобы ограничить ваши контакты с подругами, друзьями, родными и близкими. Он словно не понимает, или не пытается понять, что помимо ваших с ним отношений, существует круг людей, общение с которыми доставляет вам удовольствие.

Ваш мужчина оскорбляет и высмеивает вас

Не забывайте, что уничижительные прозвища, которыми, якобы в шутку, вас награждает ваш партнер, имеют странную цель: посильнее обидеть, задеть вас и заставить «знать свое место». Видя вашу реакцию, он может попытаться выгораживать себя: начнет обвинять вас в излишней обидчивости, предложит смотреть на вещи проще и не искать во всем тайный смысл. Интуитивно вы понимаете, что не заслужили подобного обращения. Как правило, тираны пытаются убедить свою жертву, что оскорбительное обращение - это норма, а проблема - в вашем отношении к ситуации. Не допускайте подобного обращения.

Мужчина обвиняет вас во всех его неудачах

Если ваш мужчина постоянно обвиняет вас в возникающих у него проблемах - это плохой сигнал. Закатывая истерику, которая, в принципе, не характеризует мужчину с лучшей стороны, он пытается доказать, что его вина в происходящем минимальна, тем самым перекладывая всю ответственность на вас.

Ваш партнер пьет или употребляет наркотики

Многие люди из категории домашних тиранов не прочь злоупотребить алкоголем или бывают зависимы от наркотиков. Подобная зависимость, как правило, ведет к неадекватному и неуправляемому поведению мужчины по отношению к вам.

Ваш мужчина внушает страх

Если ваш спутник вызывает чувство страха, эти отношения точно очень далеки от нормальных. Унижение и попытки запугивать вас - сигнал к тому, что отношения пора прекращать. Когда мужчина специально провоцирует опасную ситуацию, стоит серьезно задуматься о расставании с ним.

Наказывает вас за время, проведенное без него

Подобную тактику применяют совместно с запретом видеться с близкими и друзьями. Стоит вам только выйти на пару часов, или что-то предпринять без согласия вашего мужчины - ждите наказания! Скорее всего, он будет кричать, оскорблять вас, угрожать или найдет методы похуже, применяя физическую силу.

Мужчина ожидает от вас рабской покорности

Мужчина, склонный к психологическому насилию считает себя личностью уникальной во всех отношениях. Именно из-за подобных проявлений самовлюбленности, он требует особого поведения и покорности от вас. Он настаивает, чтобы вы взяли на себя роль служанки, причем сделали это добровольно, беспрекословно согласившись во всем повиноваться ему.

Ваш мужчина болезненно ревнив

Неконтролируемая и болезненная ревность - первый признак эмоционального садиста. Он может ревновать вас не только к знакомым, друзьям, но даже к мечтам и целям, ведь они тоже отвлекают вас от него. Причина подобной ревности кроется в невозможности взять под абсолютный контроль все материальные и духовные аспекты вашей жизни.

Ваш партнер пытается контролировать вас своими эмоциями

Мужчина, прибегающий к психологическому насилию - очень искусный манипулятор. Вы не соглашаетесь с его идеями и не выполняете все его поручения - он может начать инфантильно и картинно дуться, пытаться угрожать разрывом отношений или наказать вас за неповиновение. Он будет стараться вызвать у вас чувство вины каждый раз, когда вы будете высказывать свое мнение и отстаивать свою точку зрения.

Ваш мужчина применяет физическое насилие

Это, как говорится - последняя капля. Отношения, в которых появилась эмоциональная агрессия, рано или поздно выйдут на более тяжелый и жестокий уровень. Это страшно, но ваш партнер перейдет от запугивания к реальному физическому насилию. К тому же, если он обладает взрывным темпераментом и ранее проявлял жестокую силу, в ярости крушил попавшиеся под руку предметы, колотил кулаком в стену или орал до хрипоты, вполне вероятно, что вскоре он доберется до вас и ничто его не остановит. Тут даже и думать не стоит - какое решение принять. Мужчина, поднявший руку на женщину, подвергает сомнению право называться мужчиной.

Вы заслуживаете быть свободной, счастливой и любимой женщиной, обаятельной и гармоничной.

В обществе считается, что неудачник это тот человек который нечего не достиг и нечего не добился в своей жизни. Человек, который боится брать на себя ответственность. У которого в его неудачах виноваты все, кроме него.

«Mы либo дeлaeм ceбя жaлкими, либo дeлaeм ceбя cильными – oбъeм зaтpaчивaeмых ycилий ocтaeтcя oдним и тeм жe».

Кapлoc Кacтaнeдa

ПРИЗНАКИ

Существуют следующие типичные признаки человека-неудачника: - он недооценивает себя; в своих ошибках винит не себя, а обстоятельства и окружающих;

• боится очередной неудачи;
• не умеет ценить свое время;
• не умеет и не хочет признавать свои недостатки;
• не может точно определить цель и понять, чем хочет заниматься; постоянно требует уважения к себе;
• не умеет общаться с окружающими людьми;
• считает, что во всем прекрасно разбирается и новому не хочет учиться; все время критикует окружающих;
• не внимателен к другим людям и чужим проблемам;
• позволяет страху перед неудачей одержать над ним верх.

Для неудачников характерен специфический тип мышления – они не намерены «сделать», «решить», «добиться», взамен решительным глаголам они предпочитают импотентские: «попробую», попытаюсь», «постараюсь», но ничего обещать не могу. Писатель Джин Ландрам в контексте этой мысли пишет: «Разделить людей можно только на «победителей», которые задаются вопросом, «что я должен сделать, чтобы победить», и на «неудачников», которые думают «как бы не проиграть».

Неудачник – это упасть и не подняться, это сломаться, сдаться, ретироваться, прикинувшись слабым, раздавленным злыми обстоятельствами жизни. Зачастую неудачника устраивает его несчастное состояние, ибо на него попадаются жалостливые люди. Теперь можно кому-то поплакаться в жилетку на свою несчастную судьбу и низкий социальный статус.

Неудачливость – шикарное прикрытие там, где нужно проявить соревновательность и конкурентоспособность. Что можно требовать от инвалида удачи? Только участия. О победе нет смысла даже заикаться. Кроме того, неудачливость, подобно самосвалу, сваливает с себя ответственность на других.
Неудачливость – заразна. Люди подспудно понимают, что лучше от неудачников держаться подальше, иначе сам ненароком полной лопатой отгребёшь от жизни несчастий и мучений. Теодор Драйзер писал по этому поводу: «Всякая слабость, даже призрак слабости, отпугивает людей. Они бессознательно сторонятся неудачников, избегают их, словно опасаясь заразы».

ПРИЧИНЫ

1. Отсутствие выбора.

Как это ни странно, но большинство людей прямо не делают выбора о том, каким путем они пойдут по жизни. Все бросают на авось. Как пойдет.
В результате их бросает по жизни как осенний лист на ветру. Идет в институт, потому что посоветовал знакомый. Пошел в секцию, потому что хвалили. Устроился на работу, потому что рядом с домом.
Итог - работа скучная, жизнь тоскливая, семья обрыдлая.
Поругался с начальником, сменил работу. Поругался с женой, сменил жену. Поругался с телом, сменил этот свет на тот.
Зачем жил? Непонятно.

2. Ожидание чуда.

Вариация первой ошибки. Все то же самое, но при этом упование на чудо. Вот завтра все будет совсем по-другому. Что-то такое изменится в жизненном механизме и вокруг возникнет прекрасный сад полный цветущих роз. Только не сегодня. Но скоро, очень скоро. Ну не очень скоро, но обязательно будет.
Мысль о том, что если хочешь сада, надо его выращивать, как-то в голову не приходит.

3. Упорная работа белки в колесе.

В этом случае человек готов работать день и ночь, но сам не знает чего он хочет. Он работает на двух работах, берет сверхурочные. Все свои силы и здоровье вкладывает в бесконечные крысиные гонки. Скорее, еще скорее. Отдыхать некогда, болеть некогда. Суетится, суетится, сжигает всю энергию, а кому все это нужно – неизвестно. Тянул лямку до пенсии, заработал кучу денег, но ни здоровья, ни любимой, ни радости жизни.

4. Поиски удачной лазейки.

Мечта о том, что можно провернуть какую-нибудь удачную аферу и получить сразу все: деньги, славу и полконя в придачу. В результате человек все время бегает в поиске очередной сногсшибательной идеи, участвует во всех «мегаперспективных» проектах и ждет, что именно сейчас он одним пальцем решит все свои проблемы, которых с каждым днем становится все больше и больше.

5. Упертая непоколебимость.

Человек выбрал, что его путь – это пробивание дырочек в перфокартах. И достиг в этом большого мастерства. Мало кто может пробивать дырочки в перфокартах так умело и быстро. Но перфокарты устарели, и его талант оказался никому не нужен.
Но нет, он еще всем докажет. Он будет работать сутки через трое ночным сторожем, а в оставшиеся три дня он будет совершенствовать свое умение пробивать дырочки.
Все стены у него обвешаны перфокартами с идеально пробитыми дырочками, а в сундуке в строгом порядке отложены особо ценные перфокарты для передачи по наследству.
Его никто не понимает и не хочет понимать, но он обижен на весь белый свет и считает, что когда-нибудь его умение еще пригодится.

6. Я человек маленький.

В этом случае человек уверяет себя, что от него лично ничего не зависит, поэтому, где он сидит и что делает, это уже все определено и изменить это никак нельзя. Поэтому все, что остается – это сидеть тихо и смиренно нести свой крест к могиле.

7. Поиск виноватых.

О, тут есть, где развернуться! Найти виноватых в неудачной траектории своей жизни не просто, а очень просто.
Родители не передали по наследству генов гениальности, а те, которые случайно были переданы, безжалостно растоптал школьный конвейер.

Детство было трудное, пирожные давали не каждый день, а домашние задания – каждый. К тому же скверное влияние улицы окончательно сбило с толку неокрепшую душу и приучило к кину, вину и домину. В довершение ко всему все это происходило в стране с неправильным режимом и неадекватными правителями, которые никакой помощи в воспитании не оказали, а только ставили палки в колеса молодому пытливому уму.

И, может быть, и был шанс выбиться в люди, но он был иезутски украден вольными каменщиками – франкмасонами, которые окончательно поставили крест на все радости жизни и остается только пить и материться, пить и материться на тех, кто опять повысил цены на водку.

Список "обвиняемых" в бедах всей своей жизни зачастую включает в себя:

• родителей. За то, что воспитали не так и жизнь исковеркали;
• полового партнёра, бывшего или нынешнего. Поводы для обвинения разные: ограничение свободы действий и передвижений в угоду партнёру и в ущерб себе, причинение душевной и физической боли и т. п. ;
• общество и социальные институты.

Не было денег

На дорогостоящее образование и поэтому, карьеру сделать не получается в отличие от бездельника с богатым папой или здоровье на низкооплачиваемой работе подорвано и врачи не лечат, а добивают и т. п.

Под грузом вины

Обвинение других в своих бедах дарит облегчение и душевный покой, но... ненадолго. Вскоре после "разрядки" появится ощущение своего бессилия, но почему оно появляется? За желанием обвинить других всегда скрывается глубокая психологическая проблема, подавленные чувства и эмоции.

Замкнутый круг

Психике удобнее и привычнее искать виноватого на стороне, убеждая себя, что это единственно возможный выбор. Человек может вырваться из замкнутого круга, но не хочет, не понимая, что находится в "круге".

Образец для подражания

Речь не только о родственниках и друзьях, но и о "звёздах" шоу-бизнеса. Когда ваш кумир винит в своих бедах других людей и отказывается брать на себя ответственность, вы поневоле перенимаете его поведение, считая его нормальным для него, а значит и для себя. Естественно, происходит это неосознанно.

Сам себе магнит

Чувствуя бессилие и невладение ситуацией, человек подсознательно тянется к ситуациям, которые укрепляют его позицию "вечной жертвы". Называется это явление "самоисполняющимся пророчеством", им страдают многие любители винить других в своих бедах. "Я же говорил(а)! " - восклицает "жертва". Конечно, говорила, хотела и стремилась всей душой выразить подавленный гнев, стоящий за желанием обвинить другого человека.

8. Кто бы решил мои проблемы.

Очень удобная позиция снимания полной ответственности за все, что с собой происходит.
- Вы знаете, я так плохо запоминаю имена и цифры, что даже не помню, сколько у меня было мужей.
- Я страдаю топографическим кретинизмом, что никогда не могу в своей квартире попасть в туалет с первого раза, сколько из-за этого было конфузов.
- Искать работу? Да вы что, я же ничего не умею, и потом, а что я должна буду целый день работать? Это так странно.
- Вы меня напрягаете, лучше бы вошли в мое положение, я натура тонкая и не люблю когда меня грузят всякими проблемами. Ну и что, что это мои проблемы, ну вы их решите как-нибудь.

9. Все козлы.

Все неудачи в жизни приписываются тем людям, с кем человек контактирует. Поэтому при козле-начальнике карьеру не сделаешь, козлы-подчиненные ничего не понимают, с козлами-друзьями каши не сваришь, а уж с козами-женщинами никаких дел лучше вообще не иметь.
Поэтому такому духовно-продвинутому очень тяжело жить. Ведь как жить, когда ты – просветленный, а кругом – козлы?

10. Жизнь бессмысленна и беспощадна.

И, наконец, можно попасться на самую нелепую ошибку. Сунувшись сразу в пекло и опалив крылышки, человек решает, что жизнь – это ужасная штука и ловить здесь нечего.

Полагая, что винить других - единственно правильная тактика, люди делаете себе только хуже. Чтобы в жизни произошли перемены к лучшему, нужно стать человеком, берущим на себя полную ответственность за свою жизнь.

Поговорим немножко о ситуациях унизительных и оскорбительных, о ситуациях крайне неприятных, к тому же нелепых или, как еще их называют, идиотских.

Кто в них не попадал?!

Моя подруга (не знаю человека честнее и чище нее) рассказывала мне о том, как соседки по студенческому общежитию обвинили ее в краже денег и какой-то дорогой косметики. Логика этих девушек была проста: все остальные из «нормальных», то есть обеспеченных, семей, а Наташа из бедной, многодетной - кому же, как не ей?..

Мне самой никогда уже не забыть, как кондуктор троллейбуса заподозрил меня в некоем хитром приеме, с помощью которого я якобы получила у него билет бесплатно: «Я сообразил только сейчас, что ты билет взяла, а деньги-то мне не отдала». Кондуктор разговаривал со мной как крутой опер с бандитом. Слова «дрянь», «мразь» и «аферюга» сыпались на меня как из рога изобилия. Самое страшное - что некоторые пассажиры поспешили встать на его сторону. Это весьма свойственно человеку, между прочим, - даже тогда, когда конфликт лично его не касается, - становиться на сторону «сильного», то есть агрессора.

Один известный мне молодой человек жарким летом в дачной местности купил у бабушки яблок и имел неосторожность пойти с этой покупкой мимо садов, охраняемых частным казачьим агентством. Слегка подвыпившие казачки почему-то решили, что яблоки прохожий украл во вверенном им саду, и не слушали никаких контрдоводов. Они намеревались привязать молодого человека к забору, повесив ему на грудь заготовленную уже табличку «Вор», и держать так до захода солнца (уже отработанная, по всей видимости, карательная практика). Парня спасло только то, что его родной дядя работал в прокуратуре и один из ретивых не в меру охранников этого дядю неплохо знал, чем и отрезвился.

Сюда же надо отнести совершенно необоснованные задержания милицией, о которых я, как журналист, много раз писала; нескончаемые конфликты в магазинах самообслуживания; «наезды» соседей из-за прорвавшейся трубы… Иные из этих ситуаций менее драматичны, чем вышеописанные, однако тоже неприятны. Иные трагикомичны… Вряд ли стоит пересказывать их здесь одну за другой. Зададим для начала вопросы психологического характера.

Как мы переносим подобные передряги? Не становимся ли мы их заложниками на всю свою жизнь? Не «прописывается» ли в нас страх, подавленность, ощущение бесправия, беззащитности?..

Умеем ли мы в подобных ситуациях вести себя правильно, не во вред себе самим? В силах ли мы сохранить внешнее спокойствие (а оно совершенно необходимо) и то, что принято называть человеческим ? Случается ведь и такое: от страха, от агрессивного напора, от невозможности (как представляется) себя защитить человек признается в краже, которой не совершал. Или, в лучшем случае, отдает деньги, которых никому на самом деле не задолжал, становясь по сути жертвой вымогательства.

Находим ли мы в себе силы, хватает ли у нас смелости добиваться правды, справедливости, а когда-то и наказания наших обидчиков? Дядя в прокуратуре или журналистское удостоверение в сумочке - они есть не у всех, а вот ощущение обступающего беззакония и личной беззащитности - у всех практически…

Что касается моего собственного поведения в попадавшихся на моей дороге ситуациях-ловушках - я сама оценивала его по-разному: от четверки до двойки. Не раз себя ругала: «Как журналист, других должна научить вести себя в подобных конфликтах, а ты - сама не умеешь!» И тут же раздавался внутри печальный контрголос: «Других-то учить легче, а вот когда сама попадаешь, да еще так неожиданно…»

Что все-таки делать с такими ситуациями в нашей жизни, как их осмысливать, какие выводы из них делать? И вообще, зачем они нам даны? Последний вопрос - уже не психологический, как предыдущие, а христианский.

Поступлю как обычно: сначала попробую поискать ответ сама, цепляясь за свои обрывочные и поверхностные познания в православной литературе, а потом обращусь к священнику.

Что касается литературы: обычный молитвослов, который есть у любого верующего человека, - это удивительный, богатый, глубокий учебник христианской жизни. Сколько в нем смыслов, сколько стрелочек-указателей пути к Истине! Лично для меня одним из самых важных стало вот это место в вечерней молитве святителя Макария Великого: «… яко ленящася мене на Твое угождение и ничтоже благо сотворша, привел еси на конец мимошедшаго дне сего, обращение и спасение души моей строя…»

Оглядываясь на промелькнувший день, понимаешь, что, хотя весь день работал, на угождение при этом действительно ленился; и что Отец Небесный, при всей этой твоей лени, натаскивал тебя, как бесконечно терпеливый учитель бестолкового школьника, вновь и вновь ставя в ситуации, не дающие заснуть, заставляющие нащупывать духовную опору и делать выбор.

Но как это трудно - научиться воспринимать собственную жизнь со всеми ее перипетиями - вот именно так. Как бесконечную возню Творца с тобой, неприлежным и малоуспешным. Особенно это трудно, когда Учитель использует, скажем так, неприятные и жесткие для нас методы. Когда мы попадаем в ловушки, подобные вышеописанным.

Как уже сказано, мы не всегда умеем правильно себя в этих переплетах вести. Это проблема. Ну а если всё же попытаться воспринимать любую подобную ситуацию как Самим Богом назначенный нам урок?.. Как упражнение, направленное на преодоление малодушия, на возрастание в доверии ко Творцу?

Всё происходит по воле Божией. Значит, так надо. Кому надо? Тебе. Ты не можешь понять, для чего? А кто тебе обещал, что ты будешь прямо вот так сходу всё понимать? Вот поблагодаришь за случившееся Господа от всего сердца - тогда и сделаешь, может быть, первый шаг к пониманию. Помнишь Послание апостола Павла фессалоникийцам: «За все благодарите, ибо такова о вас воля Божия во Христе Иисусе» (1 Фес. 5: 18)? А молитву Оптинских старцев помнишь? - «Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что всё ниспослано Тобой…»

Бог не посылает испытания не по силам. Он ведает, что с тобою. Можно сказать, что Он держит руку на пульсе ситуации. Но многое зависит от тебя самого. Молись, не сомневайся в Его помощи, в заступничестве Пресвятой Богородицы, не теряй присутствия духа. Вспомни, сколько раз святые становились жертвами клеветы, жертвами диких, грязных обвинений и воспринимали это как посланное им во благо.

Мне кажется, что у человека, настроенного подобным образом, гораздо больше шансов выйти из унизительной ситуации победителем, в дальнейшем добиться справедливости и преодолеть последствия психологической травмы. Это земное благо, это необходимое нам, немощным, далеким от духовных высот людям утешение. Но получаем мы его всё же в результате посильного для нас духовного напряжения.

В общем, всё правильно: встряски эти нам нужны для того, чтобы мы, как сказано в молитве Макария Великого, обращались , взоры свои обращали к Нему, тянулись к Нему, подрастали духовно; а подрастая, мы обретаем способность, умение из этих ловушек выбираться.

Кстати, о той моей подруге, Наташе. Она с детства верующий человек, хотя православной в тот тяжелый момент - момент обрушившейся на нее клеветы - не была: поддерживала связь с одной из протестантских конфессий. И у протестантов порой можно чему-то хорошему научиться. Наташа рассказывала так: «Я стала молиться, и чем больше молилась, тем спокойнее мне становилось, и они, эти девчонки, как-то затихли, будто смутились… А на следующий день вели себя со мной как ни в чем не бывало. Конечно, меня это коробило - хоть бы извинились… Но я поняла: если я буду сейчас пытаться выяснить с ними отношения, они снова примутся меня обвинять, не в этом, так в чем-нибудь другом - лишь бы самим не быть виноватыми. И решила просто держаться от них подальше». (Наташа - человек с трудным детством и мудрой стала до срока - уже в юности.)

Однако мне уже пора за советом к священнику.

Не только ко мне приходят, а я и сам тысячу раз в таких ситуациях бывал, - отвечает настоятель Владимирского храма в Саратове иерей Михаил Богатырев. - Это болезненно в самом деле, когда тебя обвиняют - в том, о чем ты и не думал, чего ты и в принципе не мог совершить. В том, например, что ты лампочки в подъезде выкручиваешь…

Я по сей день помню, как это произошло со мною в первый раз - в детском саду. Мне было четыре или пять лет, и меня обвинили в обычном детском безобразии, совсем не мною совершенном. Я не мог сопротивляться, я был совершенно задавлен и признал, что это сделал я. Потом выяснилось, что не я, но извиниться передо мной никто, конечно, и не подумал. И потом, в жизни, это было не раз, и я сделал для себя такой вывод: трагических реакций на такие обвинения у нас быть не должно. Ты знаешь, что ты этого не делал, и Бог это знает. Ты перед Ним этого греха не совершил - вот главное. А людям, которые тебя обвиняют, твои оправдания не нужны. Они устраивают такого рода самочинные расследования вовсе не для того, чтобы найти правду. Правда им вообще безразлична. Им всё равно, ты это сделал или не ты. У них есть потребность унижать и третировать другого человека. Для этого им нужен повод. Их поведение может быть связано с комплексом неполноценности, ущербностью, завистью - человек, который завидует, может не только того, кому завидует, грязью поливать, но и других тоже - ему всё равно.

Нужно вовремя переключиться с человеческого суда на Суд Божий и сказать: Господи, Ты всё знаешь - и да будет воля Твоя

Конечно, нервная система у людей разная. Кто-то махнет рукой и забудет, а для кого-то это действительно травма на всю жизнь. Но здесь важно понять: если ты увязнешь в выяснении отношений с этими людьми, хотя бы мысленно, - у тебя вся жизнь мимо пройдет. Ты всю жизнь будешь что-то им доказывать. А доказывая, что ты не верблюд, ты сам себе потихоньку внушаешь, что ты таки верблюд - по крайней мере, в чьих-то глазах. И таким образом становишься зависимым от обвинения. Вот почему это страшно, это опасно - оправдываться в том, чего ты не сделал. Нужно вовремя переключиться с человеческого суда на и сказать: Господи, Ты всё знаешь - и да будет воля Твоя. Этого достаточно. По сути это означает - остаться здоровым психически и целым духовно.

- Но легко ли это на деле - переключиться?

Лично я всегда исхожу из того, что мне есть чем жить дальше. Есть о чем и о ком думать, чем заняться. Я стараюсь работать на результат, и мне не хочется отвлекаться на какие-то посторонние вещи. Потеря драгоценного времени, данного нам Богом для достижения результата, - это грех. Вспомним притчу о талантах (см.: Мф. 25: 14-30). Тебе нужно трудиться, приумножая данный Господином талант, а тут тебе кто-то вдруг помешал, и ты, разбираясь с ним, не замечаешь, как теряешь свою духовную вертикаль и оказываешься в двухмерном пространстве, на плоскости. И уже ничего не можешь делать для Бога. А ведь конечный результат твоего труда - это всегда результат духовный. И это не твоя личная цель. Это цель, которая тебе Богом задана. А это значит, что она важна для многих людей.

- С вашей точки зрения, стало быть, справедливости добиваться не нужно?

Справедливость - она у Бога. Мой жизненный опыт подсказывает: через некоторое время после таких вот голословных обвинений правда всегда откуда-нибудь вылезет. Я не один раз это пережил, прежде чем сказать: Господи, да будет воля Твоя.

Батюшка, но ведь их еще простить надо, этих наших обидчиков, иначе и впрямь увязнешь в хроническом конфликте с ними. У вас это получается?

Я вообще не умею держать зло на людей. Могу обидеться, но обида не будет долгой. У меня в жизни бывали очень сложные случаи, когда меня предавали по полной программе. Но потом, по прошествии какого-то времени, вслушиваясь в собственную душу, я убеждался, что я к этим людям никаких претензий не имею. Ни злости нет, ни уж тем более чувства мести. Я не буду, конечно, по-дружески сидеть с ними за столом, у меня вообще нет желания с ними общаться - хотя бы потому, что это связано с неприятными воспоминаниями. Но если я узнаю, что они попали в беду, я сделаю всё, чтобы их выручить. И никогда потом их этим не попрекну.

Слушаю отца Михаила и понемногу избавляюсь от всяких невротических сомнений в простой истине: все эти наши унизительные, оскорбительные, нелепые, идиотские ситуации даны нам Отцом и Учителем нашим ради обращения и наших душ. И поменьше бы нам лениться на угождение .