Слыша слово "насилие", мы в первую очередь представляем агрессивного человека, применяющего силу к более слабому. Однако насилие может проявляться не только в виде физической агрессии, но и в форме психологического давления и принуждения. И многие психологи уверены, что эмоциональное и вербальное насилие куда более опасно для человека, чем физическое, так как оно калечит не тело, а психику и . Человек, регулярно подвергающийся психологическому насилию, постепенно теряет уверенность в себе и свое "Я" и начинает жить желаниями и установками агрессора, прикладывая усилия для достижения его целей.
Признаки и виды психологического насилия
Психологическое насилие, в отличии от физического, не всегда очевидно, так как оно может проявляться не только в форме крика, ругани и оскорблений, но и в виде тонких манипуляций эмоциями и чувствами человека. В большинстве случаев цель того, кто использует психологическое насилие - вынудить жертву изменить свое поведение, мнение, решение и поступить так, как того хочет агрессор-манипулятор. Однако следует отметить, что есть отдельная категория людей, что применяют психологическое насилие и давление для того, чтобы морально сломить жертву и сделать ее полностью зависимой от своей воли. Чтобы достичь своей цели, агрессоры применяют следующие виды психологического насилия:
Защита от психологического насилия
Психологическому давлению проще всего поддаются люди, которые не имеют прочных личностных границ и не умеют отстаивать собственные права. Поэтому, чтобы защититься от психологического насилия, нужно в первую очередь , обозначив для себя свои права и обязанности в каждой из сфер жизни. Далее нужно действовать по ситуации в зависимости от того, какой вид психологического насилия применяет агрессор.
Противостояние любителю покомандовать
Столкнувшись с любителем покомандовать и отдавать приказы, нужно задать себе два вопроса: «Обязан ли я выполнять приказы этого человека?» и «Что случится, если я не сделаю того, что он требует?». Если ответы на эти вопросы будут «Нет» и «Ничего плохого для меня», то самопровозглашенного командира нужно поставить на место примерно такой фразой: «Почему ты указываешь, что мне делать? Выполнение твоих приказов не входит в мои обязанности». Далее приказы и команды следует попросту игнорировать.
Практический пример: Сотрудники А и Б работают в одном кабинете на одинаковых должностях. Сотрудник А регулярно перекладывает на сотрудника Б часть своих обязанностей, не оказывая взамен никаких встречных услуг. В этом случае противостояние агрессору будет выглядеть следующем образом:
А: Ты как раз распечатываешь что-то, ну распечатай и мой отчет, а затем положи его в папку и отнеси в бухгалтерию.
Б: Разве я работаю здесь на должности твоего секретаря? В мои служебные обязанности не входит распечатка твоих документов и доставка их куда бы то ни было. У меня много работы, так что займись своим отчетом сам, и не отвлекай меня от дел, пожалуйста.
Защита от вербальной агрессии
Цель – заставить жертву смутиться, огорчиться, испытать стресс, начать оправдываться и др. Поэтому лучшая защита от вербальной агрессии – не оправдать ожиданий агрессора и прореагировать совсем не так, как он рассчитывает: пошутить, остаться равнодушным или пожалеть обидчика. Также эффективным способом защиты от такого психологического насилия является разработанный известным психологом М. Литваком метод «психологическое айкидо». Суть этого метода заключается в применении в любых конфликтных ситуациях амортизации – сглаживания конфликта путем соглашения со всеми утверждениями агрессора (как психиатр соглашается со всем, что ему рассказывает пациент).
Практический пример: Муж обзывает и пытается унизить жену каждый раз, когда у него плохое настроение. Защита от психологического насилия в таком случае может быть следующей:
М: Ты вообще ничего не умеешь! Ты отвратительная хозяйка, даже убирать в доме нормально не можешь, вон там под диваном перышко валяется!
Ж: Да, я такая неумеха, тебе со мной так тяжело! Наверняка ты умеешь делать уборку лучше, чем я, поэтому я буду благодарна, если в следующий раз ты поможешь мне убрать в доме.
Противостояние игнорированию
Важно помнить, что намеренное игнорирование – это всегда манипуляция, поэтому поддаваться давлению манипулятора и пытаться задобрить его, чтобы он сменил гнев на милость, не следует. Человеку, склонному постоянно обижаться и «включать игнор» в ответ на любые не устраивающие его действия, нужно дать понять, что играть в молчанку – его право, но своим поведением он ничего не добьется.
Практический пример: Две сестры проживают в одной квартире отдельно от родителей. Младшая сестра (М) с детства привыкла манипулировать старшей сестрой (С). В случаях, когда М что-то не нравится, она начинает нарочно игнорировать С и утраивать ей бойкот. Противостояние психологическому давлению в подобных случаях следующее:
С: Я через неделю уезжаю в командировку на два месяца.
С: Эта командировка важна для моей карьеры. А с тобой ничего не случится за эти два месяца. Ты не маленький ребенок – найдешь, чем себя развлечь.
М: Так значит? Тогда ты мне больше не сестра и я с тобой не разговариваю!
Противостояние психологическому давлению на чувство долга или вины
Прочные личностные границы являются надежной защитой от давления на чувства вины и долга. Зная границы своих прав и обязанностей, человек всегда сможет определить, а что не входит в его обязанности. И если человек замечает, что его границы нарушают, ему следует прямо сообщить агрессору о пределах своей ответственности и обязанностей и дать понять, что манипуляция не удалась.
Практический пример: Одинокая мать (М) пытается запретить взрослой дочери уезжать работать в другой город, давя на ее чувство долга. Отпор в этом случае может быть таким:
М: Как ты можешь оставить меня одну? Я тебя вырастила, воспитала, а ты теперь хочешь уехать? Дети должны быть опорой для родителей в старости, а ты меня бросаешь!
Д: Я тебя не бросаю - я буду тебе звонить, приезжать в гости и помогать тебе деньгами. Или ты хочешь, чтобы я потеряла возможность устроиться на высокооплачиваемую работу и не смогла исполнить свои мечты?
М: Что ты такое говоришь? Конечно, я хочу тебе добра, но мне без тебя будет плохо!
Д: Мама, ты - взрослый человек, и я верю, что ты сможешь найти себе много интересных занятий. Я обещаю, что буду регулярно тебе звонить и часто навещать тебя.
Противостояние запугиванию
Слыша от знакомого, родственника или коллеги фразы со смыслом "если ты не сделаешь чего-либо, то в твоей жизни случится несчастье" или "если ты не изменишь свое поведение, то я сделаю что-то плохое для тебя", нужно задать себе вопрос, реальна ли угроза. В случае, когда запугивание или угрозы не имеют под собой реальных оснований, шантажисту можно предложить воплотить его угрозу в жизнь прямо сейчас. Если же Вашей жизни, здоровью или благополучию и Вы уверены, что он может выполнить угрозу, то лучше всего записать его слова на диктофон или видеокамеру и затем обратиться в полицию.
Практический пример: Сотрудник А не выполнил свою часть обязанностей по проекту и пытается путем запугивания заставить сотрудника В сделать его работу. Противостоять давлению в подобных случаях можно так:
А: Почему ты собираешься уходить, если работа над проектом еще не закончена? Если мы не закончим сегодня, начальник тебя уволит. Ты хочешь остаться без работы?
В: Я свою часть работы сделал. Я не думаю, что меня уволят за то, что я не делаю твою работу.
А: Начальнику без разницы, кто что делает. Ему нужен результат. Поэтому помогай мне, если не хочешь, чтобы тебя выгнали.
В: Ты думаешь? А зачем ждать до завтра? Давай пойдем к начальнику прямо сейчас и попросим его уволить меня за то, что я отказываюсь выполнять твою часть обязанностей.
Многие люди осознают, что против них используют приемы психологического насилия, однако не отваживаются давать отпор из-за страха испортить отношения с тем, кто любит командовать, манипулировать или оскорблять. В таких случаях нужно решить для себя, чем именно ценны такие отношения и не лучше ли вообще не общаться с агрессивным человеком, чем регулярно терпеть его оскорбления и поступать в ущерб себе, поддаваясь его шантажу и манипуляциям.
Реферат
по психологии
на тему: «Вербальная агрессия»
ученицы 11-Б класса
Гимназии № 5
Ломовой анны
Г. Мелитополь
Вербальная агрессия – слова, которые причиняют боль и заставляют человека поверить в то, что он составляет себе, наверное, представление об окружающем его мире и о нем самом.
Общие характеристики вербальной агрессии:
1. Вербальная агрессия разрушает. Она особенно разрушительна, когда агрессор делает вид, что ничего не происходит. Партнер чувствует агрессию, но его ощущения не принимаются в расчет, его мнение не принимается в расчет, ему становится еще больнее от ощущения смятения и разочарования.
2. Вербальная агрессия наносит удар по самооценке и способностям партнера. Он начинает и сам верить в то, что с ним что-то не так, что у него нет способностей, что он воспринимает мир неверно.
3. Вербальная агрессия может быть открытой (гневные выпады и оскорбления) или скрытой (очень незаметной и постепенной, промывание мозгов). Открытая агрессия – это обычно обвинения в чем-то, чего партнер никогда не совершал и даже не думал совершать. Скрытая агрессия – агрессия исподтишка, еще более разрушительна. Цель такой агрессии – подчинить партнера так, чтобы он сам не догадывался об этом.
4. В вербальной агрессии выражение презрения может быть очень искренни и четким.
5. Вербальная агрессии по природе манипулятивна и стремится к контролю над другим человеком. Обычно жертва не понимает, что ее контролируют и ею манипулируют. Она может заметить, однако, что жизнь ее складывается совсем не так, как она сама спланировала, и уж конечно в ее жизни не достает радости.
6. Вербальная агрессия коварна. Тот, от кого исходит вербальная агрессия, третирует своего партнера, выказывает презрение и обесценивание его так что:
Самооценка жертвы значительно падает, при том что она этого не замечает.
Жертва теряет уверенность в себе, не понимая этого.
Жертва сознательно или бессознательно может попытаться изменить стиль своего поведения, чтобы не раздражать агрессора и чтобы он больше не причинял ей боль.
Жертва может не принимать этого, но ей методично «промывают мозги».
7. Вербальная агрессия непредсказуема. Непредсказуемость – это одна из основных характеристик вербальной агрессии. Партнера буквально выбивают и колеи, сбивают с толку, шокируют злые, полные сарказма шуточки, уколы и комментарии агрессора.
Независимо от того, насколько жертва умна и образована, ей никогда не удается подготовиться к нападению, и тем более она никогда не сможет понять, за что ее атакуют как избежать нападения.
8. Вербальная агрессия – это проблема построения отношений. Когда супружеская пара сталкивается с реальной проблемой по поводу реального жизненного факта, например, если встает вопрос о воспитании ответственности у детей или сколько времени проводить вместе и врозь, каждый может злиться, но обе стороны могу сказать: «Я злюсь из-за того-то или того-то» или «Я хочу этого». И естественно, если ими движет добрая воля, они в конце концов приходят к компромиссу, то есть проблема разрешается. В отношениях с вербальной агрессией конфликта как такового нет. Проблемой является сам факт агрессии, и этот вопрос не разрешается. То есть разрешения этой проблемы не происходит.
9. Вербальная агрессия содержит двойной посыл. Существует постоянный контраст междутем, что агрессор вам говорит, и его истинными чувствами к вам. Например, он кажется искренним и честным, когда он говорит партнеру, что это именно с ним что-то не так, или он может сказать: «Да нет же, я совсем не злюсь!» - а на деле говорит это именно со злобой. Или он может позвать партнера поужинать в ресторан, а во время ужина вести себя с ним отчужденно, равнодушно, так, словно он не понимает, что партнер вообще здесь делает.
10. Вербальная агрессия имеет тенденцию усиливаться, она становится все более интенсивной, частой и принимает все более изощренные формы. Например, на начальном этапе общения агрессор может атаковать партнера только злыми выпадами под видом шуток или сдержанностью, постепенно он добавляет и другие формы агрессии.
Во многих случаях вербальная агрессия переходит в физическую агрессию, которая, в свою очередь, тоже начинается не сразу, а постепенно, с «нечаянных» толчков, пинков, хлопков, ударов и т.д., которые потом переходят в прямое избиение.
По мере как вербальная агрессия усиливается, переходя в насилие физическое, агрессор начинает вторгаться в личное пространство партнера.
Вербальная агрессия и власть над другими
Мы видим, что вербальная агрессия мешает построить настоящие отношения. Это кажется очевидным. Тем не менее партнер агрессора может всю жизнь прожить с иллюзией, что между ними существуют настоящие отношения. Он будет думать так по нескольким причинам. Основной причиной будет то, что как супружеская пара они могут вполне адекватно функционировать, исполняя предписанные им обществом роли.
Вербальные агрессоры обычно большинство своих эмоций выражают гневом. Например, если агрессор чувствует неуверенность и беспокойство, он может сразу впасть в гнев, то есть разгневаться на то, что он вдруг почувствовал себя неуверенно и неспокойно. Между тем человек от природы наделен способностью испытывать эмоции. Это способность чувствовать, как и способность мыслить, универсальна для природы человека. К сожалению, агрессор чаще всего не хочет принять свои собственные чувства и тем более показать свои истинные чувства партнеру. Он строит своего рода стену между собой и партнером. Он искусственно создает дистанцию в общении.
1. Замкнутость
2. Стремление возражать
3. Стремление обесценивать достижения и чувства другого.
4. Вербальная агрессия в форме шуток.
5. Блокировка и искажение информации.
6. Обличение и обвинение другого.
7. Критика и осуждение другого.
8. Опошление смысла происходящего.
9. Отказ в эмоциональной поддержке.
10. Угрозы
11. Обзывание
12. Командный тон.
13. Забывание и отрицание фактов.
1. Замкнутость
Если между людьми существуют отношения, значит, общение должно быть чем-то большим, нежели просто обмен информацией. Отношения означают душевную близость. Душевная близость предполагает эмпатию, сопереживание. Слышать и понимать чувства другого означает сопереживать. Душевная близость невозможна, если одна из общающихся сторон не желает открыто говорить о чувствах, своих эмоциях, переживаниях, то есть не хочет делиться чем-то и поддержать партнера.
Агрессор, который отказывается слушать своего партнера, отрицает его переживания, отказывается делиться своими мыслями и переживаниями, - прежде всего, нарушает главный неписаный закон отношений. Он проявляет замкнутость.
Замкнутость, молчаливость, сдержанность в проявлениях действует хуже слов и криков и является категорией вербальной агрессии. Иными словами, замкнутость – это такой способ поведения, когда все мысли, чувства, мечты и надежды человек оставляет при себе, а с партнером остается холоден, отстранен, стараясь проявлять себя как можно меньше.
«А о чем тут говорить?»
«А что ты хочешь от меня услышать?»
«Что я сделал? Я тебя слушаю.»
«Да нет, тебе это не будет интересно»
«Что ты спрашиваешь моего мнения? Ты все равно сделаешь так, как ты хочешь».
Такие ответы очень разочаровывают. И партнеру может показаться, что их отношения вполне нормальны, потому что по деловым вопросам спутник общается с вами. В то же время отношения становятся бессмысленными, потому что в них отсутствует душевная близость. Помимо общения по делу существует еще 2 типа общения. Вот три списка, которые иллюстрируют все три вида общения.
Общение по деловым вопросам:
Я сегодня приду поздно.
Список на столе.
Тебе помощь нужна?
Кто это здесь оставил?
Где мой молоток?
Свет не горит.
Бензин скоро кончится, нужно заправиться.
Общение – обмен мыслями:
Ну а ты что об этом думаешь?
Ты только послушай, что случилось со мной, когда я…
Я тут подумал…
Ты никогда не задумывался …?
А тебе что нравится…?
Как тебе показалось…?
Но больше всего мне понравилось…
Я чувствую…
Когда освободишься, давай поговорим?
Общение – ответ на обмен мыслями:
Я понял, что ты имеешь в виду.
Да, я понимаю тебя.
Интересно.
Я об этом даже не думал.
Вот это да!
Ну надо же! Я всегда думал, что…
Ты хочешь сказать, что…
О чем задумался?
Ты считаешь, что…?
2. Стремление возражать
Стремление возражать – это еще одна категория вербальной агрессии, именно этот способ очень часто избирают агрессоры. Поскольку агрессор живет в Реальности, он видит в партнере врага. Какое тогда жертва имеет право на свое мнение, если оно не совпадает с агрессором? Возражение – это самая разрушительная форма вербальной агрессии для взаимоотношений, потому что постоянное противоречие агрессора партнеру абсолютно не позволяет с ним общаться. Агрессор постоянно противоречит, возражает партнеру. Но при этом своей точки зрения не высказывает, а если он замкнут, то становится практически невидимкой.
Ниже приведен пример возражения.
Агрессор: Они слишком долго меняли декорации.
Партнер: А я и не заметила.
Агрессор: Ты серьезно?
Партнер: Я хотела сказать, что мне показалось, что вовсе не долго, видимо, тебе показалось наоборот.
Агрессор, сердито: Ты понимаешь, что говоришь? Есть объективная реальность. Понимаешь? Со мной бы согласился любой критик!
Она пытается объяснить, что у нее есть просто свое мнение, отличное от него. Он сказал ей, что ее мнение – ошибочно. И в этот момент ее спутник разозлился, и она сочла лучше согласиться с ним и признать, что действительно что-то упустила.
3. Стремление обесценивать достижения и чувства другого
Обесценивание достижений и чувств другого отрицает реальность и опыт партнера и в высшей степени разрушительно. Если жертва не осознает того, что с ней происходит, не понимает, что подвергается агрессии, она может годами мучиться, пытаясь понять, что же не так с ней самой, с ее способностью общаться. Обесценивание отрицает и извращает восприятие партнера агрессии, и потому не случайно считается самым коварным способом агрессии.
Чтобы понять механизм действия обесценивания представьте себе некий предмет на прилавке магазина, который стоит сто долларов, но продается со скидкой за один цент. То есть предмет практически обесценен до такой степени, что не стоит ничего. Вербальный агрессор так же обесценивает опыт, переживания и чувства партнера, словно они ничего не стоят.
Если партнер говорит, например: «Мне было больно слышать от тебя такое…», или «Это не смешно. Ты специально делаешь мне больно.», агрессор говорит в ответ что-нибудь такое, что полностью обесценивает чувства партнера. Вот примерный список таких утверждений:
Ты слишком чувствительна.
Ты не понимаешь шуток.
Ты устраиваешь скандал на пустом месте.
У тебя нет чувства юмора.
Ты все видишь в черном цвете.
Ты слишком эмоциональна.
Ты не понимаешь, что говоришь.
Опять ты начинаешь!
Делаешь из мухи слона.
Все ты извращаешь.
Тебе, что, скандала хочется?
Вполне естественно, что партнер начинает верить агрессору. Он пытается поверить, что, например, что-то не так с его восприятием мира, его чувством юмора и мировоззрением.. Если он поверит в это, то его ждут смятение и чувство пустоты. Он может часами обдумывать, как это случилось, что он не понимает шуток агрессора и т.д.
4. Вербальная агрессия в форме шуток
Агрессия, замаскированная под шутку, - это еще одна категория вербальной агрессии, с которой сталкивались большинство людей. Не нужно много ума и находчивости, чтобы унизить партнера глупой, а порой и откровенно пошлой шуткой. Агрессия заключается не в самой шутке. Дело в неожиданности, быстроте и в том, что агрессор бьет по самому больному, сам оставаясь с выражением триумфа на лице. Агрессия никогда не может быть смешна, поэтому она не смешна.
Унизительные комментарии, замаскированные под шутки, обычно направлены против жертвы, против ее интеллектуальных способностей и компетентности.
А если партнер скажет: «Думаю, в этом нет ничего смешного», агрессор ответит обесцениванием: «У тебя скверное чувство юмора».
Совершенно ясно, что ответы агрессора свидетельствуют о том, что он проявляет открытую недоброжелательность и вовсе не горит желанием строить отношения. К сожалению, жертве это не так очевидно. Поскольку агрессор часто отвечает гневом, партнер может действительно понять, что не так все понял. Эффект, который вербальная агрессия производит на восприятие мира партнера, нельзя переоценить.
Вот несколько злых комментариев, которые отпускают агрессоры, называя их шутками:
Тебе нужен сторож!
Слушай, а тебя легко развеселить!
Ну что еще можно ждать от женщины!
Голову только не потеряй!
Агрессор может даже напугать партнера, а потом посмеяться, словно это была шутка.
5. Блокировка и искажение информации
Блокировка и искажение информации – это категория вербальной агрессии, которая специфическим образом контролирует межличное общение. Вербальный агрессор отказывается общаться, создает спорные ситуации или утаивает информацию. Таким образом, блокировкой и искажением информации он предотвращает любые попытки урегулировать конфликт. Блокировку информации он осуществляет путем прямого требования прекратить обсуждение или с помощью смены темы.
Блокировка может также иметь характер обвинения; тем не менее основная цель блокировки – остановить обсуждение, прекратить общение и скрыть информацию. Вот примеры блокировки:
Ты знаешь, что я имею в виду!
Ты думаешь, что все знаешь!
Ты меня слышала. Я повторять не буду!
Не перебивай меня!
Чушь собачья!
Хватит тут городить всякую ерунду!
Хватит кричать мне в спину!
Прекрати!
Хватит бубнить!
А тебя не спрашивали!
Не веди себя как стерва!
6. Обличение и обвинение другого
Вербальный агрессор любит уличить партнера в каком-либо поступке, нарушении основных договоренностей их взаимоотношений, обвинить его в том, что тот сердится, раздражен или ведет себя недостойно. Вот несколько примеров.
Партнер: Я постоянно чувствую, что ты отдаляешься от меня.
Агрессор, с яростью: только не надо нападать на меня!
В этом разговоре агрессор обвиняет партнера в том, что тот на него нападает. Таким способом ему удается избежать душевной близости и возможности понять чувства партнера.
Агрессор: где мой гаечный ключ?
Партнерша: думаю, дети бросили его на заднем сиденье в машине.
Агрессор сердито: Я тебя не спрашивал!
Партнерша: На что ты злишься?
Агрессор, с яростью: Ты что не понимаешь, это был риторический вопрос.
Попытки жертвы наладить общение не приняты, к тому же ее обвиняют в неверности, и таким образом она виновата в том, что агрессор чувствует себя неуверенно. Смысл всего этого – заставить ее подчиняться.
Ты хочешь скандал устроит.
Ты нарываешься.
Ты нападаешь на меня.
Хватит с меня твоих жалоб.
Хватит себя вести как стерва.
7. Критика и осуждение другого
Вербальный агрессор осуждает партнера, а потом преподносит это в виде критики. Если он возражает, он скажет, что просто хочет помочь, указать на недостатки, но на самом деле таким образом он показывает жертве, что не принимает ее такой, как она есть. Большинство агрессоров говорят тоном осуждения. Так, излюбленная фраза вербального агрессора «ты слишком чувствительна» всегда звучит осуждающе, впрочем, как и вербальная агрессия в форме шуток. Ниже приведены несколько таких осуждающих утверждений.
Утверждения, которые начинаются словами «как свяжешься с тобой…» - всегда звучат осуждающе, критично и являются вербальной агрессией.
Утверждения, которые начинаются со слов «твоя беда в том, что…» - всегда звучат осуждающе, критично и являются вербальной агрессией.
Большинство утверждений со словом «ты» звучат осуждающе, критичны и агрессивны. Вот несколько таких утверждений со словом «ты»:
Ты врешь.
Тебе всегда мало.
Ты всегда хочешь выигрывать.
Ты не соображаешь.
Ты не понимаешь шуток.
Ты с ума сошла.
Тебе неймется.
Ну ты и тупая.
Критичные утверждения, которые делаются по поводу другого человека в его отсутствие, - тоже агрессия. Только в этой случае все «ты», «тебе», «тебя» превращаются в «он», «ему», «его». Примеры:
Он и тени своей боится.
Она все извращает.
Она говорит без умолку обо всем сразу.
Вечно он ворчит.
8. Опошление смысла происходящего
Опошление означает, что все, что вы говорите или делаете, - совершенно ничего не значит. Когда опошление происходит открытым, искренним тоном, очень трудно понять, с чем пришлось столкнуться. Если партнер доверяет агрессору, он прислушивается к его словам и комментариям и в конечном итоге остается с чувством растерянности. Жертве кажется, что ее спутник просто не понял ее, не понял ее слов, е интересов и стремлений.
Опошление работает исподтишка, поэтому партнер не может понять, почему чувствует растерянность и пустоту.
9. Отказ в эмоциональной поддержке
Отказ в эмоциональной поддержке ведет к постепенному уничтожению доверия, спонтанности и непосредственности. Агрессор, который использует этот прием, обычно проявляет и другие виды агрессии против партнера. Поэтому самооценка жертвы и уверенность в себе значительно снижены, что делает ее еще более уязвимой для агрессора. Ниже приведены комментарии, которые направлены на то, чтобы разрушить интерес и энтузиазм.
Партнер: Какой красивый цветок!
Агрессор с отвращением; цветок как цветок.
Партнер: Хочу посмотреть, может там есть…
Агрессор: Зачем?
Прямой отпор тоже является отказом в эмоциональной поддержке:
А тебя кто спрашивал?
Никто не спрашивал твоего мнения.
Ты в этой бочке затычка.
Ты не поймешь.
Тебе этого понять не под силу.
У тебя не получится.
Кого ты хочешь удивить?
Саботаж – это один из вариантов отказа в эмоциональной поддержке. Формой саботажа является способ перебивания. Например, агрессор саботирует разговор партнера с посторонним человеком тем, что постоянно вносит какие-то неудобства: начинает вдруг громко смеяться, открывает пианино и начинает играть. Он может просто перебивать партнершу, заканчивать за нее предложения.
10. Угрозы
С помощью угроз агрессор манипулирует партнером. Вербальный агрессор обычно угрожает партнеру лишить его чего-то важного или пугает его тем, что он может испытывать сильную боль (моральную или физическую).
Делай, как я говорю, или я тебя брошу.
Делай, как я говорю, или я заведу любовницу.
Делай, как я говорю, или я подам на развод.
Делай, как я говорю, или я рассержусь.
Делай, как я говорю, или я тебя ударю.
Если ты…, я… .
11. Обзывание
Это самый откровенный из всех типов вербальной агрессии. Причем любые слова, которыми вас называют, - это вербальная агрессия. Конечно, такие слова, как «солнышко», «милая», «родная», являются агрессией только если произнесены с сарказмом, с иронией, со злобой.
12. Командный тон
Командный тон отрицает равноправие, агрессор не признает за партнером автономной личности. Когда агрессор отдает приказы вместо просьб, он запугивает жертву, словно она только инструмент в его руках, смысл существования которого – исполнять все его желания. Вот примеры командного тона:
Выкинь это.
Иди сюда и приберись тут.
Ты сегодня на улицу не пойдешь.
Забери его отсюда.
Ты этого не наденешь.
Мы не будем это обсуждать.
Заткнись.
13. Забывание и отрицание фактов
Забывание фактов включает отрицание и скрытую манипуляцию. Агрессор объявляет, что-то, что произошло, на самом деле не происходило, и это является агрессией. Мы все порой что-то забываем. Однако постоянное забывание именно тех событий, которые важны для партнера, - это уже агрессивное отрицание.
Бывает, жертва соберется с силами, после того как агрессор наорал на нее и обругал ее, возьмет себя в руки и попытается поговорить с агрессором. А он уже забыл о случившемся и говорит: «О чем это ты? Опять ты устраиваешь!»
Некоторые агрессоры хронически забывчивы, когда речь идет о данных обещаниях, если эти обещания особенно важны партнеру. Партнер рассчитывает на договоренность, а агрессор забывает, что обещал сделать.
Хотя последствия всех видом агрессии разрушительны, именно отрицание является самым катастрофическим и несет самые сильные разрушения, потому что фактически оно отрицает реальность партнера.
Дети и вербальная агрессия
Как воспитать высокую самооценку
Когда родитель сталкивается со стрессовой ситуацией, а ребенку нужно внимание, срочность момента требует быстрого ответа. А порой, даже когда есть время на размышления, родитель может не заметить очевидных и верных решений проблемы, потому что его мысли находятся в беспорядке, ему порой трудно сосредоточиться.
Именно поэтому родителям не вредно время от времени напоминать самим себе, что ребенка нужно воспитывать в духе доброй воли, уважения, даже если сами родители находятся в конфликтной или стрессовой ситуации.
Когда все, что вы говорите, проникнуто духом уважения, скорее всего, сами ваши слова будут уважительными.
Существует огромное множество книг о том, как воспитывать детей, и столь же много практических курсов для родителей. Порой даже трудно выбрать что-то конкретнее.
При выборе книг о воспитании детей прежде всего ориентируйтесь на те, где учат уважению к ребенку. Если вы даете своим детям любовь и внимание, если вы участвуете в их жизни, проявляете интерес к их чувствам, честны с ними, поощряете за независимость, то в большинстве случаев вы вырастите любящих, внимательных, честных и независимых людей.
Как воспитать уверенность в себе
Я думаю, что наиболее эффективным способом воспитания ребенка с уверенностью в себе будет проявление внимания к его желаниям и потребностям с того момента, как он начнет эти потребности и желания выражать. Родитель может сказать:
Хочешь сам держать ложку?
Не торопись, я подожду, пока ты завяжешь шнурки.
Ну что, попробуешь сам намазать себе бутерброд?
Посуду моют вот так.
Как научить ценить себя и других.
Дети отзывчивы на похвалу. Они рождаются хорошими, любознательными и спонтанными. У каждого есть свой уникальный талант или способности. Будучи родителем, вы должны дать ребенку внимание, в котором он нуждается. Обратите внимание на то, что ваш ребенок особенно любит. Это может быть музыка, танцы, спорт, игры и т.д. начните поощрять его в тих занятиях. Так рождается уникальная личность ребенка. Вот как можно выразить поощрение, похвалу:
Какой красивый рисунок!
Расскажи-ка мне, какая у тебя любимая книг?
Ты, наверное, очень много времени потратил на это.
Подождать, пока ты закончишь?
Как научить устанавливать границы в общении.
Чтобы научить ребенка общаться, нужно научить его устанавливать границы. Кода родители устанавливают границы для детей, дети всегда чувствуют себя в большей безопасности. Вырастая, они учатся устанавливать свои собственные границы для кого-то еще. Легче всего научить этому в детстве.
Можно установить границы ребенку и при этом относиться с уважением к его чувствам. Например, всем детям не хочется рано ложиться спать или хочется, наоборот, именно то, что вы не можете им дать, но ведь есть вполне объективные пределы выносливости их нервной системы и тому количеству собственности, которое им доступно.
Когда дети сталкиваются с вербальной агрессией
Иногда, стараясь защитить ребенка, родитель выпускает из поля зрения простейшие вещи, которые необходимо делать, чтобы проявить уважение к чувствам ребенка.
Если вашего ребенка обижают, унижают, шпыняют, ему необходима ваша помощь. Порой родители невольно учат ребенка мириться с агрессией. Поэтому нелишне постоянно спрашивать себя: «Не было ли в том, что я сказал, чего-то, что преуменьшает агрессию?»
Если родитель говорит ребенку: «Она (он) не хотела тебя обидеть», это означает, что ребенку отказывают в адекватности восприятия, его боль отрицают, его опыт не ценят. Агрессию преуменьшают намеренно и таким образом учат ребенка мириться с ней.
Когда вы признаете чувства ребенка и даете отпор вербальной агрессии, вы тем самым проявляете уважение к ребенку и его переживаниям. Тем самым вы становитесь важнейшим сочувствующим свидетелем. Вы также даете ребенку пример того, как давать отпор агрессии, учите его ценить и прислушиваться к своим чувствам.
С другой стороны, учить ребенка тому, что слова не могут причинить боль (чаще всего этому учат мальчиков), означает причинить ребенку большой бред. Дети могут начать сомневаться во всем, даже в себе самих.
В зависимости от возраста ребенка и от того, кому необходимо дать отпор, ребенок должен научиться давать адекватный отпор вербальной агрессии. Даже ребенку школьного возраста нужна эмоциональная поддержка, когда ему нужно дать отпор взрослому агрессору. И тогда фраза: «Не бойся. Я всегда с тобой», - полностью удовлетворит потребность ребенка в поддержке.
Дети учатся агрессии от взрослых и от своих сверстников. Одним из самых сильных ответов сверстнику, который дразнит или унижает ребенка, станет: «Это ТЫ говоришь так».
Такой ответ обычно вводит маленького агрессора в состояние ступора, ведь другой ребенок кратко, но четко сказал ему: «Я на это не куплюсь. Ты это сказал. Ты и несешь за это ответственность».
Когда дети становятся вербальными агрессорами
Если вы слышите, что ваш ребенок проявляет себя как агрессор, можно попробовать следующие ответы. Все тут зависит от конкретной ситуации и возраста ребенка.
Так разговаривать нехорошо.
Я не хочу больше такого от тебя слышать.
Я не могу тебя уважать, когда ты вот так вот разговариваешь.
Так, хватит.
В моем доме ты так разговаривать не буде. Ясно?
Гнев как наркотик
Гнев подчеркивает, оправдывает и узаконивает вербальную агрессию. Агрессивный гнев – это категория вербальной агрессии. Для того чтобы определить, что такое агрессивный гнев, необходимо, чтобы жертва осознала, что она не сделала ничего такого, за что на нее можно было бы кричать, срываться, обрывать на полуслове и даже с гневом смотреть, она не виновата, независимо от того, насколько винит ее во всем агрессор.
Партнеры вербальных агрессоров знают, что как они ни объясняли, что имели в виду, это никогда не заставит агрессора извиниться за грубый тон. Он никогда не скажет: «извини, что наорал, сорвался. Прости меня, пожалуйста». Партнеры знают на собственном опыте, что такого никогда не происходит. Но они надеются, что когда-нибудь придет время, и агрессор поймет. Отказаться от этой надежды труднее всего на свете.
Для жертвы также важно отдать себе отчет, что вовсе не от нее зависит, наорет на нее агрессор или нет. Она может говорить с нежностью, может слушать его с полным вниманием, может постараться во всем ему помогать, стараться быть интересным собеседником, демонстрировать интеллект и начитанность, стать веселее, похудеть, сменить имидж, стать привлекательнее – все это не даст никаких результатов, агрессор все равно не изменится.
Гнев агрессора рождается из его собственного внутреннего и совершенно невыносимого ощущения собственного бессилия, из-за низкой самооценки. Свой гнев он выражает либо в скрытой форме через манипуляции, либо открыто яростными выпадами, направленными против партнера. Он нападает, обличает и обвиняет партнера. Таким образом, его партнер становится для него козлом отпущения, и он, таким образом отрицает реальную причину своего гнева и убеждает себя, а зачастую и жертву, что это она сказала или сделала что-то такое, что вынудило его так себя вести.
Партнеры наркотически зависимы от гнева агрессоров ищут пути борьбы в гневными вспышками своих спутников.
Литература:
«Как справиться с вербальной агрессией» П.Эванс
Негативные чувства, как и позитивные, присущи каждому из нас и проявляются в нашем поведении, эмоциях, поступках. Деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования в обществе, наносящее моральный и физический ущерб окружающим, а также вызывающее психологический дискомфорт принято считать агрессией. И такое поведение не редкость в нашем обществе: оскорбили в транспорте, нахамили в очереди, подвергли унижению в семье и т.д.
С точки зрения психоэмоционального поведения, агрессию относят к способам самозащиты, эмоциональной разрядки или способу самоутвердиться.
Агрессия проявляется разными способами и действиями. Психологи ее разделяют на вербальную и невербальную агрессии:
- Невербальная агрессия подразумевает выражение недовольства позой, жестами, мимикой лица, а также физическое воздействие на объект агрессии и всегда сопровождается вербальной.
- Вербальная же проявляется лишь в психологическом аспекте и не является физической. По сути, при вербальной агрессии идет обесценивание и унижение одного человека другим, подавление его воли и желаний, осуждение и критика, отказ в поддержке и самовыражении. Это вспышки гнева, крики, угрозы наносящие лишь психологические травмы, минуя причинение физического вред.
Подвергаться вербальной агрессии могут не только незнакомые или малознакомые друг другу люди. Она может проявляться в семейных отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, в дружеских и коллективных отношениях.
Причин вызывающих агрессию довольно много:
- плохое самочувствие;
- переутомление;
- недовольство собой и неуверенность в себе;
- употребление алкоголя и наркотическая зависимость;
- перенесенные детские и юношеские психологические травмы;
- влияние агрессивных компьютерных игр;
- трансляции насилия и жестокого поведения с голубых, экранов проектируемое в жизнь.
Советы психологов, как противостоять внутреннему гневу, сохраняя психологическое равновесие
Конечно, нет ни одного среди нас с железной психикой и нужно стараться контролировать свои эмоции. Научившись убирать вспышки гнева внутри себя, вы сможете научиться противостоять агрессии со стороны, а это жизненно необходимо для психологического равновесия, физического состояния, положения в обществе.
Старайтесь смотреть на конфликтные ситуации с разных сторон
, возможно проблема не настолько серьезна, чтобы злиться и нервничать. Берегите свою репутацию.
Не обвиняйте других в своих бедах и проблемах , окружающие могут быть совсем не при чем. А раздражение и негативные поведение могут привести к совершению трудно исправляемых после ошибок.
Всегда ставьте себя на место того, которого вы хотите вольно или невольно оскорбить , унизить критикой, обидеть словом. Пусть это даже в профилактических или воспитательных целях. Сразу возникнут жалость и сочувствие. Лучше сделайте шаг навстречу, решив вопрос мирным путем.
Постарайтесь относиться к окружающим доброжелательнее и быть терпимее , вам это вернется. Конечно, некоторым доставляет психологическое удовольствие выводить других из себя, но вы должны помнить, что агрессия порождает агрессию, без ответа она потеряет силу или затухнет.
Научитесь уходить от конфликта, переведя тему разговора
. Выдержка и чувство собственного достоинства повысит вас как в своих глазах, так и в глазах провоцирующего конфликт. Попробуйте на хамство ответить доброй улыбкой или умным словом — это осадит проявление негативных эмоций со стороны грубияна, а вам поможет сохранить душевное равновесие.
Только положительно настроенный человек способен справиться с негативными эмоциями. Вы сами строите свои отношения и способны их корректировать, учитесь отвечать за свои поступки, растите над собой, занимайтесь самосовершенствованием. Ведь жизнь — это лишь мгновение, поэтому наполните его радостью и позитивными эмоциями.
P.S. С уважением администрация сайта.
Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям.
Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию):
Последствия вербальной агрессии оказывают влияние и на интеллектуальную сферу женщины. Женщина начинает заблуждаться и по поводу себя, и по поводу своих отношений с агрессивным партнёром. Женщины не всегда способны чётко сформулировать навязанные им заблуждения, но эти идеи настолько глубоко внедрены в их сознание, что кажутся им истиной, реальностью, а вовсе не представлениями о реальности.
1. Женщина верит, что если она сможет лучше выразить свою мысль и сможет лучше объяснить что-то, то её муж (или партнёр) не будет на неё злиться и гневаться.
2. Женщина верит, что у неё имеются какие-то необъяснимые проблемы с восприятием, что она воспринимает всё «не так, как на самом деле» (ей об этом постоянно говорят!).
3. Женщина верит, что если бы она вела себя адекватно, «не делала бы из мухи слона и не устраивала бы скандалов на пустом месте» (ей об этом постоянно говорят!), она бы не чувствовала себя обиженной и ей бы не было так больно.
4. Женщина верит, что поскольку она сама старается быть искренней и старается заботиться о своём муже (партнёре), тот, говоря ей, что любит её, точно также заботится о ней.
5. Женщина верит, что её муж (партнёр) со своими друзьями и коллегами ведёт себя так же, как и с ней. Но они при этом не выводят его из себя, не злят и не жалуются, значит, это с ней что-то не так, а не с ним.
6. Женщина верит, что она страдает по недоразумению, из-за недостатка чего-то, по ошибке. Понять, в чём ошибка или чего ей не хватает, она не может, но вместо этого приобретает стойкую уверенность в собственной неадекватности и неправильности, которая происходит от постоянных обвинений.
7. Женщина верит, что когда муж (партнёр) ругает, обвиняет или обзывает её, он справедлив в своих оценках и обвинениях.
8. Женщина верит, что как только муж (партнёр) поймёт, какую боль он причиняет ей своим гневом или саркастическими замечаниями, он перестанет это делать. Она полагает, что просто ещё не нашла способ объяснить ему, насколько ей больно сносить его выходки.
9. Женщина верит, что так ведут себя все мужчины и она, в отличие от других женщин, нашедших понимание со своими мужьями, пока не смогла найти подход к своему.
10. Женщина верит, что, несмотря на многократные агрессивные выпады своего мужа (партнёра), она когда-нибудь сможет наладить отношения с ним.
Реальность:
Несмотря на многочисленные попытки женщины объясниться с мужем-агрессором и найти «нужные слова и аргументы», агрессия с его стороны продолжается. Восприятие и эмоциональная сфера у женщины длительное время функционируют нормально, её чувства – боль, страх, отчаяние, тревога и т.д. – сигнализирует, что по отношению к ней практикуется агрессия, но на определённом этапе женщина перестаёт доверять самой себе. Многие женщины пытаются наладить отношения с агрессором, но любые попытки улучшить взаимоотношения, научиться понимать агрессора, стать счастливее – ведут к осложнениям.
Чем больше женщина делится своими надеждами и страхами с агрессором, рассчитывая на понимание и близость, тем больше агрессор понимает, как она открыта перед ним, как беззащитна и слаба. Он сильнее чувствует превосходство над ней, становится ещё холоднее к ней, стремится больше проявить власть над ней.
Чем больше жертва делится с агрессором своими интересами и планами, тем больше агрессор критикует или осуждает её, что выводит её из равновесия, отвлекает её от этих планов и интересов, разрушает её самоконтроль.
Чем больше жертва старается найти общие темы для разговора, чтобы общаться с агрессором, тем больше агрессор отмалчивается, наслаждаясь её желанием слушать его, её готовностью ловить каждое его редкое слово и той властью, которую он ощущает, поступая таким образом.
Чем больше жертва достигает в жизни, при этом веря, что агрессор тоже порадуется за неё, тем больше агрессор стремится опошлить и унизить её усилия и достижения, чтобы таким образом упрочить свои позиции и вновь ощутить себя выше её.
Чем меньше жертва верит в то, что агрессор примет её и сблизится с ней, чем больше она отходит от него и чем чаще видится с друзьями, которые дают ей то, что ей необходимо, тем более враждебным и злым становится агрессор.
Эти парадоксы показывают, как все стремления женщины к внутреннему росту, цельности и улучшению взаимоотношений с мужем-агрессором пугают его, тревожат, причиняют боль и разочарование.
Интересно то, что когда агрессор ругает женщину, он обычно в точности описывает самого себя в тех обвинениях, которые бросает ей.
Например :
— Ты слишком серьёзно ко всему относишься!
(На самом деле женщины недооценивают всю глубину своих переживаний и страданий, и часто закрывают глаза на агрессию по отношению к ним)
— Ты слишком быстро делаешь выводы!
(На самом деле женщина часто не решается делать выводы вообще)
— Ты всё видишь в чёрном свете!
(На самом деле женщины настроены на лучшее и всё готовы видеть в самом выгодном для агрессора свете)
Код для вставки на сайт или в блог.
Каждый человек в своей жизни сталкивался с агрессией и как инициатор, и как жертва. Неприятны обе позиции при агрессии. Но ведь зачем-то природа сделала нас с этой способностью. Может, вообще, эта агрессия нужна? А если да, то какую роль она выполняет. А что такое, вообще, эта агрессия?
Столько вопросов, что для их раскрытия нужно очень много писать, а вам – читать. Поэтому устраивайтесь поудобнее, будем разбираться, что такое агрессия, какие бывают ее виды и как справиться с вербальной агрессией.
Сильный человек может позволить себе быть мягким и добродушным,
в то время как агрессия и задиристость - это удел слабых.
Icewind Dale
Что такое агрессия?
Агрессия – это эмоциональный акт , который направлен на другого человека, сопровождается желанием сделать ему что-то плохое. Хотя не всегда бывает это желание. Но это уже дело силы агрессии. Эта реакция нам нужна от природы. Если посмотреть на животный мир, то у них агрессия направлена на установление своих порядков и на защиту своей жизни.
Очень часто причиной агрессии может стать страх. В таком случае человек или животное выбирает стратегию «нападать». Благодаря этому у него появляются шансы выжить. Также агрессия помогает человеку устанавливать свои порядки и управлять в определенных ситуациях. Более того, для установления власти агрессия просто необходима.
Виды агрессии
Агрессия, как и любое явление в нашем мире, может поддаваться классификации. Знание того, какой вид агрессии в данный момент у другого человека или у вас, поможет выбрать правильную стратегию поведения. Но об этом более подробно речь зайдет уже в основной части статьи, как бороться с агрессией.
Вербальная и невербальная агрессия
Вербальная агрессия – это словесное нападение на другого человека , которое выражается во вспышках гнева, крике, угрозах или других актах, которые только могут нанести психологическую травму другому лицу. Но при этом вербальная агрессия не причиняет вреда физическому здоровью в большинстве случаев.
Она просто неприятна и ей также нужно уметь противостоять. Ведь вербальная агрессия может иногда навредить больше, чем невербальная. Человек может кинуться даже в петлю, огорченный отношением определенного человека к себе. Это, естественно, нехорошо.
Если же человек умеет противостоять вербальной агрессии, то у него открывается второе дыхание. Кроме этого, он еще значительно лучше смотрится в глазах других. Ведь если уметь грамотно парировать нападки со стороны других людей, пусть даже словесных, то такой человек кажется более уверенным в себе. А это свойство личности очень полезно для человека и его достижения успеха.
Чем больше успешен человек, тем больше ему приходится сталкиваться с вербальной агрессией. Ведь у него появляется множество завистников и просто людей, которые не боятся высказывать свое мнение. Если на каждого человека, который проявляет агрессию, обижаться и не знать, как на него реагировать, то можно действительно сойти с ума.
Невербальная агрессия – это действия, которые не связаны со словами человека . С ней человек не так часто сталкивается, так как часто к невербалике могут подключаться слова. Она может быть разной интенсивности и характера, поэтому невербальная агрессия может как причинить вред, так и нет.
Опасность для другого человека невербальная агрессия представляет тогда, когда она является активной. Тогда в ход могут идти различные опасные предметы и прочие вкусности. Если же она скрытая, то она не представляет опасности для человека.
Выражается такая агрессия только в определенных жестах, цвете лица, позе, взгляде. Причем работает правило, что если где-то человек подавляет внешние проявления своей агрессии, то все равно они пролезают в других жестах или позах.
Прямая и косвенная вербальная агрессия
Продолжаем разбирать классификацию видов агрессии более детально. Теперь мы рассмотрим такие типы, как прямой и косвенный. В принципе, исходя из их названия становится понятно содержание этих разновидностей.
Прямая агрессия направлена сразу на объект и выполняет свою функцию с самой большой силой.
Как следствие, перенести прямую вербальную агрессию значительно тяжелее, чем косвенную. Ведь прямая агрессия направлена прямо на тебя, и кто знает, как вы среагируете. Здесь ложится множество факторов, таких как жизненный опыт, позиция, уверенность в себе человека, на которого направляют агрессию, а также способность в нужный момент противостоять этому давлению.
Примеров прямой агрессии очень много. Это убийства, драки, ссоры – во всех этих вещах агрессия направляется в первую очередь на самого человека. Каждый член перепалки выступает и как субъект, и как объект агрессивного взаимодействия, постоянно разжигая друг друга.
Наша задача достаточно проста. Не нужно поддаваться на агрессивные провокации. Нужно помнить, что на обиженных воду возят. Не стоит тратить свое время на то, чтобы излишне поддаваться эмоциям.
Не надо отвечать агрессией на агрессию, так как это имеет печальные перспективы. Ни одно убийство или изнасилование на бытовой почве не происходило просто так. Это даже смешно. Людям преимущественно жалко причинять вред. А вот в состоянии повышенной агрессивности это сделать вполне возможно.
Косвенная агрессия не направлена непосредственно на вас, но она касается вас . Примерами косвенной агрессии могут быть как относительно безобидные типы, такие как заочные насмешки или очные, но не в адрес объекта насмешек, так и обидные. Нужно смотреть по ситуации и понимать, что косвенную агрессию побороть значительно легче.
Косвенная агрессия иногда может даже больше вредить, чем прямая. Особенно, когда кто-то начинает жаловаться начальнику на вас. Такое «стукачество» может привести к очень печальным последствиям, поэтому нужно бдить в оба глаза, чтобы не провоцировать других на такого рода косвенную агрессию.
Если же вам трудно бороться с разными видами агрессии, то вам нужно прочитать следующий раздел этой статьи. Тогда у вас появятся заметные результаты. Итак, как же бороться с агрессией?
Как справиться с вербальной агрессией?
Борьба с агрессией – это необходимый элемент в жизни каждого человека. Ведь нет ни одного железного человека, все могут разозлиться.
Иногда агрессия может стимулировать наше мышление и стремление достичь цели. Поэтому нужно уметь в первую очередь отличать здоровую агрессию и нездоровую вербальную агрессивность.
Как уже говорилось ранее, речевая вербальная агрессия может стимулировать не только вашу работоспособность, но и этот параметр у других людей. Всего существует два вида агрессии:
- Агрессия от себя.
- Агрессия от других.
Агрессия от себя – это когда раздражаетесь вы . Если вы не научитесь самостоятельно убирать (не подавлять, а именно убирать) отрицательные эмоции внутри себя, то у вас не получится противостоять агрессии других людей. Ведь каждый человек, который изливает такое поведение во внешний мир, по сути становится провокатором, который только и ждет, чтобы не дать вам жить спокойно.
Более того, некоторым людям попросту нравится провоцировать других. Некоторые от этого получают моральное удовольствие, а у некоторых даже получается таким образом получить материальные фишки, скомпрометировав вас на неблагоприятное поведение. Причем в агрессию может перерасти даже обыкновенная обида.
Известно, что существует две разновидности обиды:
- Интравертный, замкнутый тип. Тогда человек просто не хочет общаться с тем, на кого он обижен.
- Экстравертный. Этот тип является чаще всего прямым следствием первого, хотя бывают и исключения. Такой тип людей обиду всегда проявляет в агрессивной форме.
Это может быть месть или драка. Если мы не научимся не обижаться, то до этого может прийти даже самый закомплексованный человек. Причем у них даже агрессии со временем получается больше из-за того, что они глотают обиду и накапливают ее. Перестрелки в школах устраивали именно те школьники, которых травили, и какие затаили обиду на весь мир.
Агрессия от других людей – это когда источником и провокатором является вербальный агрессор . Важно сказать, что это деление достаточно условное, так как агрессия – это в первую очередь взаимный акт. Если один человек не отвечает на нее взаимностью, агрессия сразу теряет силу или вообще затухает. Поэтому важно понимать эту штуку.
Самый лучший способ справиться с агрессией – это не отвечать! Даже не терпеть, так как волевые усилия всегда заканчиваются. Нужно просто не придавать особого значения агрессии, которая направлена на вас со стороны других людей. Поверьте, это того не стоит. Любая агрессия заканчивается отрицательно.
Уже доказано, что большая часть отрицательных эмоций провоцируют возникновение раковых опухолей. Кроме этого, отрицательные эмоции имеют свойство засаживаться напрочь в нашем мозгу, поэтому выбраться из пучины негатива будет все сложнее. Да, это такая же зависимость, как и наркотическая, так как отрицательные эмоции также затрагивают мотивационные компоненты в наших мозгах.
Только так работает отрицательная мотивация. Хочется избегать неблагоприятных ситуаций. Но как жить, если избегать всего, что мы видим в этом мире. Нам нужно учиться не только не реагировать на агрессию со стороны других людей, но еще надо просто пропускать ее мимо ушей. Никто вам не поможет в этом, только вы сами можете справиться с проблемами, которые есть в ваших головах.
Выводы
Вам нужно обрести навыки управления собственным эмоциональным состоянием. Они приобретаются очень долго, для этого нужны десятилетия. Но почему бы не постараться. Будет куда стремиться. Поверьте, секрет железных нервов только в вашей голове. Любая эмоция являет собой не более, чем банальную физиологическую реакцию. Поэтому активно внушайте себе правильные мысли, чтобы было легче жить.
Видеопрезентация
Презентацию статьи вы также можете просмотреть в формате видео:
