Игнорирование вопросов, один из самых часто используемых приемов. Он позволяет сохранить лицо в неудобной ситуации и перевести внимание на того, кто этот вопрос задает. Если вы обращали внимание на политиков и их речи, то они часто уходят от прямых вопросов, как собственно и все люди [почти все], обладающие высоким статусом в обществе. С ними работают профессиональные психологи, которые знают, что каждое лишнее слово – это повод для нападок со стороны окружающих. И потом ответ на вопрос – это манипуляция, чем более конкретно и правдиво вы отвечаете на поставленный перед вами вопрос, тем больше власти над вами получает ваш собеседник. Во время любого общения люди задают друг другу массу различных вопросов, по сути любое общение на этом и строится, общение — это обмен информацией, а вопросы являются уточняющим фактором, либо провокационным. Бывают абсолютно безобидные вопросы, ответить на которые вам совсем не сложно, но после таких вот простых вопросов ваш разговор с собеседником плавно перетекает на разговор по душам, и затем уже вопросы становятся более конкретными, можно сказать, интимными, которые направлены на извлечение ценной информации из собеседника. Их либо начинают задавать вам, либо вы их задаете, проникая с помощь этих вопросов во внутренний мир человека.
Вопрос часто навязывает определенную роль человеку, которому этот вопрос задают, и когда вы на него отвечаете, вы принимаете эту роль. Например вам задают вопрос: “Во сколько мы с вами завтра встретимся – в пять часов вечера, или в семь?” Здесь как видите, и вопроса-то нет, здесь предлагается сделать выбор, при этом якобы интересуясь у человека его выбором. Надо ли говорить, что политические выборы построены подобным образом, никто никого ни о чем не спрашивает, идет банальное навязывание роли. Если например вам задали вопрос — “Ты что дурак?” Как по-вашему, это вопрос, или утверждение? Таких вопросов масса, вы не обязаны отвечать на них, однако для того чтобы не показаться неуважительным и безразличным, необходимо правильно уходить от вопросов, оставаясь при этом очень хорошим человеком в глазах других. Игнорирование вопросов – этот прием особенно уместен, если вам задают много вопросов, вы просто выбираете самый безобидный из них и обрабатываете его по полной программе, детально разбирая и эмоционально высказываясь. Остальные вопросы для вас должны быть менее важными, и вы просто напросто забываете о них. Безразличие к вопросу – этот прием следует применять, когда в отношении вас проявляется агрессия или провокация.
Иногда вас могут подколоть каким-нибудь вопросом, и пусть он даже самый что ни на есть провокационный, постарайтесь убрать с лица все эмоции, коротко и ясно ответив общей фразой, или просто промолчав, главное избегайте конкретики. Это выставит полным идиотом того человека, который задает вам этот вопрос, и даже если он будет смеяться над вами, или импульсивно что-то говорить, знайте, чувствует он при этом полный облом. Ведь он ожидал от вас иного эффекта, а вы проявили полное безразличие к нему, то есть вы к нему относитесь не серьезно. Отвечайте на — те вопросы, которые хотели бы услышать, в этом приеме есть свои преимущества и недостатки. Таким образом вы конечно можете уйти от массы неудобных для вас вопросов, ваш ответ это как бы ваша линия, которую вы гнете не смотря ни на что. Но часто это может вызывать раздражение у окружающих, если вы слишком прямолинейно это делаете, да и выглядеть вы можете как идиот, который не понимает, чего от него хотят. Хотя если вопрос попался достаточно длинный, можно вырвать из него нужные куски и отвечать на них в той форме, что устраивает вас. При этом всегда можно выставить идиотом того, кто вам этот вопрос задает, здесь все зависит от вашего актерского мастерства, сделайте так, что бы собеседник подумал, что это не вы не понимаете его вопросов, а он их неверно задает.
Еще один прием ухода от ответов на вопросы – это ответ вопросом на вопрос. Это достаточно распространенная форма защиты, ее можно использовать в самых различных ситуациях, когда вас провоцируют, когда задают неудобные вопросы, да и вообще в самом обычном случае, можно просто больше узнать о собеседнике, перекинув на него ярлык ответчика. От того что такой прием слишком распространен, он тоже часто вызывает раздражение, либо чувство отторжения и опасности. Потому если ваш собеседник для вас важен, лучше не посылать ему в качестве ответа свой вопрос, ответьте лучше максимально удобно на его вопрос, а затем задайте свой. Подвод собеседника к нужному вам вопросу, это более высший пилотаж, здесь вы уже манипулируете человеком в полной мере, и для этого вам не нужно даже задавать ему вопросы, просто выводите его на нужную вам тему, постоянно акцентируя на ней внимание, и увязывая ее с каждым его словом. Здесь самое главное выбрать нужную тему для разговора, можно ответить на несколько вопросов собеседника, чтобы расположить его к себе. Затем можно продолжать диалог на нужную вам тему, и когда он углубится в нее вместе с вами, то как вопросы, так и ваши ответы на них, будут такими, какие нужны вам.
Говорите то, что люди хотят от вас услышать. Если вам надо заручиться чьей-нибудь поддержкой, или вы в чем-то хотите убедить других людей, а быть может и успокоить, отвечайте на их вопросы так, как они хотели бы чтобы вы на них ответили. Можно лгать, причем порою это даже нужно делать, ведь это не вы обманываете людей, а они сами желают быть обманутыми. Вы просто даете им то, что они хотят, вы даете им иллюзию, с которой им легче жить. Вы не уходите от ответа, но вы отвечаете с выгодой для вас. Понять какой человек ждет от вас ответ в некоторых случаях не сложно, сам вопрос может быть поставлен таким образом, что напрашивается только определенный ответ и никакой более. Вы просто определяете для себя, нужно ли вам отвечать таким образом или нет, что вам это даст. Таким вот образом, вы можете уходить от различных вопросов, которые могут применяться в отношении вас как средство манипуляции.
А вообще мой вам совет, присматривайтесь повнимательнее к людям, которые задают слишком много вопросов, или весь разговор с ними идет всегда к заданному ими вопросу. Если вас заставляют постоянно отвечать на вопросы, значит в отношении вас идет определенная агрессия, вами манипулируют, от вас что-то хотят получить, и вам это определенно не нужно. Будьте осторожны с такими людьми, и по возможности держитесь от них подальше. Из собственного опыта я знаю, что человек, задающий слишком много вопросов, может представлять для вас определенную угрозу, редко это бывает простым любопытством, поскольку любую информацию всегда можно применить в самых корыстных целях. Чем меньше люди о вас знают, тем лучше.
Как отвечать на "неудобные" вопросы?
«А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.
Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.
Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.
– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!
Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.
– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).
2. «Отзеркаливание»
«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.
1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что...», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день - это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.
2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:
– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы - третьего?
3 «Театр одного актера»
Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант - вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия - для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».
4. «Я - не зануда, не зануда, не зануда!»
Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное - это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!
– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле - годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.
5. Шутите, это раздражает!
– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!
Универсальные ответы
«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы - восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»
«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»
«А вы в каких целях интересуетесь?»
«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я - не хочу», - и улыбайтесь.
Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».
Жизнь человека – череда из «белых» и «черных» полос, в которых не обходится без неловких моментов. Неприятные ситуации создают злоумышленники, пытающиеся продемонстрировать обществу недостатки своего оппонента. Чрезмерное любопытство друзей или назойливость начальника, интересующегося вашей судьбой – провокационные вопросы сопровождают человека на протяжении всего «пути». Чтобы оценить масштабы отсутствия у собеседников воспитания или наличия желания навредить, нужно ознакомиться с традиционным набором фраз, ставящих людей в тупик.
Когда уже замуж тебя позовут? Почему вы развелись? Сколько ты зарабатываешь? Как ты переживаешь ? Скоро детей планируете «делать»? Где ты училась? Какую сумму вы потратили на отпуск? Как ты заработал на автомобиль класса «Премиум»? В такие моменты в сознании человека витает единственная мысль: «Как уйти от ответа на неприятный вопрос?»
Если вы не заботитесь о чувствах и эмоциях собеседника, то рекомендуется напрямую проинформировать его об отсутствии желания в продолжение разговора
Как не обидеть человека своим ответом?
Нередко неудобные вопросы задают партнеры по работе или пожилые люди, которых вы уважаете. Что делать в такой ситуации? Проявлять агрессию, озвучивать или уходить от ответа – нецелесообразное решение, ведь вы выкажете неуважение к собеседнику. Психологи советуют следовать трем правилам, которые помогают изменить ход событий, не обнаружив собственного недовольства происходящим:
- Смените тему разговора, не придав значения заданному вопросу.
— Кажется, я видел вас в ресторане в эти выходные. Вы же сказали, что будете заняты?
— Я обладаю настолько стандартным типом внешности, что меня постоянно с кем-нибудь путают. Что это был за ресторан? Расскажите, пожалуйста. Интересно узнать, какие заведения я предпочитаю посещать.
- Отвечайте обобщенно, чтобы собеседник не заметил подвоха.
— Вы не знаете ничего об отмене крепостного права на Руси?
— С чего Вы взяли? Масштабы истории Российской Федерации поражают воображение иностранцев. Неужели коренной житель может не знать о таком событии? Только вспоминать трудные для государства времена желание отсутствует, уж простите.
- Представьте ситуацию, в которую вас пытаются поставить, с другого ракурса.
— Вы всегда тратите столько времени на выполнение незамысловатого задания?
— Работу нужно оценивать не по количеству минут, а по качеству результата!
Следуя незамысловатым правилам, вы сможете корректно и конструктивно ответить на вопрос, интересующий собеседника, не оскорбив его. Подобный формат общения не навредит репутации, ведь вы участвуете в диалоге, самостоятельно выбирая вектор беседы.
Визуально показывать недовольство вопросом – нецелесообразное решение. Собеседник только усилит давление, оказываемое на вас, добавив к сказанным словам еще 2–3 колкие фразы
Методы уклонения от ответа на некорректные вопросы
Диалог – искусство построения общения с человеком, где одна неловкая фраза может перечеркнуть веру в собственные силы. Не беря во внимание , к сказанным словам рекомендуется относиться со всей ответственностью. Неосторожное выражение становится причиной конфликтной ситуации, а своевременный комплект – действенной предпосылкой к дружественным отношениям. Чтобы избежать неприятных ситуаций, корректно уходя от невежливых вопросов, руководствуйтесь в разговорах следующими правилами:
- «Оборвите» высказывание собеседника, дав ему осознать, что не желаете продолжать разговор на подобную тематику.
- Задайте встречный вопрос, чтобы отвлечь внимание «оппонента» от вашей личности, взяв дополнительное время на осмысление ответа.
- Сделайте вид, преисполненный уверенности, что не услышали фразы, сказанной в ваш адрес, оставив ее без внимания.
- Парируйте неприятный вопрос с помощью остроумия и юмора, заручившись поддержкой публики, оценившей вашу шутку.
- Если вы обладаете даром красноречия, то не постесняйтесь ответить на вопрос. Только начинайте повествование с фразы: «В моем детстве…», подготавливая собеседника к развернутому рассказу.
- Лейте «воду», не избегая участия в разговоре, который приобретает совершенно другой формат.
- На конкретный вопрос, адресованный вам, задайте множество встречных, уточняющих фраз, поставив собеседника в тупик.
- Осведомитесь у интересующегося человека о предпосылках возникновения подобной формулировки. Спросите о его намерениях, отвлекая от неприятного диалога.
- Акцентируйте внимание на лексике, присутствующей в вопросе, поинтересуйтесь у «оппонента» о причине использования им подобных речевых оборотов.
- Если вы не обделены актерским даром, то сыграйте депрессивного героя из драматических произведений Уильяма Шекспира. Быть или не быть?
- Игнорируйте человека, вопрос которого вам неприятен.
В неприятном диалоге – верные «помощники», сбивающие противника с толку. Не поддавайтесь , чтобы собеседник был убежден в вашей компетентности. Не показывайте свои страхи, предотвращая нападки человека, который решил поставить вас в неловкую ситуацию. Социальная память – долговечное явление, а значит, изменить сложившиеся стереотипы о вас будет крайне трудно. Рациональнее не допустить подобного развития событий, соблюдая вышеперечисленные рекомендации.
Если собеседник на встречный вопрос изъявляет желание продолжать дискуссию, то без толики сомнения скажите, что вы в развитии событий не заинтересованы. Прямой ответ подобного содержания поставит человека, стремящегося уличить вас в чем-либо, в ступор
Варианты универсальных ответов
Ситуации в жизни случаются разные, поэтому у людей должны быть заготовлены универсальные ответы на неприятные вопросы. Подобные фразы помогут сохранить чувство собственного достоинства, не подвергнув сомнению общества безупречную репутацию. Бороться со стрессом в волнительные моменты станет проще, ведь у вас всегда будет 2–3 заблаговременно продуманных ответа для недоброжелательных собеседников:
- Вы удивительный человек, личностными качествами которого я бесконечно восхищен! Умение задавать риторические вопросы – это ваш врожденный талант?
- В каких целях вы интересуетесь?
- Вы действительно умеете задать вопрос, ставящий собеседника в тупик! Как научиться такому искусству диалога? Не поделитесь?
- У меня уже готов ответ на интересующий вас вопрос, но только сначала хочу полюбопытствовать: Для чего вам такая информация?
- Вы настаиваете на таком формате разговора? У меня нет желания обсуждать подобную тематику.
- Уверен, что вы знаете ответ на этот вопрос.
В построении диалога с человеком, который хочет поставить вас в неловкую ситуацию, предпочитайте сохранять спокойствие и решительность. Собеседник, не заметивший страха оппонента, сбавит «обороты», забросив стратегию пассивной агрессии. Помните, что только умение сохранить чувство собственного достоинства, подкрепляемое харизмой, позволяют добиться социального признания, выдержав нападки конкурентов.
Для того чтобы невежливые или неприятные вопросы не выбивали вас из привычной «колеи», стремитесь к душевному равновесию. Внутренняя гармония – залог достойного поведения в стрессовых ситуациях. Неудивительно, что к уравновешенным и уверенным в собственных силах людям с некорректными вопросами злоумышленники обращаются намного реже.
Каждому за его жизнь приходится слышать массу неудобных вопросов. Хорошо бы уметь с честью уходить от них, при этом как словами, так и всем своим видом показывая, что вы не потерпите, чтобы в вашей жизни топтались в нечистой обуви посторонние вам люди.
А порой и близкие пытаются "разведать" много чего такого, о чём вам бы не хотелось рассказывать. Всегда нужно помнить, что то личное, чем мы делимся с людьми с лёгкостью может стать способом манипуляции нами. А уж если ваша "тайна" окажется достаточно скандальной, то сплетни разойдутся как горячие пирожки по всем общим знакомым, успев обрасти таким комом подробностей, что когда они дойдут до вас (а они непременно дойдут), вы с трудом и шоком узнаете историю из своей личной! жизни.
Поэтому непременно нужно уметь "оборонять" себя, своих близких и свою "территорию жизни".
У разных людей граница между обычным и неудобным вопросом находится в различных пределах - кому-то покажется невежливым интерес к зарплате или стоимости платья, а кто-то может рассказать о всех своих проблемах попутчику в поезде. Но чаще всего в разряд нетактичных попадают вопросы об отношениях, здоровье, внешности и деньгах.
Нет исключительно неудобных или «нормальных» вопросов. Каждая ситуация индивидуальна. Все зависит от того, кто задает вопрос, когда, в каком разговоре, какую истинную цель преследует.
“Когда замуж уже выйдешь?», «Не пора ли остепениться?», «Что с ребенком тянете?», «На работу устроилась? А какая зарплата?» - некорректных и неудобных вопросов, подобных этим, много. Естественно, отвечать на них не хочется, развивать беседу тоже, а иногда вообще необходимо человека поставить на место, чтобы впредь с подобным не сталкиваться.
Постараемся разобрать, как отвечать на бестактность в зависимости от ситуации и вашего желания продолжать либо не продолжать общение с интересующимися.
Сколько ты зарабатываешь?
Если ответить честно, дотошный собеседник может углубиться в детали, мол, а почему так мало? Вопрос о заработке - самый неприличный, будь вы главой крупной финансовой корпорации или работницей-надомницей. Но проблема чужого финансового благосостояния всегда заботила окружающих. Так что сей вопрос зададут вам еще не раз!
Как уйти от ответа? Если не хотите показаться недружелюбной, отговоритесь коммерческой тайной. Скажите, что вы обязались не разглашать размер оклада.
Во сколько вам обошлось строительство дома/ ремонт квартиры/ покупка кухонного гарнитура и т.д.?
Даже если собеседник спрашивает не из любопытства, а потому, что сам планирует строить или ремонтировать жилье, все равно излишняя откровенность обычно не нужна. Слишком легко дать повод к нездоровому любопытству - откуда у вашей семьи взялись такие средства или по какому блату вы нашли такие низкие цены.
Как уйти от ответа? Удобнее всего сказать, что трудно высчитать. Это требует подробной калькуляции, а цены на стройматериалы и работу мастеров все время меняются. Или ответьте, что все расчеты ведет супруг.. Тактика «я не в курсе» должна помочь отделаться от назойливых расспросов.
Ты чего такая замученная?
Вы выглядите уставшей, не выспались или не успели толком собраться, у вас припухшие веки и красные глаза. Что ж, это повод предположить, что у вас дома проблемы. Тактичные коллеги по работе могут просто спросить, хорошо ли вы себя чувствуете, и не станут продолжать этот разговор. Однако всегда найдутся те, кто под видом сочувствия будет искать сенсаций.
Чаще всего от них можно услышать: «Что, поссорилась с мужем?» или «Мужики - такие сволочи…». Подумайте, хотите ли вы откровенничать или вести склочные беседы? Конфликт с мужем уйдет в историю, а ваши рассказы останутся в памяти коллеги надолго.
Как уйти от ответа? Поблагодарить за заботу и сказать, что у вас сегодня просто неудачный день. Если хотите закрыть тему в окончательно, можете ответить, что ночь была бессонной и кокетливо улыбнуться, свалить вину за свои красные глаза на поздний сеанс кино или интересный сериал.
Шутите, это раздражает
Если вы с юмором можете отвечать на любой вопрос, собеседнику будет сложно задеть вас за живое.
Как на личном фронте? На личном фронте все отлично, весь личный фронт занят мною лично.
Сколько ты потратил на отпуск? Пришлось продать почку, но у меня еще одна осталась.
Универсальные фразы
Есть такие слова, которые можно применить в абсолютно любой ситуации и с любым собеседником.
Если вас спрашивают о чем-то «Когда...?», отвечайте с улыбкой «Тебе сообщу первой ».
На любой неадекватный вопрос, смело пользуйтесь расхожей фразой психологов: «Вы хотите поговорить об этом?».
Еще один вариант поставить человека на место или хотя бы задуматься над тем, что он говорит: «А вы с какой целью интересуетесь?» или чуть грубее «Это вас не касается».
Можно использовать так называемые “неадекватные” ответы из серии «Потому что гладиолус».
Псевдокомплимент: «Я поражаюсь вашей способности задавать некорректные вопросы!», «Я всегда удивлялась твоему замечательному умению ставить людей в неловкое положение!»
В конце концов, всегда можно сказать прямо "Я не намерен с посторонними людьми обсуждать этот вопрос!".
Для того чтобы использовать эти способы в своей повседневной жизни, запомните пару универсальных ответов на те вопросы, которые вас чаще всего раздражают.
А вам часто приходилось сталкиваться с некорректными вопросами в свой адрес? По-моему невежу нужно непременно ставить на место дабы ему не было повадно любопытствовать о чужой жизни!
анекдот:
Вовочка к экзамену по биологии выучил только один вопрос - про блох. Тянет билет, вопрос достался про слонов.
- Слоны - это такие животные, у которых есть блохи. Так вот что я могу рассказать про блох...
Неудобный вопрос порой может поставить в неловкое положение, любой ответ по существу может быть очень невыгоден отвечающему, так что приходится уходить от ответа. Как же люди уходят от неудобных вопросов?
Паттерн ответов на вопросы предполагает наличие вопроса и ответа, причем бессознательное человека не склонно разбираться в деталях.
Тактика ответа на другой вопрос, который вообще не задавался, но в том месте, где ответ должен быть, он есть, какая разница на какой вопрос. Кроме того можно задействовать фактор авторитета, выступив в роли слона, вокруг которого собрались моськи, чтобы полаять.
- Скажите, Вы будете балотироваться на третий срок?
- Вы всех убеждаете, что у меня нет никаких шансов выиграть выборы. Дайте мне, пожалуйста, доработать президентом. Я до самых выборов не собираюсь ничем другим заниматься. Хочу заверить - я на 100% буду выполнять свои обязанности президента.
Вообще ответ на другой вопрос - излюбленный прием политиков, наверное потому что применять его очень легко:
Какой ущерб природным ресурсам нашего края нанесет строительство вашей ГЭС?
- Тема возобновления работы над проектом возникла месяц назад. Сейчас этим занимаются в РАО «ЕЭС России. Считаю, что для северных территорий края нужны малые ГЭС, так как их строительство позволит существенно снизить расходы на работу малоэффективных источников тепла и электроэнергии.
Однако хоть и легко так уйти от ответа, но на этом и ловят запросто, манипуляция видна невооруженным глазом. И оппоненты обязательно привлекут к этому факту внимание, постараются не дать уйти от неудобного вопроса.
Тактика переноса обсуждения на более поздний срок. Более мягкий прием, у собеседника не возникает ощущения что его жестко кинули и забили на его вопрос. Для усиления эффекта можно попробовать утолить желание собеседника быть вежливым и приятным, или потребность в получении информации:
Вопрос Сергею Кириенко:
- Будет ли уволен директор завода?
- Цель моего визита - ознакомительная. Я объезжаю все предприятия отрасли. Мы давно договаривались с вашим губернатором, что я буду у вас в январе-феврале. Давайте мы не будем торопить события. Я поработаю эти два дня, а потом отвечу на все вопросы.
http://sibnovosti.ru/files/news/25062/4.avi (1.4 Mb)
В результате такой манипуляции можно как минимум выиграть время для подготовки ответа, как максимум вообще на него не отвечать, даже если обещаешь.
Также выиграть время можно, задавая встречные вопросы, бесконечно переспрашивая и уточняя "не понял...", "в каком смысле?", "не задумывался над этим... почему Вы этим у меня интересуетесь?", и т.п., заодно можно найти тему на которую удачно перескочить с неудобной, или выявить истинные интересы, скрывающиеся за вопросом, и перейти в наступление.
В приведенном выше примере вопрос был задан повторно, на следующий день, и Кириенко снова от него уходит, на этот раз с другой тактикой - перехода от частного к общему:
- Кадровые вопросы - это не цель визита, а только возможное следствие.
Он перешел от конкретного вопроса про судьбу конкретного директора завода к целям своего визита вообще. Также замечательно работает и обратный переход - от общего вопроса к частному. Иногда при использовании такого приема человек только через некоторое время понимает, что на самом деле ему не ответили на вопрос.
Следующая тактика - рассматривать вопрос, как предложение выступить, как небольшую трибуну, демонстрирует один известный человек, про которого уже легенды ходят:
-Виктор Степанович, есть один вопрос, который, наверное, сегодня волнует в основном иностранную прессу, это - здоровье президента. Вы не могли бы нам сказать, в какой форме был президент, когда вы его видели сегодня? И не могли бы вы сказать, когда мы его увидим живым, а не только на телеэкранах?
Русский язык, вообще, богатый... Можно вывернуть такое. Ну, как я должен объяснить, и как я должен сказать? Что он сегодня раньше меня приехал на работу? Ну, как еще это объяснить? Ну, нормальный, для меня он нормальный человек, в нормальном состоянии. Ну, человек простуженный, человек приболел. Я какую-то нагрузку нес определенную - у меня тоже сегодня с голосом плохо, хотя я вчера не пел и другое не делал,.. я бы это с удовольствием сделал, да... Но у меня тоже вот плохо с голосом. Ну, что я могу сказать? Ну, мыслимо ли сегодня выдержать такую нагрузку? Я вам должен сказать, что еще потребуется время, чтобы нам осмыслить, что сделали россияне сегодня, еще потребуется время. Я еще раз могу только сказать - мы выбрали свой путь, это выбрали россияне. Мы закрепим этот путь навсегда. Еще раз могу сказать, мы обязаны и сделаем, и создадим теперь такие условия, что ни у кого никогда не будет и мысли, чтобы делать революции, даже предпосылок этих не будет никогда. Хватит этих революций и потрясений для нас. Хватит этих призраков. Пусть другие сегодня там поупражняются, хотя я им бы тоже не пожелал бы таких призраков, которые бродили здесь, вернее, бродили где-то там, а мы тут за них ухватились. Хватит. Хватит нам больных идей и мечтаний, не надо. Мы хотим жить и работать. Сегодня в жизни для каждого человека будет главное - это труд, результаты труда. Это - правовое государство, чтобы наши люди жили нормально, никогда и ни перед кем не унижались и не были униженными, чтобы ни от кого не зависели, ни от кого. Только закон - вот главное, что будет определять. И это будет. Вот сейчас теперь это будет. Вот что сделали вчера россияне. Вот это главнейший, я думаю, итог. Огромное, конечно, за это всем спасибо, россиянам.
Причем тут демонстрируется еще один прием, если вопросы заданы пачкой, можно выбрать один, самый легкий, на который не трудно ответить или соврать, и отвечать только на него.
На тот же самый вопрос Виктор Илюшин "ответил" жесткой манипуляцией, в стиле "да как Вы смеете такое спрашивать?!!":
- В день, когда не объявлены официальные результаты голосования, вести речь о том, сможет ли вновь избранный президент в течение 3-4 лет исполнять свои президентские обязанности, я на этот вопрос даже не собираюсь давать ответ".
Разумеется есть хамские методы ухода от вопроса, например переход на личности, но мы их рассматривать пока не будем, хотя они тоже бывают эффективными, в зависимости от контекста применения.
На этом мы пока остановимся, если знаете еще какие-то интересные способы ухода от неудобных вопросов, комментируйте, буду рад. Критика по существу приветствуется.
P.S. публикация текста где-либо только с моего письменного согласия.
