Помнишь дневнегреческий миф о Нарциссе, проклятом нимфой Эхо? А знаешь ли ты, что прекрасные цветы с таким же именем очень ядовиты: в их листьях содержится ядовитый алкалоид ликарин, а в луковицах - алкалоид нарциссин. Очень символично, когда речь идет об установлении близкой психологической дистанции с человеком-нарциссом.
«Термин «перверзный нарциссист» появился с легкой руки французского психиатра Мари-Франс Иригуайен, - объясняет Таня Танк, автор популярной книги «Бойся, я с тобой. Страшная книга о Роковых и Неотразимых», доступно рассказывающей о людях-«хищниках». - Под данное определение подпадают такие категории деструктивных людей, как нарциссы и социопаты (психопаты), то есть обладатели нарциссического и антисоциального расстройств личности. В своей книге я называю их Роковыми и Неотразимыми, и это вовсе не ради красного словца. Всех их объединяет поистине дьявольская харизматичность, виртуозный талант к манипулированию окружающими, способность менять маски и тотальное отсутствие совести».
По статистике, таких людей четверо из 100, причем трое из них - мужчины. Эти монстры могут хладнокровно и методично разрушать - вплоть до доведения до самоубийства - жизни множества жертв. Как правило, речь идет о злокачественном психологическом насилии, которое способно превратить существование попавшего в ловушку человека в ад. Как же научиться распознавать их истинное лицо, чтобы обезопасить себя и близких?
Зачем им это нужно?
Стратегия и тактика нарцисса и социопата по завоеванию людей схожа. «Нарцисс предъявляет миру ложное «Я» и существует, лишь когда окружающие это «Я» отражают, - продолжает Таня Танк. - А настоящего-то и нет: вместо него - пустая оболочка. Для поддержания этого эрзаца личности такой человек нуждается в постоянном притоке нарциссического ресурса. Другие люди существуют для него только как зеркала». Этот «хищник» не вполне осознает свою проблему и живет в постоянном режиме «идеализация - обесценивание».
В начале отношений он испытывает непреодолимую потребность вознести тебя на пьедестал - только для того, чтобы, высосав, позаимствовав твои яркие качества, которых напрочь лишен сам, подпитав ими собственную значимость, потом больно швырнуть тебя на землю. Раз, еще раз, еще много-много раз - до основания разрушая твою самооценку. Причем с особой жестокостью: каждый раз градус насилия растет. Зависть к жертве, глубоко затаенный стыд по отношению к себе и гнев - вот три кита, на которых держится больное эго нарциссов.
А что же социопаты? «Главная мо- тивация социопата во взаимодействии с людьми - постоянное утверждение своей власти. Его девиз - «сделать» всех. Как? Разумеется, с помощью насилия - других вариантов он не знает. «Зачем я играю? Потому что могу». Но игра - не самоцель.
На самом деле мы жаждем другого: шнырять во тьме, выискивая свежее мясо. Но нам страшно, мы боимся наказания, поэтому куда как проще выстроить нужную модель поведения и месяцами издеваться над несчастным влюбленным и одураченным существом». (Из признания знакомого социопата.)
Социопат считается абсолютно сознательным манипулятором. Сближаясь с вами, он примерно или точно предполагает, что ему от вас нужно. Например, Остапу Бендеру - узнать у Зоси информацию о сбежавшем Корейко («12стульев» Ильфа и Петрова). Жоржу Дюруа («Милый друг» Мопассана) - войти в высшее общество. Фоксу - завладеть деньгами Ларисы Груздевой («Эра милосердия» братьев Вайнеров)», - объясняет Таня Танк.
Кто рискует стать их жертвой?
В силу дефектной психики «хищники» не обладают способностью любить, напрочь лишены эмпатии, но за счет отточенного, как у высоко-технологичной машины, интеллекта блестяще имитируют и то и другое. Именно поэтому риск попасть в их лапы для нормального человека чрезвычайно велик.
«Самая вкусная «еда» для нарцисса - это чувствительный, эмоциональный, альтруистичный человек. Но этот «идеалист» ищет не только яркого и «достойного», но и психологически сильного партнера. Распространенное мнение о том, что мучитель вербует жертв из числа затюканных людей, не соответствует действительности. Садиста привлекают люди наполненные, имеющие живую и упругую оболочку «Я», которую и необходимо сломать, как пишет психиатр Елена Емельянова. - рассказывает Таня Танк. - Что же касается социопатов, то тут все менее предсказуемо. Он может выбрать вас потому, что вы - обеспеченная женщина, как «красавец-мужчина». Он может выбрать вас как Яго - Кассио и Отелло. Потому что вы «бесите» его своей удачливостью, карьерным ростом, популярностью у людей. Заметьте, и тут присутствует некая толика нарциссической зависти, опасной жаждой разрушения, стремлением уничтожить то, что подспудно желанно и недостижимо».
10 кругов ада в упряжке роковой личности
В книге Тани Танк описано десять этапов стратегии и тактики «хищника»: разведка, обольщение, пробы пера, ледяной душ, закручивание гаек, соковыжималка, утилизация, генеральная уборка, пляска на костях, на бис.
Вооружившись информацией, можно и нужно «переписать» деструктивный сценарий, не оставив агрессору никаких шансов поработить тебя.
Автор подчеркивает, что «бодаться» с манипулятором бессмысленно: бездушный игрок априори сильнее и всегда переиграет. Вот что рассказывает одна из жертв: «Прекрасный принц орудует на глазах мужа/парня, но так тонко, что тот ничего не может предъявить, злится, срывается и моментально проигрывает на контрасте с великодушным всепонимающим соперником. Подстройка на грани фантастики, ты попадаешь в отдельный ВАШ мир, он шнурует твои ботинки, стоя на коленях; розы, интерес к твоей жизни, фантастические ночи.
Как распознать нарцисса на ранних стадиях знакомства?
- тебя должно насторожить слишком стремительное сближение; человек обрушивает на тебя шквал внимания, может сходу сделать предложение и заявить, что хочет от тебя детей;
- невероятное сходство интересов: партнер приходит в восторг именно от того, что нравится тебе, соглашается со всем, что ты говоришь;
- твой новый «друг» настойчиво повторяет, что именно с тобой наконец заполнил пустоту в душе и обрел себя;
- идеализирует тебя, называя особенной, исключительной, при этом отзывается о своих бывших партнершах плохо или, наоборот, слишком восторженно;
- человек пренебрежительно относится к людям, низшим по рангу;
- твой возлюбленный потчует тебя маниловскими посулами о будущей сказочной жизни;
- говорит о себе в превосходной степени, кичится достижениями, идеальной семьей или, наоборот, самоуничижается и плохо отзывается о родителях;
- самое невинное критическое замечание воспринимает болезненно;
- ненавязчиво переключает все твое внимание на себя, оттесняя на второй план общение с друзьями и родственниками.
Откровения «хищника» из соцсети
«Вчера я искал подходящую жертву и заметил в этой группе тебя. Я увидел, с какой болью ты отзываешься о прошлом опыте со своим близким человеком. Как потенциальный объект для эксплуатации ты можешь мне подойти, и надо проверить тебя на эмоциональную вшивость. Я сел у компьютера и приступил к изучению твоей биографии в соцсетях. Я просмотрел твои посты и посты твоих друзей с жалостливой подоплекой. Они свидетельствовали о том, что ты склонна к ностальгии и мечтаешь о светлом будущем. Эту информацию я буду использовать, когда начну тебя влюблять в себя. Затем я отметил, сколько лайков под фото ты получила; если мало, то, конечно, я в дальнейшем уделю тебе много внимания. Со мной ты почувствуешь себя звездой.
Дальнейший разговор может развиваться по двум сценариям. Первый. Я тебя жалею и осторожно рассказываю о своих выдуманных проблемах, пробуждая в тебе сильную эмпатию и привязанность ко мне. Второй. Я отвечаю тебе: «Знаешь, у меня подобное было, но я так хорошо справился. И ты сможешь... с моей помощью, поскольку я знаю секретный способ...» Ты, конечно же, заводишься на желании разгадать загадки и пытаешься найти ко мне подходы - чтобы разузнать побольше. Тем самым отдаешь мне все, в обмен получая НАДЕЖДУ. Все, рыбка проглотила наживку! Первый этап mind fuckers завершен!»
Сценарий поведения партнера, который привел к разводу, психологи называют нарциссическим расстройством личности. Это означает, что человек уверен в своей исключительности. Поэтому все, кто попадает в его орбиту, прежде всего жена и дети, должны относиться к нему как к непререкаемому авторитету.
Если нарцисс не получает желаемого внимания, то пытается вас наказать. Далеко не все из них открыто попирают уголовный кодекс и применяют физическое насилие. Большая часть оказываются эмоциональными насильниками, что переживается жертвами не менее болезненно.
Человек с нарциссическим расстройством лишен сострадания даже по отношению к самым близким. Вам, скорее всего, не удастся расстаться друзьями. При разводе необходимо продумать четкую стратегию защиты.
Нарцисс-рецидивист
В книге «Обезоружить нарцисса» («Disarming the Narcissist») психолог Вэнди Бихайри приводит пример наиболее опасного представителя этого типа, «психологического рецидивиста», лишенного каких-либо моральных ограничителей и уважения чужого пространства. Отличительные особенности таких нарциссов:
- Он считает вас своей собственностью и вне себя от того, что вы вышли из-под контроля. Он будет удерживать вас, как свою жертву, любой ценой, и ради этого готов извиниться. Не стоит питать иллюзий - нарцисс никогда не раскаивается. И если вы поверите, найдет способ наказать за то унижение, которому вы подвергли его, вынудив просить прощения.
- Амбиции у такого человека не подкреплены талантами и достижениями, поэтому он страдает низкой самооценкой. Если увидит, что вы или дети проявляете интерес к кому-то другому, забывая о его исключительной персоне, начнет мучиться ревностью и попытается вам отомстить.
Вэнди Бихайри считает, что ваша безопасность как на психологическом, так и физическом уровне должна стать главным приоритетом при расставании с мужем-нарциссом. В особенности если вы имеете дело с «психологическим рецидивистом», который еще в самом начале развода начнет запугивать последствиями вашего решения.
Стоит полностью изолировать себя от общения с ним. В любые переговоры вступайте только письменно или через посредников, которым доверяете.
Почему вы его выбрали?
Нужно перестать ставить интересы бывшего партнера, которые он преподносил как интересы семьи, выше собственных. «Чувство созависимости часто отличает тех, кто очарован человеком-нарциссом и вступает с ним в брак, - считает Росс Розенберг, автор книги «Синдром магнита: Почему мы любим тех, кто делает на больно». - Люди, склонные к созависимости, легко впадают в эмоциональное обслуживание своей половины.
Нарцисс, как человек крайне эгоистичный, хорошо видит свою потенциальную жертву и неплохо владеет приемами обольщения, стараясь как можно ближе привязать партнера. Тот ошибочно принимает это за признаки особой близости. И долгое время отрицает, что связь эта носит односторонний характер: нарцисс лишь позволяет вам себя любить и заботиться о его интересах».
Признать болезненную зависимость - первый шаг к внутреннему освобождению от разрушительного союза.
Как расстаться?
Эти правила общения с нарциссом помогут в период развода:
Концентрируйтесь на том, что вы можете контролировать. Это только ваши собственные эмоции и поступки. Не стоит тратить энергию, чтобы предугадать его действия. Не соглашайтесь на то, что навязывает вам бывший муж, избегая возможных конфликтов и поддерживая иллюзию перемирия. Представьте, что на время развода он превращается в сложного бизнес-партнера, с которым вы вынуждены сотрудничать и добиться выгодного для себя результата. Отныне ваш девиз: «Только факты и ничего личного».
Установите четкие границы . Нарцисс, как человек с высокой степенью конфликтности, попытается спровоцировать любое, пусть даже негативное внимание с вашей стороны. Перед встречей заранее продумайте план разговора и старайтесь от него не отступать. Если он начнет переводить тему, убеждать вас вернуться, скажите: «Отношения для меня закончились, у нас разные дороги. Тебе важно это принять». Если будет настаивать, уходите.
Не демонстрируйте искренние эмоции. Прежде всего никогда не извиняйтесь. Партнер немедленно истолкует это как проявление слабости и попробует обратить себе на пользу, навязывая решения, противоречащие вашим интересам.
Четко отслеживайте момент, когда начинаете проявлять чувства и эмоции (это может быть состояние вины, отчаяния или паники) и говорите себе «Стоп». Вспоминайте, что ваша цель - развод на максимально выгодных для вас и детей условиях.
Позаботьтесь о поддержке. Вас должны окружать люди, всецело разделяющие вашу позицию, которые не будут пытаться примирить стороны во имя сохранения семьи. Не стоит отвергать и профессиональную помощь терапевта и/или адвоката. Близкие потребуются не только в психологически трудную минуту, когда важно, чтобы вас выслушали. Если партнер начнет угрожать, ведите переговоры с ним только в присутствии третьей стороны.
Об авторе
Наталья Капцова
Время на чтение: 8 минут
А А
Стильный, брутальный, умный, с хитрым прищуром – и весь ваш. Так вы думаете первое время. А потом понимаете – он выбрал вас исключительно для того, чтобы купаться в вашей любви с рассвета до заката. Причем, купаться он предпочитает в одиночку по причине того, что любовь – слово (и чувство) для него незнакомое и противное.
А главная страсть в жизни — он сам. Вокруг данной персоны и должен крутиться весь мир, а вы – в первую очередь и интенсивнее остальных. Потому что он красив и великолепен, а вы еще не все его костюмы перегладили, и вообще — где ужин и тапочки?
Причины мужской самовлюбленности – почему он любит только себя?
Каждому хочется, чтобы его уважали, ценили, любили и пр.
Но одно из первых правил – это любовь и уважение к себе. Ведь кто будет любить и уважать нас, если мы сами делать этого не будем? Позволяете шпынять себя? Вас будут шпынять. Позволяете домочадцам садиться себе на шею? Вам будут садиться на шею. И т.д.
То есть, как мы относимся к себе, так и будут относиться к нам. Но любовь к себе не должна переходить грань адекватности и превращаться в ублажение собственного «я».
К сожалению, некоторые мужчины (да и женщины тоже) данной грани просто не видят, и нарциссизм начинает проявляться во всех сферах жизни. И тяжелее всего, когда он всплывает в жизни семейной.
Что же такое эта самовлюбленность – часть личности, или все-таки психическое расстройство?
Каковы причины развития?
- Родительский гнет и избалованность. Основные корни нарциссизма – в «драме» его родителей. Чаще всего самовлюбленные мужчины растут в тех семьях, где обычная детская жизнь заменена культом достижений и успехов. «Ты должен», «Ты сделаешь», «Ты самый лучший, самый первый, самый быстрый» и пр. Запихивая в ребенка все свои нереализованные мечты, восторгаясь его успехами и тиражируя эти успехи повсеместно, с самим ребенком родители держат дистанцию, общаясь довольно отстраненно и холодно. Ребенок привыкает быть «лучшим» и «первым», но вырастает, так и не узнав, что такое любовь.
- Дефицит внимания. Успехи и достижения ребенка в этом случае – лишь попытка привлечь внимание мамы с папой. Ни ласки, ни заботы ребенок от них не видит. Дефицит любви в детстве отражается на взрослом человеке желанием брать, не предлагая ничего взамен.
- «Перехвалили». Этим чаще всего грешат мамы. «У тебя лучше всех получилось», говорит мама, прекрасно понимая, что другие дети нарисовали гораздо лучше. «Ты был круче всех на этом конкурсе!» (при том, что ребенок занял 12-е место). «Ты поешь, как ангел!» и пр. Нужно быть откровенным с ребенком. Да, обижать дитя не хочется, но критика должна быть! Просто она должна быть конструктивной и мягкой. Возводя детей в ранг супер-героев и олимпийских «богов», отбирая ориентиры «плохо/хорошо» и поднося им на тарелочках все, что пожелается, мы обрекаем их не несчастливую взрослую жизнь.
- Влияние СМИ, интернета, ТВ. Информация, которую получает ребенок (подросток) извне, в большинстве случаев несет сегодня посыл – быть потребителем, любить себя, думать только о себе, покупать все самое дорогое: «Ты достоин лучшего», «Ты должен упрощать жизнь», «Ты уникален» и пр. Эпоха потребления настолько широко расползлась по городам и головам, что потребление стало образом жизни. Простые человеческие чувства постепенно вытесняются самыми примитивными желаниями, ради удовлетворения которых и живут многие молодые люди. Естественно, совместная жизнь с человеком, который знает только свое «хочу», становится тяжелой и со временем заканчивается разводом.
Что касается нарциссизма после 40-ка лет – он, как правило, вызван потерей ориентиров и разочарованием в себе и собственных ценностях.
Новые отношения, которые мужчина заводит, находясь в состоянии «поезд дальше не идет, все пропало, ничего не хочу, развиваться уже поздно», складываются изначально тяжело.
Он, живший столько лет исключительно для себя, уже просто забыл, что в любви нужно еще и отдавать.
8 признаков мужчины-нарцисса – какой он в отношениях с женщиной?
Общение с прекрасным полом для нарцисса протекает «в лучших традициях домостроя». Думали, что вы — красавица и умница? Он убедит вас в обратном. И вы даже поверите в то, что всегда были дурнушкой с низким «ай-кью», и что лишь в лучах его красоты и славы вы сможете жить.
Если вы задумались – «а не нарцисс ли мой любезный» — обратите внимание, нет ли в его поведении других симптомов…
- Он невольно или намеренно воздействует на вашу самооценку (жертва должна быть абсолютно покорной и полностью управляемой, а для этого ее нужно опустить как можно ниже).
- Он профессионально управляет вами , играючи заставляя делать даже то, чего бы вы никогда не сделали.
- С ним вы потеряли уверенность в себе , а ваши комплексы уже некуда складывать.
- Его самоутверждение протекает, в основном, среди женщин – дома, среди подруг и родственниц, на работе и пр. Самоутверждаться среди мужчин он боится.
- Вы обожаете его «кубики» на животе и большие сильные руки, его взгляд и голос сводят вас с ума, но жизнь с ним высасывает из вас все соки . Вы истощены морально и физически.
- Вы постоянно ощущаете себя виноватой. Ну а он, конечно же, всегда прав.
- Его «я» всегда превыше всего и впереди всего, включая вас двоих. Не «мы были в ресторане», а «я водил ее в ресторан», не «у нас дома», а «у меня дома», не «хочется поесть», а «я хочу есть» и пр.
- На сочувствие нарцисс не способен. Он вообще не эмоционален. Вы не дождетесь, чтобы он погладил вас по голове, когда вам грустно, или подал руку, когда вы выходите из автобуса, или прижал вас к себе, если вам страшно. А услышать от него «люблю» — вообще нечто запредельно-космическое.
- Он любит публичность и пафос. Он постоянно превозносит себя и смотрит на мир сверху.
- Он не воспринимает критику категорически. Любое замечание со стороны женщины вызывает агрессию, недовольство или игнорирование. Потому что он — идеален, а ваше место — на кухне.
- Он очень любит себя. Чтобы красивая модная одежда, вкусная еда, максимальный комфорт, дорогое авто и тапочки к его приходу с работы. А то что вы ходите в зашитых колготках – это ваши проблемы.
Лечить мужскую самовлюбленность – или бежать?
Можно ли позавидовать нарциссам? Кто-то скажет – «да, у них надо учиться!».
Но, на самом деле, это только кажется, что нарцисс — просто успешный перфекционист с минимальной потребностью в чувствах. В жизни нарциссы – внешне напыщенные и заносчивые, а по сути – запредельно одинокие люди с «черными дырами» внутри и постоянными депрессиями от собственных провалов и «несовершенства мира».
Безусловно, жизнь с нарциссом безумно сложна. Она идеальна лишь в одном случае: если вы готовы отдать всю себя одному ему, ежедневно купать его в своей любви, беспрекословно принимать его «как есть», забыть о том, что вы тоже хотите любви.
Какими могут быть отношения с нарциссом в принципе?
Есть несколько моделей таких семей:
- Жертвоприношение. Он – нарцисс, вы – невротическая личность с комплексом самопожертвования. Вы отдаете ему себя, он берет все, что ему дают: баланс соблюден, и все довольны.
- Конкуренция. Вы оба – нарциссы. Совместная жизнь будет болезненной, но веселой игрой.
- Безвыходность. Вы терпите его эгоизм, потому что «нет вариантов» (некуда уйти, нет других мужчин, слишком влюблены, жалко детей и пр.).
К сожалению, чаще всего такие семейные истории кончаются разводами. Поэтому вопрос – а что же делать, если я его люблю – остается актуальным.
А действительно, что можно сделать? Ведь перевоспитать нарцисса невозможно.
- Прежде всего, не позволяйте ему садиться вам «на голову». Мужчина должен помнить, что у вас есть свои интересы, чувства и желания.
- Создавайте чаще ситуации, в которых ему волей-неволей приходится что-либо делать вместе с вами – подтягивайте его к совместным действиям. Готовить? Пусть помогает. Отдыхать? Только вместе. Друзья пришли? Или вместе их развлекаете, или самообслуживание. Хочет чистые отглаженные рубашки к утру? Пусть помогает с уроками детям, вы – не лошадь. Будьте хитрее и мудрее.
- Лелейте в нем качества, которых нарциссу не хватает. Любые проявления чувств нужно «поливать», как зеленые росточки при засухе.
И главное — помните, что в паре все должно быть пополам.
Если же такие правила игры его не устраивают, изменить ваши отношения не может даже серьезный разговор, а вы устали настолько, что хочется рыдать и бежать, то пора задуматься – а нужны ли вам вообще такие отношения?
Были ли в вашей жизни похожие ситуации? И как вы из них выходили? Поделитесь своими историями в комментариях ниже!
За счет мнения окружающих... Выбор супруги, работы, машины, увлечений и маршрутов путешествий осуществляется исходя из того, насколько данный "объект" повысит статус нарцисса в глазах других. Но, к сожалению, каким бы ярким, щедрым, блестящим ни был нарцисс, окружающим довольно быстро наскучивает игра, в которой им отводится роль зеркал, отражающих нарцисса во всем его великолепии.
Нарциссическим расстройством личности чаще страдают мужчины, чем женщины. У сильной половины нарциссизм в большинстве случаев приводит к серьезным семейным проблемам. Для женщины же семья является одним из важнейших показателей успешности, и потому личные амбиции реже противоречат семейным ценностям. Наиболее распространенный случай — это брак, в котором супруге приходится уживаться с мужем-нарциссом, переживая целую гамму сложных эмоций.
Для такого человека характерны следующие черты:
Он хвастлив и непременно расскажет о своих успехах, интересных знакомствах с известными людьми, подчеркнет свою избранность.
Причем его достижения могут быть как реальными, так и весьма преувеличенными. А вот других людей и их достижения нарцисс будет обесценивать. Ведь конкуренция и сравнение для него — привычная реакция на тех, кто рядом.
Нарцисс ожидает от окружающих постоянных похвал, слов благодарности и восхищения.
Деятельность нарцисса в какой либо сфере будет основана на предположении, что он в ней лучший, и будет интересна ему как доказательство этого превосходства над другими, а не сама по себе.
Он считает, что обладает особенными способностями, талантами и качествами.
Например, умением очаровать любого собеседника, выдающимся поэтическим талантом или способностью к гипнозу. Такие личности считают себя исключительными, и потому появление рядом человека, который, например, тоже пишет стихи и успешен на этом поприще, может быть воспринято как скрытая угроза: а вдруг именно он получит больше восхищенных отзывов и окажется лучше?
Нарцисс считает, что окружающие будут делать именно то, чего он ожидает от них.
Неудивительно, что эта установка порой становится серьезным препятствием в его личной и профессиональной жизни. Например, серьезный проект может строиться на уверенности нарцисса в том, что партнеры непременно поддержат идею только потому, что уважают его и восхищаются им. Если же нарцисс сталкивается с отказом, он находит массу объяснений тому, что его идею не смогли оценить "эти дураки и бездари". В то же время нарциссы крайне чувствительны к критике. Они могут увидеть ее там, где попросту не получили достаточной "дозы" похвалы, принимая отсутствие оваций за безразличие и даже зависть.
Нарциссы, как правило, имеют низкий уровень эмпатии — способности сопереживать и понимать эмоции.
Большинство нарциссов очень эгоистичны, и ради своей выгоды или возможности лишний раз подчеркнуть свою уникальность нарцисс легко может поступиться интересами других людей, включая самых близких.
Все эти признаки можно представить одной общей проблемой — отсутствием объективной картины реальности. То, что происходит между нарциссом и окружающими его людьми, воспринимается им сквозь призму искаженного восприятия действительности. Такой призмой становится полярное отношение нарцисса к своей персоне: от "Я-великого" до "Я-ничтожного".
Именно неспособность отвлечься от себя (а отсюда и весьма специфический взгляд на действительность) создает немало проблем как для самой нарциссической личности, так и для ее окружения. Нарцисс испытывает трудности с привязанностями. Сложно рассмотреть и полюбить другого человека, если видишь в нем лишь возможность или невозможность собственного самоутверждения. Конечно, нарциссы тоже любят, но любовь эта весьма специфическая, основанная на способности спутницы поддерживать имидж любимого. Причем быть, с одной стороны, красивой, обходительной, образованной, чтобы суметь подчеркнуть его тонкий вкус, с другой стороны, ни в коем случае не затмевать своим блеском его самого.
Любовь к детям у нарцисса тоже будет своеобразной. Мало быть здоровым, милым младенцем. Надо поползти раньше всех, заговорить сразу сложными конструкциями, быть отличником в школе, блистать в институте, получить солидную должность в международной компании. Вот тогда нарцисс будет гордиться своим ребенком. Дети родителей-нарциссов постоянно сталкиваются со сравнением, оценкой, объектным отношением и часто изо всех сил долгие годы доказывают: посмотрите, мы достойны вашей любви. Именно такое отношение родителей формирует новое поколение нарциссических личностей, для которых внешние атрибуты успеха становятся самым важным в жизни.
Умеющий произвести впечатление, нарцисс на самом деле крайне не уверен в себе. Его постоянные метания между собственными величием и ничтожеством — крайне субъективными и не соответствующими реальности — причиняют ему боль и вынуждают вновь "выступать" перед публикой в поиске внешней оценки. Самым сложным, практически невыносимым переживанием для нарцисса становится стыд, а многие начинания и отношения сопровождает, с одной стороны, ожидание грандиозного успеха и признания, с другой — боязнь провала и "разоблачения".
Семейный "букет": нарцисс и другие
Перечисленные выше черты нарцисса проявляются и в семье. Однако здесь есть одна особенность: постороннему человеку легче пустить пыль в глаза, тогда как домашние будут более требовательны. Им мало внешней стороны, им нужны конкретные дела, поддержка, участие, а не внешний "фасад" семейного счастья . А еще самые близкие люди видят нарцисса настоящим, без прикрас. Они становятся невольными свидетелями не только его грандиозных успехов, но и "стыдных" неудач. И что самое главное, они видят его не великим, а обычным, ничем не выдающимся.
Большинство семей, в которых один из супругов страдает нарциссическим расстройством той или иной степени тяжести, сталкиваются со следующими проблемами.
Созависимые отношения. Как правило, нарциссов выбирают себе в спутники невротические личности, для которых именно привязанность является наибольшей ценностью в отношениях. Своим стремлением остаться вместе они компенсируют зацикленность нарцисса на себе и обеспечивают стабильность пары.
Конкуренция. Напротив, в браке, где сходятся два нарцисса, отношения складываются непросто. Они будут соперничать и тем самым способствовать развитию друг друга. Однако болезненные реакции на чужой успех, ревность к популярности супруги среди друзей или зависть к достижениям мужа в карьере могут отравить их захватывающую игру.
Отсутствие эмоционального ответа. Нарциссу, как уже говорилось, сложно понять чувства других, поэтому он часто напоминает слона в посудной лавке своими агрессивными оценочными высказываниями "на благо родным", отсутствием такта, однобоким взглядом на домашних и их жизнь. Например, его гораздо больше интересует, чего достигли его дети, чем то, что они чувствуют.
Нарушение коммуникации. Нарцисс больше нацелен на то, чтобы "транслировать" свое мнение, чем слышать других. Его непросто убедить в чем то, нарушив созданный им образ "эксперта во всем". С ним сложно поговорить о впечатлениях и эмоциях. Поэтому общение часто носит весьма поверхностный характер, лишенный эмоциональной близости.
Объектное отношение . У нарцисса может быть свой собственный, неоспоримый взгляд на то, чем его родным следует заниматься, как выглядеть, с кем общаться. Он может навязывать свою точку зрения достаточно жестко. Отношение к близким, как к неким объектам, которые не имеют права на иные суждения и взгляды, может стать причиной острых семейных конфликтов, особенно в детско-родительских отношениях.
Неудивительно, что такие отношения характеризуются чередой постоянных конфликтов, а продолжительность брака зависит от терпения второй половинки нарцисса. Действительно, сложно чувствовать себя интересной и полноценной личностью, когда твой супруг слишком увлечен собой. Поэтому истории семейной жизни нарциссов нередко заканчиваются разводами.
И все-таки чаще звучит вопрос, что можно сделать, чтобы отношения в семье складывались более гармонично. Невозможно переделать нарцисса, особенно если речь идет о ярко выраженном расстройстве. Однако родные нарцисса могут дать ему возможность получить новый опыт отношений.
Полезными в общении с таким членом семьи всегда были, есть и будут "Я-сообщения", отражающие чувства говорящего.
Например: "Я чувствую грусть, когда в гостях ты будто забываешь обо мне". Подобные высказывания (не упреки, а именно сообщения) не изменят в одночасье отношение нарцисса к чувствам окружающих. Но, по крайней мере, он будет вынужден замечать их и, возможно, станет более внимательным к ним.
Также важно время от времени отвечать на вопросы: "кто я?" и "какая / какой я?".
Нарциссы склонны к тому, чтобы видеть своего спутника либо идеальным, либо обесценивать его (а чаще всего — и то и другое попеременно). Поэтому для человека, который живет с нарциссом, предельно важно иметь четкое представление о себе, своих качествах, слабых и сильных сторонах, для того чтобы сохранить свою идентичность. Обязательно нужно напоминать себе, что каждый из нас — такой, какой он есть, без короны на голове и достижений мирового масштаба — достоин любви.
Кроме того, необходимо помнить о своих интересах.
Для нарциссов, с одной стороны, характерна отчужденность в отношениях. А с другой — они могут с легкостью заходить на "территорию" близкого человека. Всегда помните о своих интересах, умейте, где нужно, сказать "нет" и настоять на своем.
Не менее важно время от времени "тестировать реальность".
Проверяйте, насколько планы нарцисса реальны и уместны, насколько они безопасны для семьи с психологической, финансовой и социальной точек зрения. Например, желая сделать запоминающийся подарок шефу, нарцисс может забыть об оплате аренды квартиры и т. д.
Поддерживайте проявления тех качеств, которых недостает нарциссу.
Как правило, это забота о безопасности, выражение нежности, любви, сопереживания. Нарциссу необходимо, чтобы его хвалили и восхищались им. Но какие именно его стороны отражать — выбирать нам.
Приведенная выше стратегия адресована тем, кто хочет сохранить отношения, несмотря на нарциссическое расстройство супруга или супруги. Ведь кроме проблемных для семейной жизни психологических особенностей у нарциссов есть замечательные ресурсы — у каждого свои. Помня о том, что каждый из супругов несет 50 % ответственности за отношения в паре, можно своим поведением закрепить нарциссические проявления супруга или, напротив, не поддерживать их и тем самым пригласить нарцисса к игре по новым правилам.
Обсуждение
как хорошо.что у меня муж не нарцисс
а каким мужчинам не нужны слова восхищения в их адрес?
Комментировать статью "Мой муж – нарцисс: психология отношений"
14 сентября в 19:00 в Институте христианской психологии (М. Китай-Город, Малый Залатоустинский пер, д. 5, стр. 1) состоится презентация новой книги протоиерея Андрея Лоргуса и и Ольги Красниковой: «Мужчина и женщина: от я до мы. Как построить семейное счастье». Книга «Мужчина и женщина: от я до мы», которую многие читатели очень ждали, приглашает в увлекательное путешествие по запутанным лабиринтам взаимоотношений мужчины и женщины. Это вторая книга протоиерея Андрея Лоргуса и психолога...
Нарциссизм в какой-то мере стал современной нормой, во многом - благодаря большому количеству средств для тиражирования и демонстрации собственного образа-я. Но открытым остается вопрос о том, где, все-таки здоровый нарциссизм, стремление любить и уважать себя, переходит в патологию или как минимум создает серьезные неудобства его обладателю? Во второй части цикла о типах личности психолог Елена Шипилова расскажет о нарциссах, о том, что такое нарциссический тип личности, как он формируется...
Как, независимо от внешности и возраста стать для своего мужчины настоящей королевой, вдохнуть страсть в свои отношения и навсегда перестать беспокоиться о наличии конкуренток? [ссылка-1] Мужчины совершенно не понимают женщин! Можно продолжать винить их за это, однако это ни к чему не приведет В отличие от тебя мужчина не находится в контакте со своим внутренним миром. Между довольно узкой областью его логического мышления и его внутренним миром (эмоции и сокровенные переживания) находится...
Обсуждение
для всех мужчин? Шлюхой то есть? :)
даже если предположить, что мне это зачем-то понадобилось бы, то было бы странно хотеть стать королевой для мужчин, меня не понимающих, да еще находящихся не в контакте со своим внутренним миром. кому может быть нужно внимание таких неадекватных типов, интересно?
Семейный психолог Посещать психолога не всегда эффективно самостоятельно. Семейный психолог может стать тем человеком, который обеспечит эффективное общение со всеми членами семьи или близкими вам людьми. Довольно часто, решение конфликтов заключается в понимании точек зрения нескольких участников. Большинство все же трений в тесном семейном кругу происходят между мужем и супругой. Многие стараются избежать своих проблем в браке, избегают прямых вопросов и не готовы идти на контакт...
Экология жизни: Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти
Cейчас нередко случается, что из семьи, после рождения детей, вдруг уходит муж. Ну, не так чтобы совсем вдруг. Есть период когда он решает уходить или нет. Уходить ли на улицу или же найти себе кого-то, к кому можно уйти. Решает, как именно будет распределяться его жизнь и бюджет. А потом уходит.
Случаи и причины бывают очень разные и далеко не всегда «все мужики козлы». Но, среди уходящих есть немалое количество нарциссов, которые уходят по довольно банальным и схожим причинам.
Как семья с нарциссом обычно начинается? Да очень неплохо. Бывает, что будущие супруги жили вместе не один год. Вроде достаточно времени было на размышления, нужны ли дети или нет. Оба будущих родителя были интересными, умными, красивыми... и во все остальные стороны так же бесконечно замечательны. И вдруг беременная партнерша в глазах своего спутника жизни начинает, какбэ, тускнеть. А уж с рождением ребенка, совсем блекнет. Ребенок подрастает, отношения между родителями могут налаживаться... Но тут второй ребенок, после которого семья уже гибнет.
Мужчина объясняет, что его партнерша стала ему неинтересна и вот теперь, хоть тресни, чувства не вернуть. Ну, нельзя насильно полюбить снова, и она насильно не сможет стать милой. Что тут мучиться и ее мучить?
Это очень правильные мысли. Любовь дело такое: не всякие изменения в жизни партнеров она может пережить. Если уже друг другу в тягость и попытки все поправить заканчиваются неуспехом, то это правильный выход. Больно, обидно, но что же делать? Такова жизнь. Но вслучае, если данный джентельмен нарцисс, его сердце не рвется на куски от того, что произошло. «Такова селяви». Бывают немного неприятные чувства, что о нем могут нехорошее подумать, но на этот случай у него есть теория, которая объясняет неизбежность ухода.
Например,
-- жена «тормозит» его «развитие». Он ей о космических кораблях, бороздящих просторы вселенной, а она его посылает за памперсами и стиральным порошком. Наверняка весь день ждала специально, чтобы сбить с мысли. Так, глядишь, он бы машину времени изобрел завтра, если бы не памперсы.
Жена не ценит. Что ей не делай, у нее все равно остаются просьбы и бытовые проблемы. Неделю назад памперсы купил, а она их уже все нагло израсходовала.
Жена меняет его в плохую сторону. Она постоянно втравливает в быт, и его засасывает жизнь обывателя.
Жена и дети забирают драгоценное время. Он может быть «Шишкина «Утро в сосновом бору» перечитал», а надо коляску катать по двору.
А кто виноват? Жена виновата. Не прошла проверку детьми и декретом.
Дамы действительно очень по этому поводу расстраиваются и пытаются себя изменить, что-то сделать, чтобы снова наладить отношения. И им даже дают такой шанс исправиться, обычно, чтобы потом сказать, что эта попытка провалилась.
Короче, нарцисс уходит с четким обоснованием, что супруга оказалась недостойна высокого доверия, которое он ей оказал. И никаких претензий, потому что, во-первых, он с ней жил долгие годы, во-вторых, он ее терпел, и, самое главное, у нее есть дети от него. От НЕГО, а не от кого то там! Что тут еще желать можно?
На самом деле, для отношений разрушительным явилось появление детей, а не злокозненность партнерши. Детная партнерша сразу теряет много приимуществ, важных для нарцисса.
Во-первых она, как правило, теряет «экстерьер» хотя бы чуть чуть. Т.е. визуально, она может уже не вызывать жгучую зависть у других мужчин к нарциссу, обладателю этого сокровища. Она может притормозить с карьерой и уйти с престижной работы. Для нарцисса важно обладание «статусной женщиной».
Во-вторых, она становится хоть на немного более зависимой и нарциссу приходится делать какие-то дополнительные телодвижения, чтобы в чем-то ей помочь или что-то сделать для нее.
В-третьих, она перестает быть удобной в быту. Ему приходится делать какие-то мелочи самому. Например, кофе себе самому с утра варить. Не говоря уж о том, что иногда прихоится за собой тарелочку всполоснуть после завтрака.
В-четвертых, она не может давать ему 24/7 поток восхищения. Это не потому, что она плохо к нему начинает относиться, а потому, к примеру, что не может провести всю ночь в клубе, слушать весь вечер о подвигах и восхвалять. Опять не из вредности, просто спать хочет или чувствует себя неважно.
А уж если жена плохо перености беременность, лежит, там, по больницам на сохранении, ей нельзя дома поднимать тяжести и т.п. Это, вообще, немыслимо для нарцисса. Т.е. она становится просто для нарцисса бесполезной. Эти люди не сильно склонны к эмпатии, а партнер для них просто подходящая функция. Т.е. если «функция не функционирует», то зачем она нужна?
С появлением ребенка все становится еще хуже. Дама не только не может выполнять все дела в прежнем объеме, у нее еще есть оправдание, против которого не возразишь по существу. Не скажешь же, брось ребенка, займись мной!
Нарциссу начинает казаться, что партнерша манипулирует с помощью ребенка. Она преднамеренно создает ситуации, в которых он должен что-то делать против своей воли. Если нет памперсов, это не потребность ребенка, а хитрая тактика супруги, которая весь день нихрена не делала, чтобы потом уставшего мужа запряч. Она лишает его свободного времени, отдыха и тишины. И все это для того, чтобы лишить его свободы. В этом супругу регулярно обвиняют.
И самое главное, в ребенке начинает видится конкурент. Не только за время и за ресурсы, но и за место главной звезды семьи. Жена каждый вечер рассказывает, что, мол, наш сынуля, сделал первый шаг, сам кашку ложкой ел, построил домик из кубиков. Мужа накрывает волна тревоги, что ребенок как-то лучше, чем он сам выглядит. И начинаются рассказы: «Да я в его годы уже Канта читал наизусть,а он какой-то отсталый в свои 1,5 года. Ты с ним плохо занимаешься. Сидишь на попе ровно весь день, сериалы смотришь. Запустила сына!»
В общем, жизнь нарцисса в условиях семьи с детьми становится довольно нервной и подвергает постоянной фрустрации. От чего он, собственно, и сбегает, обвинив супругу.
Можно ли его как-то удержать? Есть один способ. Нарциссы «хорошо живут» в присутствии более сильного нарцисса, который его постоянно возит лицом по столу, оказывает постоянно эмоциональное давление и насилие. «Хорошо» в смысле ведут себя относительно прилично. Если вы готовы к такой роли, шанс, что все получится есть. Однако большинство женщин предпочитают партенрский брак, а не роль дрессировщицы с кнутом в руке.
опубликовано
