Здравствуйте! Мне кажется, что мне надо бы было поговорить с профессиональным психологом. Может быть, хотя бы для того, чтобы развеять какие-то свои сомнения и подтвердить гипотезы. Из Вашего сайта и мне, и моему мужу показалось, что Вы как раз тот человек, мнение которого интересно узнать. Все Ваши высказывания построены на логическом анализе и осмыслении ситуаций, а не на «подсознанке» и «несознанке» — это вызывает доверие и очень убеждает.
Уже больше года у меня семья — муж и дочка. Катюше скоро 7 лет. Первую маму она потеряла 3 года назад. У нас отношения сразу сложились хорошие, к моих родителей и брата — тоже. Все обрадовались появлению внучки, племяшки. Но очень большой проблемой оказались родители мужа, особенно — свекровь. 2 года после смерти матери она воспитывала девочку и, видимо, полностью вошла в роль матери. И вот весь этот год мы отражаем ее яростные атаки. Сначала мы были извергами, потому что отправили ребенка в -25 в детский сад. Несмотря на то, что Катя даже не заметила особого мороза (из садика папа ее забрал на машине), мне в присутствии ребенка было высказано: «Своего родишь — будешь рассуждать!».
Сейчас у бабушки, по-моему, уже начала страдать психика: она ходит по инстанциям, поликлиникам и т.д., строит графики веса ребенка, изучает состояние воздуха около школы и пытается заполучить ребенка себе. Муж абсолютно на моей стороне. После длительного конфликта с родителями, он тоже перестал с ними общаться: не отвечаем на телефон, не пускаем к себе и т.д.
Дело в том, что Катя стала очень переживать этот конфликт — она нервничала, когда собирались обе стороны (наедине с бабушкой мы перестали ее оставлять, так как она ее настраивала против нас и рассказывала ей про первую маму даже то, что по нашему мнению, не стоило говорить — например, что мама была беременна, когда умерла). Кроме того, у нее стал обостряться диатез. Сначала я сама не очень верила, но потом это наблюдение подтверждалось снова и снова — обострение наступало не только после сгущенки, но и после общения с бабушкой. Пришлось Кате сказать, что бабушка заболела, и пока мы не сможем общаться. Предупредили учителей, так как бабушка пыталась забрать внучку из школы и увезти к себе.
Есть родственники, которые говорят: «Зачем вам все это, лишний конфликт, чужой ребенок — ненужный довесок, отдайте бабушке». Другие не говорят вслух, но проговариваются, когда укоряют нас в том, что на каникулы отвезли Катюху не к «родным» бабушке с дедушкой, а к «чужим». Поправишь — извиняются, но все же…
Я никому ничего не хочу доказывать. Может быть, у меня какие-то понятия не такие — но ведь и Лешку я люблю не за гены и группу крови. И Катька для меня такая же родная. Когда-то моя собака, у которой никогда не было щенков, выкормила маленького котенка, которого я принесла домой. Он просто прижался к большому мохнатому пузу и начал сосать. А еще моя любимая тетка — только наполовину сестра моей мамы (у них разные мамы), а у папы и моего дяди — разные папы. Короче говоря, в нашей семье никто не отнесся к появлению Катьки, как к чему-то из ряда вон выходящему. Ну по-разному семьи и дети появляются.
Больше всего меня тревожит то, что родители мужа и его родня внушают Катьке ее несчастность. Теперь, когда появилась я, ее жалеют еще больше, чем когда у нее умерла мама. А ведь она бы могла поверить, что теперь у нее все как и у других счастливых детей. Она-то еще ничего не знает про генетику, материнские инстинкты и т.д. Конечно, «добрые люди» всегда найдутся, чтобы объяснить ей «истину». Как хотелось бы, чтобы это было позднее и не от родных людей, тем более от бабушки, которая ей 2 года заменяла мать. Муж тоже очень переживает по этому поводу.
Беспокоюсь я еще и потому, что Катюха очень внушаема. Основное беспокойство, которое она у меня сейчас вызывает, это то, что она слишком уж послушный ребенок, особенно со мной (может, боится снова потерять). Зато может скрывать и обманывать (я была свидетелем, что бабушка ее учила не говорить папе, когда Катя разбила бокал, хотя Алеша не слишком строгий отец). Перепуганная за жизнь и здоровье ребенка свекровь, учила 5-летнего ребенка тому, что «Сам погибай, а товарища выручай» — неправильная пословица. В том же возрасте, Катюха знала, что такое энурез и то, что она им больна, что в лифте можно застрять и будет стресс. Мы прекратили говорить о болячках, высаживать ее по 3 раза за ночь на горшок. Кате я сказала, что у меня также все было (это правда, и названия болезни я не знала, и никто меня не ругал), потом прошло, и у нее пройдет. Вечером старались не пить и съедали огурчик соленый. Все прошло через 2 недели. Огурчики уже давно не едим. Но бабушка уверена, что над ребенком издеваются и он изнывает от жажды. Она купила ей бутылку воды и научила засовывать под подушку, чтобы мы не видели.
Теперь Катюха в школе. Ей там очень нравится. Это неудивительно, так как она очень умненькая и общительная. Выражает недовольство, когда рано забираем с продленки (я весь день на работе и ей интереснее в школе с подружками и на кружках, чем одной дома). Но опять же очень подвержена влиянию подруг. И совсем нет силы воли — знает, что нельзя ей конфеты и все равно есть. Прячет и ест. Когда спрашиваю ее о чем-нибудь, то чувствую, что ей хочется «ответить правильно», понравиться, угодить, а своего мнения нет. Также и со многими другими людьми.
Вот такая ситуация. Очень хотелось бы понять, как вести себя с бабушками-дедушками и самой Катюхой. К сожалению, никто к такой «нестандартной» семье меня не готовил, да и литературы я особенно никакой не видела. Все-таки страшно упустить сейчас что-нибудь очень важное.
Конечно, многие детали, которые могут оказаться важными, я могла пропустить. Может быть, нужна консультация. Посоветуйте.»
Ответ психотерапевта theSolution:
У вас очень доброе сердце. Вы очень достойная женщина, и то, что вы делаете, вызывает огромное уважение.
Когда ваша свекровь внушает девочке идею о ее» несчастности» - это является проекцией. Точнее, проекцией собственных переживаний
горя от случившейся трагедии — на ребенка. Также такие фразы программируют ребенка на позицию психологической жертвы
, что не есть хорошо. Есть такой раздел в психотерапии, в котором изучается влияние негативных психологических установок взрослых на детей
. Когда бабушка (ваша свекровь) говорит ребенку, о ее несчастности, она и дает Кате такую негативную жизненную установку. Бабушка исходит из такой позиции, что якобы трагедия, которая случилась в семье, необратимо повлияла на ее личность и судьбу девочки.
Представление о себе, как о жертве трагедии - очень коварная штука.
У нас консультировались волонтеры, которые наблюдали такую позицию у воспитанников детских домов. Они хотели научить детей разным полезным для жизни навыкам и столкнулись с тем, что никто ничему не хотел учиться . Был проявлен интерес только к подаркам, которые воспринимались как должное за то, что они более несчастны, чем другие дети. Волонтеры, которые работали с такими детьми, отмечали факт потребительского отношения к другим людям и проникающую во все сферы жизни выученную беспомощность (нежелание что-либо делать самостоятельно). Когда происходит фиксация на трагедии, у них не развиваются такие механизмы психического реагирования, как способность активно добиваться своих целей, повреждается поисковая активность . Они учатся бездействию.
В случае же Кати - очень хорошо, что вы не фиксируете ее внимание на случившейся трагедии.
Нельзя формировать у ребенка Я-концепцию жертвы. У нее должно сформироваться представление о себе как о счастливой, умной, талантливой и красивой девочке, которую любит вторая мама и родной папа. Она и так переживала стресс - у нее были соматизированные реакции в виде энуреза. Вы наладили эмоциональный контакт с ребенком, проявили теплоту и заботу - у девочки улучшилось психоэмоциональное состояние и энурез прошел.
Возможно, позиция несчастной жертвы у ребенка нужна вашей свекрови для того, чтобы занять привычную позицию спасителя и отыграть схему треугольника Карпмана.
Схема Треугольника Карпмана — это взаимодействие со сменой ролей агрессор- спаситель- жертва.
Когда вы взяли девочку себе на воспитание, и не позволили бабушке рассказывать истории о «несчастности», вы вывели ребенка из схемы треугольника Карпмана. В этот момент бабушка решила продолжить отыгрывать эту схему, у нее появились мысли, чувства характерные для позиции жертвы.
Далее она перешла в позицию агрессора (преследователя)
и начала контролировать то, как вы воспитываете Катю. Схема треугольника Карпмана - подсознательная. Это означает, что ваша свекровь незаметно для себя самой будет искажать оценку и интерпретацию фактов реальности,
чтобы испытать чувства, которые укладываются в эту схему. Она действительно будет верить, что вы плохо заботитесь о Кате. И ради того, чтобы сделать вас агрессором, Катю — жертвой, а себя — спасительницей Кати, она и будет ходить измерять состояние воздуха возле школы и делать другие странные с точки зрения здравого смысла вещи.
Смысл схемы треугольник Карпмана состоит в том, что кто-то непременно должен страдать, причем, по-очереди.
Именно поэтому ваша свекровь жалела «несчастного» ребенка или говорила то, что ребенку явно не надо было знать (ребенок испытывал страдания) . Более того, вы заметили, что у ребенка была аллергия именно на факт общения с бабушкой . Значит, во время этого общения происходило что-то, вызывающее сильное отвращение у девочки. Аллергия относится к психосоматическим болезням (подробнее можете прочитать — в книге Бройтигама «Психосоматика») и связана с переживанием психологического насилия, раздражения, отвращения и невозможности покинуть ситуацию . Затем испытывала страдания свекровь от того, что не имеет возможности воспитывать ребенка, а вы с мужем забрали Катю себе и отдали в садик. Затем по идее должны страдать вы , когда она собирает информацию, доказывающую то, что вы плохо воспитываете ребенка. Тем самым она хочет у вас отнять девочку, которую вы приняли как родную.
Таким образом, ваша проблема в отношениях со свекровью состоит в том, что вы настроены на искреннее общение без манипуляций. А свекровь ваша привыкла строить взаимодействие по схеме треугольника Карпмана и втягивать всех в эту схему.
Для того, чтобы наладить отношения со свекровью, желательно научиться разпознавать эго -состояния негативного критикующего родителя с ее стороны. Также научиться понимать к какой части вашей личности (эго-состояния в вашей эгограмме ) она дает коммуникативный посыл во время общения и с какой подлинной целью. Далее нужно научиться делать анализ взаимодействия и реагировать именно перекрестной транзакцией, а не параллельной . Также нужно научиться внимательно относиться к попыткам свекрови искажать интерпретации реальных фактов (по причине искажений в матрице игнорирования ), и из-за чего она переживает рэкетные чувства . Умение распознавать приглашение в треугольник Карпмана и грамотно себя вести в той или иной ситуации общения требуют специальной психологической подготовки. У эти темы рассматриваются на курсе . Если вы научитесь не вступать в схему треугольник Карпмана, и будете поощрять искреннее и доброжелательное общение со стороны свекрови, есть вероятность, что через некоторое время (скорее через несколько лет) у вас могут наладиться с ней отношения.
Люди, отыгрывающие схему треугольник Карпмана, зачастую имеют сильные запреты на то, чтобы выказывать свои подлинные чувства и переживания.
Как только ваша свекровь научится распознавать в себе моменты, когда она подсознательно начинает говорить по схеме треугольник Карпмана, она может получить доступ к осознаванию своих подлинных чувств. Для этого ей важно научиться останавливать себя в эти моменты и анализировать - что именно ее заставило так себя вести. При этом, она может научиться не только осознавать , но и проживать и выказывать свои подлинные чувства .
Может быть такое, что когда сойдет налет нездоровой схемы общения, окажется, что она сильно переживает. Возможно, она расскажет вам, что ей больно от внутреннего одиночества , что она не может принять то, что в семье произошла трагедия. Скорее всего, ей трудно довериться вашей мудрости, потому что она хочет защитить девочку от всех бед . А может быть уход за внучкой придает ей смысл жизни . Как только она сможет открыть свои подлинные переживания, а вы с супругом сможете эти переживания принять — вы всей семьей сможете понять друг друга и стать ближе. После психотерапии бывает так, что люди находят новые, более дружелюбные формы взаимодействия и перестают делать друг другу больно из-за подсознательных схем и банального непонимания подлинных мотивов друг друга.
Если вы создадите спокойную обстановку заботы и любви, то вы сделаете огромное дело для благополучного развития личности девочки.
То, что Катя слишком послушна, пытается всем угодить и у нее слабая воля - это ничего страшного, все это у нее пройдет. Пока ее страхи сильны, ей трудно будет удерживаться от сладкого. Чуть позже над ее страхами можно будет поработать, и ситуация с послушанием и поеданием сладкого улучшится. Понимаете, обычно маленькие девочки стараются всем угодить, чтобы их считали хорошими
Когда появляется новая семья, она сталкивается с множеством трудностей. Одной из проблем, которые возникают уже на ранних этапах брака, являются конфликты во взаимоотношениях между невесткой и свекровью. Причем эти конфликты проявляются и в том случае, если молодая семья живет с родителями, и в том – если они живут отдельно. Конечно, в первом варианте конфликты возникают чаще и протекают более жарко, но в любом случае подобные пятна в отношениях имеют негативный оттенок и для одной, и для другой стороны. Для того чтобы знать, как избежать конфликтов, сначала необходимо узнать их причину. Об этом и поговорим ниже, а также представим советы для невесток и свекрови, чтобы этих самых конфликтов избежать.
Причины конфликтов между свекровью и невесткой
Первой причиной является чаще всего сложный характер (темперамент холерика) свекрови, невестки или обеих сразу. Здесь все понятно – при взаимодействии с такими людьми конфликты возникают не только у близких. Если случается такая ситуация, то лучше всего обеим сторонам контактировать как можно реже. Или же одной из сторон стараться не провоцировать конфликты.
Вторая причина заключается в соперничестве за главенство в хозяйственных сферах. Если молодая семья живет отдельно, и свекровь их только время от времени навещает, она может давать невестке советы, как лучше делать то-то и то-то. Чаще всего молодая женщина воспринимает эти советы болезненно. Здесь возможны следующие выходы из создавшейся ситуации: слушая советы матери мужа, молодая жена может узнать, к чему он привык с раннего детства и использовать эти знания, устраивая быт. Или же, чтобы не провоцировать конфликты, слушать советы, но продолжать делать по-своему. Свекрови в таком случае лучше вообще не вмешиваться в чужое хозяйство (ведь по сути это уже дом другой семьи). Матери необходимо принять тот факт, что ее сын теперь взрослый и самостоятельный, и у него есть новая хозяйка. Молодые должны сами пройти свой путь без помощи со стороны, если о ней не просят.
Если же, невестка живет со свекровью, то с ее стороны наивно будет надеяться, что она сможет установить свои порядки в уже сложившейся системе. В данном случае необходимо прислушиваться к тому, что говорит свекровь и высказывать свое мнение только, если о нем спрашивают. Свекрови же надо вспомнить, что и она когда-то была невесткой и по возможности помочь молодой жене чувствовать себя комфортно в новом доме. К тому же не помешает иногда интересоваться мнением молодой женщины — возможно, свекровь почерпнем что-то новое для себя.
Третья причина конфликтов имеет в своей основе ревность. Чаще всего это случается, если мальчик рос в неполной семье, и мать всем для него жертвовала, или же если это был поздний долгожданный или единственный ребенок. Когда в его жизни появляется новая женщина, мать может довольно ревниво отнестись к такой ситуации. И все же ей необходимо принять тот факт, что мальчики превращаются в мужчин и заводят себе семьи. Мать должна понимать, что если ее сын выбрал эту женщину, значит было за что, и что не следует вмешиваться в их взаимоотношения. Ведь если держать постоянно сына при себе, то он может остаться несчастлив на всю жизнь, даже если никогда в этом не признается. Невестке в такой ситуации необходимо дать понять, что она не собирается отбирать сына у матери.
- Это интересно —
Таким образом, в причинах конфликтов в отношениях невестки и свекрови виноваты чаще всего обе стороны. И той, и другой необходимо идти на компромиссы и не провоцировать конфликтов. Еще одна сторона, о роли которой не следует забывать, — мужчина, который должен помочь обеим женщинам подружиться. Ведь от него также зависит хороший климат в семье.
Конфликты между свекровью и невесткой — видео
Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.
Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно.
Ей приходится привыкать к новому статусу сына, к непростым переменам, что в его жизни появилась женщина, которая «подвинула» ее. Поэтому она не может просто взять и полюбить тебя. Вполне может быть, что в первые годы совместной жизни вас будут ожидать такие «подарки» от свекрови как приступы ревности, попытки отстоять свой авторитет, уловки и манипуляции с целью повлиять на сына.
Но это не значит, что построить хорошие отношения со свекровью что-то из разряда «миссия невыполнима». Семья мужа может стать для тебя как поддержкой, так и причиной утечки из семьи энергии и любви. То, как сложатся ваши отношения зависит от твоего поведения и поступков как минимум на 50%. Если родители мужа, а в частности, его мама стали для тебя поводом для ссор с любимым, скорее всего, ты допустила ошибку, выстраивая отношения с новоиспеченной «мамой».
В этой статье предлагаю тебе проанализировать свое поведение со свекровью и поискать пути выхода из тупика. В следующем списке ты найдешь основные тактические ошибки, которые приводят к тому, что проблема «свекрови» разрастается до невероятных масштабов.
Кстати, не проходящее раздражение, злость и обиды на свекровь, жалобы всем кто готов слушать на то, как тебе не повезло – первый признак того, что из твоей семьи идет утечка энергии. Вместо того, чтобы направить свое внимание на отношения с мужем и детьми, ты тратишь силы на негатив, сосредотачиваешься не на том, что на самом деле требует твоего внимания.
Почему так происходит? Возможно, самое время делать работу над ошибками? Чего не стоит делать в отношениях со свекровью? Разбираемся вместе с психологом Лесей Матвеевой.
Леся Матвеева
Психоаналитик, общественный деятель,
консультант по личностному развитию,
ведущая канала 1+1 .
1. Конкурировать.
Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него. Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.
2. Впускать на свою территорию.
Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.
Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.
Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.
.jpg)
3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.
После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.
Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.
Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.
4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.
Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.
Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии. Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков. Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.
Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.
В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.
.jpg)
5. Взваливать конфликты на свои плечи.
Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи. Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком. Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.
6. Делать из свекрови монстра.
Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.
Про конфликт свекрови и невестки написано немало книг и придумано миллион анекдотов – одинаков смешных и грустных. Ведь женщинам, которым довелось в своей жизни столкнуться со сварливой свекровью, не позавидуешь. Между прочим, решающую роль во взаимоотношениях между свекровью и невесткой играет мужчина , говорят семейные психологи. В правильности их слов убеждалась автор следующей статьи.
Конфликты между женой и мамой. А должен ли и может ли их разруливать мужчина?
Зачастую мужчина, наблюдающий вражду близких ему женщин, дистанцируется от их разборок, рассуждая так: «Пусть сами разбираются!». На мой взгляд, это неконструктивная позиция. Будучи человеком активным, не могу согласиться с самоустранением от проблем, позицией стороннего наблюдателя, пускающего на самотек мало-мальски сложную ситуацию.
Для мужа, чья жена конфликтует с его мамой или, наоборот, мама третирует жену, или же они испытывают взаимную неприязнь и не особенно стараются ее скрывать, есть две стратегии:
1. Поддерживать конфликт и получать блага от обеих как результат доказательства их любви и заботы. Это – путь в никуда. Дети скопируют модель. Аукнется в старости – мама не горюй!
2. Подсказать жене какое-то хорошее качество свекрови. Например, свекровь – это мама ее горячо любимого муженька. Всю свекровь (целиком) любить не обязательно. Но тот факт, что она мама, и ее сын – любимый муж – уже достаточно, чтобы изменить свое отношение к свекрови. А ее прегрешения списывать на несовершенство этого мира, на трагические жизненные обстоятельства, жестокие климатические условия и т.п.
Со связкой «свекровь – невестка» все очень непросто. Чаще сложнее, чем в отношениях «теща – зять». Мама теряет своего любимого сыночка. А эта молодуха толком и не накормит, и не обстирает, и не проследит, сухие ли у сыночка ботиночки (подставить свою претензию). Две хозяйки на кухне – атомный взрыв.
В этом случае основные задачи для мужа:
– обеспечить отдельное проживание;
– поработать с женой в части изменения отношения жены к маме, чтобы в голове жены не сразу, но обязательно проявился бы позитив;
– поработать с мамой на предмет внедрения в ее сознание мысли, что семья – это святое, что жена – это осознанный выбор ее сына и ей необходимо его уважать;
– выработать привычку подчеркивать важность и значимость свекрови для развития крепкой молодой семьи, и при малейшей возможности подчеркивать ценность своей мамы для жены и ценность своей жены для мамы.
Это схема. К реализации надо подходить гибко и творчески. Основа конфликта невестки и свекрови – ревность из-за любимого мужчины. У одной – сын, у другой – муж. То есть и жена, и мама, развивая конфликт, проявляют собственнические чувства.
И реально мужчина может только развести в стороны и постараться утихомирить каждую в отдельности. Беда в том, что жены, как правило, считают: не лезь, теперь он мой! А родители, особенно мамы, никак не хотят отпускать своих детей, несмотря на их возраст и самостоятельность. А ведь права собственности на людей нет!
В данном случае очень хорошо, если для начала хотя бы жена проявит благоразумие. А вот с мамой должен работать сын. Однозначно. И что же делать мужчине, если жена проявляет лояльность к свекрови, а мама – ни в какую?
Для мужа выход один – набраться терпения и подчеркивать важность и ценность своей семейной жизни. Главное не давать переть в дурь. И в этом случае воспитывать свою маму должен сын (плохой полицейский), а жена может демонстрировать исключительное дружелюбие по отношению к свекрови (хороший полицейский). В любом случае худой мир лучше доброй ссоры.
Мужчине надо быть готовым к тому, что мама может не одобрять его выбор и не разделять его нежные чувства к жене. Обеим женщинам следует разъяснить следующие принципы общения и взаимопонимания. Чем сильнее эмоции при обсуждении вопроса, тем больше шансов чего-то понять (осознать).
Парадокс: при высокой эмоциональности рацио временно отключается , и есть шанс, что истина пробьется через толщу стереотипов. Так сказать, проекция чистой идеи в слова. Только важно предмет обсуждения отделять от себя любимых. В противном случае – конфликт персон неизбежен.
Для конструктивного диалога крайне важно воспроизведение. То есть не просто слушать собеседника, но и услышать его. Не обязательно соглашаться с ним, а просто признать его право на свою собственную точку зрения. Главное – помнить, что свои слова уже известны. Тогда есть стимул заткнуться и услышать слова визави.
А свекровям следует задуматься о грядущих конфликтах еще на этапе воспитания сыновей. Мальчик – это маленький мужчина. Важно дать ему возможность проявить самостоятельность и позаботиться о своей маме. Постепенно это формируется в настоящие мужские навыки. Надо не быть клушей, а дать возможность сыну набить свои собственные шишки и развить навыки самостоятельной жизни.
Есть две объективные позиции:
– Молодое поколение занимает место под солнцем , вытесняя стариков. Не всем нравится, но это факт, поэтому – что посеешь в молодости, то пожнешь в старости от своих детей.
– Как бы глупо не поступали наши дети (с позиций нашего опыта), это их решение, и его мы обязаны уважать. Они творят собственную жизнь.
