Слово «манипуляция» обычно ассоциируется с чем-то нехорошим и негативным.

По телевидению манипулируют моим сознанием и впихивают определенное мнение…
В супермаркете манипулируют моими эмоциями и впаривают ненужные продукты…
Цыгане манипулируют и выманивают деньги…
– вот типичные представления обычного человека о манипуляциях.

Однако, по определению,
Манипуляция – это (всего лишь) скрытое воздействие одним человеком на другого. Скрытое от сознательного контроля.

Да, конечно, не очень приятно, что нечто может происходить без моего контроля. Но ведь никого не ужасает, что завтра может неожиданно пойти снег или град? Это вполне приемлемое событие, и оно вне зоны контроля человека. А как Вам тот факт, что миллионы людей прямо сейчас поступают так, как они хотят - вне зависимости от Вашего личного мнения и Вашего контроля?

Нож сам по себе - не плохой и не хороший. Все зависит от того, в чьих руках он находится. В руках хирурга он используется для сохранения жизни, в руках преступника - наоборот. Поэтому и манипуляцию нужно рассматривать в используемом контексте, а, также, важны цели, с которыми она применяется. Результаты применения манипуляции могут как приносить благо, так и наносить ущерб.

Классификации манипуляций

Существует большое многообразие манипулятивных приемов, которые по-своему классифицируются разными авторами.

1) ПРИНУЖДЕНИЕ

Манипулятор принуждает объект манипуляции к своей точке зрения, совершению действия, возникновению чувства - насильно. Это – угрозы, давление авторитетом, эмоциональная атака, физическое насилие и др. Роль манипулятора в данном случае можно обозначить как Силовик .

На картинке кадры из фильма "Friends with Benefits", 2011, режиссер Уилл Глак:

2) СГЛАЖИВАНИЕ

Манипулятор вынуждает объект манипуляции совершить действия засчет неискренней демонстрации своей безмерной доброты , душевности, благодарности. Роль манипулятора в данном случае можно обозначить как Душка , который явно или не явно аппелирует к благородному, хорошему и доброму:
«Зачем ссориться, ведь мы же так любим друг друга!»,
«Сделай доброе дело для хорошего человека!» ,
«Я такой старый, больной, изможденный, ты для меня свет в окошке».

На картинке пример: Муж использует манипулятивный прием «Лесть» в ответ на критику жены.

3)УКЛОНЕНИЕ

Манипулятор различными способами отвлекает и рассеивает внимание объекта манипуляции от главной темы, уходит от ответа и путает либо меняет направление беседы совершенно в другую сторону.

Роль манипулятора можно обозначить как Тактик. Тактик обманывает, отшучивается, наводит туман, вовлекает, выстраивает логические ловушки.

Пример: Применение манипулятивного приема «Альтернативные формулировки вопросов» в разговоре мужа и жены.

Эверетт Шостром в приводит подробную классификацию различных типов манипуляторов:

На рисунке в секторах круга напротив друг друга содержатся роли, представляющие прямо противоположное поведение.

Так, Диктатор подавляет, приказывает, ссылается на авторитеты и т.д., а Тряпка выступает в роли жертвы Диктатора и представляет собой его прямую противоположность - нарочито демонстрирует свою чувствительность и ранимость, забывает, не слышит, он пассивен и молчалив.

Калькулятор стремится во что бы то ни стало просчитать и проконтролировать все и вся. Он обманывает, запутывает, надувает, старается перехитрить и перепроверить других.

Противоположность ему - Прилипала - подчеркнуто зависим, желает быть ведомым, ищет заботы и готов быть одураченным. Он «позволяет» другим делать за него его работу.

Влияние манипуляции на отношения

Подобные манипуляции приводят к следующим последствиям в близких отношениях:
- Растет недоверие: Меня заставили
- Появляется отчуждение: Меня вынудили
- Неприятное послевкусие: Меня обманули

Под воздействием манипуляции объект совершает действия, каких не планировал. Проходит время, приходит осознание. Остается неприятное ощущение: «Меня использовали».

При следующем контакте партнер начинает подозревать, что им снова проманипулируют, вынудят, обманут, оставят в дураках. Отношения становятся напряженными, подвергающийся манипуляции партнер стремится закрыться, защититься.

Человек перестает делиться, начинает скрывать свои чувства, мысли, желания.

Жертва манипуляции выставляет защиту , через которую с каждым разом становиться пробиться все сложнее и сложнее. Если манипулятор не отказывается от манипуляции, то конфликт между сторонами усугубляется все больше, проблемы не разрешается, стороны все больше отдаляются друг от друга.

Такие отношения не обогащают партнеров, а превращаются в поле боя «Кто кого?». Манипуляции разрушают отношения .

Манипуляции во благо

Однако есть ситуации, в которых без скрытых воздействий - манипуляций никак не обойтись. Манипуляции могут использоваться в позитивных целях.

1. Воспитательные цели
Такие цели манипулятивны, т.к. скрыты от ребенка, абсолютно не входят в его планы, но при мудром педагоге действуют во благо воспитаннику.

Многим известен прием «от противного» в общении с «трудными» детьми. Он, несомненно, манипулятивен: ребенку, который со всем не соглашается и воспринимает указания в штыки, достаточно сказать: «Я запрещаю сегодня тебе спать днем, есть суп и чистить зубы. Сегодня ты будешь смотреть мультфильмы и есть только шоколад.»

Ребенок поступит наоборот и будет действовать в соответствии с режимом.

2. Психотерапия, Обучение
Для того чтобы перейти на новую ступень развития в интеллектуальном или духовном смысле, профессионалу (преподавателю, психотерапевту) необходимо применять различные манипулятивные приемы.

Без применения этих приемов невозможно разорвать устаревшие шаблоны поведения, узость старого мышления и обрести новые привычки.

Задача обучения по своей сути – манипуляция. Нужно воздействовать на ученика для того чтобы склонить его к определенным действиям (получить знания, выполнить задания, обрести новый навык).

Эти действия и цели, новое состояние не могут заранее быть спланированы учеником, т.к. изначально он находится в другом состоянии, на другой стадии развития, в которой ему еще неведомо новое состояние.

Система обучения по принципу «зона ближайшего развития» сплошь построена на манипуляциях!

При этом, разумеется, профессионал на то и профессионал, что он преследует не свои собственные цели, а цели, заданные объектом и рамками процесса, т.е. работает на сам объект.

Например, в психотерапии часто используется прием «перефразирования» - это переформулировка психотерапевтом сообщения самого клиента другими словами. Получая подобную обратную связь, клиент видит изложенное в другом свете и его отношение к ситуации и себе меняется.

3. Повышение эффективности работы подчиненных
В бизнесе и управлении персоналом также используются манипулятивные приемы. В руках умелых руководителей такие приемы действуют не только на благо организации, но и на благо самого работника.

«Что случится, если из управления устранить манипуляцию?»,- пишет Е. Доценко в ,- «… исчезнет ореол руководителя. Управление - это такой процесс в организации, который неизбежно порождает собственную внутреннюю мифологию. Организация строится на распределении функций и их мифологическом обеспечении. Убери это разделение функций - исчезнет организация, убери мифы - исчезнут скрепляющие ее нити. Сила там, где есть мифы. Последние всегда сопутствуют хорошим управленцам, равно как и хорошим педагогам, как и вообще хорошим специалистам: о них ходят истории, легенды, небылицы, над ними могут подшучивать, на них могут злиться - но всегда будут прислушиваться. Этот ореол есть символ власти, признак силы и обязательная ноша их обладателя. Кроме того, ореол личности - это не только способ скрепления организации, но и способ структурирования потребностей подчиненных. Если я подчиненный, то, каково же мне сознавать, что руководит мной такой же как я или еще слабее? Гораздо естественнее уступить архетипическому побуждению и сдаться на милость сильного, довериться его квалификации (отсюда понятны «шеф», «сам!», «батя» и пр.)»

Примером манипулятивного приема в управлении может быть ежегодная премия, размер которой зависит от результатов работы. Воздействие? Конечно. Но разве плохо становится хорошему сотруднику от получения дополнительной оплаты за продуктивность, хоть это и не входило в его планы?

4. Возможность поиграть, развлечься, внести разнообразие
Допустим, случилось чудо. Люди на Земле отказались от манипуляций в отношениях раз и навсегда. Что же это получатся за отношения?

Когда все честны и предельно откровенны, пропадает элемент разнообразия, изюминки. Кристальная чистота - это скучно, как обычный белый лист. Без существования манипуляций никто не будет понимать значения слова «флирт» - оно отпадет как понятие. А секс превратится в стандартную бытовую обязанность.

В здоровых отношениях люди могут выбирать – использовать ли прямое и открытое общение или манипулировать с позитивными намерениями. Эрик Берн употреблял вместо негативного слова «манипуляции» более мягкое слово «психологические игры» .

Резюме

Итак , отвечая на вопрос, поставленный в теме статьи, можно сделать вывод: манипуляция в руках профессионала может быть вполне полезной и даже необходимой.

Ну, а если Вы - не руководитель, не преподаватель, не воспитатель и не психолог, то, применяя манипуляцию, можете постепенно разрушить свои отношения.

Манипулировать, несомненно, проще, чем полюбить людей, мир и самого себя и лишь иногда играть. Не заигрываясь.

Алла Чугуева,
семейный психолог, ведущий курса «Договорись с манипулятором»:

Список литературы

1. Меткин М.В., «Конфликтология». Учебное пособие, -С-Пб, 2001.
2. Козлов Н.И., Интернет-проект «Психологос».
3. Шостром. Э «Человек-манипулятор. Внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации», -К., 2003
4. Доценко Е.Л., Психология манипуляции. - М., 1997.

Екатерина

2015-10-26 09:03:34

Будете смеяться, но у меня именно такая ситуация, живем уже 5 лет, есть ребенок, и он требует, что бы я вышла за него замуж. А мне это сейчас вообще ни к чему, т.к. на нем висят кредиты и мне совершенно неохота рисковать и трепать себе нервы из-за судебников. И ничего прикольного в этом нет, потому как не просят и не приглашают замуж а требуют в ультимативной форме, и выслушиваю что да лучше мне уйти, да семьи у нас нет, и постоянно подвергаюсь манипуляциям с его стороны. Ну и сама тоже иногда прибегаю к ним, нормального открытого диалога не получается. Сейчас как раз работаю с тем, чтобы не реагировать болезненно на манипуляции,вылавливаю своих тараканов

Елена Чурзина

2015-10-26 10:14:51

Ну что тут скажешь, Екатерина!? Конечно, если бы на нем не было кредитов, и все у него было бы здорово и являлся бы он просто подарком судьбы, а не очередной обузой, вот тогда бы и под венец. Но тут очень сильно надо Вам задуматься, а почему в Вашу судьбу пришел такой человек, с такой кучей проблем и прилип, как банный листик? Конечно надо начинать всегда с себя, потому что именно наше окружение показывает нам, что у нас где-то внутри что-то не в порядке. И Вы правильно делаете, что работаете со своими "тараканами" прежде всего! Вы большая умничка и на верном пути! Изменитесь Вы и он поменяется, главное найти точку вхождения проблемы в себе и мир Вашего окружения поменяется к лучшему.

2015-10-26 10:56:48

Нfверное это вопрос границ. Если мужчина мной манипулирует, значит он нарушает мои границы. И это лишь говорит о том, что я не умею их выстраивать. Нужно наверное сразу говорить, что не нравится и какое поведение не устраивает. Любая манипуляция: со стороны женщины или со стороны мужчины ведет только к осложнению в отношениях. Через манипуляцию человек пытается добиться своего, не умея это делать по-другому.

2015-10-26 12:56:17

Можно сказать болезненно. Я не люблю манипуляции. Я чувствую и вижу когда человек мной манипулирует и для меня это неприятно.Может быть это связано с отрицательными эмоциями, которые у меня появляются, потому что я не вижу искренности от манипулятора.В моей жизни таких людей было очень много и мне трудно об этом вспоминать. Я понимаю, что манипуляции необходимы для жизни. С помощью них мы получаем желаемое. Как их правильно применять и во благо? Я люблю искренность и правду. Мне трудно притворяться, поэтому не люблю манипулировать и навязывать свою волю другому человеку. Многие так живут и много добиваются и совесть их не мучает. Может я не совсем права? Может есть манипуляции во благо? Как их использовать? Как их применить в жизни, чтобы другому человеку больно не сделать и не обидеть?

2015-10-26 15:06:34

И у меня ситуация, что мной манипулируют... Мало того, что встречаюсь с женатым, но он мне очень помогает материально, и послать его хочется, и понимаешь, что зависишь от него...((, а времена нынче такие хоть и работаю на двух работах, есть ребёнок, но денег катастрофически не хватает. Да и другие мужчины в очереди не стоят... Вот и думай то ли быть гордой и одинокой, то ли позволять собой манипулировать, что то получать взамен, но все равно иметь душевный дискомфорт....

2015-10-26 17:51:45

Елена, тема лично для меня, в данный момент, очень актуальна. Делюсь своим опытом, человек я очень нетерпеливый к боли, вот как раз манипуляции со стороны мужчины мне причиняли много душевной боли и переживаний, я как-будто оказываюсь в подвешенном состоянии, мне проще уйти от таких отношений, хотя понимаю, что это не выход. Хочу с этим вопросом разобраться

2015-10-27 08:45:02

Для меня это вред, наверное потому, что сама манипулировать не умею. Муж пытается навязывать мне свою модель семейной жизни, с чем мне нелегко примириться и в результате у нас полное непонимание. каждый мой ответ на его претензии ко мне он воспринимает как критику в свой адрес, и критикуя меня, заявляет, что это я критикую его и этим отравляю его жизнь. Но на самом деле это неправда, я стараюсь, чтобы гармонизировать отношения, закрываю глаза на многие вещи, но все равно, ничего не получается и постепенно он все же выигрывает, а я уступаю и мне от этого все хуже. Диалог у нас не выходит и мне проще, чтобы не ругаться, согласиться с ним. чужим людям, пытающимся манипулировать мною я могу дать отпор, а с мужем ичегоне выходит.

Елена Чурзина

2015-10-27 09:22:38

Да, Надежда Вы правы, границы выстраивать необходимо уметь. А как потом быть, кого на посту поставить у этих самых границ. Или же самой их охранять все время живя в напряжении, что их кто-нибудь нарушит. Как привести отношения к гармоничному уважению этих самых границ? И добровольному отказу со стороны мужчины от желания Вами манипулировать при любом удобном случае? Как по другому и без манипуляций выстроить эти отношения в двустороннем порядке? И как научиться это делать по другому не съезжая на привычный манипулятивный способ общения? Вот где кроется секрет правильных отношений в паре!

Елена Чурзина

2015-10-27 09:34:42

Юлия, Вы очень чувствительный человек и очень правильно чувствуете природу манипуляций. Вы правы, манипулировать всегда не честно. И грань между злостной и белой и пушистой манипуляцией весьма мала. Переступить эту черту нам всегда поможет наше эго. А те кто ходят по головам и при этом чувствуют себя хорошо, они живут в своем мирке иллюзий, который придумали сами попирая законы Божьи. Помните о главном закон о свободе выбора. И даже Бог не вмешивается в наши дела, а лишь помогает, когда просим о помощи. Так же и с манипуляциями. Но ведь где-то есть золотая середина. И Бог наградил нас женщин интуицией, которая должна защитить и нас и мужчину, который рядом с нами? У мужчин нет ее, а есть голая логика! Теперь стоит вопрос - каким образом донести до любимого мужчины, что Вы чувствуете, что для Вас обоих будет лучше в данной конкретной ситуации? И он остается открытым!

Елена Чурзина

2015-10-27 09:40:48

Ольга, конечно побег это не выход. Ситуация всегда догонит Вас только еще в более усугубленном виде. Поэтому нужно разрешать здесь и сейчас раз Вам послали такое! Подумайте о том, где Вы манипулируете людьми и в чем. Мир - это зеркало. Оно нам показывает где мы ведем себя так же! Вам необходимо разобраться на каком уровне отношений Вы допускаете манипуляции с окружающими людьми и исправить эту ситуацию, вот тогда Вами перестанут манипулировать.

Елена Чурзина

2015-10-27 09:46:03

Лена, зажимая в себе свои потребности и не согласие с мужем, Вы накапливаете внутренний конфликт и недовольство мужем и отношениями с ним будет расти все сильнее и сильнее. Вам просто необходимо научится договариваться с мужем и при этом не конфликтовать. Тут работает принцип отражения, при котором муж своим возмущением показывает Вам, что у Вас велик уровень обиды на критику со стороны других людей. Поработайте в этом направлении и муж перестанет так болезненно реагировать на Ваши разговоры.

Елена Чурзина

2015-10-27 09:54:03

Наталья, не отказавшись от старого - новое в Вашу жизни не прийдет. В полный стакан не налить ничего! Освобождайтесь от этих полу-отношений и повышайте свою самооценку. И учитесь выстраивать отношения с настоящими мужчинами, пробудив в себе свое женское начало. Урок по "Женскому началу" в правом углу этого сайта Вам в помощь. Начните с этого.

Для начала стоит рассмотреть ключевое понятие «манипуляция ». Психологи говорят о том, что это скрытое принуждение человека к действию в интересах другой личности. Неужели манипуляция должна стать основным инструментом в построении коммуникации? Конечно же, нет! Можно выделить несколько типов манипуляции:
1. Экономическая. Я — тебе, а ты — мне. Не всегда торговля может вестись открыто, хотя обе стороны прекрасно понимают, что получат в результате договоренностей.
2. Силовая. Ты должен сделать так, как хочу я! Прием принуждения практически всегда действует, однако всегда приводит к разрушению отношений.

3. Дипломатическая. Особая манипуляция, когда у других людей появляется внушительный стимул выполнять сказанные вами действия. Это самая настоящая, прямая манипуляция.

Большинство психологов выбирают для работы с пациентами именно дипломатическую манипуляцию. Можно, конечно, сделать исключения из этого правила. Нет времени уговаривать потенциального клиента? Тогда вы можете просто надавить на него или развести. , стоит быть очень осторожным, ведь никому не нравиться когда его используют втемную. Последствия могут быть самыми непредсказуемыми, если человек узнает о проведенной вами манипуляции. Существует несколько классических манипуляций, которые время от времени использует каждый человек.

Игра в доброго и злого полицейского. Переговоры в два этапа могут пройти хорошо, без каких-либо дополнительных условий и ультиматумов. В последний момент одна сторона может отказаться. Стоит приложить немного усилий и человек, отказавший вам в сделке, будет уговаривать вас принять выгодное для вас решение. Почему так происходит? Все дело в том, что он чувствует себя обязанным. Вы вовремя смогли провернуть свою манипуляцию.

Навязывание услуги. Все мы время от времени просим помощи у знакомых, которые в свою очередь могут попросить помощи у нас. Неужели вы не будете чувствовать себя обязанным? Отказать будет очень трудно.

Манипулируем эмоциями. Вас незаслуженно оскорбили? Или вам просто нахамили в порыве ярости? Возможно, вы просто попали под горячую руку и человек просто выплеснул все свои на вас. В результате он сам себя винит и стремится всячески исправить ситуацию.

Данный список можно продолжать, ведь приемов существует огромное количество! Вспомните хотя бы банальный блеф, который тоже является манипуляцией. Необходимо обязательно совершить какие-то действия, чтобы заинтересовать и мотивировать другого человека.

Всегда ли манипулирование следует воспринимать только с негативной стороны?

Порой, оно позволяет добиться значительных результатов во благо общего дела! Так, что решать только вам в каких именно целях использовать данный прием.

Хорошо или плохо манипулировать? Можно ли обойтись без манипуляций? Давайте исходить из того, что скрытое управление сознанием было, есть и будет. А ещё из того, что "предупреждён - вооружен". Отнеситесь к стилю как ко "вредным советам": рассказ о злодеяниях - не призыв их совершать.

Обесценивание.
Вам оказали услугу, за неё нужно платить (не обязательно деньгами). Хочется понизить цену или не платить вовсе.
Чтобы реализовать манипуляцию «обесценивание», надо заставить человека, который вам помог, думать, что его услуга:

Последний вариант – это высший пилотаж. Если убедить, что помощь "всё испортила", то на этом основании можно просить либо другой помощи либо неустойки, то есть, не только получить бесплатную услугу, но и заработать, либо, не принимая никакой оплаты, навечно обязать, с возможностью пожизненно пинать.

Завышение.
Вы оказали услугу. Надо за неё получить больше, чем она стоит.
Чтобы реализовать манипуляцию «завышение», надо заставить человека думать, что:

Этим целям хорошо служат письменные отчёты, в которых прописывают максимальное количество операций по помощи.

Плагиат и пустышка.
Всё сложилось как сложилось, но на этом хочется заработать очки. Надо доказать, что всё это сделали вы: "Только благодаря моему вмешательству удалось избежать серьёзной беды", "Вы же не знаете реальной причины, почему вас не уволили".
Можно оказывать услуги-пустышки. Брать деньги за разгон туч, ничего не делать, но если тучи появятся на небе, "возвращать часть", ведь вы работали, но не получилось, либо не возвращать и обязать дождаться новой услуги. К услугам-пустышкам можно отнести медицинский лохотрон - развод страхом и лечение несуществующих бед.

Дискредитация источника.
Как победить оппонента (источник) в споре? Нужно его очернить (дискредитировать), тогда никто не станет его слушать. Многие не идею оценивают, а смотрят на того, КТО её озвучивает.
Самое простое - опорочить ложью. Лучшая дезинформация - непроверяемые факты.
Несложно поставить под вопрос психическое здоровье или просто здоровье.
Можно усомниться в моральном праве иметь мнение. Получится, что человек, у которого нет детей, никогда не сможет говорить о воспитании, при этом мать-самодур научит мир правильному обращению с детьми.
Можно дискредитировать принадлежностью к скомпрометированной группе: "Он столько лет во власти и что, не ворует? Смешно!" "Вы видели честных адвокатов?"
Можно бросить тень без аргументов: "А вы вообще знаете, чем он на досуге занимается? Лучше вам не знать! Я, если честно, даже не хочу в эту грязь влезать..."
Можно сочетать отсутствие аргументов с агрессией: "Это вы, подонки, разворовали страну!!!"
"Черт зарыт в деталях". Умолчите существенные детали: "Он убил человека", и не добавляйте: "Когда защищал школьницу от маньяка".
Запятнав человека, вы превратите все его доводы в ноль без палочки, а его активную позицию - в попытку оправдаться: теперь вы понимаете, почему он так завёлся? оправдывается!
Есть ещё одно преимущество этой манипуляции: даже если сразу выяснится, что очернение - ложь, у окружающих останется осадок: не всё тут чисто, а вдруг обвиняемый отмазался? Также останутся неприятные ассоциации с человеком, репутация будет подмочена. Пройдет время, история забудется, а ярлык останется. Есть крепкая группа несмываемых ярлыков: вор, педофил, болен СПИДом.

Я обиделся.
Это только при неправильном подходе "на обиженных воду возят".
Обида - сильнейшая манипуляция. Постоянно вводя окружающих в комплекс вины, вы заставляете их "исправляться", а для этого что-то надо делать в ваш огород.
Способов "обижаться" - сотни.

Глухой.
Просто контролируйте, чтобы не появлялось связи с собеседником. Когда он говорит, полностью отключайте слух. "Слушайте" не перебивая, потом программируйте на своё, а когда он попытается вас поймать, просите и вас не перебивать.
Если он вспылит, то он неразумен, вспыльчив и не хочет конструктивного диалога, вы пытались ему помочь.

Изматывание и увод.
Уводите тему разговора, подменяйте слова и вопросы собеседника, перебивайте и путайте его. Вы доброжелательны и готовы говорить вечность, обсудите важные моменты, под ними имейте ввиду мелочи.
Хороший приём "психоаналитик": вместо дела обсудите ваши ощущения: "Я в этом совсем не понимаю, но мне было противно смотреть!" Люди должны вас радовать, от этого всё и зависит.
Блестящий приём увода - это эмоциональный всплеск: на фоне рутинной беседы, надо "спохватиться": "Бли-ин! А сколько сейчас времени?!!" "Слушай, я вот что хотел спросить, чтобы не забыть!" Можно что-то уронить. После эмоционального всплеска тема подменяется. Люди редко вспоминают прерванную тему. Но если и вспоминают, то манипуляция сильна тем, что её можно повторять бесконечно.

Тяжело с дураками.
Заваливайте терминами, по-другому вы разговаривать не умеете, дело серьёзное, упрощать нельзя. Помогают высокомерие и презрительность. Собеседник тупой, можно это подтвердить и прямым образом. А с тупым и разговора нет.

Самодур.
Вы не хотите обсуждать вопрос? Уничтожьте кого-то! Подойдёт телефонная трубка, в которой якобы будет собеседник. Гнев должен быть неадекватным, до бешенства. Хорошо добавить действие. Если нечего разбить, кинуть, гневно бейте по столу рукой. Материтесь (а с реальным собеседником - подчеркнуто вежливо).
Уничтожать подставного собеседника надо за самую малость, что же будет, если вы узнаете о чём-то более неприятном! Когда шумит весь школьный класс, надо выбрать самого мирного из шумящих и публично размазать его, "не замечая", что творят другие школьники. Увидев, как сильно можно получить за малое, они успокоятся, боясь, что вы "заметите" большее.
Если собеседник не из пугливых, то можно воздействовать на подставного собеседника без конкретики: "Вы даже не представляете, чем закончится наш разговор" - фантазия реального собеседника родит то, что страшно именно ему.
Даже если вас не собираются расстраивать, то всё равно они должны знать, что вы можете осерчать, а в гневе - самодур. То есть, лучше с вами ничего не обсуждать. Завестись можно с малого: "Я вас не понимаю", а когда уточнят - более высоким тоном: "Что вы мне одно и тоже талдычите!" Вы заводитесь, а уже известно, насколько это опасно.
Можно по-другому: всё время разговаривать подчеркнуто вежливо, а в процессе "наезжать" на других реальных или нет людей, и вновь возвращаться к елейному общению. Эта манипуляция всё равно сработает.

Президент Вселенной.
Покажите УРОВЕНЬ проблем, которые вы решаете. Если вы в дежурном режиме отгружаете составы и переводите сотни тысяч на оффшор, то, сами понимаете, обсуждать с вами вопрос о задержке каких-то ста долларов как минимум не прилично. Не только потому что сумма смешна, а и потому, что вас отвлекают от НАСТОЯЩИХ дел. Пусть благодарят, что до них вообще снизошли!
Можно создать очередь из "посетителей", что сделает отъём вашего бесценного времени ещё более впечатляющим. Если до человека не доходит, ничто не мешает прямым текстом заявить, что он мешает править миром со своим пустыми вопросами.
Если роль президента играть тяжело, можно сослаться на сделку века: "Умоляю, только не сегодня!"

Комплекс вины.
Всегда обвиняйте, никогда не одобряйте. Человек хочет нравится и даже если понимает, что вы не правы, идёт не к знатокам или к тем, кто его ценит, а к вам, может теперь вы его похвалите? Обвиняйте! Если не работает - обижайтесь.

Переход на личности.
Одна из самых распространённых техник увода от сути. Когда у вас закончились аргументы надо сказать: “Да у тебя зубы кривые!”
Люди редко понимают, что это не при чём, их отвлекает то, что вы говорите правду.

Липовый авторитет или нас больше.
Работает, когда не хватает аргументов. Вместо обоснования своей позиции, говорите, кто её одобрил. Можно выдумать: известный западный психолог Пупкин. Пусть проверят вначале!
Можно заручиться поддержкой действительных авторитетов, люди забывают, что и великие ошибаются или то, что они великие в спорте, но не в математике.
Можно собрать толпу, она - лучший аргумент. Задавите массой - соберите подписи!

Лучшая защита - нападение.
Что делать, если вас обвиняют? Покажите, что человек, у которого претензии, ещё хуже! Переведите тему с вашего дурного поступка на якобы дурной поступок упрекающего вас (или на действительный промах другого, что позволяет и вам ошибаться или творить зло):

- "Обобщите": из отношения к одному объекту выведите качество. На фразу: "Я не люблю, когда ты громко включаешь музыку" надо сказать: "Ты ненавидишь людей"
- посчитайте упрёки: "Ты постоянно…" Получается, что это было и вчера, и сегодня, и вообще! Такая вот мелочность по отношению к вам.
- “переведите стрелки”, если вас обвиняют: “Ты на себя посмотри!!!” (“переход на личность”)
- “я как все и даже лучше”. Признайте вину: "Ну и что? А ты знаешь, сколько у нас на фирме таких?" или "Ты скажи еще спасибо, что я тебя не бью, как сосед снизу!"
- “я сильнее пострадал”. Как можно обсуждать царапину другого, если у вас нога сломана?
- "будь человеком". Как можно ругать за опоздание, если заболели дети или вам было плохо? "Дети" и "здоровье" всегда срабатывают, чтобы отпроситься с работы - тоже.
- “вспомнить всё”. Припомните все грехи с самого рождения человека. Не важно, что он исправился или что это было 20 лет назад. Перечисляя прегрешения вы снимете любые претензии к вам.
Родитель ребёнку:"Ты предатель!" "Почему?" "Когда мама спросила, кто вкуснее готовит, ты сказал - она!" "Так мне же было 5 лет!" "Вот-вот - с самого детства!"

Дискриминация.
Как получить что-то за так? Скажите, что вы старше и вам надо уступить. Или младше или слабее - тогда вам тоже надо уступить. Объявите всем, что вы девушка! Скажите, что вы здесь дольше, хотя это не очень тонко - это простая дедовщина. Высокий уровень - это объявить окружающим, что вас преследуют. За правду, за происхождение, за возраст и т.д.

Не надо манипулировать, особенно в личном кругу. Оставайтесь чистыми.
Рад буду вашим добавлениям!

«Умная жена - хитрая жена», «муж - голова, а жена - шея», «мудрая женщина из любого сделает мужчину своей мечты» - список подобных выражений «народной мудрости» можно продолжать до бесконечности. Однако в реальности подобные советы не только не помогают, а даже мешают построить крепкие отношения. Почему?

В нашей стране весьма и весьма распространенной оказывается ведущаяся на постоянной основе игра: женщины пытаются «незаметно» управлять мужчинами, как бы оставаясь при этом услужливыми и покорными, то есть «идеальными женами», а мужчины делают вид, будто этого не замечают. На самом же деле эта игра хорошо известна обеим сторонам - не зря про пытающихся манипулировать мужчинами женщин сложилось огромное количество шуток, по которым многие ошибочно судят вообще всех представительниц женского пола.

В головах у многих наших соотечественниц вообще очень противоречивые представления о мужчинах как таковых: они с одной стороны «лидеры по природе» и «главы семьи», но с другой - «совсем как дети». Женщины же при таком раскладе выступают в роли эдаких снисходительных матерей: мол, да-да, ты у меня самый умный, я с тобой спорить не буду, но решу все тем не менее сама и сделаю так, как хочется мне. Однако такой подход предполагает полнейшее неуважение к своим партнерам и к их мыслительным способностям, а именно взаимное уважение - залог крепких счастливых отношений. Больше того: практически все советы, дающиеся потенциальным «мудрым женам», можно свести к идее того, что мужчинам нужно постоянно показывать, как сильно их любят и уважают. И все эти советы предполагают две вещи: а) эти чувства нужно изображать, а испытывать необязательно, и б) мужчины подобную замену не заметят. И в этом кроется главная ошибка: большинство людей (как мужчин, так и женщин), чувствуют, когда их принимают за дураков, и изо дня в день разыгрывают перед ними подобные спектакли.

Это может провоцировать внутреннее напряжение, пусть даже и оказывающееся невысказанным, а из него в свою очередь вырастают холод в отношениях, бесконечные споры по мелочам и даже разрыв. Кроме того, в напряжении оказываются и сами женщины, вынужденные постоянно играть, пытаться заставить своих партнеров что-то почувствовать или сделать, но так, чтобы они сами все поняли. А ведь они, глупые такие, почему-то не всегда понимают - да еще и наступают на одни и те же грабли по сто раз.

И что тогда? Как быть, если манипуляции - это путь в никуда? Ответ прост: надо научиться прямо говорить о своих чувствах и желаниях, объяснять, почему это важно и искать убедительные аргументы тогда, когда хочется просто надавить на человека эмоционально. И хотя вот это как раз процесс совсем не простой, результаты стоят того. Во-первых, подобная открытость в отношениях как раз и является лучшим доказательством доверия и искреннего уважения к партнеру, а это в большинстве случаев только укрепляет подобные чувства и в обратном направлении, становясь ключом к построению длительного успешного союза. А во-вторых, это заметно упрощает процесс достижения желаемого результата. Не стоит бояться сказать прямо, что вас не устраивает - хотя деликатность, конечно, никто не отменял, и важно помнить о том, что целью является не критика человека в целом, а каких-то конкретных его поступков или слов. Если же держать это в себе, правда все равно проявится, но в гораздо худшей форме. Зато если четко объяснить партнеру, почему те или иные его действия вас задевают или почему вам кажется важным принять то или иное решение, он может согласиться и впредь постараться учитывать ваше мнение. Таким образом, впоследствии вам также не придется тратить время (или придется тратить гораздо меньше) на попытки добиться аналогичного результата.

Почему же, если все так просто, манипуляции по-прежнему остаются таким распространенным способом добиться своего? Во-первых, в этом виноват социум, который приписывает мужчинам и женщинам определенные роли и модели поведения, которых якобы надо придерживаться вне зависимости от того, на самом ли деле они эффективны и оправданны. Многие женщины усваивают идею необходимости манипуляций от своих матерей и бабушек, которые в свою очередь тоже не знали, что можно жить по-другому. Кроме того, к манипуляциям как методу добиться своего женщину может подтолкнуть заниженная самооценка. Так, в нашем обществе все еще бытует стереотипное мнение о женщинах как о людях второго сорта, так называемом слабом поле. Это приводит к тому, что многие женщины не верят в то, что их мнение, высказанное открыто, может быть оценено по заслугам, а их желания могут уважаться. Однако что-что, а манипуляции точно не помогут справиться с этой ситуацией и могут только усугубить ее.

Манипуляции в общении — плохо это или хорошо? Управление эмоциями — самый действенный способ, как противостоять манипуляциям.

Классификации манипуляций

Влияние манипуляции на отношения

Манипуляции во благо

Резюме

Список литературы