Экология жизни. Психология: Не откладывайте жизнь на потом. Так легко в бытовых проблемах и текущих вопросах забросить в дальний ящик саму себя, свои мечты, желания, цели! Они ведь всегда не вовремя и не к месту. Они неудобны и могут потерпеть. В мире столько обязанностей, особенно у женщины, тем более если она уже мама.

Не откладывайте жизнь на потом. Так легко в бытовых проблемах и текущих вопросах забросить в дальний ящик саму себя, свои мечты, желания, цели! Они ведь всегда не вовремя и не к месту. Они неудобны и могут потерпеть.

В мире столько обязанностей, особенно у женщины, тем более если она уже мама. Тут вроде как не до самой себя. Вот и получается, что в опросе, который мы проводили среди женщин за сорок, многие сожалеют о том, что всю жизнь забрасывали себя в дальний угол и совершенно собой не занимались.

Потом можно обнаружить, что время уже во многом упущено, и чтобы наверстать, нужно приложить больше усилий. Это как, например, с весом. Если вы набрали лишнего, проще это сбросить, пока оно «свежее». Но если вы в таком весе живете уже много лет, сбросить его – сложнее.

Если вы отношениями занимаетесь все время, и едва возникает проблема, пытаетесь ее решить, то шансов иметь гармоничную семью у вас больше, чем если бы вы закрывали глаза на трудности, авось само рассосется. Решать все равно все это придется, но потом это будет намного сложнее.

Проще поддерживать состояние кожи ежедневным уходом, чем потом пытаться ее омолодить, когда она уже в морщинах и обвислостях. Проще многие вопросы решать сразу, по свежим следам, не отходя от кассы, чем потом когда-то наверстывать.

Точно так же с ригидностью мозга, которая увеличивается с каждым годом. В двадцать лет вам проще изучить что-то новое, выучить язык, освоить какие-то программы. В сорок вам уже сложнее что-то запомнить, что-то новое изучить. С природой не поспоришь. И конечно, можно выучить английский и в сорок, но придется потратить намного больше сил.

Да то же призвание гораздо проще найти и распознать в двадцать, чем в сорок. Потому что в сорок уже и задачи другие, и даже найдя дело по душе, такого счастья от него уже не получить, оно все же будет намного меньше.

Так стоит ли откладывать изучение себя, своих потребностей и желаний так далеко?

Мы живем с вами очень странным образом, оставляя позади все самое важное. Почему и зачем? На что надеемся? Непонятно.

В «Махабхарате» есть один удивительный момент, когда один из героев со сложным для нашего уха и языка именем, Юдхиштира, говорит о том, что самое удивительное в этом мире. О том, что каждый видел, как умер его дед, его отец, но продолжает жить при этом так, как будто сам никогда не умрет. И это правда.

Пока не нависает реальная угроза жизни, мы не задумываемся, как живём и зачем. Мы словно на автопилоте, летим куда летится. Мол, там разберёмся. Но разберёмся ли? И куда долетим в итоге?

Знаете, очень часто говорят о том, что во время родов женщина находится на невидимой границе между жизнью и смертью. Лично я это ощутила с особой четкостью только в четвёртых родах. Всем телом ощутив эту границу, я словно лишилась в этом вопросе невинности. Как будто протрезвела во время дикой вечеринки и посмотрела на все со стороны.

Роды показали мне неизбежность смерти и конечность жизни. Да, в этом смысле роды и смерть очень похожи. Делай что хочешь и как хочешь, но однажды это случится. Как и когда - не знает никто. Но точно известно, что это неизбежно. Всю жизнь беременным никто не оставался. Так же как и нет тех, кто в этом мире не оставлял бы тело.

И когда я это ощутила - так близко и настолько реалистично - мне стало жалко прожигать дни своей жизни зря.

Мне стало абсолютно все равно на многие второстепенные вещи - что про меня думают какие-то люди, как я в их глазах выгляжу. Многие материальные цели не исчезли, но серьёзно поблекли, осознание их временности и несоразмерности прилагаемых усилий с результатом отрезвило, хотя я от них не отказалась.

Но перестала считать чем-то таким супер-важным. Мне стало жалко времени на ссоры, споры и выяснение, кто прав, а кто нет. Жалко тратить время и на злость, и на зависть. Времени-то не так много осталось, треть жизни уже позади.

Эти мгновения полной ясности и честности с самой собой открыли мне новую дорогу, хотя, кажется, когда-то я на ней бывала. И мне этот путь нравится. Он честен, хоть иногда и слишком честен и откровенен, до дрожи и боли. Он не так прост, зато он приносит удовлетворение и счастье.

Можно жить в пол-силы, жить как попало, жить чью-то чужую жизнь, выживать и существовать, всю жизнь бороться… Но в любом случае есть некая точка, к которой придём мы все. Какими мы туда придем? С чем? Насколько мы будем удовлетворены тем, как жили? И что останется после нас?

Нам доступны социальные сети и интернет, мы можем следить за людьми и их жизнью, сами находясь в ожидании какого-то иллюзорного чуда и счастья. Если вы долго чего-то ждете, а оно все никак не происходит, возможно, вы попали в ловушку собственного мышления и неверных психологических установок. Отложенная жизнь – это то, что мешает нам радоваться текущим моментам и планировать события, которые, скорее всего никогда не произойдут.

Не больны ли вы синдромом отложенной жизни?

Как понять, что вы находитесь в мертвой точке? Если вам 20-30 лет, то кажется, что все еще впереди, все скоро наладится. Люди могут жить в ужасно запущенных квартирах, ничего не чинить и не делать годами в них ремонт, ожидая, что скоро им удастся переехать и начать с нуля. В таком режиме ожидания можно провести и 10-15 лет, ничего не изменив. Или женщина с маленьким ребенком думает, что займется собой, когда дети подрастут и пойдут в школу. Тогда у нее появится на себя время, а пока некогда.

Вы ждете, что что-то изменится, как только вы окончите школу, институт, смените работу, женитесь или разведетесь, родите детей или когда наступит осень. Но… ничего не меняется.

Ощущение «сейчас-сейчас все изменится» не покидает людей годами. Мы живем идеалами будущего, совершенно игнорируя факты и текущие возможности. Однажды мы мечтали о чем-то, рисовали себе картинки, но потом закрутились в рутине, хотя на подсознательном уровне все еще продолжаем жить несбыточной мечтой.

Почему не стоит откладывать жизнь на потом?

Жить в унылом ритме, годами не получать того, что хочешь, очень сложно. Вы морально устаете, а способность что-то менять атрофируется.

Если вы не получаете кардинально новых результатов, но продолжаете слепо надеяться и верить, то пора себе кое в чем признаться.

Для начала отделите факты от мечтаний

Сопоставьте то, о чем вы мечтаете, с тем, что есть сейчас. Вы хотите жить в красивой и уютной квартире в другом городе? Взгляните на свое жилище сейчас. Чем менее оно соответствует вашей мечте, тем скромнее ваши шансы получить то, что рисует себе воображение. Ведь ни что не мешает вам сейчас улучшить свои условия проживания. Вместо этого вы откладываете на потом, надеясь, что все как-то само собой получится.

Синдром отложенной жизни во многом проявляется в том, что люди не умеют действовать локально, но при этом мыслить глобально. Если ты откладываешь жизнь на завтра, то ты точно попал в ловушку.

Еще одна ошибка - винить во всем других

Соседей, государство, детей, родителей, супругов и даже друзей. Обычно люди говорят, что если бы переехали в другую страну, все бы было иначе. Или все станет лучше, если получить новую профессию. Так можно безуспешно ходить по кругу, все больше погружаясь в несбыточные мечты и желания, выставляя нереальные требования к другим людям.

5 шагов к избавлению от синдрома отложенной жизни

1. Признаться себе, что сейчас живешь плохо.

Обычно ты откладываешь жизнь на завтра, а сегодня следишь за другими в социальных сетях. Или копишь на что-то деньги, но боишься потратить их сегодня. Если чувствуешь, что живешь в режиме ожидания чего-либо. Для начала нужно признать это и обозначить проблему.

2. Реальность и ожидание, - признайте их процентное соотношение.

Синдром жизни, которую откладывают на потом, характеризуется чуть ли не полным отрицанием реальности. Человек думает, что в текущий момент времени все плохо, но в будущем станет лучше. Можно погружаться в иллюзии, не видеть реальности совсем. Можно пытаться избегать эмоциональной близости с другими людьми. Некоторые испытывают дискомфорт, когда случайно проявляют свой талант. Они «еще не готовы» к тому, чтобы действовать.

Также встречается синдром «жизни вполсилы», - когда вы живете, словно в режиме экономии энергии. В этом режиме не обязательно стараться, трудиться и выкладываться на 100%. Если человек избегает мобилизации сил и концентрации внимания на чем-то, то это признак откладывания жизни на потом. Оцените свою реальность и то, сколько времени вы уделяете мечтам. Вы увидите, куда уходит время.

3. Выработайте привычку не думать о будущем, а действовать в настоящем.

Будущее ведь никогда так и не наступит. Каждая следующая минута жизни – это будущее. И вы откладываете жизнь каждый раз, когда снова, и снова думаете большими пятилетними отрезками, а не настоящим временем. Перестаньте надеяться, что завтра все изменится! Если не действовать сейчас, в текущий момент, то все так и останется в этой точке.

4. Осознайте, что у жизни нет второй части, нет спектакля и нет репетиции.

Вы уже начали жить и живете довольно долго. Уже начали задумываться, куда делись последние год-два-пять? Вопрос в том, насколько качественно и радостно вы коротаете свои текущие дни.

5. Составьте список из 5 дел, которые можно сделать уже сегодня.

Лучше всего постоянно записывать свои следующие 5 шагов, которые приведут вас к мечтам и целям. Еще один секрет в том, что аппетит действительно приходит во время еды. Даже если у вас сейчас нет целей, вы разучились мечтать по-крупному и живете по уже установленным нормам, список из 5 дел поможет выбраться из этой мертвой точки. Кому-то нужно разобрать шкаф от хлама, кому-то решиться потратить сбережения на поездку, о которой давно мечтал, кому-то наконец-то закончить учебу в университете, съехать от родителей или разослать резюме.

Если вы уже поняли, почему не стоит откладывать жизнь на потом, то вы на правильном пути. Если вам сложно начать действовать, то можно обратиться к психологу. Его задача – помочь максимально быстро вывести на дорожку, свободную от страхов и ложных убеждений, мешающих вам жить. Помните, что в жизни ценнее всего сама жизнь, может, хватит тратить время впустую?

Друзья, рекомендую прочесть! Для многих весьма неожиданным будет это откровение внешне преуспевающего мужчины, ведь нам кажется, что человек, который не имеет проблем с деньгами — по определению счастлив!
Итак.

Джон Джеррисон, 46-летний австралийский банкир, объясняет, как он впустую потратил свою жизнь и стал чужим человеком для самого себя.

Его пост на Reddit наделал очень много шуму в англоязычном интернете. Потому что это текст, который может изменить вашу жизнь.

«Моя жизнь прошла вхолостую. Мне 46 лет, и у меня есть для тебя один совет. Он пригодится тем, кто прямо сейчас стоит на перекрестке своего пути.

Большинство людей проживает свою жизнь совершенно зря и совершенно не так, как они бы этого хотели. Меня зовут Джон. Мне нужно снять груз с души, поэтому я хочу выговориться. Я - 46-летний банкир, который прожил свою жизнь абсолютно противоположно тому, о чём я мечтал.

Все мои грезы и страсти - их больше нет. Последние 26 лет я работаю с 9 утра до 7 вечера 6 дней в неделю. Я выбрал, казалось бы, самый безопасный из возможных жизненных путей. В итоге этот путь изменил до неузнаваемости меня самого.

Сегодня я узнал, что моя жена обманывала меня последние 10 лет нашего брака. Мой сын ничего не чувствует по отношению ко мне. Я понял, что пропустил похороны своего отца в обмен ни на что. Я не влюблен и не путешествую по миру, помогая бездомным.

Всё это - совершенно не то, о чём я мечтал, когда был самоуверенным 20-летним юношей. Если бы тот парень, каким я был 25–30 лет назад, увидел бы меня сейчас, то зарядил бы мне плюху. Я собственными руками разрушил все свои мечты.

Давай начнем с того, каким я был в 20. Мне казалось, что я родился только вчера и создан для того, чтобы изменить мир. Люди любили меня, а я любил людей. Я был прогрессивным, творческим, спонтанным, готовым пойти на любой риск молодым человеком.

У меня было две мечты… Я хотел написать книгу-бестселлер и путешествовать по миру, помогая бездомным.

К тому времени свою будущую жену я знал уже четыре года. Любовь всей моей юности. Она любила меня за непредсказуемость, за энергичность и способность заставить рассмеяться кого угодно и когда угодно. Мы оба чувствовали себя любимыми в руках друг друга.

Я знал, что моя книга когда-нибудь изменит мир. Я бы на собственном опыте рассказал людям, что все мы разные и что это здорово. Я бы убедил их в том, что каждый имеет право не ходить корпоративным строем и не становиться таким, как все. И это не «неправильно», а просто по-другому. В 20 лет я написал первых 70 страниц этой книги. Сейчас мне 46, и в ней их по-прежнему 70.

Когда мне было 20, я уже попробовал себя в качестве альпиниста в Новой Зеландии и на Филиппинах. Я планировал большое путешествие по Азии, потом еще одно - по Европе, и главное - по Америке (я живу в Австралии, кстати). Знаете, в скольких странах я побывал к своим 46? В двух: Филиппины и Новая Зеландия.

Я не знаю, когда именно всё пошло не так. Мне очень жаль. Мне было 20. Я был единственным ребенком в семье. Мне нужна была стабильность и прочная опора под ногами. Поэтому сначала я пошел в университет, а потом получил работу, которая стала диктовать мне, как жить.

Я всегда работал с 9 до 7. О чем я только думал?

Как я мог превратить свою жизнь в одну сплошную работу? Я прихожу домой, ужинаю, роюсь в бумагах, а потом в 10 вечера ложусь спать, потому что завтра мне снова нужно проснуться в 6 утра. Боже мой, я даже не могу вспомнить, когда я в последний раз занимался любовью со своей женой.

Вчера она не выдержала и призналась, что изменяет мне вот уже 10 лет. С ума сойти, 10 лет! Кажется, это слишком долго для того, чтобы этого не заметить. Больно даже не это, а то, что она говорит, будто бы я изменился. Я уже не тот мужчина, за которого она выходила замуж. Что произошло за эти 10 лет? Я не помню, что происходило в эти годы. Не могу вспомнить ничего, кроме работы. В эти годы я был банкиром. Но не был мужем и не был самим собой.

Кто я? Что со мной случилось? Я даже не в состоянии потребовать развода или наорать на нее. Я даже не могу плакать. Когда она призналась мне в своих изменах, я ничего не почувствовал. Я не могу пустить слезу даже сейчас, когда пишу этот текст.

Если честно, мне плевать, что жена обманывала меня. Куда важнее другое озарение, которое на меня снизошло: я умираю. Изнутри. И умираю гораздо быстрее, чем кажется.

Что случилось с тем веселым, рисковым и энергичным парнем, который мечтал везде побывать и изменить мир? И что случилось с той девушкой, которая когда-то была первой красавицей школы, а теперь прозябает рядом со мной? Боже, я действительно пользовался популярностью у девочек в школе! И в университете тоже. Но я хранил ей верность. Каждый день. Всю свою чертову жизнь.

Самое грустное во всем этом то, что сейчас я даже не знаю, чего хочу. То есть я понимаю, что жизнь не мешало бы как-то изменить, но не знаю как.

Мой отец умер десять лет назад. Я помню, как мне позвонила мама и сказала, что ему всё хуже и хуже. Мне было жаль старика, но я был слишком занят для того, чтобы ехать домой: передо мной маячила перспектива большого повышения. Я откладывал свой визит снова и снова, надеясь, что отец дождется меня, прежде чем умереть. В итоге он умер, а я получил свое повышение. Вот только теперь я понимаю, что к тому моменту не видел его 15 лет.

Когда он умер, я сказал себе, что это не имеет большого значения. В конце концов, мы и так почти не встречались и у нас были натянутые отношения. Я атеист. И нашел себе оправдание: отец уже мертв, и ему уже всё равно, приехал я к нему или нет.

Рационализация - всё, что нужно, чтобы плодить бесконечное количество оправданий. И еще прокрастинация… «Я обязательно это сделаю. Но когда-нибудь позже». В конце концов, финансовая безопасность - вот самая главная забота в жизни.

Теперь я понимаю, что серьезно ошибался. Не пойми меня неправильно, я не хнычу, а просто предостерегаю тебя: не трать неуемную энергию своей юности на золотого тельца. Не трать свою юность на бесконечные попытки побыстрее повзрослеть. Я теперь очень сожалею о том, что позволил работе забрать всю мою жизнь без остатка. Я сожалею, что превратился в ужасного мужа, но зато в хорошую машинку по зарабатыванию денег.

Если ты читаешь этот текст и впереди у тебя вся жизнь, пожалуйста, не откладывай ее на потом. Не оставляй свои мечты на потом. Попробуй потратить всю свою энергию на то, что тебе на самом деле хочется делать. Не сиди в Интернете всё свое свободное время (если, естественно, Интернет - не главная страсть твоей жизни).

Пожалуйста, сделай что-нибудь со своей жизнью, пока ты молод. Повеселись от души. Не забывай о своих друзьях и семье. Не трать свою жизнь понапрасну. Стремись реализовать свои амбиции - прямо сейчас, а не когда-нибудь позже. Не становись похожим на меня.

Извини за этот длинный крик души… Я просто не мог его не написать.

P.S.: Моя привычка откладывать всё на потом и желание зарабатывать деньги привели меня к тому, что теперь я мертвый внутри, старый и усталый человек. Это правда.»

Читая эти строки, мы, в который раз, убеждаемся, что слепая погоня за внешними атрибутами успеха зачастую заканчивается провалом. Когда внутренний мир человека холоден и мрачен, это неизбежно приведет к разочарованию в жизни. Увы и ах!

Хорошая новость в том, что никогда не поздно все изменить! Согласитесь, 46 лет — прекрасный возраст, чтобы начать жизнь сначала!
Помните, никогда не поздно изменить жизнь, никогда не поздно исправить любую ситуацию!

Сначала закончу вуз, затем буду путешествовать... Куплю жилье и лишь затем женюсь.... Сначала найду работу и построю карьеру, и только потом заведу детей...

Возраст от двадцати до тридцати – самое продуктивное время в жизни. Как прожить эти важные десять лет, чтобы потом не жалеть о зря потраченной молодости?

Поколение миллениума, юноши и девушки, рожденные в 80–90-е годы. Кажется, что их жизнь полна ярких эмоций, приключений и неограниченных возможностей. Но многие из них не чувствуют себя счастливыми.

Причина проста: общественное мнение породило множество мифов о том, что нужно делать в 20–30 лет, как жить в эти важные годы.

Результат – многие «наслаждаются молодостью», а в 30–40 лет начинают лить слезы и жалеть, что самое продуктивное время было потрачено непонятно на что.

Психолог Мэг Джей в книге «Важные годы» дает несколько советов, как максимально эффективно прожить самые важные 10 лет жизни.

1. Всегда помните: это главное время.....