Ненависть к себе причины. Ненависть к себе – что делать? Ненависть к себе – причины

Суть вопроса такова, постараюсь подробно все описать:
Прошу Вас дать совет как мне справиться с ненавистью к самому себе. Я устал от этой каждодневной злобы. Я знаю что ненависть ведет в никуда и лучше мне не станет, однако я утопаю в ней все глубже и глубже и боюсь таким макаром можно и в уме помешаться. Ненависть к себе заключается в том что какой я сейчас я ничего не достоин и бесполезен. Вкратце о себе: Мне 23 года, не женат. Живу с родителями, имею среднее.проф. образование по специальности финансы, высшее - инженер нефтегазового комплекса (проще говоря, хотя правильно по другому). В данный момент 2,5 года работаю инженером. Постоянный трудовой стаж начал с 17 лет. Теперь о личном. Школьные годы не люблю вспоминать - эх не все гладко было, травля игнорирование все было, были однако и друзья. Затем колледж - уже лучше, нас было трое парней в бабской)группе, до сих они являются моими ближайшими друзьями. Институт - эти годы не запомнил, все прошло в один миг, скучный миг. Студенческой жизни как таковой никогда не было. Иногда жалею об этом, но чаще все безразлично. Теперь совсем о личном. Я не самый общительный тип, можно сказать замкнутый. Раньше старался быть пообщительней, но как то этого никто не оценил и... С девушками никогда не было долгих отношений. максимум 1-3 месяца, 3 месяца это подвиг). Очень не хочется про девушек писать, но похоже я никогда никому и был особо нужен. он любит, она позволяет любить. Неприятно. Но все же я никогда не выплескивал свои обиды на новые отношения, и никогда не говорил плохо о бывших. Да и вообще никогда ни одной девушке не рассказывал о предыдущих отношениях. Считаю и знаю по своему опыту это очень неприятно. С родителями отношения натянутые. Даже не знаю как описать свое отношение к ним. Вроде ненавижу (постоянно опекали и сюсюкались со мной - проблемы с самостоятельностью и самоуверенностью. я не считаю что они правильно воспитывали меня. Конечно они волновались и волнуются за меня, однако держать парня возле себя как на привязи - это неправильно. Так конечно проще, проще для них - спокойно же, когды ты контролируешь ситуацию, для меня же это убивало саму суть быть мужчиной и самостоятельно решать все свои проблемы), но с другой стороны, как можно ненавидеть собственных родителей?! Помниться в детстве читал сказку про одну семью в которой муж и жена кормили старика из деревянной лоханки и за стол не сажали(посуду бил), а их маленький сынишка вырезал такую лоханку для них самих))Я нужен им, я обязан буду заботиться о них, но я так устал от них. Работой недоволен - теряю мотивацию, уж больно многое зависит не от тебя, а от обстоятельств. к тому же откровенно слабое высшее образование не дает быстро совместить теорию и практику. После работы стараюсь хоть немного, но позаниматься дополнительно. Они же на меня надеются. Да и не только они, Родственники тоже. И это тоже тяжело для меня - Долг быть локомотивом для всех. Ведь на самом деле только я могу потащить их всех наверх. Больше некому, парней взрослых в семье не осталось, дети не в счет. Плюнуть на все - так хочется, но не знаю смогу ли бросить все. Я хочу жить для себя, но в тоже время нельзя. Внешность нормальная. Раньше считал себя некрасивым, но со временем заметил что становлюсь более привлекательным внешне. Так говорят. Хотя может льстят. Однако уверенности во внешности как не было так и нет. Все переживания держу в себе. Эти строчки написал с трудом.
Подводя итоги:
Отчаяние. Я не сдаюсь, но руки уже опускаются.

Ответы психологов

Здравствуйте, Алексей! Ваше письмо подразумевает работу над собой. Если Вы готовы, тогда пошли. Предлагаю начать смотреть на себя, других и ситуацию в целом - не с оценночности: плохо - хорошо, правильно - не правильно, а с нейтральной точки зрения так, как есть на самом деле.
- Прошу Вас дать совет как мне справиться с ненавистью к самому себе. Я устал от этой каждодневной злобы.
- Если не на себя, то на кого из своего окружения (даже если это Ваши родители) Вы направили бы свою ненависть и злобу? Ответьте письменно на этот вопрос, без стеснения, ограничения, неудобств, и т.д. Это нужно для личной проработки - не демонстрируя и никому не показывая. Когда напишите все это, можете извлечь что-то поучительное, а может - нет; после чего - попрощаться со всем этим и стереть эту информацию…
Боязнь, запрет - направить свою агрессию вовне (я имею в виду - осознавать, но не выражать в открытую на другого человека, так как, каждый человек - сам автор своих мыслей, чувств и поступков), Вы автоматически направляете ее во внутрь себя, которая действительно - подавляет Вашу жизненную энергию, забирает Ваши силы, и не дает жить полноценной, интересной и творческой жизнью.
- Раньше старался быть пообщительней, но как то этого никто не оценил и...
- Прежде всего, Вы сами себя обесценили и не приняли таким, так как, Вам важнее была точка зрения других. Только вот в чем вопрос: «А те кто Вас знал ранее - увидели ли эту разницу?» Может Вам казалось, что Вы другой, или это было столь мимолетным, что так никто и не заметил этой разницы?
- С родителями отношения натянутые…
Так конечно проще, проще для них - спокойно же, когда ты (они контролируют) ситуацию, для меня же это убивало саму суть быть мужчиной и самостоятельно решать все свои проблемы,
т.е., Вы не готовы брать ответственность и становиться самостоятельным, отвечать за последствия своих выборов, другими словами, - Вам не нравился их контроль, но здесь была Ваша неосознаваемая вторичная выгода - оставаться безответственным и самому не становиться взрослым, что подразумевает - принимать самостоятельные решения и отвечать за них.
- С другой стороны, как можно ненавидеть собственных родителей?!
- Мы не можем выбирать свои чувства, если они у нас появляются или проявляются спонтанно - мы можем их замечать, встречаться с ними, проживать, или, экологичным способом прорабатывать; например, злость имеет массу различных вариантов выхода, от активного занятия спортом: бокс, карате, бег, и т.д., до биться груши или подушки! Или, через написание в письменном виде всех своих переживаний, чувств, мыслей, какие бы они не были, главное, чтобы это стало честным, прежде всего, перед собой, чтобы затем порвать бумагу и выбросить…
- Очень не хочется про девушек писать, но похоже я никогда никому и был особо нужен.
- Вы особо никогда не были нужны себе! Другими словами - Ваши установки с тем, каким Вы должны и были и сейчас есть - не находились даже рядом с подлинным Вами? А может, Вы просто не отделили свое от чужого, что истинно Вам чуждо и не подходит, но привыкли, так как, привычка стала Вашей натурой?
- он любит, она позволяет любить. Неприятно.
- Вы про себя написали в третьем лице.
Если Вы были не собой, то как может другой увидеть Вас истинного, таким, какой Вы есть на самом деле?
- Работой недоволен - теряю мотивацию, уж больно многое зависит не от тебя (меня), а от обстоятельств. к тому же откровенно слабое высшее образование не дает быстро совместить теорию и практику.
- Начните ценить то, что у Вас есть. Начните с того, что есть там, где Вы есть. Примите настоящее до того, как вообразите свое будущее. Так как точка изменения всегда в настоящем.
И прочтите в конце моей статьи «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию. Всего Вам доброго. С уважением, Людмила К.

В нашем информационном веке, наполненном глянцевыми журналами и общественными ярлыками, очень трудно поддерживать психологическое состояние в форме. Человеку с раннего возраста навязывают всевозможные идеалы и образы, без которых уже в более сознательном возрасте он не может обойтись. В результате деформации собственной личности человек начинает воспринимать себя через негативную призму эмоций. Запущенный механизм уже не может остановиться, и возникает разрушительная ненависть к себе.

«Я себя ненавижу!» - часто подобные слова можно услышать не только из уст подростка, но и от взрослого, Это не эгоизм и не желание привлечь внимание подобными высказываниями. Подобная проблема имеет гораздо более глубокие психологические корни.

Часто фразу «я ненавижу себя и хочу умереть» можно услышать из уст отличника, передовика, красавицы или красавца, первоклассного спортсмена, лучшего менеджера и т. д. Обычно синдромом ненависти к себе страдают люди, склонные к перфекционизму и идеализированию самих себя. Например, студент привык, что он всегда в первых рядах, что он отлично учится и для него любой экзамен - не проблема. Но стоит ему один раз оступиться, один раз допустить ошибку - и весь мир рушится. Допустим, отличник на каком-либо экзамене получит среднюю оценку вместо привычной пятерки - эта ситуация обернется для него трагедией. И единственным выводом станет фраза: "Ненавижу себя, я неудачник!" Студент на долгое время выйдет из колеи, он начнет заниматься самобичеванием. Иногда, когда человек самостоятельно не может выйти из пелены ненависти к самому себе, он может совершить суицид.

Чтобы жить в этом мире с любовью к себе и другим, никогда не стоит идеализировать себя, жизненную ситуацию или же других людей. Ведь человек, который себя идеализирует, при малейшем промахе сломается, поскольку ему придется сменить на реалистичное мировоззрение. Причина ненависти к себе - обычный гнев, направленный внутрь себя: я не соответствую своему же идеалу, поэтому ненавижу себя.

Обычно приступы подобной ненависти притупляют видение самого себя. Человек начинает терять связь с реальным миром, он полностью погружается в собственные обиды, перестает адекватно реагировать на импульсы окружающих. Любая фраза или случайный взгляд кажутся ему обидными и унижающими его достоинство. На попытки помочь он реагирует раздраженно и агрессивно. Часто от него можно услышать: «Оставьте меня в покое! Я хочу побыть один! Как вы мне надоели! Ненавижу себя!» Жизнь начинает казаться извечной борьбой с окружающим миром. Но на самом деле идет борьба «настоящего Я» с «идеальным Я».

Истории знаком не один случай, когда ненависть к себе проецировалась на окружающий мир и близких людей. В таком случае человек становился тираном для друзей и семьи. Выбрав себе жертву, он начинает ее морально уничтожать. Причем, чем больнее он обижает ни в чем не повинного человека, тем больше получает от этого процесса удовольствия. Таким способом «ненавидящий себя» самоутверждается и тешит гордыню своего «идеального Я».

Вышеописанные симптомы могут привести к тяжелым последствиям для самого себя и окружающих. Поэтому нужно сжечь собственный идеал и полюбить «настоящее Я» таким, какое оно есть: со всеми слабостями, опозданиями, лишними килограммами и прочим. Ведь жизнь дана один раз, и лучше всего ее прожить с открытыми глазами на реалистичный и многообразный мир.

На вопрос Как по-другому называется чрезмерная самокритика (ненависть к себе)? заданный автором GX/Q+jQS лучший ответ это Показуха называется. Потому что не бывает чрезмерной критики, равно как и ненависти к себе. Любой человек наедине с собой всегда находит себе оправдание. А если не находит, то, увы, долго не живёт, а свивает верёвочку и вешается. Но у нормального человека это бывает одномоментно. Потому как жить постоянно в суицидном состоянии и наслаждаться им может действительно только психически больной. А такой, в свою очередь, вряд ли будет листать энциклопедии и справочники, чтобы узнать, что такое со ним. Хватить хандрить и считать себя особенным.
Кстати, выискивание у себя разных болезней называется ипохондрией. Легче от этого?

Ответ от Просительный [гуру]
Самоедство.

Ответ от Алиса В стране чудес. [гуру]
неуверенность в себе

Ответ от Двутавровый [гуру]
Низкая самооценка

Ответ от Просорушка [активный]
Самобичевание.

Ответ от ANIMETR [новичек]
Дисморфофобия - психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела.
Оно?

Ответ от ЁЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!! [гуру]
Вам с детства говорили – относится к себе надо критически. Это могли быть немного другие слова, суть от этого не меняется. Суть в следующем: ругай себя сама, следи за собой, относись критически к своим словам и поступкам. И вот тогда, когда ты станешь хорошей, прилежной и т. д. (продолжи сама) , тогда люди тебя похвалят и оценят.
Работает принцип? Нет конечно! Жить с таким убеждением совсем не весело. Конечно все хотели только добра. В жизни все по взрослому, всем самим до себя. Можно ругать себя до бесконечности ни чего в жизни не изменится.
Кроме того, что больно от этого только тебе и плохо только тебе. А от обилия негативных эмоций плохо еще и близким людям. А когда плохо и больно, то загоняешь эту боль поглубже тем самым разрушая свою душу. Критика может быть конструктивной т. е. просто констатация фактов. Может быть разрушающей.
Можно ли перестать себя так мучить? Ведь вы прекрасно знаете, что это просто привычка, очень вредная. То есть вы все знаете, понимаете, но по привычке делаете себе больно. Причем часто не за что, просто так для профилактики.
Задумайтесь как хорошо принимать себя как есть, поддерживать себя (а кто еще вас должен поддерживать?) , хвалить, нравиться себе? Появляется легкость, спонтанность, хорошее настроение. Поэтому я вам предлагаю разобраться с бессмысленной самокритикой в этом году да тут ее и оставить.
Предупредить хочу сразу, быстро это не делается.
Часто встречаются такие советы: заменить все плохие мысли на хорошие, мыслить позитивно, сменить картинку на внутреннем экране и т. д. кому что ближе. Советы полезные и действенные.
Начинать надо с отслеживания всех мыслей о себе. Это намного труднее чем может показаться, но того стоит. Как только начнете удивляться, как много проскальзывает не замеченных, неожиданных для вас мыслей, о которых вы даже не подозревали можно приступать ко второму пункту.
Вы уже знаете как вы себя ругаете и критикуете. Теперь констатируем факты. Вспоминаем ситуации и начинаем с ними работать. Любую ситуацию в любой области жизни, где вы себя критикуете рассматриваем как технику макияжа!
Ненависть к себе не заложена в нас Богом. Поэтому если вы что то подобное ощущаете, то это вовсе не ненависть, а в крайнем случае недовольство собой, в чем-то и т. д.
Ведь Господь даже не дал нам заповеди-« возлюби себя любимого» , и все из –за того, что ненависть к себе в принципе невозможна- это просто некая игра. Ведь посмотрите, как мы себя любим: питаем, греем, одеваем, лечим, лелеим и т. д.
Почему –то никто из нас не истязает свое тело, а если бы это произошло, то налицо или психическое расстройство или Божие юродство и христианский подвиг……………… .

Вопрос психологу

Моя проблема в том, что я ненавижу себя. Ненавижу свою внешность , свое поведение,как я думаю, что говорю. Ненавижу себя за то, что ничего не могу с этим поделать. На людях я стараюсь вести себя, чтобы никто не заметил. Очень неуютно чувствую себя в копании людей, в особенности, если там нет знакомых. Я плачу. Я ненавижу себя за то, что плачу.Зимой начала курить, хотела успокаивать себя таким образом, думала, что потом смогу бросить. Когда начала бросать,то поняла, что не могу, без них я чувствую себя ещё более не уверенно.Ненавижу себя за свою слабость. Ненавижу себя за то, что обещаю, что завтра все будет совершенно по-другому. Что завтра я буду более открытой, займусь собой, начну жизнь с чистого листа. Я не знаю, как будет дальше и что мне с этим делать.

Здравствуйте, Мария! А чего боитесь Вы в контакте с окружающими? Почему скрываете себя? Свои чувства? Боитесь отвержения, Их негативаной оценки себя?

Сколько Вам лет? Какие отношения были у Вас с родителями? Ведь такое отношение к себене формируется просто так. Зачастую. Такое происходит, когда ребенок видит со стороны родителей отвержение себя, своих чувств. Ребенок привыкает получать это отвержение и присваивает себе эту оценку себя из вне - сам начинает так думать о себе и начинает отвергать себя. Со временем отвержение себя становиться нормой. Испытывать отвращение к себе, нелюбовь, проявлять неуважение к своей личности, Но за всем этим стоит всегда большая потребность в любви . Человек ждет, что кто-то его полюбит и тогда все будет хорошо.... но так формируется зависимость . Начало пути внутри Вас самой. В Вас есть любовь , но ее нужно найти. Начать принимать себя, любить себя в любых проявлениях себя, разрешить себе страдать, бояться, быть слабой, а не видеть в этом недостатки себя, за которые нужно себя отвергать. Принятие внутри Вас! Любовь внутри Вас. Когда Вы найдете это внутри себя, тогда Вам не нужны будут чужие оценки. Если Вам сложно самой, обратитесь к психологу - если решитесь - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Здравствуйте, Мария.

Откуда такая ненависть к себе? Такое непринятие себя?

Смею предположить, что вся эта негативная энергия, которая актуализировалась в вас, предназначена какому-то внешнему объекту. Но по каким-то причинам (более безопасно, более приемлемо, вы зависите от него и т.д.) вы не направляете ее наружу, а сохраняете ее внутри, направляя на себя, свои органы, свое настроение.

Тем самым, сохраняя огромную энергию внутри - вы разрушаете себя, т.к. находитесь в постоянном напряжении.

Вам важно научиться осознавать и различать чувства, которые вы испытываете к другим и себе, научиться их выражать.

Любовь и ненависть - это две стороны одной монеты. Если вы утверждаете, что ненавидите себя, значит ищите любовь, она обязательно найдется.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

«Ненависть к себе – чувство, которое мы редко осознаем, – рассказывает Шарль Ройзман. – Во-первых, оно настолько неприятно и разрушительно, что мы его вытесняем. Во-вторых, встречаясь с трудностями, мы чаще всего думаем, что их причиной стали другие люди или неблагоприятные обстоятельства. Нам трудно признать, что они вызваны нашими внутренними проблемами и тем, что эти проблемы создает: недостойным образом самого себя».

Почему мы говорим о ненависти, а не о недостатке уверенности в себе или заниженной самооценке? «Потому что это совершенно определенное чувство, вызывающее искаженное представление о себе как о чудовище: мы осознаем себя целиком как плохих, неадекватных, ни на что не годных».

Отвратительное создание, которое мы любой ценой хотим скрыть от окружающих и от самих себя, – на самом деле раненое существо: в детстве члены семьи или окружающие истязали нас, терзали насмешками, беспрестанными обвинениями, отстранением, отвержением и дурным обращением, и все это заставляет нас по-прежнему стыдиться самих себя.

Пережитое в прошлом насилие заставляет нас думать, что мы все время поступаем неправильно, вынуждает отказываться от себя в пользу других или подчиняться тем, кто внушает нам страх. А ведь в большинстве случаев у нас даже нет ясного осознания того, что мы пережили. И вместо того, чтобы себе посочувствовать, мы продолжаем плохо с собой обращаться и считать себя жалкими.

Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?

В сущности, ненависть к себе – это любовь, которая потерпела разочарование и превратилась в свою противоположность. Из-за травм мы не можем стать тем, кем мы надеемся быть. И мы себе этого не прощаем.

Наши ущербные представления о себе не могут не сказываться на нашей жизни. Но если мы их нащупаем, у нас появится шанс от них освободиться.

Шарль Ройзман предлагает три пути к исцелению:

«Во-первых, посмотреть, как мы относимся к другим – требовательно, критически, – чтобы лучше понять, как относились к нам.

Во-вторых, выявить наши негативные представления о себе и попытаться понять, откуда они взялись.

В-третьих, что самое важное, – научиться различать фантазии и реальность: оправданны ли упреки, которые я себе адресую? Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?

Нужно в какой-то момент вступить в борьбу с самим собой и перестать заранее приговаривать себя. Распознав признаки ненависти к себе в разных областях жизни, мы сможем спокойнее принимать свои недостатки, равно как и свои достоинства».

В наших отношениях

Воспроизведение насилия, трудности с созданием интимного пространства. Поскольку мы не осознаем того, что с нами делали, мы рискуем, сами того не замечая, в свою очередь быть невнимательными, обвинять, подавлять и унижать партнеров, детей, коллег… «Это насилие, которое мы воспроизводим, ограничивает нашу способность любить других такими, каковы они есть, и показывать себя такими, каковы мы на самом деле. То есть в конечном счете создавать близость».

Мы скрываемся за (слишком) положительными образами себя (милый, идеальный, преданный) или же за слишком провокативными («я такой как есть, нравится вам это или нет», «я слишком дорожу своей свободой, чтобы с кем-то связываться»). Эти позиции позволяют нам держать окружающих на расстоянии, но также выдают глубинную неуверенность в себе.

В наших достижениях

Оставленные мечты, таланты, зарытые в землю. «Из-за того, что мы недостаточно себя любим, нам трудно добиваться своих целей: мы не принимаем всерьез свои мечты, не осмеливаемся исполнять свои желания, мы просто не даем себе такой возможности», – отмечает Шарль Ройзман.

Мы вечно откладываем на потом ту жизнь, которую хотели бы вести: мы не чувствуем себя ни достойными счастья, ни способными на него.

И тогда мы либо себя утешаем, либо занимаемся самосаботажем. И при этом так никогда и не реализуем свой недооцененный потенциал. Скука и ощущение, что мы живем не своей жизнью, – вот верные признаки ненависти к себе, которую мы не признаем. Чтобы смириться со своими разочарованиями, мы убеждаем себя, что в жизни никто никогда не делает того, что хочет.

В нашей работе

Нереализованные амбиции, синдром самозванца. Точно так же ненависть к себе сдерживает профессиональное развитие. Если мы убеждены в своей ничтожности, если мы не даем себе права на ошибку, то всякая встреча с трудностями при освоении новых задач, всякая критика могут стать невыносимыми. Вместо того чтобы прислушиваться к своему желанию развиваться, мы делаем вид, что у нас нет амбиций, что мы предоставляем это право другим. «Мы обращаем презрение, которое испытываем к себе, на тех, кто преуспевает и кому мы завидуем, хотя и не можем в этом себе признаться», – отмечает Шарль Ройзман.

Если несмотря на все это мы добиваемся ответственной должности, нас поджидает синдром самозванца: «Мы не чувствуем себя способными исполнять доверенные нам функции, и мы испытываем ужас при мысли, что нас вот-вот разоблачат», – объясняет он. Ненависть к себе мешает признать свои достоинства: если мы преуспеваем, то это лишь потому, что другие ошиблись на наш счет.

В нашем теле

Непризнание красоты, пренебрежение здоровьем. То, как мы заботимся о самих себе, очевидно связано с тем, насколько мы себя ценим. Если когда-то нами пренебрегали, теперь мы пренебрегаем сами собой: бесформенная одежда, неаккуратная прическа… Если мы не можем показаться на люди без сложного макияжа или тщательно продуманного наряда, это тоже свидетельствует о недостатке уверенности в себе и о нежелании, чтобы нас видели в естественном состоянии.

Что не так очевидно, «ненависть к себе также проявляется в пренебрежении к своему здоровью: мы не идем к стоматологу, гинекологу. Мы думаем, что заслуживаем этих разрушений, страданий, и не осмеливаемся показать кому-то части своего тела, которых нас заставляли стыдиться.

В наших привязанностях

Потребность в «костылях», трудности с выбором. «Когда мы были детьми и нам не удалось получить подтверждения своего существования через одобрение, разрешение, признание со стороны родителей, это нанесло удар по нашей способности быть самостоятельными», – поясняет Шарль Ройзман. Повзрослев, мы не умеем принимать решения, делать выбор самостоятельно. Нам по-прежнему нужно опереться на кого-то, а если этот кто-то недоступен, то на что-то. Эта зависимость создает почву для навязчивых потребностей и болезненных привязанностей. Она также делает нас уязвимыми для сексуальных домогательств и злостных манипуляций. Так или иначе, она свидетельствует о нашей убежденности, что сами по себе мы не заслуживаем права на существование.

Об эксперте

(Charles Rojzman) – основатель социальной психотерапии; соавтор книги «Как научиться любить себя в трудные времена». Его сайт.