Я развелась с мужем полтора года назад, моей дочери сейчас 2,5 года. Уже давно не переживаю по поводу мужа, не хочу его возвращать и вообще уже привыкла к одиночеству: всё решаю сама, провожу максимум времени с ребёнком, ни под кого не подстраиваюсь.
Примерно полгода назад стала подумывать о том, что мне всё-таки нужен мужчина, что дочке нужен отец, что я нуждаюсь в любви и понимании. Я зарегистрировалась на сайте знакомств, стала интересоваться психологией отношений, повышать самооценку и...
Добрый день! Мне 25 лет, и я правда не знаю, что в моей голове, но заниматься самоанализом и самокопанием уже бесперспективно, ни к какому решению это не приводит. Поэтому прошу у вас совета.
Ситуация в том, что я наверно боюсь снова влюбиться, вроде и хочется отношений, и молодых людей, желающих эти отношения построить вокруг не мало, но ни к кому не тянет, никого не хочется.
Вернее, я могу с ними общаться, как друг, рассказывать что-то, смеяться, веселиться, при этом я часто слышу слова...
Здравствуйте! Может я покажусь странной, но я страшусь семейной жизни. Я боюсь стать тенью мужа, просто курицей наседкой, просто женщиной. А я индивидуальность, потому что каждый человек индивидуальность, просто у женщин такая роль по жизни уходить на вторые роли рано или поздно.
Может вы будете смеяться или крутить у виска, мне уже через 2,5 неделе стукнет тридцать и парня я себе нашла довольно таки не плохого, даже моложе меня, может показаться что я выпендриваюсь и сама незнаю чего хочу...
Я боюсь общения.
Вообще-то в любом виде, когда от меня ожидается услышать что-нибудь этакое, но особенно - по телефону. В живом можно немного подкорректировать ситуацию. Когда идешь с кем-нибудь, не обязательно говорить, или можно говорить по делу, о том, что происходит вокруг.
В телефонном разговоре все иначе, там молчать никак. Собеседник звонит, говорит, а я молчу. Ну вы же понимаете, как это воспринимается. Как ограниченность. Или человеку может показаться, что вы плохо к нему...
Первый: воспользоваться своим одиночеством. Ведь даже в нем есть немало плюсов и один из них – это огромное количество свободного времени, которое можно посвятить уходу за собой. Вечерние часы отдать занятиям в спортзале, а выходные - продолжительным заплывам в бассейне, посещениям салонов красоты.
Обертывания, маски для тела, сауна – все это также способствует поддержанию тела в отличной форме, наравне с активными занятиями спортом.
Не стоит забывать еще об одном «плюсе» - правильном...
Это продолжается уже более полгода... После одного разговора со своей девушкой... До этого разговора мы были с ней друзьями, и любили друг друга по настоящему... В общем разговор наш с ней был о моих проблемах с родителями, и она сказала что я просто жалуюсь ей... После этого меня переклинило, я никогда никому не жвловался и тут она выдала мне такое...
Я перестал после этого с ней делиться проблемами... Стали меньше общаться... Начались ссоры... Разговоры о расстовании стали появляться...
Неосознанность такой проекции приводит к ощущению, что отвергли тебя, а не ты отверг сам. Но так ли просто на самом деле оказаться в одиночестве и отвергнутости, сбежать от социальных, биологических, человеческих, метафизических отношений?
Оказывается, пока человек жив – это невозможно. Только смерть, пожалуй, самая крайняя, ведомая нам, степень разрыва всех отношений, где тебя оставляют в покое.
Но пока ты жив – ты находишься в постоянной взаимосвязи со всем живым, независимо от твоего...
Здравствуйте!
Возможно моя проблема покажется вам смешной, и детской, но мне она не даёт покоя уже долгое время, я чувствую себя угнетённой, несчастной и вообще никому не нужной, а поговорить мне об этом уже не с кем. В течении года у меня непонятная депрессия (после ухода с работы, 1 год работы, может это имеет какое-то значение).
Мне 17 лет. Я всегда была общительной, веселой, и у меня всегда было много друзей. Но за последние года 2 что-то начало меняться. Я стала более черствой, и...
СУТЬ ПРОБЛЕМЫ:
Одиночество, я боюсь одиночества, что делать?
Рассказывая о своей истории одиночества, многие делают акцент на том, что они замкнулись после некой неразрешенной конфликтной ситуации в прошлом. Когда-то им не хватило обыкновенных психологических навыков грамотного поведения в сложной ситуации. В результате возник страх и недоверие к окружающим, человек отдалился на безопасное для себя расстояние, отказавшись развивать навыки общения. Важно понимать, что одиночество есть страдание и отличается от уединения - осознанного выбора человека - .
В случае одиночества человек страдает от нехватки близости и общения с другими людьми. Трудности в общении и, как следствие, состояние одиночества, возникает у тех, кто испытывает сложности в установлении и поддержании эмоционального контакт с собеседником. Выраженные защитные реакции не позволяет человеку раскрыться, почувствовать контакт - ведь сущностью общения является не столько обмен информацией, сколько обмен эмоциями (чувствами). Другими словами важно не то, ЧТО говорится, а то КАК говорится. Человек выражает свои чувства преимущественно мимикой, жестами, интонацией и в меньшей степени словами. Если же человек говорит сухо, монотонно, с невыразительной мимикой и жестами, то интерес к нему, как к собеседнику, пропадает. Появляется тягостное состояние, которое можно описать словами: "мне нечего сказать" или "нам не о чем поговорить". Обоюдная неловкость собеседников может только усиливаться от дальнейших попыток заговорить на отвлеченные темы. Неестественность, неловкость и натянутость характеризует такое общение.
Первая ловушка одиночества - это чрезмерные требования и негативное отношение к самому себе. Причем, каждый неудачный опыт может подкреплять низкую самооценку и отрицательное мнение человека о самом себе. "Если у меня не получилось пообщаться, значит, я такой замкнутый, серый, неинтересный..." Возникает сильный страх неудачи, и человек действительно замыкается в себе. Он не пытается искать новых друзей, не желая вновь испытывать боль, вновь оказаться не принятым. С этой поры одиночество выполняет защитную функцию - защищает от страха перед неудачей в общении. Со временем этот барьер крепнет, и человеку нужно потратить больше усилий, чтобы отказаться защищать свой страх, преодолеть свои трудности в общении и мужественно пойти навстречу другим людям.
Человека, оказавшегося в одиночестве, подстерегает вторая хитрая ловушка: чувство собственной важности, значимости, исключительности. Возникает ложное представление о других людях, как о тех, кто не способен понять всю глубину страданий. "Мое одиночество - случай исключительный, не вписывается ни в какие рамки". Пока у человека чувство собственной важности играет первую роль, он не может общаться на равных, уважительно и дружелюбно, с окружающими, независимо от статуса, материального положения и проч."Другие люди не достойны того, чтобы к ним обратиться и поговорить по душам". Требуется время и усилия для того, чтобы научиться вновь доверять и не опасаться негативного мнения о себе. Чувство собственной важности и значимости приводит к мнению, что "все обращают на меня внимание", "смотрят на меня", "думают обо мне" и т.д. Эти мысли - основа социальной фобии , практически, диагноза одиночества.
Что делать человеку, желающему избавиться от одиночества и пойти навстречу другим людям?
1. Уточнить свое представление о самом себе. Внутренний образ замкнутого и необщительного человека не дает возможность выбирать другие стратегии поведения. Когда человек вырабатывает другое представление о себе, он может тренировать новые модели поведения. С этой целью возможно обращение к психотерапевту .
2. Преодолеть свой страх перед знакомством с другими людьми, перестать волноваться из-за того, что могут подумать другие люди о вас.
3. Научиться активно устанавливать контакты с другими людьми, а также выстраивать и поддерживать эмоционально теплые взаимоотношения.
4. Перестать считать себя слишком "важным" и "значимым"для окружающих людей (а также "слишком умным", "успешным", "красивым", "обеспеченным", либо "недостаточно умным", "успешным" для того, чтобы общаться).
5. Изучить правила бесконфликтного общения, приобрести навыки грамотного решения конфликтных ситуаций.
В п. 2-5 существенную поддержку может оказать интерактивное пособие самостоятельного преодоления социальной фобии .
Вопрос психологу:
Здравствуйте, в детстве я была очень застенчивым ребенком и очень скрытной, стеснялась даже говорить с людьми, поэтому меня невзлюбили одноклассницы, я была самым слабым звеном в классе, началась травля, некоторые постоянно издевались надо мной, долгое время я была куклой для битья, друзей не было, и я постоянно читала книжки и пребывала в мире фантазии. Где-то в шестом классе у меня появились друзья, такие же антисоциальные, как и я. Мы много смотрели сериалов, много читали, и обычная жизнь нас не интересовала ничуть. В это же время мама наконец решила перевести меня в параллельный класс, и я уже научившаяся общаться с людьми, подружилась с ними. Через год начались проблемы. Я очень часто стала привлекать к себе внимание, вела себя безумно и так далее, мальчики меня возненавидели и начали гнобить. С этим всем я жила вплоть до этого момента. И дело вот в чем, мои друзья уехали, и хоть мы все еще поддерживаем связь, гулять мне не с кем, а новых друзей завести не могу, так как все еще не в ладах с обществом, не могу говорить на отвлеченные темы, часто мне это все неинтересно, все так же постоянно пребываю в мире фантазии и додумываю истории книг или фильмов, в то время как остальным больше хочется поговорить об отношениях или школе. Часто замечаю, что из-за гнетущего чувства одиночества, кричу на людей, слишком эмоционально общаюсь, спорю с людьми и выбешиваю их, иногда не могу терпеть их тупость и срываюсь. Поругалась с единственной не уехавшей подругой, потому что она может нормально разговаривать с людьми, а я нет. Опять настроила против себя новый класс из-за своих бесконечных споров и высказывания точки зрения, которая никому не нравится. Живу в маленьком городе и найти себе таких же бахнутых людей, как я не могу, они уже уехали. Не знаю, как протяну эти два года, очень боюсь, что вконец испорчу себе отношения со всеми или просто не найду уже себе новых друзей, потому что очень сильно привязываюсь к людям, со старыми друзьями мы знакомы сто лет, с ними легко, да и не хочу заводить новых, хотя знаю, что дружба рано или поздно разрушится. Подскажите, как мне перестать делать все это? Как наладить отношения с окружающими?
На вопрос отвечает психолог Жемчужникова Валентина Михайловна.
Добрый день, Лидия!
Читая письмо, возникло сразу много вопросов, ответы на которые помогли бы понять причину вашего такого поведения. Какие у вас отношения с родителями? В чем была причина замкнутости и застенчивости в детстве? Почему и как вы спорите и доказываете свое мнение так, что одноклассники и другие люди от вас отворачиваются? А еще хотелось бы понимать, что произошло, когда вас перевели в другой класс, что там вы нашли себе друзей. И что произошло через год, что начались проблемы.
Сложно что-то советовать, имея такое малое количество информации.
Попробуйте проанализировать, почему вы не можете общаться на отвлеченные темы, зачем вам важно, чтобы именно вы были правы и вашу точку зрения приняли? Что будет, если вы спокойно выскажете свое мнение, и если собеседник не будет с вами согласен, просто примите его точку зрения, даже в душе будучи не согласной с ним? Возможно, задумайтесь, как именно вы высказываете свое мнение, что оно никому не нравится.
Ощущение, что это ваш такой способ привлечь к себе хоть какое-то внимание, что по другому вас не увидят и не услышат. А с другой стороны боитесь быть самой собой и отталкиваете людей своим поведением. Но это лишь мое предположение.
Есть ли у вас какие-то хобби, увлечения, в которых вы чувствуете себя уверенно, чем вы действительно увлечены сильно? Возможно в этой среде стОит поискать своих единомышленников. Будет, как минимум, одна тема для разговора и будете чувствовать себя комфортнее. Есть же разные встречи по интересам, клубы, какие-то центры в городе, где есть чем заняться и с помощью которых можно провести хорошо время и расширить круг знакомств.
Не смотря на то, что на нашей планете проживает такое огромное количество людей, большое количество современных людей панически боятся одиночества. Люди, подверженные этой фобии, не могут оставаться в одиночестве даже на небольшие промежутки времени, они сильно привязываются к другим людям, а каждое расставание с близкими или родными людьми превращается для них в настоящую трагедию. Они готовы к отношениям с кем угодно, лишь бы никогда не оставаться наедине с собой.
Боязнь одиночества постоянно терзает души таких людей. Кроме того, этот страх и вызываемое им чувство пустоты могут стать причиной появления вредных привычек, таких как курение, злоупотребление алкоголем, постоянные переедания. Все это происходит от того, что люди, у которых развита эта фобия, постоянно стараются сбежать от самих себя. Они страдают тогда, когда вынуждены оставаться в одиночестве, и не могут согласиться с фактом того, что человек, по своей сути, является одиночкой, и изменить такое положение вещей невозможно.
Из-за чего может появиться страх одиночества? Для этого могут быть самые разные причины.
Во первых, современное общество постоянно навязывает стереотип, что одиночество - это что-то плохое, что по-настоящему полноценным можно считать только такого человека, который окружен со всех сторон друзьями, любимыми и дорогими ему людьми. Также общество культивирует мысль о том, что одиночки ущербны, а одиноки они из-за того, что с ними что-то не в порядке.
На самом деле это абсолютная чушь! Каждый человек является полноценным, не зависимо от того, есть у него друзья или нет. Как только вы сможете принять эту мысль, вы сможете преодолеть свой страх.
Вторая причина - это бегство от тревоги. Многие бояться одиночества из-за того, что их подсознание постоянно преподносит им в виде различных тревожные мысли. Человек снова и снова возвращается к ним, что для него очень болезненно. Естественным желанием в такой ситуации является желание спрятаться от них, а лучше всего это можно сделать, оказавшись в обществе. Оказавшись среди других людей, такой перестает думать о том, что его тревожит и на смену страху приходит ощущение счастья. К сожалению, полностью сбежать от тревоги таким способом невозможно, и рано или поздно придется заняться решением своей проблемы.
Еще одной причиной, вызывающей боязнь одиночества , может стать желание сбежать от самого себя. Чаще всего это проявляется у "пустых" людей, не имеющих в жизни никаких настоящих целей и ориентиров, и пытающихся заменить их иллюзорными оправданиями своего существования. Эти люди бегут от реальности, от собственного жизненного предназначения, пытаются скрыться в толпе таких же, как они людей. В этом случае от остаться в одиночестве можно избавиться только честно оценив себя, свою жизнь и позволить поселиться в своем сердце любви и свету.
Можно ли как то побороть страх перед одиночеством? Для того, чтобы добиться этого, вы должны признаться себе в том, что одиноким является каждый человек на нашей планете. Одиночество заложено в каждом из нас, и спрятаться от него невозможно. Никого из людей никогда и никто не поймет на 100 процентов и не разделит с ним полностью всей радости или наоборот горя. Может быть, признать это будет достаточно сложно, но как только вы сможете справиться с этим, вы навсегда преодолеете собственный .
Вдобавок к этому вы должны приучить себя к тому, что иногда вы будете предоставлены сами себе, причем делать это так, чтобы в моменты одиночества не испытывать . Прислушайтесь к себе, найдите для себя какое-нибудь занятие, в котором вы сможете полностью раскрыться и почувствовать настоящее счастье. Наполните свою жизнь смыслом, и боязнь одиночества навсегда останется для вас всего лишь воспоминанием о прошлой жизни.
Боязнь одиночества – это о взрослости, точнее, о ее отсутствии. Психологически женщина так и не смогла отделиться от матери или отца и постоянно ищет человека, который заменил бы ей родителя. Такие люди панически боятся любых потерь, но по закону доминанты часто этого лишаются. Что такое закон доминанты? Если человек испытывает сильное чувство, например страх одиночества или боязнь потерять близкого, то в коре головного мозга возникает устойчивый очаг повышенной возбудимости. Он каким-то таинственным образом стягивает внешние раздражители на себя, и человек попадает в поток «самоисполняющихся страхов» – по принципу «чего боимся, то и случается».
Психотерапия предлагает бороться с негативной доминантой через создание новой. Например, выбор реальной цели – учеба, профессиональный рост, работа над собственным телом , улучшение здоровья. Важное условие – новая цель должна зажигать, возбуждать стремление к достижению. Рисуйте образ новой себя – красивой, умной, здоровой, обладающей массой удивительных, пока еще не открытых достоинств.
Займитесь здоровьем
Иногда страх одиночества связан с низким уровнем жизненной энергии. Женщина, чувствующая постоянное недомогание, стремится к сильному плечу, к поддержке и помощи. Как правило, среди мужчин довольно редко встречаются те, кто готов долго пребывать в роли сиделки у изголовья болеющей супруги. Полезнее искать не утешителя, а способы вернуть здоровье и уверенность. Существует немыслимое количество методик, чтобы успокоить нервы и поддержать здоровье: йога, дыхательные практики, гомеопатия, фитотерапия.
Считайте деньги
Есть еще причины, по которым женщина старается приобрести постоянного и надежного партнера. В их числе – экономические моменты, когда женщина считает семью гарантом выживания. Осознали страх такого рода? Постарайтесь быть разумной и обезопасить свое положение брачным контрактом . Выделите из совместно нажитого имущества то, что принадлежит вашим родителям и может стать вашим наследством. Откладывайте средства на ребенка – на обучение, отдых. Отбросьте предубеждения, что денежные вопросы убивают любовь. Семья – это экономическая система, а не только любовное сожительство двух людей.
Долой предрассудки!
Необходимость быть в паре – зачастую социально навязанный стереотип. Если внимательно к себе прислушаться, то выяснится, что внутри нас есть некто, избегающий отношений по вполне объяснимым причинам. Не хочется материально зависеть от мужчины, поэтому надо окончить институт и найти достойную работу. Мечтаете жить за границей, защитить диссертацию, ощутить вкус свободной жизни без детей и семьи? Не бойтесь быть честной, даже если общество не одобряет ваш независимый выбор. Роль «жертвы», которая каждый день просыпается с мыслью «Не получаются у меня отношения!», к добру не приведет.
Внимание!
Наших читательниц консультирует Ольга Данилина, практикующий психолог, специалист по межличностным отношениям. Мы поможем вам разобраться в вопросах, на которые вам сложно найти ответы самостоятельно. Публикуйте свои вопросы в комментариях к статье либо присылайте на мейл [email protected] с пометкой «Совет психолога».
