В каких случаях имена собственные становятся нарицательными, а нарицательные – собственными? Приведите свои примеры.
Сколько родов имеет имя существительное? Перечислите их, приведите свои примеры. Может ли какое-либо существительное поменять род?
Каковы грамматические значения падежей? Каким способом выражаются эти значения?
Что такое склонение? Сколько склонений у имени существительного? По какому принципу имена существительные распределяются по склонениям? Перечислите все разносклоняемые существительные. Назовите Отступления от основной парадигмы.
6. Все ли существительные изменяются по числам? Составьте предложения со следующими существительными, употребляя их во множественном числе:
жюри, самбо, табло, меню, купе, радио, шоссе, лосось, какаду, фрау.
Определите род этих существительных.
7. Из следующих предложений выпишите все существительные, определите их род, число, падеж, укажите значения падежей, определите, являются ли они одушевленными или неодушевленными:
а) Лисица видит сыр – лисицу сыр пленил.
б) К кому-то принесли от мастера ларец. Отделкой чистою в Глаза ларец кидался.
в) Я отыщу секрет и ларчик вам открою. А ларчик просто открывался.
8. Определите род следующих существительных:
рояль, какао, госпиталь, лебедь, мозоль, шампунь, дитя, тезка, картофель, задира, непоседа, забияка, кенгуру, Баку, СМИ, жалюзи, Сочи, пенальти, алиби, тюль, повидло, вуаль, вестибюль.
9. Образуйте множественное число у следующих существительных:
фамилия, объединение, обещание, кольцо, сверло, колесико, платье, чудо, дворянин, сосед, болгарин, цыган, фарфор, крем, рожь, молоко, молодость, доктор, директор, корректор, инструктор, инструктор, профессор, тополь, отпуск, паспорт, шофер, торт, инженер, офицер.
Дайте дефиниции следующим парам слов. Составьте предложение каждым из них. Чем различаются эти слова?
Цветы – цвета, тона – тоны, зубы – зубья, листы – листья, :сыны – сыновья, деревья – дерева.
11. Просклоняйте в ед. и мн. ч. следующие слова:
блюдце, полотенце, время, площадь, отчество, путь, басня, туфля, кухня, роща, молния, подпись, ватрушка, апельсин, грамм, чулок, носок, противень, ущелье.
12. Для следующих слов образуйте, где допустимо, соответствующие существительные женского рода:
учитель, кассир, парикмахер, врач, доктор, директор, бухгалтер, профессор, доцент, инженер.
13. В следующих предложениях найдите ошибки в употреблении форм имен существительных и исправьте их:
а) Я вымыла голову хорошей шампунью.
б) Окна были занавешены тонкой тюлью.
в) Он уронил свой пенсне.
г) Она высказала мне свои недовольства.
е) Редактора исправили текст.
ж) У нее не было ни чулок, ни носок.
з) Сегодня у меня совершенно нет время.
и) В зоопарке мы видели необыкновенное шимпанзе.
к) Окно было закрыто красивым жалюзем.
л) Мы видели маленького колибри.
м) В таборе было много цыганов.
н) На вешалке висело несколько полотенцев.
о) На завтрак бабушка напекла много оладьев.
п) На столе стояло шесть чашек и шесть блюдцев.
Имя прилагательное
Имя прилагательное – это самостоятельная часть речи, которая характеризуется следующими признаками.
1. Семантический признак: общее значение признака предмета (качества, свойства, принадлежности), то, о чем можно спросить какой? чей? (красный, весенний, лисий).
Морфологические признаки: род, число, падеж.
Имена прилагательные употребляются при именах существительных и согласуются с ними (то есть употребляются в том же роде, числе и падеже, что и существительное), например: красивое зеленое платье, красивым зеленым платьем.
Согласуясь с существительными, имена прилагательные изменяются по числам (красивые зеленые шторы), в единственном числе по родам (красивый зеленый костюм, красивая зеленая юбка) и в обоих числах изменяются по падежам.
3. Синтаксический признак: быть в предложении определением или составной частью именного сказуемого: распускаются первые весенние цветы (определение); погода была чудесная (сказуемое).
Здравствуйте!
Прошу вашего совета по поводу моей проблемы. Она заключается в следующем: я не умею выразить свои желания. Я четко знаю, чего хочу, но стесняюсь сказать об этом вслух, боюсь обидеть собеседника, показаться слишком требовательной, эгоистичной, навязчивой и т.п. Совершенно не имеет значения, о чем я хочу просить, любая просьба дается мне крайне тяжело, и это порождает другие проблемы.
Примеров тому множество. Приведу лишь некоторые ситуации, повторяющиеся с завидным постоянством.
Ситуация 1.
Мы с мужем приходим с работы поздно (муж, как правило, немного раньше меня), дома бардак, в холодильнике пусто. Я отправляюсь на кухню готовить, а муж запускает стирку и идет в душ. Когда он выходит из душа, я еще готовлю. Он моет виноград, садится возле меня и начинает рассказывать, как прошел его день, пощипывая при этом виноград. Конечно, это очень похвально – делиться друг с другом событиями прошедшего дня, но у меня в это время в голове роются совсем другие мысли. Например: «У меня сейчас подгорит». Или: «Почему он должен рассказывать мне это прямо сейчас? Я с удовольствием послушала бы все это за ужином». И я молча злюсь.
А мне бы хотелось, чтобы вместо душа и рассказа, муж навел бы порядок в доме, а потом мы бы с ним поужинали и поговорили. Но как попросить об этом – не знаю. Знаю точно, сказать об этом прямо – значит обидеть, проявить незаинтересованность и поставить уборку выше его работы. Говорю это не голословно, установлено «опытным» путем. Сказать об этом позже в более спокойной обстановке – хватает на несколько дней, а потом – все по новой. Тогда как, как это сказать? Или я неправа, и надо просто выслушать его, мило кивая и улыбаясь, не забывая в перерывах переворачивать шкворчащий шницель и помешивать макароны? Тогда как убедить себя, что мне это нравится? Можно, конечно, убраться после ужина, когда муж будет вешать белье, но тогда мне захочется закончить ужин как можно скорее, чтобы побыстрей расправится со всеми делами, принять душ и отдыхать.
Ситуация 2.
Звоню маме. «Рассказывай!» - вместо приветствия говорит мне она. Это слово действует на меня гипнотически, я сразу забываю все то, о чем намеревалась рассказать, и вместо рассказа у меня вырывается стандартное: «У нас все в порядке». Не могу объяснить, почему так происходит, но за последние несколько месяцев, с тех пор как она ввела в свой лексикон это слово, я практически ничего ей не рассказала. Просто не могу и все тут. Ну как мне ей объяснить, что меня бесит это слово, ведь мне так не хочется ее обижать, а она у меня очень обидчивая.
Эти две ситуации наглядно показывают, как я, вместо того, чтобы прямо выразить свое недовольство, пожелание, продолжаю вести себя как ни в чем не бывало, тем самым усугубляя положение. И мама, и муж – очень дорогие мне люди, и мне не хочется их обижать. Но я сталкиваюсь с той же проблемой и в детском саду младшего сына, и в школе старшего, и т.д. Как мне научиться четко и в то же время деликатно высказывать свои пожелания, добиться от человека желаемого, не обидев его при этом?
Лена, Израиль, 36 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Лена.
С уважением, Наталья Александровна ПАНФИЛОВА.
Метки: Общение с другими людьмиМногие люди избегают высказывать свое недовольство и критиковать потому, что боятся обидеть человека или поссориться с ним. Тем не менее, каждый из нас сталкивается с ситуациями, когда высказать свое недовольство просто необходимо. В настоящей статье я предлагаю рекомендации, которые помогут Вам сделать это корректно.
1. Избегайте обвинений.
К примеру, если ребенок оставил после себя грязную чашку, многие мамы начинают высказывать свое недовольство так: «Почему ты опять не помыл за собой чашку?» Задумайтесь, что несет в себе эта фраза? В этой фразе явно слышится обвинение: «Ты такой-сякой, в очередной раз не помыл за собой чашку». Как отреагирует на эту фразу ребенок? Он начнет защищаться, и мама получит сопротивление.
Сопротивляются обвинениям не только дети. Взрослый, чувствуя скрытое обвинение во фразе, очень часто реагирует сопротивлением абсолютно так же, как и ребенок. Поэтому сообщение, адресованное мужу, в духе «Вечно ты свои носки по всей квартире разбрасываешь!» скорее всего желаемого результата не принесет.
Как же в таком случае правильно высказать недовольство? Можно сформулировать фразу чуть-чуть по-другому.
Один из способов - напрямую попросить о том, что Вам нужно. Например, в ситуации с ребенком могут подойти такие фразы: «Помой, пожалуйста, за собой чашку», «Мне будет так приятно, если ты помоешь посуду после ужина!» Согласитесь, когда человек в доброжелательной форме о чем-то Вас просит, ему намного сложнее отказать, чем кому-то, кто изначально к Вам настроен негативно.
2. Используйте «Я-сообщения».
В психологии широко известен прием проявления недовольства, который называется «Я-сообщения» и противопоставляется «Ты-сообщениям». Сравните две фразы:
- «Ты опять кинул свои носки посреди комнаты!»
- «Я так хочу, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому, когда ты раскидываешь носки, я ужасно расстраиваюсь. Следи, пожалуйста, за своими носками».
Первая фраза полностью описывает то, что делает другой человек, но никаким образом не сообщает о том, что происходит с автором фразы. Поэтому она воспринимается как обвинение, и, как мы уже выяснили ранее, скорее всего должного результата не принесет. Такая фраза относится к «Ты-сообщениям».
Во второй фразе акцент делается не на действиях другого человека, а на собственных эмоциях и чувствах автора фразы, связанных с действиями другого. Такое смещение акцентов приводит к тому, что из фразы уходит элемент обвинения. Кроме того, автор фразы делится тем, что происходит у него внутри. Это очень важно, поскольку для разбрасывателя носков последствия его действий переходят из неопределенной категории «разбрасывать носки плохо» в максимально конкретную категорию «разбросанные носки расстраивают мою жену».
Допускаю, что на этом самом месте многие женщины воскликнут: «А что, и так не понятно, что разбросанные носки расстраивают? Об этом разве нужно говорить? Это ведь и так очевидно!» Соглашусь, что где-то в глубине души это может быть и так понятно. Но для того, чтобы эта истина не была похоронена в глубинах души, ее очень важно озвучить. Очень часто самое очевидное, что находится у нас перед самым носом, мы перестаем замечать.
При помощи «Я-сообщений» можно рассказать другому о любых своих эмоциях и высказать любое свое недовольство. К примеру, если после регулярных просьб мужчина продолжает раскидывать носки, «Я-сообщение» может выглядеть таким образом: «Я начинаю ужасно злиться: я тебя уже целую неделю прошу класть носки на место, а ты продолжаешь их раскидывать по всему дому. Что мне сделать, чтобы ты меня услышал?»
Итак, проанализируем структуру «Я-сообщений». Она состоит из трех элементов:
- описание своих чувств и эмоций, связанных с действиями другого человека;
- описание действий человека;
- рассказ о том, как бы Вы хотели, чтобы человек поступил.
Для закрепления материала рассмотрим еще одну ситуацию, иллюстрирующую, как правильно высказывать свое недовольство. Предположим, парню не нравится, что его девушка одевается слишком откровенно. Как высказать ей свое недовольство? Ведь большинство девушек воспринимает критику их внешнего вида очень болезненно.
Многие молодые люди делают так: «Ты надела слишком короткую юбку. Надень что-то другое!» На такое заявление девушка может отреагировать непредсказуемым образом. Например, она может подумать, что парень пытается ущемить ее свободу, и будет продолжать делать по-своему. Или она воспримет такое сообщение как критику ее вкуса.
«Я-сообщение» в таком случае может выглядеть следующим образом: «Я тебя начинаю ревновать, когда ты в такой юбке появляешься в обществе других мужчин. Давай ты так сексуально будешь одеваться только для меня, а для других выберешь юбку построже?» Такое сообщение уже не выглядит как приказ или обвинение, и поэтому вероятности, что просьба будет услышана, намного больше.
Для того, чтобы научиться критиковать и высказывать свое недовольство в форме «Я-сообщений», нужно тренироваться. Если Вы не привыкли говорить о своем эмоциональном состоянии, Вам нужно будет время, чтобы этому научиться. В этом Вам может помочь статья здесь.
3. Избегайте чрезмерно общих претензий. Говорите максимально конкретно.
Высказывая свое недовольство, обязательно максимально конкретно сообщайте, что Вас не устраивает, и каких действий Вы ждете от человека. Иначе Ваша критика будет похожа на просьбу: «Пойди туда, не знаю куда. Принеси то, не знаю что».
Разберем это на конкретном примере. Многие женщины в какой-то момент обнаруживают, что им не хватает внимания со стороны их второй половины. Как об этом сообщить мужчине? Многие делают так: «Ты невнимательно ко мне относишься!» Мы уже выяснили ранее, что такая фраза выглядит как обвинение и вызывает желание защищаться. Как ее переформулировать?
Используя рекомендации, приведенные в этой статье выше, кто-то может переформулировать фразу так: «Мне не хватает твоего внимания. Относись ко мне внимательнее, пожалуйста!» Будет ли такое сообщение эффективным? Оно безусловно уже не вызовет такого сильного отторжения, как первый вариант фразы. Но и в таком сообщении есть большая проблема.
Что значит «относиться внимательно»? Это очень общая просьба, под которой каждый человек будет подразумевать что-то свое. Конкретизировать ее можно, например, так: «Я очень люблю, когда ты даришь мне цветы! Пожалуйста, делай это почаще». Или: «Мне не хватает того, чтобы мы с тобой вечером делились тем, что произошло за день».
Итак, когда Вы высказываете свое недовольство, не ждите, что человек увидит то, что написано между строк, и поймет, что Вы имеете в виду. Другие люди не умеют читать мысли! То, что очевидно для Вас, для другого человека может быть совсем не очевидно. Поэтому максимально конкретно сообщайте об ожиданиях от другого человека.
4. Отделяйте свои интерпретации от конкретных фактов.
Сравните две фразы, при помощи которых можно высказать свое недовольство:
- Я для тебя ничего не значу!
- Когда ты вместо того, чтобы пообщаться со мной, весь вечер сидишь за компьютером, меня это очень обижает. И я даже начинаю бояться, что ничего для тебя не значу.
Заметьте: в первом случае утверждение «я для тебя ничего не значу» представляется как неоспоримый факт. Но штука заключается в том, что мы не можем знать наверняка, что чувствует и думает другой человек. Мы можем только предполагать и интерпретировать. В приведенном примере девушка сделала вывод, наблюдая конкретное поведение мужчины. Есть факт: мужчина вместо того, чтобы с ней общаться, сидит за компьютером. Есть интерпретация девушки: она ничего для него не значит.
5. Используйте правило бутерброда.
Для того чтобы тактично высказать свое недовольство, можно использовать такой рецепт. Положите ломтик похвалы. Затем положите ломтик критики. Сверху снова положите ломтик похвалы. Итак, до и после критики необходимо человека похвалить. Сделать это важно искренне! Тогда критика будет восприниматься человеком не так болезненно.
Практически правило бутерброда может выглядеть так: «Мария, я очень Вас ценю как надежного и ответственного сотрудника. Но ярко розовые бусы и зеленая брошка, которые сейчас на Вас, не очень сочетаются с офисным стилем, принятым в нашей компании. Вы красивая девушка. Я уверен, что Вы будете отлично выглядеть и без таких ярких украшений».
6. Адресуйте свое недовольство поведению человека, а не его личности.
Сравните две фразы:
- Неудивительно, что ты получил двойку. Ты же ленивый, а лентяям лучшие оценки не полагаются.
- Неудивительно, что ты получил двойку. Ты же вчера ленился и ничего не делал. А тому, кто не учит уроки, лучшие оценки и не полагаются.
Лентяй - это свойство личности. А свойство личности - это не то, что меняется в два счета. Поэтому, выслушав сообщение под номером один, у ребенка, во-первых, сложится негативное представление о себе (он - лентяй), а во-вторых, желание что-то поменять вряд ли появится. Ведь личность просто так не меняется! Во второй же фразе упор делается на конкретные действия ребенка: вчера ребенок ленился. Это исправить намного легче.
Еще один важный момент. Личность - это наше ядро, это нечто более или менее постоянное. У каждого человека есть глубинная потребность ощущать себя хорошим. Поэтому если Вы критикуете личность другого человека, Вы с высокой долей вероятности либо его глубоко раните, либо встретите защитную агрессию и неприятие. Если же Вы подчеркиваете хорошее отношение к человеку и при этом высказываете недовольство по поводу его поведения, такая критика с высокой долей вероятности будет услышана.
Еще один пример на эту тему. Сравните две фразы:
- Так как ты сейчас поступил, поступают только плохие дети. (подтекст, который слышит ребенок: «Ты - плохой!»)
- Ты сейчас поступил плохо. (подтекст: «Ты хороший. Но так, как ты сейчас поступил, делать плохо»)
7. Вместо того, чтобы фиксироваться на проблеме, предлагайте решения.
Об этом уже было сказано выше. Но для того, чтобы правильно высказать свое недовольство, это важно, и поэтому на всякий случай выделяю этот момент отдельным пунктом.
8. Сохраняйте спокойствие и доброжелательность.
Очевидно, что, если Вы раздражены, это обязательно почувствует другой
человек, и на исходе разговора это может отразиться негативно. Если же Вы высказываете свое недовольство в дружелюбной форме, сохраняя внутреннее спокойствие, это скорее всего будет эффективно.
Итак, надеюсь, что теперь Вы знаете, как правильно высказывать свое недовольство и критиковать. В завершении статьи хочется сказать о том, что в близких отношениях обычно складываются стереотипные способы, которыми люди выражают друг другу недовольство. Далеко не всегда эти способы конструктивны, и часто результатом такой критики являются только испорченное настроение и недовольство друг другом. Научившись высказывать свое недовольство и критиковать конструктивным образом, можно значительно улучшить отношения с окружающими людьми, в первую очередь, со своими близкими.
Недовольство и критика зачастую являюся частью конфликтной ситуации. О том, как правильно вести себя в конфликте, читайте .
Вредные привычки бывают разными. Иногда их и заметить трудно - они настолько укоренились, что превратились в своеобразные черты характера. Как это бывает с привычками ругаться , кричать на кого-то и тому подобными склонностями.
Но одно несомненно - они плохо влияют на жизнь, и избавление от них сулило бы огромные перемены к лучшему. Но отказаться от своих «вредных тараканчиков» иногда бывает труднее всего, пока кто-нибудь из окружающих случайно не выведет их на чистую воду. Или, точнее сказать, из подвалов подсознания прямо на солнечный свет…
Вот у меня, например, совсем недавно была привычка высказывать свое недовольство, но я о ней ничего не знала. Когда-то, честно признаться, у меня было гораздо более позитивное мышление, но среди всяких жизненных невзгод и мелких повседневных проблем я понемногу растеряла львиную долю своего оптимизма. И меня стало раздражать многое , чего я в юные годы просто не замечала: толкотня в маршрутках, высокие цены, мусор на улицах, плохая работа коммунальных служб… Вот вы подумаете - как наши старушки на лавках! Но нет, я довольно молодая особа, нет даже тридцати (хотя тридцать, кстати - это тоже далеко не старость). Может быть, дело в том, что я часто смотрела региональные новости нашего маленького городка - они как раз и вещают каждый день о вышеперечисленных проблемах. Потому люди, которые всегда на позитиве, … Ну так вот, часто испытывая чувство недовольства, я, как типичный экстраверт, не могла держать его в себе. Конечно, я знала, что окружающие предпочитают говорить о собственных проблемах и тяготах, и моё раздражение им ни к чему, потому пыталась сдерживать порывы негодования. Но все равно постоянно забывалась и, как закипевший чайник, выпускала пар своих негативных впечатлений от чего-либо на самых близких людей. Они, кстати, никогда меня не упрекали и мужественно выслушивали эти монологи, за что им отдельное спасибо.
Но самую большую благодарность я хочу адресовать другому человеку, из-за которого я узнала о своей привычке и стала от неё избавляться. Когда я вышла замуж, то переехала в квартиру моего супруга, где жили и другие его родные. Со всеми я нашла общий язык и поладила, кроме одного родственника. Характер у него был, прямо сказать, не подарок (хотя у меня тоже нрав не самый легкий…). Он постоянно был недоволен моими поступками или даже бездействием в некоторых бытовых ситуациях, у нас стали часто возникать конфликты. И через некоторое время я стала ловить себя на мысли, что этот мужчина преклонного возраста меня необыкновенно раздражает. Волна недовольства просто захлестывала меня , когда я натыкалась на оставленную им немытую посуду, грязную тряпку или открытую дверь. Кстати, когда подобную невнимательность допускал мой муж или кто-то из его родных - моя реакция была совсем другой, лояльной. Ну так вот, молчать долго я не могла, и каждый раз вслух отмечала проступки это человека, который теперь был и моим родственником тоже. Он, в свою очередь, тоже за словом в карман не лез - каждый раз отвечал «А ты на себя посмотри» и сразу в ответ вспоминал мою какую-то подобную, бытовую провинность. Честно говоря, я ещё никогда не встречалась с такой агрессивной прямотой и откровенностью - как писала выше, все мои родные были довольно терпимыми ко мне. Да и я никогда не говорила им об их ошибках, только о чужих.
И вот я стала задумываться над словами этого нового родственника. А действительно, я и сама хороша. И заметила интересную вещь: все недостатки, которые меня раздражают в других, обычно в какой-то мере выражены и у меня. Например, меня неописуемо напрягал беспорядок в комнате этого родственника. Однако же действительно: как я могу упрекать его, пока у меня самой все неидеально? Понимая, что я не могу никак повлиять на привычки и манеры этого человека (сомневаюсь, что в таком возрасте люди вообще поддаются перевоспитанию), я решила заняться усовершенствованием нашей с мужем комнаты. Так хотя бы буду иметь моральное право что-то ему сказать о беспорядке, который он создает в общих помещениях.
Таким образом, я отучилась постоянно высказывать свое недовольство. Ведь когда задумываешься и поворачиваешь упрек на себя - он может обличить ещё больше. Так уж действительно лучше заняться собственными недостатками , чем портить себе настроение, выискивая несовершенство в окружающем мире.
Даже мысли о том, чтобы писать на эту тему уже вызывают неприятные ощущения. Недавно пришлось столкнуться с этой проблемой самому. Мне позвонил доктор, который и привел ко мне эту пациентку в сентябре 2005 года на пластику груди. Он сообщил, что женщина недовольна результатом операции, обошла кучу врачей и, несмотря на то, что ей все отказывают в повторной операции, стремится ее сделать.
Я сразу вспомнил ее, тем более, что фотографии «до» всегда под рукой. Вспомнил, что где-то через полгода после операции она высказывала мне свое недовольство. Я предложил ей исправить результат (переложить кисетный шов вокруг ареолы с одной стороны, который по какой-то причине разошелся), но она отказалась и пропала. И сейчас мне абсолютно понятно, что причина осталась та же. Ее куратор-доктор это подтвердил и сказал, что приходить ко мне она отказывается.
После этого звонка я стал вспоминать все случаи, когда пациенты предъявляли мне претензии по результатам операции. Слава Богу, их оказалось немного. Первая позвонила мне из Баден-Бадена через год после липосакции. Сказала, что находится в кабинете пластического хирурга, который говорит ей, что ничего сделать не может. Когда я стал узнавать, что же там случилось, она произнеся проклятия в мой адрес, пообещала приехать ко мне.
На всю жизнь запомнил этот день. Когда она неожиданно появилась в дверях, мне уже стало плохо. Это была женщина после 50, с приличным избытком веса, у которой на землистого цвета лице была написана ненависть. Я приготовился к страшному. Когда она разделась и подошла ко мне я ничего не понял. В области внутренних поверхностей бедер, наверху, где раньше у нее были «булки», которые она до операции, с ее слов, «стирала в кровь», была гладкая, ровная, но светлая кожа. И все. Когда я, придя в себя, спросил, что же ее беспокоит, она ответила, что из -за этого от нее «все-таки ушел муж». Давно собирался, а сейчас ушел. С этим я ничего не мог сделать.
Вторая пациентка, которой я увеличивал грудь после того, как ей трижды безуспешно пытались это делать в других клиниках, после радикальной мастэктомии, на фоне лимфостаза (слоновости) руки с этой стороны. Появилась также внезапно, обвинив меня во всех своих бедах. Но после того, как ей были продемонстрированы фотографии «до» операции, она сделала вид как будто бы забыла, что это было с ней. И как ни в чем не бывало стала жаловаться на трудности жизни, явно полагаясь на мою помощь.
Третья была коллегой, даже проходила стажировку по неврологии на базе нашей больницы. Ей лет 8-9 назад я делал подтяжку груди. Просто пришла ко мне и заявила, что недовольна результатом. Когда я стал уточнять, в чем же дело, она высказала предположение, что наверное, лучше было бы тогда сделать увеличение груди. Я предложил ей сделать это сейчас, она отказалась, сказавшись занятой и ограниченной в средствах.
Зачем пишу все это? Просто плохо на душе. Плохо, что люди пытаются свои проблемы и трудности вымещать на тех, кто если и виновен, то косвенно. Плохо, что я не смог на этапе «до» вычислить этих пациенток, как заранее обреченных на недовольство. Плохо, что мы в таких случаях чаще не можем найти общий язык и поступать разумно.
К сожалению, как бы это не было нескромно, мне сегодня не к кому обращаться, если у моего пациента проблемы после пластики груди. Чаще проблемных пациенток присылают ко мне со всех сторон. Как минимум, переделывать свои грехи я готов бесплатно. И очень важно, чтобы в другой клинике из пациентки не делали «козла отпущения» и «полигон для обучения», а из меня «стрелочника». Вот и все, что должен понимать недовольный пациент.
