Что значит простить? Выбросить из памяти? Сбросить груз вины? Вовсе нет. Это куда более сложный психический процесс, но он чрезвычайно необходим для человека.
Почему важно прощать.
Каждый так или иначе касался темы прощения. Потому что жизнь бурлит: люди общаются, встречаются, дружат, любят, создают семьи, иными словами — вступают в те или иные виды отношений каждый день. В этом процессе человек неизбежно попадает в ситуации, когда нужно попросить прощения, или наоборот — необходимо услышать извинения.
Неважно, быть виноватым или пострадавшим — прощение предстаёт всегда сложным, противоречивым процессом, потому что оно вызывает бурю различных эмоций, какие только может испытывать человек: ярость, гнев, обида, печаль, стыд, неловкость.
Извиняться или просить извинений – это, прежде всего, серьезная работа над личностью. Выполняя ее, человек осознаёт, что мир и он сам далеки от совершенства, что не всегда работает справедливость, что на добро не всегда отвечают добром, что время нельзя повернуть вспять, чтобы избежать ошибок прошлого.
Но невыполнение этой работы влечет серьёзные санкции со стороны нашей психики. Избежание признания вины или годами хранимое чувство обиды приводит к бесконечному самоанализу и . Ведь на это тратятся жизненные силы и запас энергии. Еще хуже – это может привести к желанию мстить.
Что значит просить прощения?
Для начала нужно признать свою ошибку. При этом надо чётко ощущать свою вину, то есть слова «Прости за все» или «Прости, если я сделал что-то не так» в данной ситуации не имеют смысла.
Нужно понимать, в чём состояла ошибка, какие были последствия, как от них пострадал другой человек и его чувства. Сожаление – это большой шаг для самосознания личности.
Кроме того, нужно ощущать разницу между сожалением о чувствах другого человека и ощущением собственной тяжести переживаний. Следует видеть разницу между «Я сожалею о том, что ранил твои чувства» и «мне тяжело переживать муки своей совести».
Извиниться — значит:
- Быть ответственным за свои проступки
- Осознание причиненной другому человеку боли
- Признание наличия у себя скрытых нехороших качеств
- Направленность на исправление ошибок
Простить – не значит наладить отношения с обидчиком, это не восстановление справедливости. Это не значит забыть о происшествии, не измена себе.
Всю суть прощения можно выразить всего в двух словах: «Отпущение вины и освобождение». Смысл этого не в том, что было перечислено выше, а просто в том, чтобы перестать принимать участие в случившемся.
Простить – значит принять неотвратимость происшествия. Не нужно жить прошлым, какой бы ущерб не был причинён. Необходимо взять ответственность за то, как с этим теперь жить дальше. Простить – значит решить жить с полученными ранами, готовность лечить их самостоятельно.
Прощение – путь к свободе
Одинаково для виновного и для пострадавшего возникает ответственность. Для первого – за содеянное, причиненный вред, а для второго – за оставление случившегося в прошлом и за восстановление внутреннего равновесия.
Так или иначе, оба эти процесса проходят тяжело, долго, но цена этому – душевная свобода.
https://сайт/wp-content/uploads/2017/05/1990856-inline-1024x822.jpg https://сайт/wp-content/uploads/2017/05/1990856-inline-150x150.jpg 2018-08-06T20:33:13+07:00 PsyPage Жизнь боль,виноватый,извинение,извиняться,Личность,обида,Осознание,ошибки,пострадавший,просить прощения,простить,проступок,процесс,прошлое,Прощение,психический,психологический,свобода,человек Что значит простить? Выбросить из памяти? Сбросить груз вины? Вовсе нет. Это куда более сложный психический процесс, но он чрезвычайно необходим для человека. Почему важно прощать. Каждый так или иначе касался темы прощения. Потому что жизнь бурлит: люди общаются, встречаются, дружат, любят, создают семьи, иными словами - вступают в те или... PsyPage
Почему нужно прощать других, если они обидели вас, оскорбили, поступали по отношению к вам плохо, были несправедливы? Многие люди не понимают этого. Они не понимают, почему нужно прощать обидчиков, лжецов, предателей. Они не понимают, что смысл прощения - освободить себя (а не обидчика) от тяжести на душе, очистить свое тело и душу и тем самым облегчить свою жизнь, свой путь к радости и здоровью. До тех пор пока вы не простили обидчика, вы позволяете ему властвовать над вами, вы признаете, что он имеет над вами силу, что он заставляет вас страдать, носить обиду в душе и тем самым разрушать себя.
Простить - значит признать: да, этот человек поступил со мной плохо, у него долг передо мною, но я не буду ждать, что он отдаст мне этот долг, я прощу и забуду и не буду больше копаться в этом прошлом, потому что мне нужны силы, чтобы жить и действовать в настоящем. Многие думают, что простить - это значит помириться с обидчиком и продолжать и дальше терпеть от него обиды. Поэтому многие люди боятся прощать - они думают, что, простив, они уступят обидчику, признают его право обижать их и дальше. Но это не так. Прощение и примирение - разные вещи. Прощать нужно всегда и всех, а вот мириться нужно далеко не со всеми.
Если человек не попросил у вас прощения, не признал, что поступал с вами плохо, не покаялся - не торопитесь примиряться. Простите его - и тем самым признайте, что вы списываете ему его старые долги, ничего больше не ждете и не хотите от него. Тогда вы сможете забыть об этом человеке, больше никогда не иметь с ним дела и никогда больше не страдать от него. Простив, вы признаете, что он больше не властен над вами, мысли о нем не занимают ваше сердце и душу, не разрушают вас и не лишают сил - он больше вам неинтересен, вы знаете, что он не отдал вам долги, а значит, больше не будете иметь с ним дела и тем самым сохраните себя от разрушения. Вы можете дать понять такому человеку, что вы его простили, но не доверяете ему и не обязаны с ним мириться. Вы не обязаны с ним и общаться, так как лишь вред может принести общение с человеком, который причиняет вам зло и не раскаивается и не хочет ничего менять в своем поведении. Простить - это не значит продолжать общаться с тем, чье поведение разрушительно по отношению к вам. Таких людей, несмотря на прощение, лучше держать на расстоянии.
Ваша душа постоянно ведет подсчет "долгов" других людей вам: родители вам недодали заботы и ласки, друзья вас обижали и предавали, другие люди вас обманывали и отнимали ваше кровное. Если вы будете постоянно помнить о том, какие плохие эти люди и как много вреда они вам причинили, вы этими мыслями лишь нанесете себе еще больший вред. Уйти от этих саморазрушительных мыслей можно лишь одним способом - через прощение. Да, вам сделали много зла, и злясь на тех, кто причинил вам зло, вы лишь умножаете это зло. Но вы можете лишить зло его силы. Как? Лишь прощением. Простить - значит отпустить и забыть, списать долг. Простить - значит осознать, понять и принять, что вы никогда не получите от этого человека то, что он вам должен, он не собирается это вам возвращать, и бессмысленно даже требовать. Это понимание может вызвать боль, скорбь в душе. И через это надо пройти, и это надо принять. И когда вы переболеете этим, поймете это и примете - вы уже не будете нуждаться в возвращении вам долгов, вы перестанете зависеть от ваших должников, их милость будет вам больше не нужна. Получайте благодать от Бога и забудьте о долгах перед вами других людей. Не отравляйте свою жизнь подсчетами, где, кто и сколько вам недодал. Не стремитесь сводить счеты. Вы увидите, насколько лучше станет ваша жизнь.
Помните, что прощать надо не только других, но и себя. Если вам трудно прощать самого себя - обратитесь с просьбой о прощении к Всевышнему. Нет вашей вины перед ним - есть лишь ваша вина перед собой, это ваше саморазрушительное поведение. Пока вы не осознаете это и не попросите о прощении, вы вновь и вновь, в новых и новых воплощениях будете повторять все те же свои старые ошибки в поведении, будете осуществлять саморазрушительную модель своей жизни.
Человек не всегда знает, за что он должен просить прощения, и даже не знает, что он вообще должен просить прощения. Чтобы понять и осознать это, надо прислушиваться к своим внутренним импульсам, которые иногда называют голосом совести. Эти внутренние импульсы стучатся к вам, они говорят: нужно просить прощения, нужно простить. Не обязательно идти к тому человеку, которого вы обидели или о ком говорили или думали плохо, чтобы просить у него прощения. Достаточно устремить свою просьбу о прощении вверх, к Богу, выразить свою просьбу о прощении и свое прощение - и в нужное время это придет и разрубит все пагубные узы, связывающие вас с тем, кто обидел вас или кого вы обидели. СТРАХ - ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЬ ЛЮБВИ
Давайте поговорим на данную тему. Почему надо уметь, именно уметь прощать? Какое прощение для вас явилось самым сложным? Что вы получили, избавившись от груза обиды? И так ли изменяется наша жизнь, когда мы умеем прощать человеку его слабости, недостатки, ошибки и необдуманные поступки? Что вы чувсвуете, когда простили вас?
Эта тема очень нужна каждому из нас, давайте научимся видеть мир по другому, посмотрим на ситуацию, как бы сверху и подумаем, зачем же нам так необходимо это прощение?
Споры о том, что такое прощение и всегда ли оно уместно не утихают среди обывателей никогда. Кто-то считает прощение неким призом, который они могут даровать или оставить при себе. Некоторые воспринимают прощение, только как инструмент манипуляции окружающими, а некоторые вообще не особо задумываются о том, что это такое и как им пользоваться.
На самом деле прощение идет рука об руку с обидой. Они как брат и сестра, как сиамские близнецы настолько глубоко связанные, что без одного не существует другого. Поэтому прежде чем перейти к прощению? давайте остановимся на его сестре-обиде.
Что это за зверь такой – обида?
Это чувство съедает изнутри! Будто нечто живое шевелится в груди и заставляет вновь и вновь прокручивать в голове диалоги, выражение лица обидчика, придумывать все новые и новые ответы на колкие реплики. Ничто не освобождает от нее – даже спустя долгое время боль от обиды стихает будто становится чуть дальше, но не уходит совсем.
Обида – это многогранное чувство, состоящее из злости на обидчика, злости на себя, боли и жалости к себе.
Но почему нужно прощать, когда человек вызвал всю эту неприятную бурю внутри?
Обижается человек, если его ожидания разошлись с действительностью. Ожидая от друга похвалу, мы вдруг получаем укор – тогда и приходят обиды. Здесь можно подумать, что стоит работать над своими ожиданиями и часто это действительно так. Необходимо реально оценивать людей, окружающих нас и их отношение к нам.
Люди имеют определенный образ мысли и сформированный в процессе жизни набор суждений и принципов. Безусловно, у развивающихся людей этот набор претерпевает серьезные изменения с течением времени. Все эти факторы, а точнее сложные их взаимосвязи, влияют на поведение, эмоции, слова которые мы транслируем в мир. У каждого человека комплекс этих факторов уникальный, но почему-то мы ожидаем видеть у других свои реакции и приписываем людям свои мысли.
Идя в ванную комнату, мы не ожидаем увидеть мягкую постель, поэтому стоящий там унитаз никак не оскорбляет наших чувств. Так почему с людьми мы поступаем именно так?
Теперь мы видим, что обиды – это, по сути, необоснованные фантазии, которые доставляют невероятный дискомфорт. К сожалению, не обижаться на людей совсем мы не в силах, но можно свести обиды к минимуму.
- Постарайтесь определить, чего стоит ожидать от окружающих людей, а чего – нет, и действуйте с каждым, исходя из этого определения.
- Не завышайте требований – часто люди просто не в силах вести себя так, как вам кажется, они должны себя вести.
Теперь мы знаем что обида – зверь выдуманный, и лучше бы его совсем не пускать в наш уютный собственный мир. Но если уж он проскочил, то весьма крепко обосновался в душе и кушает ее потихонечку. Постепенно взращивая его в себе, мы станем его рабами – одинокими, озлобленными и жалкими людьми, совершенно не умеющими общаться.
И тот, кто скажет, что ему и одному неплохо, просто еще не был по-настоящему одинок! Так почему нужно уметь прощать? Чтобы не терять людей! Из-за мелочей или нет, но не терять тех, кто действительно нам дорог! Из всех благ, которые дарованы нам этим миром, именно люди – есть настоящее, то, за что стоит бороться! Но как же прогнать этого вредного зверя?
Как избавиться от обиды?
Нет другого способа изгнать обиду из своего сердца, кроме прощения. Простить по-настоящему значит перестать винить человека в том, что он сделал вам больно. Прекратить внутренний диалог с ним, снова открыться ему. Но не подумайте, что это – «если тебя ударят по левой щеке – подставь правую» – нет. Открыться с учетом того, что вы узнали о нем, увидели, чего можно ожидать от человека в той или иной ситуации.
Но что же происходит, когда мы прощаем, почему это помогает освободиться от обиды:
Покричать, отомстить или побить – все это лишь выход гневу, но не прощение, а значит и не освобождение от обиды.
Есть несколько шагов на пути к прощению.
Шаг 1. Принимаем себя
Когда нам говорят нечто грубое и неприятное, то часто бывает, что доля правды в этих словах очень велика, просто форма подачи ее неприемлемая т.е. обидчик выбирает слишком грубые слова для правды и сильно утрирует ее. Больше всего нас обижает именно это, поэтому близких людей бывает сложнее прощать – они знают все наши истинные недостатки. Однако бывает и так, что в словах обидчика есть только глупости, поэтому нужно анализировать все, что вы слышите, и что называется, убирать зерна от плевел.
Если вы поняли, что человек действительно назвал реальный ваш недостаток, то подумайте, хотите ли вы от него избавиться, ведь любая медаль имеет две стороны и любой недостаток в одних ситуациях – это достоинство в других. Примите себя, и больше никто не сможет задеть вас за живое.
Шаг 2. Принимаем обидчика
После всех ссор с окружающими людьми мы видим, что они из себя представляют – они открываются нам с тех сторон, которых при спокойном общении мы никогда бы не увидели. И теперь нам остается лишь два пути: принять человека таким, какой он есть или отпустить его из своей жизни. Не вышвырнуть и не прогнать, а именно – отпустить: понять, что от самого себя он никуда не денется и изменить его мы не в силах. Так пусть идет по своей дороге, а вам идти по своей. Здесь главное, не принимать другого в ущерб себе. Дорожить кем-либо прекрасно, но важнее дорожить собой, своей целостностью и своим Я.
Шаг 3. Избавляемся от боли
Если первые два шага выполнены хотя бы наполовину, а это очень трудная работа над собой, то боль к этому моменту сама стихает. Ведь вы уже не занимаетесь бесконечным утешением самого себя, а думаете о чем-то большем. Чтобы ускорить избавление от боли, намеренно гоните мысли о том, как вам трудно и больно – этим вы не успокоите себя, а только окончательно превратитесь в жертву. Как только поймаете себя на грустных мыслях, усилием воли переключайтесь на что-то другое, пусть это будет какая-нибудь глупость – строчки из детского стихотворения или песенки – все равно! Главное, чтобы мысли были далеко от не прощённой до конца обиды.
Шаг 4. Избавляемся от злости
Это естественно происходит само собой, ведь злость проявляется как результат неприятия себя или другого. Будучи самой яркой эмоциональной составляющей обиды, гнев мешает мыслить трезво. Он-то и не дает перейти к процессу прощения, но, сумев однажды отодвинуть его на задний план, дальше это будет удаваться все проще и проще.
Шаг 5. Чувствуем умиротворение
Не в одну минуту, не в один день, порою, не в одну неделю, но гармония приходит. Каждый шаг – это не сиюминутное действие это образ мыслей, который формируешь у себя каждую минуточку.
У того человека, который умеет прощать, вся эта работа происходит сама собой. У того, кто впервые решил для себя заняться этим вопросом, уходит масса психических сил на осознание всех сторон обиды, обидчика и себя. Но потом каждый, почти не прикладывая никаких усилий, просто прощает и становится свободным и практически парит от того, насколько легко и непринужденно можно жить без самого тяжкого груза – обиды.
Вот зачем нужно прощение – чтобы научиться летать по жизни смело и непринужденно!
Обида возникает чаще всего как результат несовпадения наших планов с реальностью. Обманутые ожидания рождают в человеке неосознанные претензии к окружающему миру и людям. Обида - это недовольство событиями или определенным человеком, своим социальным статусом, внешностью, а в целом – жизнью, в которой, как кажется обиженному человеку, не хватает необходимых ему благ: любви, теплоты, или более материальных вещей - денег, комфорта, успеха, высокой оценки.
Негатив направляется на определенного человека или группу людей и, как правило, ведет или к внешнему конфликту, или – к «самопоеданию». Обидчивость, выраженная внешне, неизбежно приводит к отчуждению, к потере связей с близкими людьми, к разрушению отношений, к скандалам.
Обида, переживаемая в молчании, влечет за собой не менее тяжелые последствия: зло, направленное внутрь себя, как правило, приводит к психологической дестабилизации, к психическим расстройствам, к телесным недомоганиям.
Физически человек, переживающий обиду, слабеет, становится менее выносливым, более уязвимым для болезней. Страдает и психика: хронические обиды могут приводить к депрессиям, к навязчивым состояниям. Врачи предполагают, что чрезмерная обидчивость может привести к маниакально-депрессивному психозу. Еще одним тяжелым последствием, по мнению медиков, может стать онкологическое заболевание. В состоянии обиды работа мозга нарушается, искажается восприятие, снижается иммунитет.
Обижаясь, человек не может мыслить конструктивно, полноценно работать, радоваться жизни, у него «все валится из рук», его могут преследовать неудачи. Даже чувство любви, подпорченное обидой, приобретает характер болезненной зависимости, «проклятой» привязанности обиженного к обидчику, а со временем может перерасти в настоящую ненависть.
Обида как инструмент достижения цели
Еще одна особенность обиды, выраженной демонстративно - это склонность к манипуляциям. Обычно демонстративная обида используется как психологическое оружие в отношениях, чтобы вызвать у человека чувство вины. Благодаря угрызениям совести, движимый сочувствием или жалостью, человек становится более податливым, и чаще всего дает нам то, чего мы добиваемся. Правда, иногда мы получаем желаемое лишь формально.
Слишком частое манипулирование с помощью обиды приводит к потере искренности в отношениях. И рано или поздно наступает момент, когда нам либо дают то, чего мы добиваемся, как будто пытаясь отделаться от надоевших притязаний - либо прекращают реагировать на обиды, просто их не замечая. Часто такие выхолощенные отношения просто прекращаются, а чувства угасают.
Как преодолеть обиду?
Абстрагируйтесь от эмоций. Представьте, что вы с обидчиком местами. Попытайтесь понять его. Возможно, человек даже не подозревает о ваших проблемах, и ни сном, ни духом, как говорится, не знает, что вы обижены? А может, его грубость вызвана личной болью? А может, эту боль неосознанно причинили вы?
Постарайтесь принять обстоятельства, людей, которые вас окружают – как данность. Подумайте, что можно улучшить, а с чем можно смириться?
Запомните: нельзя улучшить собственную жизнь, пытаясь изменить людей вокруг себя. Только изменив отношение к жизни и людям, путем собственного совершенствования, можно изменить качество отношений. Иными словами – если вы измените себя в лучшую сторону, то отношение к вам изменится.
Иногда обида имеет под собой серьезные основания. Вас унижает, оскорбляет друг или близкий человек? Возможно, у вас проблемы с чувством собственного достоинства. Необходимо либо поставить на место обидчика, открыто проявив свое отрицательное отношение – либо поставить между обидчиком и собой защитный барьер. Иногда такие отношения лучше прекратить вовсе – разумеется, если речь не идет о близких родственниках, детях, родителях.
Почему важно научиться прощать обиды?
В состоянии обиды человек чувствует себя как будто больным. И это ощущение возникает не просто так. Обида - это один из духовных недугов, фактически - это душевная болезнь. Если позволить ей разрастись - последствия будут крайне неприятными.
Единственным лекарством от болезненного состояния, в которое погружен человек из-за обиды, является прощение. Простить - значит, отказаться от мести, от недовольства, направить энергию в созидающее русло - на восстановление доброжелательных отношений и доверия. Когда жизненная энергия работает с позитивным знаком, улучшается настроение, укрепляется физическое самочувствие.
Крайне важно научиться прощать. Не надо расценивать свое прощение как благодеяние по отношению к обидчику: ты негодяй – а я святой. Прощение нужно, в первую очередь, вам, для того, чтобы деструктивная энергия обиды не разрушала вашу жизнь.
Хранить обиды, таскать за собой целый ворох своих неудовлетворенных претензий - значит, не ценить свою жизнь и тех, кто к нам хорошо относится. Обиды отталкивают, упреки раздражают, претензии разрушают все самое лучшее, что связывает даже очень близких людей. Обидчивые люди теряют друзей, их не любят на работе. И это не удивительно: кому понравится, что его без конца «напрягают»? Пребывая в собственных обидах, мы лишаем себя и тех, на кого обижаемся, комфорта в отношениях.
Хорошо, если у вас есть взвешенный, мудрый друг, который поддержит ваш дух и отвлечет от тяжелых, мстительных мыслей. Жаловаться же на обиды друзьям, которые будут лишь разжигать эмоции, на словах поддерживая не вас, а ваш негатив, категорически нельзя. Это лишь усугубит тяжелое психологическое состояние и обострит конфликт, который вы переживаете.
Обида - это скрытая или явная враждебность. Прощая, человек внутренне отказывается от враждебного отношения. Если простить обиды трудно и они измучили вас, следует задуматься: все ли в порядке с вашей душой, психикой? Возможно, вам следует сходить к психологу, а если вы верующий человек – то попросить совета в церкви.
Как часто мы в жизни мы обижаемся? Причём и особого повода для этого не требуется. Одна и та же информация способна у одного человека вызывать сильную обиду, а другого человека совсем не задеть.
Личная обида вспыхивает, когда задеты больные для человека точки, либо есть желание и условная выгода от обиды. И чем больше таковых у человека, тем легче он обижается.
В истоках обиды лежит неоправданное ожидание по поводу обидчика и как следствие этого разочарование. Обычно мы обижаемся на любимых и значимых людей в нашей жизни. Мы обижаемся на людей, подобных себе. Думаю, вы согласитесь, что никто не обижается на глупого, неадекватного человека, который сейчас не в своём уме. Если это друг, жена, муж, мать, брат, учитель, коллега, то обидеться можно очень легко, т.к. они важны и значимы и подобны нам.
Ка работает обида?
Обида, как всякое страдание, побуждает защитные действия. Среди них наиболее частыми защитами являются бегство и нападение. Но поскольку от обиды не убежишь, то остаётся только одно — нападение. Кроме защитных действий обида вызывает гнев. Когда человек в гневе, то ему легче, так как психическая энергия при этом отнимается от обиды и сознание концентрируется в эмоции гнева. Гнев переносится легче, чем обида. Гнев отнимает психическую энергию от обиды и берёт её для собственного пользования, ведь для реализации гнева в агрессивном поведении нужна энергия. Поэтому, как только человек начинает сердиться, обида облегчается, так как мысли заняты только тем, как обидчику в ответ причинить какой-либо ущерб.
Поскольку мы обидчика по определению любим, то возникает конфликт: "Гнев на того, кого люблю. Мы воздерживаемся от явного нападения, но нападаем на обидчика в уме. Эта умственная агрессия и сдерживаемый гнев разрушают наше тело, вызывает болезни" . А здоровье-то в первую очередь и страдает от тяжести неимоверного груза, который человек годами носит в своей душе.
Если хочется обрести внутренне спокойствие и выздороветь, простите самого себя и других. Простить себя и простить других — это как обновить свою кровь, дать ещё один шанс себе и своему телу.
Техника прощения " Написание писем своему обидчику"
Совершать это действие нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит.
Возьмите тетрадку и ручку, или пишите на компьютере, это не важно.
- Первый этап. Если у вас есть обида на какого-то человека. Вы не можете отпустить конфликтную ситуацию, постоянно думаете о ней и предъявляете мысленно претензии обидчику, но всё это происходит у вас в голове, в вашем воображении. Вы начинаете писать письмо этому человеку, и пишите всё, что вы думаете, пишите все свои претензии, и все свои мысли. В этом письме вы можете его оскорблять, обзывать как вам угодно, можно матом, по-всякому. Вы можете себе позволить испытывать в этот момент любые эмоции, вам не нужно сдерживаться (это могут быть: злость, агрессия, бешенство и т.д.), также вы можете плакать, и это будут слёзы облегчения. Вы напишите письмо, закроете тетрадь и немного посидите в одиночестве, приведите свои мысли в порядок.
- Второй этап. Написание письма-отклика. Через несколько дней или на другой день, садитесь, и пишите письмо-отклик от того, кому вы писали своё письмо. В этом письме напишите, всё то, что хотели бы услышать от своего обидчика в реальной жизни. Пусть там будет ответ на все ваши претензии и вопросы, которые были заданы в вашем письме. Таким образом вы пишите письма, пока вы не почувствуете, что обида ушла и вам мысли о том человеке, не приносят ничего кроме равнодушия. Писать письма вы можете достаточно долго, это зависит от глубины обиды и количества претензий.
Такой способ написания писем, можно использовать не только с обидами, но и в случаях непонимания или каких-то проблем с близкими людьми.
Эти письма показывать никому не надо, вы можете их хранить, или выкинуть, или сжечь, это ваше желание.
Я хочу немного остановиться на механизме действия этой техники. Когда у нас образуется обида, то мы испытываем целую гамму чувств, и это чувства негативные — злость, агрессия, ненависть, гнев. И все эти чувства, направленные на другого человека, по разным причинам загоняются внутрь, возникает так называемая аутоагрессия, то есть агрессия, направленная внутрь на себя.
И в процессе написания писем вы испытываете те старые чувства реально, вы проживаете их, и вам больше их не надо сдерживать, именно поэтому приходит облегчение. Негатива становиться меньше, шарик сдувается.
Техника прощения "Пустой стул"
Эта техника используется в психологии очень широко, с помощью неё можно избавиться и от обид, и выработать навыки поведения.
Желательно, чтобы вы были одни в комнате, чтобы никто не отвлекал, и была возможность сконцентрироваться на ощущениях. Берёте стул, и на него кладёте какой-нибудь предмет или ставите фотографию человека, который вас обидел. Если, у вас нет фотографии, то подойдёт любой предмет (часто предлагаю использовать большую мягкую игрушку).
В своём воображении вы представляете, что на стуле сидит тот самый человек. Вы встаёте перед ним или садитесь, как будет комфортней. И начинаете ему высказывать всё, что вы хотите сказать, все претензии, всю свою обиду. Вы можете использовать любые слова и выражения, вы можете кричать и орать, вы можете топать ногами, кидать в него предметы, даже можете ударить, если вам этого хочется, потоптать его ногами, выплёскивать все свои эмоции. Эмоции выплёскивать нужно обязательно (если, вы будете говорить тихим спокойным голосом, все эмоции останутся внутри вас). Вам просто необходимо выпустить из себя всю агрессию, накопленную за долгое время. Вас может даже затошнить, от нахлынувших эмоций, не пугайтесь, это нормально, тело освобождается, таким образом, от негатива.
Когда будет достаточно, вы поймёте по своим ощущениям, вы почувствуете небольшую опустошённость и усталость. Значит, сегодня вы качественно поработали, и избавились от какой-то порции негатива.
Повторять это действие можно столько, сколько вам будет необходимо. Вы сами поймёте и почувствуете, когда будет достаточно.
Техника прощения "Люби себя"
Упражнение прощение проходит в три этапа по степени сложности:
- Первый этап самый простой и подходит всем людям без исключения. Найдите тихое место. Возьмите тетрадь и ручку. Начиная мысленно вспоминать моменты прошлого, проанализируйте, с какими людьми, начиная с самого раннего детства, вас связывает обида. На кого обижаетесь вы, и кто, по-вашему, мнению, обижается на вас? Напишите на бумаге их имена. Старайтесь не рассуждать, кто из них более достоин вашего высочайшего снисхождения, а кого из них вы оставите гореть в аду собственной совести. Пишите всех. Не бывает обид маленьких и больших, каждая из них одинаково отравляет жизнь. С первого раза вы можете всех и не вспомнить, остановитесь на тех, кто без затруднений всплыл в вашей памяти. Отлично. А теперь обеспечьте безопасность вашего списка, спрятав его подальше. Вдруг кто прочитает? И найдёт там себя…
- Второй этап сложнее. Он требует важного решения. Создайте намерение простить ваших обидчиков. Выбор всегда останется за вами. Если прощать "для галочки", а не от души, прощение не сработает. Найдите укромное место, вам никто не должен мешать. Расслабиться вам поможет тихая, лирическая музыка. Займите удобное положение. Тело расслаблено. В этом упражнении нам поможет воображение. Закройте глаза. Вообразите, что вы встречаетесь с вашим обидчиком. Вообразите, во что одет этот человек, как он выглядит во всех деталях. Вы встретились взглядом. По телу волна неприятных ощущений, хочется сказать ему какой он нехороший человек, как больно он вас оскорбил и обидел, а в место этого вы мысленно произносите ему: "Я прощаю тебя!" Он, конечно, удивляется, ещё вчера вы бы закатили ему скандал с эмоциональным выяснением отношений, но сегодня… Сегодня вы другой человек! Вы полны силы, силы вашей души, вы полны уверенности в себе и чувствуете её настолько, насколько твёрдо звучат ваши слова: "Я прощаю тебя и отпускаю! Прости и ты меня!" Невероятной силы поток огромного количества грубой энергии осуждения и взаимных обвинений между вами лопнул, как мыльный пузырь.
Не важно, кто был прав, кто виноват, есть только слова, исходящие из самого сердца: "Я прощаю тебя и отпускаю. Иди с миром. Небо нам судья". Как просто и как сложно сказать эту простую фразу. И какой невероятной силой очищения обладают эти слова идущие из самого сердца. И как радуется это сердце долгожданному освобождению от тяжестей обид.
Пробуждается душа, благодаря вас за то, что сегодня был сделан шаг на встречу к себе настоящему, доброму, милосердному, сильному, уверенному в себе человеку. Чувствуется, как с каждой секундой вы освобождаетесь от тяжести на душе, приходит спокойствие и умиротворение. Вы впредь перестанете реагировать на всякие пустяки и позволять себе на них обижаться! Только сильный человек может прощать и просить прощения!!!
Сколько людей "придёт" к вам на прощение сегодня? А скольких из вашего списка вы позовёте на мысленное прощение завтра? Зависит от вас. Прощайте всех. Это, прежде всего, нужно вам. И вам простят. Можно тысячу слов сказать о Боге, а можно сделать к нему один реальный шаг! В добрый путь. Очень скоро список прощения станет заметно меньше, а жизнь покажется не такой уж плохой штукой.
- Третий этап подойдёт самым смелым и способным. Третий этап — мастерство прощения! Попросить прощения надо не в воображении, а в реальности, но к этому должен быть готов и ваш обидчик и вы. В любом случае, если есть на то ваше желание, время живого прощения непременно наступит. Как правило, у обидчика и обиженного желания к примирению оказываются обоюдными. Просто оба боятся в этом друг другу признаться. А ещё мастерство этого этапа заключается в том, чтоб не копить новые обиды. Юмор — лучшая защита от агрессии! Улыбайтесь чаше!
Летят дни, недели, месяцы, годы нашей жизни. Прошлое не вернёшь, но с помощью прощения его можно изменить и путь к этому — прощение! Наше настоящее, а значит наше будущее в наших руках! Будьте терпимыми друг к другу, внимательными друг к другу. Мир станет светлее и радостнее, если каждый из нас научится по- настоящему прощать. Мудрецы древности говорили: "Мы каждый день рождаемся, когда пробуждаемся, и умираем, когда засыпаем. Проживи свой день так, что бы вечером тебе не было стыдно за прожитую жизнь. Живи этот день, как последний" .
Техника прощения, которую использовала в своей работе Л. Бурбо
- Определите свои эмоции (часто их бывает несколько). Осознайте, в чем вы обвиняете себя или другого человека, и определите, какие переживания это у вас вызывает.
- Возьмите на себя ответственность. Взять ответственность — это значит осознать, что у вас всегда есть выбор — реагировать с любовью или со страхом. Чего вы боитесь? Теперь осознайте, что вы, возможно, боитесь быть обвинёнными в том же, в чем вините другого человека.
- Поймите другого человека и снимите напряжение. Для того чтобы снять напряжение и понять другого человека, поставьте себя на его место и почувствуйте его намерения. Подумайте о том, что и он, возможно, винит и себя, и вас — в том же, в чём вы вините его. Он боится, так же как и вы.
- Простите себя. Это самый важный этап прощения. Для того чтобы простить себя, вовсе не надо казаться сильным и подавлять свои эмоции. Дайте себе право бояться, проявлять слабость, заблуждаться, иметь недостатки, страдать и злиться. Примите себя таким, какой вы есть в настоящий момент, зная, что это временное состояние.
- Почувствуйте желание попросить прощения. Представьте себе, что просите прощения у человека, которого осуждали, критиковали или в чем-то обвиняли. Если этот образ вызывает у вас чувство радости и свободы, вы готовы к следующему этапу.
- Можете встретиться с человеком, у которого хотите попросить прощения. Расскажите ему о своих переживаниях и попросите прощения за то, что осуждали, критиковали или ненавидели его. О том, что вы сами простили его, упоминайте только в том случае, если он об этом заговорит.
- Установите связь или примите решение в отношении родителя. Вспомните подобную ситуацию в прошлом с человеком, представлявшим для вас власть, авторитет, — с отцом, матерью, дедом, бабушкой, учителем и др. Этот человек должен быть того же пола, что и тот, кого вы только что простили. Повторите с ним все этапы прощения.
Если эмоции, которые вы переживаете, направлены против вас, пройдите этапы 1, 2, 4 и 7.
Дайте себе время, необходимое для прохождения всех этапов прощения. На один этап может потребоваться день, на другой — год; самое главное, чтобы ваше желание пройти эти этапы было искренним. Чем сильнее психологическая травма и сопротивление эго, тем больше понадобится времени.
Если этап 6 окажется очень трудным, знайте, что это сопротивляется ваше Эго. Если вы думаете: "С какой стати я должен просить прощения у этого человека, если не я его обидел, а он меня? У меня были все основания злиться на него!" — это говорит ваше Эго, а не ваше сердце. Самое главное желание вашего сердца — жить в мире и спокойствии.
Прощать — дело трудное, но необходимое.
