Маленького человека не нужно часто жалеть. Мамы иногда говорят: «я сама сделаю, когда вырастешь - наработаешься». И такая позиция очень вредит характеру взрослеющего. Он не выполняет элементарных обязанностей, не берет ответственность. Мама не пытается навредить, она лишь старается отгородить свое дитя от тяжелых забот до определенного периода, но благодаря этому не воспитываются важные качества. В дальнейшем ребенок не будет хотеть трудиться, велика вероятность, что он всегда будет жить за счет родителей.
Жалость к себе
Некоторые люди любят жаловаться на судьбу, говорят о том, как им не повезло с родителями или другими обстоятельствами. Это способ переложить ответственность со своих плеч на чужие. Люди обычно имеют возможность построить свою жизнь комфортно, но для этого нужно трудиться, учиться и прилагать усилия. А сидеть без денег и работы гораздо проще, обвиняя других в неудачах.
Не нужно жалеть себя, если что-то не получается в жизни. Во-первых, стоит оглянуться и подумать, а то ли вы делаете в жизни. Иногда неудачи возникают из-за того, что сфера работы выбрана неверно. Если это так, поменяйте свое место. Во-вторых, подумайте, а все ли вы сделали для своего успеха? Каждый ли день вы совершенствовались, развивались и выполняли что-то, чтобы стать лучше и получить больше от мира? Осознайте, что количество денег и успешность зависят от работоспособности, и начинайте что-то предпринимать.
Жалость к слабым
Не нужно жалеть старушку или бездомных животных. Ваши эмоции не сделают их жизнь лучше. Проявите свои чувства с помощью поступков. Вы можете помочь взрослому человеку, сходив за него в магазин, можете накормите собаку или кошку на улице или даже взять их к себе домой. Сегодня есть возможность участвовать в благотворительных акциях, вносить пожертвования, посещать детские дома и медицинские центры для инвалидов, сдавать кровь для переливания и многое другое. Ищите свой способ поддержки других людей, но не жалейте, ведь это чувство может унизить человека, сделать ему очень больно.
Инструкция
Избавиться от чувства жалости необходимо просто потому, что таким образом относятся к существам убогим или ущербным. Жалость вполне уместна к уличному котенку со сломанной лапкой – он не виноват в этом и просто не выживет, если вы его не выходите. Но когда вы начинаете жалеть взрослого человека, у которого все в порядке с руками и ногами, вы сознательно делаете его убогим. Вы даете ему право использовать ваши жизненные ресурсы, не будучи при этом ни слабее, ни несчастнее, ни богаче вас.
Осознайте то, что ваша жалость вовсе не помогает ближнему. Она отбивает у него желание самому прилагать какие-то усилия, работать над собой и над обустройством собственной жизни. Чем больше вы будете его жалеть, тем глубже он будет погружаться в свои проблемы и, в конце концов, еще и обвинит вас в них. Раз вы жалеете его, он скоро начнет считать, что он достоин этой жалости , и с удовольствием позволит вам заниматься решением его жизненных проблем и обеспечением его потребностей.
Человеку свойственно ценить свой труд и свои усилия, но он не всегда адекватно оценивает то, что делают другие. Не ждите благодарности от человека, которому вы помогаете из чувства жалости , ее просто не будет. Если вы действительно горите желанием помочь, просто встряхните его, даже обругайте, разбудите в нем амбиции и дайте понять, что возиться с ним никто не собирается. Помогать можно только тому, кто что-то делает, а не тому, кто просто плывет по течению.
Поймите, что ваша жалость губительно действует на человека и его душу. Замените это чувство и проявляйте свою любовь, заботу и внимание. Именно эти чувства станут настоящим проявлением милосердия, помогут ему справиться с несчастьем, устроить свою жизнь.
Когда человек будет знать, что он и его судьба вам небезразлична, но вы верите в его силу духа и волю, он будет рад и горд доказать вам, что вера ваша оправдалась. Только в этом случае вы действительно поможете и даже спасете человека, только тогда он будет вам искренне благодарен.
Видео по теме
Успехи друзей и близких могут стать серьезной проверкой отношений на прочность. Воспринимать чужие победы с радостью дано далеко не всем. Виной всему различная степень - чувства , разъедающего изнутри и мешающего радоваться жизни.
Инструкция
Начните с осознания того, что действительно испытываете зависть по отношению к определенному человеку. Это коварное чувство может «маскироваться» под необъяснимую неприязнь или нежелание пересекаться с более успешным знакомым. Ни в коем случае не гасите его и не пытайтесь лгать себе, что на самом деле относитесь к человеку хорошо и радуетесь его успехам. Дайте волю своим чувства м на некоторое время, а затем попытайтесь проанализировать их. Подумайте, какую цену платит человек за обладание этими благами? Каковые причины того, что вы не можете иметь аналогичные ценности. Возможно, если вы поймете, что за новый автомобиль сосед «расплачивается» бессонными ночами и перегрузками на работе, то взглянете на ситуацию более спокойно и объективно.
Если чувство зависти захлестывает вас настолько, что о здравом смысле не может идти и речи, постарайтесь переключиться. Вряд ли в такие эмоциональные моменты вас стоит работать над собой и избавляться от разъедающей вас зависти . Отвлекитесь на что-то интересное, начните смотреть захватывающий фильм, отправляйтесь на выставку или просто займитесь медитацией. Ваша цель - сделать предыдущие мысли несущественными. Постарайтесь успокоиться и сохранить позитивный настрой.
Жалость – это чувство, направленное на себя, другого человека, живое существо, связанное с негативными переживаниями и ощущением дискомфорта. Неприятные ощущения указывают на несоответствие реальности внутренним представлениям человека, сопротивление происходящему и желание исправить. Подобные мотивы могут быть осознанны или нет, поддаваться контролю или вырастать в стремление изменить мир по собственным параметрам. Являясь субъективным чувством, жалость проявляется не только в объективные моменты трагизма, а в моменты несогласия человека с происходящим (даже если это гармонично и полностью устраивает других).
Объект жалости воспринимается как недостаточный, несчастный, находящийся в пагубном положении, вызванном обстоятельствами или другими существами. Чувство жалости может возникать вместе с сочувствием и тогда можно говорить о сопереживании и стремлении улучшить долю жалеемого, простить слабости. А может возникать совместно с ощущением превосходства, тогда возникают самовозвеличивающие и греющие эго поведенческие реакции. Кроме того, что это чувство испытывается непосредственно к людям или собственной персоне, жалость возможна по поводу утраты вещей, прежнего образа жизни, дружеских связей и прочих вещей или категорий, являющихся важными в жизни человека. Жалость, сопряженная с утратой близка к печали или возникает одновременно в ней.
Противоположностью жалости является жестокость, когда человек лишенный всяких чувств сопереживания и понимания чужого страдания может становиться безжалостным в своих требованиях, словах, поведении. Подобное проявляется нетерпением, отсутствием внутренней возможности стать на место другого человека. В любом случае, как бы не была проявлена, и куда бы не была направлена жалость, она вызывает ощущение дискомфорта, поскольку указывает на изъяны и недостатки, свои или окружающих людей.
Что такое жалость
Понятие жалости представляет собой чувство, имеющее как позитивные, так и негативные характеристики. С одной стороны именно это чувство делает человека гуманным, способным к состраданию и сопереживанию, с другой, при грубом и неверном выражении жалость унижает человека, причем как жалеемого, так и жалеющего. В особенностях некоторых культур замечена неприемлемость данного проявления, рассматривая жалость равносильно слабости, того кто поддался этому чувству и неверию в того, кого жалеют. Если разбирать детальнее, то жалость унижает человека, когда она маскирует под собой злорадство (сочувственные речи произносятся в угоду социуму, часто в гипертрофированной форме, чтобы еще больше подчеркнуть негативную ситуацию и насладиться), обычно это бездеятельное сотрясение воздуха, помощь не оказывается. Чувство превосходства над тем, кто оказался в менее удачной ситуации, некоторого презрения над ним также может принимать форму жалости, тут на первый план выход возвеличивание собственной персоны и помощь если и оказывается, то исключительно ради развития собственного имиджа.
Примеров молчаливой, унижающей жалости множество: когда жалеют сотрудницу, пришедшую с фингалом, но не заявляют в полицию, когда угощают соседского малыша, но не реагируют действиями на крики при его избиении родителями, когда снимают ответственность с алкоголиков, великодушно прощая им пьяные выходки и прочее. Подобные проявления губительны для обоих участников ситуации: у одного черствеет душа, а второй перестает чувствовать ответственность, ощущая лишь собственную никчемность, и перестает даже стремиться к изменению ситуации.
Созидательная жалость всегда подкрепляется действиями и конкретной помощью: волонтерство в сиротском приюте, а не пустые рассуждения о судьбах бедных детей, сочувствие и помощь больному должны выражаться в уходе за ним или предоставлении необходимых медикаментов, вместо тяжелых вздохов у кровати. Даже в развитии ребенка необходима жалость, только не когда его ограждают от мира, чтобы он не поранился, а когда учат взаимодействовать, самостоятельно лечить содранные коленки и давать отпор обидчикам.
Жалость способна появиться в любой сфере человеческой жизни, касаясь, как сожаления об ушедшем времени, потерянных вещах, грусти по прошлым воспоминаниям и ушедшим людям, так и ситуаций происходящих непосредственно сейчас, когда сталкиваемся с жизненной несправедливостью в виде инвалидов, попрошаек, бездомных, людей попавших в аварии. Люди жалеют своих родителей, детей, сотрудников и интернет-знакомых, но при этом не все понимают, что мучаясь от подобного чувства они не всегда приносят пользу тем, кому якобы сочувствуют, кроме того некоторые способны использовать подобные тенденции и давить на жалость с целью реализации собственной выгоды.
Условно можно разделить жалость по своему воздействию на пагубную и созидательную. Разрушительная жалость проявляется в лишении человека обязанностей и ответственности, своим неверием и жалостью убивая в нем тенденции к развитию и изменению. Так, жалеющие родители постоянно контролируют каждый шаг ребенка, выполняют за него все задания и необходимую работу, а в результате, вместо эффективной помощи наносят невосполнимый вред целостному развитию личности. Подобные действия приводят к формированию внутреннего себя как не умеющего, недостойного и того, кто сам не справляется, что в последующем парализует волю и человека.
Чувство жалости в интимных отношениях приводит к тому, что человек развивает свои недостатки и тот, кто вначале вам просто нагрубил, уже вполне может избить до реанимационного состояния. Подавая из жалости милостыню, вы можете столкнуться с тем, что ваши деньги будут пропиты, а человек больше никогда не пойдет искать работу. Подобные примеры нередки в жизни, а их механизм одинаков – когда вы из жалости что-то делаете за человека, у него пропадает внутренний стимул что-то делать самому и он деградирует, а также усваивает, что ни к чему не способен.
Конструктивная, созидательная жалость способна поддержать человека, дать ему силы, успокоить, вселить уверенность или хотя бы предоставить кусочек надежного и безопасного пристанища для перерыва. Оказывая помощь бескорыстно, без ожидания почестей и восхваления, без стремления продемонстрировать собственную силу на фоне менее удачливого человека, вы практикуете жалость созидательную. В детско-родительских отношениях это выражение сочувствия при неприятностях и советы как лучше преодолеть случившееся, в партнерском взаимодействии такая жалость может выглядеть как открытый разговор о недостатках и предложение своей помощи в устранении причин. Даже если вы накупили продуктов и оставили у двери одинокого пенсионера – в этом больше созидающей жалости, чем в митинге о пенсионной реформе.
Жалость очень коварное и тонкое чувство, требующее как внимательной диагностики, чтобы не спутать его с собственными проекциями, высокомерием, непринятием, так и строгого отношения, чтобы поддавшись импульсу вместо помощи не навредить. Необходимо пристально рассматривать каждую ситуацию отдельно, чтобы понять будет ваша жалость уместна или нет, и если вы видите, что чем больше вы кого-то жалеете, тем более и безынициативным он становится, начинает больше ныть и жаловаться, значит, вы идете не той дорожкой и жалость лучше оставить. Это вовсе не означает, что необходимо становиться черствым , поскольку иногда ваше понимание и доброе слово могут довольно сильно повлиять на человека, находящего на грани отчаяния.
Жалость к другим
Жалость к другим людям рождается из нашего восприятия ситуации и проявляется в тех моментах, когда нуждаемся в сочувствии. Если вы спокойно относитесь к боли и не нуждаетесь в жалости, поскользнувшись на мокром полу, то вряд ли пожалеете так упавшего человека, даже если ему ваше сочувствие было очень необходимо.
Жалость к другим не объективна и в большей мере представляет наш собственный мир, чем отражает реально негативную ситуацию. Больше того, проявляя жалость к другому, мы как бы автоматически жалеем себя. Когда саможаление находится под запретом, нет сил признаться себе в недостатке чего-то или полученной травме, это находит проявление в жалости к другим. Так, одинокая женщина будет активно жалеть подругу, расставшуюся с парнем, а девочка, считавшая себя недостойной отцовской любви, будет жалеть сотрудницу, которая очередной раз получила выговор от шефа. Реальность может быть про то, что расставшаяся рада расставанию и вообще была его инициатором, а та, которая опять лишена премии, действительно не работает, но это может не иметь никакого значения, когда есть внутренняя потребность пожалеть себя через другого.
Помимо проективных переживаний жалость может выступать способом построения отношений. Когда человек в неприятностях, а вы ему сочувствуете, он воспринимает вас ближе, доверяет больше, поскольку вы проявляете заботу и . Разделение боли, страдания, переживания автоматически переводит вас в раздел неравнодушных людей, помимо этого вы сами становитесь лояльнее и ближе к тому, кого пожалели. В такие моменты жалость полезна и уместна, она часто помогает человеку преодолеть трудности быстрее. Люди постоянно ждут проявления доброты, жалости и прощения их слабости, поскольку в мире все больше требований и равнодушия. Одаривая подобным отношением, вы устанавливаете более крепкие связи с человеком, ведь каждому приятней быть с тем, кто принимает его недостатки, прощает слабости, понимает боль и сочувствует случившемуся. Кто-то ценит подобные уголки отдушины, но многие умело пользуются чужой жалостью и вместо того, чтобы устанавливать искренние близкие отношения, начинают давить на жалость, чтобы получить ваше покровительство или расположение.
Зная возможность чувством жалости, многие закрываются и становятся довольно холодными и равнодушными. Кончено, подобная жизненная тактика убережет от манипуляций, неоправданных надежд и катания на вашей шее, но помимо этого ухудшит отношения с окружающими. Безжалостные и жестокие люди отталкивают, с теми, кто равнодушен к проблемам, не хочется делиться и радостью.
Жалость, действенно проявленная к другим, не должна быть сопряжена с вашей личной выгодой и ожиданием успехов или благодарностей от другого. Это скорее о вашем проявлении как личности, как человека, способного совершать поступки, руководствуясь своим внутренним компасом, а не ближайшими или дальними перспективами. Проявление подобной доброты может никогда не показать вам непосредственных результатов, а человек даже не поблагодарит, но через время все может вернуться через других, а тот, кого вы пожалели, возможно, вспомнит ваш поступок. Поведение складывает о вас негласное мнение окружающих, которое невозможно создать искусственно и поэтому, проявляя жалость, но с разумом, а не под манипуляциями, вы заметите, что вам придут на помощь или простят промахи, подадут салфетку и посочувствуют добрым словом в тяжелую минуту.
Учитесь распознавать, когда человек попал в тяжелую ситуацию. А когда привык с детства надувать губы и получать желаемое. Для многих это стало удобной моделью поведения, когда играя на чужих чувствах можно получить желаемое, а когда исполнитель желаний выдохнется, то его просто заменят. Если вы ощущаете жалость, то будьте строги в первую очередь к себе и постарайтесь заглянуть по ситуации чуть дальше, чем настоящий момент, тогда вам станет понятно каким именно способом стоит проявить свое чувство, а возможно с благими намерениями его стоит вообще спрятать. Вряд ли стоит бежать за очередной бутылкой для алкоголика из жалости, а вот устроить ему скандал, рассказав всю правду и показав его истинную жизнь, предложив конкретную помощь можно, хотя это не будет выглядеть привычными охами сожаления, но это будет жалость в действии.
Считается, что любовь и жалость несовместимы, т.к. жалея, вы даете человеку понять, что считаете его слабым, потом он начинает жалеть себя без вашей помощи, все больше деградируя и развивая комплексы неполноценности. Это вполне вероятный путь развития событий, если вы жалеете деструктивной жалостью и не смотрите на несколько недель вперед. Помочь преодолеть подобное поможет задавание себе вопроса «действительно ли человеку настолько плохо, что он без меня не справится?» и только в случае положительного ответа помогайте.
Еще один психологический момент зарождения жалости – наше собственное несогласие с устройством мира. Если мы не приемлем какое-то развитие событий, болезни, уровень дохода, то те, у кого судьба сложена подобным образом будут вызывать чувство жалости и тут важно остановиться и проанализировать. Возможно тот, кого вы считаете бедняком, сознательно раздал все свое имущество и перешел на , чтобы быть счастливым в соответствии со своими представлениями. Может быть, вам жаль парня, идущего на костылях, а он до этого несколько лет пролежал парализованный и теперь невероятно счастлив. В целом мир справедлив и гармоничен и каждый человек получает ту жизнь, которую делает своими руками, так что прежде чем вмешиваться, подумайте, что руководит вашим стремлением подровнять жизни окружающих под ваше видение прекрасного и правильного.
Жалость к себе
Саможаление периодически встречается в жизни каждого, но у некоторых оно приобретает устойчивую форму. Для людей определенного склада () и типа нервной системы (повышенная возбудимость) жалость к себе занимает довольно важное место и способна подчинять себе другие жизненные проявления. Чаще всего пусковым механизмом выступает какое-либо сильное стрессовое событие, поднимающее чувство грусти (из-за утраты, потери), несправедливости (неоправданности ожиданий и амбиций), а также возможно в сочетании с к тем, кто имеет желаемое или не потерял что-то важное. Жалость может возникать при столкновении с ситуациями неподвластными человеку, когда он испытывает чувство безвыходности. Сильные личности выносят из этого важные уроки, учатся принимать бессилие, выясняют границы своих возможностей, слабые начинают себя жалеть. Но помимо действительно непреодолимых ситуаций жалость к себе вызывается еще и внутренним образом собственного Я, и если оно воспринимается, как хрупкое, слабое, глупое, беззащитное, то и человек ведет себя соответственно, заранее отказываясь от борьбы со сложностями. В таких ситуациях нет смысла переоценивать действительность, а есть необходимость восстанавливать адекватное самовосприятие.
Для жалости себя характерно сосредоточение человека на негативных сторонах своей жизни, трудностях и потерях, собственных недостатках и поражениях. Основное стремление для чего необходимо все происходящее – это вызвать жалость окружающих и возможно получить их помощь и поддержку. Актуально удовлетворение такой только первые несколько раз или если человек жалеет себя довольно редко, в противном случае данная линия поведения, используемая слишком часто способна вызвать отторжение других людей, тогда речи не может быть не то, что о поддержке, а даже об общении.
Саможаление требует от окружающих людей большого количества ресурсов, тогда как сам человек оказывается в пассивной позиции, что раздражает и озлобляет окружение. Даже в случае с тяжелобольными или получившими инвалидность, вся система направлена на реабилитацию, принятие, смирение и возвращение человека в обыденную жизнь, никогда не поощряется страдание и накручивание ощущения несчастности. Кроме сопровождения определенным спектром дополнительных чувств, жалость к себе может вызывать тяжелые формы и меланхолии, а также являться их симптомом.
Характерной для человека склонного к саможалению является то, что когда его перестают поддерживать и помогать вместо поиска пути исправления ситуации, он наоборот отворачивается ото всех, озлобляется и закрывается. Одиночество нарастает, потребность в участии других становится не наполняемой и требования растут. В самой критической ситуации человек настолько привыкает жалеть себя и всего добиваться через сочувствие других, что это поведение начинает обретать агрессивную и требовательную окраску. Помочь такому человеку оказывается практически невозможно, поскольку все советы отклоняются, а для начала изменений находится множество отговорок и может сложиться впечатление, что страдания зачем-то необходимы. Чем больше проблем и несчастий, тем более исключительной становится личность, которой в реальности нечего предъявить, кроме того, всегда есть оправдания, почему не было что-то достигнуто, и в этом нет вины непосредственно человека. При саможалении можно рассчитывать на помощь других или страдать от жестокости мира, но в любом варианте это эгоистичный уход от реальности.
Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. В подобном состоянии, когда не принимаются новые пути, энергия иссякает, кроме того огромный ее кусок тратится на поддержание несчастного состояния. Со временем человек разучается восполнять собственный энергетический ресурс и начинает пользоваться чужим, отсюда энергетический вампиризм и стремление слить весь негатив на окружающих вместо того, чтобы заниматься непосредственным разрешением проблем.
Жалость к себе разрушительна в постоянных эмоциональных состояниях. Не путайте это с тем, когда жалость, любовь и забота о себе едины и помогают преодолевать проблемы и сохранять здоровье. Чрезмерная и постоянная жалость убивает веру в себя, постепенно снижает , рушит способность эффективного взаимодействия с миром. Постоянные мысли о бессилии и никчемности начинают реализовываться, и если раньше человек хоть и допускал ошибки, но действовал, то теперь перестает предпринимать даже попытки к активной деятельности.
Как избавиться от жалости к себе и другим
Проблема как избавиться от чувства жалости может носить две направленности: относительно собственной личности и относительно способа взаимодействия с окружающими людьми. Но какой бы стороны не касалось желание приуменьшить свою жалость, речь всегда идет о ее разрушительном и негативном направлении, когда реализация данного чувства способствует не поддержке и накоплению сил для преодоления, а разложению и обессиливанию личности.
Осуществляя какие-либо действия из жалости, но в ущерб себе, не факт, что вы помогаете человеку или себе. Потратив все выходные на ремонт у знакомого, вы узнаете, что он сам закончил бы его быстрее, а вы только отвлекали разговорами. Или заняли подруге денег на новый телефон, что окончательно разучило ее рассчитывать бюджет, а дружба рухнула из-за не отданных денег. Так и с собой, если вы не отправили себя на тренировку, пожалев ноющие мышцы – вас ждет еще большая крепатура, потом отказ от тренировок, а по итогу проблемы со здоровьем. Не всегда, отказывая себе, вы сможете помочь другому.
Первое правило на пути решения как избавиться от чувства жалости – это оценка собственного состояния. Если у вас нет энергии и куча проблем, то вначале вы обязаны не высказывать сочувствие и из жалости помогать другим, а позаботиться о себе (даже если другим хуже) и наладить жизнь. Если вы замечаете, что все чаще жалуетесь, то имеет логичнее напрячь оставшиеся, еще не растраченные на жалость силы, и решить свои проблемы. Помните, пока что-то вас не устраивает в собственном самоощущении и жизни – ваши действия должны устранять неблагоприятное.
Когда очень тянет жалеть окружающих, задумайтесь, заслуживают ли они жалости, проследите какие поступки или их отсутствие привело человека в точку, где вам его безмерно жаль. Безусловно, случаются несчастные случайности, но большинство неприятностей человек устраивает себе своими руками, даже если не замечает прямой связи. Даже бездомным предоставляется множество иных решений их проблемы, есть официальные фонды, биржи по трудоустройству и приюты, но люди отказываются от них, выбирая попрошайничать и пропивать эти деньги. Стоит ли жалеть решать вам, ведь возможно идея никогда не работать, а стоять на паперти, пришла в голову им после жалости первого подаяния.
Отслеживайте темы, когда начинаете испытывать жалость, т.к. в половине случаев за этим кроется нереализованная потребность человека, чтобы его самого оправдали, пожалели. Если сжимается сердце от ребенка в одиночестве сидящего на качели, то возможно вам не хватает сочувствия родителей, если жалко голодную собаку, то это может быть ваша потребность в заботе и готовом ужине. Часто, жалея других, люди пытаются восполнить недостаток жалости к себе, заполнить те моменты, где не позволяют себе быть слабыми или ошибаться. Вы можете жалеть мальчишку, которого отругала учительница и даже защищать, при этом никому не жаловаться на то, как незаслуженно вас отчитывает шеф. Подобные истории свидетельствуют о слепых зонах в оценке и восприятии своей личности и потребностей.
Но иногда сочувствие к себе не то, что не запирается, а наоборот начинает слишком активно захватывать жизнь, и тогда ее стоит тормозить. Первое, что нужно сделать – это проанализировать ситуацию, максимально абстрагировавшись от чувств. Когда вы осознали проблему необходимо выявить, что именно в сложившейся ситуации заставляет жалеть себя, и на что вы рассчитываете. Если понимаете, что сильно ожидания саморазрешения проблемы, необходимо постепенно возвращать себе ответственность за испытываемые эмоции и собственную жизнь. Даже если негатив связан с другим человеком, то ваши переживания подвластны вам, и как повернуть ситуацию, чтобы стало лучше, искать только вам. Необходимо придумать практические действия, способные изменить ход событий, а чтобы это было эффективней, предварительно необходимо учесть, что вы делаете не так, где допускаете ошибки.
Посмотрите на мир не как что-то враждебное и противостоящее вам, а как на ресурс и возможности для изменения – там есть люди, способные помочь, есть места, дарящие энергию и наполненность силами. Тренируйте позитивное мышление, ставя задачи в каждом дне найти по десять позитивных моментов, превращайте неприятности в игру, де необходимо извлечь из краха максимальную выгоду. Чем вы увереннее, тем успешнее это будет удаваться, так что формирование отлично скажется на избавлении от саможаления. Ведь те, кто воспринимает себя, как сильного и успешного, к трудностям относятся, как к новому вызову или возможности проявить себя, а не как к причине спрятаться в самый дальний угол.
И будьте осознанны в восприятии информации, получаемой от других людей, которые могут вам рассказывать о вашей слабости, хрупкости, неспособности, а о ситуациях, как о неразрешимых и катастрофических. Без должной критики такие суждения имеют тенденцию просачиваться в ваше внутреннее восприятие и становиться правдой, так что окружайте себя позитивными и деятельными людьми, умеющими видеть хорошее даже в полной безысходности.
