Доверие считается основой прочных отношений - супружеских, партнерских, деловых, дружеских и родственных. Только на взаимном доверии можно выстроить здравые и долгосрочные взаимоотношения, которые не будут причинять боль, и отягощать человека. Поэтому, многие отношения рушатся из-за того, что кем-то было нарушено это доверие. Следует понимать, что доверие является очень хрупким, и его можно разрушить практически в один миг, а на восстановление порой уходит вся жизнь.
Доверять друзьям - для каждого из нас это что-то естественное, ведь если человек настолько близок к нам, значит он того заслуживает. Но, доверие не должно быть слепым. В некоторых случаях доверять друзьям не стоит - это может обернуться плохо не только для нас, но и для них. Почему? Давайте рассмотрим причины, почему не стоит всегда и все доверять своим друзьям.
1. Друзья не всегда способны понять вас.
Привычка идеализировать дружбу и людей присуща многим молодым людям, которые переполнены юношеским максимализмом и не имеют еще достаточного социального опыта. Со временем, конечно же они познают всю суть социальных взаимоотношений, часто через горький опыт и разочарование. Но, такой крах иллюзий оборачивается во благо.
Поэтому, взрослому человеку не стоит ожидать, что друг его всегда сможет понять. Как ни крути, а даже самые близкие друзья могут иметь разные представления о жизни, позиции и убеждения. Поэтому, не всегда стоит доверять друзьям, ведь лучше лишний раз промолчать, чем спровоцировать непонимание, которое может разрушить хорошие отношения.
2. Друзья предают.
И как бы себя не убеждали люди, что это точно не случится с ними, от предательства никто не застрахован. Поэтому, не нужно строить иллюзий в отношении дружбы. Так можно будет избежать разочарования в дружбе, и в людях. Не стоит абсолютно доверять другим людям, ведь никто не гарантирует их полную верность и преданность. Существуют миллиарды случаев, когда даже самые близкие друзья из-за проступка одного становились лютыми врагами. Если же выстраивать дружеские отношения, не нарушая личные границы друг друга, этого можно избежать.
3. Это противоестественно.
Всем известно, что друзья иногда становятся ближе кровных родственников, и могут больше поддерживать, понимать, участвовать в каких-либо ситуациях. Поэтому, не удивительно, что дружеская привязанность часто становится настолько крепкой, что человек готов распахнуть свою душу, и доверять другу, как самому себе. Но, это противоестественно. Природа предусмотрела такое уровень отношений только для любящих супругов, которые могут безопасно открывать себе друг для друга, ведь они становятся единым целым, при том, что каждый остается индивидуальностью. А дружба, когда она слишком близка, может легко рухнуть, потому что это нарушает все законы гармонии и природы.
4. Есть пустыни, которые нужно пройти в одиночку.
В жизни каждого человека есть такие этапы, которые нужно пройти самостоятельно, не доверяя друзьям, и не опираясь на их поддержку. Конечно же, в темные времена проще всего идти, держать за крепкую руку надежного друга, который и в беде не бросит, и не предаст, и не оставит. Но, у каждого из нас свой болевой порог, и то, что в силах выдержать вы, может сломать вашего друга. Кроме этого, жизненные пустыни - это место, где происходит серьезная метаморфоза личности человека, и из них мы выходим уже совсем другими.
5. Разница в осознанности.
У каждого человека сознание раскрывается и развивается в индивидуальном темпе. Даже самые близкие друзья могут находиться на совершенно ином этапе развития и осознанности. По этой причине доверие, в некоторых случаях, может стать причиной психологической травмы. Если ваш уровень осознанности превышает степень развития друга, это вовсе не означает, что вы не можете создать хорошие дружеские отношения. Это означает, что не всегда стоит доверять людям, как себе, так как их восприятие мира может сильно отличаться, от вашего.
6. Люди меняются.
И друзья не исключение. Если вы дружите не один год, вам может казаться, что вы хорошо знаете друг друга, и нет никаких причин не доверять. Но, каждый день влияет на личность человека, не говоря уже о месяцах и годах. И тот человек, которому вы могли доверять без опасения 5 лет назад, сегодня может быть совсем другим. Поэтому, далеко не всегда следует доверять друзьям, особенно самое сокровенное.
7. Есть вещи, которые не предназначены для друзей.
Например, когда речь идет о супружеских отношениях. Вы можете доверять своему другу многое, но то, что творится между мужем и женой, там и должно остаться. Эта та ситуация, когда не стоит выносить на обсуждение с другом подробности и нюансы ситуации. Конечно же, бывают исключения. Если отношения в семье настолько проблемные, что вы не в силах держать ситуацию под контролем, или же не можете больше ее выносить. Например, молчание в случае насилия в семье, является преступлением против самого себя.
8. Утечка информации.
9. Мы можем ошибаться в дружбе.
Часто люди считают близкими друзьями тех, кто таковыми на самом деле не является. Общение может поддерживаться годами, отношения могут развиваться, но мы можем очень ошибаться в оценке такой связи. Поэтому, в некоторых случаях лучше не проявлять излишнее доверие, чтобы потом не сожалеть об этом.
10. Никто не знает, что будет дальше с вашими отношениями.
Есть сокровенные вещи, которыми мы делимся со своими близкими друзьями. Но, прежде чем раскрыть все уголки своей души перед другом, подумайте, что будет, если ваши отношения развалятся, спустя время, и вы станете чужими друг для друга. Нужно ли вам, чтобы отдалившийся человек носил в сердце вашу тайну?
Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально. Однако бывает, что эта защита начинает проявляться всегда и без разбору. "Я никому не доверяю!" -говорит человек и недоверие уже не защищает его, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию. Что делать?
Откуда берется недоверие?
Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им.
Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.
Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен недоверия детей к родителям, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка.
Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.
Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», или вам придется впоследстии учить ребенка доверять людям.
Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».
Уже во взрослом возрасте тотальная недоверие может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек... Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий.
Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы».
Порой недоверие может стать навязчивой идеей: «Больше я никому не доверяю. Никто не достоин моего доверия - кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.
Как научиться доверять людям? Осознавать, что отношения с другим человеком - это всегда риск. Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния.
Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя.
Как научиться доверять людям
1. Определить причину. Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.
2. Вспомнить о положительном опыте. В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники.
Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.
3. Быть реалистом. Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники - бездушные эксплуататоры... Чтобы научиться доверять людям, освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны. Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.
4. Не начинать с обвинений. Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Помните, что доверие рождается в диалоге.
Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Я никому не доверяю. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы.
Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман.
Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесно-ориентированной терапии. Совершая простые жесты, например, протягивая руку другому человеку, встречая и провожая движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им. Юрий Горбачевский».
О том, как справиться с недоверием, рассказывает психолог Елена Порываева:
В одном афоризме доверие сравнивается с бумагой, которую, помяв однажды, трудно вернуть к первоначальному гладкому виду. Что ни делай, ровной эта бумага не будет уже никогда.
Но если поставить перед собой цель вернуть доверие, которое утрачено, то можно сделать несколько шагов и улучшить свою ситуацию. Скажу сразу: это работа исключительно над собой, т. к. не удастся изменить поведение другого человека. На него можно будет лишь повлиять со временем.
Чтобы справиться с недоверием, для начала разберитесь в себе. Какую роль выполняет ваше чувство, называемое “недоверием“? Как правило, это внутренний страх. Опасение, защищающее вас как от негативных ситуаций, так и от человека, с которым связана какая-то душевная боль.
Затем задайтесь вопросом: вы управляете своими чувствами или чувства управляют вами? Ведь вы сами несете ответственность за то, что вы испытываете. Поэтому будет достаточным осознать свои чувства, те части личности, которым эти чувства принадлежат и функции, выполняемые ими.
После этого вам станет гораздо легче контролировать, в какой момент можно выпускать чувства на первые роли, а в какой момент вы сами будете управлять ситуацией и, так сказать, дирижировать чувствами.
Вы сами будете определять, когда вы можете расслабиться с каким-либо человеком, а когда – нет. Недоверие останется частью вас, но у него уже не будет возможности захлестнуть вас, т. к. оно будет под вашим контролем.
Постарайтесь понять других
Взгляните на недоверие как на результат ваших обманутых ожиданий. Насколько они были правомерны и естественны? Да, в личных отношениях мы, конечно же, ожидаем верности. Но подумайте, возможно, это лишь ваше понимание любви, семьи, лишь ваш идеал отношений.
Я хочу чтобы вы поняли необходимость не только анализировать ситуацию и свои чувства, но и того человека, по отношению к которому возникло недоверие. Нужно изучить его, трезво оценить качества его личности, и не возлагать неоправданных надежд.
В случае, когда вы все-таки решили остаться с человеком, все с ним обсудив, но никак не можете побороть в себе недоверие в отношениях с ним, нужно сознательно переключить свое внимание на ваш прошлый позитивный опыт.
Если хотите справиться с недоверием, попробуйте вспомнить все лучшие качества человека, качества, привлекшие вас, и выделить другие сильные стороны и опереться на них. Следует прибегать к ним, когда вас снова будут одолевать сомнения.
На вопрос “Как справиться с недоверием?” ответ один – нужно уметь разбираться со своими чувствами, научиться ими, управлять, нести ответственность за себя, а не возлагать ее на других, учиться принимать других такими, какие они есть, уметь прощать и жить настоящим.
«Ты меня не обманешь? Как долго он сможет меня поддерживать?» Недоверие - неприятное предчувствие внешней угрозы, то есть того, что, как мы думаем, может навредить.
«Речь идет о поведении, которое часто непропорционально реальной ситуации и может нас заблокировать, парализовать, мешать жить полной жизнью, - объясняет Маура Амелиа Бонанно, эксперт по культурной антропологии. - Недоверчивый человек в итоге ставит под сомнение позитив, чтобы не общаться с миром. Кроме того, он полон предрассудков».
Где же рождается недоверие и почему?
Корни в детстве
Ответ дает американский психоаналитик Эрик Эриксон, который на рубеже 1950-х ввел понятия «базовое доверие» и «базовое недоверие», чтобы обозначить период развития человека с рождения и до двух лет; в это время ребенок пытается определить, при помощи чего он чувствует себя любимым и принятым. «Вера и недоверие складываются уже в самом раннем детстве и больше зависят от качества отношений с матерью, чем от количества проявлений любви», - соглашается Франческо Бело, юнгианский психоаналитик.
У недоверчивых людей идеалистичный взгляд на отношения. Они слишком многого ждут от окружающих и малейшее несоответствие со своей реальностью воспринимают как предательство
Согласно Эриксону, привить детям доверие к матери поможет сочетание двух факторов: чувствительность к потребностям ребенка и уверенность в себе как в родителе. «Моя мама все время звала на подмогу подруг, будь то помощь по дому или помощь со мной, - говорит 34-летняя Мария. - Эта неуверенность в себе в итоге передалась мне и трансформировалась в недоверчивость».
Главное, чувствовать, что тебя любят, так вера в себя растет и в будущем становится способностью преодолевать жизненные трудности и разочарования. И наоборот, если ребенок чувствовал мало любви, победит недоверие к миру, который кажется непредсказуемым.
Нехватка уверенности в себе
Коллега, который обманывает, друг, злоупотребляющий щедростью, любимый человек, который предал... У недоверчивых людей «идеалистичный взгляд на отношения», говорит Бело. Они слишком многого ждут от окружающих и малейшее несоответствие со своей реальностью воспринимают как предательство.
В некоторых случаях такое чувство превращается в паранойю («Все желают мне зла»), а иногда приводит к цинизму («Мой бывший бросил меня без каких-либо объяснений, следовательно, все мужчины - трусы и подлецы»).
Отсутствие уверенности в другом человеке часто означает нехватку уверенности в себе
«Начать отношения с кем-то - значит пойти на риск, - добавляет Бело. - И это возможно лишь для тех, кто достаточно уверен в себе, чтобы не чувствовать себя плохо в случае обмана». Отсутствие уверенности в другом человеке часто означает нехватку уверенности в себе.
Ограниченное видение реальности
«Страх и недоверие - главные протагонисты современного общества, и все мы, сидя дома, глядя на реальный мир через окно и не участвуя в жизни в полной мере, разделяем циничное отношение к ней и уверены в том, что кругом враги, - заявляет Бонанно. - Причина любого психологического дискомфорта - внутреннее душевное беспокойство». Чтобы произошли хоть какие-то изменения, необходима слепая вера в то, что в любом случае все разрешится самым оптимальным образом и в итоге все будет хорошо.
Что значит найти доверие и уверенность в себе? «Это значит понять, какова наша истинная природа, и осознать, что уверенность зарождается только в нас самих», - заключает эксперт.
Что делать с недоверием
1. Вернуться к источнику
Отказ доверять другим часто связан с болезненным жизненным опытом. Когда вы определите, что именно это был за опыт, станете более толерантным и гибким.
2. Старайтесь не обобщать
Не все мужчины думают только о сексе, не всех женщин интересуют только деньги и не все начальники самодуры. Освободитесь от предрассудков и дайте другим людям шанс.
3. Цените позитивный опыт
Наверняка вы встречали и честных людей, а не только обманщиков и подлецов. Вспомните о позитивном опыте вашей жизни, вы ведь не обречены на роль жертвы.
4. Учитесь объяснять
Знает ли тот, кто нас предал, какое зло он причинил? Постарайтесь сделать так, чтобы ваши аргументы тоже поняли. В каждых отношениях доверие зарабатывается путем диалога.
5. Из крайности в крайность
Не нужно всем постоянно показывать, насколько вы сами надежны и верны: малейшая фальшь - и вот вы уже мишень для кого-то, кто не так добр. С другой стороны, не считаться со своими чувствами, вести себя, будто ничего не произошло и внутри вас не рождается ненависть ко всему человечеству, тоже неправильно. Как быть? Разговаривайте!
Говорите о своих чувствах и спрашивайте о чужих, например: «Я не хочу тебя обидеть, скажи мне, как чувствуешь сам». И не забывайте, что со многими происходит то же, что и с вами, и неплохо бы им напомнить, что вы способны их понять, но не впадать в крайности.
Доверять вам, или не доверять другим людям, такой вопрос сам по себе не актуален, ведь если вы реалист и знаете природу человека, то и ответ на этот вопрос вам также известен. И не было бы смысла мне писать эту статью о недоверии к людям, если бы проблема этого самого недоверия, не была бы для некоторых людей слишком уж раздутой, до размеров той же социофобии. Я вообще не очень люблю все эти фобии, ибо можно сколько угодно членить бессознательную форму страха и разбирать каждую из его частей, избавляя человека то от одной фобии, то от другой. Вот только зачем заниматься таким геморроем, если можно целиком осознать весь страх, а затем раз и навсегда с ним разобраться? Но людям свойственно все усложнять, не всем, но многим, особенно тем, кому это выгодно. Опустим такое понятие как социофобия, пусть нас эта психологическая терминология не сбивает с толку, есть у вас недоверие к людям, давайте подумаем лучше над тем, насколько оно актуально.
Полагаю, многим из вас, особенно тем, кто читает меня постоянно, нет смысла объяснять, что отпечаток прошлого, несет в себе основы поведения человека в настоящем. Если человек неосознанно не доверяет людям, тем самым страдая излишней подозрительностью, следовательно в прошлом его кто-то очень здорово прокатил. Да большинство из нас сталкивались с предательством со стороны других людей, что уж тут говорить, для человека предавать естественно, все лишь зависит от тех условий, которые будут способствовать его предательству. Я называю это планкой, так для себя и для тех с кем общаюсь на эту тему, я выбрал именно такое сравнение. Есть люди, у которых планка висит очень высоко, то есть они конечно могут предать, но в исключительных условиях, при очевидной угрозе для самих себя. Но есть и такие, чья планка висит очень низко, они готовы вас подставить при первом же удобном случае, за самую малую благость для себя, за самый незначительный презент для своего эгоизма.
Вот, собственно, и все, что у нас есть по людям, в плане их морально-этических особенностей, характеризующих их поведение. Я надеюсь, у вас, уважаемые читатели, после понимания всего вышесказанного, к людям не останется абсолютно полного доверия. Ведь сами подумайте, возможно оно вообще – это полное доверие? Конечно нет. Хотя я упустил тут один момент, при котором есть вероятность того, что человек вас никогда не предаст, ему можно доверять даже тогда, когда ему самому угрожает опасность. Такой человек – это целиком и полностью осознанный человек, который все понимает, во всем видит смысл и закономерность и поведение которого не спонтанно, а полностью осмысленно. Но такие люди редкость, очень и очень большая редкость, я даже не стану на них останавливать свое внимание, ибо я сам учу и сам иду к осознанности, и поэтому понимаю, насколько это сложно, понять кто ты есть на самом деле в этом физическом мире. Есть еще неадекватные люди, которые тоже не предадут, но исключительно по собственным убеждениям, вот что они там себе в голову вбили, тому и следуют невзирая ни на что, они могут и инстинкты свои притуплять и очевидных вещей не видеть, в общем этакие зомбированные личности.
На них я вам так же рассчитывать не советую, потому что запрограммированность посредством убеждения, крайне нестабильное явление, я бы назвал такое состояние ума, наркотическим опьянением, а доверять невменяемому человеку крайне не разумно. Вот и получается у нас картина, на которой мы – это единственный человек, которому на самом деле можно и нужно доверять. Вы страдаете недоверием к людям? Отлично, вы и не должны им доверять, правда слово должны, как-то слишком назидательно звучит для среднестатистического человека, будто обязывает его к чему-то. Вы ничего и никому не должны, доверять вам или не доверять другим людям, это ваше личное дело. Но я бы не рекомендовал вам этого делать, не доверяйте никому, в том числе и мне, собственно поэтому я и прошу всегда от своих читателей, вникать в суть моего текста, а не доверять ему. Как можно доверять людям, которые не являются сознательно живущими людьми, да, они могут быть умными, хорошими, могут говорить очень рассудительно, как я например, но это не осознанность.
Это ум, образованность и частичка сознательности, но этого мало, есть ситуации, при которых люди станут вести себя совершенно иначе, они станут движимы своими природными инстинктами, своим эгоизмом, своей звериной сущностью. Желание выжить, возьмет вверх над любым рассудком, и кто знает, в чем каждый из нас видит опасность, на какой высоте висит упомянутая ранее мною планка, после которой мы уже не друзья, а лютые враги. Я не осознан, как и подавляющее большинство людей, я лишь осознан на ту часть, которая это понимает, и поэтому я не могу вам рекомендовать мне доверять – это будет ложь и манипуляция с моей стороны. Быть может когда-нибудь, когда я значительно расширю свое сознание, мне и можно будет доверять, я к этому активно стремлюсь, но пока этого нет. К чему я вам все это говорю, учитывая тот факт, что многие из тех, кто будет заинтересован этой статьей, страдают не столько излишнем доверием к людям, сколько недоверием к ним? Говорю я это для того, чтобы вы понимали суть любого недоверия, и по возможности осознали ее.
Вам надо осознать желание вашей природной сущности, уберечь вас от возможной опасности, и бессознательная память, говорит вам о прошлом опыте, негативном опыте. Недоверие к людям, это нормально, другое дело, что это недоверие вам следует понимать, ваше когнитивное понимание действительности, неестественно, если вы доверчивы. Чтобы не страдать от излишней подозрительности, вспомните свой негативный опыт прошлого, вспомните тот момент, когда ваша вера в других людей рухнула. Это был момент вашего взросления, только вот вы этот урок проглотили, но не усвоили, он у вас остался в виде пережитой эмоции, но не осмыслен и не осознан, вот и вся проблема. Вспомнить вам этот момент необходимо для того, чтобы пережить его не эмоционально, а рационально воспринять закономерность произошедшего. Поймите уважаемые читатели, очень многие события в нашей жизни, можно с очень высокой степенью вероятности предсказать, причина и следствие, понимаете это, видите будущее.
Вам не нужно быть Нострадамусом, не надо быть Вангой, достаточно просто быть реалистами, достаточно видеть мир таким, каков он есть, а не каким каждый из нас его себе рисует. Тогда психологических травм не будет, особенно тех, что связаны с взаимоотношениями с другими людьми. Если вас предали, то почему вы так болезненно это воспринимаете, что начинаете бояться людей? Что для вас такого сверхъестественного произошло, что вы вбили себе этот острый гвоздь вглубь памяти? Произошло то, что и должно было произойти, вы этого не понимали, вы не видели действительности и вы не были готовы не морально, но другим образом к опять-таки естественному проявлению человеческой натуры. Не надо людям доверять, только вот не будьте зомби, у которых все мазаны одними красками, просто имейте умеренную степень недоверия к каждому, к каждому еще раз вам это говорю, человеку. Допускаете такую возможность, следовательно вам надо и знать о том, какие вы предпримите действия, на случай если человек сломается перед натиском бессознательного эгоизма и предаст вас.
Ко мне обращались люди, со своими проблемами недоверия, которые до меня, работали с некоторыми другими психологами, ну или общались со своими друзьями и родственниками. Тебе надо научиться доверять другим людям, или не все такие… Вот что им говорили, и что же это за помощь такая, делать из человека неадекватную личность, вместо того, чтобы показать причину проблемы? Что это за спор с природой, если она говорит – опасность, значит опасность, надо понять опасность, чтобы она тебя не мучила, а не отрицать ее. Вам не доверять надо учиться, а не доверять, вот чему вам действительно следует учиться. Научитесь правильно не доверять людям, ваша психика не будет вас терзать и ваши страхи вас оставят, потому что ваше тело, ваше природное естество, будет видеть, что вы разумны и не допустите серьезных ошибок, которые способны погубить вас. Так что, вот именно это и есть настоящее, правильное лечение, а все остальное, это не более чем снятие напряжения. Однако одного лишь душевного облегчения мало, чтобы полностью избавиться от проблемы, для этого необходимо искать ее источник, так сказать, корень проблемы и работать над ним.
В этой статье, я конечно, не могу с каждой возможной стороны подойти к вопросу недоверия, потому что в таком случае это была бы чертовски длинная статья, устанешь читать. Однако мы с вами уже видим разницу между правильным недоверием и таким недоверием к людям, при котором человек не доверяет всем подряд из-за страха, даже не понимая, почему именно он никому не доверяет. А также мы видим и бессмысленность полного доверия всем подряд. Как я уже сказал выше, вернувшись в тот момент, когда вас предали, когда у вас впервые появилось недоверие к людям, когда оно проснулось в вас, скажем так, вы увидите закономерность произошедшего с вами. Эмоции не дали вам встретить беду подобающим образом, мало того, вы и понятия не имели о том, что так может быть, что вас могут предать, обмануть, использовать.
Так вот, поймите это теперь, в настоящий момент, может вам трудно вспомнить, когда это произошло, но постарайтесь это сделать, в мусоре тоже порой очень долго приходиться копаться, чтобы найти ошибочно выброшенную вещь. Я даже дам вам еще небольшое упражнение, для тренировки своего недоверия, для придания ему съедобных качеств. Обратите свое внимание на всех, кто вас окружает, на самых любимых и близких вам людей, на тех, кто как вам кажется, никогда бы вас не предал. Посмотрите на них внимательно, или вообразите их максимально отчетливо, дабы вспомнить все их поведение, все их жесты, все черты лица, все-все. Спокойно вдохните, расслабьтесь, будьте благодарны судьбе за то, что эти люди рядом с вами. А теперь, допустите возможность того, что каждый из этих людей, вас предал, примите это как само собой разумеющееся, не переживайте по этому поводу, не теряйте нить рассудительности, просто спокойно примите это. Тот сценарий событий, возможный сценарий событий, при котором это может произойти, он есть, то есть в этой жизни как один из вариантов он прописан. В нем нет ничего удивительного, ничего сверхъестественного, просто жизнь она такая, она допускает возможность подобного.
Люди лишь исполнители ролей, не более, захотят они исполнить роль предателя, они ее исполнят, не захотят, не исполнят. И тот и другой вариант допустим и не является ошибочным. Поэтому, покуда вы не можете повлиять на выбор человека, не стоит впечатляться непреемлемостью его выбора для вас. На свой выбор вы можете повлиять, и то, будучи полностью осознанными, но не на чужой, ибо и без вас на него слишком много чего влияет. Поэтому будьте взрослыми людьми, усвойте этот урок здесь и сейчас, простите всех заранее за их предательство вас, не обязательно оно произошло, возможно это будет, возможно нет, но вы должны быть благодарны жизни за то, что она не лишила и вас выбора в данной ситуации. Этот выбор заключается в вашем отношении к тем, кто вас предал или возможно предаст, так что будьте проще, не для других, для себя. Посему, простив всех за их естественность, при которой они могут вас предать, оставьте и за собой возможность, адекватно на это предательство отреагировать, оставьте за собой также и возможность, предать самим, вы ведь тоже человек, такой же, как и другие.
Ну так что друзья, все еще паритесь из-за недоверия к другим людям, если да, значит пока вы еще не готовы к нему, ничего, не переживайте по этому поводу, наш мозг либо готов ко всему, либо он пытается не допустить того, к чему не готов. Не доверяете другим людям, значит вам стоит немного расширить свой уровень образованности и задуматься над самими собой. Вы боитесь и не считаете себя достаточно сильными, способными справиться с предательством любого человека, и поэтому вам остается только им не доверять, остается лишь эмоция, страх. Что же, лучше уж так, чем распахивать свою душу перед первым встречным, пока вы не готовы к тому, что в спину вам могут вонзить нож, лучше не поворачиваться этой самой спиной к другим людям. И еще вот что, человек не может везде подстелить себе солому, даже если он и примет для этого все усилия, где-нибудь он все равно упадет и очень сильно ушибется.
Понимаете к чему я клоню? Нам приходится доверять порой людям, даже если мы этого не хотим, ничего иного нам не остается, таковы контрасты этой жизни. Подумайте, хорошенько подумайте, так ли плох тот сценарий, при котором вы ошиблись и ошиблись очень сильно в человеке, причем даже будучи не готовым к его предательству? Может и это нужно, и не стоит так уж сильно себя ограничивать и оберегать от других людей, стараясь все свести к исключительно хорошему и победному для себя концу? Может вы и не можете быть даже морально готовыми к любым негативным последствиям, так получите удовольствие и от них, насытьтесь жизнью во всех ее проявлениях, и будьте благодарны тем людям, кто дополнил вам ее своими низменностями.
Здравствуйте, Даулет! Спасибо за откровенное письмо, насколько для Вас это стало возможным. Читая его - прослеживается причинно - следственный фактор, то есть, вначале Вы пишите, что Вы скрытный человек, не раскрываете своих чувств, не показываете своих эмоций, и кроме Вас, - никто не знает, что с Вами происходит? И тогда, как могут Ваши родители - услышать Вас и узнать о Ваших желаниях? И может быть не сразу, но менять свою точку зрения, с учетом Вашей позиции, а это уже про взрослость! И если этого в их поле нет, то они, безусловно, ведут себя, ориентируясь на свое мировоззрение!? А если бы Вы стали говорить о своих потребностях, своих намерениях, чувствах, мыслях и т.д., то важным здесь стало бы - не их ответная реакция и чувства, а то, что Вы проявляете себя: свои мысли, чувства, убеждения, очерчиваете собственные границы, и говорите о своих потребностях. Вы даже за родителей решили сами: « Я не хотел поступать, но мне было больно огорчать родителей, я не хочу что мои родители страдали или волновалось обо мне». Откуда Вы знаете, как бы они стали себя вести и что чувствовать? И даже если Ваши интересы расходятся, то каждый в праве говорить о том, что у него на душе и в чем каждый из Вас заинтересован, если конечно - это близкие и значимые люди, как и отношения!? Тогда возможен ДИАЛОГ, и есть возможность изменение ситуации, пусть не сразу, но со временем! Даже если родители услышат Вас и будут стоять на своем, у них все равно заляжет в душе и в памяти то, о чем Вы говорили, и если Ваши родители не деспоты, то им важно, чтобы их дитя стало счастливым!!! А могло бы быть и по другому, то есть, услышав Вас - они бы сказали - «А почему ты не говоришь о своих желаниях? Пожалуйста - иди туда - куда хочешь, только возьми ответственность за свой выбор»!!! Когда Вы игнорируете свои истинные намерения и потребности, и даже не заявляете и не говорите о них, то Ваша жизненная энергия подавляется и угасает.., отсюда и потеря смысла жизни! Я не стану философствовать с Вами о смысле жизни, так как, мало знаю о Вас лично: сколько Вам лет? На кого учитесь? Кем хотели бы стать? Какие есть увлечения или интересы? Из-за чего у Вас нет доверия к жизни? (Хотя гипотеза у меня есть, что сами себе не доверяете?) Что Вы такого делаете, что в Вашей жизни - каждый день - одно и тоже? Так как, у меня лично, каждый день разный, с разными проявлениями чувств, разными потребностями, новыми встречами, или, встречи с близкими и (или) друзьями, и у каждого произошли какие-то перемены, и т.д. Такое ощущение, что Вы не встречаетесь с самим собой! Вам кажется, что Вы о себе все знаете, как и то, что снаружи, а по факту - Вам страшно предъявлять себя истинного, как и страшно получить ответную реакцию, так как, она действительно - неизвестна! И мне кажется, что Вы одиноки, даже сами внутри себя. Я бы очень хотела, чтобы это стало не так! Поэтому, на первых порах, Вам действительно необходимо профессиональное сопровождение психолога , и если в Вашем городе трудно найти хорошего специалиста, то можно обратиться на этот сайт и получить онлайн-консультацию. И прочтите в конце моей статьи «Осознавание в Гештальт-Терапии» 9 заповедей, ведущих к подлинному существованию. Если появится интерес, то и др. статьи. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
