Тест на совместимость
Наш дом - отражение нас самих. Подумайте о том, кто вы - и в каком доме хотите жить. Бывает, что наши квартиры совершенно не подходят нам по темпераменту: мы не чувствуем себя в них, «
как дома». К
аждый день, приходя с работы, ощущаем себя будто в гостях или в отеле, и все вокруг говорит нам: «
Ты здесь чужой»
.
Такое может случиться по разным причинам. Например, вы не принимали участия в проектировании этой квартиры, или с течением времени изменились сами. Ведь это не секрет, что наши вкусы и пристрастия могут меняться с годами. И какие-то интерьерные решения, которые раньше казались замечательными, теперь не вызывают никаких эмоций, кроме раздражения и отчуждения. В подобной ситуации, конечно же, надо что-то менять.
Свет, свет и еще раз свет
Особенно эта рекомендация касается городских жителей. Пустите в квартиру как можно больше солнечного света! Солнечный свет дает энергию, активность, положительный настрой, способствует выработке витаминов и гормонов. Вымойте окна и обязательно держите шторы открытыми.
С другой стороны, солнечный свет хорош только в нужный момент. Рано утром или поздно вечером яркое освещение (неважно, естественное или искусственное) может спровоцировать путаницу с выработкой гормонов, которые регулируют циклы сна - кортизола и мелатонина. Из-за этого вы можете слишком рано проснуться или наоборот - с трудом уснуть вечером.
Поэтому в идеале, конечно, нужно предусмотреть возможность плавно регулировать степень освещения. Например, удобно открывать шторы с пульта, а яркостью лампочек управлять повротом реостата.
Чистота
- залог здоровья
Уж сколько раз твердили миру: поверхности, заваленные вещами, - это путь к депрессивному настроению, усталости и апатии. Если вы годами накапливали разного рода мелочи на полках, столах и комодах, не стоит долго настраиваться, надеясь решить эту проблему «за один присест». Попробуйте взять за правило каждый раз, выходя из комнаты, класть, скажем, пять вещей на место (или относить их сразу в мусорное ведро).
Если у вас есть дети, им обычно очень нравится такая игра. Предложите им завести коробку под названием «23 вещи полетели в мусор». Или 35 вещей, или 17 - словом, любое неровное число. Коробку можно оклеить красивой бумагой, сделать аппликацию, дети могут украсить ее надписями или смешными картинками. А суть игры в следующем: еженедельно вместе с детьми вы проходите по квартире и собираете в эту коробку ровно 23 (35, 17 и т.п.) вещей, которые больше не нужны, но почему-то до сих пор не выброшены.
Это занятие веселит, бодрит и помогает разобрать многолетние завалы. Даже если у вас нет детей - сыграйте в эту игру сами: ваш внутренний ребенок это наверняка оценит.
Феншуй и другие лекарства
К практике феншуй и ей подобным можно относиться как угодно. Однако, если позаимствовать у них некоторые способы улучшения микроклимата в доме, хуже точно не будет.
Поинтересуйтесь, что именно рекомендуют специалисты по феншуй. Необязательно следовать всем советам без исключения - используйте те, что понравятся больше других. Возможно, восточное учение посоветует завести в доме вещь, о которой вы давно мечтали, - так почему бы ей не радовать глаз каждый раз, когда вы входите в квартиру или конкретную комнату.
Рай для кинестетика: мягкое и теплое
Даже если вы не в курсе, кто такие кинестетики, или наоборот, считаете, что вы ярко выраженный визуал, знайте, что мягкие текстуры помогают успокоиться и справиться с агрессией. Это могут быть и пушистые пледы, и коврики из овечьей шкуры…
Впрочем, если вы действительно кинестетик, то в случае с овечьей шкурой обратите внимание на запах. Натуральные шкуры могут специфически пахнуть - другие даже не заметят, а для вас это окажется неприемлемо. Этот же нюанс следует учесть людям, страдающим от мигреней или сильных головных болей.
Часто на консультациях и семинарах меня спрашивают о том, как научиться не впускать в себя лишнее: обильную еду, бесполезную информацию, чужие истории, ненужных людей и отжившие отношения, иными словами, все то, что перегружает тело, ум и душу?
Начнем с того, что давать «советы» по типу закрыть рот, дверь и разум от поступающего извне – бесполезны: они не работают, так как причины, толкающие на потребление сверх меры, лежат вне контекста силы воли и характера. Сила воли и характер – только часть того, что необходимо, чтобы обрести чувство меры во всем.
Навигация по статье «Как обрести спокойствие и наполненность самим собой»
Сразу хочется сказать, что не брать лишнего – не означает довольствоваться малым, ведь умаление себя – это, в сущности, оборотная сторона жадности, переход из обжорства на голодный паек, от которого так же нет никакой пользы.
Умаляясь в необходимом и значимом, мы сами себе перекрываем возможность желать и действовать в направлении желаемого, что всегда пагубно отражается на психическом и физическом здоровье.
В сознании большинства людей расписаны два основных сценария: либо поглощать все «бесхозное», что плохо лежит, либо отказаться от желаний совсем, прикрываясь лозунгом «мы бедные, но гордые». Застревая в рамках этих полярностей, человек обеспечивает себя мучительным выбором, в котором теряет главное: собственную идентичность, а по-простому – самого себя.
Медаль, которую мы с гордостью или опаской, в зависимости от совершённого выбора, носим на своей груди, ярко демонстрирует засевшую в голове идею о том, «как надо жить», которая как дракон о двух головах, поочередно жалит то в одно, то в другое место – либо «все в дом, и нужное, и нет», либо «мне ничего не надо».
В подобных рамках человек может просуществовать всю жизнь, так и не найдя золотую середину приложению собственных сил. Это и не удивительно, ведь истина, как обычно, находится за рамками крайностей.
Вместо выбора «или-или» возможно решение в контексте «и-и». То есть: и принимать себя, и быть довольным всем тем, что есть сейчас (а если покопаться, у каждого из нас найдется масса поводов для радости), но и продолжать хотеть большего (но не лишнего – разница этих двух понятий существенна), совершая шаги в его направлении.
То есть, объединить довольство в настоящем и планы на будущее, поставив и тому, и другому знак «плюс». При таком отношении к себе и к жизни шанс быть счастливым в настоящем и ставить ясные, измеримо-достижимые цели на будущее гораздо выше.
Обретение радости в жизни становится возможным, когда человек учится не выбирать мучительно между равнозначными для себя ценностями, а ищет способ получить и то, и другое.
Но для того, чтобы научиться быть довольным тем, что есть сейчас, недостаточно решиться на это «с понедельника». Такой настрой требует пребывания в состоянии полноты самого себя, производные которой – спокойствие, порядок и самодостаточность, идущие изнутри.
Ответ на вопрос «как получать удовольствие от жизни? » приходит только в том случае, когда человек принимает собственную идентичность, соотносится с самим собой, живет, исходя из понимания «я — есть я», освобожденного от намерения прикрыться кем-то или чем-то внешним.
Когда появляется глубинное знание «я просто есть» (как факт – есть, и все тут), тогда все, с чем человек сталкивается в жизни, станет рассматриваться им через призму этого знания, а посему лишнему и ненужному просто не найдется места.
Если вы наполнены собой, у вас автоматически появляется самое главное – игривое, радостное, свободное «я», именуемое самосознанием, цель которого – жить. А чтобы жить, нужно быть: легким, здоровым, звонким, страстным, интересующимся – в любом возрасте.
Но здесь есть нюанс – чтобы жить из собственного «я», важно научиться отделять истинное от ложного, свое от чужого, т.е понять, что есть мое настоящее «я». Как обрести спокойствие и понять, что вы действуете из состояния полноты и самодостаточности? Как научиться принимать решения, которые условно можно будет назвать «своими»?
В конце статьи вам будут предложены рекомендации и упражнения, которые помогут это состояние активизировать и укрепить. А на данный момент могу сказать: чтобы различать я-подлинное и я-наносное, важно в первую очередь стать наблюдателем самого себя – своих выборов, пожеланий и эмоциональных реакций. А для этого любое свое действие пропускать через вопрос «зачем?».
То есть, «зачем мне это нужно, что я с помощью этого хочу сделать, какова моя цель во всем этом и в чем лично для меня ценность желаемого?» И учиться отвечать на эти вопросы честно и по существу – каждый раз, даже в моменты, когда вопросы кажутся сложными, а ответы неоднозначными.
Так постепенно появится то самое «я», на которое вы сможете опираться – внутренний стержень, фильтр восприятия, благодаря чему отличать истинное от ложного станет гораздо легче. Это очень точный критерий, направленный на понимание – все то, что делает меня сильным, энергичным и молодым, мне во благо, тогда как все, отнимающее ощущение полета и радости, приносит вред.
В этом случае обретение радости в жизни становится возможным благодаря освобождению от бесконечных сомнений и тревог в отношении многочисленных «нужно-не нужно», «идти-не идти», «делать-не делать» и т.д.
За счет осознания своего собственного «я» и его потребностей, приходит точное знание того, что необходимо в каждый момент времени, и соответственно, этому уделяется столько внимания, энергии и сил, сколько требуется – ни больше и ни меньше.
Например, если человек много ел, потому что еда «закрывала» его внутреннюю пустоту, замещала ему недостающие эмоции, то обретая собственное «я», он начинает воспринимать пищу адекватно, отдавая должное вкусу и пользе, но помня, что изначально еда – это, прежде всего, энергоресурс, необходимый для поддержания жизни.
Теперь, когда источник радости находится в нем самом, можно, наконец-то, просто поесть — без придыхания перед «вкусностями» или без постоянного страха перед лишними калориями. И задача «как получать удовольствие от жизни и не зависеть при этом от еды» перестает казаться нерешаемой.
Подобная позиция актуальна в отношении всего, что приходит в нашу жизнь, так как истинное «я» становится точным критерием, который не нуждается в излишествах. Натренировать такое чувство меры без наличия внутренней полноты невозможно, ведь если «меня» нет для себя самого, я всегда буду искать того, кто подтвердит мое бытие, а для этой роли подойдет практически любой человек (а также — пища, имущество, должность), главное – успеть «схватить», а потому уж разбираться, что к чему и насколько оно вам нужно.
Конечно, обретение самосознания (понимания, что «я есть я») — процесс не легкий. Чтобы это произошло, должно пройти время, когда человек живет «без себя», ведь запрос на истинную свободу может родиться только из заточения, а иначе — если все относительно «нормально» — откуда возьмется мотивация что-либо изменить?
Сложность рождения самосознания во многом состоит в том, что обретение внутренней полноты невозможно без потери внешней обусловленности. Иными словами, чтобы духовно родиться, нужно в определенном смысле умереть, расшатав крепления в привычной социальной маске, которую человек носит и к которой привык.
Но, как я и писала выше, покинуть эту тюрьму возможно, начиная с очень простых и ясных вопросов к самим себе: «Что я делаю, зачем и почему?» Учиться спрашивать себя, задавать себе неудобные вопросы и искать на них ответы.
Плюс ко всему важно перестать поддерживать стереотипы и установки, направленные на закрепощение в одной роли, например: «я – мать и жена», «я – работник», «я – слабая и маленькая», «я никогда не сдаюсь» «я всегда держу оборону» и т.д.
Это – лишь малая часть того, что человек усваивает о себе в процессе воспитания и социализации, и несет с собой по жизни. Однако если позволить себе расшатать эти колоссы, под грудой того, что вы привыкли о себе думать, вы сможете обнаружить себя настоящего – свое истинное «я».
Чтобы стало совсем понятно, о чем речь, приведу пример. Любая обусловленность всегда исходит из какой-то определенной роли и маски, которую человек носит, сам того не понимая и не будучи с ней знаком.
Одна из самых распространенных масок – «хороший человек», который всем и всегда говорит «да», боится обидеть окружающих, учитывает мнение других, тогда как свое оставляет на втором и даже третьем месте. Подобную тактику поведения диктует именно роль, которую человек играет, сам того не желая и, тем более, не понимая, какие иные варианты у него есть.
Что в данном случае станет для него выходом? И как обрести спокойствие , которое будет идти изнутри? Первое – начать задавать вопросы:
«Зачем мне быть хорошим? Кому я хочу угодить? И почему для меня это важно?»
Соответственно, честно и прямо отвечать себе на них. А второе – когда станет более-менее понятно, в чем причина зависимости от этой маски, учиться выходить из нее. Жить вне ее рамок. Например, через раз говорить «нет», отстаивать свои границы, заявлять о собственном праве и прочее. То есть, увидев свою роль, начать себя видеть не только ее носителем, но и человеком, у которого есть выбор повести себя иначе.
И как только становится возможным позволить себе просто быть разным, именно с этого момента становятся реальными по-настоящему близкие отношения, появляется действительно интересное и любимое дело, и человек постепенно обретает все то, чего ему так долго не доставало – от фигуры мечты до понимания и реализации своего предназначения.
В этом и состоит универсальность рецепта под названием «как не брать лишнего». Обретая себя, лишнее становится не нужно, а вот истинные желания, помогающие подлинному «я» засиять еще ярче, становятся вполне естественными целями, к которым человек идет без лишних сомнений, берет нужное ему без искажений и 
тревог, обогащая, тем самым, не только себя, но и мир, в котором он живет. А это и есть — обретение радости в жизни
,
без которой нет чувства, что живешь, что жизнь – твоя, и ты ею можешь хоть сколько-нибудь управлять.
К слову сказать, такой подход, в силу своей новизны, требует определенной тренировки, но «к хорошему быстро привыкаешь» и быстро учишься, а потому прочувствовав, как это – действовать из своего «я», человек обретает понимание, гораздо более глубокое и фундаментальное, нежели все то, что он знал до сего момента.
Как обрести спокойствие и наполненность самим собой — практические шаги и рекомендации:
Как же научиться «быть, жить, любить и радоваться»? Как обрести тот самый стержень, именуемый самосознанием? Что сделать, понять, узнать, чтобы иметь возможность опираться на себя в самых разных и довольно сложных ситуациях?
Скорее всего, на это вопросы нет однозначного ответа по той простой причине, что самосознание – это не мышца, которую возможно натренировать. Но! При целенаправленных усилиях в отношении своей жизни, шанс на то, чтобы чувствовать себя более уверенно и стабильно, существенно повышается.
Что это за усилия? Каковы они? На что направлены? Как известно, чтобы получить свой результат, действовать можно и нужно по всем фронтам. Для человека таковыми являются сферы: телесная, чувственно-эмоциональная, интеллектуальная (сфера сознания). Соответственно, уделяя направленное внимание каждой сфере, человек существенно укрепляет свое «Я».
Ниже предлагаю вам обратить внимание на каждую из сфер и «проработать» их.
Что касается питания, то здесь существенным станет постепенный переход на так называемое «интуитивное питание», при котором человек учиться чувствовать «свою» пищу, то, какое количество еды ему необходимо и в какой момент времени.
Задача – начать питаться не потому, что «так надо» или потому, что вы столько привыкли, а учиться ощущать на себе и проверять – действительно ли мне сейчас нужно именно это? Достаточное количество пищи – прекрасный способ «включить» свое тело, начать его оживлять, понимать и жить в соответствии с его ритмами и потребностями.
- Телесные практики, направленные на осознание своего тела. Несколько таких практик хочу предложить для вашего внимания.
упражнение на восстановление энергии:
Представьте, что в Вашей ноге есть трубчатый канал, который начинается на одной подошве, поднимается по внутренней стороне ноги, огибает пространство между ног и продолжает себя в другой ноге, заканчиваясь в середине подошвы – в виде радуги.
На вдохе ощущайте, как струя воздуха входит в Ваши каналы через подошвы ног и устремляется к поверхности, доходит до промежности, наполняя низ живота энергией. На выдохе ощущайте, как Ваше дыхание стекает по каналам, отдавая в землю всю негативную энергию.
Таким образом, Вы обмениваетесь энергией, сбрасывая негативную и наполняясь позитивной. Сделайте так 9 раз, последний раз закончите наполнением, оставляя энергию наверху.
упражнение «4-хступенчатое дыхание»:
ритм дыхания напрямую связан с ритмом жизни и наоборот, более того, являясь контролируемым процессом, он позволяет гармонизировать ритм сердцебиения, что напрямую влияет на качество энергии и здоровье.
Сядьте поудобнее, следя за тем, чтобы позвоночник был максимально вытянут. Сделайте вдох-пауза-вдох, выдох-пауза-выдох. Повторите все это 9 раз, замедляя ритм дыхания. Повторяйте это упражнение в течение 2-3 недель, выполняя его при ходьбе, беге выполняя работу, занимаясь спортом и т.д. Когда вы приучите себя так дышать, ваши 
мысли будут течь ровнее, чувства станут более глубокими, действия наполнятся силой и решимостью, а энергия будет течь через край.
упражнение «Привычка всегда держать живот подтянутым»:
Заимейте привычку держать живот от лобковой кости до пупка слегка напряжённым, как бы слегка вжимая внутрь органы брюшной полости. Периодически вспоминайте об этой технике и поджимайте живот, втягивайте его, напрягайте.
Это как бы «запечатывает» и «упаковывает» энергию нисходящего потока, пропитывая ею внутренние органы. Кроме того, благодаря такому упражнению, у человека вырабатывается правильная осанка.
Забота о чувствах – это в первую и вторую очередь связь с внутренним миром – своим и других людей, с тем, что вас/ их волнует, беспокоит, заставляет переживать те или иные эмоции. В третью – тесная связь с миром красоты и искусства.
- Забота о своих чувствах подразумевает необходимость задавать вопросы:
«Что со мной происходит в связи с тем или иным событием? Что я чувствую? Хорошо мне от это или плохо? По какой причине я испытываю эти чувства/ эмоции и т.д.»
- Забота о чувствах чужих подразумевает задаваться подобными вопросами в отношении другого человека:
«Что с ним? Все ли в порядке? Возможно, я что-то не знаю про него и его жизнь? На что мне стоит обратить внимание, чтобы лучше общаться с ним и т.д.» А также важно налаживать и намеренно выстраивать качественные эмоциональные контакты, развивать общение по существу.
- Связь с миром искусства: периодически слушать музыку (оптимально - в расслабленном состоянии), особенно классическую. При желании записаться на уроки пения, вокала, пойти в студию творчества, в кружок по интересам. Посещать выставки, театр, смотреть авторское кино. Проникаться миром искусства с тем, чтобы развивать в себе тягу к прекрасному.
Забота о своем сознании – это главным образом возможность быть и оставаться «включенным», то есть заинтересованным тем миром, в котором вы живете. А также сознательно развивать этот интерес. Для этого:
- подумать и выписать то, что вам интересно и найти возможность это изучить;
- любую входящую информацию и/ или предложения пропускать через вопрос-фильтр: «зачем мне это?» или «что я этим хочу сделать?»;
- исследовать содержимое своего сознания — все те установки и убеждения, которые пришли к вам извне; учиться ставить их под сомнение (кто и когда мне это сказал, насколько сегодня это мне помогает жить?). В идеале сделать это со специалистом-психологом.
- В течение 3х недель ежедневно перед сном хвалить себя за все, что помогло вам стать лучше, добрее и прекраснее, что укрепило ваше самосознание, что приблизило вас к самим себе, помогло увидеть в себе человека, которому интересен он сам и окружающий его мир.
Так, постепенно развивая и укрепляя каждую из сфер (в идеале лучше делать это параллельно), вы с одной стороны, узнаете лучше себя, с другой – знакомитесь с окружающим вас миром и учитесь вступать с ним в качественную коммуникацию. А через это – снова возвращаться к себе уже более укрепленным и самодостаточным человеком.
И тогда вопросы «Как обрести спокойствие?» , «Как получать удовольствие от жизни?» перестанут быть для вас сложными и даже мучительными, а собственно само обретение радости в жизни окажется легким и приятным увлечением, которое вы станете практиковать каждый час и день в своей жизни.
Если у Вас возникли вопросы по статье:
« »
Вы можете задать их нашему психологу Online:
Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .
Силу чувства опустошенности, овладевающую человеком, когда он или она узнают о связи дорогого им человека, многие из нас не могут и представить. Зачастую это не просто реакция на обман. Так человеческая душа отзывается на утрату мечты, каким они представляли свой брак и какой должна была бы стать их жизнь в дальнейшем. В данном случае им нелегко бывает справиться с переживаемыми ими болью и чувством утраты, но еще труднее им поправить урон, нанесенный гордости и чувству собственного достоинства.
Чувство достоинства после обнаружения измены
К сожалению, многим из нас даже в обычных обстоятельствах бывает нелегко сохранить чувство собственного достоинства, поэтому любовная связь мужа или жены только усиливает природой заложенную в нас склонность принижать собственное «я» из-за своих недостатков. Люди, как правило, уделяют значительно больше внимания совершенным ошибкам, нежели своим достижениям. Так, например, если перед нами было поставлено десять задач и девять из них выполнено, то мы, скорее всего, будем мучиться из-за одной неудачи. Из-за этой поглощенности собственными промахами мы, возможно, не сумеем разглядеть в себе положительные качества и будем без необходимости чересчур требовательны к себе.
Чувство достоинства после обнаружения измены. Я не раз наблюдала это во время проводимых мною семинаров, посвященных развитию личности и чувству собственного достоинства. На одном из занятий (названном «хвалебным») слушателей попросили составить список всех своих положительных черт или способностей. Некоторые, казалось, не могли начать, словно не были способны думать о себе в положительном ключе. Остальные составили очень короткий перечень. Им стоило немалого труда припомнить за собой достойное свойство и внести его в список. (Как ни странно, большинство людей относительно легко справляются с составлением перечня собственных недостатков.)
Потом каждый слушатель должен был в присутствии группы огласить составленный им или ей список. Поскольку читавшие чувствовали себя неловко и смущались, то участников предупредили, чтобы они словами подбадривали тех, кто зачитывал список (говоря «в самую точку», «точно, сэр», «верно», «расскажи нам еще что-нибудь»), и хлопали в ладоши всякий раз, когда, по их мнению, в том возникала необходимость. Даже в столь дружелюбной атмосфере «чтецам» было неловко выставлять себя напоказ. Хотя это было учебное упражнение в искусственно созданной обстановке, оно тем не менее позволило проникнуть в суть проблем, связанных с нашей самооценкой.
Оценивая ущерб
Непросто вновь обрести чувство собственного достоинства после любовного романа мужа или жены. На практике мы не в состоянии осознать всей трудности задачи без более ясного представления размеров нанесенного ущерба. Один способ выявления величины причиненного вреда таков: следует обратить внимание на слова, при помощи которых люди пытаются выразить чувства, порожденные связью на стороне, любимого человека. Они чувствуют себя опустошенными, обманутыми, униженными и преисполненными стыда.
Опустошенность
Это слово наиболее часто срывается с уст тех, кто пробует описать собственные переживания, когда они узнают о любовных похождениях дорогих им людей. Возможно, данное обстоятельство обусловлено тем, что именно это чувство они испытывают первым при столкновении с обманом. Когда правда всплывает на поверхность, то их потрясение столь велико, что ими овладевает чувство опустошенности (особенно если обманутый партнер ни о чем не подозревал или гнал свои сомнения прочь). Однако даже если у супруга или супруги на сей счет сильные подозрения, то и тогда они, стоит истине явиться им без прикрас, переживают в полной мере эмоциональное потрясение. Как правило, в эту пору их охватывает телесная немощь. Они чувствуют себя больными, вялыми и беспомощными. Физическая слабость столь гнетет их, что на время они утрачивают уважение к себе.
Обман
Обман и непорядочность супруга или супруги многим причиняют даже более тяжкие муки, чем сам факт половой связи их партнеров. Эта боль, сидящая внутри человека, является следствием разочарования как в муже или жене, так и в их отношениях. Все оказалось не таким, каким представлялось, а супруг или супруга вовсе не такими, какими они желали предстать в глазах окружающих. Некоторые испытывают сильный гнев, даже ярость. Другие - глубокую обиду, и они страшно переживают ее. Отношение человека к обману, хотя и не во всех случаях, указывает на то, какой вред был нанесен его или ее чувству собственного достоинства. Так, например, самооценке того, кто говорит: «Как ты мог?», пожалуй, был причинен больший вред, нежели тому, кто говорит: «Как ты осмеливаешься?».
Унижение
Переборов чувство опустошенности и боль, человек, чей партнер крутил роман на стороне, скорее всего, испытает чувство унижения при мысли, что окружающие знали об этой связи (и, возможно, с самого начала). У людей в большинстве случаев складывается ощущение, будто они пали в их глазах. Из-за своего смущения они, быть может, станут избегать компаний и многолюдных мероприятий, думая, будто все будут шептаться за их спиной и показывать на них пальцем. Преследуемые этой мыслью, они будут скрываться от всех до тех пор, пока не попытаются хоть частично обрести былое самоуважение.
Стыд
Чувство стыда по сравнению с унижением предполагает не только осознанную вами реальность, что всем известно о связи на стороне, но также и следующее: вам кажется, будто окружающие находят в том вашу вину. Поскольку внебрачные отношения считают неприличным и постыдным явлением, то те, чьи супруг или супруга заводили роман на стороне, полагают, будто на них падает пятно позора, и они стыдятся того, что случилось. Возможно, они сожалеют о том, что сочетались узами брака с тем, кто вступил во внебрачные отношения, и их раскаяние еще больше вредит чувству собственного достоинства.
Чувство собственного достоинства при измене супругов
Часто на человека, пытающегося вернуть к себе былое уважение, оказывает влияние позиция того из супругов, у кого был роман. Мы видели, как отчаянно в большинстве случаев пострадавший стремится выведать подробности и как неохотно большинство мужей или жен идут им навстречу. Однако порой обманувшая сторона готова выложить всю правду. Благодаря такой позиции между супругами устанавливается большее согласие.
Я могла задать любой, по своему усмотрению вопрос и получить на него обстоятельный и честный ответ. У нас по-прежнему счастливый брак. И, по-моему, мы благодаря выпавшим на нашу долю испытаниям повзрослели.
Несмотря на то, что практика таких бесед не гарантирует подобный счастливый финал, из рассказов членов ГПО ясно: откровенный разговор оказывает значительное влияние на способность супружеской пары справиться со всеми, встретившимися им на пути проблемами и сохранить брак. Кроме того, в браке легче вновь обрести к себе уважение, так как развод порой лишь приводит к тому, что человек винит себя в развале брака. Одна женщина, приложившая немало усилий, чтобы спасти, судя по всему, безнадежный брак, почувствовала: неудачная попытка сохранить семью в большей мере - по сравнению со связью на стороне - подорвала ее самооценку.
Не только те, кто узнают о супружеском обмане, теряют к себе уважение. Обычно и тем, кто крутил роман на стороне, тоже бывает нелегко вновь поверить в себя. Иногда из-за охватившего их чувства вины они не в состоянии больше находиться в браке.
Ее чувство вины столь огромно, что она не может оставаться со мной. Мне хочется забыть обо всем, однако она не в силах простить себя за то, что натворила.
Когда человек оскорблен связью мужа или жены, то ей или ему, пожалуй, трудно в тот момент проявлять сочувствие к их переживаниям. Однако обеим сторонам пойдет на пользу, если они смогут проявить каплю сострадания к, возможно, испытываемым партнерами мукам. Пускай они находят сиюминутное удовлетворение в наказании тех, кто преступил обет верности,- оно продлится недолго и, разумеется, не поможет им в дальнейшем сохранить брак.
К сожалению, не такая уж редкость, когда те, кто заводил внебрачный роман, стараясь побороть в себе чувства стыда и смущения, принижают значимость своего поступка для жены или мужа. Возможно, они не осознают последствий подобного поведения: оно часто создает у обманутых супругов ощущение, будто близкому человеку безразличны их страдания.
Когда обманутые супруги понимают, что им не удается достучаться до тех, кто нарушил данное у алтаря обещание хранить верность, то они в собственном мнении падают еще ниже. В результате их, быть может, будет занимать только одно - что жена или муж думают о них, они будут стараться произвести на своих спутников жизни впечатление и тем самым вновь обрести чувство собственного достоинства.
В итоге зачастую складывается забавное положение. Утех, кто страстно хочет от кого-то что-то получить, уменьшаются шансы обрести искомое. Они гораздо скорее добьются желанного ими признания со стороны обманувших супругов, если сами станут уважать и по заслугам ценить себя. Необходимо, чтобы они приблизились к той черте, когда поведение и мнение окружающих не в силах уронить их в собственных глазах. Им следует стараться думать о себе в положительном смысле и не позволять, чтобы чужое мнение влияло на их чувство собственного достоинства.
