«Ненависть к себе – чувство, которое мы редко осознаем, – рассказывает Шарль Ройзман. – Во-первых, оно настолько неприятно и разрушительно, что мы его вытесняем. Во-вторых, встречаясь с трудностями, мы чаще всего думаем, что их причиной стали другие люди или неблагоприятные обстоятельства. Нам трудно признать, что они вызваны нашими внутренними проблемами и тем, что эти проблемы создает: недостойным образом самого себя».
Почему мы говорим о ненависти, а не о недостатке уверенности в себе или заниженной самооценке? «Потому что это совершенно определенное чувство, вызывающее искаженное представление о себе как о чудовище: мы осознаем себя целиком как плохих, неадекватных, ни на что не годных».
Отвратительное создание, которое мы любой ценой хотим скрыть от окружающих и от самих себя, – на самом деле раненое существо: в детстве члены семьи или окружающие истязали нас, терзали насмешками, беспрестанными обвинениями, отстранением, отвержением и дурным обращением, и все это заставляет нас по-прежнему стыдиться самих себя.
Пережитое в прошлом насилие заставляет нас думать, что мы все время поступаем неправильно, вынуждает отказываться от себя в пользу других или подчиняться тем, кто внушает нам страх. А ведь в большинстве случаев у нас даже нет ясного осознания того, что мы пережили. И вместо того, чтобы себе посочувствовать, мы продолжаем плохо с собой обращаться и считать себя жалкими.
Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?
В сущности, ненависть к себе – это любовь, которая потерпела разочарование и превратилась в свою противоположность. Из-за травм мы не можем стать тем, кем мы надеемся быть. И мы себе этого не прощаем.
Наши ущербные представления о себе не могут не сказываться на нашей жизни. Но если мы их нащупаем, у нас появится шанс от них освободиться.
Шарль Ройзман предлагает три пути к исцелению:
«Во-первых, посмотреть, как мы относимся к другим – требовательно, критически, – чтобы лучше понять, как относились к нам.
Во-вторых, выявить наши негативные представления о себе и попытаться понять, откуда они взялись.
В-третьих, что самое важное, – научиться различать фантазии и реальность: оправданны ли упреки, которые я себе адресую? Действительно я виноват или я чувствую себя виноватым, потому что мне регулярно внушали чувство вины?
Нужно в какой-то момент вступить в борьбу с самим собой и перестать заранее приговаривать себя. Распознав признаки ненависти к себе в разных областях жизни, мы сможем спокойнее принимать свои недостатки, равно как и свои достоинства».
В наших отношениях
Воспроизведение насилия, трудности с созданием интимного пространства. Поскольку мы не осознаем того, что с нами делали, мы рискуем, сами того не замечая, в свою очередь быть невнимательными, обвинять, подавлять и унижать партнеров, детей, коллег… «Это насилие, которое мы воспроизводим, ограничивает нашу способность любить других такими, каковы они есть, и показывать себя такими, каковы мы на самом деле. То есть в конечном счете создавать близость».
Мы скрываемся за (слишком) положительными образами себя (милый, идеальный, преданный) или же за слишком провокативными («я такой как есть, нравится вам это или нет», «я слишком дорожу своей свободой, чтобы с кем-то связываться»). Эти позиции позволяют нам держать окружающих на расстоянии, но также выдают глубинную неуверенность в себе.
В наших достижениях
Оставленные мечты, таланты, зарытые в землю. «Из-за того, что мы недостаточно себя любим, нам трудно добиваться своих целей: мы не принимаем всерьез свои мечты, не осмеливаемся исполнять свои желания, мы просто не даем себе такой возможности», – отмечает Шарль Ройзман.
Мы вечно откладываем на потом ту жизнь, которую хотели бы вести: мы не чувствуем себя ни достойными счастья, ни способными на него.
И тогда мы либо себя утешаем, либо занимаемся самосаботажем. И при этом так никогда и не реализуем свой недооцененный потенциал. Скука и ощущение, что мы живем не своей жизнью, – вот верные признаки ненависти к себе, которую мы не признаем. Чтобы смириться со своими разочарованиями, мы убеждаем себя, что в жизни никто никогда не делает того, что хочет.
В нашей работе
Нереализованные амбиции, синдром самозванца. Точно так же ненависть к себе сдерживает профессиональное развитие. Если мы убеждены в своей ничтожности, если мы не даем себе права на ошибку, то всякая встреча с трудностями при освоении новых задач, всякая критика могут стать невыносимыми. Вместо того чтобы прислушиваться к своему желанию развиваться, мы делаем вид, что у нас нет амбиций, что мы предоставляем это право другим. «Мы обращаем презрение, которое испытываем к себе, на тех, кто преуспевает и кому мы завидуем, хотя и не можем в этом себе признаться», – отмечает Шарль Ройзман.
Если несмотря на все это мы добиваемся ответственной должности, нас поджидает синдром самозванца: «Мы не чувствуем себя способными исполнять доверенные нам функции, и мы испытываем ужас при мысли, что нас вот-вот разоблачат», – объясняет он. Ненависть к себе мешает признать свои достоинства: если мы преуспеваем, то это лишь потому, что другие ошиблись на наш счет.
В нашем теле
Непризнание красоты, пренебрежение здоровьем. То, как мы заботимся о самих себе, очевидно связано с тем, насколько мы себя ценим. Если когда-то нами пренебрегали, теперь мы пренебрегаем сами собой: бесформенная одежда, неаккуратная прическа… Если мы не можем показаться на люди без сложного макияжа или тщательно продуманного наряда, это тоже свидетельствует о недостатке уверенности в себе и о нежелании, чтобы нас видели в естественном состоянии.
Что не так очевидно, «ненависть к себе также проявляется в пренебрежении к своему здоровью: мы не идем к стоматологу, гинекологу. Мы думаем, что заслуживаем этих разрушений, страданий, и не осмеливаемся показать кому-то части своего тела, которых нас заставляли стыдиться.
В наших привязанностях
Потребность в «костылях», трудности с выбором. «Когда мы были детьми и нам не удалось получить подтверждения своего существования через одобрение, разрешение, признание со стороны родителей, это нанесло удар по нашей способности быть самостоятельными», – поясняет Шарль Ройзман. Повзрослев, мы не умеем принимать решения, делать выбор самостоятельно. Нам по-прежнему нужно опереться на кого-то, а если этот кто-то недоступен, то на что-то. Эта зависимость создает почву для навязчивых потребностей и болезненных привязанностей. Она также делает нас уязвимыми для сексуальных домогательств и злостных манипуляций. Так или иначе, она свидетельствует о нашей убежденности, что сами по себе мы не заслуживаем права на существование.
Об эксперте
(Charles Rojzman) – основатель социальной психотерапии; соавтор книги «Как научиться любить себя в трудные времена». Его сайт.
Мысль «Я ненавижу себя: что делать» зачастую возникает от чувства вины за совершенное действие или же, наоборот, за бездействие.
Ненависть — это болезнь, которую надо лечить
Негативное отношение к себе — это духовная болезнь, которой подвержено большинство людей с несформированной самооценкой. Оно оказывает сильное негативное воздействие на человеческую жизнь, заставляет чувствовать себя в тупике. В данной ситуации очень трудно искать поддержку, потому как ненависть к себе заполняет все мысли. Но какие бы варианты ни рекомендовала ненависть, все же можно себя в руки и научиться справляться со своими эмоциями.
Часто ли задумываетесь над тем, что вы неудачник, бездарь, никчемная личность? Последовательно с такими мыслями приходит чувство ненависти к себе. Ненависть может посетить вас, даже когда вы просто смотрите в зеркало на свое отражение и наблюдаете несущественные недостатки. Вследствие этого у вас появляется апатия, депрессия, а так недалеко и до психического расстройства. Затем появляется плохое самочувствие, чувство опустошенности, злость на себя и на окружающий мир.
Для того чтобы не подвергаться саморазрушению, необходимо искоренить заниженную самооценку и выработать положительное отношение к себе.
Как повысить уровень самооценки
В формировании положительной самооценки вам помогут наши советы:
- Перестаньте сравнивать себя с другими людьми.
- Прекратите ругать себя. Если вы постоянно негативно высказываетесь в свой адрес, то никогда не сможете развить высокий уровень самооценки.
- Сформируйте список ваших успехов и побед. Заведите блокнот и запишите около 20 ваших положительных качеств. Затем ежедневно вписывайте свои достижения и намечайте цели, но старайтесь не ставить высоких планок, чтобы было больше шансов для их достижения. Сконцентрируйтесь на своих достоинствах. Таким образом, со временем вы осознаете, что способны достичь любого успеха, если же, конечно, не будете отступать перед сложностями.
- Занятие любимым делом помогает поднять настроение, вы испытываете положительные эмоции, ощущая себя ценным и полезным.
- Старайтесь отвечать благодарностью на комплименты и поздравления, но ни в коем случае не произносите слова: «Да ничего особенного», «Пустяки» и т. д., этим вы посылаете себе сообщение, что не достойны похвалы.
- Общение с позитивными людьми поможет вам чувствовать себя более уверенными, а ваша самооценка и настроение повысятся.
- Учитесь совершать благие поступки. Если вы стараетесь что-то сделать для других, то взамен почувствуете себя нужными.
- Что необходимо делать, чтобы добиться уважения окружающих? Просто начните уважать себя. Живете собственной жизнью и не следуйте чужим подсказкам, принимайте решения самостоятельно.
- Не сидите на одном месте, совершайте действия. Когда вы осуществляете поступок вне зависимости от результата, растет ваше чувство самоуважения.
Помните, что каждый человек уникален, индивидуален и обладает огромными способностями и возможностями, нужно только их увидеть и раскрыть.
На вопрос Как по-другому называется чрезмерная самокритика (ненависть к себе)? заданный автором GX/Q+jQS
лучший ответ это Показуха называется. Потому что не бывает чрезмерной критики, равно как и ненависти к себе. Любой человек наедине с собой всегда находит себе оправдание. А если не находит, то, увы, долго не живёт, а свивает верёвочку и вешается. Но у нормального человека это бывает одномоментно. Потому как жить постоянно в суицидном состоянии и наслаждаться им может действительно только психически больной. А такой, в свою очередь, вряд ли будет листать энциклопедии и справочники, чтобы узнать, что такое со ним. Хватить хандрить и считать себя особенным.
Кстати, выискивание у себя разных болезней называется ипохондрией. Легче от этого?
Ответ от Просительный
[гуру]
Самоедство.
Ответ от Алиса В стране чудес.
[гуру]
неуверенность в себе
Ответ от Двутавровый
[гуру]
Низкая самооценка
Ответ от Просорушка
[активный]
Самобичевание.
Ответ от ANIMETR
[новичек]
Дисморфофобия - психическое расстройство, при котором человек чрезмерно обеспокоен и занят незначительным дефектом или особенностью своего тела.
Оно?
Ответ от ЁЛАВА БОГУ ЗА ВСЕ!!!
[гуру]
Вам с детства говорили – относится к себе надо критически. Это могли быть немного другие слова, суть от этого не меняется. Суть в следующем: ругай себя сама, следи за собой, относись критически к своим словам и поступкам. И вот тогда, когда ты станешь хорошей, прилежной и т. д. (продолжи сама) , тогда люди тебя похвалят и оценят.
Работает принцип? Нет конечно! Жить с таким убеждением совсем не весело. Конечно все хотели только добра. В жизни все по взрослому, всем самим до себя. Можно ругать себя до бесконечности ни чего в жизни не изменится.
Кроме того, что больно от этого только тебе и плохо только тебе. А от обилия негативных эмоций плохо еще и близким людям. А когда плохо и больно, то загоняешь эту боль поглубже тем самым разрушая свою душу. Критика может быть конструктивной т. е. просто констатация фактов. Может быть разрушающей.
Можно ли перестать себя так мучить? Ведь вы прекрасно знаете, что это просто привычка, очень вредная. То есть вы все знаете, понимаете, но по привычке делаете себе больно. Причем часто не за что, просто так для профилактики.
Задумайтесь как хорошо принимать себя как есть, поддерживать себя (а кто еще вас должен поддерживать?) , хвалить, нравиться себе? Появляется легкость, спонтанность, хорошее настроение. Поэтому я вам предлагаю разобраться с бессмысленной самокритикой в этом году да тут ее и оставить.
Предупредить хочу сразу, быстро это не делается.
Часто встречаются такие советы: заменить все плохие мысли на хорошие, мыслить позитивно, сменить картинку на внутреннем экране и т. д. кому что ближе. Советы полезные и действенные.
Начинать надо с отслеживания всех мыслей о себе. Это намного труднее чем может показаться, но того стоит. Как только начнете удивляться, как много проскальзывает не замеченных, неожиданных для вас мыслей, о которых вы даже не подозревали можно приступать ко второму пункту.
Вы уже знаете как вы себя ругаете и критикуете. Теперь констатируем факты. Вспоминаем ситуации и начинаем с ними работать. Любую ситуацию в любой области жизни, где вы себя критикуете рассматриваем как технику макияжа!
Ненависть к себе не заложена в нас Богом. Поэтому если вы что то подобное ощущаете, то это вовсе не ненависть, а в крайнем случае недовольство собой, в чем-то и т. д.
Ведь Господь даже не дал нам заповеди-« возлюби себя любимого» , и все из –за того, что ненависть к себе в принципе невозможна- это просто некая игра. Ведь посмотрите, как мы себя любим: питаем, греем, одеваем, лечим, лелеим и т. д.
Почему –то никто из нас не истязает свое тело, а если бы это произошло, то налицо или психическое расстройство или Божие юродство и христианский подвиг……………… .
В нашем информационном веке, наполненном глянцевыми журналами и общественными ярлыками, очень трудно поддерживать психологическое состояние в форме. Человеку с раннего возраста навязывают всевозможные идеалы и образы, без которых уже в более сознательном возрасте он не может обойтись. В результате деформации собственной личности человек начинает воспринимать себя через негативную призму эмоций. Запущенный механизм уже не может остановиться, и возникает разрушительная ненависть к себе.
«Я себя ненавижу!» - часто подобные слова можно услышать не только из уст подростка, но и от взрослого, Это не эгоизм и не желание привлечь внимание подобными высказываниями. Подобная проблема имеет гораздо более глубокие психологические корни.
Часто фразу «я ненавижу себя и хочу умереть» можно услышать из уст отличника, передовика, красавицы или красавца, первоклассного спортсмена, лучшего менеджера и т. д. Обычно синдромом ненависти к себе страдают люди, склонные к перфекционизму и идеализированию самих себя. Например, студент привык, что он всегда в первых рядах, что он отлично учится и для него любой экзамен - не проблема. Но стоит ему один раз оступиться, один раз допустить ошибку - и весь мир рушится. Допустим, отличник на каком-либо экзамене получит среднюю оценку вместо привычной пятерки - эта ситуация обернется для него трагедией. И единственным выводом станет фраза: "Ненавижу себя, я неудачник!" Студент на долгое время выйдет из колеи, он начнет заниматься самобичеванием. Иногда, когда человек самостоятельно не может выйти из пелены ненависти к самому себе, он может совершить суицид.
Чтобы жить в этом мире с любовью к себе и другим, никогда не стоит идеализировать себя, жизненную ситуацию или же других людей. Ведь человек, который себя идеализирует, при малейшем промахе сломается, поскольку ему придется сменить на реалистичное мировоззрение. Причина ненависти к себе - обычный гнев, направленный внутрь себя: я не соответствую своему же идеалу, поэтому ненавижу себя.
Обычно приступы подобной ненависти притупляют видение самого себя. Человек начинает терять связь с реальным миром, он полностью погружается в собственные обиды, перестает адекватно реагировать на импульсы окружающих. Любая фраза или случайный взгляд кажутся ему обидными и унижающими его достоинство. На попытки помочь он реагирует раздраженно и агрессивно. Часто от него можно услышать: «Оставьте меня в покое! Я хочу побыть один! Как вы мне надоели! Ненавижу себя!» Жизнь начинает казаться извечной борьбой с окружающим миром. Но на самом деле идет борьба «настоящего Я» с «идеальным Я».
Истории знаком не один случай, когда ненависть к себе проецировалась на окружающий мир и близких людей. В таком случае человек становился тираном для друзей и семьи. Выбрав себе жертву, он начинает ее морально уничтожать. Причем, чем больнее он обижает ни в чем не повинного человека, тем больше получает от этого процесса удовольствия. Таким способом «ненавидящий себя» самоутверждается и тешит гордыню своего «идеального Я».
Вышеописанные симптомы могут привести к тяжелым последствиям для самого себя и окружающих. Поэтому нужно сжечь собственный идеал и полюбить «настоящее Я» таким, какое оно есть: со всеми слабостями, опозданиями, лишними килограммами и прочим. Ведь жизнь дана один раз, и лучше всего ее прожить с открытыми глазами на реалистичный и многообразный мир.
1. Используете самоуничижительный юмор
Зачем шутить позитивно, когда можно получить удовольствие от высмеивания того, что вы ненавидите - самого себя? Нужно, чтобы и другие это почувствовали, не правда ли?
Подобный самосаботаж кажется вам полезным, ведь он идеально подходит для того, чтобы хоть немного ослабить внутреннее напряжение. Но от ненависти к себе он не избавляет, а лишь укрепляет вас в мыслях о своей ничтожности.
2. Крайне скептичны по отношению к себе
Вы не можете определить точно, говорят вам комплименты искренне или это изощрённый троллинг. И это, безусловно, одна из причин, по которой вы ненавидите комплименты.
3. Откладываете свидания или совсем отказываетесь от них
И не из-за того, что вам некогда. Вы просто не знаете, действительно ли люди заинтересованы в вас или же соглашаются на встречу из жалости.
Те, кто вам реально симпатизирует, обречены никогда не узнать вас ближе.
Вам проще не рисковать и не погружаться в новые отношения, а снова вернуться к привычной и полной ненависти к себе жизни.
4. Приукрашиваете свою жизнь в социальных сетях
Вы публикуете отретушированные фотографии в Instagram и обязательно рассказываете обо всех «крутых» вещах, которые делаете. И всё это для того, чтобы почувствовать себя значимым, а не несчастным одиночкой.
Правда в том, что ваша «жалкая жизнь», скорее всего, не так плоха, как вы привыкли считать.
Я всегда ненавидел себя в любой, отдельно взятый момент. Сумма таких моментов и есть моя жизнь.
Сирил Коннолли, английский литературный критик
5. Часто чувствуете себя отвергнутым
И вы постоянно переживаете о том, что другие об этом думают. Часто вы представляете самое худшее: что над вами смеются, издеваются или просто ненавидят.
Но вы не можете угадать, что думают о вас другие, а предполагаете, что все вас ненавидят, потому что вы не любите себя.
6. Периодически морите себя голодом
Здесь нет ничего удивительного, ведь вы ненавидите, как выглядите. А потому лишаете себя нормальной вкусной еды, чтобы вновь попытаться сбросить пару лишних (на ваш взгляд) килограммов и не думать о том, что вы «жутко поправились».
Еда - это то, что вы точно можете контролировать.
Каким бы ни был ароматным и притягательным кусок свежеиспечённого хлеба, вы всегда можете найти в себе силы сказать ему «нет». Хотя бы на пару часов. После чего вы его всё-таки съедите и снова начнёте себя ненавидеть.
7. Наказываете себя утомительной тренировкой после «обжорства»
Под обжорством вы понимаете очередной гамбургер, картофель фри или другой вкусный фастфуд, который помогает вам .
Вы уверены, что если вы окончательно уморите себя на кардиотренировке или упадёте со штангой после 100 подходов, это нейтрализует всю съеденную вкусную гадость. И вы станете лучше.
8. Пытаетесь ненавидеть себя в том, кого любите
Это порочная практика, губительная для любых отношений. В первую очередь вам нужно научиться любить себя.
Жизнь среди ненависти подобна смерти.
Лоренцо Валла, итальянский гуманист
9. Недоумеваете, как кто-то может любить вас
То, что это в принципе возможно, может казаться бессмысленным. Отсюда постоянное сомнение в искренности чувств других.
Вы ненавидите своё отражение, пытаетесь изменить своё тело, желая увидеть в зеркале другого человека. Вы втягиваете живот, сжимаете талию, делая её тоньше, и сравниваете себя с другими людьми, которые точно выглядят лучше.
Эта бесконечная битва постоянно происходит в вашей голове.
11. Убеждаете себя, что недостаточно хороши
Вы всегда уверены, что другие однозначно могут сделать что-то лучше, а ваши усилия ни к чему не приведут. В конце концов вы действительно начинаете верить этой лжи.
Что делать, если вы нашли у себя хотя бы один из этих признаков?
- Учитесь верить в себя. Используйте , которые помогут это сделать.
- Перестаньте себя с другими людьми и занижать свою .
- Примите себя таким, какой вы есть. Как? Читайте .
