– Вот
вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько
морских...
– Hеужели звезд?!
– Hет, б...я, пехотинцев!!!
– Вы
слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция
закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
– Да
у вас в Сочи даже МТV не ловится... Провинциалы!
– Зато у нас солнце, море, пляжи...
– Ух ты!!!
– ... Дискотеки, на набережных парни с девушками гуляют, целуются...
– Парни с девушками целуются?!!! Провинциалы!
– Доктор, бабка моя прихворнула. Меня послала вместо себя. Выпиши ей рецепт. Какое лекарство? Вот башка дырявая – пока шел, забыл. Что-то с зимой связано. Как говоришь? «Колдрекс»? Нет, хотя у нас сейчас «Колдрекс» круглый год. Нет, не кашляет и не чихает, а наоборот. Чего говоришь? «Упса»? Нет, пес-то как раз здоров, а бабка моя хворает. Чего ты такая молодая, а непонятливая? С зимой, говорю тебе, связано. Что-то со снегом. «Смекта»? А это что ж за зверь такой? От желудка? Вот-вот, это уже теплее. Только у нее не желудок болит, а чуток ниже. Но с ним, с желудком, связано крепко. Вот скажи мне, когда снег идет, это как называют? Метель? Вот, а теперь скажи, как эту метель еще по-другому обозвать можно? Пурга? Ну! Вспомнил! Пурген ей надо! Точно, пурген! Намедни пирогов облопалась, вот и мается...
– И
как тебе «Дао любви»?
– А хрен разберет этих китайцев! Летом, когда бабы видны почти насквозь и
хочется, по ихнему Дао должно быть полное воздержание. Зато зимой, когда в
доме такой колотун, что не до баб, можно тр@хаться сколько угодно.
– Слушай, а может, их Дао для южного полушария предназначено? Там, говорят,
зимой очень жарко.
– Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Аладдина. Поднял ее, дай, думаю, потру. Вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: «Еще потри, идиот!» Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: «Быстрее, дубина!» Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? «Еще быстрее!» Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: «Вот это кайф... А теперь клади на место!»
–
Мойша, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может, по рюмочке коньяка за
встречу?
– А почему бы и нет?
– Ну, нет и нет.
–
Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже...
– Пап,
а весна есть?
– Эх, ты бы еще, сынок, про лето спросил...
–
Папа, а в сочинении про зиму как написать: «Зимой в магазине продается много
пальтов или пальтей?»
– Пиши лучше про лето!
– Сара, мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!
–
Что-то бабье лето в этом году какое-то хреновое.
– Какие бабы – такое и лето.
– Я
вижу, у вас в хате ванной нет. Где же вы моетесь?
– В речке.
– А зимой?
– Да сколько там той зимы-то?!
- Видишь ли, столько самого разного случается лишь зимой, а не летом, и не осенью, и не весной. Зимой случается всё самое страшное, самое удивительное... (Туве Янссон)
- Вслед за холодной зимой всегда приходит солнечная весна; только этот закон и следует в жизни помнить, а обратный – предпочтительнее позабыть. (Леонид Соловьев) - Фразы, афоризмы, высказывания про зиму.
- Вот было бы здорово, если бы точно также, как мы каждую зиму лепим во дворе снеговиков и снежных баб, можно было бы слепить себе снежное счастье, которое будет настолько холодно к другим, что никогда не уйдет от тебя! (Олег Рой)
- Этой зимой, при отсутствии тебя, у меня холодные не только руки, но и сердце...
- ...даже если зима будет долгой, едва ли она будет вечной... («Аквариум»)
- Этой зимой, даже если мы укутаемся, холодное равнодушие заставит промерзнуть до костей.
- Зима – время строить планы и видеть перспективы. Время спать под снежным покровом и под другими одеялами. (Малин Кивеля)
- Время года – зима. Время года – терять. («Ночные Снайперы»)
- Цитаты про зиму красивые - Зимой холодно тем, у кого нет тёплых воспоминаний.
- Каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а их голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты знаешь, что весна обязательно придёт, так же, как ты уверен, замёрзшая река снова освободится ото льда. (Эрнест Хемингуэй)
- На всё воля божья. Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине. (КВН)
- Если нудизм – это действительно религия, наверняка они должны превращаться в атеистов в зимнее время.
- Зима не закончится, пока все не выбросят елки!
- Смешные статусы про зиму - А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
- Ну и снегу навалило! Четвёртый раз машину откапываю – и всё не моя…
- Зимой особенно приятно быть кем-нибудь самым главным и валяться под одеялом, сколько заблагорассудится. (Макс Фрай)
- Самые долгие отношения у тех, кто встретился зимой. Если ты понравилась ему в толстом свитере, неуклюжем пуховике, дурацкой шапке и с красным носом - это любовь!
- Помню те времена, когда снег в декабре был нормой, а не чудом.
- Зима... Рука на мышке мерзнет =))
- Прикольные статусы про зиму - Подними себе настроение в унылую, серую зимнюю пятницу – напиши заявление на отпуск разноцветными фломастерами.
- Когда идёт снег, мы снова чувствуем себя детьми.
- Ты прислушайся к музыке снега, душу ввысь запрокинь и замри.
- Когда идет снег, то посмотрев в небо, становится тяжело понять, то ли снежинки спускаются вниз, то ли ты сам летишь вверх…
- Снег не падает – он парит, поднимается выше и выше и блестит, так красиво блестит и поёт, жаль, никто не слышит…
- Статусы про зиму и снег красивые - Благодаря снегу можно уединиться даже в городской толпе.
- Мечта любого человека в холодные осенние вечера - греть ноги возле настоящего камина, читать интересную книгу, неспешно попивать чай и чтобы любимый человек был при этом рядом.
- Я безумнее, чем осень. Пожалуй, первый раз в жизни я делаю так как мне хочется, не задумываясь о последствиях.
- Если сложить вместе первые буквы осенних месяцев, выйдет именно то, чего будет не хватать на всем их протяжении.
- Ах, осень ты дни торопить погоди. Еще впереди и ветра, и дожди. Но жаркого лета не порвана нить. Напрасно ты тучи на небе неволишь. Не время пока листопаду кружить. Ты, осень, слаба, ты вначале всего лишь…
- Настроенье классное – весеннее! Я иду, улыбки не тая. У меня сегодня – воскресенье! Ну и что, что осень и четверг.
- Autumn is the time of picturesque tranquility.(Осень - это время живописного спокойствия.)
- My soul is in a state of perpetual Autumn. (Моя душа находится в состоянии вечной осени)
- Autumn carries more gold in its pocket than all the other seasons. (Осень носит больше золота в своем кармане, чем все остальные времена года.)
- Life is like an Autumn; short but colourful. (Жизнь похожа на Осень; короткая, но красочная.)
- Nothing dies as beautifully as autumn. (Ничто так не красиво, как осень.)
- Такая грусть лишь в это время года… Господь не зря мгновенья выбирает. Так умирает осенью природа, Но как она красиво умирает…
- Пришла тоскливая пора с желтыми листьями и печальными мыслями.
- Настроение – осень, я закрываю глаза и прибавляю громкость, если кто меня спросит, отвечу: «Я живу... в настроении осень...»
- Даже в самый тоскливый осенний дождь не стоит забывать, что небо на самом деле голубое. Нужно только немного подождать.
- Бросает осень в нас листья золотые, а мы с тобою при встречах как чужие…
Муж с женой, жившие на берегу моря, устроили званый обед, решили удивить гостей эскарго – улитками по-французски. Пошел мужик в супермаркет, а там нет улиток. Тогда он взял ведро и пошел на пляж, где часто после дождя было много улиток. На пляже он увидел весьма симпатичную девушку в мини-бикини. Слово за слово, и он оказался у нее дома: поцелуи, ласки и т. д. Когда очнулись, прошло часа три. Скоро уже гости должны начать приходить. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к своему дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выходит жена, готовая задать ему по первое число. Мужик смотрит на гневную жену, на разбросанных улиток, простирает к ним руки и говорит:
– Давайте же, ребята, ползите! Мы уже почти дома!
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
– Что вы делаете! Сейчас же не зима!
– Да не доживут они до зимы.
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Трое мужиков разговаривают на тему, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
– Это когда я рыбачил зимой на озере, а повсюду стал лед ломаться...
– Это когда я на шахте работал, а перед обвалом крепи затрещали...
– А у меня, когда я с бабой в постели был. Ее муж вошел, так я в окно выскочил...
– А звук-то где?
– В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
Первого сентября пришла учительница в первый класс и начала знакомиться с учениками. Подходит к мальчику и спрашивает:
– Мальчик, как твоя фамилия?
– Петров, – отвечает ей мальчик.
– А как твоя фамилия, девочка?
– Смирнова, – отвечает ей девочка.
Подходит учительница к Вовочке и спрашивает его:
– Мальчик, а как твоя фамилия?
– Она смешная, я не хочу говорить, вы будете смеяться!
– Скажи, что она хотя бы напоминает?
– То, что вы каждый день берете в рот.
Учительница вдруг говорит:
– Фу, мальчик! Как тебе не стыдно, ну-ка выйди вон!
Выходя из класса, Вовочка в дверях оборачивается и говорит:
– А фамилия-то моя, ЛОЖКИН!!!
Рыболов хвалится:
– Что вы там толкуете о крупных уловах! Вот я прошлой осенью поймал такую треску, что одна фотография весила четыре килограмма.
На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!
Наступила осень, и индейцы одной из резерваций обратились к своему вождю с вопросом, какая будет зима. Поскольку вождь был современным, он уже давно утратил способности пользоваться приметами. Вот и сейчас, глядя на небо, он не мог сказать ничего путного. Однако на всякий случай он ответил, что зима будет холодной, поэтому все члены племени должны запасаться дровами.
Через некоторое время ему в голову пришла другая идея: он позвонил в местный гидрометцентр и спросил:
– Будет ли предстоящая зима холодной?
– Похоже, зима будет достаточно холодной, – ответили ему метеорологи.
Тогда вождь собрал свое племя и сказал им, что зима может быть очень холодной и что дров потребуется больше. Спустя еще неделю он опять звонит метеорологам с тем же вопросом и получает утвердительный ответ, что зима будет очень холодной. Вождь снова собирает свое племя и приказывает им запасти еще больше дров.
Спустя еще две недели он снова звонит в гидрометцентр.
– Вы уверены в том, что зима будет очень холодная? – спросил вождь.
– Абсолютно, – ответили ему – похоже, это будет одна из самых холодных зим.
– Но откуда вы это знаете? – не унимается вождь.
– Индейцы запасаются дровами как ненормальные, – ответили ему.
Мент отправляет свою жену с детьми на южный курорт, собираясь присоединиться к ним через неделю, так как раньше ему отпуск не дают. Проходит еще одна неделя тяжелой работы, и он наконец-то свободен! В тот же день он садится в самолет, уже поздним вечером встречается с женой и говорит:
– Я хочу тебя, просто сил нет, раздевайся!
– Да ты что, здесь же дети рядом!
– Точно, здесь нельзя, тогда пойдем прогуляемся по пляжу.
Они выходят на ночной пляж, находят укромное местечко и сливаются в диком экстазе. И вдруг в самый разгар их стонов, охов, вздохов и криков появляются менты:
– Эй, вы! Быстро одевайтесь, сейчас будете платить штраф за нарушение общественного порядка.
Мент, одеваясь, показывает ксиву и говорит:
– Спокойно, коллеги! Все нормально.
Тут один мент ему говорит:
– Ладно, поскольку ты наш, то иди, но этой шлюхе от штрафа не отвертеться: мы ее уже третий раз здесь ловим!
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
– Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... Ты должен сказать ему... ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
– Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
– Сынок... дорогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с ежом.
Врач назначает цену за лечение в 200 долларов.
– Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем же вы зимой занимаетесь?!
– Ежей натаскиваем!
Писатель рассказывает своему другу:
– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу...
– Да, очень страшно...
– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!
Ельцинские времена. Воинская часть. КПП. У будки спит пьяный дух.
Рядом стоит прапор, будит его.
– Толян, вставай, сейчас президентский кортеж поедет, сам Ельцин выйдет поздороваться, а ты пьяный в дупель, вставай...
Дух ни лыком...
Едет кортеж, останавливается лимузин Ельцина, тот выходит, подходит к прапору.
– Здорово, солдат, как служба твоя? – Внимательно приглядывается. – А это кто? ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим! Где пропадал? Давно тебя не видел... Так, здесь мазы не будет, поехали в Кремль, там ко мне Клинтон подъехать обещал на фуршет, водочки попьем. Прапора в охрану возьмем.
Едут в Кремль, водочка, селедочка, девочки-припевочки... Заходит Билл.
– Здравствуй, Борис... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел... Короче, мужики, здесь скукота, поехали в Ватикан к Папе Римскому, там фуршет покруче будет... Прапора в охрану возьмем.
Едут в Ватикан, соответственно все на уровне: проститутки, икра заморская, водка рекой... Заходит Папа Римский.
– Здравствуй, Борис, здравствуй, Билл... ТОЛЯН!!! Ты ли это? Сколько лет, сколько зим. Где пропадал? Давно тебя не видел... Так, все, сыновья мои, едем ко мне в загородную резиденцию на частную вечеринку, там для меня Майкл Джексон выступать будет... Прапора возьмем в охрану.
Едут за город. Опять все на должном уровне. Заходит Майкл Джексон, подходит к прапору, что-то ему говорит, а тот падает, словно его подкосили. Его поднимают, мол, что случилось, как самочувствие и все такое...
– Б...я, мужики! То, что моего ТОЛЯНА знает наш президент Борис, куда еще ни шло, одна все таки страна. То, что его знает президент Клинтон, тоже ладно. То, что его знает Папа Римский, и это хрен с ним... Но когда ко мне подходит Майкл Джексон и спрашивает меня: "ЧТО ЗА ТРИ Х...Я СТОЯТ ТАМ С ТОЛЯНОМ?!", – я ох...ел.
Зима, мороз, снег идет, вьюга. На улице стоит девочка в летнем платьице... Ее спрашивают:
– Девочка, ты почему так одета? Ведь зима на улице...
Девочка:
– Вы что?! Сейчас лето!..
– Девочка, какое лето?! Ты вокруг посмотри: снег, мороз, ветер...
Девочка:
– М-да... (задумчиво)... Вот такое фиговое лето...
Идет мужик по нудистскому пляжу. Видит табличку: "Мужик, дальше не ходи – там пляж для голубых". Мужик посмотрел: все чисто, никого нет. Пошел он дальше. Идет и видит еще одну табличку: "Мужик, подумай, здесь ГОЛУБЫЕ". Мужик глядит, а вокруг пусто. Идет он дальше. Видит, что на земле лежит доска, а на ней что-то написано. Он нагибается и читает: "Мужик, тебя же два раза предупреждали ПО-ХОРОШЕМУ!!!"
Встретились двое друзей, не видевшихся уже много лет, и решили это дело отметить. Первый:
– Как я рад тебя видеть! Выпьешь что-нибудь?
Второй:
– С удовольствием выпью стакан вина.
– Стакан вина? Нет, я пью только воду. Ты знаешь, месяц назад умер мой двоюродный брат, а причиной его смерти стало вино.
– Ну, если на то пошло, то мой шурин вчера утонул...
Удивительно просто удается аборигенам Гренландии сохранять тепло суровой зимой. Чтобы теплый воздух при дыхании не выходил наружу, они туго перетягивают горло веревкой.
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
– А как вы его ремонтировали?
– Да в подсветке лампу заменили.
– Как, он на лампах?!
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
– Я вчера была у окулиста!
– Да? И что он тебе сказал?
– Сказал алфавит учить!
– Что хуже всего в сексе с блондинкой?
– Hеудобные сиденья.
– Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
– Hе умеют говоpить "нет".
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
– Это, что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
– Оооо... – все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
–… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается еще шесть недель…
– Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
– Голова в банку не пpолезает.
Блондинка рассказывает своей подружке блондинке.
– Сегодня утром я разбила тарелку! Боюсь, что это могло испугать моего ребенка, которого вынашиваю.
– Глупая, в приметы веришь? За два месяца до моего появления мама разбила грампластинку, а мне ничего... а мне ничего... а мне ничего...
***
Зима в глазах, весна в крови, лето в душе и осень в воспоминаниях)
***
Хочу вместо времен года времена счастья!
***
Времена не меняются...Меняются лишь декорации...Люди меняются...Меняются приоритеты...А времена, времена не меняются...
***
Времена не выбирают,в них живут и умирают.
***
Моё любимое время года - ночь!
***
Такая грусть лишь в это время года... Господь не зря мгновенья выбирает. Так умирает осенью природа, Но как она красиво умирает...
***
Время летит недавно отчитывал минуты до перемены, а сейчас считаешь годы до пенсии.
***
Весенняя зима! Всё с ног на голову!
***
Потом всю осень она будет жалеть об этом, ведь в жизни с ним это последнее лето…
***
Лето: время года, когда матерям необходимо терпение учителей)
***
Снег? Зима? Внатуре? Спасибо, ребят. Если бы не ваши статусы…
***
Время прошло так быстро, а шло так медленно.
***
Помогайте весне! Ешьте снег!
***
Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной.
***
Дело требует времени, потеха ждет своего часа, а отдохнуть то и некогда.
***
Если время - деньги, то наше время еще не пришло...
***
После зимы – весна, после печали – радость.
***
А я поняла почему все только и говорят о конце света... Просто люди перестали ценить вечное...
***
Я поменяла бы все мои завтра на одно вчера...
***
Осень.Сентябрь.Усталая улыбка.Серый день и грустное утро, а по вечерам чай и шоколад. А на десерт теплые воспоминания о лете.
***
О, Весна! Огромные лужи на дорогах! И очень быстрые маршрутки... Давай же! Облей меня! Облей меня полностью!
***
Осенью особенный воздух, он обычно пахнет несбывшимися мечтами.
***
Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!=)
***
Лето – это поцелуй солнечного зайчика, соленый бриз моря, клубника и много-много солнца..
***
Современная молодежь придумала новый способ самоубийства: перерезать себе кабель от интернета:))
***
Осень это время волшебных снов, уютных кафе, горячего шоколада и приятных воспоминаний..)(с)
***
Боже, сделай так, что белая полоса моей зебры была как раз на время сдачи экзаменов! Аминь.
***
Пусть этой осенью в вашей жизни произойдет самая красивая сказка о любви.
***
Меняется время, меняются люди, и порою не в лучшую сторону. Слышишь? Ты человеком останься.
***
Зима приходит ненароком,по всем статьям беря свое.
***
Она смеялась и плакала, ей было грустно и в одно и тоже время весело,ведь она не понимала - нашла любовь или потеряла...
***
И лето уж прошло, Настало время - осень. Люблю ее за то, Что все красиво очень!
***
Судя по погоде-наступило 5-ое время года... под названием Х#йня!!!
***
Смена времен года - вечное и неизменное явление природы. Причина его заключается в движении Земли вокруг Солнца.
***
Я долго сплю, потому что люблю сны...Ведь в них ты рядом со мной, несмотря на расстояние, на время,и на все мои ошибки...*люблю*
***
Обидно получается, лето, осень, весна - один раз в году, а зима два - первый раз в начале года, а второй - в конце...
***
Всё будет на своих местах... нужно время.
***
Хочу лето, пляж и солнце...а вижу зиму, мороз и снег…
***
Пусть смоет дождь грусть, пусть ты меня не любишь, пусть время нас рассудит, пусть и больше слёз не будет пусть.
***
ВРЕМЕНА ГОДА: и все о них... Зима...Весна...Лето...Осень...
***
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники!
***
Ну и что что, уже зима?? а у меня в душе всегда лето!
***
Времена года по новому Лето, Осень, Весна, Зима.
