пн., 12/01/2009 - 12:53 - Гость
Здравствуйте уважаемые специалисты центра!
У меня существует комплекс, который я никак не могу в себе искоренить. После очередной встречи будь-то с коллегами по работе, молодыми людьми или неформальной беседы с друзьями, я постоянно анализирую, хорошо ли пошла встреча, что я говорила, как вела себя. И каждый раз я понимаю, что я все делала не так, выглядела полной дурой и мне ужасно стыдно за свое поведение. После очередного разговора, я понимаю, что на эту реплику нужно было ответить иначе (например, более аргументировано, оригинальнее, смешнее, интереснее); или что в данной ситуации я неправильно повела себя, как бы мне хотелось.
Но вместо того, чтобы исправлять свои ошибки и больше никогда их не повторять, я опять наступаю на те же грабли. И в следующий раз, снова анализируя свое общение с людьми, понимаю, что я опять все сделала не так: вела себя не так, как бы мне хотелось, говорила не то и не о том. Это чувство вины не покидает меня очень долго, я все время думаю, проворачиваю в голове ход событий прошлой встречи и не могу простить себя за свое безрассудное поведение. Я пробовала не думать об этом, но все равно ничего не могу с собой поделать, я продолжаю винить себя. Как же мне избавиться от этого комплекса, или, может быть, стоит следить за собой и стараться не допускать совершенных ошибок? Я совсем запуталась. Заранее спасибо.
ср., 21/01/2009 - 00:11 - Редактор
Стыдно за себя
На Ваш вопрос отвечает психолог Санникова Е.Г.
Здравствуйте уважаемый гость нашего сайта!
Ознакомившись с Вашим аналитическим выводом, возникает вопрос: с каким идеалом Вы себя соотносите? Что кроется идеальном "Я"? (представление о том, каким он хочет быть).
Вы указываете, что не можете "...простить за безрассудное поведение... На мой взгляд, напротив, чрезмерный контроль собственного поведения сбивает Вас с толку.
Возможно, уважаемый читатель, Вы правы, обозначая КОМПЛЕКС, как причину собственного конфликта. Однако "искоренять" комплекс не следует. Необходимо разобраться в причине.
Комплекс - это глубокое всепроникающее чувство собственной неполноценности по сравнению с другими людьми. Часто сопровождается ошибочными установками и поведением. Причин возникновения различных комплексов много, но доминирует критика со стороны окружающих людей, чаще всего значимых.
Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе. Может быть, именно Вы поможете понять, что не так.
Нет настроения, и кажется, что его уже и не будет. Очень грызет совесть по отношению к молодому человеку, да и вообще всех людей, которых хоть как-то касается, но все мои жалобы и грусть происходят при нем в основном (так как много времени проводим вместе).
Раньше, когда я училась в школе и жила в другом городе, занималась в танцевальном коллективе, очень часто были выступления, дома проводила времени мало, были друзья, но с парнями не складывалось, хотя все мои подружки постоянно общались с мальчиками, а я завидовала, считала себя "гадким утёнком". Те, кто обращал на меня внимание, не нравились мне, и было их очень жаль из-за этого. Чувство стыда вообще у меня какое-то слишком сильно развитое. Родителям раньше рассказывала все, что натворила, вообще все. А если старалась не рассказывать, но это чувство как будто сжигало меня изнутри. Хотя сейчас понимаю, что это все были глупости и ничего бы не поменялось, если бы я молчала.
Еще тогда зареклась, что никогда никого у меня не будет, проживу одна. Да и у родителей отношения были не самые лучшие, часто ругались, одним словом: жуть и вспоминать не хочется.
Потом поступила в ВУЗ в другой город и переехала жить от родителей. Очень часто плакала, один раз дело дошло до нервного срыва, тяжело переживала, никуда не выходила, кроме института. Потом появились друзья. Начала через полгода общаться с парнем, он мне не нравился, казался противным, но относился ко мне очень хорошо. Не виделись с ним около 2х месяцев, и мне показалось, что я заскучала, когда встретились, то сошлись, полгода, можно сказать, прожили вместе. Я себя все убеждала, что лучшего я не достойна, что лучше у меня не будет, что надо жить с тем, с кем комфортно. Начала вести себя с ним как стерва, говорила, что использую, хотела, чтобы сам ушел, так жалко было его бросать. Через, примерно, полгода все-таки расстались. Никого не подпускала к себе, даже если были симпатичны. Но через, примерно, еще полгода появился молодой человек, с которым мы вместе уже больше года.
Когда мы были вместе три месяца, меня обуял страх, "а вдруг я его обманываю и не люблю на самом деле", пыталась расстаться, но не смогла уйти сама, говорила ему, чтобы сам ушел, если его во мне это не устраивает, но и этого не произошло (хотя я очень боялась). Вообще не могу до сих пор понять, откуда это появилось. Долго копалась в себе, он все это знал, помогал. Потом успокоилась, все очень хорошо было, никаких сомнений, даже иногда задумывалась сама о свадьбе, как это все будет. Но через год это ощущение вернулось, он опять же все знал. Но опять успокоилась, поймала себя на мысли, что я ради него ничего не делала через силу.
Я очень легко иду на поводу у собственных мыслей, они как будто знают, как побольнее ударить. Начала невольно думать о других, во время секса мерещилось абы что, боялась смотреть на других парней, сразу мысли глупые, которые я не могла контролировать! Это очень мне напоминало "не думай о розовом слоне", но если думать, что не надо думать, то ничего и не получится. Это прошло через какое-то время.
Мучает совесть, что ни у кого таких проблем нет, а ему досталась я с каким-то бредом в голове, с которым я разобраться не могу никак! И когда я пыталась думать, что все хорошо, какое-то неприятное чувство нахлынывало, и опять я начинала думать, чтобы больше его не было, но приходила всегда к ничему. Просто не хочется жить вот так с чем-то неприятным на душе. Причем всегда думаю о наших отношениях сразу (хотя понимаю, что это все глупо, потому что когда мою голову не занимает всяческий бред, то я чувствую себя комфортно и очень хорошо и правильно с ним:)).
Неделю назад он меня бросил, как грубо бы это не звучало. Я очень сильно переживала, перестала есть, сдерживала себя и все равно писала ему и звонила сама, спрашивала у его друзей, как его дела, сама не рассказала никому. Даже приехала к его дому, чтобы прогуляться одной, потом наблюдала за ним через окно. А ведь если бы я его не любила и мне просто было жаль все бросить, то я бы не хотела его вернуть так сильно и воспользовалась моментом, когда он меня бросил сам.
К чему я все это Вам написала. Неделю мы не разговаривали почти никак, и я не могла думать о другом, потом мы помирились, я была счастлива! Но почти сразу на меня как будто камень свалили.
Любовь не может взять и пройти (только влюбленность может), да и вообще ее строить надо долгое время. И я начала думать, что причина во мне, я учусь вообще не там, где хочется, не делаю ничего из того, что мне нравится, хотя могла бы, но, наверное, боюсь выйти за границы своей комфортности. Поняла, что мне всегда стыдно за себя, стыдно кого-то грузить проблемами, да и вообще я себя не люблю. И самое страшное, я боюсь, что если начну делать то, что нравится, это ощущение пустоты не пройдет, а я не хочу ни себя, ни кого-то еще грузить этими глупостями. Слова "относись проще" не помогают, чувство это не проходит.
Вот, собственно, всё. Открыла свою душу Вам. Сама не могу распутать этот клубок, может, хоть Вы поможете. Укажите мне то слабое место, которое меня топит, пожалуйста.
Спасибо заранее:)
Елизавета, Красноярск, 21 год
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елизавета.
Можно сказать, что основное чувство - это стыд, основное убеждение - я недостойна. Стыд всегда указывает на нашу личность. Чувство вины, например, говорит нам, что мы делаем что-то неправильно, тогда как стыд - о том, что неверна наша сущность, наша личность. Чувство стыда рождается из убеждения, что мое "Я" - это в основном недостатки, это что-то негативное, плохое, неважное, не заслуживающее любви. Это ложная вера могла подпитываться с детства, не было чувств любви, ценности, понимания, зато было ощущение, что с Вами что-то не так (раз не любят). Затем развивается зависимость от стыда с помощью следующих способов: 1. стыд может давать чувство контроля над чувствами и поведением других людей. Пока мы считаем, что являемся причиной того, что нас отвергают (или должны отвергать) другие, мы верим в то, что можем что-то с этим сделать. Как ни парадоксально, но это дает ощущение власти, то есть мы - причина поведения других людей, мы не даем им свободу воли (в своем восприятии) чувствовать и вести себя так, как они хотят, считают нужным. Мы не хотим принять нашу беспомощность перед чувствами и поведением других людей. 2. стыд защищает нас от других чувств, которых мы боимся, и дает нам ощущение контроля над нашими собственными чувствами. Стыд может укрывать одиночество, горе, печаль, скорбь или беспомощность перед другими. Стыд возникает в результате наших собственных ложных убеждений, а одиночество, горе, печаль, беспомощность перед другими являются экзистенциальными чувствами - то есть такими, которые являются естественным результатом жизни. Многие люди предпочитают чувствовать, например, стыд, чем чувствовать подлинные болезненные ощущения жизни. Вы можете выйти из этого круга, если Вы готовы принять, что чувства и поведение других не имеют ничего общего с Вами. Когда Вы признаете, что другие имеют свободную волю, чтобы быть добрыми, грубыми, открытыми или замкнутыми, любящими или нет, что Вы не являетесь причиной их чувств и поведения, - у Вас не будет никакой необходимости контролировать все это через стыд. Когда Вы отпускаете Вашу необходимость контролировать других, а вместо этого испытываете сострадание к себе и другим, Вас будут отпускать ложные представления о себе, которые вызывают чувство стыда. Если причина в подлинных чувствах, то Вы должны быть готовы их почувствовать, а не скрывать за стыдом. Когда Вы научитесь жить и развивать в себе такое вот состояние жизни с присутствием в ней заботы и сострадания к Вашим собственным экзистенциальным переживаниям, Вы больше не будете иметь необходимость защищаться от этих чувств с помощью стыда.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Через всю мою жизнь с самого раннего детства проходит череда событий, за которые мне стыдно. И постоянно то, что я хотела скрыть, разоблачается. Начиная с тайных детских дневников и записей, которые, как я ни прятала, обязательно находили родители, читали и порицали и заканчивая сегодняшней ситуацией, когда мой нынешний молодой человек постоянно меня разоблачает, узнавая о прежних отношениях (не от меня, мне только приходится признаваться, чтобы не врать) и осуждает. Отношения с противоположным полом не ладились с самого детства тоже. Мальчики постоянно обижали, я была для них изгоем, в отличие от других девочек. Во взрослости тоже было много унижений от мужчин. Стыдные ситуации повторяются и повторяются. Знаю, что делала немало глупостей и сама себе порой ужасаюсь. Всячески стараюсь доказать людям, что я достойный человек. Маршрут один - работа-дом. Но припоминают плохие ситуации из моего прошлого. «разоблачают», мол, ты вон какая! А что я могу изменить? Помогите, пожалуйста! Что сделать, чтобы прошлое не влияло на меня и ситуации не повторялись?
2 ответа
Здравствуйте.
Как же мне хочется написать нечто, что поможет вам вырваться из вашего замкнутого адского круга!
Очень горько, что я не могу вам помочь так просто, в одном письме.
С чувством стыда связаны очень глубокие детские психологические травмы. И виноваты в них ваши родители. И может даже ваши бабушки и дедушки. Здесь надо подробно разбираться. И, к сожалению, исцеление не придет быстро из-за глубины пережитого когда-то унижения.
Все еще усложняется тем, что вы чувствуете себя виноватой. Виноватой, что вы такая какая есть. И тогда совсем становиться трудно отличить вину, стыд и унижение. И совсем невозможно защищать себя перед другими людьми. Потому что вы берете на себя не только свой стыд и унижение, но еще стыд и унижение всех окружающих вас людей. И они, поверьте, счастливы спихнуть это на вас.
Важно разбираться шаг за шагом, где ваше, а где чужое. И не просто обмениваясь мнениями, а научиться проверять ситуации своими чувствами. Потому что свои чувства не обманут, как это может сделать другой человек.
Вы просите помочь и я рада буду вам помочь на индивидуальных консультациях. В условиях строжайшей конфиденциальности мы сможем разобраться откуда появился ваш стыд и чего он от вас хочет, что ценного может вам предложить.
До встречи.
С уважением, ваш психолог Любовь Лапшина
По поводу индивидуальных консультаций пишите на [email protected]
Здравствуйте, malinka.
У меня очень отозвалось ваше письмо. Часто сталкиваюсь в практике с чувствами стыда своих клиентов. Мне есть что вам написать. Ведь вы просите о помощи. Вы хотите, чтобы прошлое не влияло на вас.
Давайте попробуем представить ваше состояние в раннем детстве.
Предположу, что вы вели дневники, доверяли бумаге свои тайны - потому что их некому было доверить. Вы не могли сказать маме, что у вас есть такие и такие переживания. Вы к тому времени, как научились писать, УЖЕ были уверены, что эти переживания и состояния «плохие» или «грязные», за которые ОБЯЗАТЕЛЬНО осудят.
Ребенок, который не может открыто предъявить маме свои тревоги и чувства - сильно страдает. И ищет способа как-то продемонстрировать свое состояние.
То что ваш дневник все-таки находили, говорит о том, что БЕССОЗНАТЕЛЬНО вы желали, чтобы он был найден. Повторяю - бессознательно.
Ведь когда его находили - ваш стыд за себя подтверждался. Вас порицали, разоблачали - то есть делали именно то, что вы к себе УЖЕ чувствовали. Подтверждая как бы.
Чувственность, спонтанность и естественность, присущая КАЖДОМУ ребенку - у вас была названа «стыдной», «достойной порицания». Это приносило вам огромное, колоссальное!!! напряжение в детстве. Делая вас изгоем.
Продолжение вы переживаете и сейчас.
Осмелюсь предположить, что для вас обычные человеческие переживания, которые есть у нас всех - приносят стыд. И это повторяется и повторяется. Что бы вы ни сделали, как бы вы ни прожили ситуацию - стыд найдет там свое место.
И я хочу у вас спросить.
Вы уверены, что то, что вы чувствуете и то, как вы себя проявляете - это действительно ужасно и порочно?
Я в том не уверена…
Вы себя не считаете достойным человеком. Потому что когда-то давно вам «сказали», что все, что вы переживаете - это глупости или мерзости. И вы, будучи тогда очень-очень маленькой, поверили. У вас тогда не было другого выхода.
Для того, чтобы вы могли САМОЙ СЕБЕ доказать, что вы достойный человек - вам нужно все-таки прямо рассказать о своей жизни.
Ищите человека, который знает человеческую природу. То есть опытного и мудрого. Пусть он вам поможет разобраться, что в ваших поступках и чувствах естественно и нормально, а что является вообще не вашими чувствами, а лишь навязанными вам.
Таким образом и произойдет «разоблачение»: действительно ли там глупости и ужасы…
Я чувствую по вашему письму, что нет!
Обращайтесь.
Если не решитесь, тогда просто сделайте следующее: Оценку «стыдно» вам поставили. И вы ее приняли. Вы срослись с этой оценкой. И нашли того молодого человека, который ее вам подтверждает. Вам нужно УСОМНИТЬСЯ в этой оценке.
С уважением, Ольга Михайлова,
практикующий психолог
[email protected]
Стыдиться – значит быть человеком.
Брене Браун
Сегодняшняя тема будет о том, как часто мы удерживаем рот на замке из-за стыда, будучи уже взрослыми. Но сначала давайте разберем корни стыда: как он в нас зарождается? Потом посмотрим, что стыд способен делать с нами «здесь и сейчас»? И на закуску – что с ним делать?
Ребенок рождается без чувства стыда, у него пока еще нет этого внутреннего сильного переживания. Как же это чувство попадает нам в душу? Помните фразу из детства: «Ты что! Что подумают люди?», «И как тебе только не стыдно?» – звучит в голове голос мамы, папы, бабушки, воспитателя и т.д. А потом мы сталкиваемся с критикой родных и воспитателей: «Что ж ты такая толстенькая? Соседская девочка вон какая стройненькая!», «Ты самый неуклюжий ребенок в мире!», «У тебя такие ноги кривые и руки длинные», «Родился же ты у меня таким глупым мальчиком, совсем ничего не можешь» и так далее. Ребёнок растет и ближе к подростковому возрасту несет уже целый багаж «советов» и «посланий» родителей: «Ты недостаточно красивый», «Ты такая глупая», «Тощий и хилый», «Какой же ты смешной» т.п. Как такой ребенок сможет себя полюбить, если родители ему рассказывают только о том, что в нём НЕ ТАК? Никак. Так начинает формироваться внутреннее болото стыда, неуверенность в себе привносит суету в жизнь и вместе с ней постоянные обвинения в свой адрес. Ведь смотреть на себя через призму «НЕ ТАК» – это напоминать себе о своей никчемности, плохости, постоянно сравнивать себя с кем-то. Человек как будто живет двойной жизнью – чувства и мысли разбегаются в разные стороны. Подавляя чувство стыда (здесь и сейчас), люди могут говорить себе: «Сделаю вид, что все нормально». Внешний контроль родителей из детства превращается во внутренний контроль уже выросшего ребенка. Мнение других становится самым важным и решающим в жизни такого человека, свои истинные чувства и желания им игнорируются. Ведь чувства и желания – это очень интимная вещь, такие люди не хотят выставить себя посмешищем, заявив о них. Озвучить вслух свою потребность означает заявить о ней, а такие люди с детства привыкли соответствовать требованию родителя, учителя, поэтому заявлять о себе – слишком опасно. В детстве можно было из-за этого попасть под «обстрел» критиканства, быть обесцененным или даже побитым, наказанным. Никто заранее не знает, примут ли его чувства или раскритикуют, поэтому это опасно и страшно. Такие люди постоянно сомневаются в своих начинаниях, душат их еще в зародыше. Вы уже, наверное, заметили, что чувство стыда зарождается в отношениях с людьми. Именно через отношения с людьми и нужно решать вопросы, связанные со стыдом. Если у вас есть друг, которому вы доверяете, поделитесь с ним своим чувством стыда – вы заметите, что оно теряет свою силу. Уменьшается само чувство стыда, а не вы становитесь «маленьким» и бессильным.
Почему родители так поступают, так воспитывают своё чадо? Потому что они сами склонны к стыдливости, и в детстве их, вероятно, тоже часто стыдили. Они не осознают этой схемы и передают её следующему поколению, или осознают, но ничего не хотят менять: «Мне было стыдно в детстве – пусть и тебе будет стыдно», «Мне было плохо – пусть и тебе будет плохо». Хотя казалось бы, уже другое время, но чтобы измениться, нужно начать с себя, а они не хотят начинать с себя – это стоит многих усилий и затрат энергии, времени. Родители не хотят усложнять себе жизнь и усложняют жизнь ребенка.
Что происходит с человеком, испытывающим чувство стыда? Это чувство накрывает нас с головой, делает нас маленькими, нелепыми, слабыми и уязвимыми (как в детстве!).
А что можно сделать со своим стыдом? Ведь нам всем время от времени приходится испытывать это чувство. От него нельзя убежать и загладить тоже никак не получится. Мы все боимся говорить о стыде! Таким образом, стыд контролирует нас, а не мы его. Мы все несовершенны, но большинство людей склонны считать, что несовершенство – это плохо. Стыдливые люди очень боятся быть откровенными и отвергнутыми. Боятся опять испытать то чувство неловкости, которое они испытывали в детстве, когда родители не могли контролировать себя и срывались на них.
Решившись почувствовать стыд, вам станет легче.
Когда вы соприкасаетесь с подобным чувством, то можете обнаружить, как вам полегчало и вы готовы что-то сделать для облегчения своей слабости и беспомощности. Ведь если вы что-то не принимаете, то и сделать с этим ничего не можете. Так можно избавится от навязчивости этого чувства, оно перестанет «бегать за вами» и освободит пространство для других чувств. Очень важный момент – научиться говорить о своем стыде. Честное обсуждение может дать совсем другие результаты, нежели вы «накрутили» у себя в голове. Мы боимся, что разонравимся нашим родным или друзьям, что после того, как мы расскажем о нашем стыде, будем недостойны их. Возможно, так и произойдет, больно терять связь с семьей и друзьями. Но ведь намного больнее потерять связь с собой! Потерять свою целостность, возможность быть разным, чувствовать, что на душе, а не то, что вам сказали чувствовать. «Тебе не больно!» – говорят некоторые мамы, когда ребенок содрал себе коленку и у него наворачиваются слезы на глаза. Но помните, вы уже не тот маленький ребенок, которого постоянно стыдят («Фу, такой взрослый уже, а все еще плачешь»), вы уже сами вольны полюбить себя таким, какой вы есть. Со всеми достоинствами и недостатками, они есть у всех.
М. Шиффман описывает 4 шага, которые помогут осознать свой стыд и справиться с ним:
- понять, что только что была неадекватная реакция;
- почувствовать внешнюю эмоцию (одна эмоция может скрывать другую более болезненную, начинать нужно с понимания внешней);
- что еще я чувствовала (например, физические симптомы: тошнота, дрожь и т.д.)?
- о чем мне это напомнило?
Когда вам удастся заметить свою неадекватную реакцию , столкнуться с чувством , которое вы испытываете в связи с этой ситуацией, понаблюдать за своими физическими симптомами и не побояться спросить себя: «И о чем мне это напоминает?» , вы рискуете стать более осознанными, начать понимать себя, а не следовать за мнением других, позволить себе переживать (плакать, злиться, расстраиваться, разочаровываться в других и даже иногда в себе). У вас появляется выбор, а это уже больше, чем у вас было. А было у вас мнение со стороны, сейчас же есть и ваше собственное мнение.
