Сын не звонит из армии что делать. Сына забирают в армию

О том, как призывник будет служить в армии, больше волнуется даже не он сам, а его родители. Как подготовиться к этому событию, как поддерживать связь с солдатом и что делать, если из части приходят тревожные сообщения, - советы даёт Ирина ГАВРИЛОВА , председатель комитета родителей военнослужащих Красноярского края.

Ограниченно годен

К службе в армии обязательно нужно готовиться заранее и призывникам, и их родителям. Первым - заниматься спортом, чтобы физические нагрузки, которые им предстоят, не превратились в чрезвычайное происшествие. Вторым - настраиваться, что сын должен отслужить, а не бегать от военкомата. Если призывник хочет попасть в элитные войска, то и подготовка должна быть соответствующей: образование, здоровье, физическая выносливость. Как-то женщина пожаловалась, что её сына не взяли в президентский полк. А у сына, как оказалось, всего девять классов образования и категория «ограниченно годен». А чего вы хотели с такими характеристиками?

Надежда Филатова, «АиФ-Красноярск»: Если сын болен и по состоянию здоровья не может пойти служить, а родители боятся, что медкомиссия закроет глаза на заболевание и поставит отметку «годен», как защитить своего ребёнка?

Ирина Гаврилова: Нужно регулярно подтверждать, что у него есть хронические заболевания. Мы часто сталкиваемся с такими случаями: в 18 лет сын получил отсрочку от армии по состоянию здоровья и пошёл учиться. Но больше в больницу не обращался, диагноз свой не подтверждал и через пять лет приходит в военкомат в полной уверенности, что избежит службы. А где подтверждение? Болеет - проходите обследование ежегодно.

Кулачная манеры поведения

- А как же неуставные отношения, как к ним готовиться?

Не армия делает дедовщину, а те, кто служит в ней. У некоторых ребят со школы формируется такая «кулачная» манера поведения. Задача родителей - с детства научить своего сына существовать в коллективе, общаться, договариваться, находить общий язык без кулаков. Многие ребята страдают, потому что не знают своих прав. Поэтому каждому призывнику ещё на этапе прохождения медкомиссии мы вручаем памятку с контактными телефонами, на которые можно позвонить, если возникнут какие-то сложности во время службы.

Можно не называть фамилию, просто озвучить ситуацию и получить конкретный ответ. Не надо раньше времени жаловаться маме. Поберегите её нервы. Обратитесь к специалистам. Если необходимо, представители нашего комитета в кратчайшие сроки приедут в часть и на месте выяснят, что произошло. Тот же совет могу дать родителям: обратитесь в первую очередь к нам - мы поможем решить любой вопрос. Если вы считаете, что ситуация критическая, идите в прокуратуру. Не нужно бояться. Каждому родителю ещё на призывном пункте выдаётся информация с телефонами части, где будет служить их сын. Свяжитесь с заместителем командира по работе с личным составом. Из любой ситуации есть выход. Надо не бояться говорить о проблемах и решать их.

Позвони маме

- Как родители могут связаться с сыном, узнать, как у него дела? Говорят, что все телефоны у них забирают.

Призывникам заранее нужно готовиться к службе. Фото: АиФ/ Фото: Александр Фирсов

Каждому призывнику и его родителям мы выдаём специальные сим-карты. Так они могут общаться друг с другом абсолютно бесплатно всё время службы по 20 минут хоть каждый день. Но в каждой части есть регламентированное время общения с родными. И даже если в назначенное время сын не отвечает, не нужно сразу паниковать. Родители должны понимать: это не детский сад. Он может быть в наряде или на учениях. Позвоните в часть и поинтересуйтесь, что произошло. Кстати, «час письма» тоже никто не отменял.

- Могут ли родители приехать в часть и увидеть своего сына?

Я всегда всем родителям советую: если у вас есть такая возможность, обязательно приезжайте на присягу, своими глазами посмотрите, где будет служить ваш ребёнок. Вы увидите казарму, столовую, вам ответят на все вопросы. Если собираетесь навестить в другое время, то накануне обязательно свяжитесь с командиром, предупредите о своём визите. Это армия. Часть может быть на учениях. Потом не обижайтесь, что проехали две тысячи километров, а сына не увидели.

Одна простая деревенская женщина, отправляя сына в армию, придумала простой способ узнать о грозящей ему опасности. «Сынок, если все будет хорошо, ты так и пиши в письме по-русски. Если что-то случится и ты захочешь предупредить меня об этом, но так, чтобы никто не знал, пиши такое же хорошее письмо, но на татарском» (в части все солдатские письма проходили через сито местной цензуры, работники которой владели разными языками).

Все "хорошо", прекрасная маркиза...

И вот однажды матери пришло такое письмо, на татарском. Поняв, что у сына что-то неладно, она сорвалась с места и приехала к нему в часть. Сына нашла в госпитале, избитого и неухоженного. Не приедь она вовремя, неизвестно, остался бы он жив. Конечно, это частный случай, но даже специалисты центра социального обслуживания "Доверие" совершенно серьезно советуют каждой семье, отправляющей в армию сына, договариваться о подобных условных знаках. Ведь откровенное письмо за пределы части может и не вырваться, а вот "правильное" письмо командиры отправят родителям с превеликим удовольствием... не зная, что в нем есть знак, который послужит папе с мамой сигналом: "Мне плохо!" Многие родители думают, что они в такой ситуации бессильны. Другие действуют излишне эмоционально, выкрадывают "ребенка" из части, скандалят... И то и другое неправильно. А любой неверный шаг может только навредить вашему сыну.

Что же делать? Разумеется, первый порыв - ехать к сыну, увидеть его, поговорить. Так и поступайте, ведь нужно лично убедиться в серьезности его проблем.

Приехав в часть, прежде всего идите к командиру части. Он должен предоставить вам возможность увидеть сына и поговорить с ним наедине. В случае получения отказа у вас есть полное право обратиться с жалобой в органы военной прокуратуры того места, где находится часть.

Туда же лежит ваш путь и в том случае, если командир части отказывается обсудить с вами проблемы сына и принять меры по их решению, если его избивали или унижали человеческое достоинство. Важно также сразу отвести сына в бюро судебно-медицинской экспертизы и получить заключение о состоянии его здоровья.

Знайте, что без соответствующих документов (которые обязательно составляются в двух экземплярах, один из которых с распиской канцелярии о приеме заявления остается у вас) вами никто заниматься не будет. Пишите жалобы во все инстанции сразу:

На имя командира данной части с требованием разобраться и наказать виновных,

На имя военного прокурора с жалобой на самого этого командира,

На имя командующего военным округом с жалобой на командира,

На имя министра обороны с жалобой на командующего округом (если ваши требования не будут удовлетворены),

На имя прокурора военного округа.

Подготавливая жалобу против неуставных отношений, имейте в виду: необходимо указать фамилии (годятся также клички и приметы) обидчиков. В противном случае она рассматриваться не будет. Кроме того, ваши жалобы могут включать не только требования разобраться и наказать виновных, но и просьбу о переводе вашего сына служить в другую часть. При этом вы можете одновременно с подачей жалобы, не дожидаясь ее рассмотрения, добиться немедленного его перевода в так называемый сборный пункт либо, если ваш сын уже дома, договориться с военкоматом о его переводе туда.

Еще одна важная деталь: особенностью службы в Северо-Кавказском военном округе является острота межнациональной напряженности в частях. Проявления националистического толка, если их жертвой стал ваш сын, означает попустительство со стороны командования данной части в деле разжигания межнациональной розни. Это является тяжким нарушением Конституции Российской Федерации, и вы имеете право указать на это в заявлении.

Мама, я вернулся!

А теперь иная ситуация. Ваш сын безо всякого предупреждения вдруг сам явился домой со всеми признаками поспешного бегства из армии.

Погодите хвататься за голову. Если ваш сын покинул службу, став жертвой неуставных отношений, то согласно п. "н" ст. 36 Закона "О воинской обязанности и военной службе" он оставил часть, защищая свою жизнь, честь и достоинство, и поэтому от ответственности за самовольное оставление части будет освобожден. Он не дезертир! В данном случае ему самолично придется писать жалобы в те же инстанции, что указаны выше. При этом важно помнить, что он несет ответственность за ложную информацию, наговоры, изложенные в жалобе.

Однако заявления заявлениями, но визит в местный военкомат вашему сыну надо будет сделать как можно быстрее. Если же не явиться в военкомат сразу, то спустя несколько недель после вынужденного ухода вашего сына из части и при условии отсутствия данных о причине его ухода военной прокуратуре будет проще простого возбудить уголовное дело по поводу дезертирства. И тогда бороться за сына вам будет намного сложнее.

Точно таким же образом надо поступать, если вы сами увезли сына из части. Помните - в любом случае вы имеете полное право обратиться в судебные органы. В соответствии с п. 1 ст. 35 Закона "О воинской обязанности и военной службе" ваш сын, так же как и любой генерал, является государственным служащим. И это наделяет его не только обязанностями, но и правами. А органы государственной власти обязаны эти его права соблюдать и наказывать тех, кто их нарушает.

Но предугадать все ситуации, которые могут возникнуть у вашего сына в случае неуставных отношений, невозможно. В таких случаях за более подробной консультацией можно обратиться в комплексный центр социального обслуживания "Доверие" по телефонам: 12-43-72, 12-43-80 по будням с 10.00 до 19.00.

При содействии отделения социально-правовой защиты несовершеннолетних центра социального обслуживания "Доверие" подготовила
Светлана ГОРДЕЕВА.

Здравствуйте. У меня проблемы с сыном незнаю что делать. Он служит в армии уже 9 месяц. До этого был в учебке потом на пересылке, а сейчас попал в часть. Он всегда тяжело вживался в новый колектив, а тут никак неможет прижиться. Тем более что его никто особо не обижает, разве что могут сказать тормоз и.т.п. Он мне каждый день пишет смс что ему плохо, что он во всем отстает. был нервный срыв, положили на дурку, пролежал 20 днеи там только спал и ел - с психологом раз пообщался. Она ему сказала что он нормальный. Начальство в армии его поддерживает но говорят что если и дальше бедет так продолжаться спишут по псих растройству. Я незнаю что делать? Ведь с таким диагнозом потом никуда не возьмут на работу. Но и каждый день слушпать его жалобы и вижу что он "потушен" тоже боюсь как бы действительно чего не случилось. Я так поняла ему очень тяжело даются армейские будни - работа, муштра. Подскажите пожалуйста что делать??

Ответы психологов

Здравствуйте,Татьяна.Проблема Вашего сына началась за долго до армии.В его личности сидит мощное чувство стыда.Поэтому,его поведение неуверенное,тревожное.Он изначально чувствует себя плохим.Поэтому,чтобы быть хорошим(по его мнению)-должен всем угождать.А всем сразу угодить невозможно.Поэтому,чувство несовершенства,дефектности,беспомощности его изъело.Так как он к себе относится плохо-он показывает,что и другие к нему могут относиться плохо.Что они и делают.К сожалению,его чувство ложного стыда и вины-плод родительского воспитания.так как с этим не рождаются.Говорите ему,что он хороший и самый лучший.И что другие ничуть не лучше его.Чтобы он верил в себя.Чтобы каждое утро говорил себе-Я сильный и все вынесу.И произносил это,как молитву.Ему нужно продержаться.А по демобилизации необходимо будет обратиться к психологу ,так как подобные проблемы начнутся и по месту трудоустройства.Желайте ему сил и уверенности в себе!

Добрый вечер!Не думала,что придется обратиться к вам за помощью,но дальше так больше не могу!Мой сын ушел в Армию,очень тяжело переношу разлуку с ним,он единственный ребенок в семье ,через 4 месяца за заслуги он приехал в отпусек,но радости нет ни у меня ни у него,Я плачу каждый день,то что понимаю,что он вернется обратно,через 10 дней,у него настроение ноль!Говорит,что я как будто,один,ничего не ест,мне как матери невозможно на него смотреть,это уже не тот мальчик,он изменился,как помочь ему и себе,я не могу ни работать,ни могу даже спокойно сейчас написать вам письмо,мне очень жалко,его,видно там в Армии ему тяжело,помогите выйти из тупика,

Добрый вечер, Тамара! Конечно, и Вам и Вашему сыну тяжело. Армия - серьезное испытание, там все по-другому и то, что Ваш сын "уже не тот мальчик" вполне естественно. Поговорите с ним спокойно и подробно, очень важно разобраться, являются ли его трудности обычными тяжестями адаптации к суровой армейской обстновке, или есть в его службе что-то чрезмерное, представляющее реальную опасность. Если через 4 месяца его отпускают за заслуги, он, похоже, справляется с требованиями этой системы. Обсудите, что ему помогает, какой опыт (ведь у каждого опыта есть и позитивная сторона) он приобрел. Что касается Вашего состояния, не ухдите в себя, обращайтесь за помощью к друзьям, подругам, родственникам. Если чувствуете, что не справляетесь, обращайтесь к психологу .

Тамара, какой же это тупик? Парень овладевает жизнью, и это укрепит его, научит держать удар и отстаивать "свою территорию" Да, жёсткие условия для него, но жизнь не будет для него проходить только в тепличном желаемом аспектах. Вы, наверно, в глубине души надеетесь, чтобы Ваш сын был Вам опорой защитой заботой в будущем. Так ему в этом надо укрепляться, осознавать себя, я сильный и ответственный. Я прошёл это. Вы понимаете, что в семье , которую он заведёт со временем, у него будет другой статус и ответственность. В армии, как бы там тяжело не было, он развивает своё Я, размышляет, обращает внимание на любые мелочи вокруг себя, запоминает их, анализирует. Вырабатывает оптимальное поведение выживания в стрессовых ситуациях. Одним словом задаёт себе вопрос: «Кто я?» И ответ на этот вопрос чрезвычайно важен парню. То, что он приехал домой и загрустил не удивительно, всё напоминает ему о жизни до армии, комфорте, ну вот… он и в печали. Вы же ему активно способствуете, играя «хорошую» маму, его это ещё больше угнетает. Не надо своими поведением, эмоциями, мыслями показывать ему как всё плохо, это его ещё больше дезориентирует. Не заказывайте и не притягивайте неприятности. Напротив всем своим видом показывайте спокойствие, оптимизм, твёрдость, больше одобрения его мужских черт и восхищения этим. Дайте ему эту роль, хоть он и не привык от Вас получать подобное. Будет Вас провоцировать на привычное Ваше послабляющее поведение. Не поддавайтесь. Второй год службы будет полегче… Всего Вам хорошего

Интересно, Вы пишете, что "очень тяжело переношу разлуку с ним", но по дальнейшему тексту следует, что Вы так же слёзно переносите и встречу с сыном... Парадокс какой-то! У него настоение на "нуле", потому что он, скорее всего в недоумении, почему приезд поверг Вас в уныние. Родителям вообще-то важно поддерживать своих детей в трудный для них момент, а не обессиливать их неэффективной жалостью... Да,он уже не тот мальчик и с этим нужно смириться, дети растут, меняются, это - закон жизни, так же как и родители стареют. А успокойтесь ка на несколько минут и ответьте себе самой: чем хотите помочь, где, в казарме, на плацу? Он просит Вас о помощи или Вам так кажется ("видно (как это Вы технически осуществляете?) там в Армии ему тяжело"? Он жаловался на непосильные нагрузки? Жалко Вам - СЕБЯ. Как складывается Ваша личная жизнь (с мужчиной)? Как его отец реагирует на Ваше поведение в отношении сына? Какие у него отношения с сыном? Парень становится мужчиной - тут бы радоваться!

Тамара, я 10 лет провел в Армии не понаслышке знаю, что это такое, Там много хорошего, и много плохого, впрочем как и везде в этой жизни. Вам я рекомендую, прежде всего, разобраться в плохом настроении Вашего сына. Естественное ли это для любого человека нежелание возвращения в состояние ограничения свободы, усугубляемое Вашими причитаниями? Отношения с близкими оставшимися на гражданке, с девушкой например? Или же там в армии, есть нечто нехорошее, что его пугает? Разберитесь в ситуации с трезвой головой, тогда поймете, что делать.

Тамара! Своей жалостью Вы его просто убиваете! Армия - это не игрушки. Это место, где нельзя распускать нюни. Это место, где мужчина встречается с настоящей опасностью. В момент столкновения с настоящей опасностью мужчина сможет выжить только если он будет настоящим мужчиной: взрослым, разумным, сильным. Если же он скинется в маленького мальчика, у него не хватит сообразительности и смелости увидеть выход. Жалея его сейчас, Вы делаете его беспомощным. Вы думаете о себе (каково будет Вам без сына) и не думаете о нем. Научите его выживать, научите его быть сильным, научите его быть настоящим мужчиной, если Вы не сделали этого раньше. И тогда Ваше сердце будет за него спокойно. Вы будете знать, что Вы отправили в армию не молокососа, а мужчину, разумного и сильного, достойного защищать не только свою мать, но и свою Родину.

Тамара, ваш сын взрослеет, и слава БОГУ! Как матери это тяжело переживать, но уверяю вас (по собственному опыту), он потом сможет быть самостоятельным в жизни, и будет реальной опорой в его новой семье . А вы как были, так и останетесь матерью. И ваша любовь навсегда останется именно материнской.

Тамара! Вам очень плохо без сына. Вы не знаете куда себя деть. Большая часть забот неожиданно свалилась с Вас. Вы уже все сделали для сына, почти все. Когда ему потребуется помощь, он несомненно обратится в первую очередь к Вам. Сейчас надо его оставить на время. Он справится. Вы его научили справляться. Сейчас надо подумать о себе. Жизнь матери не кончается, когда дети становятся самостоятельными, а только начинается, вернее должна продолжаться, но уже по-другому. Теперь больше внимания можно и нужно уделить себе. Посмотреть, что у Вас осталось. Работа? Муж? Увлечения? Друзья? Сын будет только рад, встретив по возвращении полнокровную, успешную, уверенную в себе женщину, а не жалкое зрелище,которое Вы изображаете сейчас.