Итак, после долгого перерыва пришла идея о написании данной статьи. О чем пойдет в ней речь? Поговорим о том, что зачастую мешает нам двигаться вперед, постигать что-то новое, развиваться в целом. И, как бы парадоксально это ни было, причина проблем зачастую кроется в нашем желании быть правыми!
«…Но все равно, Я прав!» — фраза, которая стала причиной множества конфликтов, расстроенных нервов и других отрицательных последствий.
«В споре рождается истина» , — сказал одни умный человек, однако думаю, он был прав лишь наполовину. В споре действительно рождается истина, если люди, участвующие в споре, ищут истину, а не пытаются доказать друг другу свою правоту.
Вообще, почему я решил написать эту статью? Просто потому, что большую часть своей жизни я всегда пытался доказывать всем и вся, что «Я ПРАВ!»… при этом я испытывал настоящее наслаждение, когда мне таки удавалось доказать свою правоту другим.
Обратная сторона медали заключалась в том, что я испытывал просто «адские мучения», когда понимал, что в какой-то ситуации я оказался неправым, но мне не хватало мужества признать то, что я ошибаюсь.
Эго – противная вещица, оно заставляет вас чувствовать себя униженным и побежденным, когда вы оказываетесь «неправым», когда вы совершаете ошибку. Однако, слава Богу с годами появляется некоторая мудрость, которая помогает осознать очень простой и утешающий факт:
«Не важно прав ты или нет! Важно, что ты нашел верный вариант, пусть даже путем личных ошибок. Признание ошибки освобождает тебя от собственных оков, которые заставляют тебя следовать ошибочному решению лишь с той целью, чтобы «быть правым всем на зло».
Когда стоит признать, что ты оказался не прав (или, по крайней мере, перестать пытаться доказать свою правоту)?
1. Когда вы объективно не правы (т.е. выяснились какие-то факты, которые говорят о том, что вы ошибались). Продолжать упорствовать в этом случае просто глупо!!! Скажите своему эго «цыц». Ошибаться – это нормально. Признавая ошибку вы становитесь сильнее, а не слабее (как многие думают). Напротив, неспособность признать свою ошибку – признак слабости.
2. Когда вы видите, что вашего оппонента не переубедить. Да и действительно, стоит ли растрачивать свои нервы на то, чтобы доказывать другим свою правоту (даже если вы действительно правы)? Может человек предпочитает заблуждаться! Готовы ли вы тратить свои нервы на то, чтобы пробиваться сквозь психологическую защиту человека?!
По своему опыту скажу, что это бесполезное занятие. К тому же, зачастую «правильного» решения просто не существует. У каждого человека СВОЙ взгляд на жизнь, ведь это ЕГО ЖИЗНЬ!
Если вы сможете следовать этим двум шагам, то ваша жизнь станет намного спокойнее. Позволив другим людям жить своей жизнью, вы позволяете и себе жить СВОЕЮ, без необходимости доказывать окружающим свое право жить так, как вы считаете «правильным»!
«Ваша жизнь – ваши правила» — отличная мысль, которая освобождает от нервных потрясений и стрессов. Только помните, что остальные люди вправе пользоваться точно таким же правилом!
Взгляните на США, они пытаются навязать всем свое видение ПРАВИЛЬНОГО устройства государства. И что? По-моему, многие страны ненавидят США за их ДЕРМОкратию (ой, опечатался… демократию).
Пытаясь всем навязывать свою ПРАВИЛЬНУЮ точку зрения, вы отталкиваете от себя окружающих и становитесь слепы в отношении собственных ошибок . Откажитесь от такой «дермократической» политики в своей жизни.
За последние 3-4 года я стал несколько мудрее в этом отношении, благодаря чему количество конфликтов в моей жизни сократилось в разы. В жизни и так много отрицательных эмоций, не стоит самому их провоцировать, позволяя своему ЭГО доказывать собственную правоту на каждом шагу.
Возможно, я ошибаюсь; возможно, я – не прав. Скажите, что вы думаете по этому поводу в комментариях.
Copyright © 2011 Балезин Дмитрий
Каждая неприятная ситуация, возникающая в жизни человека, влечёт за собой не только отрицательные последствия, но и появление негативных эмоций у лица, которого она коснулась. Причём в сложившемся положении субъект может повести себя по-разному. Первый вариант: он обвинит в случившемся обстоятельства и окружающих людей. Второй вариант: человек осознает собственную вину и займётся самобичеванием. Обе линии поведения являются в корне неверными, а, значит, неэффективными. Правильнее признать свою ошибку, извлечь из неё урок и стараться впредь не повторять совершение подобного промаха.
Истоки проблемы
Наше умение признавать собственные ошибки формируется в детстве. Данный навык закладывается родителями ребёнка, а, если быть точнее, то отношением взрослых к промахам своего отпрыска. Результат напрямую зависит от того, какой тип воспитания используют мать и отец. Авторитарная позиция, занимаемая последними по отношению к чаду, требует от ребёнка безупречного соответствия идеальному образу и образцу поведения. Отклонение же от стандартов, которых придерживаются родители, рассматривается ими как преступление. Даже мысль о возможной ошибке сына/дочери недопустима, не говоря уже о её вероятности на практике. Но если такое и происходит, ребёнку не разрешают исправиться, реабилитироваться в глазах взрослых. Любая его попытка пресекается: родители показательно (хотя редко осознанно и намеренно) устраняют ошибку за чадо, вдобавок ко всему ещё и наказывая того, вызывая в неокрепшей личности чувство стыда и вины.
Гуманистическая же позиция матери и отца предполагает, напротив, накладывание на совершившего ошибку санкции, поскольку взрослые в данном случае полагают - и совершенно справедливо - что наказание разрушает личность. Согласно гуманистическому подходу ребенок должен признать свой промах, потом осознать, каков способ исправления последнего и, наконец, осуществить это самое исправление. В отличии от авторитарной педагогики здесь отсутствует привязка ошибочных действий чада к его личности и, следовательно, её унижению. А, значит, нет чувства вины и стыда за содеянное, которые способны привести к формированию в человеке в дальнейшем комплекса неполноценности. Зато умение признавать свои ошибки данная стратегия прививает гарантированно.
Вырабатываем нужный социальный навык!
Если в детстве вам не повезло и вы, как большинство детей, подверглись авторитарной атаке взрослых из-за их незнании психологии общения с собственным чадом, знайте: паниковать совершенно ни к чему, поскольку овладеть умением признавать свои промахи можно в любом возрасте - главное, действительно хотеть этого. Существует немало способов по достижению поставленной цели. Желательно выбирать не какой-то один, а использовать приведенные ниже методы в комплексе. Тогда результат не заставит долго себя ждать.
Итак, во-первых, заострите своё внимание на собственных чувствах, возникающих при совершении вами ошибки.
Если это чувства страха, стыда, вины или злости на себя либо окружающих, обстоятельства - постарайтесь освободиться от них как можно скорее. В противном случае следование собственному промаху способствует занижению самооценки, что непременно отразится самым негативным образом на качестве вашей личности. А ещё произойдёт искажение идеи об ошибке, и вы станете болезненно воспринимать любую, даже самую мелкую свою оплошность, зацикливаться на ней.
Во-вторых, поймите, что промахи являются неотъемлемой частью жизни человека, и от этого никуда не денешься. Они учат нас чему-то, предостерегают от возможного нежелательного следующего шага и способны в некоторых случаях даже стать началом пути к великим свершениям, открытиям. Пусть вас вдохновляет опыт известных учёных и изобретателей - у них ничего не получалось с первого раза, без многочисленных промахов.
В-третьих, примите личную ответственность за свою ошибку, а не вините в ней других либо злодейку Жизнь. Это уже полдела, так как следующим шагом станет освоение навыка признания собственных промахов без особых проблем.
В-четвертых, откажитесь от самокритики, которую обычно применяет большинство людей к себе после совершения ими ошибки. Прекратите при каждой оплошности называть себя «овцой», «дурой» и «тупицей». Лучше постарайтесь проанализировать свой поступок, поискать ему не оправдания, нет, но какие-то смягчающие обстоятельства, могущие послужить объяснением случившегося. Наконец, направьте свое внимание на поиск первопричины и решения проблемы, а не тратьте бездумно время на собственное самоуничижение.
В-пятых, научитесь оставлять свои промахи не при себе, но позади себя. Всё, что случается, мгновенно оказывается в прошлом, а, значит, имеет значение не сама ошибка, а урок, опыт, вынесенный из последней и взятый на вооружение.
И самое важное: избавьтесь от так называемого «комплекса совершенства», равного по силе «комплексу неполноценности», но имеющего противоположную полярность. Он заключается в том, что человек считает себя идеальным, а потому не умеет признавать свои ошибки. В то же время стремитесь к достижению совершенства. Важно хотеть быть лучше, чем сегодня, но не самым лучшим из всех. Это огромная разница, стоит лишь вдуматься, чтобы понять данный факт.
Пришло время разобрать ещё одно . В этот раз письменная работа содержит много речевых ошибок, поэтому не используйте её в качестве примера. Самое интересное, что автор этого текста — достаточно подготовленный выпускник, и этот факт позволяет сделать неутешительный вывод о качестве речи среднестатистического одиннадцатиклассника. Но простая констатация проблему не решит, поэтому давайте разберём недочёты, чтобы вы помнили о них при написании собственных текстов. Ошибки мы рассмотрим после сочинения, которое я публикую с незначительными правками:
«Нужно ли признавать собственные ошибки? Конечно, каждый человек по-своему ответит на этот вопрос. На мой взгляд, если мы допускаем ошибки, то должны признавать их. Человек, который умеет признавать свои ошибки, пытается исправить ситуацию и на делает выводы. А если не признать свою вину, то человек не сделает вывода 1 , и в будущем с такой же ошибкой может встретиться снова.
Обратимся к рассказу М.А.Шолохова . Главный герой произведения Андрей Соколов — человек чести, прошедший две войны и переживший ужасные муки плена. Андрей совершил свою 2 ошибку перед отправлением на фронт. Когда родные провожали героя, происходит 3 неприятный . Ирина Соколова оплакивала своего мужа и говорила, что они больше никогда не увидятся, на что Андрей отталкивает Ирину. Он не мог слушать, как жена его хоронит заживо. Глубоко в сердце герой хранил надежду, что это не последняя их встреча. Оттолкнув своего самого дорогого человека, Андрей жалеет о том, как поступил, и не может забыть или простить это себе. Он признает свою ошибку, но, к сожалению, исправить её было уже невозможно. Ирина Соколова и две дочки погибли во время войны. Андрей Соколов совершил непоправимую ошибку, и вспоминать он её будет всю оставшуюся жизнь
Вспомним также одного из героев романа А.С.Пушкина . В отличие от Андрея Соколова, Алексей Швабрин — человек бесчестный, способный на измену и предательство. Он совершает множество непоправимых поступков 5 , которые ставят под угрозу жизни других людей. Самая значимая ошибка в жизни героя — переход на сторону бунтаря Пугачева. Данный поступок Швабрина послужил предательству 6 Родины и всех обитателей Белогорской крепости. Сам Алексей Швабрин не осознает свои ошибки, для него допускать их — это норма жизни. Алексей не признает своих ошибок и соответственно не делает выводы, и скорее всего герой может встретиться своими неудачами снова.
каждые 8 совершенные нами ошибки, мы должны отвечать сами. Человек, который признает свои ошибки, заслуживаетбольше уважения, чем человек, который отрекается от своей вины и не считает себя виноватым.
(322 слова)
Примечания:
- А если не признать свою вину, то человек не сделает вывода 1 …
Грамматическая ошибка: сделает (кого? что?) вывод (В.п.), а не (кого? чего?) вывода (Р.п.)
Вообще, в сочинении часто встречаются неоправданные повторы (тавтология): «Нужно ли признавать собственные ошибки? Конечно, каждый человек по-своему ответит на этот вопрос. На мой взгляд, если мы допускаем ошибки, то должны признавать их. Человек, который умеет признавать свои ошибки, пытается исправить ситуацию и на делает выводы…»
- Андрей совершил свою 2 ошибку перед отправлением на фронт.
Плеоназм (употребление лишнего слова): и так понятно, чью ошибку совершает Андрей.
- Когда родные провожали героя, происходит 3 неприятный разговор для Андрея с женой Ириной 4 .
Неправильное употребление временных форм глаголов и порядок слов, приводящий к неоднозначному пониманию предложения.
Употребление глагола происходит (несов.в.,наст.вр.) в главной части СПП нецелесообразно, так как по виду и времени это сказуемое должно соотноситься с глаголом провожали (несов.в., прош.вр.) в придаточной части. Правильно: «Когда родные провожали героя, произошёл неприятный разговор…»
Неоправданное нарушение порядка слов (неприятный разговор для Андрея с женой Ириной) затрудняет понимание смысла предложения. Правильно: «неприятный для Андрея разговор с женой Ириной»
- Он совершает множество непоправимых поступков 5
Лексическая несочетаемость: непоправимой может быть ошибка, но не поступок.
- Данный поступок Швабрина послужил предательству 6 Родины и всех обитателей Белогорской крепости.
Речевая ошибка, связанная с лексической несочетаемостью. Нельзя сказать: «Послужил предательству». Чтобы исправить ошибку, предложение необходимо построить иначе. Хотя бы так: «Поступок Швабрина – это предательство Родины и ….»
- Подводя итоги сказанному, можно сделать вывод о том, что за каждые 8 совершенные нами ошибки, мы должны отвечать сами.
Открываем толковый словарь Д.Н. Ушакова и читаем статью про местоимение каждый: 1) Всякий в данном количественном ряду , любой из себе подобных , признаваемых равноценными , и тот , и другой , и третий и т .д . Это ли значение подразумевается в сочинении? Нет, здесь речь идёт не о равноценных ошибках, а обо всех. Значит, правильно: «Подводя итоги сказанному, можно сделать вывод о том, что за все совершенные нами ошибки, мы должны отвечать сами».
Был неправ, вспылил ….
Кто из нас в своей жизни не совершал ошибок? Причем не только совершал, а потом сожалел и мучился? Думаю, нет такого человека, который бы ответил отрицательно на эти вопросы.
Для любого человека периодически . Ведь не совершает ошибки только тот, кто ничего не делает. Хотя порой, на мой взгляд, это самая большая ошибка. Сейчас я хочу поговорить не о самих ошибках, а об их последствиях. Точнее, об исправлении их негативных последствий.
Умение признавать свои ошибки – великое достоинство и великое искусство. Уметь отступить, принять свою ошибку и исправить ее может далеко не каждый. Многие считают, что, признав ошибку, тем самым человек проявляет слабость.
А так ли это на самом деле?
Думаю, каждый человек хоть раз оказывался в ситуации, когда с завидным упорством отстаивал свою точку зрения, хотя и ему самому, и всем окружающим было ясно, что эта позиция ошибочна. Почему же так трудно признать свою ошибку, что мешает это сделать?
Мешает, как нам кажется, избыток гордыни. Но это только кажется, потому что за на самом деле это ….
Страх оказаться побежденным, нехорошим, неумным, непризнанным, отвергнутым, нелюбимым. Людей, не умеющих признавать свои ошибки, одолевает страх одиночества и . Именно они является причиной порой абсурдного отстаивания ошибочной позиции. Некоторые родители тоже вносят свою лепту, когда внушают ребенку: «Как бы то ни было, отстаивай свою точку зрения!»
По мнению большинства людей, отступление – признак слабости. Фактически, признавая свою ошибку, человек берет на себя ответственность и признается в том, что он чего-то не умеет, не знает. Он становится открытым, незащищенным. А в сочетании со страхом одиночества это серьезное испытание для того, кто не уверен в себе и своем окружении.
Отступление, как и любая демонстрация «слабости», требует большой силы. Ведь не зря говорят, что признать свою ошибку может сильный и смелый человек, а упорствовать будет трус. Хотя подобная «трусость» – это, скорее, беда человека, которому кажется, что публично признав свою ошибку, он становится неуверенным, непостоянным, сомневающимся, меняющим свое решение. А поскольку в его понимании все это отрицательные черты характера, то, проявляя эти качества, он, как следствие, становится плохим.
Фактически, мы подошли к тому, что у человека, не умеющего признавать свои ошибки, проблема заключается не в самих ошибках, а лежит намного глубже. Если человеку трудно признавать и принимать, что он может ошибаться и что-то делать неправильно, нужно понять установки, которые мешают это делать. Нужно понять, что же причиняет дискомфорт и боль.
Только ответы на эти вопросы помогут отказаться от стереотипов, осознать глубинные причины, мешающие признавать ошибки, стать более уверенным в себе, более сильным и более счастливым.
Моя рассылка
“Понять себя, понять другого”
У меня был руководитель, кстати, самый лучший, наверное 
, который научил меня очень очень многому в жизни и бизнесе. Он весьма прогрессивный и быстрый человек. Однажды он сказал вкрадчивым тоном: «неумение признавать ошибки
— самая большая проблема!»
Я еще подумала, почему такой человек как он, так кротко и в то же время сильно это сказал. И я запомнила эту фразу, потому что уважала его (сложно не уважать человека, который успевает руководить несколькими миллиардными проектами и при это вести интересную и насыщенную жизнь).
Потом прошло время, а фраза крутилась в голове и я стала замечать, сколько проблем именно у меня, когда я не признаю ошибки. Их оказалось очень много! Это как злой рок, оказывается. Только раньше я на это внимание не обращала. А потом я стала замечать, что почти все люди не умеют признавать ошибки
, даже если говорят всем и себе, что умеют.
Ведь признать ошибку — это не только сказать кому-то: «я не прав или я не права». Это осознать свою неправоту, а вот это уже сложно. Потому что у каждого своя правда всегда и пока петух не клюнет, мы будем биться за эту правду, как бык с матадором.
И знаете что еще я со временем заметила. Необязательно оглашать вслух, что ошибка понята и признана. Важно самому понять для себя это и сделать выводы. Потому что бывает так, что признавая свою ошибку вслух вы ставите себя в уязвимое положение, поэтому иногда лучше промолчать, если есть возможность. Или же признания от вас не ждут, а вы нарочито признаетесь, тем самым показывая, что «Вот какой я молодец»! Ну а если уж приперли к стене и вы явно видите, что неправы — тут лучше признаться и себе, и вслух! Легче будет и вам, и всем! И самое главное не оставляйте в себе чувство вины!
Случаи бывают разные и люди разные. Но потренируйтесь и за неделю понаблюдайте за собой. Сколько раз хотя бы внутри вы признали, что не правы, если действительно неправы. Тут конечно и начинается дилемма и дискуссия. Но заметьте, она всегда начинается во внутреннем диалоге в пользу СЕБЯ! А чтобы быть объективным — порой стоит взглянуть со стороны.
