«Умная жена - хитрая жена», «муж - голова, а жена - шея», «мудрая женщина из любого сделает мужчину своей мечты» - список подобных выражений «народной мудрости» можно продолжать до бесконечности. Однако в реальности подобные советы не только не помогают, а даже мешают построить крепкие отношения. Почему?

В нашей стране весьма и весьма распространенной оказывается ведущаяся на постоянной основе игра: женщины пытаются «незаметно» управлять мужчинами, как бы оставаясь при этом услужливыми и покорными, то есть «идеальными женами», а мужчины делают вид, будто этого не замечают. На самом же деле эта игра хорошо известна обеим сторонам - не зря про пытающихся манипулировать мужчинами женщин сложилось огромное количество шуток, по которым многие ошибочно судят вообще всех представительниц женского пола.

В головах у многих наших соотечественниц вообще очень противоречивые представления о мужчинах как таковых: они с одной стороны «лидеры по природе» и «главы семьи», но с другой - «совсем как дети». Женщины же при таком раскладе выступают в роли эдаких снисходительных матерей: мол, да-да, ты у меня самый умный, я с тобой спорить не буду, но решу все тем не менее сама и сделаю так, как хочется мне. Однако такой подход предполагает полнейшее неуважение к своим партнерам и к их мыслительным способностям, а именно взаимное уважение - залог крепких счастливых отношений. Больше того: практически все советы, дающиеся потенциальным «мудрым женам», можно свести к идее того, что мужчинам нужно постоянно показывать, как сильно их любят и уважают. И все эти советы предполагают две вещи: а) эти чувства нужно изображать, а испытывать необязательно, и б) мужчины подобную замену не заметят. И в этом кроется главная ошибка: большинство людей (как мужчин, так и женщин), чувствуют, когда их принимают за дураков, и изо дня в день разыгрывают перед ними подобные спектакли.

Это может провоцировать внутреннее напряжение, пусть даже и оказывающееся невысказанным, а из него в свою очередь вырастают холод в отношениях, бесконечные споры по мелочам и даже разрыв. Кроме того, в напряжении оказываются и сами женщины, вынужденные постоянно играть, пытаться заставить своих партнеров что-то почувствовать или сделать, но так, чтобы они сами все поняли. А ведь они, глупые такие, почему-то не всегда понимают - да еще и наступают на одни и те же грабли по сто раз.

И что тогда? Как быть, если манипуляции - это путь в никуда? Ответ прост: надо научиться прямо говорить о своих чувствах и желаниях, объяснять, почему это важно и искать убедительные аргументы тогда, когда хочется просто надавить на человека эмоционально. И хотя вот это как раз процесс совсем не простой, результаты стоят того. Во-первых, подобная открытость в отношениях как раз и является лучшим доказательством доверия и искреннего уважения к партнеру, а это в большинстве случаев только укрепляет подобные чувства и в обратном направлении, становясь ключом к построению длительного успешного союза. А во-вторых, это заметно упрощает процесс достижения желаемого результата. Не стоит бояться сказать прямо, что вас не устраивает - хотя деликатность, конечно, никто не отменял, и важно помнить о том, что целью является не критика человека в целом, а каких-то конкретных его поступков или слов. Если же держать это в себе, правда все равно проявится, но в гораздо худшей форме. Зато если четко объяснить партнеру, почему те или иные его действия вас задевают или почему вам кажется важным принять то или иное решение, он может согласиться и впредь постараться учитывать ваше мнение. Таким образом, впоследствии вам также не придется тратить время (или придется тратить гораздо меньше) на попытки добиться аналогичного результата.

Почему же, если все так просто, манипуляции по-прежнему остаются таким распространенным способом добиться своего? Во-первых, в этом виноват социум, который приписывает мужчинам и женщинам определенные роли и модели поведения, которых якобы надо придерживаться вне зависимости от того, на самом ли деле они эффективны и оправданны. Многие женщины усваивают идею необходимости манипуляций от своих матерей и бабушек, которые в свою очередь тоже не знали, что можно жить по-другому. Кроме того, к манипуляциям как методу добиться своего женщину может подтолкнуть заниженная самооценка. Так, в нашем обществе все еще бытует стереотипное мнение о женщинах как о людях второго сорта, так называемом слабом поле. Это приводит к тому, что многие женщины не верят в то, что их мнение, высказанное открыто, может быть оценено по заслугам, а их желания могут уважаться. Однако что-что, а манипуляции точно не помогут справиться с этой ситуацией и могут только усугубить ее.

Хорошо или плохо манипулировать? Можно ли обойтись без манипуляций? Давайте исходить из того, что скрытое управление сознанием было, есть и будет. А ещё из того, что "предупреждён - вооружен". Отнеситесь к стилю как ко "вредным советам": рассказ о злодеяниях - не призыв их совершать.

Обесценивание.
Вам оказали услугу, за неё нужно платить (не обязательно деньгами). Хочется понизить цену или не платить вовсе.
Чтобы реализовать манипуляцию «обесценивание», надо заставить человека, который вам помог, думать, что его услуга:

Последний вариант – это высший пилотаж. Если убедить, что помощь "всё испортила", то на этом основании можно просить либо другой помощи либо неустойки, то есть, не только получить бесплатную услугу, но и заработать, либо, не принимая никакой оплаты, навечно обязать, с возможностью пожизненно пинать.

Завышение.
Вы оказали услугу. Надо за неё получить больше, чем она стоит.
Чтобы реализовать манипуляцию «завышение», надо заставить человека думать, что:

Этим целям хорошо служат письменные отчёты, в которых прописывают максимальное количество операций по помощи.

Плагиат и пустышка.
Всё сложилось как сложилось, но на этом хочется заработать очки. Надо доказать, что всё это сделали вы: "Только благодаря моему вмешательству удалось избежать серьёзной беды", "Вы же не знаете реальной причины, почему вас не уволили".
Можно оказывать услуги-пустышки. Брать деньги за разгон туч, ничего не делать, но если тучи появятся на небе, "возвращать часть", ведь вы работали, но не получилось, либо не возвращать и обязать дождаться новой услуги. К услугам-пустышкам можно отнести медицинский лохотрон - развод страхом и лечение несуществующих бед.

Дискредитация источника.
Как победить оппонента (источник) в споре? Нужно его очернить (дискредитировать), тогда никто не станет его слушать. Многие не идею оценивают, а смотрят на того, КТО её озвучивает.
Самое простое - опорочить ложью. Лучшая дезинформация - непроверяемые факты.
Несложно поставить под вопрос психическое здоровье или просто здоровье.
Можно усомниться в моральном праве иметь мнение. Получится, что человек, у которого нет детей, никогда не сможет говорить о воспитании, при этом мать-самодур научит мир правильному обращению с детьми.
Можно дискредитировать принадлежностью к скомпрометированной группе: "Он столько лет во власти и что, не ворует? Смешно!" "Вы видели честных адвокатов?"
Можно бросить тень без аргументов: "А вы вообще знаете, чем он на досуге занимается? Лучше вам не знать! Я, если честно, даже не хочу в эту грязь влезать..."
Можно сочетать отсутствие аргументов с агрессией: "Это вы, подонки, разворовали страну!!!"
"Черт зарыт в деталях". Умолчите существенные детали: "Он убил человека", и не добавляйте: "Когда защищал школьницу от маньяка".
Запятнав человека, вы превратите все его доводы в ноль без палочки, а его активную позицию - в попытку оправдаться: теперь вы понимаете, почему он так завёлся? оправдывается!
Есть ещё одно преимущество этой манипуляции: даже если сразу выяснится, что очернение - ложь, у окружающих останется осадок: не всё тут чисто, а вдруг обвиняемый отмазался? Также останутся неприятные ассоциации с человеком, репутация будет подмочена. Пройдет время, история забудется, а ярлык останется. Есть крепкая группа несмываемых ярлыков: вор, педофил, болен СПИДом.

Я обиделся.
Это только при неправильном подходе "на обиженных воду возят".
Обида - сильнейшая манипуляция. Постоянно вводя окружающих в комплекс вины, вы заставляете их "исправляться", а для этого что-то надо делать в ваш огород.
Способов "обижаться" - сотни.

Глухой.
Просто контролируйте, чтобы не появлялось связи с собеседником. Когда он говорит, полностью отключайте слух. "Слушайте" не перебивая, потом программируйте на своё, а когда он попытается вас поймать, просите и вас не перебивать.
Если он вспылит, то он неразумен, вспыльчив и не хочет конструктивного диалога, вы пытались ему помочь.

Изматывание и увод.
Уводите тему разговора, подменяйте слова и вопросы собеседника, перебивайте и путайте его. Вы доброжелательны и готовы говорить вечность, обсудите важные моменты, под ними имейте ввиду мелочи.
Хороший приём "психоаналитик": вместо дела обсудите ваши ощущения: "Я в этом совсем не понимаю, но мне было противно смотреть!" Люди должны вас радовать, от этого всё и зависит.
Блестящий приём увода - это эмоциональный всплеск: на фоне рутинной беседы, надо "спохватиться": "Бли-ин! А сколько сейчас времени?!!" "Слушай, я вот что хотел спросить, чтобы не забыть!" Можно что-то уронить. После эмоционального всплеска тема подменяется. Люди редко вспоминают прерванную тему. Но если и вспоминают, то манипуляция сильна тем, что её можно повторять бесконечно.

Тяжело с дураками.
Заваливайте терминами, по-другому вы разговаривать не умеете, дело серьёзное, упрощать нельзя. Помогают высокомерие и презрительность. Собеседник тупой, можно это подтвердить и прямым образом. А с тупым и разговора нет.

Самодур.
Вы не хотите обсуждать вопрос? Уничтожьте кого-то! Подойдёт телефонная трубка, в которой якобы будет собеседник. Гнев должен быть неадекватным, до бешенства. Хорошо добавить действие. Если нечего разбить, кинуть, гневно бейте по столу рукой. Материтесь (а с реальным собеседником - подчеркнуто вежливо).
Уничтожать подставного собеседника надо за самую малость, что же будет, если вы узнаете о чём-то более неприятном! Когда шумит весь школьный класс, надо выбрать самого мирного из шумящих и публично размазать его, "не замечая", что творят другие школьники. Увидев, как сильно можно получить за малое, они успокоятся, боясь, что вы "заметите" большее.
Если собеседник не из пугливых, то можно воздействовать на подставного собеседника без конкретики: "Вы даже не представляете, чем закончится наш разговор" - фантазия реального собеседника родит то, что страшно именно ему.
Даже если вас не собираются расстраивать, то всё равно они должны знать, что вы можете осерчать, а в гневе - самодур. То есть, лучше с вами ничего не обсуждать. Завестись можно с малого: "Я вас не понимаю", а когда уточнят - более высоким тоном: "Что вы мне одно и тоже талдычите!" Вы заводитесь, а уже известно, насколько это опасно.
Можно по-другому: всё время разговаривать подчеркнуто вежливо, а в процессе "наезжать" на других реальных или нет людей, и вновь возвращаться к елейному общению. Эта манипуляция всё равно сработает.

Президент Вселенной.
Покажите УРОВЕНЬ проблем, которые вы решаете. Если вы в дежурном режиме отгружаете составы и переводите сотни тысяч на оффшор, то, сами понимаете, обсуждать с вами вопрос о задержке каких-то ста долларов как минимум не прилично. Не только потому что сумма смешна, а и потому, что вас отвлекают от НАСТОЯЩИХ дел. Пусть благодарят, что до них вообще снизошли!
Можно создать очередь из "посетителей", что сделает отъём вашего бесценного времени ещё более впечатляющим. Если до человека не доходит, ничто не мешает прямым текстом заявить, что он мешает править миром со своим пустыми вопросами.
Если роль президента играть тяжело, можно сослаться на сделку века: "Умоляю, только не сегодня!"

Комплекс вины.
Всегда обвиняйте, никогда не одобряйте. Человек хочет нравится и даже если понимает, что вы не правы, идёт не к знатокам или к тем, кто его ценит, а к вам, может теперь вы его похвалите? Обвиняйте! Если не работает - обижайтесь.

Переход на личности.
Одна из самых распространённых техник увода от сути. Когда у вас закончились аргументы надо сказать: “Да у тебя зубы кривые!”
Люди редко понимают, что это не при чём, их отвлекает то, что вы говорите правду.

Липовый авторитет или нас больше.
Работает, когда не хватает аргументов. Вместо обоснования своей позиции, говорите, кто её одобрил. Можно выдумать: известный западный психолог Пупкин. Пусть проверят вначале!
Можно заручиться поддержкой действительных авторитетов, люди забывают, что и великие ошибаются или то, что они великие в спорте, но не в математике.
Можно собрать толпу, она - лучший аргумент. Задавите массой - соберите подписи!

Лучшая защита - нападение.
Что делать, если вас обвиняют? Покажите, что человек, у которого претензии, ещё хуже! Переведите тему с вашего дурного поступка на якобы дурной поступок упрекающего вас (или на действительный промах другого, что позволяет и вам ошибаться или творить зло):

- "Обобщите": из отношения к одному объекту выведите качество. На фразу: "Я не люблю, когда ты громко включаешь музыку" надо сказать: "Ты ненавидишь людей"
- посчитайте упрёки: "Ты постоянно…" Получается, что это было и вчера, и сегодня, и вообще! Такая вот мелочность по отношению к вам.
- “переведите стрелки”, если вас обвиняют: “Ты на себя посмотри!!!” (“переход на личность”)
- “я как все и даже лучше”. Признайте вину: "Ну и что? А ты знаешь, сколько у нас на фирме таких?" или "Ты скажи еще спасибо, что я тебя не бью, как сосед снизу!"
- “я сильнее пострадал”. Как можно обсуждать царапину другого, если у вас нога сломана?
- "будь человеком". Как можно ругать за опоздание, если заболели дети или вам было плохо? "Дети" и "здоровье" всегда срабатывают, чтобы отпроситься с работы - тоже.
- “вспомнить всё”. Припомните все грехи с самого рождения человека. Не важно, что он исправился или что это было 20 лет назад. Перечисляя прегрешения вы снимете любые претензии к вам.
Родитель ребёнку:"Ты предатель!" "Почему?" "Когда мама спросила, кто вкуснее готовит, ты сказал - она!" "Так мне же было 5 лет!" "Вот-вот - с самого детства!"

Дискриминация.
Как получить что-то за так? Скажите, что вы старше и вам надо уступить. Или младше или слабее - тогда вам тоже надо уступить. Объявите всем, что вы девушка! Скажите, что вы здесь дольше, хотя это не очень тонко - это простая дедовщина. Высокий уровень - это объявить окружающим, что вас преследуют. За правду, за происхождение, за возраст и т.д.

Не надо манипулировать, особенно в личном кругу. Оставайтесь чистыми.
Рад буду вашим добавлениям!

Манипуляции в общении: плохо или хорошо?

Манипуляции в общении: начало

Каждый день вы сталкиваетесь с этим явлении практически в любом общении— родные, коллеги, друзья или просто малознакомые люди пытаются вами управлять. С вероятностью 90% вы тоже манипулируете окружающими, пытаетесь влиять и управлять их мнением и действиями.

Почему-то в обществе я нередко встречаю мнение, что манипуляции - это непременно плохо (еще один хороший вопрос - а что вообще такое “плохо” и “хорошо”? Задумайтесь). При этом есть люди, которые манипулируют другими (осознанно или неосознанно) и заявляют, что это плохо и “я так не делаю”. И есть другая позиция, я ее абсолютно разделяю:

МАНИПУЛЯЦИИ - ЭТО НОРМАЛЬНО!

Разберемся — что такое манипуляция?

Если говорить просто, то это скрытое воздействие на другого человека сделать (или не сделать), сказать что-то, что не входило в его планы, чего возможно он сам не хочет. Отличительная особенность — у вас возникает ощущение дискомфорта, что вас используют или принуждают.

ВАЖНО! Любая манипуляция - это вид коммуникации, вид общения. Но не каждая коммуникация - есть манипуляция.

Вы понимаете, что лично вам это действие не принесет выгоды, может даже навредить. Но все равно выполняете просьбу, а потом сожалеете. Важно понимать разницу — человек может манипулировать вами осознанно и неосознанно.

Осознанные манипуляции — когда человек на 100% осознает, что манипулирует, то есть у него есть скрытая цель и он понимает, какими способами к ней придет.

Например, карточный игрок. Если ему выпали хорошие карты, он пытается изобразить досаду и разочарование. Зачем? Чтобы ввести соперников в заблуждение. Аналогичные ситуации нередко встречаются во время многостадийных переговоров, когда манипулятивная стратегия рассчитана на несколько шагов и в результате эмоциональной или логической манипуляции, вторая сторона идет на уступки.

Шикарный пример - сериал “Карточный Домик” - пособие по манипуляциям

Неосознанные манипуляции в общении — когда человек пытается управлять вами инстинктивно.
Самой вредоносной является как раз неявная манипуляция, которую человек не отслеживает. Увы, этот способ манипулирования чаще всего встречается между людьми. Получается, человек не использует манипуляцию ответственно и не управляет процессом.
Пример: ваш ребенок захотел игрушку, но вы ему отказали. Он расстроился, заплакал, и вы, чтобы успокоить его, купили ему игрушку. Если такой "фокус" проделать несколько раз, то ребенок "научится" плакать, чтобы получить желаемое. Как часто по жизни он потом будет применять этот трюк, пускай меняя способ манипуляции? Это становится шаблоном.

Как научиться различать, манипулируют вами или нет?

Основа манипулирования, управления вами — давление на эмоции. А эмоции могут быть разными:

Жалость — друг показывает себя несчастным, неумехой или неудачником;
Чувство гордости — коллега вам говорит, что вы специалист, мастер своего дела;
Страх потери — вторая половинка показывает, что вы можете потерять;
Чувство вины — «Как же мы теперь будем без тебя, мы всю жизнь в тебя вложили, а ты нас бросаешь»;
Соблазнение — человек пробуждает в вас желание, например, сексуальное или пищевое;
Манипуляция любовью - “Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду”.

К слову, это одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях. Ребенок, привыкший к такому обращению, начинает понимать что самые близкие люди не принимают его целиком, любят не за то, что он есть, а за то, что он что-то делает или не делает. В партнерских отношениях, такие разговоры также не приводят ни к чему хорошему. Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь - это товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

Иногда окружающие могут использовать несколько ваших эмоций. Срабатывает та, что вызывает отклик больше всего. Чаще это чувство вины и жалость.

Самое интересное — чем чаще человек поддается манипуляциям, тем их больше становится. Коллега, который спихивает на вас свою работу, будет продолжать это делать. Родственники, которым нужна помощь или ваше имущество, деньги в долг, будут повторять ситуацию каждый раз. И вам чаще будет неудобно отказать.

Управление эмоциями — самый действенный способ, как противостоять манипуляциям

Манипуляторы быстро теряют интерес к людям, которые не реагируют на них эмоционально. И чем меньше вы обращаете внимание на манипулятора, тем меньше играете по его правилам.

Если говорить проще, представьте: каждая эмоция — это камешек через реку, от манипулятора к вам. Реагируя на поддевки, вы выстилаете мостик к своему личному пространству, времени и ресурсам. А если нет камешка (нужной эмоции) — манипулятор «падает в воду».

Начальная тактика борьбы с манипуляциями

Для старта я дам вам простую практику, которая, по сути, даже не является приемом контрманипуляции. Это не метод борьбы, а тихая оборона, инструмент замедления, получения времени на размышления.

Заведите простой браслет, кольцо, канцелярскую резинку или просто повяжите на запястье нитку, как сейчас модно. Каждый раз, когда вы слышите просьбу что-то сделать, дать, купить или отвезти (это самые простые манипуляции), посмотрите на свою руку и возьмитесь за браслет или нитку, либо щелкните резинкой. Покрутите ее пару минут и скажите — я скажу свое решение завтра, через неделю, месяц. Но не сейчас (ведь этого от вас и хотят)!

Вечером, придя домой, хорошо подумайте — предложенное нужно лично вам? Если нет, то нет. Только не сообщайте о своем решении тут же. Спросят — ответьте.

ВАЖНО! Поймите, кому принадлежит решение: вам или человеку, с которым вы разговариваете.

Если использовать этот способ во время любого общения, то простые бытовые манипуляторы вас покинут. Дело в том, что видя холодность человека, не чувствуя его эмоции (на которых и строится манипуляция) и ощущая холод, манипулятор отдаляется. Экологично и по собственной воле.

Безусловно, в моменте это срабатывает не всегда. Дело в том, что манипуляторы могут быть агрессивными, с множеством приемов и методов принуждения.

Чтобы с ними бороться, нужно

уметь управлять собственными эмоциями
замедляться, наблюдать и анализировать
владеть приемами антиманипуляции

и главное - ПРАКТИКА.

Об этом в следующих статьях.

А пока что расскажите:

Как часто вы сталкиваетесь с манипуляциями?
На какие эмоции давят манипуляторы именно в вашем случае, и когда вы это осознаете?
А вы сами к каким манипуляциям чаще всего прибегаете?

Для начала стоит рассмотреть ключевое понятие «манипуляция ». Психологи говорят о том, что это скрытое принуждение человека к действию в интересах другой личности. Неужели манипуляция должна стать основным инструментом в построении коммуникации? Конечно же, нет! Можно выделить несколько типов манипуляции:
1. Экономическая. Я — тебе, а ты — мне. Не всегда торговля может вестись открыто, хотя обе стороны прекрасно понимают, что получат в результате договоренностей.
2. Силовая. Ты должен сделать так, как хочу я! Прием принуждения практически всегда действует, однако всегда приводит к разрушению отношений.

3. Дипломатическая. Особая манипуляция, когда у других людей появляется внушительный стимул выполнять сказанные вами действия. Это самая настоящая, прямая манипуляция.

Большинство психологов выбирают для работы с пациентами именно дипломатическую манипуляцию. Можно, конечно, сделать исключения из этого правила. Нет времени уговаривать потенциального клиента? Тогда вы можете просто надавить на него или развести. , стоит быть очень осторожным, ведь никому не нравиться когда его используют втемную. Последствия могут быть самыми непредсказуемыми, если человек узнает о проведенной вами манипуляции. Существует несколько классических манипуляций, которые время от времени использует каждый человек.

Игра в доброго и злого полицейского. Переговоры в два этапа могут пройти хорошо, без каких-либо дополнительных условий и ультиматумов. В последний момент одна сторона может отказаться. Стоит приложить немного усилий и человек, отказавший вам в сделке, будет уговаривать вас принять выгодное для вас решение. Почему так происходит? Все дело в том, что он чувствует себя обязанным. Вы вовремя смогли провернуть свою манипуляцию.

Навязывание услуги. Все мы время от времени просим помощи у знакомых, которые в свою очередь могут попросить помощи у нас. Неужели вы не будете чувствовать себя обязанным? Отказать будет очень трудно.

Манипулируем эмоциями. Вас незаслуженно оскорбили? Или вам просто нахамили в порыве ярости? Возможно, вы просто попали под горячую руку и человек просто выплеснул все свои на вас. В результате он сам себя винит и стремится всячески исправить ситуацию.

Данный список можно продолжать, ведь приемов существует огромное количество! Вспомните хотя бы банальный блеф, который тоже является манипуляцией. Необходимо обязательно совершить какие-то действия, чтобы заинтересовать и мотивировать другого человека.

Всегда ли манипулирование следует воспринимать только с негативной стороны?

Порой, оно позволяет добиться значительных результатов во благо общего дела! Так, что решать только вам в каких именно целях использовать данный прием.

Большинство людей считают, что манипуляция – это нечто плохое, что ни в коем случае нельзя производить над людьми. Основными причинами такого мнения считаются убеждения о том, что люди-манипуляторы пытаются добиться для себя успехов посредством других людей. В медицине же это слово означает действия со специализированными предметами.

Но вернёмся к вопросу о манипуляции в отношениях между людьми. В то время, когда в мире было разрешено рабство, многие люди пользовались этой привилегией с удовольствием, и считали, что вправе делать со своими рабами все, чего пожелают. Сейчас, к счастью, этого проделывать нельзя, но тем ни менее все можно встретить людей, которые не прочь удовлетворить свои потребности за счет других. Сейчас существует множество терминов и синонимов, связанных с манипуляцией. Для некоторых психологов ближе определения господства над разумом, контроль сознания, программирование поведения и мыслей, принуждение к чему-либо. А для других самое главное не определение и не процесс достижения цели, а сам результат, то есть результат достижения своих целей посредством другого, господство, выигрыш.

Основополагающим фактором в любого рода манипуляции является психологическое воздействие на индивида. А после этого и воздействие человека на другого, как на средство для достижения своих выгод и целей. Манипулирующий играет на слабостях испытуемого, подчиняет его волю себе. Процесс манипуляции вызывает негативное или позитивное возбуждение у человека, к которому она применяется, она провоцирует его на действия, которые он не собирался делать или никогда бы не совершил сам. Если смотреть на акт манипуляции с религиозной точки зрения, то она расценивается как большой грех.

В других ситуация манипуляции с разумом человека просто необходимы. Например, человек пережил очень страшную катастрофу, потеряв все что было, всех близких или просто оказался в центре жестоких событий, которые чуть ли не довели его до сумасшествия. В этом случае манипуляции опытного специалиста помогут пациенту заблокировать самые страшные картины и потихоньку вывести его из состояния шока, помогут вернуть к полноценной жизни.

Смотреть на психологическую манипуляцию можно по-разному, но итог зависит только от человека, чьими руками она используется.