Тема сегодня интересная и полезная. Она пришла мне в голову после некоторых событий, произошедших в моей семье. Именно тогда я окончательно поняла, что страдаю страшной болезнью, название ей — гиперответственность.
Болезнь эта мешает мне развиваться и жить полной жизнью. Она душит меня своими липкими лапами, лишая всяческих шансов на успех. Что такое гиперответсвенность и как с ней бороться - об этом и поговорим.
Гиперответственность: Кто, кроме меня?
Больше же некому! Некому сделать, например, генеральную уборку. Представьте себе: полный дом народу, а уборку сделать некому! Некому доверить!
Я могу делать уборку даже ночью! Потому что я терпеть не могу грязь. Разве можно оставить её на следующий день? Мне вообще всё легче сделать самой, чем кого-то попросить и кому-то доверить. А потом ещё жалуюсь, что никто ничего не делает. А ведь я сама их к тому приучила!
Генеральная уборка - это ещё мелочи.
гиперответственность в повседневной жизни
Люди, у которых есть чувство гиперответственности, склонны брать на себя ответственность за всех вокруг. Так, женщина может мучиться виной оттого, что познакомила подругу с мужчиной, и у них не заладилась семейная жизнь. Ну и что, что она их не ссорила? Познакомила же! Теперь оба несчастны…
Когда человек страдает гиперответственностью, он берёт на себя слишком много. Так много, что забывает про себя, свои проблемы и переживания. На первый план выходят чувства и беды других. Причем, никто на него не возлагает своих проблем, он сам берёт их и мучительно переживает, что не может обустроить вокруг идеальную жизнь.
Переживания лишают человека покоя и радости. Он постоянно чувствует ответственность за всё происходящее, хочет всех спасти и уберечь. Хочет истребить всю пыль на планете, помирить рассорившихся, защитить угнетённых и наказать провинившихся. Экий судья! Чистильщик системы! Мне кажется, или в этом есть что-то от мании величия?
Что такое гиперответственность я знаю по себе. Хотите пример? Пожалуйста. У моей старшей сестры то и дело возникают проблемы личного характера, и я каждой клеточкой мозга чувствую, что должна их как-то решить. Нет, не влезть не в своё дело, а именно решить. Чтобы всем, наконец, стало хорошо.
Другая моя сестра не может найти спутника жизни. И это снова не моя проблема (если это вообще проблема). Но я и за это переживаю так, будто когда-то с меня спросят за то, насколько хорошо она устроилась в жизни.
Когда в моей семье возникает какая-то проблема, я понимаю, что те, кого она непосредственно касается переживают в разы меньше, чем я. Вот и надолго ли меня хватит? Я вообще удивляюсь, как в этом месяце смогла заработать деньги, учитывая, что все мысли у меня - о чужих проблемах?
Если не хочешь навлечь на себя беду, всегда разделяй ответственность.
Пауло Коэльо
Итак, диагноз ясен, будем искать лекарство… Что делать с гиперответственностью?
Симптомы гиперответственности
Давайте ещё раз определим их по пунктам, чтобы ненароком не спутать с чем-нибудь другим.
Ты гиперответсвеннен, если:
- берёшь на себя чужие проблемы;
- слишком переживаешь, когда кого-то подвёл (даже по пустякам и не специально);
- не спишь ночами из-за тяжёлых дум, или просыпаешься и засыпаешь с тревожными мыслями;
- постоянно переживаешь о том, чего решить не можешь;
- слишком ответственно относишься ко всему в своей жизни;
- чувствуешь, что на тебе ездят все, кому не лень,
Последний пункт я поясню. Дело в том, что люди вокруг тонко чувствуют «кому больше всех надо». Найдя такого человека в своём окружении, они начинают ему подыгрывать. Они как бы говорят: «Хочешь нести ответственность за мою жизнь? Окей, неси, мне же легче…»
Этим ты делаешь своим близким медвежью услугу. Они реально отвыкают нести ответственность за себя. Кого в этом потом нужно упрекнуть? Это ведь ты так рьяно решаешь их проблемы. А потом ещё жалуешься, что на тебе ездят все, кому не лень…
Еще ты можешь спросить, что значит «слишком ответственно»? Разве ответственности за свою жизнь может быть слишком много? Оказывается, да, может. Жизнь непредсказуема, далеко не всё в ней можно регулировать. Это не телевизор с пультом: как захотел, так и настроил.
В жизни много того, на что мы не можем влиять, как бы ни хотели. Слишком ответственный человек постоянно испытывают тревогу и вину. Эти чувства - словно родные сёстры. Сначала человек тревожится, что не сможет что-то сделать, а если всё-таки не сделал (или сделал не так), начинает мучиться виной, которая сама по себе способствует тревожности. Замкнутый круг.
Гиперответственность: причины развития
Откуда у ответственности появляется приставка «гипер»?
Всё идёт из детства. Возможно, что:
- В детстве тебе постоянно внушали: «Будь ответственным!», «Пора уже взрослеть и отвечать за свои поступки». Призывы верные, неверна излишняя концентрация на них. Сначала твоими строгими «надсмотрщиками» были родители, а теперь ты сам не даёшь себе спуску.
- Ты повзрослел несколько раньше, чем нужно, вследствие каких-то тяжёлых обстоятельств. Смерть отца или матери, необходимость ухода за престарелой бабушкой или зарабатывания денег - всё это в раннем возрасте накладывает отпечаток на характер. И если в детстве на тебя давили обстоятельства, то теперь ты сам ищешь этих обстоятельств, потому что жить без дополнительного груза как-то не привык.
- На тебя возлагали большие надежды. «Вырастешь большой, станешь богатым и поможешь семье» или «Учись, в нашей семье просто обязан появиться высококлассный хирург» или «Ты должен выиграть конкурс. Призовая сумма стала бы отличным подспорьем для семейного бюджета».
Например, о себе я думаю так: моя гиперответственность (психология которой всегда очень похожа) развилась из-за второго и третьего пункта. И ещё, как сейчас вспоминаю, в детстве я пыталась выполнять роль отца, которого у нас не было. Вот почему-то я всегда хотела быть сильной, чтобы решать все проблемы семьи. А лет до одиннадцати вообще думала, что быть мальчиком лучше, чем быть девочкой, поэтому очень переживала, что меня угораздило родиться «слабой» девчонкой.
Сейчас я так не думаю, но привычка нести всё на себе, пусть даже в своей голове, осталась.
Почему гиперответственность - это плохо?
Гиперответственные люди живут чужой жизнью, постоянно переживают, не находят покоя, не чувствуют радостей жизни, много нервничают, болеют и быстрее умирают. Я серьёзно.
Нужно жить с комфортом в душе. С осознанием того, что прелесть жизни - в её непредсказуемости. Что её нужно принимать такой, какая она есть. Что и беды нужно принимать, как бы тяжело не было, а разрешимые трудности решать по мере сил и возможностей.
Нужно видеть рамки своей ответственности и не покушаться на чужую. У родственников проблемы? Помогай им, но с пониманием того, что проблемы не твои, не тебе их решать. И не твои ошибки привели к развитию этих проблем.
Решением многих проблем может оказаться выбор способа заработка. Посоветуй близким или применяй сам:
Как избавиться от гиперответственности?
Берите ручку и записывайте… Или распечатайте эту статью. А лучше заберите её на стену в свою любимую соц.сеть.
Будь уверенным в себе
Все «гипер» - от неуверенности. Мы пытаемся доказать себе, что что-то значим, что-то можем. И зачастую перебарщиваем. К тому же, неуверенные люди очень озабочены тем, что подумают другие. А вдруг кто-то посчитает меня неудачником и слабаком? Надо во что бы то ни было доказать обратное!
Предоставь другим возможность самим управлять своей жизнью
Ну, правда. Не думай, что все вокруг неспособны решать проблемы. Они способны. Но дай им такую возможность - просто отступи, и им некуда будет деться. А если не умеют нести ответственность - пусть учатся. Тебя это не касается. Даже если видишь, что человек решает проблему неправильно. Можешь дать рекомендацию и всё. На этом твоя зона ответственности заканчивается. Отпусти свою гиперответственность.
Учись делиться ответственностью с другими
Приведу пример. Будет ли успешным предприятие, руководитель которого старается всё делать сам? Он подходит к бухгалтеру и говорит: «Фу, как ты некрасиво оформила эту ведомость, ну-ка дай я лучше сам». Или проходит мимо уборщицы и замечает: «А пыль можно было бы протереть и получше, дай-ка мне тряпку». Или видит сисадмина и отнимает у него отвёртку: «Это ж надо было так безобразно протянуть кабель!».
- Ты не умеешь брать на себя ответственность за собственные поступки.
- А ты умеешь?
- А мне и не надо! Я, блин, плюшевый медведь!Третий лишний (Ted)
И ещё хорошо, если это не руководитель производства, а то бы работал человек на износ, бегая от станка к станку и обратно! Кто в это время управляет предприятием? Да шут знает! Руководителю некогда, ведь он один умеет работать на совесть. Вывод: умей делегировать ответственность и обязанности.
Кстати, о правильных отношениях в коллективе:
Иди на компромиссы с собой
А если их не видно, найди и иди. В жизни постоянно нужно делать выбор. Человек гиперответственный берётся за всё и старается всё сделать идеально. Но это ведь невозможно. Поэтому старайся идти на компромиссы.
Представь ситуацию: ты договорился пойти на шопинг с любимым человеком, но на тебя вдруг свалилась масса срочных дел. Гиперответственный человек постарается и дела успеть переделать, и на шопинг сходить, несмотря на усталость (я ведь обещал!).
А почему нельзя перенести шопинг? Или вообще отменить. Любимый человек обижается? А почему он считает возможным располагать твоим временем по своему усмотрению?
Расставляй цели и приоритеты грамотно. Если ты этого не сделаешь, это сделает кто-то за тебя.
Когда у тебя есть цель, ты знаешь, к чему стремиться и какими средствами ее достигать. Когда же её нет, будешь распыляться на что угодно, в частности, на решение чужих проблем (своих-то мало, ещё надо).
Делай в первую очередь то, что важно для тебя. Принцип «заплати сначала себе» работает не только в бизнесе, он и в жизни вполне применим. Решишь свои проблемы - пожалуйста, можешь помогать другим.
Веди дневник
Знаю по себе, гиперответственные люди склонны рассусоливать проблемы, обдумывать их постоянно, отчего даже микроскопическая трудность приобретает вселенские масштабы. Бумага же стерпит всё. Вылей на неё всё, что варится в голове и забудь. Потом перечитаешь и поймёшь, насколько же бессмысленными были твои переживания.
Всегда спрашивай себя: это моё дело? Моя проблема? Если нет, гони её из своей головы. Всё равно если ты влезешь, спасибо тебе никто не скажет. Ещё и виновным сделают.
Гиперответственность. Заключение
Помни: ложное чувство долга только новые проблемы порождает, но никак их не решает. А потому учись отделать истинное от ложного, зёрна от шелухи. И пусть синдром гиперответственности обходит тебя стороной!
Среди ваших знакомых наверняка есть такие: с полуопущенными плечами, вечно сгорбленной спиной и виноватым выражением лица. Так и кажется, что у них сзади прицеплен тяжелый невидимый рюкзак, стягивающий мышцы настолько, что даже улыбка получается кривоватой. Это и понятно! Если заглянуть в рюкзак, чего там только не обнаружишь: ответственность за работу, страну, природные катаклизмы, цены на нефть. Когда тянешь на себе всю Вселенную, неизбежно где-нибудь проколешься. А если серьезно?
Несите всегда ответственность за себя, ведь никто не будет брать ответственность за вас.
Тайра Бэнкс
Причины гиперответственности
Разве плохо быть человеком, отвечающим за свои поступки и слова? Напротив, замечательно. Ответственность – это показатель истинной, а не паспортной взрослости. Надо – значит, надо! Сказал – выполнил. Эти люди составляют золотой фонд незаменимых профессионалов и вдохновенных семьянинов.Работать с таким человеком спокойно и надежно: всегда и все сделает вовремя, да и другим плечо подставит. Он лучше не доспит лишний час, но родной цех не подведет! Семейный быт человек с обостренным чувством ответственности явно не превратит в свалку: совесть замучает! Картошки принесет с рынка в двух руках, чтобы родных не обездолить. Не поедет с друзьями на природу, хоть и собирался с зимы, потому что с сыном двоюродной племянницы посидеть некому. И, если данный абстрактный человек еще и отличается большим терпением и уравновешенным нравом – окружающим от этого одно удовольствие!
Можно вообще не беспокоиться за исход дела! Все будет на высоте. Потому что гиперответственный товарищ и за себя, и за того парня отработает. А вот легко ли ему при этом?
Тянет ли своя ноша?
Кто же не знает русской пословицы «Своя ноша не тянет», аналоги которой есть в других языках. В ноше, оттягивающей плечи и замедляющей движение, вряд ли есть много позитива. Но если ты несешь это, потому что это твое, нужное тебе или твоим близким, как воздух, как солнечный свет, как дыхание, ноша автоматически становится невесомой. И нести становится радостно, по силам. А если нерадостно и тяжело, может быть, ты погорячился и взвалил на себя то, что тебе не принадлежит, да еще и слишком много?Где заканчиваются границы ответственности?
Пытаться прожить за других их жизнь – дело неблагодарное и бесполезное. Вы не сможете поднять с дивана и найти высокооплачиваемую работу своему великовозрастному отпрыску, если все его телодвижения ограничиваются ленивым переключением каналов телевизора. Вас изматывает тревога за взрослую дочь, которая встречается с женатым мужчиной, но, кажется, ее все устраивает.Да, больно и обидно, но это ее жизнь. Вы понимаете, что муж с его-то талантами явно должен был получить должность начальника отдела, но случилось иначе, а он не протестует. И что вы можете изменить? В лучшем случае устроить скандал, да и то не начальнику. Да, родители стареют, и чувство вины за сказанное и несделанное душит колючим шарфом так, что невозможно просто спокойно заснуть.
Может быть, эти ночные бдения как-то уменьшат тревогу? Вряд ли! А вот бессонницу заработать дважды два. И погода накануне выходных так неожиданно испортила планы, поэтому все ходят хмурые. Но вам ведь тоже невесело? Почему вы думаете, что должны взять на себя роль домашнего клоуна?
Родом из детства: гиперответственность у ребенка
Откуда взялось это истощающее желание быть в ответе за то, что «солнце всходит и заходит»? У всех по-разному. Но я не ошибусь, если скажу, что обычно еще в детстве, подогреваемый амбициозными желаниями родителей, ребенок стремился быть правильным и ответственным, выполняя все «от и до».Кому-то семейные обстоятельства взвалили на спину тяжелую ношу – быть родителем для своих инфантильных пап и мам. Вот и пришлось малолетнему бедолаге мирить своих расшумевшихся «деток», увещевать, выслушивать, жалеть и взрослеть не по годам. Да мало ли какие были непростые жизненные истории? Да только детство прошло, а потребность тащить на себе Вселенную из последних сил осталась.
Последствия: Чем опасна гиперответственность?
Создается впечатление, что гиперответственные люди готовы решать все проблемы, кроме тех, непосредственно за которые нужно браться и в первую, и во вторую очередь тоже.Это ситуации и проблемы собственной жизни, связанные со здоровьем, профессиональным и личностным развитием, настроением и самопониманием. Отказ от реализации своих интересов и потребностей – это духовное дезертирство, которое обязательно даст о себе знать предательскими недугами и ощущением внутренней пустоты. Однажды утром, взглянув в зеркало, можно просто увидеть уставший взгляд незнакомого человека. И вам нечего ему будет сказать.
Трудный, но важный шаг
Нужно понимать, что испытывать время от времени трудности, проблемы и даже желание «послать все к черту» - нормально. Не хватит столько соломки, чтобы обезопасить наших дорогих людей от бед. Да и мы всего лишь люди: обычные смертные с ограниченным запасом времени пребывания на земле. У нас нет дара предвидения. И даже если бы он был, другой человек вправе поступить по-своему только потому, что он другой. Выбор близких может удивить, расстроить и даже шокировать. Но, мы должны признать: они имеют на это право.Лечение, или, как избавиться от гиперответственности
Когда мы берем ответственность за других людей, мы предполагаем, что они недостаточно умны, опытны, чтобы решить свою проблему. Но ведь это может быть только в одном случае: если человек не полностью дееспособен в силу своего юного или престарелого возраста, а также из-за некоторых недугов. Если это не так, передайте ответственность за свою жизнь их владельцам.Не взращивайте гордыню, нашептывающую вам о всемогуществе. Просто раскройте свой тяжелый мешок и начните раздавать то, что вам никогда не принадлежало. Да, будет буря возмущения, обид и претензий. Вас обвинят в эгоизме и равнодушии. Но вы-то точно знаете, что помочь человеку взять ответственность за свои поступки и даже мысли – это и есть любовь. Вас, кстати, это касается в первую очередь.
«Я должен это сделать, кроме меня никто не справится с той задачей лучше, я должен всем помочь, все устроить, во всем разобраться, я должен быть хорошим и правильным»… Подобные мысли посещают часто человека с гиперответственн остью.
Рождение этого чувства
лежит глубоко в истоках детства. Именно синдром гиперответственн ости появляется на фоне родительских установок и желаний.
Человек рождается, и его психика - это чистый лист бумаги. Постепенно его сознание наполняется установками из вне, загружается инородными программами. Что в последствии не дает человеку жить и дышать полной грудью.
Родители - это тоже дети своих родителей. И подобные программы могут проноситься из поколения в поколение. А еще родители часто сами наполняются ожиданиями и установками, которые не способны были реализовать в своей жизни и переносят на своих детей. Стоит ли их в этом упрекать, если Ваша жизнь превратилась в вечные бега в колесе бесконечных дел? Конечно, нет. Здесь скорее стоит задача осознать чужеродные сценарии и убеждения, освободиться от них и начать свою творческую жизнь.
Гиперответственн ость - это желание брать на себя обязательства, которые могут даже не относится к вам. И это важно осознавать.
Как можно диагностировать у себя синдром гиперответственн ости?
Обратите внимание на следующие факторы:
— Вы часто загружены большим количеством дел
— Времени постоянно ни на что не хватает
— Вам постоянно поступают новые задачи, за решение которых вы беретесь с большой неохотой
— У вас есть чувство, что вы всем и всегда должны
— Заботы близких и коллег стоят перед вами на первом месте
— Вы чувствуете ответственность за чувства и переживания других людей (как будто вы в этом играете главную роль)
— Вам кажется, что без вас не решится ни одно дело, и обязательно нужно все проконтролироват ь
— Вас сильно раздражают безответственные люди, стремящиеся сделать все попроще и побыстрее
— Вы не можете отказать маме/папе/брату/ сестре/бабушке в помощи, так как без вас все может рухнуть, развалиться и канет в лету.
Узнали себя в этом? Тогда гиперответственн ость - это про вас. И сейчас самое время разобраться в этом вопросе.
Излишняя ответственность взращивается, холится и лелеется с самого раннего детства.
Когда невыполненные уроки кажутся родителям катастрофой. Когда во что бы то ни стало надо срочно доделать дело, и только после этого спокойно уснуть, даже если спать останется всего пять минут. Чувство вины часто играет не последнюю роль. Формируется убеждение, что если что-то случится, то я буду в этом виноват, и чтобы не испытывать это чувство, нужно предотвратить неминуемые сложности.
Родители убеждают, что ребенок должен все делать идеально, никого никогда не подводить и быть верным своим решениям и слову.
Но жизнь часто ставит перед нами иные ситуации, как бы делает вызов. И тогда гиперответственн ость приводит к тому, что дышать становится тяжелее, дел становится много, страждущих получить помощь больше, а вас все меньше. Надо ли говорить, что внутренней целостности тут достичь практически невозможно.
Бывали и такие случаи в практике, когда человек чувствует себя ответственным за погоду, пробки на дорогах, события, происходящие в другой стране. Да, и люди свято верят в то, что отвечают за подобные вещи, и могли бы что-то сделать, чтобы это предотвратить.
Что делать, если у вас проявилась гиперответственн ость, которая уже сильно мешает жить?
1. Начните работать с границами. У человека с подобным синдромом, увы, границ, как правило нет. В детстве в его комнату могли заходить без стука, карманы и сумки проверялись с завидным постоянством. По сути, формировалось ощущение, что личное пространство - это либо невозможно, либо стыдно, либо называлось простым словом «плохо». А там где плохо, любви нет.
2. Подумайте на тему своих собственных желаний, убеждений, мечтаний. Что на самом деле хотите Вы? Ведь если вы не будете уделать время себе, то уже через несколько лет не будет интереса ни к чему на свете. Захочется просто запереться в четырех стенах и прятаться от всего мира.
3. Определите свою зону ответственности на работе и в отношениях. Мужу грустно, это не значит, что он грустит из-за вас, жена переживает, это не значит, что вы причина переживаний. Маме плохо, это не значит, что надо все бросить и бежать ее спасать. Начальник не успевает подготовить отчет, это не значит, что вы должны бросить свои дела и ночь сидеть за компьютером. Учитесь отделять мух от котлет. Есть ваше время, которое вы распланировали, есть время ваших родных и коллег. И если кто-то не предупредил заранее, то это уже не ваша ответственность.
4. Во всем должен быть баланс. Ваша ответственность в первую очередь заключается в том, чтобы определить важные задачи для себя, и дать окружающим понять, что это в приоритете. На работе - это список должностных обязанностей. Дома - это разграничение времени на дела и домашние заботы. Если вы знаете, что в эту субботу вам нужно будет сделать что-то для себя, то просто предупредите своих близких, что с 10:00 до 12:00 вы будете заняты. Все остальные дела после. Таким образом вы разграничиваете свое пространство и пространство с другими.
Наверное, у читателя сейчас мог возникнуть протест на тему: «Невозможно начальнику отказать выполнять какие-то требования». Поверьте, это исключительно от того, что он уже привык на вас вешать свои задачи. Он знает, что Вы не откажете и сделаете. Ведь вы ответственный сотрудник.
Кстати говоря, у гиперответственн ых людей есть крючок для манипуляции. Когда их называют очень ответственными, такие люди плавятся, смягчаются, как сыр на сковородке. Ведь это так важно, быть ответственным. Но на самом деле, вы сами для себя расставляете ловушки. И, что радует, сами же можете из них выбраться!
Хотите более глубоко проработать вопрос гиперответственн ости? Запишитесь на прием к психологу. Вы откроете немало интересного про себя и свою жизнь. И даже сможете многое изменить и улучшить.
Успехов Вам на пути к себе!
Анна Баранова
_________________________________
Читайте похожие статьи:
Порой я встречаю таких людей, кто задается вопросом: что делать, если чувствуешь себя гиперответственным человеком и не можешь расслабиться, не можешь пропустить что-то, передоверить другим людям? Как поступать, если это уже доставляет внутренний дискомфорт и отражается в жизни неприятными ситуациями?
Я глубоко уверена, что в жизни нет ничего бессмысленного и если человек столкнулся с каким-то своим качеством, которое приносит сложности, но в тоже время не может от этого качества освободиться, это говорит о том, что имеется какой-то бонус из-за которого проблема пока не может легко решиться.
Если Вам знакомы ощущения жизни в цейтноте, под огромным грузом ответственности, а список дел всё растёт и растёт, и при этом нет отдачи – нет чувства удовлетворенности или благодарности в Ваш адрес, то я предлагаю в первую очередь задуматься — а почему вы такая гиперответственная?
Возможно, гиперответственность позволяет избегать упрёков в бездействии? Или даёт возможность почувствовать себя лучше других? Или Вы считаете, что это показатель Вашей наследственной ценности (например, папа был такой ответственный)? Найдя ответ на этот вопрос, найдя свой бонус, Вам легче будет принимать решения по поводу каждой отдельной ситуации, например, стоит ли моё время и силы того, чтобы включаться в это дело, чтобы почувствовать себя хорошей – может я и без того могу чувствовать себя хорошо?
Кроме того, я хочу сказать, это неминуемый закон жизни, что если Вы напряженно-ответственный человек (если перегнута палка) – всегда будет складываться так, что Вы не будете иметь вокруг себя безопасного пространства, вокруг всегда будут безответственные люди для поддержания равновесия в жизни. Не люди, так какие-то обстоятельства будут притормаживать Вас, мы видим подобные примеры сплошь и рядом… Во всех религиях мира есть такой тезис – не сотвори себе кумира, ни одно качество человека не может быть абсолютным.
Нужно понять, что в жизни нет ничего, ради чего стоит жертвовать счастьем и радостью. Поэтому бывают ситуации, когда вам нужно вместо того, чтобы пойти на нужную кому-то другому встречу, просто оставить всё и полежать дома с любимой книжкой.
Что нужно делать?
Нужно разрешать себе быть безответственной. Для начала составьте список того, что вы можете НЕ делать прямо сейчас. И запишите то, что вы хотите делать, но не делаете, потому что все Ваше время занято ответственными делами.
Запишите, сколько раз в день Вы посвящаете время себе, для хорошего настроения и жизнерадостности? Сколько внимания Вы уделяете своему телу? Танцам? Гимнастике? Ванне с аромомаслом? В какие моменты Вы бываете Женщиной (потому что ответственность, в том понимании, которое мы сейчас обсуждаем, это перегиб в мужское качество). Важно, чтобы в Вашей жизни имели место приятные «бесполезные» дела.
Я знаю женщин, которые гладили мужские носки. И из-за этого испытывали претензии к своему мужчине, потому что она делает кучу дел, да еще и носки гладит! А когда задаешь вопрос: «Зачем ты это делаешь?», выясняется, что мужчина об этом даже не просил, что она не может этого не делать, потому что у нее гипераккуратность. Аналогично с ответственностью: вы не можете пропустить что-то или сделать что-то по-другому, потому что у Вас такая гиперответственность, а в результате, вы не живете своей жизнью. В какой-то моменты Вы легко можете обнаружить, что 30% дел могут и не делаться вообще, а еще 30% — передоверяться другим людям, кто будет рад взять их на себя.
У меня есть такой пример, когда женщина, изнемогая от безучастности супруга, долго не могла доверить мужу ничего из бытовых дел, а потом решила что он мог бы покупать определенные продукты (3 вида) и забирать вещи из прачечной. И в тот самый момент, когда она это решила, её супруг позвонил по телефону и сообщил что забрал вещи из чистки!
Не берите на себя ответственность, которую могут взять другие люди. Даже если знаете, что можете лучше, чем они, если знаете, что человеку по силам справиться с задачей – пусть он делает её!
А если на Вас навешивают дела, замечайте это, и продумывайте, как можно уклоняться – Вы с удивлением обнаружите, что по мере того как Ваша гиперответственность отступает, будет всё меньше и меньше желающих Вас нагрузить!
Итак, 3 вопроса, ответы на которые помогут Вам изменить ситуацию:
- Что я пытаюсь компенсировать гиперответственностью?
- Список того что я делаю (в вычеркнуть то, что можно не делать и отметить то что можно передоверить)
- Список приятностей, которыми надо раскрасить свою жизнь и сознательно выделять на них время каждый день (хотябы по 5 минут на массаж ладоней или ванночку для ног).
На протяжении всех веков человечество задавалось вопросом о смысле жизни – когда-то считалось что люди рождаются для борьбы за выживание, чтобы побеждать, стать сильнейшим… Когда-то считалось что смысл жизни – посадить дерево, вырастить сына, построить дом…
А теперь мы видим, что даже люди, успешно достигшие этих целей, не чувствуют себя удовлетворенными, есть потребность в чём-то большем! И сейчас как никогда очевидно, что смысл жизни – только в счастье!
Все свои дела, все свои цели имеет смысл достигать именно в радостном состоянии, в потоке вдохновения, только тогда они действительно украшают нашу жизнь и делают её по-настоящему заполненной.
Я желаю вам успехов и лёгкости во всём!
