«Я никогда не смогу этого сделать! » - знакомые слова? Почему практически у каждого из нас есть такие свои «никогда»?
Расскажу о себе.
Мои родители на редкость эрудированные люди (я уже немного писала о нашей семье в статье о , помните?).
Папа – талантливый человек с феноменальной памятью, к тому же «вечный отличник». Мама, помимо неплохого образования, всю жизнь занималась самообразованием, прекрасно ориентируется в истории, культуре, классической музыке и литературе.
Все детство мне пытались привить привычку к самообразованию: читали мне вслух, всеми правдами и неправдами подсовывали интересную литературу, старались заинтересовать Историей Отечества и прочим.
И, если мама не сильно наседала, то папа был непоколебим. Сколько помню, каждая совместная трапеза у нас начиналась с экзаменовки по датам. Причем заслужить «отлично» у него было практически нереально: всегда находился вопрос, на который я не могла ответить.
В общем, у папы я проходила за «тёмную», не желающую ничего знать и выезжающую только за счет своих способностей (училась я всегда отлично, в школе была одной из первых).
В итоге, несмотря на свои знания и любовь к учебе, несмотря на то, что чаще всего оказывается, что я знаю или читала значительно больше собеседников, у меня в подсознании все равно сидит «темнота», из которой, кажется, никогда не выбраться.
А у вас есть подобные заморочки? Расскажите! А пока обращусь к психологии.
Некоторое время назад я наткнулась на чудесную книгу «Я хочу рассказать Вам о…» (автор – Хорхе Бухай). Это диалог необычного психотерапевта, Толстяка Хорхе, с его другом и клиентом Демианом. В ответ на каждую проблему Демиана у Хорхе находится свой рассказ, своя притча: будь то тема , или прочие вопросы.
Первая же глава посвящена нашей сегодняшней теме, перескажу своими словами:
Демиан пришел к Хорхе с проблемой: он очень хотел признаться в своих чувствах одной девушке, но «не мог» и считал, что никогда не сможет этого сделать.
В ответ Толстяк поведал ему такую историю:
В детстве он очень любил ходить в цирк. Особенно ему нравились слоны.
Эти огромные животные были неимоверно сильны. На выступлении они показывали свои возможности, а сразу после представления и вплоть до следующего, спокойно сидели на толстой цепи.
Один конец цепи был привязан к ноге слона, а второй – к маленькому колышку в земле. Маленький Хорхе недоумевал: как же так, почему слоны не вырываются, почему даже не делают попыток освободиться? Им легко бы это удалось – колышек был вбит в землю всего на несколько сантиметров.
Взрослые отвечали так: «Слон не вырывается, потому что он ручной».
Но тогда Хорхе спрашивал: «Зачем же тогда его сажают на цепь?» Разумный вопрос, на который он ни разу не получал разумного ответа.
А ответ такой:
Цирковой слон не убегает, потому что он с детства был привязан к такому же колышку.
И действительно: в детстве, давным-давно, маленький слоненок из раза в раз пытался вырваться и убежать, но не мог. Он повторял попытки снова и снова, но безуспешно.
А когда слон вырос и мог легко освободиться, он не делал этого по одной причине: думал, что никогда не сможет освободиться.
Как говорит Хорхе, мы, люди, привязаны к сотням колышком, ограничивающих нас. Считаем, что никогда не сможем сделать что-то только потому, что однажды пытались и не смогли.
«Никогда не говори никогда», как ни банально! А совет Толстяка Хорхе такой: даже если ты точно знаешь, что никогда не сможешь сделать что-то очень желанное, все равно попытайся.
«Вложи в нее всю душу – и попытайся!»
Предлагаю начать вместе и делиться друг с другом успехами 🙂
Мы с мужем вместе еще со времен учебы в университете. Было много хорошего и плохого тоже, но все пережили, родили ребенка, я решила, что жизнь наладилась и была по-своему счастлива.
Часто вспоминаю первые подаренные теперь уже бывшим мужем цветы, ведь это был скромный букетик полевых цветов. Для меня этот подарок был дороже всего. Никаких капризов из серии «я ждала 101 розу», я понимала, что стипендия студента не позволяет никаких дорогих подарков.
Денег у родителей муж не брал принципиально. Хотел доказать, что он самостоятельный, что в последствии и подтвердил на деле, открыв свой маленький бизнес. Я гордилась мужем, помогала, чем могла, все заработанные мной деньги отдавала на развитие его дела.
Помню тот день, когда муж принес две путевки на море в годовщину нашей свадьбы. Для нас, экономивших тогда буквально на всем, это были непомерные сайт расходы, но он сказал, что я заслужила такой отдых. Я купила новый купальник и мы укатили в первый наш отпуск. Потом были зарубежные курорты, шикарные букеты по поводу и без, но сейчас я вспоминаю именно те полевые цветы и десять дней на море, а не то, что было, когда в семье появились деньги. Тогда я была по-настоящему счастлива.
В тот роковой для меня день муж тоже купил путевки на отдых, но уже для всей семьи – он, я и сын. Но в последний момент оказалось, что муж не может покинуть работу и предложил лететь без него. Я хотела перенести отдых на более удобное для него время, но муж настоял, сказал, что ребенок уже настроился, и неизвестно еще, когда он сможет выкроить время. Чтобы не сдавать путевку и билет я предложила поехать своей незамужней подруге, но так к моему удивлению отказалась, сославшись на занятость. И я взяла с собой свою свекровь.
Муж вызвал нам такси, в котором мы и простояли в пробке, с ужасом понимая, что опоздали сайт на самолет. Я расплакалась, что отдых не сложился, но свекровь начала меня успокаивать, говорить, что это видимо знак свыше, недаром же с самого начала нарушились все планы. Решили, что такси отвезет нас на дачу, там позагораем, чтобы ребенок успокоился, и вечером вернемся домой. Звонить никому не стали, чтобы не расстраивать.
Приехав на дачу, мы даже шутить стали, что море такое маленькое (имея в виду речку), свекровь предложила остаться здесь на неделю, но мне хотелось домой, к мужу, надеясь, что вскоре сможем поехать вместе. Вечером и нас со свекровью и моего мужа ждал сюрприз! Он был уверен, что мы уже отдыхаем, и дома был не один, с ним была моя подруга, отказавшаяся ехать со мной. Не буду описывать ход дальнейших событий, просто скажу, что сразу подала на развод. С тех пор прошло два года, муж так и не женился, я тоже одна, предлагал начать все заново, но я не могу, даже ради ребенка. Вот только не могу понять, почему они не живут вместе, ведь теперь оба свободны?
сайтДля выполнения различных домашних работ, будь то уборка, стирка или приготовление пищи, всегда требуется куча мелких предметов. На сайте https://ooo7km.com.ua/catalog/1000_melochey_optom/ большой выбор таких нужных мелочей, всегда востребованных в хозяйстве, которые предлагаются здесь оптом и в розницу.
Но и этого раза хватило на то, чтобы я отвернулась от нее, как бы я ни уважала ее раньше.
Ведь говорят же, что одно только слово может погубить все. Все наши отношения, над которыми я когда-то так трепетала, так тряслась - все они рухнули в одночасье, от одной только фразы: -Ты чужая.
Значит вот так вот, я чужая. Почему-же она не говорила об этом раньше, когда бегала ко мне с советами, просила денег, и гоняла меня, как прислугу?
Когда мы с мужем переехали из деревни и оторвались из-под ее надзора, эта хищница-свекровь долго заставляла нас прыгать под ее дудку: она звонила моему мужу и требовала, чтобы мы всегда приезжали на выходные.
В субботу я, как обычно я убиралась в ее доме, забыв о том, что такое отдых, а ведь я работаю, у меня пятидневная рабочая неделя, двое маленьких детей и муж, которых я должна обслуживать, плюс на тот момент у нас с мужем был свой дом, который также нуждается в уборке.
Но конечно-же, обо мне никто никогда не думал: свекровка хотела использовать меня всегда, всю жизнь, мало того, мы поняли, что она даже готовила себе замену - свою любимую младшую дочь Зину.
Да, она хотела, чтобы ее Зиночку мы также беспрекословно слушались, как и ее, чтобы мы не смели даже повышать на ее дочь голос, высказывать недовольствие, или, упаси боже, если мы начнем критиковать Зинаиду, эту безумную, малолетнюю истеричку.
Свекровь пыталась загнать нас под каблук ее наглой дочурки.
Как это проявлялось? Допустим, однажды мать мужа позвонила нам и предупредила, чтобы на выходные мы к ней в деревню не приезжали.
После этого она говорила мужу по телефону:
В выходные ведь твоя жена ничем не занята? Пусть сходит поможет Зине поклеить обои/сложить дрова/убраться во дворе и т.п. А то Зиночке тяжело управляться.
(Хотя везде по деревне свекровь хвалилась, что у нее очень работящая и все все умеющая дочь. Которая на самом деле жуткая лентяйка.)
Вот тут-то муж и понял, что зря он меня не слушал раньше: мы для них - всего лишь бесплатная рабочая сила. Он до этого как-то молчал больше, не вмешивался. Он и тут смолчал.
Смолчал, когда я начала делать по своему. А я послала советы свекрови подальше и прекратила ездить к ней «в гости» (Ничего себе в гости, где пашешь, как лошадь!)
Вначале свекровь дулась оттого, что муж в гости приезжает а я нет. Потом она стала настраивать мужа против меня.
Помню, как муж просил: «Ну давай поедем вместе, а то мама обижается, и потом - что скажут люди о том, что ты не ездишь?»
Но мне было плевать на мнение ее знакомых и родни.
Я продолжала наслаждаться своими законными выходными, когда в субботу можно сделать уборку в доме, а в воскресенье просто валяться у телевизора.
Тогда свекровь вначале отправила ко мне Зину.
Зина пришла и с порога начала мне высказывать, что я не имею права игнорировать и звонки свекровки, и поездки к ней в «рабство».
Но я совсем «обнаглела» - высказала все что думаю о них и о том, что мне жаль все годы, которые я потратила на работу в их доме.
Еще я напомнила, что уж Зину-то я точно слушать не стану, так что, кто она такая? Мамина подхалимка? Катившаяся в свое время на дно пьянь, которая благодаря мне все-таки осталась человеком?
Тут Зина тоже стала на меня шипеть, что я чужая и неблагодарная, нажаловалась на меня своей матери и та в тот-же вечер примчалась скандалить со мной, непокорной.
Она также с порога начала орать на меня, что я оборзевшая тварь, и как это я, такая взрослая баба в годах (мне 34), посмела обидеть ее дочь, «молодую глупую девченку»?
Это было нечто. Неузнаваемая в гневе, прежде всегда более-менее воспитанная, свекровь, стояла посреди квартиры, орала, пугая моих маленьких детей и соседей то что:
Она всегда знала, что я похожа на свою мать, (которая умерла недавно от тяжелой болезни).
Эта «вторая мама» проклинала меня и желала, чтобы я ходила также как моя мать, «вот так»: в этот момент она размазывала себе лицо руками, как безумная и вообще показывала, как ведут себя полоумные. (Такой видимо она и считала мою покойную мать).
Еще она припоминала мне, что помогала недавно ее хоронить, мою умершую мать, хотя я ее не просила об этом - мои родственники собирались помочь, но влезла она, со словами «что скажут люди, если не я помогу провести похороны?».
Помощь-помощью, но оплачивала похороны все-равно я одна.
С похорон едва прошло три месяца, а она так дико себя вела, она может и надеялась, что в этом месте я сломаюсь и расплачусь?
А что я? Как я на все это отреагировала? Я сухо ей сказала: «Не ори. Ты детей напугала». Я позвала мужа, мы сели в машину и уехали из нашего дома.
Муж не вмешивался при нашей ссоре.
Когда мы вернулись, я видела и валяющиеся разбросанные вещи, которые она раскидала по дому и мою фотографию с проткнутыми иглой глазами.
Мне стало страшно, на что еще способна эта ненормальная женщина.
Я смогла ее простить, но и после этого она не оставляла в покое память о моей умершей матери, поэтому сейчас мы с мужем отвернулись от них всех - от мамы и сестер мужа.
11.04.2013
Я не верю в успех. Просто не верю. Но он есть. Просто не у меня. Я всегда добиваюсь своей цели. Так было раньше. Пока я не поставил себе цель — добиться финансовой независимости. Заработать столько денег, чтобы больше о них никогда не думать. С тех пор я погряз в какой-то жопе. Впереди было много времени и возможностей, но все они в итоге обернулись пустыми тратами сил, времени и денег. И мне начинает казаться, что я никогда не смогу ничего добиться
.
Но цель остается целью — и рано или поздно я добьюсь и финансовой независимости, и признания людей, которые утратили веру в меня. Слово поздно для меня сейчас как красный цвет для быка — приводит в ярость. Я могу очень долго терпеть. Напрягает только, что жизнь слишком коротка чтобы терпеть слишком долго.
Есть и другой расклад — у меня них.я не выйдет. Что тогда? А все сначала. Я буду продолжать что-то делать и думать как все изменить. И так до самой смерти. Или пока вконец не задолбает. По крайней мере так я поступаю уже давно. В моменты срывов подобных этому я люблю выплескивать все накипевшее, чтобы не тяготило душу. И словно возрождаюсь.
На душе легчает. Появляются силы. Восстанавливается энергия. Я чувствую себя обновленным. Готовым вновь попытаться изменить свою судьбу. Не знаю ближе ли я становлюсь к своей цели, но это перестает волновать меня в тот момент, когда я осознаю, что рано или поздно человек получает то, о чем он мечтал.
И редкий порыв вдохновения навещает меня, и становится как-то легко и светло на душе. Кажется что все реально. Стоит только…только сделать… Кажется что решение простое и я обязательно его найду …
Но вот только хрен его знает что стоит сделать. Может все только кажется. Решение находится. И не одно. Но ни одно не приносит должного результата. Или вообще никакого. А что дальше? А опять все сначала. Замкнутый круг.
И я захожу на сайт в подавленном настроении и смотрю все, что здесь есть. Слушаю музыку, смотрю клипы, читаю текст, который писал сам буквально пару недель назад и удивляюсь той жизненной энергии, которая была тогда во мне. Удивляюсь той силе, которая скопилась на этом сайте. Удивляюсь всему тому, что он способен сделать для людей, которые попали в хреновую ситуацию.
Даже не знаю почему я решил создать этот сайт. Я думал что буду помогать людям или самому себе? А может все вместе? Иногда он за шкирку вытаскивает меня из депрессий, когда у меня опускаются руки. И мне очень обидно что слишком мало людей прикоснулись ко всей этой золотой коллекции, которую я тут скопил. Их это могло бы спасти, а меня вдохновить.
Статья п.здец. Я очень редко обнажаю мысли, которые лежат у меня на душе. Но…в конце концов ;))
Добавляю 11.11.16 спустя три с половиной года . Я ни хрена не опустил руки, сколько бы неудач на меня свалилось, я конечно бывает поваляюсь разбитый и раздавленный , поваляюсь под обломками своих неосуществившихся в очередной 100-й раз целей и устремлений, и встаю, отряхиваюсь, и разозлившись еще пуще прежнего начинаю воевать за успех, которого я уже несомненно достоин , как упрямый осел встаю и еб.шу и продолжаю верить, что добьюсь той жизни, которой я хочу. Все будет окей, а если нет то пошло все туда, откуда пришло! 😉 Так что если не сломаюсь или не сломают (а такое я тоже не исключаю), буду продолжать идти вперед! Конечно иногда после очередной неудачи я немного дольше прихожу в себя, иногда могу собираться с силами месяцами, а возможно даже годами, абсолютно и ежедневно уверяя себя, что я сдался, уничтожен, и больше никогда не поднимусь, но суть от этого не изменится. Раз не получается даже годами добиться того, что некоторые получают в 10, а то и в 50 раз быстрее меня, я все равно буду делать все, что в моих силах и ждать своего долбаного шанса! А он обязательно будет. Да, и думаю что по крайней мере этот сайт я смогу сделать по-настоящему крутым. А вдохновляющий видеоролик , который я сейчас добавил к этой статье, лучше всего отображает мысли, которые я выразил. Да, и спасибо за отзывы, друзья. Иногда я захожу сюда просто, чтобы почитать ваши комментарии, это действительно придает мне сил.
