Привет.
Мне скоро 18. И у меня проблемы с семьей.
Проблема в том, что всем на меня плевать.
Я в семье не единственный ребенок, у меня есть старший брат. Даже когда я была ребенком я замечала, что на меня не обращают внимание. Помню, мне было 6, когда я упала нарочно, чтобы мама хоть как-то позаботилась обо мне. Хотя знаете, больно из-за того, что они заботятся, но делают это так, будто это их обязанность, будто их кто-то заставляет это делать.
Я всегда была примерной девочкой, всегда училась хорошо, вела себя правильно, делала все правильно, всегда побеждала на школьных олимпиадах, была отличницей до конца, а теперь бесплатно учусь в престижной академии(поступила своими силами). Вот уже сессия и мне уже плевать, я больше не хочу хорошо учиться, не хочу все делать правильно, чтобы не разочаровать родителей. Завтра зачет по истории, я ничего не знаю и не хочу знать, не хочу готовиться, надоело. Моя мечта - уехать в Нью-Йорк и стать вокалисткой/актрисой. Но как только я начинаю говорить о своей мечте мать начинается кричать, орать и говорить, что я мечтаю о невозможном и, вообще, нельзя уехать, надо остаться, плевать на мечту, главное семья, а изменить мир не нужно(а я хочу изменить мир, хотя бы немного). Родители говорят, что помогут уехать только тогда, когда я закончу учебу в академии. А я не могу 3 года ждать, сама не смогу заработать столько, потому что у нас в стране нельзя работать без диплома и опыта. Да и семья у нас богатая, родители не разрешают работать. Я живу одна, родители в другом городе живут с моим братом, его женой и новорожденным ребенком. Моему брату 23. Он самый настоящий плохой человек. Папа постоянно жалуется на него, но мама его обожает. Брат не работает, поступил(с помощью отца) в институт, не учиться, папа тратит деньги, чтобы в институте ставили ему оценки и в конце дали диплом, в общем, все вместо него делает папа, купил ему машины(не одну), дал деньги, чтобы состоялась свадьба, постоянно покупает одежду, еду и все остальное ему. Нет, вы не подумайте, я не завидую, ибо мне тоже родители дают деньги и много, но, черт, почему мне дают только деньги? Где любовь, забота, понимание? Где все это? Почему они звонят только один раз в день, чтобы узнать не сдохла ли, не убила себя? Бывает, что вообще не звонят, не вспоминают. Я постоянно все делаю сама. Я бы не злилась, если бы родители меня понимали и поддерживали. Их фальшивые улыбки меня убивают. Сначала улыбаются, потом орут или им вообще плевать на меня.
Друзей у меня нет. Мне не с кем разговаривать о своих проблемах, никто не поддерживает.
Не знаю как с этой проблемой справляться. Игнорировать ситуацию? Стать камнем?
Не знаю. Трудно быть никем.
Оцените:
Алекс, возраст: 17 / 25.05.2014
Отклики:Алекс!для кого Вы учитесь? Что значит,чтобы их не разочаровывать? Вы то себя будете уважать,если скатитесь?Вы вполне взрослый человек,развивайте себя,учитесь,раз Бог Вам дал хорошие способности.Что касается Нью- Йорка,если Вам одиноко в другом городе, в другой стране будет хуже в тысячу раз.Что касается брата,но Вы наверно не хотите на него походить,хотите быть более самостоятельной, поэтому живете своей жизнью,принимаете решения;почитайте тут письма,молодежь горюет, что нет свободы,от родителей диктат,средств нет.Так что у Вас все замечательно.НО.Есть одно но.Необходимо наладить эмоциональную связь с семьей,с каждым членом семьи.Звоните сами,это же не парень,а родные,они тоже могут сказать,что редко звоните. Конечно живя в одном доме всё проще.Но судя по всему,семья у Вас хорошая.Вероятнее всего они даже не догадываются,что делают что-то не так.На Вас можно положится,Вы умница,это часто к таким дочерям такое отношения,раз человек самостоятельный,разумный,можно не контролировать,переключиться на проблемного ребенка... Постарайтесь так строить общение,что бы в нем было больше тепла,заботы,интереса к ним с Вашей стороны.Просите советов,открывайте свои потребности в поддержке. Когда Вы выносите и родите дитя,Вы поймете,что не любить своего ребенка очень сложно и Вас любят.А с умением выразить любовь бывают сложности.На сайте много статей о родителях,почитайте.Не выгоняют брата из дома,не заставляют работать,дают доучиться?Хотят чтоб у него было образование? Но это как если бы он болел с температурой,а вокруг него суетились больше,чем вокруг здорового ребенка.Это не больше и не меньше любви. Думаю уважают они вас больше,чем его. А он может Вам завидует: девчонка,младше,а всего сама добилась,живет сама,учиться. А он на шее у родителей,да еще с семьей,да еще и за папин счет.Может он и не стыдиться этого,но объективно,у Вас все гораздо лучше,только наладьте по взрослому связь с семьей,уже пора не искать заботу,а проявлять ее.
Наташа, возраст: 35 / 27.05.2014
Алекс, добрый вечер. Удачи на сессии - во первых. А во вторых- учись хорошо для себя, а не для родителей. Хотя я соглашусь с ними в том, что образование нужно в наше время. Ни в НьюЙорке ни в Токио диплом о в/о не игнорируют. Иногда конечно становятся успешными люди без образования, самоучки но их количество ничтожно мало. Так что не бросай учебу, тем более ты такая умничка и у тебя учиться получается хорошо.
И еще я бы тебе псоветовала поработать волонтером. Самые разные люди нуждаются в помощи, внимании. Твои же усилия в их сторону окупятся для души сторицей. Можно помогать старым людям, детишкам в детском доме.
Моя подруга ветврач работает несколько часов в день бесплатно в питомнике для бездомных животных. Сама я как переводчик помогаю с переводом документов в одной благотворительной организации, естественно бесплатно. Зимой несколько моих подруг помогали готовить обеды и раздавали их в столовой специальной службы для бездомных людей.
Выбор за тобой но мне кажется что такой опыт будет тебе полезен.
И не суди строго своих родителей. Хочешь изменить мир и людей вокруг? Начни с себя!
Любаша, возраст: 35 / 28.05.2014
Здравствуйте!
Если вы встанете на место своих родителей, то увидите их проблеммы. Что у них тоже трудная жизнь, проблемы на работе, проблемы дома, разногласия в отношениях, наверное и ссорятся иногда между собой, наверное что-то не ладится в отношениях с детьми, может быть уже не такие молодые, много устают, есть и психологические трудности, как у всех. При всех этих проблемах могут ли они всегда быть очень чуткими и доброжелательными, внимательными к вам? Они конечно искренне хорошо к вам относятся, но просто существует ещё груз проблем (внешних и внутренних), который мешает, поэтому вам кажется что они улыбаются вам фальшиво, на само же деле это невозможно, они же ваши родители и много заботились о вас и продолжают насколько у них хватает сил. Если они могут всё что угодно вам сказать, то как возможно чтобы они улыбались фальшиво? Какую выгоду для себя они могут пытаться извлечь от улыбки вам?
Простите меня за эти слова, но вы - большая эгоистка. Потому что вы думаете что родители вам должны и должны, а вы им не должны ничего. Вы хотите уехать от них в Нью-Йорк (оставить их) за их же деньги. а их посильные проявления доброты вы воспринимаете превратно и то хорошее что они для вас делают полностью обесцениваете.
На самом же деле, мне кажется, это с вашей стороны - во многом очень неправильное и безразличное отношение к ним. А как в этом случае им проявлять в ответ на это искреннюю и полноценную любовь, то что они могут улыбаться вам в таких условиях - уже много, когда дочь их практически не любит и не ценит, и видит только недостатки.
посмотрите, я конечно легко могу и ошибиться, но кроме вас кто ещё честно сможет разобраться в вашем сердце. Если честно вы взглянете в свои чувства к родителям. Есть ли у вас к ним уважение, любовь. Цените ли вы их, есть ли у вас к ним тепло настолько, чтобы они могли его видеть? И оно их могло бы греть и как-то поддержать. А как в таком случае им быть вот настолько добрыми и радоваться, когда со стороны дочери они хорошего отношения не видят, а в основном неудовольствие ими.
Но ничего. Конечно у вас есть все эти чувства, но слабые.
мне видится по вашему письму, что вас родители любят и заботятся, но, мне кажется, вы этого не понимаете и отрицаете во многом. Они много дали вам с самого детства, вырастили, оплачивали всё, и у вас есть в принципе всё необходимое хотя бы даже в материальной жизни - это тоже очень много, как могут они выражают свою любовь, это не просто обязанность, они добровольно это делают, их ведь никто не заставляет. Если они считают это своим долгом, то всё равно это их искреннее отношение к вам, как можно не искренне считать своим долгом что-то хорошее? Потому что вы им не чужой человек, они так думают, поэтому делают то что делают. Наши родители уже отдали нам всё что могли, весь свой основной потенциал, нам тоже надо им что-то дать в ответ.
почему бы вам не мечтать о хороших отношениях с семьёй, разве эта мечта хуже? Ведь в Нью-Йорке вы можете найти счастье, а можете легко и не найти (учитывая очень сильную западную пропаганду против России и особенно русских, там может из-за этого быть много препятствий. я много читаю и обдумываю это, и хотя это не то же самое что съездить и увидеть, но позволяет сделать определённый вывод, что русским там не просто добиться успеха, и есть много свидетельств об этом). Но если вы и сможете стать успешной актрисой, вы не сможете чувствовать себя хорошо и счастливо пока есть конфликт с самыми близкими людьми. Очень многие успешные актрисы и модели употребляют наркотики, это фактически финишная прямая их жизни, употребляют потому, что у них есть успех, от которого кружится голова, но нет настоящего покоя, радости, стабильности, потому что нет основы - хороших качеств и отношений с другими, к другим людям, поэтому много волнения а счастья как бы и нет. И от всех этих эмоций и переживаний им очень трудно, хотя они и популярные вроде бы. Наркотиками они сбивают напряжение, потом всё становится ещё хуже. Для счастья нужно только самому стать лучше. Чтобы изменить мир, тоже нужно становиться лучше, а без хороших отношений с близкими это не получится. я тоже хочу изменить мир. я тоже, как и вы, идеалист. Идеалисту необходимо быть реалистичным. Мечтать о хорошем, о высоко значимых для других вещах, ставить себе высокие хорошие цели, но продвигаться к ним нужно не через просто фантазии и мечты, не связанные с их причинами, а через те действия, которые по настящему приближают. Если вы будете становиться всё лучше и всё более хорошим человеком, то уже немного измените мир, станет одним хорошим больше. Если вы не будете хорошо относиться к своим близким, то как вы это сможете? А не меняясь сами мы не можем и вовне ничего привнести, будет нечего дать и другим. Уважение и благодарность родителям - это очень высокие идеалы, это меняет мир уже в том, что если у вас есть эти качества, которые по настоящему высоки и очень хорошие, то вы можете показывать пример, помогать другим. Глобально поставить что-то в мире с головы на ноги - это очень трудно, почти что совсем не реалистичная цель, но если каждый понемногу будет привносить в мир что-то хорошее, то мир будет меняться. Если в обществе во всех странах будет много хороших людей, то неизбежно будут и хорошие политики и все руководители. потому что все они - в итоге, выходцы из общества. Если общество здоровое, в нём много правильных взглядов - будет везде всё хорошо. Поэтому надо каждому с себя начинать. Так мир меняется реалистично. Да и становясь лучше у вас будет появляться всё больше сил и возможно потом, если захотите то сможете сделать что-то и более значимое, у вас будет и ясные правильные взгляды и мотивация и цель, и силы будут. А иначе, это всё реально не получится.
родителей не судите строго, поймите их пожалуйста, конечно, они делали и делают ошибки, все делают ошибки, но они всегда для вас старались как могли - это очень много на самом деле, простите их и со своей стороны помогайте тоже, вы ничего не потеряете, вы приобретёте много ценных качеств (это как настоящее золото), от которых потом будет много облегчения вам и будет польза другим. внешнее золото - из-за него бывают конфликты и войны. Внутреннее золото никогда не провоцирует конфликты и войны, наоборот, чем его больше тем везде меньше проблем.
Всего вам хорошего! Извините меня за то что вас здесь критиковал, но я просто хотел бы, что бы вам это помогло лучше разобраться в себе и в своей жизни и не совершить больших ошибок, находить более правильные хорошие для себя и полезные другим решения о которых потом не нужно будет жалеть. На самом деле я вас очень уважаю. И ваша мечта изменить мир - хорошая мечта, только пожалуйста будьте реалисткой. И будьте хорошим человеком. И хорошей дочерью - это очень важно. Не чтобы родителей не разочаровать (это скорее страх), из любви к родителям, из хорошего отношения к ним. Просто поэтому Ваша жизнь дорого стоит и в ней много смыла, она полезная.
Всего вам доброго!
Сергей, возраст: 34 / 30.05.2014
Для кого ты живешь? Если родители не поддерживают то добейся сам. Деньги можно получить даже не идя на работу. Есть много способов. Например
создай свой блог в ютубе. Это тебе поможет и с деньгами и с талантом. А если так ты не хочешь если хочешь пойти на работу и там заработать деньги
то учись терпению. Кто ждет добивается многого. Мне самой всего 13 лет. И я живу в маленьком селе. Моя мечта стать знаменитой актрисой. У меня
есть родня в Москве и я в этом году еду туда. Я сама заработала себе на билет и прочее. Я очень хочу изменить этот мир к лучшему. Ну я все.
Незнакомка, возраст: 13 / 29.05.2016
По моему люди могут всё, а вы просто говорите бред.Сколько людей из-за этих (невозможно и т.д) не стали великими, сколько талантов мы потеряли?! Она ищет поддержку,а не уроки и поучения
которые ей дают родители.
"Мама, ты плохая" - 5 способов реагировать
Мамы, услышав подобные высказывания, чаще всего очень пугаются и начинают ругаться. Некоторые даже наказывают ребенка за такие слова, ставя в угол или лишая сладостей и телевизора. Для мамы это катастрофа. По их мнению, ребенок сейчас сделал чуть ли не худший поступок в жизни - оскорбил родную мать!
Но подобные высказывания из уст подростка и ребенка-дошкольника наполнены совершенно разным содержанием. И уж вряд ли малыш вкладывает в эти слова тот самый смысл, который, по мнению его мамы, в них заключен. Но оставим подростковый возраст школьным психологам, а сами обратим внимания на нашего малыша-дошкольника.
На самом деле причин, которые побудили ребенка сказать это, может быть с десяток.
Возможно, сейчас он пытается сообщить вам что-то очень важное, но не знает или не умеет это сделать. Единственные слова, которые он нашел для выражения своих чувств это «мама, ты плохая!». Может, он просит помощи или ему больно; у него очередной этап в развитии или кризис трех, семи и далее лет; он настроился провести вечер с папой , а тут вы раньше пришли с работы; просто интересно, как вы отреагируете на подобное; ребенок мог слышал такое высказывание на улице или в детском саду или он хотел сделать что-то важное, а вы помешали?
Пмните одно - такие высказывания вовсе не означают, что ребенок вас не любит и больше в вас не нуждается. Он всего лишб сказал что-то так, как смог, или повторил то, что где-то услышал. В первом случае нужно понять его послание, а во втором, - менять себя или сглаживать уличные последствия. Поэтому и вариантов как не стоит реагировать на такие слова только два - не ругать и не наказывать .
А вот способов, как реагировать правильно, может быть несколько. Для начала выдохните и, если вы слышите такое впервые, поздравьте себя с тем, что в ваших взаимоотношениях новый виток развития. Если такое происходит не в первый раз, то задумайтесь, почему и зачем ребенок это говорит.
И в том и другом случае попробуйте действовать следующими способами:
1. Первое, можно просто сказать - «ладно, ясно, я поняла», «хорошо, пусть так и будет» и продолжайте дальше заниматься своим делом . Если ребенок проверял вас на прочность, пробовал новое слово или ждал какой-то бурной реакции, он будет разочарован и, скорее всего, больше так говорить не захочет. Вообще, спокойствие это один из самых правильных вариантов реагирования не только на такие, но и другие «необычные» высказывания.
2. Спокойно спросите заинтересованным (!) голосом, не срывающимся в истерику: «А с чего это я плохая?», «Почему ты так думаешь?» Очень вероятно, что малыш сам ответит на ваш вопрос, объяснив причину своего гнева - я хочу конфету, я хочу играть и не хочу спать !
3. Помогите ему себя понять: «Ты обиделся? Рассердился? Ты хотел , а я заставила убирать игрушки?», «Ты хотел побыть с папой?» В этом случае постарайтесь объяснить ребенку, почему он не может продолжать заниматься приятным для него делом, но обязательно скажите, когда он сможет к нему вернуться или предложите альтернативу. Например: «Нам нужно сходить в магазин, иначе мы все останемся голодными, давай я тебе почитаю или ты посмотришь еще один мультфильм вечером, когда мы вернемся?» «Папе нужно съездить по делам, но когда он вернется, то опять с тобой поиграет». Стоит ли добавлять, что свое обещание следует сдержать?
4. Проявите эмпатию : «Да, я тебя понимаю! Я своей маме тоже так говорила в детстве», «И я бы расстроилась, если бы меня так рано позвали с улицы домой», «Представляю, как ты разозлился». Казалось бы мелочь, но детям тоже нужно сочувствие и понимание.
5. Скажите о любви. Часто помогает, если в конце своего высказывания вы добавите, «а я тебя все равно люблю». Или скажите это вместо всего вышеперечисленного. Иногда действует безотказно.
Не пугайтесь высказываний такого рода. Используйте их как сигнал задуматься о том, что происходит. Сейчас, пока ребенок маленький, гораздо проще выстроить с ним доверительные отношения и что-то исправить, чем ждать, когда он подрастет и масштабы «катастрофы» вырастут вместе с ним.
Здравствуйте.Даже не знаю как начать.Я каждый день думаю о том,что мне очень хочется заснуть и не проснуться.Я учусь на ветеринара,университет находится в 1,5-2 часах езды на маршрутке от моего дома.Каждый день я встаю в 6 утра,в 7 меня отвозит отчим,а около 6ти вечера я возвращаюсь домой на маршрутке с пересадкой.Квартиру или место в общаге мне не сняли,потому что считают,что я не самостоятельна.У меня нет времени на отдых.Я ем,и сажусь за уроки.Потом пару часов гуляю с парнем,затем возвращаюсь,доделываю уроки и ложусь спать.Сплю я 4-5 часов в день.На выходных мне тоже не удается поспать подольше,потому,что если я сплю до обеда,мама начинает орать,что я опять сплю и ничего не делаю.Она всегда кричит,если я не делаю домашних дел(в мои обязанности входит мытье пола,посуды,глажка,и поддержание порядка в прихожей,на кухне и в своей комнате).А когда я пытаюсь объяснить,что очень устаю и не могу выполнять домашние дела по будням,она говорит,что я просто ленивая и жалею себя.А если я пытаюсь доказать свою точку зрения,меня затыкают и кричат.А я начинаю плакать.Я очень эмоциональный человек и всегда плачу,когда мне обидно.А мама кричит,что я достала её своим нытьём и что лучше чем ныть взяла бы и сделала что-нибудь полезное.У меня есть младший брат.Ему 8 и он сын от второго брака.Иногда мне кажется,что его любят больше,потому что его если и наказывают,то максимум день запрещают играть в компьютер и гулять.А меня наказывали лет до 15ти,причем дома я сидела неделями за то,что,например,получила тройку в четверти или не помогаю маме.Меня воспитали так,что теперь я просто не могу ничего ответить,когда на меня орут.А если и отвечаю,то получаю пару обзывательств в ответ и в итоге со мной не разговаривают.Сейчас мне 18 и мне очень не хватает понимания родителей.Они никогда не сядут,и не спросят,как дела.Так только,мимолетно,для приличия спрашивают раз в месяц.Все в работе.Только и могут,что кричать.Когда мой парень вернулся из армии,никто даже и не удосужился поздравить с тем,что я дождалась.Всем плевать.Больше всего раздражает то,что я завишу от родителей,но ругаться с ними я не хочу и не могу.Совесть замучает.Я достаточно полная,и когда мы с мамой начинаем ругаться,она обязательно упрекнет меня в том,что я ничего не делаю,а только "жру и сплю" и говорит,что я всю жизнь буду толстой из-за этого.Она никогда не признает,что она не права,даже если это очевидно.А на попытку ей это показать,я слышу только очередное "заткнись".Я понимаю,что далеко не идеальная дочь,но почему когда родители требуют уважения (они постоянно мне твердят о том,что я их не уважаю) ,они не задумываются о том,что это должно быть взаимно.Понимания от родителей я даже и не пытаюсь добиться.Это бесполезно.На все найдётся один ответ-ты плохая,ленивая свинья,которая ещё и смеет возражать.У меня в последнее время жутко болит голова,но даже к врачу сходить мне некогда.Я надеюсь,что это какой-нибудь менингит и я скоро умру.Я пыталась покончить с собой,введя в вену воздух,но настолько боюсь,что бросаю попытку это сделать.Помогите мне.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 18 лет.Я живу с родителями и в последнее время отношения между нами становятся все хуже и хуже. Начнем с того, что по своему характеру я интроверт. Я люблю сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги, рисовать и т.д. и т.п. У меня есть несколько действительно хороших подруг, я их очень ценю и люблю. Но мои родители постоянно говорят мне, что у меня тяжелый характер, постоянно обвиняют меня в том, что я не общаюсь с родственниками (двоюродные, троюродные братья и сестры, дяди,тети). А я просто не понимаю о чем я буду разговаривать с людьми которых я совсем не знаю. Мне кажется что родители совсем не воспринимают мое личное мнение. Я окончила художественную школу, но поступила в технический ВУЗ. Когда я пыталась объяснить отцу, что не хочу связывать свою профессию с творчеством, он очень удивился и до последнего говорил, чтобы я поступала в художественный ВУЗ. Однажды (когда мы спорили на тему поступления) он сказал что я слишком мала, чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело. Мне кажется, что ко мне относятся как к собачонке-"принеси то, сделай это"(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение, то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того, что я с ней не разговариваю, опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да, иногда я бываю грубой, но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна, она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное, я испытываю некоторое отвращение, когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого. Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала" поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное."в итоге я поступила на бесплатное. В общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь. И теперь каждый раз когда он приходит домой, целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители, ведь у отца есть другой ребенок, у которого,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала, что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того, что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?
На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.
Здравствуйте, Александра!
Если вопрос в том - съехать ли? То больше аргументов - «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.
Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали - то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.
Думаю, важный вопрос для Вас сейчас - как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.
Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям - злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! :) Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы - как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе - научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.
Как часто в порыве гнева родители говорят детям слова, которые глубоко проникают в сознание, ранят, оставляя там след на долгие годы. В результате неправильных действий взрослых ребёнок становится агрессивным, снижается его самооценка, а родители перестают быть для него авторитетом. Как этого избежать? Давайте рассмотрим 7 ошибок, которые допускают взрослые, во время ссор со своими детьми, а после постараемся их не повторять.
1. Акцентирование внимания на личности, а не на поступках
Когда малыш поступает нехорошо, родители часто говорят ему, что он плохой, произносят фразы типа «Такой ребёнок мне не нужен!» или «Ты ужасный мальчик!» Такими высказываниями мамы и папы больно ранят своих детей. Важно, чтобы кроха понял – не он сам плохой, а поступок, который он совершил, вызывает неодобрение родителей.
2. Перекладывание своей вины на детей
Порой во время сильного раздражения родители начинают ругать детей за то, в чём, по сути, они не виноваты. К примеру, мама забыла убрать со стола тарелку или чашку, а малыш, пробегая мимо, задел её, она упала и разбилась. Или другой случай – папа разрешил погладить соседского пса, а тот укусил малыша. И вот папа ругает ребенка – ты что, не знаешь, что собака может укусить? Кто виноват в этом случае? Разве ребёнок? За что его ругать или наказывать? Перекладывая вину с себя на детей, родители смогут добиться только одного – со временем их чадо станет поступать так же, он не будет признавать свои промахи. Думаю, каждый вспомнит такую ситуацию, когда ругать надо себя, а мы ругаем ребенка.
3. Демонстрирование своего превосходства
Взрослые часто демонстрируют своим детям собственное превосходство, чем вызывают у них чувство неполноценности и унижения, досаду и обиду. Это можно пояснить на примере такой ситуации, когда один из родителей, отняв игрушку у ребёнка, кладёт её на шкаф или туда, откуда малыш её сам не сможет достать. Что в это время происходит с ребёнком? Он в отчаянии, он чувствует собственное бессилие и глубокую обиду, у него начинается . Нужно помочь крохе справиться со своими чувствами, а родители ещё больше усугубляют положение, оставляя его одного, чтобы он обдумал своё поведение.
4. Наказание лишением материальных благ
Пользуетесь ли вы таким приёмом – пообещав купить сыну или дочке игрушку, вы берёте свои слова обратно, если ребёнок плохо себя повёл? Так поступает большинство родителей, чтобы добиться послушания от своих чад. Но правильно ли это? Несомненно, данный способ помогает быстро поставить детей на место, но что побуждает их слушаться – разве они думают о чувствах отца и матери? Нет, в этой ситуации ребёнка волнуют лишь собственные выгоды. Когда он станет старше, то поймёт, что лучше угодить родителям, чтобы не быть лишённым материальных благ, а не из уважения к старшим. При этом собственные переживания, обиду, гнев и раздражение подросток будет накапливать внутри себя. Никогда не наказывайте детей, лишая их материальных вещей, а учите их уважать ваши чувства, объясняйте, почему нужно поступать так, а не иначе.
5. Агрессия, грубость, физическое наказание
Если при ссоре с ребёнком мама или папа теряют над собой контроль, допускают грубые высказывания, кричат, применяют силу для воспитания, то дети перенимают их образ действия. Они учатся у родителей тому, что в критической ситуации потеря контроля над собой – это норма, что прав оказывается тот, кто сильнее, кто громче кричит и грубее выражается. Пока ребёнок маленький, кажется, что такие воспитательные меры работают, а на самом деле малыш просто пугается реакции родителей, поэтому ведёт себя хорошо. Маленькие дети не могут дать отпор взрослым – ударить, накричать, но когда они вырастают, то стоит ожидать от них подобного отпора.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...
6. Требовать извинений, когда родители сами этого не делают
Чтобы научить детей чему-то, нужно подавать им личный пример. Родители не смогут привить ребёнку привычку просить прощения за свои поступки, если сами они этого не делают. Со всеми случаются ситуации, когда под влиянием усталости или раздражения мы можем наговорить кучу обидных слов детям. После ссоры мы сожалеем о сказанном, так почему бы не сказать дочке или сыну: «Прости меня, я сказал тебе обидные слова, на самом деле я так не думаю о тебе». Что последует за этим? Обычно детишки тоже приносят свои извинения за плохое поведение, обнимая родителей. Просите прощения даже тогда, когда виноваты обе стороны, делайте это первыми, чтобы дети брали с вас пример.
Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.
В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.
7. Использование унизительных наказаний
Когда малыш провинился, его наказывают, но делать это нужно правильно. Применяя воспитательные меры, используйте правило – лучше лишить ребёнка хорошего, чем сделать ему плохо. Для примера – лучше отказать малышу в просмотре мультиков или чтении на ночь, чем повысить голос и отшлёпать. Помните – нельзя унижать ребёнка, наказывая его, поэтому никогда не ругайте детей в присутствии посторонних. Если вы находитесь в людном месте, а малыш ведёт себя из рук вон плохо, либо отложите воспитание на потом, либо отойдите в сторону и поговорите с ним тихонько.
В воспитании детишек можно наделать много ошибок, ведь все мы люди. Отлично помогает снизить количество конфликтных ситуаций простое правило – прежде чем что-то сказать детям, скажи это себе. Когда накаляется обстановка, прокручивайте в голове эту фразу, она поможет остановиться в нужный момент, а значит, избежать ошибок. Применяя это правило, вы заметите, что дети станут проявлять уважение, повысится их самооценка, они начнут контролировать свои слова.
«Школа молодых отцов»: «Как правильно ссориться с ребёнком»
Основные ошибки в воспитании детей
Мамам на заметку!
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!