Есть, как минимум, пять причин, объясняющих преимущества фразы: «Я виноват, прости меня, пожалуйста».
- Эти слова помогают обиженному вами человеку почувствовать объективность своих чувств.
- Они помогают улучшить отношения. Человек, который раньше считался равнодушным и бесчувственным, начинает восприниматься как лицо, заслуживающее доверия.
- Эта фраза помогает человеку жить дальше, не возвращаясь вновь и вновь к прошлым обидам.
- Поскольку просьба о прощении подразумевает смирение, возможно, этот опыт послужит сдерживающим фактором, который не позволит обидчику вновь совершить подобную ошибку.
- Улучшение взаимоотношений будет способствовать восстановлению доверия в будущем.
Важны не только слова, составляющие просьбу о прощении, но и то, как мы их произносим.
- Требовать прощения или обращаться к третьему лицу с тем, чтобы он попросил прощения от нашего имени, значит лишь усугубить ситуацию.
- Человек, который просит прощения против своей воли, также не может считаться полностью раскаявшимся.
ШАГ 1: заявите о своих намерениях
Возьмите на себя полную ответственность за причиненную вами неприятность. Вам не следует думать: «Я бы никогда не поступил так, если бы она первая не начала вести себя вызывающе». Так же, как вы перекладываете ответственность за свои слова, чувства или поступки на других людей или обстоятельства, окружающий мир будет контролировать вас.
Помните, что любой человек стремится к самоуправлению и саморегулированию и в то же время сопротивляется этому. Именно по этой причине вы можете достичь своей цели, только проведя критический анализ своих личных качеств.
Вы можете сказать: «Таня, на прошлой неделе я сделал то, чем не могу гордиться. Я это сделал, и я хочу, чтобы ты знала, что я осознал свою ошибку».
ШАГ 2: выразите сочувствие
Поставьте себя на место другого человека. Хотя это проще сказать, чем сделать, все же постарайтесь найти подходящие слова для того, чтобы сказать о своей ошибке. Это позволит человеку понять, что вы осведомлены о причине его боли. Вы можете задать себе вопрос: «Что бы я чувствовал или думал, если бы такое случилось со мной?». Расскажите о своих ощущениях тому, кого вы обидели.
Например, вы можете использовать одну, несколько либо все приведённые ниже фразы:
- Я понимаю, что ты чувствуешь себя преданным.
- Мне кажется, что мое поведение разочаровало и смутило тебя.
- На твоем месте я бы чувствовал себя расстроенным и униженным. Это так?
- Думаю, что ты считаешь, что мне нет до тебя дела.
Заметьте, что все эти мысли высказаны в форме вопросов или предположений, а не категоричных утверждений. Никто не хочет, чтобы ему говорили, как он должен себя чувствовать, это можно было бы рассматривать, как попытку дать оценку происходящему. Понимание же, напротив, подразумевает внимательное изучение ситуации и создание объективной картины случившегося. Помните о разнице между этими двумя подходами.
ШАГ 3: соблюдайте осторожность, когда будете давать обещания
Было бы неосторожно с вашей стороны сказать: «Я обещаю, что это больше никогда не случится. Я обещаю, что больше никогда не причиню тебе боли». Это практически невозможно, поскольку все мы обладаем недостатками и живем в несовершенном мире.
Гораздо лучше сказать: «Я постараюсь сделать все от меня зависящее, чтобы никогда не причинить тебе боли и не обидеть тебя».
Вы всегда должны иметь перед собой самые благородные цели. Не следует механически выполнять все эти этапы для того, чтобы обезоружить свою жертву и тем самым создать возможность вновь совершить ту же самую ошибку. Необходимо тщательно изучить собственные намерения, чтобы избежать появления скрытых целей. Если же вы обнаружите в себе подобные скрытые цели, раскройте их и измените свое поведение.
ШАГ 4: сделайте человеку, которого вы обидели, самый большой подарок
Вы должны предоставить обиженному вами человеку возможность простить вас. Да-да, ваша просьба о прощении должна быть искренней и кроткой. Я не призываю вас просить прощения на коленях, однако ваш партнер должен почувствовать, что вам действительно важно его прощение.
Слов «Мне жаль» и «Извини» недостаточно, потому что в этом случае вы ставите на первое место ваши желания! Любое предложение, начинающееся с местоимения первого лица будет относиться, прежде всего, к вам.
Но человек, которому вы причинили боль, хочет быть уверен, что вы осознали свою ошибку. Если вы небрежно бросаете «Мне жаль» или «Извини за то, что произошло на прошлой неделе», вы сосредоточены на себе. Большинство людей ответят вам «Все в порядке», не принимая всерьез ваши извинения.
Однако вы не сможете разрешить подобным образом неприятную ситуацию и восстановить утраченное доверие и уважение, хотя именно это является вашей основной целью.
Вы могли бы сказать по-другому:
- Мог бы ты простить такого человека, как я?
- Как ты думаешь, сможешь ли ты когда-нибудь простить меня за то, что причинил тебе боль?
- Я понимаю, что утратил твое доверие, но хочу, чтобы ты знал, что для меня важны наши отношения. Мог бы ты простить меня со временем?
Большинство людей готовы простить, если ваша просьба о прощении искренна. Если доверие восстановлено, отношения становятся даже лучше, чем прежде.
Почему? Я могу только предположить, что по мере того, как люди совместно преодолевают трудности, их отношения обретают большую искренность, прямоту и надежность . Мы доказываем себе и друг другу, что мы сильнее любых проблем и препятствий. Как сталь закаляется в огне и под ударами молота, так и отношения со временем становятся прочнее, если в них присутствует уважение.
Однако вы можете столкнуться с препятствиями на пути исправления ситуации, поскольку человек может отказать вам в прощении. Это худший вариант развития событий. Обиженный вами человек не в состоянии справиться со своей болью. Обида, гнев и желание справедливого возмездия могут переполнять его. Большинство людей готовы прощать постепенно, по одному проценту в день.
По отношению к тем, кто отказывается простить вас, вы можете демонстрировать то, что я называю «мужественной уязвимостью», когда вы открываетесь другому человеку, обращаясь к нему с просьбой о прощении, в то же время понимая, что рискуете получить отказ.
Прямая просьба о прощении завершает цикл, за который вы несете личную ответственность. Это не означает, что вы не можете вновь обратиться к этому человеку с просьбой извинить вас. Каждый раз, когда вы просите прощения, вы совершенствуетесь в своем духовном развитии!
Многим из нас не хватает мужества, потому что защитные механизмы ограждают нас от такого закаляющего опыта. Наше эго говорит нам: «Не допускай этого. Во всем виноваты эти люди. Твоя злость должна быть сильнее и дольше их гнева». Некоторые обидчики даже ухитряются выдавать и вести себя подобно своим жертвам, а жертвы начинают думать, что сами виноваты в том, что с ними плохо обращаются.
Например - друг, постоянно дающий ненужные советы. Когда вы наконец решаетесь попросить его прекратить давать советы, ваш друг может обидеться, говоря: «Я стараюсь изо всех сил, чтобы помочь тебе, и вот твоя благодарность!». В таких случаях чувство юмора и здравый смысл будут играть большую роль в отношениях.
Некоторые просят научить их, как простить обидчика. Согласно учению Христа, нужно, по меньшей мере, трижды обратиться с просьбой о прощении. Если вам по-прежнему будут отказывать, тогда отпустите этого человека с мыслью: «Благослови его и помоги мне стать лучше». Те, кто отказываются прощать, испытывают необходимость постоянно ощущать свою обиду, так что если бы не вы, они нашли бы другого человека, омрачающего их жизнь.
Попросите прощения, по меньшей мере, три раза, помня, что вы будете получать ровно столько, сколько просите, и не получите ничего из того, о чем решили не упоминать. Также не забывайте, что просьба о прощении сама по себе не гарантирует того, что вас простят. Вы должны перестать обижать людей. Это закон жизни.
ШАГ 5: каким образом я могу загладить свою вину?
Если вы добрались до пятого шага, вам повезло. Другой человек либо согласился попытаться простить вас, либо вам уже удалось добиться полного прощения. В ответ вы должны задать ему вопрос: «Что я могу сделать, чтобы загладить свою вину?».
Если человек уже начал прощать вас, скорее всего, он ответит: «Все в порядке, забудь об этом. Тебе ничего не нужно делать». Тем не менее, это его точка зрения.
Вы же обязаны сделать две вещи. Во-первых, никогда больше не совершать подобных проступков, а во-вторых, в любом случае сделать этому человеку что-нибудь приятное. Самое время для шоколадных конфет и цветов!
ШАГ 6: вновь вернитесь к вашей проблеме
Прошло уже несколько недель, и отношения стали постепенно налаживаться. Поэтому вы можете вновь вернуться к проблеме, чтобы проверить, восстановилась ли на самом деле дружба. Вам может показаться, что этот шаг излишне методичен, однако это не так. Вы должны предпринять сознательное усилие, поскольку цель состоит в целенаправленном создании прочных отношений, исключающих вероятность невыполнения вами своих обязательств. опубликовано econet.ru
Иногда очень трудно простить человека, даже, когда он просит о прощении.
Злые или необдуманные слова, сказанные другими людьми, могут возникать снова и снова у меня в голове, особенно если я устала или чем-то растроена и жалею саму себя. Если же те, кто сказал эти слова просит о прощении, то я знаю, что должна простить их, признавая тем самым тот факт, что они смирились. Но ещё важнее то, что говорит Иисус: «И если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: каюсь, – прости ему.» Луки 17:4.
Но что, если если другие люди не считают, что то, что они сказали или сделали было плохо? Или может быть, они знают это, но им всё равно? Возможно мне и так с трудом удаётся прощать тех, кто просит прощения, и мой разум говорит, что те, кто не просит прощения не заслуживают его.
Несмотря на всё это есть шесть главных причин, по которым мы должны прощать тех, кто не жалеет о своих поступках.
1. Бог продолжает говорить, что я должна прощать всех.
В 1 Петра 3:8-9 мы читаем о том, что мы должны быть «… дружелюбны, смиренномудры, не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство, напротив благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение.»
Моё прощение не должно зависеть от того, сожалевают ли о своих поступках или словах другие люди или нет. Бог по прежнему требует, чтобы я всегда могла прощать. Это Его заповедь. К тому же, если я не буду прощать, то и Бог не сможет простить меня, даже если я буду просить прощения за свои поступки. «А если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших.» Матф. 6:15. Это действительно очень серьёзно.
2. Умерев на кресте, Иисус оставил пример для меня.
Одним из последних поступков Иисуса, когда Он жил на этой земле было простить тех, кто осудил Его на смерть: «Отче! Прости им, ибо не знают, что делают.» Луки 23:34.
Мы призваны стать такими, как Он. Ученики относятся к этому с серьёзностью.
3. Горечь и обиды не должны отравлять мою жизнь.
Способен ли я делать добро, если мои мысли полны досады? Тогда Бог не может использовать меня. Он не может благословлять меня. Горечь отравляет мои мысли и мой дух. Она оскверняет меня. И ответственность за это лежит на мне, а не на том человеке, который сделал что-то или сказал. «Старайтесь иметь мир со всеми и святость, без которой никто не увидит Господа. Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией, чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие.» Евр. 12:14-15.
4. Прощение даёт силу моему духу.
В 1 Тим. 6:11 написано: «Ты же, человек Божий, убегай сего, а преуспевай в правде, благочестии, вере, любви, терпении, кротости.»
Поступая так, я «приобретаю навыки» к различению добра и зла. (Евр. 5:12-14). Я попадаю в различные ситуации жизни и обращаюсь к Слову Божьему, чтобы узнать, как мне реагировать, потому что моё понимание и ощущение того, что является правильным является ошибочным. Оно ошибочно, так как наша человеческая природа заражена грехом, вошедшим в мир по причине грехопадения. Иногда он настолько скрыт, что я не вижу его. Однако он есть, и я должна найти его, признать и отвергнуть. Эта жизнь даёт мне силу и является победой добра над злом, если я выбираю жить по Слову Божьему, вместо того, чтобы жить по своему человеческому пониманию. (2 Кор. 2:14)
5. Большинство людей не понимают значения своих поступков.
Если бы люди понимали, что то, что они говорят или делают по отношению к другим людям оказывает влияние на их отношение к Богу, что это определяет их счастье, тогда они бы стремились быть лучше, добрее, быть более любящими. Они бы просили Бога о помощи жить лучшей жизнью. Однако у большинства людей нет таких отношений с Богом. Они живут, думая о своём будущем здесь на земле, они не думают о вечности. Я должна простить их, потому что они не знают, что делают, как сказал Иисус.
6. Потому что я тоже виновна.
Я – человек, и способна растраивать и обижать других. Если я не сказала и не сделала ничего для того, чтобы обидеть других, моя совесть может быть спокойной, но это не значит, что я не растроила и не обидела кого-то тем, что я сказала (или не сказала), сама не осознавая этого. Я не знаю, что люди думают обо мне, и какое действие оказывают на них мои ошибки, сделанные в неведении. Иисус сказал: «Кто из вас без греха, первый брось на неё камень.». Иоанна 8:7.
Я не должна судить или недолюбливать тех, кто не просит о прощении, так как я знаю, что есть вещи, за которые возможно и мне следовало бы попросить прощения. Иисус увещевает нас судить самих себя, испытывать свои мотивы и то, что скрыто в глубине нашего сердца. Когда я делаю это, то вижу, как я сама нуждаюсь в прощении Бога и в прощении людей. Я не настолько непорочна, как бы мне этого хотелось.
О нет, прощать не легко. Однако, чем больше я прислушиваюсь к Богу и читаю Его Слово, тем больше я понимаю, как я должна реагировать, и тогда мне становится легче прощать. Постепенно я теряю своё «человеческое» понимание добра и зла, и получаю помышления Божьи, которые заключаются в жизни, полной тепла и доброты. Я не должна устанавливать «справедливость», это право я могу предоставить Богу.
Когда я предоставляю это Богу, я вхожу в совершенный покой.
ФОТО Getty Images
Никому не нравится просить прощения. Это совсем не весело. Даже взрослые произносят «Прости, пожалуйста» так, словно это извинение из них три часа вытягивали клещами, или, наоборот, краснее и бледнея, стеснительно шепчут его, уткнувшись глазами в пол. Никому не нравится оказываться неправым, ведь из этого следует, что я плохой человек. И мы делаем все, что в наших силах, чтобы избежать этого чувства. Ведь мы хорошие люди, правда? Заботливые, любящие. Мы слушаем голос совести, не обижаем маленьких, заступаемся за слабых, заботимся об окружающей среде и жертвуем на благотворительность. Мы хорошие люди! А хорошим людям не за что просить прощения.
А потом внезапно оказывается, что есть.
Наше нежелание попросить прощения зачастую приносит больше вреда, чем сам плохой проступок. Мы спорим, мы передергиваем. Мы вынуждаем человека, которого мы задели, раз за разом доказывать, что он имеет право быть оскорбленным, и в итоге все равно отказываем ему в этом праве. Мы начинаем воспринимать его как врага, и вот уже мы - оскорбленная сторона; мы требуем извинений за то, что нас вынудили ощутить себя хуже, чем мы про себя думаем. И мы ничему не учимся.
На то, чтобы примириться с необходимостью просить прощения, уходит много лет. И это постепенное привыкание к мысли, что я тоже могу оказаться неправ и кого-то задеть, что за это нужно просить прощения, составляют важную часть взросления.
Итак, пять советов, которые помогут овладеть этим взрослым навыком.
1. Забудьте про «я знаю, что ты чувствуешь»
На самом деле представить себя в чужой шкуре и почувствовать, что испытывает другой человек, - невозможно. Мы все переживаем и ощущаем мир по-разному. Мы можем догадываться и предполагать, что творится на душе у нашего собеседника, но не знать наверняка. Более того, нам и не нужно уметь почувствовать чужую боль как свою, чтобы верить в ее искренность. Если эта конкретная ситуация кажется нам нормальной, это еще не значит, что и другим тоже. «Я бы на такое не обиделся», - говорим мы себе. Ну и что? Речь вообще не о нас.
2. Просите прощения за поступок
Откажитесь от «Мне жаль, что это тебя задело», забудьте про «Прости, я не думал, что ты это так воспримешь». Извинение выглядит так: «Я сделал ________, из-за этого ты ______. Мне жаль. Извини». Если вы не понимаете, чем именно обидели человека, либо приложите больше усилий, чтобы понять, либо честно признайтесь, что вам все равно.
И если вам все равно, просто признайте это. Скажите об этом вслух. Бывает, что мы обижаем людей и чувствуем себя виноватыми. Бывает, что мы не испытываем по этому поводу ни малейших угрызений совести. В любом случае мы отвечаем за наши действия. Более того, даже если мы не чувствуем себя виноватыми, человек, которого наши действия задели, все еще имеет право чувствовать себя оскорбленным.
3. Если вы чувствуете себя виноватым, подумайте, как исправить ситуацию или как не дать ей повториться
Сообщите о своем желании тому, кого вы обидели (если вас хотят слушать). Извинения ничего не стоят, если через пару минут вы уже забыли о том, что сделали.
Извинения взрослого человека предполагают, что он хочет компенсировать последствия своих действий или хотя бы вынести из своего проступка урок на будущее. Также стоит иметь в виду, что человек, которого мы задели, совершенно не обязан никак нам помогать в наших попытках исправить положение дел. Это наше личное дело, а если вдруг он все же идет нам навстречу - мы должны быть за это благодарны.
4. Никаких «но»
«Прости, но…» - после такого начала фразы нам стоит остановиться и окатиться ледяной водой, чтобы прийти в себя. Так не просят прощения. Так спорят. Если же мы просим прощения, речь идет только о нашем поступке и о чувствах человека, которого этот поступок обидел. Наши мысли и переживания в этот момент не имеют к делу никакого отношения.
«Но он тоже меня обидел!..» Пусть так. Отложите это на секунду. Извинитесь. Дайте человеку принять извинения. И только потом, в подходящий момент, заговорите с ним о ваших оскорбленных чувствах. А если собеседник не желает просить прощения в ответ, что ж, его дело. Это не дает нам права забрать свои извинения обратно. Мы взрослые ответственные люди.
5. Никто не обязан нас прощать
Человек, которого мы обидели, ничего нам не должен. Он имеет право не слушать наших извинений. Он имеет право не принимать их. Он имеет право не любить нас. Он имеет право в ответ на все наши извинения сказать: «К черту твои извинения. Ты ужасный человек».
И это нормально. Возможно, вы действительно ужасно себя повели. И он имеет право так думать. Никто не обязан с нами дружить. Никто не обязан нас прощать. И даже если вы каетесь каждый день, а вам опять говорят: «Не-а, ты не прощен», - это тоже нормально. Из этого не следует, что вы должны каяться всю оставшуюся жизнь, но отказ принять ваши извинения не должен вас оскорблять. Вы поступили плохо. Так что человек, по отношению к которому вы поступили плохо, имеет полное право вас презирать. И это не означает, что не надо просить прощения.
Как ни крути, пусть сказать «извини» тягостно и неприятно, это все равно лучше, чем краснеть и прятать глаза, встретив человека, которого мы обидели.
Подробнее см. на женском сайте XoJane.com
Никто из нас не совершенен, нам свойственно ошибаться, сердиться и говорить что-то в сердцах, а вот как после этого правильно просить прощения знают далеко не все.
В такие моменты мы часто вообще забываем о том, как небрежно брошенным словом легко ранить другого человека. А потом у нас бывает недостаточно силы духа, чтобы попросить прощения.
Признать свою вину – чрезвычайно необходимо. Это только кажется, что гордо поднятый подбородок – признак силы и уверенности в себе, зачастую от непризнания вины только портятся отношения с окружающими. И, к тому же, эта высоко поднятая голова будет окружена неприятным ореолом жестокости, а часто и несчастливых личных отношений с окружающими и собственной семьей.
Обиды – это скрытые раны , которые могут болеть годами и серьезно портить жизнь. Как бы вы хорошо о себе ни думали, если на вашем жизненном пути были ситуации, когда вы не отважились попросить прощения, помните, что есть на свете люди, раненные вами.
Почему так сложно сказать «прости» и «извини»?
Сначала, перед тем как учиться тому, как правильно просить прощения предстоит признаться себе в том, что вы действительно что-то сделали неправильно. Не стоит уходить от этой мысли или перекладывать вину на другого человека, пытаясь отбелить себя.
Не нужно искать виновных. Большая часть людей не спешить признавать свои оплошности, боясь навредить своему имиджу, поэтому иногда так сложно сказать «прости» или «извини». А ведь обычное «извини» ни в коем случае не приуменьшит ваших достоинств, а наоборот, покажет вас как личность самокритичную и способную на сочувствие и сострадание. Вы лишний раз подчеркнете, что исповедуете в этой жизни правильные принципы.
Если все-таки вы придерживаетесь правила «никогда не просить прощения», то будьте готовы к тому, что со временем можете растерять своих друзей и почувствовать холодок в отношениях с близкими.
Признавать свои ошибки – способность психологически зрелого человека. Это не унижение, а ответственность за свои действия. Возможно, вам захочется объяснить, почему вы так поступили, чтобы по этому поступку не судили о вашей личности. Подчеркнуть, что это была ошибка.
Иногда мы совершаем ошибки, когда утомлены, больны, под действием какого-то раздражителя и т.п. Кстати, чувствовать неловкость во время извинения – это нормально. Возможно, предложение как-то загладить свою вину компенсирует эту неловкость.
1.Поймайте подходящий момент
Имеет значение, как и в какой ситуации лучше извиняться. Если после нанесенного вами оскорбления прошло совсем немного времени, целесообразным будет дать человеку возможность «остыть». Образуется небольшая дистанция между вашим неблаговидным поступком или обидой и словами извинения.
Уже после того, как буря эмоций утихнет, можно попробовать попросить прощения. Это время будет полезным и для вас, чтобы морально настроиться на предположительно тяжелый разговор. Но нельзя слишком затягивать, иначе причин просить прощения будет больше.
2.Искренность – ваш козырь
Помните, что правильно извинения приносить надо искренне. Ваш «оппонент» почувствует, если для вас это простая формальность. Начните с того, что вы чувствуете, и признайте свою вину.
3.Не ждите мгновенного прощения
Если вы сильно кого-то обидели, не ждите после извинений дружеских объятий и поцелуев. Еще долго в ваших отношениях будет скользить прохлада. А после вашего «прости» может разразиться даже нешуточная гроза – и это нормальная реакция с противоположной стороны, если человек обижен очень сильно.
Вы также должны быть морально готовы к тому, что вас не простят. Но это совсем не означает, что прощения просить не нужно. Прощение – это то, что дарят, а не то, что вы можете потребовать.
4.Не повторяйте своих ошибок
Что может быть хуже, если вы снова повторите свою оплошность? Просить прощения тогда совершенно бесполезно, если вы будете наступать на те же грабли. Ваши поступки говорят больше, чем ваши дела, поэтому проследите, чтобы сказанное вами не шло в разрез с действиями. Если пообещали не обзывать кого-то – держите слово.
Как правильно попросить прощения у человека, шаблон письма
Вдруг у вас все-таки не хватает смелости подойти к человеку попросить прощения, попробуйте написать ему письмо (сообщение) – это будет лучше, чем ничего. Если вы не знаете, с чего начать, то вот несколько примеров, которые натолкнут вас на правильную мысль:
- Я надеюсь, что сожаление о содеянном причиняет мне больше боли, чем моя обида тебе.
- Если бы у меня была машина времени, я бы вернулся в прошлое и предотвратил все то, что я сделал. Извини меня.
- Обидеть тебя - не лучший мой поступок. Надеюсь, что ты простишь меня. Обещаю следить за своим языком впредь и прошу дать мне шанс реабилитироваться в твоих глазах.
- Я всегда прошу прощения у людей, которых я обидела. Ты – один из них. Не рассчитываю на прощение, но прошу его.
- Я чувствую себя ужасно виноватым от того, что произошло. Прости меня, пожалуйста.
- Я наломал дров. Искренне сожалею о произошедшем.
- Я надеюсь дождаться прощения, которого я, возможно, не заслуживаю.
- Знаю, что мне потребовалось время, чтобы осознать свою вину, поэтому, возможно, потребуется время, чтобы простить меня.
- Иногда не вернуть того, что сказано, и не исправить того, что сделано. И все, что остается, - это попросить прощения. Пожалуйста, прими мои извинения.
- Я поразмыслила и поняла, что была не права. Прости меня.
И да, к сожалению, все мы не совершенны, так или иначе, рано или поздно, но все совершают ошибки разной степени. Поэтому научиться тому, как правильно попросить прощения – ваш шанс исправить то, где вы «налажали», и не потерять дорогих вам людей. Чего мы искренне вам и желаем.
«Как простить того, кто не просит прощения»
Прощение кого-либо - это в большей части дело не столько в этом другом человеке. Когда мы прощаем людей, это все-таки ради самих себя и нашего собственного спокойствия.
***
«Прости, забудь. Мирись с недостатками других так, как ты хочешь, чтобы они мирились с твоими».
Филлипс Брукс
***
Прощение кого-либо - это в большей части дело не столько в этом другом человеке. Когда мы прощаем людей, это все-таки ради самих себя и нашего собственного спокойствия. «Осознаете Вы это или нет, если Вы держитесь за Ваши обиды, Вы живете в прошлом. Когда мы полностью присутствуем здесь и сейчас, нет ни будущего, ни прошлого. И никто не вызывает в нас негативные ощущения» - говорит тренер по уверенности в себе и журналист Сьюзи Мур.
Когда мы прощаем кого-то, то, чаще всего, потому что они уже попросили у нас прощения. Но что насчет тех случаев, когда извинений не дождешься? Что насчет тех, кто так и не решается произнести: «Прости меня!»? Большинство людей думают, что они и не достойны прощения и продолжают «вынашивать» эту боль внутри себя. Но нам все равно следует предпринять шаги, чтобы простить их. Не только ради их блага, но и ради нас самих.
ВОТ 6 ПУТЕЙ ПРОСТИТЬ ТОГО, КТО НЕ ПРОСИТ ПРОЩЕНИЯ.
….СФОКУСИРУЙТЕСЬ НА СЕБЕ, А НЕ НА ДРУГИХ.
Прощение - это, как принято считать, освобождение другого от ответственности за его прегрешения. Как бы то ни было, когда мы переключаемся с рассматривания других людей на изучение себя, мы можем научится лечить себя изнутри. Позволив себе сфокусироваться на самом себе, как Вы себя чувствуете и что для Вас будет лучше, Вы сможете прощать намного легче.
«Как только Вы решаете простить кого-то, Вы автоматически освобождаете себя от обиды, кто бы Вас ни задел. Это решение извлечь уроки из предательства, увидеть свою роль в нем (если она есть) и двигаться дальше, как только Вы достаточно проанализируете свои чувства» - говорит Доктор Эми Вуд.
Причиняет боль только наша привычка держаться за обиды. А обиды на тех, кто даже не думает просить прощения, обычно самые глубокие. Вы - единственный человек, до которого Вам должно быть дело, когда речь заходит о том что и кого Вам нужно контролировать.
….БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ЧУВСТВА.
У других людей есть так много ощутимой власти над нами. Но, несмотря на то, что их слова и поступки могут действовать на нас, нам самим все-таки принадлежит контроль над своими чувствами и поведением. Беря на себя ответственность за наши собственные чувства, мы прекращаем обвинять других за то, как плохо себя чувствуем, и начинаем двигаться дальше, удаляясь от негативных эмоций. Когда мы перестаем чувствовать боль «по вине других», мы освобождаемся сразу и от обвинений, и от осуждения, которые и держат нас в ловушке обиды.
«Меняя способ, который Вы выбираете для того, чтобы смотреть на влияние на Вас других людей… Вы увидите новый мир безграничного собственного потенциала… Вы сразу же будете знать, как прощать и отпускать что бы то ни было» - Говорит Доктор Вэйн В Даер.
Поймите, что Вы единственный человек, которому принадлежит полный контроль своих чувств. И, осознав это, избавьтесь от всего отрицательного.
Прощайте других не потому, что они заслуживают прощения, а потому что Вы заслуживаете умиротворения.
…. ПРИМИТЕ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ .
Не все так односторонне. Поскольку мы можем видеть только со своей точки зрения, мы часто находим других неправыми и виноватыми. Мы не видим, что иногда именно мы могли сделать что-то, что спровоцировало проявления их хладнокровной личности. Принимая ответственность за свою часть, принятую в ссоре, Вы научитесь отпускать обидное поведение другого человека намного быстрее. Так Вы даже, возможно, сможете смириться с проблемой. И, принимая ответственность за свои промахи, склоните вторую сторону-участника конфликта к тому, чтобы тоже смириться.
…. ПРЕКРАТИТЕ ЖИТЬ В ПРОШЛОМ .
Если Вы отказываетесь отпустить обиды или гнев прошлого, Вы не можете максимально полно жить в настоящем. Вы легко можете обнаружить себе думающими подолгу о людях, что пренебрегли Вами и стали причиной того, что Вы сейчас себя плохо чувствуете. Когда Вы продолжаете думать о подобном и все переживаете эмоции прошлого, Вы лишаете внимание те моменты Вашей настоящей жизни, которые в нем нуждаются.
«Исследования также показывают, что люди, держащиеся за хроническое непрощение испытывают длительный стресс, который сказывается на иммунной системе, делая проблематичным сопротивление болезням. Вредные мысли имеют конкретные последствия для здоровья. Прощение дает Вам возможность отпустить, не принимать все близко к сердцу и познать истинное принятие даже на пике хаоса» - говорит адвокат по разводам Лори С. Рубинштейн, JD, PCC.
Так что сделайте глубокий вдох и начните жить сегодняшним днем. Как только Вы обретете мир в своем настоящем, Вы сможете намного легче прощать обиды и даже тех, кто не просит прощения.
….НЕ СТАРАЙТЕСЬ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ТАК, БУДТО ВАМИ ПРЕНЕБРЕГЛИ.
Иногда мы умышленно ищем причины обидеться. Праведный гнев по ощущениям очень хорош и есть люди, стремящиеся вновь и вновь его почувствовать. Но, в том же духе, идя по жизни и ища ощущения, что Вами пренебрегли, Вы можете найти себя собирающим обиды и так и не дожить до извинений. Отпускайте эти обиды, и Вы сможете прощать куда легче и быстрее.
….СМОТРИТЕ НА ЖИЗНЬ ЧЕРЕЗ ПРИЗМУ ЛЮБВИ.
Это не значит, что Вы должны смотреть на все плохое с любовью, но лучше принимать все отрицательное, что происходит в Вашей жизни и извлекать из этого урок. Чему-то научиться.
Покойный профессор Льюис Б. Смедс однажды сказал: «Прощение не стирает горькое прошлое. Излеченное воспоминание - не удаленное. Напротив, прощение того, что мы не можем забыть, создает новый способ помнить. Мы меняем воспоминание о прошлом на надежду на новое будущее.»
Исходя из этого, если кто-то причиняет Вам вред, не обижайтесь, посмотрите на то, что произошло и извлеките уроки из опыта. Что Вам нужно: быть менее терпимым к тем, кто переступает через Вас? Или научиться принимать людей такими, какими они есть? Каким бы ни был урок, усвойте его, чтобы Вы и дальше могли двигаться по жизни.
Напоследок: Прощение не должно быть освобождением другого человека от вины в ущерб Вашим собственным эмоциям. Скорее, прощение должно быть тем, что помогает Вам исцелиться от прошлого и двигаться дальше. Когда Вы прощаете того, кто не собирается извиняться, Вы лечите свой рассудок и душу. Это «…восхитительный способ почтить себя. Это подтверждает Вселенной, что Вы заслуживаете быть счастливы» - говорит брачный и семейный терапевт
Андрэа Брандт.
