كيف جلست تحت مكتبي
بمجرد أن تحول المعلم إلى اللوحة، ذهبت على الفور تحت المكتب. عندما يلاحظ المعلم أنني اختفيت، فمن المحتمل أن يتفاجأ بشدة.
وأتساءل ماذا سيفكر؟ سيبدأ بسؤال الجميع أين ذهبت - سيكون الأمر مضحكًا! لقد مر نصف الدرس بالفعل، وما زلت جالسًا. "متى"، أعتقد، "هل سيرى أنني لست في الفصل؟" ومن الصعب الجلوس تحت المكتب. ظهري يؤلمني حتى. حاول أن تجلس هكذا! سعلت - لا اهتمام. لا أستطيع الجلوس بعد الآن. علاوة على ذلك، يواصل سريوزا ضربي بقدمه في ظهري. لم أستطع تحمل ذلك. لم يصل إلى نهاية الدرس. أخرج وأقول:
آسف، بيوتر بتروفيتش.
يسأل المعلم:
ماذا جرى؟ هل تريد الذهاب إلى المجلس؟
لا، عفواً، كنت جالساً تحت مكتبي...
إذًا، هل من المريح الجلوس هناك تحت المكتب؟ لقد جلست بهدوء شديد اليوم. هكذا سيكون الأمر دائمًا في الفصل.
في الخزانة
قبل الصف، صعدت إلى الخزانة. كنت أرغب في مواء من الخزانة. سيعتقدون أنها قطة، لكنها أنا.
كنت جالسًا في الخزانة، أنتظر بدء الدرس، ولم ألاحظ كيف غفوت. أستيقظ - الفصل هادئ. أنظر من خلال الكراك - لا يوجد أحد. لقد دفعت الباب، لكنه كان مغلقا. لذلك، نمت خلال الدرس بأكمله. ذهب الجميع إلى المنزل، وحبسوني في الخزانة.
إنه خانق في الخزانة ومظلم مثل الليل. شعرت بالخوف وبدأت بالصراخ:
اه اه! أنا في الخزانة! يساعد! لقد استمعت - صمت في كل مكان.
عن! أيها الرفاق! أنا جالس في الخزانة! أسمع خطوات شخص ما.
شخص ما قادم.
من يصرخ هنا؟
تعرفت على الفور على العمة نيوشا، عاملة التنظيف. فرحت وصرخت:
عمتي نيوشا، أنا هنا!
أين أنت يا عزيزي؟
أنا في الخزانة! في الخزانة!
ماذا عنك؟ عزيزي، هل وصلت إلى هناك؟
أنا في الخزانة يا جدتي!
لذلك سمعت أنك في الخزانة. اذا ماذا تريد؟ لقد كنت مقفلاً في خزانة. أوه، الجدة! غادرت العمة نيوشا. الصمت مرة أخرى. ربما ذهبت للحصول على المفتاح.
طرق بال باليتش على الخزانة بإصبعه.
قال بال باليتش: "لا يوجد أحد هناك". ولم لا؟ "نعم"، قالت العمة نيوشا.
حسنا، أين هو؟ - قال بال باليتش وطرق الخزانة مرة أخرى.
كنت أخشى أن يغادر الجميع وأبقى أنا في الخزانة، فصرخت بكل قوتي:
أنا هنا!
من أنت؟ - سأل بال باليتش.
أنا... تسيبكين...
لماذا ذهبت إلى هناك يا تسيبكين؟
لقد كنت مقفلاً..ولم أدخل..
حسنًا... إنه محبوس! لكنه لم يدخل! هل رأيته؟ ما المعالجات هناك في مدرستنا! لا يدخلون إلى الخزانة عندما يكونون محبوسين في الخزانة! المعجزات لا تحدث هل تسمع يا تسيبكين؟
أنا أسمع...
منذ متى وأنت جالس هناك؟ - سأل بال باليتش.
لا أعرف…
قال بال باليتش: "اعثر على المفتاح". - سريع.
ذهبت العمة نيوشا للحصول على المفتاح، لكن بال باليتش بقي في الخلف. جلس على كرسي قريب وبدأ في الانتظار. رأيت وجهه من خلال الشق. لقد كان غاضبا جدا. أشعل سيجارة وقال:
حسنًا! هذا ما يمكن أن تؤدي إليه المزح! قل لي بصراحة، لماذا أنت في الخزانة؟
أردت حقًا أن أختفي من الخزانة. لقد فتحوا الخزانة، وأنا لست هناك. كان الأمر كما لو أنني لم أكن هناك من قبل. سيسألونني: هل كنت في الخزانة؟ سأقول: "لم أكن". فيقولون لي: من كان هناك؟ سأقول: "لا أعرف".
لكن هذا لا يحدث إلا في القصص الخيالية! بالتأكيد سيتصلون بأمي غدًا... سيقولون إن ابنك صعد إلى الخزانة، ونام خلال كل الدروس هناك، وكل ذلك... كما لو كان من المريح بالنسبة لي أن أنام هنا! ساقي تؤلمني، وظهري يؤلمني. عذاب واحد! ماذا كانت إجابتي؟
لقد كنت صامتا.
هل أنت على قيد الحياة هناك؟ - سأل بال باليتش.
على قيد الحياة…
حسنًا، اجلسوا، سيفتحون قريبًا...
أنا جالس…
هكذا... - قال بال باليتش. - فهل ستجيبني لماذا صعدت إلى هذه الخزانة؟
من؟ تسيبكين؟ في الخزانة؟ لماذا؟
أردت أن أختفي مرة أخرى.
سأل المدير:
تسيبكين، هل هذا أنت؟
تنهدت بشدة. أنا ببساطة لم أستطع الإجابة بعد الآن.
قالت العمة نيوشا:
أخذ قائد الفصل المفتاح بعيدا.
قال المدير: "اكسر الباب".
أحسست بالباب ينكسر، والخزانة تهتز، وضربت جبهتي بألم. خشيت أن تسقط الحكومة وبكيت. ضغطت بيدي على جدران الخزانة، وعندما فتح الباب، واصلت الوقوف بنفس الطريقة.
قال المدير: حسنًا، اخرج. - واشرح لنا ماذا يعني ذلك.
لم أتحرك. كنت خائفا.
لماذا هو واقف؟ - سأل المدير.
لقد تم سحبي من الخزانة.
كنت صامتا طوال الوقت.
لم أكن أعرف ماذا أقول.
أردت فقط أن مواء. ولكن كيف أقول هذا؟..
سر
لدينا أسرار من الفتيات. من المستحيل في الجحيم أن نثق بهم بأسرارنا. يمكنهم إفشاء أي سر في جميع أنحاء العالم. يمكنهم تسريب حتى أكثر أسرار الدولة. من الجيد أنهم لا يثقون بهم بهذا!
صحيح أننا لا نملك مثل هذه الأسرار المهمة، فمن أين يمكننا الحصول عليها! لذلك توصلنا إليهم بأنفسنا. كان لدينا هذا السر: دفنا رصاصتين في الرمال ولم نخبر أحداً بذلك. كان هناك سر آخر: لقد جمعنا المسامير. على سبيل المثال، قمت بجمع خمسة وعشرين مسمارًا مختلفًا، لكن من كان يعلم بذلك؟ لا أحد! لم أخبر أحدا. أنت تفهم مدى صعوبة الأمر بالنسبة لنا! لقد مرت أيدينا بالكثير من الأسرار لدرجة أنني لا أتذكر حتى عددها. ولم تكتشف أي فتاة أي شيء. مشوا ونظروا إلينا، مخلوقات مرحة مختلفة، وكل ما فكروا فيه هو إخراج أسرارنا منا. على الرغم من أنهم لم يطلبوا منا أي شيء أبدًا، إلا أن هذا لا يعني شيئًا! كم هم ماكرون!
وبالأمس كنت أتجول في الفناء مع سرنا، مع سرنا الرائع الجديد، وفجأة رأيت إيركا. مررت عدة مرات ونظرت إلي.
مشيت حول الفناء أكثر، ثم اقتربت منها وتنهدت بهدوء. لقد تنهدت قليلاً عمداً حتى لا تعتقد أنني تنهدت عن قصد.
تنهدت مرتين أخريين، نظرت مرة أخرى إلى الجانب، وهذا كل شيء. ثم توقفت عن التنهد، إذ لا فائدة من ذلك، وقلت:
لو كنت تعلم أنني أعرف، لفشلت هنا على الفور.
نظرت إلي جانبًا مرة أخرى وقالت:
يجيب: "لا تقلق، لن أفشل مهما فشلت أنت".
أقول: "لماذا يجب أن أفشل، ليس لدي أي سبب للفشل، لأنني أعرف السر".
سر؟ - يتحدث. - ما هو السر؟
تنظر إلي وتنتظر مني أن أبدأ في إخبارها بالسر.
وأنا أقول:
السر هو سر، وليس من الممكن أن نكشف هذا السر للجميع.
لسبب ما غضبت وقالت:
ثم اخرج من هنا بأسرارك!
ها، أقول، هذا لا يزال غير كاف! هل هذه حديقتك أم ماذا؟
في الواقع جعلني أضحك. هذا ما وصلنا إليه!
وقفنا ووقفنا لبعض الوقت، ثم رأيتها تنظر بارتياب مرة أخرى.
تظاهرت بأنني على وشك المغادرة. وأنا أقول:
نعم. سيبقى السر معي. - وابتسم ابتسامة عريضة حتى تفهم ما يعنيه.
ولم تدير رأسها نحوي وقالت:
ليس لديك أي سر. إذا كان لديك أي سر، كنت قد أخبرته منذ فترة طويلة، ولكن بما أنك لا تخبره، فهذا يعني أنه لا يوجد شيء من هذا القبيل.
ماذا تعتقد أنها تقول؟ نوع من الهراء؟ لكن بصراحة، كنت في حيرة من أمري بعض الشيء. وهذا صحيح، ربما لا يصدقونني أن لدي سرًا ما، حيث لا أحد يعرف عنه سواي. كان كل شيء مختلطًا في رأسي. لكنني تظاهرت أنه لم يتم خلط أي شيء هناك وقلت:
إنه لأمر مخز أنه لا يمكن الوثوق بك. وإلا كنت سأخبرك بكل شيء. لكن قد يتبين أنك خائن..
ثم أراها تنظر إلي بعين واحدة مرة أخرى.
أتكلم:
هذا ليس بالأمر البسيط، أتمنى أن تفهمي هذا جيدًا، وأعتقد أنه لا فائدة من الشعور بالإهانة لأي سبب، خاصة إذا لم يكن سرًا، بل تافهًا، وإذا كنت أعرفك بشكل أفضل...
لقد تحدثت لفترة طويلة والكثير. لسبب ما، كان لدي مثل هذه الرغبة في التحدث لفترة طويلة والكثير. عندما انتهيت، لم تكن هناك.
كانت تبكي، متكئة على الحائط. كانت أكتافها تهتز. سمعت تنهدات.
أدركت على الفور أنه لا توجد طريقة في الجحيم يمكن أن تصبح خائنة. إنها مجرد الشخص الذي يمكنك الوثوق به بأمان في كل شيء. لقد فهمت هذا على الفور.
ترى... - قلت - إذا... أعطيت كلمتك... وأقسم...
وأخبرتها بالسر كله.
في اليوم التالي ضربوني.
كانت تهتف للجميع..
لكن الشيء الأكثر أهمية لم يكن أن إيركا كان خائناً، وليس أن السر قد تم الكشف عنه، ولكن بعد ذلك لم نتمكن من التوصل إلى سر جديد واحد، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتنا.
لم آكل أي خردل
لقد أخفيت الحقيبة تحت الدرج. وانعطف عند الزاوية وخرج إلى الشارع.
ربيع. شمس. الطيور تغني. بطريقة ما لا أشعر برغبة في الذهاب إلى المدرسة. أي شخص سوف يتعب منه. لذلك تعبت من ذلك.
أنظر - السيارة واقفة، والسائق ينظر إلى شيء ما في المحرك. انا سألته:
مكسور؟
السائق صامت.
مكسور؟ - أسأل.
هو صامت.
وقفت ووقفت وقلت:
ماذا، تعطلت السيارة؟
هذه المرة سمع.
يقول: "لقد خمنت بشكل صحيح، لقد كان مكسورًا". هل تريد المساعدة؟ حسنًا، فلنصلح الأمر معًا.
نعم أنا...لا أستطيع...
إذا كنت لا تعرف كيف، لا تفعل ذلك. سأفعل ذلك بنفسي بطريقة أو بأخرى.
هناك اثنان يقفان هناك. إنهم يتحدثون. لقد اقتربت. أنا أستمع. يقول أحد:
ماذا عن براءة الاختراع؟
ويقول آخر:
جيد مع براءة الاختراع.
"من هو،" أعتقد، "براءة الاختراع؟ لم أسمع عنه من قبل." اعتقدت أنهم سيتحدثون أيضًا عن براءة الاختراع. لكنهم لم يقولوا أي شيء أكثر عن براءة الاختراع. بدأوا يتحدثون عن النبات. لاحظني أحدهم وقال للآخر:
انظر، الرجل لديه فم مفتوح.
فيتوجه إلي:
ماذا تريد؟
"لا بأس بالنسبة لي"، أجيب، "أنا هكذا فقط..."
ليس لديك أي شيء لتفعله؟
هذا جيد! هل ترى المنزل الملتوي هناك؟
اذهب وادفعه من هذا الجانب حتى يصبح مستوياً.
مثله؟
و حينئذ. ليس لديك ما تفعله. أنت تدفعه. وكلاهما يضحك.
أردت الإجابة على شيء ما، لكن لم أستطع التفكير في شيء. وفي الطريق خطرت لي فكرة ورجعت إليهم.
أقول إن الأمر ليس مضحكاً، لكنك تضحك.
وكأنهم لا يسمعون أنا مرة أخرى:
ليس مضحكا على الاطلاق. لماذا تضحك؟
ثم يقول أحدهم:
نحن لا نضحك على الإطلاق. أين ترانا نضحك؟
هم حقا لم يعودوا يضحكون. كانوا يضحكون من قبل. لذا، لقد تأخرت قليلاً..
عن! المكنسة واقفة على الحائط. ولا يوجد أحد قريب. مكنسة رائعة، كبيرة!
فجأة يخرج البواب من البوابة:
لا تلمس المكنسة!
لماذا أحتاج إلى مكنسة؟ لا أحتاج إلى مكنسة...
إذا لم تكن بحاجة إليها، فلا تقترب من المكنسة. المكنسة للعمل، لا يمكن الاقتراب منها.
تم القبض على بعض البواب الشرير! حتى أنني أشعر بالأسف على المكانس. إيه، ماذا علي أن أفعل؟ من السابق لأوانه العودة إلى المنزل. الدروس لم تنته بعد. المشي في الشوارع ممل. الرجال لا يستطيعون رؤية أي شخص.
الصعود على السقالات؟! يتم تجديد المنزل المجاور مباشرة. سوف أنظر إلى المدينة من الأعلى. وفجأة أسمع صوتا:
إلى أين تذهب؟ يا!
أنا أنظر - لا يوجد أحد. رائع! لا يوجد أحد، ولكن هناك من يصرخ! بدأ في الارتفاع أعلى - مرة أخرى:
هيا، النزول!
أدير رأسي في كل الاتجاهات. من أين يصرخون؟ ماذا حدث؟
ترجل! يا! انزل، انزل!
كدت أن أسقط على الدرج.
عبرت إلى الجانب الآخر من الشارع. في الطابق العلوي، أنظر إلى الغابات. وأتساءل من الذي صرخ بها. لم أرى أحدا في مكان قريب. ومن بعيد رأيت كل شيء: عمال السقالات والتجصيص والطلاء...
أخذت الترام ووصلت إلى الحلبة. ليس هناك مكان للذهاب إليه على أي حال. أفضل الركوب. تعبت من المشي.
قمت بجولتي الثانية في الترام. وصلت إلى نفس المكان. قيادة جولة أخرى، أم ماذا؟ لم يحن الوقت للعودة إلى المنزل بعد. إنه مبكر بعض الشيء. أنا أنظر من نافذة النقل. الجميع في عجلة من أمرهم للوصول إلى مكان ما، في عجلة من أمرهم. إلى أين يهرع الجميع؟ غير واضح.
وفجأة تقول المديرة:
ادفع مرة أخرى يا فتى.
ليس لدي المزيد من المال. لم يكن لدي سوى ثلاثين كوبيل.
ثم اذهب يا فتى يمشي.
أوه، لدي طريق طويل للمشي!
لا تتجول عبثا. ربما لم تذهب إلى المدرسة؟
كيف علمت بذلك؟
انا أعرف كل شيء. بإمكانك رؤيته.
ماذا يمكنك أن ترى؟
من الواضح أنك لم تذهب إلى المدرسة. إليك ما يمكنك رؤيته. أطفال سعداء يعودون إلى المنزل من المدرسة. ويبدو أنك أكلت الكثير من الخردل.
ولم آكل أي خردل...
اذهب على أي حال. أنا لا أقود المتغيبين عن الدراسة مجانًا.
ثم يقول:
حسنًا، اذهب في جولة. لن أسمح بذلك في المرة القادمة. فقط اعلم هذا.
لكنني نزلت على أي حال. إنه غير مريح إلى حد ما. المكان غير مألوف تماما. لم أذهب إلى هذه المنطقة من قبل. على جانب واحد هناك منازل. لا توجد منازل على الجانب الآخر. خمسة حفارات تحفر الأرض. مثل الفيلة التي تمشي على الأرض. يغرفون التربة بالدلاء ويرشونها على الجانب. يا لها من تقنية! من الجيد الجلوس في المقصورة. أفضل بكثير من الذهاب إلى المدرسة. أنت تجلس هناك، وهو يتجول بل ويحفر الأرض.
توقفت حفارة واحدة. نزل عامل الحفارة على الأرض وقال لي:
هل تريد الدخول في الدلو؟
قد أسيء إلي:
لماذا أحتاج دلو؟ أريد أن أذهب إلى المقصورة.
ثم تذكرت ما قاله لي المراقب عن الخردل، وبدأت في الابتسام. حتى يعتقد سائق الحفار أنني مضحك. وأنا لا أشعر بالملل على الإطلاق. حتى لا يخمن أنني لم أكن في المدرسة.
نظر إلي بمفاجأة:
تبدو غبيًا نوعًا ما، يا أخي.
بدأت أبتسم أكثر. امتد فمه إلى أذنيه تقريبًا.
ما حدث لك؟
لماذا تصنع الوجوه في وجهي؟
خذني في جولة على الحفارة.
هذه ليست عربة ترولي باص بالنسبة لك. هذه آلة عمل. الناس يعملون على ذلك. واضح؟
أتكلم:
أنا أيضا أريد العمل على ذلك.
هو يقول:
أهلا أخي! نحن بحاجة للدراسة!
اعتقدت أنه كان يتحدث عن المدرسة. وبدأ يبتسم مرة أخرى.
ولوح لي بيده وصعد إلى الكابينة. لم يعد يريد التحدث معي بعد الآن.
ربيع. شمس. العصافير تسبح في البرك. أمشي وأفكر في نفسي. ماذا جرى؟ لماذا أشعر بالملل الشديد؟
مسافر
قررت بحزم الذهاب إلى القارة القطبية الجنوبية. لتقوية شخصيتك. الجميع يقول إنني ضعيف الشخصية، أمي، معلمتي، وحتى فوفكا. إنه دائمًا فصل الشتاء في القارة القطبية الجنوبية. وليس هناك صيف على الإطلاق. فقط الأشجع يذهبون إلى هناك. هذا ما قاله والد فوفكين. كان والد فوفكين هناك مرتين. تحدث إلى فوفكا عبر الراديو. سأل كيف عاش فوفكا وكيف درس. وسوف أتحدث أيضا في الراديو. حتى لا تقلق تلك الأم.
في الصباح، أخرجت جميع الكتب من حقيبتي، ووضعت فيها شطائر، وليمونة، وساعة منبه، وكأسًا، وكرة قدم. أنا متأكد من أنني سأقابل أسود البحر هناك - فهم يحبون تدوير الكرة على أنوفهم. الكرة لم تتناسب مع الحقيبة. كان علي أن أترك الهواء يخرج منه.
سارت قطتنا عبر الطاولة. لقد وضعته في حقيبتي أيضًا. كل شيء بالكاد يصلح.
الآن أنا بالفعل على المنصة. صفارات القاطرة. الكثير من الناس يأتون! يمكنك أن تأخذ أي قطار تريد. وفي النهاية، يمكنك دائمًا تغيير المقاعد.
صعدت إلى العربة وجلست حيث كانت هناك مساحة أكبر.
كانت سيدة عجوز تنام أمامي. ثم جلس معي رجل عسكري. قال: "مرحبا الجيران!" - واستيقظت المرأة العجوز.
استيقظت السيدة العجوز وسألت:
نذهب؟ - ونمت مرة أخرى.
بدأ القطار يتحرك . ذهبت إلى النافذة. هنا بيتنا، ستائرنا البيضاء، غسيلنا معلق في الفناء... منزلنا لم يعد مرئياً. في البداية شعرت بالخوف قليلاً. ولكن هذا هو مجرد بداية. وعندما سار القطار بسرعة كبيرة، شعرت بالسعادة بطريقة ما! بعد كل شيء، سأقوي شخصيتي!
لقد تعبت من النظر من النافذة. جلست مرة أخرى.
ما اسمك؟ - سأل الرجل العسكري.
"ساشا،" قلت بالكاد بصوت مسموع.
لماذا الجدة نائمة؟
من تعرف؟
إلى أين تذهب؟ -
بعيد…
في زيارة؟
إلى متى؟
لقد تحدث معي كشخص بالغ، وقد أحببته حقًا لذلك.
قلت بجدية: "لبضعة أسابيع".
قال الرجل العسكري: حسنًا، ليس سيئًا، جيد جدًا بالفعل.
انا سألت:
هل أنت ذاهب إلى القارة القطبية الجنوبية؟
ليس بعد؛ هل تريد الذهاب إلى القارة القطبية الجنوبية؟
كيف علمت بذلك؟
الجميع يريد الذهاب إلى القارة القطبية الجنوبية.
انا اريد ايضا.
أنت ترى الآن!
كما ترون...لقد قررت أن أكون أكثر تشددا...
قال العسكري: "أنا أفهم أن الرياضة والتزلج على الجليد...
ليس حقيقيًا…
الآن أفهم - في كل مكان هناك "أ"!
لا... - قلت، - القارة القطبية الجنوبية...
القارة القطبية الجنوبية؟ - سأل الرجل العسكري.
دعا شخص ما الرجل العسكري للعب لعبة الداما. وذهب إلى حجرة أخرى.
استيقظت السيدة العجوز.
قالت المرأة العجوز: "لا تتأرجح ساقيك".
ذهبت لمشاهدتهم وهم يلعبون لعبة الداما.
فجأة... حتى أنني فتحت عيني - كانت موركا تسير نحوي. ولقد نسيتها! كيف استطاعت الخروج من الحقيبة؟
ركضت عائدة - تبعتها. لقد صعدت تحت رف شخص ما - كما صعدت على الفور تحت الرف.
موركا! - صرخت. - موركا!
ما هذا الضجيج؟ - صاح الموصل. - لماذا هناك قطة هنا؟
هذه القطة لي.
مع من هذا الصبي؟
انا مع قطة...
مع أي قطة؟
قال الرجل العسكري: "إنه يسافر مع جدته، وهي هنا في مكان قريب، في المقصورة".
أخذني الدليل مباشرة إلى السيدة العجوز.
هل هذا الصبي معك؟
قالت المرأة العجوز: "إنه مع القائد".
القارة القطبية الجنوبية... - تذكر العسكري - كل شيء واضح... هل تفهم ما الأمر؟ قرر هذا الصبي الذهاب إلى القارة القطبية الجنوبية. فأخذ القطة معه... وماذا أخذت معك أيضًا أيها الصبي؟
قلت: "الليمون، وكذلك السندويشات..."
وذهبت لتطوير شخصيتك؟
يا له من ولد سيء! - قالت السيدة العجوز.
القبح! - أكد الموصل.
ثم لسبب ما بدأ الجميع بالضحك. حتى الجدة بدأت تضحك. حتى الدموع جاءت من عينيها. لم أكن أعلم أن الجميع كان يضحك علي، وشيئًا فشيئًا بدأت أضحك أيضًا.
قال المرشد: "خذ القطة". - وصلت. ها هي القارة القطبية الجنوبية الخاصة بك!
توقف القطار.
"هل هي حقا القارة القطبية الجنوبية؟ قريبا جدا؟"
نزلنا من القطار إلى الرصيف. وضعوني في قطار قادم وأخذوني إلى المنزل.
ميخائيل زوشينكو وليف كاسيل وآخرون - الرسالة المسحورة
حصلت اليوشا ذات مرة على درجة سيئة. بالغناء. وهكذا لم يعد هناك ثنائيات. كانت هناك ثلاثات. كان الثلاثة جميعهم تقريبًا. كان هناك واحد أربعة ذات مرة، منذ زمن طويل.
ولم يكن هناك أي حرف A على الإطلاق. لم يسبق للإنسان أن حصل على حرف A واحد في حياته! حسنًا، لم يكن الأمر كذلك، لم يكن، حسنًا، ماذا يمكنك أن تفعل! يحدث. عاش اليوشا بدون درجات A. روس. كان ينتقل من فصل إلى فصل. لقد حصلت على درجة C. فأظهر للجميع الأربعة وقال:
هذا كان قبل زمن طويل.
وفجأة - خمسة. والأهم من أجل ماذا؟ للغناء. حصل على هذا تماما عن طريق الصدفة. لقد غنى شيئًا كهذا بنجاح، وقد أعطوه علامة A. وحتى أنهم أشادوا بي لفظيًا. قالوا: "أحسنت يا اليوشا!" باختصار، كان حدثا ممتعا للغاية، والذي طغى عليه ظرف واحد: لم يستطع إظهار هذا لأي شخص، لأنه تم إدخاله في المجلة، والمجلة، بالطبع، لا تعطى للطلاب كقاعدة. ونسي مذكراته في المنزل. إذا كان الأمر كذلك، فهذا يعني أن اليوشا ليس لديه الفرصة ليُظهر للجميع علاماته المميزة. وهكذا أظلمت كل الفرحة. ومن المفهوم أنه أراد أن يظهر للجميع، خاصة وأن هذه الظاهرة في حياته، كما تفهمون، نادرة. ربما ببساطة لا يصدقونه بدون بيانات واقعية. إذا كان هناك حرف A في دفتر الملاحظات، على سبيل المثال، لمشكلة تم حلها في المنزل أو للإملاء، فسيكون الأمر سهلاً مثل تقشير الكمثرى. أي أن تتجول بهذا الدفتر وأظهره للجميع. حتى تبدأ الأوراق في الظهور.
أثناء درسه الحسابي، وضع خطة: سرقة المجلة! سوف يسرق المجلة ويعيدها في الصباح. خلال هذا الوقت، يمكنه التجول حول جميع أصدقائه والغرباء باستخدام هذه المجلة. باختصار، اغتنم الفرصة وسرق المجلة أثناء فترة الاستراحة. وضع المجلة في حقيبته وجلس وكأن شيئا لم يحدث. فقط قلبه ينبض بشدة، وهو أمر طبيعي تمامًا، لأنه ارتكب السرقة. عندما عاد المعلم، كان مندهشًا جدًا لعدم وجود المجلة، لدرجة أنه لم يقل أي شيء، لكنه فجأة أصبح يفكر إلى حد ما. وبدا أنه يشك فيما إذا كانت المجلة مطروحة على الطاولة أم لا، وهل جاءت بمجلة أم لا. لم يسأل قط عن المجلة: ولم تخطر بباله حتى فكرة أن أحد الطلاب سرقها. لم تكن هناك حالة من هذا القبيل في ممارسته التعليمية. ثانيا، دون انتظار رنين الجرس، غادر بهدوء، وكان من الواضح أنه منزعج للغاية من نسيانه.
وأمسك اليوشا بحقيبته وأسرع إلى المنزل. في الترام، أخرج المجلة من حقيبته، ووجد الخمسة الخاصة به ونظر إليها لفترة طويلة. وعندما كان يسير بالفعل في الشارع، تذكر فجأة أنه نسي المجلة في الترام. عندما تذكر ذلك، كاد أن يسقط من الخوف. حتى أنه قال "عفوا!" أو شيء من هذا القبيل. كانت الفكرة الأولى التي تبادرت إلى ذهنه هي الركض خلف الترام. لكنه أدرك بسرعة (كان ذكيا، بعد كل شيء!) أنه لا فائدة من الركض خلف الترام، لأنه كان قد غادر بالفعل. ثم تتبادر إلى ذهنه أفكار أخرى كثيرة. لكن هذه كلها كانت أفكارًا تافهة لا تستحق الحديث عنها.
حتى أنه خطرت له هذه الفكرة: ركوب القطار والذهاب إلى الشمال. والحصول على وظيفة هناك في مكان ما. لماذا بالضبط إلى الشمال، لم يكن يعرف، لكنه كان ذاهبا إلى هناك. أي أنه لم يكن ينوي ذلك. فكر في الأمر للحظة، ثم تذكر أمه وجدته وأبيه وتخلى عن هذه الفكرة. ثم فكر في الذهاب إلى مكتب المفقودات، فمن الممكن أن تكون المجلة هناك. ولكن هنا سوف تنشأ الشك. ومن المرجح أن يتم اعتقاله وتقديمه إلى العدالة. ولم يكن يريد أن يحاسب رغم أنه يستحق ذلك.
لقد عاد إلى المنزل وفقد وزنه في إحدى الأمسيات. ولم يتمكن من النوم طوال الليل، وبحلول الصباح ربما فقد المزيد من الوزن.
أولاً، عذبه ضميره. بقي الفصل بأكمله بدون مجلة. اختفت جميع علامات الأصدقاء. حماسته أمر مفهوم.
وثانيا خمسة. واحدة في حياتي كلها - واختفت. لا، أنا أفهمه. صحيح أنني لا أفهم تصرفه اليائس تمامًا، لكن مشاعره مفهومة تمامًا بالنسبة لي.
لذلك، جاء إلى المدرسة في الصباح. قلق. متوتر. هناك كتلة في حلقي. لا يقوم بالاتصال بالعين.
يصل المعلم. يتحدث:
شباب! المجلة مفقودة. نوع من الفرصة. وأين يمكن أن يكون قد ذهب؟
اليوشا صامت.
يقول المعلم:
يبدو أنني أتذكر مجيئي إلى الفصل ومعي مجلة. حتى أنني رأيته على الطاولة. لكن في نفس الوقت أشك في ذلك. لم أستطع أن أفقدها في الطريق، على الرغم من أنني أتذكر جيدًا كيف التقطتها في غرفة المعلمين وحملتها على طول الممر.
يقول بعض الرجال:
لا، نتذكر أن المجلة كانت على الطاولة. رأينا.
يقول المعلم:
في تلك الحالة أين ذهب؟
هنا لم يستطع اليوشا الوقوف. لم يعد بإمكانه الجلوس والصمت. فقام وقال:
من المحتمل أن تكون المجلة في غرفة الأشياء المفقودة...
استغرب المعلم وقال:
أين؟ أين؟
وضحك الفصل.
ثم يقول اليوشا بقلق شديد:
لا، أنا أقول لك الحقيقة، ربما يكون في غرفة الأشياء المفقودة... لا يمكن أن يكون قد اختفى...
في أي خلية؟ - يقول المعلم.
يقول اليوشا: "الأشياء المفقودة".
يقول المعلم: "أنا لا أفهم شيئًا".
ثم فجأة أصبح اليوشا خائفًا لسبب ما من أنه سيقع في مشكلة في هذا الأمر إذا اعترف، وقال:
أردت فقط النصيحة...
فنظر إليه المعلم وقال بحزن:
ليست هناك حاجة للحديث هراء، هل تسمع؟
في هذا الوقت، يُفتح الباب وتدخل امرأة إلى الفصل الدراسي وتحمل في يدها شيئًا ملفوفًا بالجريدة.
تقول: "أنا قائدة الفرقة الموسيقية، أنا آسفة". لدي يوم فراغ اليوم، وهكذا وجدت مدرستك وفصلك، وفي هذه الحالة، خذ مجلتك.
حدث ضجيج في الفصل فقال المعلم:
كيف ذلك؟ هذا هو الرقم! كيف انتهت مجلتنا الرائعة مع قائد الفرقة الموسيقية؟ لا، هذا لا يمكن أن يكون! ربما هذه ليست مجلتنا؟
ابتسمت المديرة بمكر وقالت:
لا، هذه مجلتك.
ثم يأخذ المعلم المجلة من الموصل ويقلبها بسرعة.
نعم! نعم! نعم! - يصرخ - هذه مجلتنا! أتذكر أنني حملته على طول الممر ...
يقول الموصل:
ثم نسيت الترام؟
تنظر إليها المعلمة بعيون واسعة. وهي تبتسم على نطاق واسع وتقول:
حسنا بالطبع. لقد نسيت ذلك في الترام.
ثم يمسك المعلم رأسه:
إله! شيء ما يحدث لي. كيف يمكنني أن أنسى مجلة في الترام؟ هذا ببساطة لا يمكن تصوره! على الرغم من أنني أتذكر حملها في الممر... ربما يجب أن أترك المدرسة؟ أشعر أن التدريس أصبح أكثر صعوبة بالنسبة لي...
تقول المديرة وداعًا للفصل، ويصرخ لها الفصل بأكمله "شكرًا"، وتغادر مبتسمة.
وفي الفراق تقول للمعلمة:
في المرة القادمة، كن أكثر حذرا.
يجلس المعلم على الطاولة ورأسه بين يديه، في مزاج كئيب للغاية. ثم يضع خديه على يديه ويجلس وينظر إلى نقطة واحدة.
لقد سرقت مجلة.
لكن المعلم صامت.
ثم يقول اليوشا مرة أخرى:
لقد سرقت المجلة. يفهم.
يقول المعلم بصوت ضعيف:
نعم...نعم...أتفهمك...عملك النبيل...ولكن لا فائدة من فعل هذا...تريد مساعدتي...أعلم...تحمل اللوم... ولكن لماذا تفعل ذلك يا عزيزي؟
يقول اليوشا وهو يكاد يبكي:
لا، أنا أقول لك الحقيقة...
يقول المعلم:
انظر، إنه لا يزال يصر... يا له من فتى عنيد... لا، هذا فتى نبيل بشكل مدهش... أنا أقدر ذلك يا عزيزي، ولكن... منذ... مثل هذه الأشياء تحدث لي... أحتاج للتفكير في ترك... ترك التدريس لفترة...
يقول اليوشا بالدموع:
أنا أخبرك الحقيقة...
يقف المعلم فجأة من مقعده، ويضرب بقبضته على الطاولة ويصرخ بصوت أجش:
لا حاجة!
بعد ذلك يمسح دموعه بمنديل ويغادر بسرعة.
ماذا عن اليوشا؟
يبقى في البكاء. يحاول أن يشرح للفصل، لكن لا أحد يصدقه.
إنه يشعر بأنه أسوأ مائة مرة، كما لو أنه عوقب بقسوة. لا يستطيع أن يأكل ولا ينام.
يذهب إلى منزل المعلم. ويشرح له كل شيء. ويقنع المعلم. يضرب المعلم رأسه ويقول:
هذا يعني أنك لست ضائعًا تمامًا بعد وأن لديك ضميرًا.
والمعلم يرافق اليوشا إلى الزاوية ويلقي عليه المحاضرات.
...................................................
حقوق النشر: فيكتور جوليافكين
هذا العام، قام طلاب الصف السادس بتأليف حكاياتهم الخيالية، وهذا ما خرج منها
تشيرنيخ كريستينا، طالبة في الصف السادس
السيد والخادم
كان يا ما كان يعيش هناك سيد، وكان له خادم. وكان السيد يحب الاستماع إلى القصص الخيالية لدرجة أنه أجبر خادمه على إخبارها. لكن الخادم لم يكن يعرف حتى أي حكايات خرافية. فجاء الخادم ليحكي للسيد حكاية خرافية، فجلس وقال:
لذا ذات مرة مشينا، مشينا، مشينا، مشينا...
لقد سئم السيد من هذه الكلمة "ذهب" فيسأل:
إلى أين وصلنا؟
ولكن يبدو أن الخادم لا يسمع كل شيء:
مشوا، مشوا، مشوا، مشوا..
فغضب السيد وطرد الخادم.
وفي اليوم الثاني يطلب السيد من الخادم أن يكمل الحكاية. جاء الخادم وقال:
فمشينا يا سيدي ومشينا وأتينا إلى جبل عال. ودعونا نتسلق هذا الجبل. نحن نتسلق، نتسلق، نتسلق، نتسلق..
وهكذا ظل يتحدث طوال اليوم أثناء صعودهم الجبل. السيد لم يستطع الوقوف عليه:
هل سنصعد قريباً؟
والعبد له كله:
نحن نتسلق، نتسلق، نتسلق..
لقد سئم السيد من هذا وطرد الخادم.
يصل الخادم في اليوم الثالث. يسأله السيد مرة أخرى:
لذلك تسلقنا الجبل، ثم عدنا مرة أخرى. مشوا، مشوا، مشوا، جاءوا. يوجد برميلان: أحدهما به سماد والآخر به عسل. أنا كعبد ألقيت في الزبل وأنت كسيد في العسل.
ولكن هذا هو الصحيح! ولكن هذا جيد!
وهكذا جلسنا، جلسنا، جلسنا...
استمع السيد إلى كل هذا، واستمع، ولم يستطع التحمل، وقال:
هل سيخرجوننا قريبا؟
والعبد له كله:
جلسنا، جلسنا، جلسنا...
فغضب السيد مرة أخرى وأبعده.
وفي الصباح الرابع نادى السيد خادمه مرة أخرى:
منذ متى ونحن نجلس هناك؟
لذا يا سيدي، لقد أخرجونا، وجاء رئيسان. وأجبروني على لعقك وأنت تلعقني.
ستاس كونونوف، طالب في الصف السادس
كيف نبح الرجل في الكنيسة
ذات مرة عاش هناك صياد رجل ورجل نبيل. ظل السيد يدعو جميع الرجال بالحمقى. لم يقل الصياد شيئًا للسيد.
وفي أحد الأيام ذهب السيد إلى الكنيسة فلفت نظره صياد. اقترب منه الرجل وبدأا يتحدثان. لذلك يقول الصياد:
لقد أنجب كلبي يا سيدي، وكل من حوله يطلب الجراء.
قال السيد: "اترك لي الأفضل".
لدي من ينبح بصوت عالٍ ومن ينبح بهدوء. تلك التي تريد؟
الذي ينبح بصوت عال.
... وفي هذه الأثناء كانوا قد دخلوا الكنيسة بالفعل.
ولكن مثل هذا! اللحمة! اللحمة! اللحمة! - نبح السيد.
سمع الكاهن ذلك فغضب:
اخرج من الكنيسة يا سيد! - هو صرخ.
أخرج الرجال السيد.
حسنًا، هل الرجال حمقى؟ - سأل الصياد.
لا! لا! أنا أحمق، إنهم ليسوا حمقى!
رازيف إيفان، طالب في الصف السادس
من الأفضل؟
ذات مرة، تم جمع الفطر لقضاء عطلة "أمطار الصيف". لقد رقصوا ولعبوا لعبتهم المفضلة - الغميضة. وفجأة، وسط هذه المتعة، بدأ فطر الذبابة يدعي أنه أفضل أنواع الفطر. بدأ يقول:
أنا وسيم جدًا، ولدي قبعة حمراء بها نقاط بيضاء! لهذا السبب أنا أفضل فطر!
قال الثعلب: لا، أنا الأفضل، لأن قبعتي بها شق وأرتدي فستانًا أحمر!
وهنا دخل فطر آخر في جدال، وبدأ يظهر قميصه الأبيض وتنورة الدانتيل.
جاء الجد القديم بوروفيك إلى هنا، وطرق بموظفيه، وعلى الفور أصبح الجميع هادئين وبدأوا في الاستماع بعناية. بدأ يقول:
لكن أخبرنا أيها Fly Agaric الوسيم، أم أنك، Pale Toadstool، هل يبحث الناس عنك بإصرار طوال الصيف؟ هل بسببك ينحنون لكل شجيرة وينظرون تحت كل شجرة؟ لا! بعد كل شيء، أفضل فطر ليس هو الأجمل، بل هو الذي يفيد الآخرين. إذا أكل شخص ما فجأة ذبابة ذبابة ، أو حتى الأسوأ من ذلك ، ضفدعًا ، فسوف يحتاج مثل هذا الشخص إلى الإنقاذ بشكل عاجل! ولكن إذا وصل الفطر الأبيض إلى سلة قطاف الفطر، فسوف يسعد جميع أفراد الأسرة بحساء الفطر اللذيذ وصلصة الفطر والعديد من الأطباق الأخرى. سوف يغذي ويعطي القوة ويضيف الصحة! فمن هو الأفضل؟!
راجينا صوفيا، طالبة في الصف السادس
الصف السادس
في بعض المناطق، في بعض المدن، في بعض المدارس كان هناك الصف السادس. وكان لا يمكن السيطرة عليه، مجرد زاحف. كل يوم كان يحدث شيء ما: شجار، زجاج ينكسر، كتب تتمزق... كان المعلمون في أقصى طاقتهم، ولم يعرفوا ماذا يفعلون.
في هذه المدرسة عاش حارس، رجل عجوز غير واضح. لقد نظر إلى كل هذا، حيث كان الأطفال، مثل الشياطين الصغار، يعذبون المعلمين، وقرر مساعدة المدرسة. بدأ يفكر في كيفية تلقينهم درسًا وتعليمهم الحكمة. عندما ذهب الأطفال إلى التربية البدنية، تركوا أشياءهم في خزانة الملابس، والتي اعتنى بها رجل عجوز. وبدأ الرجل العجوز في إفساد الأشياء وكتابة كل أنواع الأشياء السيئة في مذكراته. تشاجر الأطفال جميعًا، وألقوا اللوم على بعضهم البعض، دون أن يعرفوا حتى من يستطيع أن يفعل ذلك. بعد كل شيء، لا يمكن لأحد أن يفكر في الرجل العجوز.
توقف الأطفال عن تكوين صداقات ولعب المقالب، وكان هناك صمت في المدرسة - أثناء فترات الراحة وفي الدروس. كان الأطفال يراقبون بعضهم البعض ويثرثرون. لم يستطع المعلمون حتى أن يتخيلوا أن مثل هذا الوقت سيأتي. لقد وبخوا الأطفال في المنزل أيضًا. كان طلاب الصف السادس يقدمون أي شيء ليكونوا أصدقاء ويلعبون معًا كما كان من قبل. لقد أدركوا أنه لم يكن من قبيل الصدفة أن كل هذا حدث لهم، واكتشفوا كل شيء. لكن الرجل العجوز كان منجرفًا جدًا لدرجة أنه لم يرغب في إعادة كل شيء إلى مكانه.
هذا هو الاستنتاج: لا تفعل أشياء سيئة للآخرين دون أن تفهم كيف سيكون الأمر بالنسبة لك.
تيمين دانييل، طالب في الصف السادس
ابن آوى "الشجاع".
في غابة بعيدة عاش ابن آوى. منذ الصغر كان يسيء إلى جميع الحيوانات ويسخر منها. لقد وصف الدب بأنه كسول، واعتبر الزرافة ضعيفة واحتقره لأنه لا يأكل اللحوم. أطلق على الذئب اسم الكلب الجبان لأنه هرب من الصيادين وذيله بين ساقيه. واعتبر ليزا غبية وغير قادرة على تنظيم حياتها الشخصية. لقد أدرك نفسه على أنه الأكثر مكرًا ونجاحًا. لقد كان دائمًا ممتلئًا وسعيدًا بالحياة.
ولم يستطع سكان الغابة الرد عليه، لأن الأسد القوي صاحب الغابة كان يحميه ويطعمه من بقايا طعامه. ذات مرة، أصبح ابن آوى الصغير يتيمًا، وأشفق ليو اللطيف على الطفل، ولم يستخدمه كغذاء، بل بدأ في الاعتناء به. كان الطفل يأكل وينام في عرينه، ويلعب بخصلة ذيل عمه الموثوق به ليو. وفي النهاية، كما يحدث غالبًا، نشأ أنانيًا وشريرًا. لم يحب أحدا، أزعج الجميع ولم يكن خائفا من أي شيء، لأن عمه كان دائما في مكان قريب... يبدو أن هذه الحياة الخالية من الهموم ستستمر دائما.
ولكن ذات يوم امتلأت الغابة الأصلية بأصوات غريبة وغير مألوفة. بعض الناس على خيول حديدية ضخمة أزعجوا السلام المعتاد لسكان الغابة وبدأوا في الإمساك بهم ووضعهم في أقفاص وأخذهم بعيدًا. لم يكن ابن آوى الشجاع مستعدًا لمثل هذا التحول في الأحداث. لم يكن يعرف كيف يحمي نفسه من الأشخاص الذين كان يخاف منهم حتى عمه ليو. محاصرًا في شبكة قوية من الصيادين، ولم يكن بإمكانه إلا أن يتذمر بشكل يرثى له.
الآن يعيش ابن آوى في حديقة حيوانات في مدينة كبيرة. يرى من قفصه المجاور رقبة الزرافة الطويلة، وفي الليل يسمع عواء الذئب الوحيد، ويعرف أن الدب العجوز يسير خلف الجدار من زاوية إلى أخرى. ولكن لسبب ما، أثناء المشي المشترك، لا يتذكر أي من الحيوانات النكات القاسية لابن آوى، الجميع يرحب به بحرارة عندما يلتقون، في محاولة لإسعاد زملائهم الأسير. لكن ابن آوى الصغير يخشى رؤية أعينهم ويفضل عدم التحدث إلى أي شخص. هل شعر أخيراً بالخجل؟
ذات مرة حضرت أنا وزملائي درسًا مفتوحًا في الصف الأول. وضع المعلم صور الحيوانات على السبورة وقال: "أيها الأطفال!" اليوم لدينا حيوانات برية في درسنا. وجميع طلاب الصف الأول معًا
التفتت نحو الضيوف..
بمجرد أن تحول المعلم إلى اللوحة، ذهبت على الفور تحت المكتب. عندما يلاحظ المعلم أنني اختفيت، فمن المحتمل أن يتفاجأ بشدة.
وأتساءل ماذا سيفكر؟ سيبدأ بسؤال الجميع أين ذهبت - سيكون الأمر مضحكًا! لقد مر نصف الدرس بالفعل، وما زلت جالسًا. "متى"، أعتقد، "هل سيرى أنني لست في الفصل؟" ومن الصعب الجلوس تحت المكتب. ظهري يؤلمني حتى. حاول أن تجلس هكذا! سعلت - لا اهتمام. لا أستطيع الجلوس بعد الآن. علاوة على ذلك، يواصل سريوزا ضربي بقدمه في ظهري. لم أستطع تحمل ذلك. لم يصل إلى نهاية الدرس. أخرج وأقول:
- آسف، بيوتر بتروفيتش.
يسأل المعلم:
- ماذا جرى؟ هل تريد الذهاب إلى المجلس؟
- لا، عفواً، كنت جالساً تحت مكتبي...
- حسنًا، هل من المريح الجلوس هناك تحت المكتب؟ لقد جلست بهدوء شديد اليوم. هكذا سيكون الأمر دائمًا في الفصل.
ذات يوم كنا نجلس في الصف أخبرتنا المعلمة أنه إذا لم تكن هناك خلال 15 دقيقة، فيمكننا العودة إلى المنزل. وبعد 5 دقائق تأتي وتحاول فتح الباب، فيمسكها الفصل بأكمله.
بعد 10 دقائق، نفتح لها الباب ونعود إلى المنزل بالكلمات: "لقد قلت، إذا لم تكن هناك خلال 15 دقيقة، فيمكنك المغادرة". لقد مرت 15 دقيقة. مع السلامة.
تميزت مديرة إحدى المدارس، التي ألقت خطابًا عند التخرج: عند تقديم الشهادة، قالت شيئًا جيدًا عن كل خريج. ولكن سرعان ما جف الإلهام. وبعد ذلك يخرج خريج آخر، وتبلغ المديرة الآباء والمدعوين الجالسين في القاعة: - جاءت لينوشكا إلى مدرستنا وهي فتاة... وقفة. - ثم أصبحت فتاة... المديرة تتسكع هنا. صوت من الجمهور: - نحن مهتمون، واصل!
يحدث أننا لا نتعرف على شخص ما. في بعض الأحيان حتى الأصدقاء أو الأقارب. في أيام دراستي، حدثت قصة واحدة... لم أتعرف على نفسي. لقد التوى كاحلي أثناء التدريب ولم أتمكن من الذهاب إلى المدرسة. المعلم يدعو. ألتقط الهاتف.
- مرحبًا. هل هذه سناء؟
"لا" أقول لسبب غير معروف...
-هل أنت أختها؟
"نعم"، أجيب بشكل تلقائي، وببساطة صدمت من إجابتي، كما صدمت من الإجابة الأولى!
لكن بما أنني أفشيت بشيء غبي، فلا بد لي من البوح به حتى النهاية. الآن لا يمكنك أن تقول "أوه، لا، ما زلت أنا!" لقد نسيت أن سانا هي أنا!
- لماذا ليست في المدرسة؟
أقول عن نفسي: "إنها لوت ساقها وستعود بعد أسبوعين".
أغلقت الهاتف وأجلس طويلا في حيرة، فكيف لأحد أن ينسى أنني أنا...
الصفحات: 1
المدرسة هي الوقت الذي نتذكره جميعًا بابتسامة. من المستحيل محو هذه السنوات المبهجة التي قضاها محاطًا بزملاء الدراسة من الذاكرة.
لقد جمعنا اليوم 13 قصة مشاغبة ستجعلك ترغب في العودة إلى المدرسة.
1. قصة من المدرسة. كان هناك تغيير. شتاء. الثلوج الكثيفة والرياح. كان أحد الرجال يشعل سيجارة عند الباب مباشرة. وكما أفهم، كان من الأسهل القيام بذلك عند الخروج من الغرفة. ولما رأت والدة صديقي ذلك، تقدمت وصفعته على رأسه. الضربة لم تكن قوية لكني أتذكر أن السيجارة طارت من أسناني. كان هذا مدرس التاريخ لدينا. جديد. شاب.
3. في المدرسة الابتدائية، قلت إنني أحب فتاة، وأعطتني أمي قطعة شوكولاتة لها. لكني أعطيت قطعة الشوكولاتة لأحد المشردين، وفي المقابل أخذني إلى المدرسة، وتفاخرت أمام الجميع بأنني أعيش مع المشردين. لا أعرف ما الذي كنت أفكر فيه حينها، لكن الجميع كانوا يشعرون بالغيرة مني.
4. اتضح أنه كلما كبر الطفل، أصبح من الأسهل إعداده للمدرسة. قال ابني في الصف التاسع إنه لا يحتاج إلى شراء أي شيء، كان لديه كل شيء للمدرسة: نصف قلم رصاص من ذلك العام واثنين من دفاتر الملاحظات، وقال إنه يمكنه العثور على قلم على الأرض في الفصل الدراسي.
5. أختي الآن في الصف الأول. في اليوم الثاني من المدرسة، نهضت من مكتبها في منتصف الدرس الثالث وبدأت تستعد للخروج. عندما رأى معلم الفصل كل ما يحدث، وبخها:
- أنجيلا، إلى أين أنت ذاهبة؟
- أوه، إيلينا فلاديميروفنا، أنا متعبة هنا معك، سأعود إلى المنزل. جلست وهذا يكفي!
وعندها فقط تم شرح الأمر للطفلة، وأدركت تمامًا أن أمامها 11 عامًا "سعيدا" من التعليم أمامها.
6. أتذكر أنه بعد نهاية الربع الأول من الصف الأول، عندما كنت أغادر في إجازة، سألت والدتي:
- أمي، كم من الوقت يجب أن أذهب إلى المدرسة؟
أجابت أمي بكل هدوء:
- 11 سنة أيتها القطة، أطول قليلاً مما تعيشينه.
جلست على الأرض وانفجرت في البكاء: لقد انتهت طفولتي.
7. خلال سنوات دراستي، كثيرا ما تخطيت الفصول الدراسية. كان أبي وحده هو الذي علم بهذا الأمر، وأصر على إغلاق فمه. وكالعادة، سرعان ما علمت والدتي، رغم كل قسمات والدي، بالمخالفة.
وبعد عدة "مصادفات" من هذا القبيل، قررت أن أختبر صدق والدي. ذهبت إلى المدرسة، وعندما اتصل بي أثناء الاستراحة، قلت إنني سأبقى في المنزل. في المساء، عندما تم جمع الأسرة بأكملها، سألت والدتي عن سبب غيابي عن الفصول الدراسية. لقد صنعت وجهًا مندهشًا وأظهرت مذكراتي بالدرجات. هكذا اكتشفت جاسوس والدتي.
ملاحظة: ما زلت أفهم ذلك، لأنه ليس من الجيد خداع البالغين.
8. قال أحد الأصدقاء ذات مرة أن كل فرد في صفهم ولد في عام القرد وأن هذه كانت صدفة لا تصدق. لا أعرف حتى كيف تخرجت من المدرسة.
9. في الصفين العاشر والحادي عشر، أقامت مدرستي مراقص للطلاب، حيث جلست خلالها بنجاح على مقاعد البدلاء (لا أستطيع الرقص) مع نفس الأشخاص غير الأكفاء. كان لدي زميل في الصف كان دائمًا هادئًا وهادئًا في مثل هذه الأحداث. لكن في أحد الأيام بدأ يرقص كما لو كانت المرة الأخيرة، ولم تكن حركاته سيئة. يتأقلم بسهولة ويجمع الناس من حوله. تساءلت من أين جاء هذا التحول ومن أين تعلم ذلك. اتضح أن كل شيء بسيط للغاية: بدأ القدوم إلى المراقص وهو في حالة سكر.
10. وعد والدا صديقتي بمنحها جهاز iPad جديدًا للانتقال من الصف السادس إلى الصف السابع. لقد وعدوني بضربي على رقبتي إذا لم أصبح طالبًا متفوقًا.
11. حدث اليوم لصديقي. كانت تقيم علاقة غرامية افتراضية مع شاب وسيم منذ شهرين. كان كل شيء على ما يرام معهم، لكنه طلب منها اليوم أن تراسله منذ ذلك اليوم فصاعدًا فقط في فترة ما بعد الظهر: حتى الساعة 13:30 سيكون دائمًا "مشغولًا للغاية". سأل أحد الأصدقاء (الذي يبلغ من العمر 28 عامًا) مازحًا عما إذا كان سيجلس في الفصل في هذا الوقت. تا دام! تبين أن الشاب اللطيف طالب في الصف العاشر! وكتب الجانب المشرق أن صديقتي كانت بالفعل تختار فستان الزفاف عقليًا.
12. في المدرسة، تم مضايقتي بوصفي "سلحفاة" (من لقب تشيريبانوف). أنا حقا لم يعجبني. وفي مرحلة ما بدأت أضرب من يضايقني بهذه الطريقة. وبعد ذلك بدأوا ينادونني بـ "سلحفاة النينجا".
13. من بين جميع أفراد عائلتي، أنا لا أحب الأول من سبتمبر أكثر من غيره. لقد انتهى الصيف، وقد حان الوقت الذي يمكنك فيه الحصول على قسط وافر من النوم، وعدم الاندفاع إلى أي مكان، والتسكع في المنزل مع الأصدقاء، والذهاب إلى السرير بعد منتصف الليل. لكن لا، يجب أن أستيقظ مبكرًا مرة أخرى وأجر نفسي إلى هذه المدرسة الغبية، ثم أقوم بواجباتي المنزلية، وأذهب إلى جميع أنواع النوادي وحمامات السباحة. لماذا مرة اخرى؟!
لينا، 35 سنة، أم لطالبة بالصف الثاني.
- اتصل ناتاشا على الهاتف!
- ناتاشا ليست هنا ماذا أقول لها؟
- أعطها خمسة روبل!
جاء المريض إلى الطبيب:
- دكتور، لقد نصحتني بالعد إلى 100000 لكي أنام!
- حسنًا، هل نمت؟
- لا، لقد أصبح الصباح بالفعل! أرسلت بواسطة يانا سوخوفخوفا من إستونيا، بارنو في 18 مايو 2003
- فاسيا! ألا يزعجك أنك أعسر؟
- لا. كل شخص لديه عيوبه الخاصة. على سبيل المثال، بأي يد تحرك الشاي؟
- يمين!
- هنا ترى! لكن الناس العاديين يحركون بالملعقة!
شخص مجنون يسير في الشارع ويسحب خيطاً خلفه.
يسأله أحد المارة:
- لماذا تسحب الخيط خلفك؟
ما الذي يجب أن أدفعه للأمام؟
- جاري كان مصاص دماء.
- كيف عرفت هذا؟
"وغرزت وتدًا في صدره فمات".
- يا فتى، لماذا تبكي بمرارة هكذا؟
- بسبب الروماتيزم.
- ماذا؟ صغير جدًا ولديك بالفعل الروماتيزم؟
- لا، لقد حصلت على علامة سيئة لأنني كتبت "الإيقاع" في الإملاء!
- سيدوروف! لقد نفد صبري! لا تأتي إلى المدرسة غدا دون والدك!
- وبعد غد؟
- بيتيا، لماذا تضحك؟ شخصياً لا أرى شيئاً مضحكاً!
- ولا يمكنك حتى أن ترى: لقد جلست على شطيرة المربى الخاصة بي!
- بيتيا، كم عدد الطلاب المتفوقين في صفك؟
- لا تحسب لي، أربعة.
- هل أنت طالب متفوق؟
- لا. هذا ما قلته - دون احتسابي!
مكالمة هاتفية في غرفة الموظفين:
- مرحبًا! هل هذه آنا ألكسيفنا؟ تقول والدة توليك.
- من؟ لا أستطيع أن أسمع جيدا!
- توليكا! سأوضح ذلك: تاتيانا، أوليغ، ليونيد، إيفان، كيريل، أندريه!
- ماذا؟ وجميع الأطفال في صفي؟
أثناء درس الرسم، يلجأ أحد الطلاب إلى جاره الجالس على مكتبه:
- لقد رسمت عظيم! لدي شهية!
- شهية؟ من شروق الشمس؟
- رائع! واعتقدت أنك رسمت البيض المخفوق!
أثناء حصة الغناء قال المعلم:
- اليوم سنتحدث عن الأوبرا. من يعرف ما هي الأوبرا؟
رفع فوفوشكا يده:
- أنا أعرف. وذلك عندما يقتل شخص آخر في مبارزة، ويغني الآخر لفترة طويلة قبل أن يسقط!
قام المعلم بتوزيع دفاتر الملاحظات بعد التحقق من الإملاء.
تقترب فوفوشكا من المعلم بدفتر ملاحظاتها وتسأل:
- ماريا إيفانوفنا، لم أفهم ما كتبته أدناه!
- كتبت: "سيدوروف، اكتب بشكل مقروء!"
تحدث المعلم في الفصل عن المخترعين العظماء. ثم سألت الطلاب:
-ماذا تريد أن تخترع؟
قال أحد الطلاب:
— كنت سأخترع مثل هذه الآلة: اضغط على الزر وستكون جميع الدروس جاهزة!
- يا له من شخص كسول! - ضحك المعلم.
ثم رفع فوفوشكا يده وقال:
"وسأتوصل إلى جهاز يضغط على هذا الزر!"
إجابات Vovochka في صف علم الحيوان:
- طول التمساح من الرأس إلى الذيل 5 أمتار، ومن الذيل إلى الرأس - 7 أمتار...
"فكر فيما تقوله،" يقاطع المعلم فوفوتشكا. - هل هو ممكن؟
يجيب فوفوتشكا: "يحدث ذلك". - على سبيل المثال، من الاثنين إلى الأربعاء - يومين، ومن الأربعاء إلى الاثنين - خمسة!
— فوفوتشكا، ماذا تريد أن تصبح عندما تكبر؟
- عالم طيور.
- هل هذا هو الذي يدرس الطيور؟
- نعم. أريد أن أعبر حمامة مع ببغاء.
- لماذا؟
- ماذا لو ضاعت الحمامة فجأة، لتسأل عن طريق البيت!
يسأل المعلم فوفوشكا:
- ما هي الأسنان الأخيرة التي ينموها الإنسان؟
أجاب فوفوتشكا: "مصطنع".
فوفوتشكا يوقف السيارة في الشارع:
- عمي، خذني إلى المدرسة!
- أنا ذاهب في الاتجاه المعاكس.
- كل ما هو أفضل!
يقول فوفوتشكا: "يا أبي، يجب أن أخبرك أنه سيكون هناك اجتماع صغير للطلاب وأولياء الأمور والمعلمين في المدرسة غدًا".
- ماذا تعني كلمة "صغير"؟
- إنه أنت وأنا ومعلم الصف فقط.
لقد كتبنا الإملاء. عندما كانت آلا غريغوريفنا تتحقق من دفاتر الملاحظات، التفتت إلى أنتونوف:
- كوليا، لماذا أنت غافل جدا؟ أمليت: "صرير الباب وانفتح". ماذا كتبت؟ "صرير الباب وسقط!"
وضحك الجميع!
قال المعلم: "فوروبييف، لم تقم بواجبك المنزلي مرة أخرى!" لماذا؟
— إيجور إيفانوفيتش، لم يكن لدينا ضوء أمس.
- وماذا كنت تفعل؟ ربما شاهدت التلفاز؟
- نعم في الظلام...
وضحك الجميع!
معلمة شابة تشتكي لصديقتها:
"لقد عذبني أحد طلابي تمامًا: فهو يصدر أصواتًا، ويسيء التصرف، ويعطل الدروس!
- لكن هل يتمتع بصفة إيجابية واحدة على الأقل؟
- لسوء الحظ، هناك - لا يتغيب عن الدروس ...
تناولنا في درس اللغة الألمانية موضوع "هوايتي". دعا المعلم بيتيا غريغورييف. وقف وصمت لفترة طويلة.
قالت إيلينا ألكسيفنا: "لا أسمع الإجابة". - ما هي هوايتك؟
ثم قال بيتيا باللغة الألمانية:
- بن مختصرهم! (أنا طابع بريدي!)
وضحك الجميع!
لقد بدأ الدرس. سأل المعلم:
- الضابط المناوب، الذي هو غائب عن الصف؟
نظر بيمينوف حوله وقال:
– موشكين غائب.
في هذا الوقت، ظهر رأس موشكين في المدخل:
- أنا لست غائباً، أنا هنا!
وضحك الجميع!
لقد كان درسًا في الهندسة.
- من حل المشكلة؟ - سأل إيجور بتروفيتش.
كان فاسيا ريبين أول من رفع يده.
"رائع يا ريبين،" أشاد المعلم، "من فضلك، تعال إلى اللوحة!"
جاء فاسيا إلى المجلس وقال المهم:
- خذ بعين الاعتبار المثلث ABCD!
وضحك الجميع!
لماذا لم تكن في المدرسة أمس؟
– مرض أخي الأكبر.
- وما علاقة ذلك بك؟
- وأنا ركبت دراجته!
– بيتروف، لماذا تتعلم اللغة الإنجليزية بشكل سيء للغاية؟
- لأي غرض؟
- ما تقصد ب لماذا؟ ففي نهاية المطاف، نصف الكرة الأرضية يتحدث بهذه اللغة!
- ألا يكفي هذا؟
- بيتيا، إذا قابلت الرجل العجوز Hottabych، ما هي الرغبة التي ستطلب منه تحقيقها؟
– أود أن أطلب جعل لندن عاصمة فرنسا.
- لماذا؟
- وأمس أجبت الجغرافيا وحصلت على علامة سيئة!..
- أحسنت يا ميتيا. - يقول أبي. - كيف تمكنت من الحصول على درجة A في علم الحيوان؟
- سألوني كم عدد أرجل النعامة وأجبت - ثلاثة.
- مهلا، لكن النعامة لها رجلان!
- نعم، ولكن كل الآخرين أجابوا أن هناك أربعة!
تمت دعوة بيتيا للزيارة. يقولون له:
- بيتيا، خذ قطعة أخرى من الكعكة.
- شكرا لك، لقد أكلت بالفعل قطعتين.
- ثم تناول اليوسفي.
- شكرا لك، لقد أكلت بالفعل ثلاثة يوسفي.
"ثم خذ معك بعض الفاكهة."
- شكرا لك، لقد أخذته بالفعل!
عثرت Cheburashka على فلس واحد على الطريق. يأتي إلى متجر يبيعون فيه الألعاب. يعطي فلسا للبائعة ويقول:
- أعطني هذه اللعبة وهذه وهذه!..
البائعة تنظر إليه بمفاجأة.
- حسنا، ما الذى تنتظره؟ - يقول تشيبوراشكا. - أعطني التغيير وسأذهب!
تقف فوفوشكا ووالدها بالقرب من قفص يجلس فيه أسد في حديقة الحيوان.
يقول فوفوشكا: "يا أبي، وإذا قفز أسد عن طريق الخطأ من القفص وأكلك، فما هي الحافلة التي يجب أن أستقلها إلى المنزل؟"
يسأل فوفوتشكا: "يا أبي، لماذا لا تملك سيارة؟"
- لا يوجد مال لشراء سيارة. لا تكن كسولًا، ادرس بشكل أفضل، وكن متخصصًا جيدًا واشتري لنفسك سيارة.
- أبي، لماذا كنت كسولاً في المدرسة؟
"بيتيا،" يسأل أبي، "لماذا تعرج؟"
"لقد وضعت قدمي في المصيدة فقرصتني"
- لا تضع أنفك حيث لا ينبغي!
- جدي ماذا تفعل بهذه الزجاجة؟ هل تريد تركيب قارب فيه؟
"هذا بالضبط ما أردته في البداية." الآن سأكون سعيدًا بإخراج يدي من الزجاجة!
"أبي،" تلجأ الابنة إلى والدها، "هاتفنا يعمل بشكل سيء!"
- لماذا قررت ذلك؟
- الآن كنت أتحدث مع صديقي ولم أفهم أي شيء.
-هل حاولت التحدث بالتناوب؟
سأل فوفوتشكا: "أمي، ما كمية معجون الأسنان الموجودة في الأنبوب؟"
- لا أعرف.
- وأنا أعلم: من الأريكة إلى الباب!
- أبي، اتصل بالهاتف! - صرخ بيتيا لوالده الذي كان يحلق أمام المرآة.
عندما أنهى أبي المحادثة، سأله بيتيا:
- أبي، هل أنت جيد في تذكر الوجوه؟
- أعتقد أنني أتذكر. و ماذا؟
- الحقيقة أنني كسرت مرآتك بالخطأ..
- أبي، ما هو "التليفزيون"؟
- لا أعرف. اين قرأت هذا؟
- لم أقرأها، بل كتبتها!
- ناتاشا، لماذا تكتب رسالة إلى جدتك ببطء شديد؟
- لا بأس: الجدة تقرأ ببطء أيضًا!
- أنيا، ماذا فعلت! لقد كسرت مزهرية عمرها مائتي عام!
- يا لها من سعادة يا أمي! اعتقدت أنها كانت جديدة تماما!
- أمي، ما هي الآداب؟
- هذه هي القدرة على التثاؤب وفمك مغلق...
يقول مدرس الفنون لوالد فوفوشكا:
— ابنك لديه قدرات استثنائية. لقد رسم بالأمس ذبابة على مكتبه، حتى أنني أسقطت يدي بعيدًا محاولًا إبعادها!
- وماذا غير ذلك! قام مؤخرًا برسم تمساح في الحمام، وكنت خائفًا جدًا لدرجة أنني حاولت القفز عبر الباب، والذي تم رسمه أيضًا على الحائط.
يقول جوني الصغير لأبيه:
- أبي، قررت أن أقدم لك هدية في عيد ميلادك!
قال أبي: «إن أفضل هدية لي هي أن تدرس بتقدير ممتاز».
- لقد فات الأوان يا أبي، لقد اشتريت لك ربطة عنق بالفعل!
طفل صغير يراقب والده في العمل وهو يرسم السقف.
تقول أمي:
- شاهد، بيتيا، وتعلم. وعندما تكبرين ستساعدين والدك.
بيتيا متفاجئة:
- ماذا، لن ينتهي بحلول ذلك الوقت؟
سألتها المضيفة، التي استأجرت خادمة جديدة:
- أخبريني يا عزيزتي هل تحبين الببغاوات؟
- أوه، لا تقلقي يا سيدتي، أنا آكل كل شيء!
يقام مزاد في متجر للحيوانات الأليفة - الببغاوات الناطقة معروضة للبيع. أحد المشترين الذي اشترى ببغاء يسأل البائع:
- هل يتكلم جيدًا حقًا؟
- لا يزال! بعد كل شيء، كان هو الذي استمر في زيادة السعر!
- بيتيا، ماذا ستفعل إذا هاجمك مثيري الشغب؟
- أنا لا أخاف منهم - أعرف الجودو والكاراتيه والأيكيدو وغيرها من الكلمات المخيفة!
- مرحبًا! مجتمع الدفاع عن الحيوان؟ هناك ساعي بريد يجلس على شجرة في فناء منزلي ويطلق على كلبي المسكين كل أنواع الأسماء السيئة!
تعود الدببة الثلاثة إلى كوخهم.
- من لمس صحني وأكل عصيدتي؟! - دمدم بابا الدب.
- من لمس صحني وأكل عصيدة؟! - صرير شبل الدب.
قالت الأم الدب: "اهدأ". - لم تكن هناك عصيدة: لم أطبخها اليوم!
أصيب أحد الرجال بنزلة برد وقرر أن يعالج نفسه بالتنويم المغناطيسي الذاتي. وقف أمام المرآة وبدأ يلهم نفسه:
- لن أعطس، لن أعطس، لن أعطس... آآ-بشي!!! هذا ليس أنا، هذا ليس أنا، هذا ليس أنا..
- أمي، لماذا أبي لديه شعر قليل جدا على رأسه؟
- الحقيقة أن والدنا يفكر كثيرًا.
"إذن لماذا لديك مثل هذا الشعر الضخم؟"
— أبي، حدثتنا المعلمة اليوم عن حشرة تعيش يومًا واحدًا فقط. ذلك رائع!
- لماذا "عظيم"؟
- تخيل أنك تستطيع أن تحتفل بعيد ميلادك طوال حياتك!
اصطاد أحد الصيادين، وهو مدرس، سمكة سلور صغيرة، وأعجب بها، وأعادها إلى النهر، وقال:
- اذهب للمنزل وارجع مع والديك غدا!
جاء الزوج والزوجة بالسيارة للزيارة. تركوا السيارة عند المنزل، وربطوا الكلب في مكان قريب وطلبوا منه حراسة السيارة. وعندما استعدوا للعودة إلى المنزل في المساء، رأوا أن جميع عجلات السيارة قد أزيلت. وكانت هناك ملاحظة مرفقة بالسيارة: "لا توبخ الكلب، لقد كان ينبح!"
دخل رجل إنجليزي إلى حانة مع كلب وقال للزوار:
- أراهن أن كلبي المتكلم سيقرأ الآن مونولوج هاملت "أكون أو لا أكون!"
للأسف، خسر الرهان على الفور. لأن الكلب لم يقل كلمة واحدة.
خرج صاحب الحانة وبدأ بالصراخ على الكلب:
-هل أنت غبي تماما؟! لقد خسرت ألف جنيه بسببك!
اعترض الكلب قائلاً: "أنت غبي". - ألا تفهم أنه غدًا في نفس الحانة يمكننا الفوز بعشر مرات أكثر!
- كلبك غريب - ينام طوال اليوم. كيف يمكنها حراسة المنزل؟
"الأمر بسيط للغاية: عندما يقترب شخص غريب من المنزل، نوقظه ويبدأ بالنباح.
الذئب سوف يأكل الأرنب. هير يقول:
- دعونا نتفق. سأخبرك بثلاثة ألغاز. إذا لم تخمنهم، فسوف تتركني أذهب.
- يوافق.
- زوج من الأسود، لامعة، مع الأربطة.
الذئب صامت.
- وهذا زوج من الأحذية. والآن اللغز الثاني: أربعة حبات سوداء لامعة مع أربطة.
الذئب صامت.
- زوجان من الأحذية. اللغز الثالث هو الأصعب: إنه يعيش في مستنقع، لونه أخضر، ينعق، يبدأ بـ "la" وينتهي بـ "gushka".
يصرخ الذئب بفرح:
— ثلاثة أزواج من الأحذية!!!
الخفافيش معلقة على السقف. كل شيء، كما هو متوقع، يتجه نحو الأسفل، وواحد - يتجه نحو الأعلى. الفئران المعلقة بالقرب منها تثرثر:
- لماذا هي معلقة رأسا على عقب؟
- وهي تمارس اليوجا!
وجد الغراب قطعة كبيرة من الجبن. ثم قفز الثعلب فجأة من خلف الشجيرات وصفع الغراب على رأسه. سقطت الجبنة، فأمسكها الثعلب على الفور وهرب.
يقول الغراب المذهول بإهانة:
- واو، لقد اختصروا الخرافة!
مدير حديقة الحيوان، لاهثًا، يأتي مسرعًا إلى مركز الشرطة:
- في سبيل الله، ساعدونا، لقد هرب فيلنا!
قال الشرطي: "اهدأ أيها المواطن". - سوف نجد الفيل الخاص بك. قم بتسمية العلامات الخاصة!
بومة تطير وتصرخ:
- هاه هاه هاه!..
وفجأة اصطدم بعمود:
- رائع!
تلميذ ياباني يدخل متجر شركة لبيع الساعات.
- هل لديك منبه موثوق؟
يجيب البائع: "لا يمكن أن يكون أكثر موثوقية". "في البداية تنطلق صفارة الإنذار، ثم يُسمع دوي طلقات مدفعية، ويُسكب كوب من الماء البارد على وجهك. إذا لم ينجح ذلك، فإن المنبه يرن في المدرسة ويخبرك بأنك مصاب بالأنفلونزا!
الدليل: - أمامك معرض نادر لمتحفنا - تمثال جميل لمحارب يوناني. ولسوء الحظ فقد ذراعه وساقه، كما أصيب رأسه في بعض الأماكن. العمل يسمى "الفائز".
الزائر: - عظيم! أود أن أرى ما تبقى من المهزوم!
سائح أجنبي يصل إلى باريس يتحول إلى فرنسي:
"لقد أتيت إلى هنا للمرة الخامسة، وأرى أنه لم يتغير شيء!"
- ما الذي يجب أن يتغير؟ - سأل.
السائح (يشير إلى برج إيفل):
- في النهاية وجدوا النفط هنا أم لا؟
سألت إحدى سيدات المجتمع هاينه:
- ما الذي يجب عليك فعله لتتعلم التحدث باللغة الفرنسية؟
فأجاب: "الأمر ليس صعبًا، كل ما عليك فعله هو استخدام الكلمات الفرنسية بدلاً من الكلمات الألمانية".
في درس التاريخ في مدرسة فرنسية:
- من هو والد لويس السادس عشر؟
- لويس الخامس عشر.
- بخير. وشارلز السابع؟
- تشارلز السادس.
- وفرنسيس الأول؟ حسنا، ماذا أنت صامت؟
- فرانسيس... صفر!
قال المعلم أثناء درس التاريخ:
— اليوم سوف نكرر المادة القديمة. ناتاشا، اسأل سيمينوف سؤالا.
فكرت ناتاشا وسألت:
- في أي عام كانت حرب 1812؟
وضحك الجميع.
لم يكن لدى الوالدين وقت، وذهب الجد إلى اجتماع الوالدين. وصل في مزاج سيئ وبدأ على الفور في توبيخ حفيده:
- العار! اتضح أن تاريخك مليء بالعلامات السيئة! على سبيل المثال، كنت دائمًا أحصل على علامة A في هذا الموضوع!
أجاب الحفيد: «بالطبع، في الوقت الذي كنت تدرس فيه، كان التاريخ أقصر بكثير!»
بابا ياجا يسأل كوششي الخالد:
- كيف استرخيت خلال عطلة رأس السنة الجديدة؟
"لقد أطلقت النار على نفسي عدة مرات، وأغرقت نفسي ثلاث مرات، وشنق نفسي مرة واحدة - بشكل عام، لقد استمتعت!"
هنأ ويني ذا بوه الحمار بعيد ميلاده، ثم قال:
- إيور، يجب أن يكون عمرك سنوات عديدة؟
- لماذا تقول هذا؟
- إذا حكمنا من خلال أذنيك، فقد تم جذبك إليهما كثيرًا!
يدخل أحد العملاء إلى استوديو الصور ويسأل موظف الاستقبال:
– أتساءل لماذا يضحك الجميع في صورك؟
- كان يجب أن ترى مصورنا!
-من ماذا تشتكي؟ - الطبيب يسأل المريض.
- كما تعلم، بحلول نهاية اليوم، أسقط من التعب.
- ماذا تفعل في المساء؟
- ط العزف على آلة الكمان.
— أنصح بإيقاف دروس الموسيقى فورًا!
وعندما غادر المريض سألت الممرضة الطبيب في مفاجأة:
- إيفان بتروفيتش، ما علاقة دروس الموسيقى بالموضوع؟
- لا علاقة له بالأمر على الإطلاق. كل ما في الأمر أن هذه المرأة تعيش في الطابق الذي فوقي، وعزل الصوت لدينا مثير للاشمئزاز!
"لقد قمت بالأمس بسحب رمح يزن عشرين كيلوغراماً من حفرة جليدية!"
- لا يمكن أن يكون!
- خلاص، ظننت أن لا أحد سيصدقني، لذلك سمحت لها بالخروج...
المقيم الصيفي يخاطب صاحب الكوخ:
- هل يمكنك من فضلك خفض إيجار الغرفة قليلاً؟
- عن ماذا تتحدث؟ مع هذا المنظر الجميل لبستان البتولا!
- ماذا لو وعدتك أنني لن أنظر من النافذة؟
المليونير يظهر لضيفه فيلته ويقول:
"وهنا سأبني ثلاثة حمامات سباحة: واحدة بالماء البارد، والثانية بالماء الدافئ، والثالثة بدون ماء على الإطلاق."
- بدون ماء؟ - يتفاجأ الضيف. - لماذا؟
-الحقيقة أن بعض أصدقائي لا يعرفون السباحة..
في معرض للرسم، يسأل أحد الزوار زائرًا آخر:
- هل تعتقد أن هذه الصورة تصور شروق الشمس أو غروبها؟
- بالطبع غروب الشمس.
- لماذا تظن ذلك؟
- أعرف هذا الفنان. ولا يستيقظ قبل الظهر.
المشتري: - أرغب في شراء كتاب ما.
البائع: - هل ترغب بشيء خفيف؟
المشتري: - لا يهم، أنا أقود السيارة!
شاب مجهول يسجل رقما قياسيا عالميا في سباق 100 متر. أجرى معه أحد الصحفيين مقابلة:
- كيف فعلتها؟ هل تدربت كثيرا في أي ناد رياضي؟
- لا، في ميدان الرماية. أنا أعمل هناك لاستبدال الأهداف...
"لقد ركضت مؤخرًا مسافة كيلومترين في دقيقة واحدة في مسابقة مدرسية!"
- انت تكذب! هذا أفضل من الرقم القياسي العالمي!
- نعم، ولكنني أعرف طريقا مختصرا!
