"Karlya, pourquoi es-tu en panne?" Pourquoi la cour des Biélorusses est-elle dégoûtante ? "Karlya, pourquoi es-tu en panne ?" Pourquoi la cour des Biélorusses est-elle dégoûtante ?

Tout a commencé lorsque les filles ont décidé d'aller danser quelque part. Un de mes amis avec un autre de mes amis. Toutes deux sont des filles de plus de trente ans, accomplies et qui réussissent. Et alors la question s’est posée : où ? Les établissements de Minsk sont en quelque sorte structurés de telle manière que si vous n'organisez pas de mariage ou de fête d'anniversaire brutale pour quarante personnes, vous ne pouvez y être que dans le but de trouver quelqu'un avec qui passer agréablement cette nuit chaude. C'est probablement pour cela que ma grand-mère appelait les discothèques « tiscothèques ».

Un épisode du film « Afonya » est à titre indicatif / giphy.com

Ce n’est un secret pour personne que beaucoup considèrent nos filles comme un élément sous-estimé du bien-être de notre pays. Les guides et les manuels scolaires restent muets à ce sujet. » La République de Biélorussie", mais en plus des meilleurs marais, tracteurs et pommes de terre du monde, nous avons aussi les meilleures femmes du monde. Ces femmes en grandes quantités Ils visitent des lieux de divertissement, étendent un mojito pendant plusieurs heures, pendant lesquelles ils secouent activement leurs jambes, attirant les hommes. Pas tous, mais plusieurs.

Un ami s’est même plaint : « vous n’avez même pas besoin d’acheter de la bière ». Même si je pense que c'était suffisant. D’abord parce qu’il s’est plaint, parce que se plaindre de telles choses est un péché et une bêtise. Et deuxièmement, parce que les traditions de Minsk du ramassage folklorique vous ordonnent toujours d'acheter à la fille au moins un cocktail.

À cet égard, nos traditions matrimoniales sont simples, accessibles et compréhensibles même aux étrangers, ce dont les deux parties se réjouissent généralement. Bien que le gars dans ce contexte, bien sûr, se soit trompé. Comme on dit, il l'a écrasé. Pas de sérénades, pas de tentatives pour passer par la fenêtre vers la femme que vous aimez, pas d'exploits insensés pour la gloire de votre Dulcinée.

Pendant ce temps, les rituels de cour différentes nations avoir riche histoire, et en choisissant le nôtre, nous pourrions être créatifs.

En général, un vrai macho devrait kidnapper une femme. De nombreux peuples l'ont fait depuis sang chaud. Ils ont enlevé avec audace et détermination, de préférence sans descendre de cheval ni descendre des montagnes. De nombreuses femmes restent assises dans leur chambre et rêvent d'être kidnappées. "Pour qu'un bon garçon fasse irruption et agisse comme un méchant." Oui, c'est primitif. Oui, force brutale, testostérone, aucune ingéniosité. Et pourtant.

Sur l'île de Taiwan, il y avait une tribu dont les hommes allaient encore plus loin. Ils devaient donner à leur élu la tête séchée de leur pire ennemi. Il semble y avoir un avantage ici : et un pire ennemi plus petit et beau. Vous pourrez ensuite mettre la tête dans un buffet à la maison ou jouer au football avec les enfants le week-end. C'était apparemment assez difficile pour les citoyens épris de paix et qui n'avaient pas d'ennemis. Et aussi des gars particulièrement peu attrayants - boutonneux, avec la langue attachée, avec des lunettes. Les femmes les ont refusés encore et encore, vous n’aurez donc pas d’ennemis.

Des messieurs anglais donnèrent aux dames des gants avec lesquels elles devaient se présenter à l'église le dimanche. Les Vikings mettaient la lame dans le fourreau vide de la ceinture de la jeune fille. Les troubadours chantaient. Les chevaliers tuaient des dragons.

Il existe une tribu en Afrique où les prétendants sautent, chantent et dansent toute la journée pour essayer de plaire. Dans la tribu Wodabe, il y a toute une foire de palefreniers, ils sont là maquillés, avec des sourires effrayants (pour montrer de grandes et belles dents jaunes) et des yeux exorbités (pour montrer de grands et beaux blancs jaunes). Les filles tournent simplement le nez.

Même en Autriche, jusqu'à récemment, on proposait au petit ami de manger une pomme, que la jeune fille gardait sous le bras tout au long de la discothèque. Eh bien, c'est peut-être exact. Allez directement aux phéromones pour non seulement les renifler, mais aussi les goûter.

Bref, il y a beaucoup d'options. Et ce n’est que sous le soleil de Biélorussie qu’en théorie, quiconque est capable de se tenir debout à deux heures du matin peut conquérir une femme.

Cela ressemble à cette blague :

— Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ?

Bien sûr, une telle permissivité fait déraper les hommes dans les virages. Dans une ivresse alcoolique, quand vous avez tant envie de vous accrocher au sein d'une femme chaude, parlez-lui de tous vos chagrins, de votre fatigue de la bière locale, de la cruauté des autres joueurs de Tanki, du prix élevé du kéfir de nos jours... cet état de bonheur, vous avez vraiment besoin de soins et d'affection. Et il est très difficile d’accepter un refus.

Vous semblez avoir mis toute votre âme là-dedans : « Bonjour, ma belle ! Laisse-moi te soigner !

C’est particulièrement désagréable quand on tombe sur une fille qui peut s’acheter son propre cocktail. Et il peut l'acheter pour vous. Et à tous vos amis. En général, je venais juste danser et discuter avec mon ami des dernières tendances en matière de gestion et de logistique.

Et le chant de nos hussards commence : « Que fais-tu, voleur ? Depuis combien de temps vous voyez-vous dans le miroir ? Je suis un homme luxueux, hoquet ! Pourquoi es-tu en panne ?

Qu’à cela ne tienne, mesdames. C'est bien. Une telle réaction signifie simplement que votre refus a éveillé l’intérêt pour un homme, l’instinct d’un chasseur. Le Code criminel et la panse de bière nous empêchent de voler les épouses directement sur la table ; montrer la tête séchée de l'ennemi est notre gentillesse primordiale, et montrer de belles dents est le manque de belles dents.

Cette impolitesse ivre est en fait une attention sincère à votre personnalité, un respect pour votre position de vie, admiration pour votre subtile organisation mentale.

C’est juste que l’époque où l’on pouvait conquérir l’élu en frappant quelqu’un dans le melon se situe quelque part dans les années 90.

Le seul méthode disponible- montrer la disponibilité d'argent (allez, laissez-moi vous offrir un verre !) et la persévérance dans la cour, ce qui fait souvent prendre un étalon agile pour un redneck.

Ne jugez pas strictement. Par exemple, les hommes sont incultes. C’est juste que les femmes que je connais sont plutôt l’exception. Au fond, tout le monde est satisfait de l’état des choses. Notre dot en un ou deux cocktails est largement suffisante. Sans rencontrer ses parents, sans danser ennuyeuse dans la chaleur africaine, sans pommes autrichiennes en sueur. C'est peut-être mieux, seulement au Cambodge, où une fille invite autant de gars qu'elle veut dans sa hutte jusqu'à ce qu'elle trouve celui-là. Ils demandent le mariage, et elle : « Non, chérie, seulement après le sexe !

Pourquoi je dis ça ?

Dis-moi à Minsk bon établissement, où les filles peuvent simplement danser pour s'amuser, et pas tout ça.

casser). Tomber en morceaux, s’effondrer, se détériorer. "La perceuse en acier s'est cassée au sol." Maïakovski. La montre s'est cassée à plusieurs reprises suite à une chute et est devenue inutilisable.

3. Être fragile, fragile, cassant. Les branches sèches se cassent facilement.

4. trans. Changez votre timbre et votre tessiture (à propos de la voix masculine dans adolescence). La voix du garçon se brise.

|| trans. S'entêter, ne pas accepter quelque chose sans raisons raisonnables, par coquetterie, frimeur (familier). On lui demande de chanter, mais il continue de s'effondrer.

6. Être en chaleur (à propos d'une vache; agricole).

Dictionnaire Ouchakova.

1935-1940.

Antonymes Découvrez ce qu'est « BREAK » dans d'autres dictionnaires :

Voir faire semblant, être têtu... Grand dictionnaire explicatif et phraséologique de Michelson (orthographe originale)

- (je suppose, je suppose, 1 et 2 litres ne sont pas utilisés), oui ; nesov. Dictionnaire explicatif d'Ojegov. SI. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949 1992… Dictionnaire explicatif d'Ojegov

RUPTURE 2, je pense, je pense ; nesov. (familier). Dictionnaire explicatif d'Ojegov. SI. Ozhegov, N.Yu. Shvedova. 1949 1992… Dictionnaire explicatif d'Ojegov

- (je pense, je suppose, que la 1ère personne et la 2ème personne ne sont pas utilisées.), oui ; imparfait 1. S’effondrer, devenir inutilisable ; tomber en morceaux. La structure fragile s'effondre. La glace se brise. 2. transfert A propos de la voix masculine à l'adolescence : changez de timbre et... ... Dictionnaire explicatif d'Ojegov

casser- RUPTURE, je pense, j'en ai envie ; nesov., où. Courez, dépêchez-vous... Dictionnaire de l'argot russe

casser- décomposer se séparer rompre — Sujets industrie pétrolière et gazière Synonymes décomposer se séparer FR décomposer ... Guide du traducteur technique

Verbe., nsv., utilisé. comparer souvent Morphologie : Je casse, tu casses, il casse, on casse, tu casses, ils cassent, cassent, cassent, cassent, cassent, cassent, cassent, cassent, cassent, cassent ; St. panne...... Dictionnaire explicatif de Dmitriev

casser- 1. vivre un état de famine narcotique. Mais vous ne pouvez pas vous développer avec eux, vous ne pouvez que rompre (Mais vous ne pouvez pas vous injecter avec eux, vous ne pouvez que rester dans un état de faim narcotique). Jargon des toxicomanes 2. délibérément... ... Dictionnaire vocabulaire moderne, jargon et argot

- (langue étrangère) prendre des airs, prendre des airs, être têtu Ne cassez pas, les petits pois, pas mieux que les haricots. Ne t'effondre pas, flocons d'avoine, ne sois pas un petit pain. Épouser. On lui donne une jeune femme, pourrait-on dire, d'une beauté indescriptible, et on lui donne aussi de l'argent, mais il s'effondre et prend des airs. Ostrovski. Les leurs... ... Grand dictionnaire explicatif et phraséologique de Michelson

Livres

• Loterie pour les perdants, Irina Gradova. Dans la vie, nous rencontrons souvent des chanceux rapides et des pauvres malchanceux, des perdants profondément enracinés, des perdants complets. Valechka Stepanova serait donc parmi la dernière reine. Les gens autour sont habitués à...

Tout a commencé lorsque les filles ont décidé d'aller danser quelque part. Un de mes amis avec un autre de mes amis. Toutes deux sont des filles de plus de trente ans, accomplies et qui réussissent. Et alors la question s’est posée : où ? Les établissements de Minsk sont en quelque sorte structurés de telle manière que si vous n'organisez pas de mariage ou de fête d'anniversaire brutale pour quarante personnes, vous ne pouvez y être que dans le but de trouver quelqu'un avec qui passer agréablement cette nuit chaude. C'est probablement pour cela que ma grand-mère appelait les discothèques « tiscothèques ».

Ce n’est un secret pour personne que beaucoup considèrent nos filles comme un élément sous-estimé du bien-être de notre pays. Les guides et le texte scolaire « La République de Biélorussie » restent silencieux à ce sujet, mais en plus des meilleurs marais, tracteurs et pommes de terre du monde, nous avons également les meilleures femmes du monde. Ces femmes visitent en grand nombre les lieux de divertissement, dégustant un mojito pendant de longues heures, pendant lesquelles elles secouent activement leurs jambes, attirant les hommes. Pas tous, mais plusieurs.

Un ami s’est même plaint : « vous n’avez même pas besoin d’acheter de la bière ». Même si je pense que c'était suffisant. D’abord parce qu’il s’est plaint, parce que se plaindre de telles choses est un péché et une bêtise. Et deuxièmement, parce que les traditions de Minsk du ramassage folklorique vous ordonnent toujours d'acheter à la fille au moins un cocktail.

À cet égard, nos traditions matrimoniales sont simples, accessibles et compréhensibles même aux étrangers, ce dont les deux parties se réjouissent généralement. Bien que le gars dans ce contexte, bien sûr, se soit trompé. Comme on dit, il l'a écrasé. Pas de sérénades, pas de tentatives pour passer par la fenêtre vers la femme que vous aimez, pas d'exploits insensés pour la gloire de votre Dulcinée.

Pendant ce temps, les rituels de parade nuptiale entre différentes nations ont une histoire riche, et lorsqu’on décide du nôtre, on peut faire preuve de créativité.

En général, un vrai macho devrait kidnapper une femme. De nombreux peuples au sang chaud ont fait cela. Ils les ont enlevés avec audace et détermination, de préférence sans descendre de cheval ni descendre des montagnes. De nombreuses femmes restent assises dans leur chambre et rêvent d'être kidnappées. "Pour qu'un bon garçon fasse irruption et agisse comme un méchant." Oui, c'est primitif. Oui, force brutale, testostérone, aucune ingéniosité. Et pourtant.

Sur l'île de Taiwan, il y avait une tribu dont les hommes allaient encore plus loin. Ils devaient donner à leur élu la tête séchée de leur pire ennemi. Il semble y avoir un avantage ici : un pire ennemi de moins, et c’est magnifique. Vous pourrez ensuite mettre la tête dans un buffet à la maison ou jouer au football avec les enfants le week-end. C'était apparemment assez difficile pour les citoyens épris de paix et qui n'avaient pas d'ennemis. Et aussi des gars particulièrement peu attrayants - boutonneux, avec la langue attachée, avec des lunettes. Les femmes les ont refusés encore et encore, vous n’aurez donc pas d’ennemis.

Des messieurs anglais donnèrent aux dames des gants avec lesquels elles devaient se présenter à l'église le dimanche. Les Vikings mettaient la lame dans le fourreau vide de la ceinture de la jeune fille. Les troubadours chantaient. Les chevaliers tuaient des dragons.

Il existe une tribu en Afrique où les prétendants sautent, chantent et dansent toute la journée pour essayer de plaire. Dans la tribu Wodabe, il y a toute une foire de palefreniers, ils sont là maquillés, avec des sourires effrayants (pour montrer de grandes et belles dents jaunes) et des yeux exorbités (pour montrer de grands et beaux blancs jaunes). Les filles tournent simplement le nez.

Même en Autriche, jusqu'à récemment, on proposait au petit ami de manger une pomme, que la jeune fille gardait sous le bras tout au long de la discothèque. Eh bien, c'est peut-être exact. Allez directement aux phéromones pour non seulement les renifler, mais aussi les goûter.

Bref, il y a beaucoup d'options. Et ce n’est que sous le soleil de Biélorussie qu’en théorie, quiconque est capable de se tenir debout à deux heures du matin peut conquérir une femme.

Cela ressemble à cette blague :

Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ?

Bien sûr, une telle permissivité fait déraper les hommes dans les virages. Dans une ivresse alcoolique, quand vous avez tant envie de vous accrocher au sein d'une femme chaude, parlez-lui de tous vos chagrins, de votre fatigue de la bière locale, de la cruauté des autres joueurs de Tanki, du prix élevé du kéfir de nos jours... cet état de bonheur, vous avez vraiment besoin de soins et d'affection. Et il est très difficile d’accepter un refus.

Vous semblez avoir mis toute votre âme là-dedans : « Bonjour, ma belle ! Laisse-moi te soigner !

C’est particulièrement désagréable quand on tombe sur une fille qui peut s’acheter son propre cocktail. Et il peut l'acheter pour vous. Et à tous vos amis. En général, je venais juste danser et discuter avec mon ami des dernières tendances en matière de gestion et de logistique.

Et le chant de nos hussards commence : « Que fais-tu, voleur ? Depuis combien de temps vous voyez-vous dans le miroir ? Je suis un homme luxueux, hoquet ! Pourquoi es-tu en panne ?

Qu’à cela ne tienne, mesdames. C'est bien. Une telle réaction indique seulement que votre refus a éveillé l’intérêt pour un homme, l’instinct d’un chasseur. Le Code criminel et la panse de bière nous empêchent de voler les épouses directement à table, montrer la tête séchée de l'ennemi est notre gentillesse primordiale, et montrer de belles dents est le manque de belles dents.

Cette grossièreté ivre est en réalité une attention sincère portée à votre personnalité, un respect pour votre position dans la vie, une admiration pour votre organisation mentale subtile.

C’est juste que l’époque où l’on pouvait conquérir l’élu en frappant quelqu’un dans le melon se situe quelque part dans les années 90.

La seule méthode disponible est de montrer la présence d'argent (enfin, laissez-moi vous offrir un verre !) et la persévérance dans la cour, c'est pourquoi l'étalon agile est souvent confondu avec un redneck.

Ne jugez pas strictement. Par exemple, les hommes sont incultes. C’est juste que les femmes que je connais sont plutôt l’exception. Au fond, tout le monde est satisfait de l’état des choses. Notre dot en un ou deux cocktails est largement suffisante. Sans rencontrer ses parents, sans danser ennuyeuse dans la chaleur africaine, sans pommes autrichiennes en sueur. C'est peut-être mieux, seulement au Cambodge, où une fille invite autant de gars qu'elle veut dans sa hutte jusqu'à ce qu'elle trouve celui-là. Ils demandent le mariage, et elle : « Non, chérie, seulement après le sexe !

Pourquoi je dis ça ?

Dites-moi un bon endroit à Minsk où les filles peuvent simplement s'amuser en dansant, et pas tout ça.