À propos de l'école et des enseignants.
Les cours se déroulent à l'école. Vovochka erre d'un air maussade dans le couloir. Son
Le réalisateur le remarque, s'approche de lui et lui demande :
- Vovochka, pourquoi n'es-tu pas en classe ?
- Je ne vois pas la logique !
- Ce qui s'est passé?
- J'étais assis en classe et j'ai pété accidentellement. J'ai été expulsé de la classe
et toute la classe a dû renifler. Je ne vois pas la logique !
L'enseignant a confié une dissertation sur le thème : « Si j'étais directeur d'une entreprise… ».
Tout le monde écrit avec diligence et seule Vovochka regarde par la fenêtre.
- Pourquoi n'écris-tu pas ?
- J'attends la secrétaire.
Maman, tout le monde à l'école dit que je suis une menteuse !
- Vovochka, tu ne vas même pas à l'école !
Vovochka, qui aimerais-tu devenir ?
- Lion ou tigre !
- Pour quoi?
- Pour que tout le monde ait peur de moi.
- Même le professeur ?
- Eh bien non ! Rien ne peut effrayer notre professeur.
Cours de littérature. Le professeur demande :
- Eh bien, les enfants, avez-vous lu « Guerre et Paix » ?
Silence... Un gars se lève d'un bond et demande avec des yeux abasourdis :
- Pourquoi as-tu dû le lire ???
Professeur:
- Eh bien, oui…
- Et je l'ai réécrit !!!
1er septembre, 1re année
Le professeur dit :
- Les enfants, vous êtes venus à l'école. Tu dois t'asseoir ici tranquillement,
et si vous voulez demander quelque chose, vous devez lever la main.
Vovochka tend la main...
- Veux-tu demander quelque chose, Vovochka ?
- Non, je vérifie juste comment fonctionne le système.
Maman, il me semble que demain à l'école je ressemblerai à un mouton noir !
- Allez, ma fille, elle va croasser pour toi.
À l'école.
- Les enfants, sortez les crayons et le papier. Aujourd'hui, nous allons essayer de dessiner un cheval, et Natasha Petrova essaiera de ne pas bouger !
Le professeur dit à l'élève :
- Laisse ton grand-père venir à l'école demain !
- Tu veux dire père ?
- Non, grand-père. Je veux lui montrer quelles erreurs son fils fait dans tes devoirs.
Le directeur de l'école entre en classe avec un nouveau professeur. Salutations:
- Bonjour les lacets !
- Bonjour, démarre ! - la classe répond à l'unisson.
- Cette semelle t'apprendra l'algèbre.
Vovochka passe devant l'école avec son père :
- Fils, tu étudies dans cette école ?
- Oui.
- Il y a 20 ans, j'ai aussi étudié ici.
- Maintenant, je comprends ce que le directeur voulait dire lorsqu'il a dit qu'il n'avait pas vu un idiot comme moi à l'école depuis 20 ans.
Maman, on écrivait à l'école !!!
- Qu'as-tu écrit ?
- Je ne sais pas ! Nous n'avons pas encore appris à lire !!!
Papa:
- Vovochka, où est ton journal ?
-Je l'ai donné à Pavlik pendant une journée
-Pour quoi?
-Faire peur aux parents.
Vovochka réussit l'examen langue allemande, le professeur lui dit :
- Eh bien, Vovochka, dis-moi, comment dit-on en allemand la grenouille a sauté dans le marais ?
Vovochka réfléchit et dit :
- Un instant ! La grenouille à travers le marais, la gifle, la gifle, la gifle !
Un élève de première année est traîné à l'école.
Il s'y penche de toutes ses forces et crie :
- Onze ans !!! Pour quoi!!???
Dis-moi, Vovochka, quelle matière préfères-tu à l'école ?
- Papa appelle.
Un garçon n’arrêtait pas d’écrire le mot « allé » avec un « o » (poshol). Le professeur l'a forcé à rester après les cours et à écrire ce mot 50 fois pour s'en souvenir. Le garçon a tout fait comme le professeur l'avait ordonné. En quittant la maison, il lui a laissé un mot : « J’ai écrit le mot « allé » 50 fois et je suis rentré chez moi.
Cours d'informatique à l'école.
Le professeur actionne l'interrupteur :
- La leçon est terminée !
- Mais nous n'avons pas survécu ! - les enfants crient d'horreur.
"D'accord, sauvegardez", dit le professeur en ramenant l'interrupteur.
L'enseignant apporte un ordinateur dans la classe. Le place sur la table. Demande aux étudiants :
- Un.
Avec difficulté, l’enseignant amène un deuxième ordinateur dans la classe.
- Les enfants, combien d'ordinateurs y a-t-il sur la table ?
- Deux-ah.
Épuisé, l’enseignant traîne un troisième ordinateur dans la classe.
- Les enfants, maintenant combien d'ordinateurs y a-t-il sur la table ?
- Trois et.
Essuyant la sueur de son front, la professeur murmure :
- Mais c'était en quelque sorte plus facile avec des pommes !
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Il est difficile de croire qu'il existe ne serait-ce qu'une seule personne sans sens de l'humour - c'est une autre affaire si nous parlons de la façon dont il est subtil chez certaines personnes. L'humour couvre tous les domaines d'activité personnes.
Nous plaisantons sur littéralement tout ce que nous voyons et ce qui nous arrive, nous plaisantons sur les représentants de certaines professions et nationalités, sur les parents et amis, rire de nous-mêmes et des situations, dans lequel nous nous trouvons.
Les principaux thèmes de blagues appréciés par tous les enfants sont :
- contes de fées et personnages de contes de fées;
- amis, frères et sœurs ;
- école, étude;
- animaux;
- vacances.
Blagues- un regain d'énergie pour toute la journée. Peut-être le plus inoffensif et blagues drôles Connectés aux enfants, ils feront rire les adultes et les enfants jusqu'à ce qu'ils pleurent. Et comme la principale occupation des enfants est d’étudier, c’est tout les blagues des enfants les plus drôles sont liées à l'école, étudiants et enseignants. N'importe qui peut se remonter le moral et remonter le moral de ses amis en obtenant quelques douzaines courtes blagues sur l'école. Ici vous pouvez trouver:
- blagues d'enfants sur l'école ;
- les blagues les plus drôles sur Vovochka ;
- le plus récent blagues scolaires.
Blagues d'enfants sur l'école
Les parents demandent à un élève de première année :
- Comment as-tu vécu ta première journée ? As-tu aimé l'école ?
- D'abord? Ne me dites pas que je dois y retourner demain !
- Sasha, nomme-moi au moins un objet transparent
— Trou de serrure, Marie Ivanovna !
Après le cours d'anatomie.
— Nous avons entendu dire que Vitya avait eu une mauvaise note à son examen !
- Pourquoi?
- Pour l'aide-mémoire. Le professeur l'a attrapé alors qu'il comptait ses côtes.
— Docteur, mon enfant a un strabisme.
- Est-ce congénital ?
- Non, à cause de la triche.
- Combien cela coûtera-t-il s'ils vous donnent un chaton, plus deux chatons et quatre chatons supplémentaires ?
- Neuf.
- Écoutez plus attentivement ! Ils vous ont donné un chaton, puis deux chatons et quatre autres. Combien au total ?
- Neuf.
- Alors c'est différent ! Je vous donne une pastèque, puis deux et puis quatre autres pastèques ! Combien?
- Huit!
- Voici! Et le chaton, plus deux, plus quatre ? Combien au total ?
- Neuf!
- Oui, pourquoi ?!
— Parce que j'ai déjà un chaton !
- Maman, papa, on a écrit à l'école aujourd'hui !
- Eh bien, tu as lu ce que tu as écrit ?
Le fils se plaint à sa mère :
- Je ne veux plus aller à l'école !
- Pourquoi?
- Encore une fois, Vasechkin me fera trébucher, et Ivanov me tirera dessus avec une fronde, et Sidorov me lancera un manuel !
«Non, mon fils, tu dois aller à l'école», dit maman. - Premièrement, vous avez déjà 50 ans, et deuxièmement, vous êtes directeur d'école.
"Papa, les médecins nous ont fait vacciner à l'école aujourd'hui !"
- Bien joué, ma fille, tu n'as pas pleuré, n'est-ce pas ?
- Non, ils ne m'ont pas rattrapé.
- Pour qu'ils pensent qu'ils sont en vacances.
— Vovotchka qu'imagines-tu la meilleure école?
- Fermé!
Le professeur demande :
- Les enfants, savez-vous qu'à la chaleur toutes les substances ont tendance à se dilater, et qu'au froid elles se contractent ?
- Certainement! - dit Vovochka. - C'est pourquoi vacances d'hiver plus courtes que celles d'été.
- Asseyez-vous, Ivanov, cinq ! Donne-moi le journal.
- Je l'ai oublié.
- Prends le mien ! - chuchote Vovochka.
- Les enfants, à quel ordre appartient le serpent à lunettes ?
- À l'escouade des myopes !
- Vovochka, pourquoi es-tu si pâle aujourd'hui ?
"Et ma mère m'a lavé hier."
Vovochka était en retard à l'école. Le professeur lui demande :
- Que s'est-il passé, pourquoi si tard ?
- J'ai été attaqué par un bandit !
- Ô horreur ! Et qu'a-t-il fait ?
- J'ai enlevé mes devoirs...
La fille se plaint à ses parents :
- Comment puis-je me débarrasser de cette Vovochka ? Il n'y a plus de force !
- Pourquoi ne t'a-t-il pas plu ? Là-bas, il aide à porter sa mallette après les cours.
- Oui, je suis fatigué : j'en ai déjà accumulé une cinquantaine !
Les dernières blagues de l'école
Pendant le test, l'enseignant surveille de près les élèves et expulse parfois ceux qui remarquent des éperons. Le directeur regarde dans la classe.
— Est-ce que tu écris un test ? Il y a probablement beaucoup de gens ici qui aiment tricher.
- Non, les amateurs sont déjà dans le couloir, il ne reste que les professionnels.
Professeur d'anatomie :
—Quelles sont les dernières dents qu'une personne développe ?
- Plug-in.
- Quelle heure est-il : je saute, tu sautes, il saute, ils sautent ?
- Changement!
- Savez-vous quelle est la pire chose pour un excellent élève ?
- Avoir une mauvaise note ?
- Non, apprends une leçon et ne pas avoir le temps de répondre.
Il y a une leçon en cours. Il y a du bruit et de l'agitation dans le bureau voisin, le professeur n'en peut plus et s'y rend. Il attrape le plus fort par l'oreille et l'emmène dans sa classe. Dix minutes plus tard, la porte s'ouvre, un étudiant de ce bureau regarde dans la classe et dit doucement :
- Pouvons-nous récupérer notre professeur ?
Le père demande à son fils :
- Que puis-je faire pour que tu n'aies pas de mauvaises notes ?
- Demandez au professeur de ne pas m'appeler !
Le professeur dit :
- Que tout le monde se taise ! Pour que vous puissiez entendre une mouche passer !
Tout le monde se tut immédiatement. Cinq minutes plus tard, Vanya n'en peut plus et demande :
- Mikhaïl Ivanovitch, quand laisseras-tu voler une mouche ?
- Démontrons maintenant le théorème de Pythagore.
Étudiant du dernier pupitre :
- Ou peut-être que ce n'est pas nécessaire ? Nous vous croyons sur parole !
Interrogés sur la première femme pilote, les étudiants ont nommé Baba Yaga.
Je vais à l'école - personne... Je vais à Odnoklassniki - toute la classe !
Dans un cours de mathématiques :
- Anya, combien ta mère paiera-t-elle pour 3 kilogrammes de pommes de terre si un kilogramme coûte 30 roubles 10 kopecks ?
- C'est encore inconnu.
- Pourquoi?
- Et elle négocie toujours.
Un lycéen s'adresse à son père :
Papa, ils t'appellent à l'école.
- Ce qui s'est passé?
- Eh bien, c'est un petit truc, j'ai cassé la vitre.
Père est parti. Quelques jours plus tard, le fils à nouveau :
- Papa, ils t'appellent à l'école.
- Qu'est-ce que tu as fait encore ?
- Oui, la salle du laboratoire a explosé.
Père est parti.
Le fils s'approche de lui pour la troisième fois :
- Papa, ils te demandent de retourner à l'école.
- Ça y est, je suis fatigué, je n'irai plus !
- C'est vrai, papa. Pourquoi as-tu besoin de traverser les ruines...
Aujourd'hui, nous sommes à nouveau transportés à l'école ! C'est ici que le départ est donné vie d'adulte et on vous apprend à l'utiliser non seulement en classe, mais aussi dans les couloirs de l'école. Vous vous faites des amis d'école, faites l'expérience du premier amour, devenez une personne. On peut parler de l’école pendant très longtemps ; ces années peuvent être considérées comme les meilleures de la vie de chacun. Également dans établissement d'enseignement de nombreux événements intéressants et mémorables se produisent au cours de ces années académiques. Les gens disent à leur histoires drôles, des aventures qui deviennent plus tard des blagues !
Blagues drôles sur l'école
Chacun de nous a séché des cours, s'est mal comporté avec des amis, a tiré les nattes des filles et a fait de sales tours au professeur. C'était amusant ! Nous nous souvenons avec tendresse de toutes ces situations cocasses, et certains inventent des blagues amusantes qui se racontent de génération en génération. Souvenons-nous, par exemple, de Vovochka. Ce personnage est devenu héros clé blagues sur l'école. Il se retrouve constamment dans des situations cocasses. Ou quantité énorme les blagues sur les enseignants, surtout dans notre pays le Trudovik et le professeur d'éducation physique sont populaires) En général, il y en a un grand nombre ! Nous avons sélectionné plusieurs nouvelles drôles et intéressantes que nous vous invitons à lire sur notre site rugeroy.ru. Vous pouvez également voir ce qui sera utile aux élèves et aux étudiants.
Lisez de nouvelles blagues :
L'enseignant du travail n'aurait jamais remarqué qu'il buvait au travail s'il n'était pas revenu sobre un jour.
L'élève a surpassé son professeur : Petrov, élève de neuvième année, est venu travailler non seulement ivre, mais aussi avec des femmes.
Lors d'une réunion de professeurs, le professeur se tourne vers la mère de Vovochka : - Votre fils a dessiné une mouche sur son bureau ! Je me suis arraché tout le bras ! Maman : - C'est quoi ! Il a dessiné un crocodile dans la baignoire, alors je me suis envolé de la porte peinte avec peur ! Il a également dessiné un tonneau de bière sur la clôture. Et mon père et ses amis ont fait la queue pendant une demi-journée.
Vovochka : - Papa, qu'est-ce que l'avortement ? Papa a longuement expliqué, citant des exemples de la vie : - Eh bien, tu comprends tout ? - Oui. - Où as-tu rencontré ce mot ? - Oui, dans la dictée : - Les vagues se sont écrasées contre le flanc du navire.
Professeur:
- Et maintenant je vais vous prouver le théorème de Pythagore.
Un paresseux à l'arrière :
- Est-ce que ça vaut le coup ? Nous vous croyons sur parole.
Lire aussi : Les prénoms et noms les plus drôles du monde
Professeur:
— Vovochka, que signifie la phrase de Gogol : « Un oiseau rare volera jusqu'au milieu du Dniepr » ?
Vovotchka :
- Le fait que Gogol connaissait bien les oiseaux. Un oiseau normal au milieu du Dniepr n'a absolument rien à voir...
Pendant le cours, le professeur parle de l’œuvre de Pouchkine. Et puis il demande :
— Sasha, comment s'appelait la nounou d'Alexandre Sergueïevitch ?
«Ma petite colombe décrépite», répond l'étudiant.
– Quel événement est marquant en 1799 ?
- Pouchkine est né...
- Et 1812 ?
– Pouchkine a eu 13 ans !
A l'école :
- Aujourd'hui, nous aurons un test.
— Puis-je utiliser une calculatrice ?
- Oui, tu peux.
- Et un rapporteur ?
- Vous pouvez aussi utiliser un rapporteur. Alors, écrivez le sujet du test : « Histoire de la Russie, XVIIe siècle ».
Cours de chimie. Professeur:
— Masha, de quelle couleur est ta solution ?
- Rouge.
- Droite. Asseyez-vous, cinq heures.
- Katya, et toi ?
- Orange.
- Pas tout à fait vrai. Quatre, asseyez-vous.
— Vovochka, la couleur de ta solution ?
- Noir.
- Deux. Classe! Descendre!!!
Lors d'un cours de zoologie. L'enseignant montre le serpent aux enfants :
- Eh bien, les enfants, qui peut me dire de quel genre d'animal il s'agit ?
- Hérisson !
- Non, Machenka !
-Hamster !
- Faux, Petya ! Eh bien, Vovochka, qu'en penses-tu ?
Vovochka, caressant le serpent :
- C'est à cela qu'a amené l'école de Zmey Gorynych.
Inscription au journal scolaire :
"Votre enfant avale la fin des mots."
Réponse des parents : « On sait, on gronde. »
Il y a un examen de mathématiques en cours. Deux étudiants sont assis sur le premier pupitre : l'un est un excellent élève, l'autre est un élève médiocre.
Le professeur regarde leurs cahiers :
- Qu'est-ce que c'est?! Pourquoi choisissez-vous une option ?
Le perdant lève la tête :
- Quelle est la différence ? Les réponses s’avèrent encore différentes !
Le professeur demande sévèrement à Andryusha :
- Pourquoi ta mère fait-elle toujours tes devoirs à ta place ?
"Parce que papa n'a jamais le temps", répond le triste Andryusha.
Une jeune enseignante se plaint à son amie :
«Un de mes élèves m'a complètement tourmenté - il fait du bruit, des hooligans, perturbe les cours.
- Il n'en a vraiment pas ? qualité positive?
- Malheureusement, il y en a. Il ne manque jamais les cours.
Blagues drôles pour les enfants à propos de l'école sont populaires non seulement parmi les étudiants, mais aussi parmi leurs parents. Comment ne pas rire d’un camarade de classe ou d’un professeur malchanceux ? L'humour et le rire accompagnent toute notre vie, c'est pourquoi les blagues amusantes à l'école sont naturelles. L’enfant ne veut offenser personne, c’est juste qu’il est plus amusant de vivre en apprenant en riant.
Les blagues drôles sur l'école sont pertinentes aussi bien pour les élèves de première année que pour les adolescents du lycée. Sans cela, la vie des enfants est impensable, car situations drôles celles décrites dans les anecdotes sont souvent tirées de situations réelles en classe, pendant les récréations, dans la communication avec les camarades de classe et les enseignants. Les anecdotes sur Vovochka en classe, sur un élève et le directeur, et même sur les parents lors d'une réunion sont populaires. Pourquoi ne pas régler les problèmes ? vie scolaire avec humour, pour ne pas rire et ainsi désamorcer la situation tendue, mais peut-être qu'une blague racontée aidera à oublier la leçon manquée ?
Pourquoi accumuler en vous la peur et l’anxiété ? Les blagues sont particulièrement destinées aux enfants qui ont peur des enseignants et de l'école en général - riez et vous réussirez.
De plus, une blague bien racontée vous rendra populaire parmi vos camarades de classe. Les blagues scolaires n’ont pas d’âge. Ils sont écoutés et racontés avec plaisir aussi bien par les élèves de première année que par les diplômés. Choisissez la blague souhaitée parmi notre sélection et parlez-en à vos amis - laissez-la être amusante !
Blagues sur l'école
***
Il y a un test en classe. L'enseignant surveille de près les élèves et expulse de temps en temps ceux qui remarquent des éperons. Le directeur regarde dans la classe :
- Quoi, on écrit un test ? Il y a probablement beaucoup d’amateurs de pipi ici !
Le professeur répond :
- Non, les amateurs sont déjà devant la porte. Seuls les professionnels restent ici.
***
- Les enfants, qui a cassé la vitre ?
Silence.
- Les enfants, qui a cassé la vitre ?
Encore du silence.
- Je demande pour la troisième fois, qui a cassé la vitre ?
- Allez, Marya Ivanovna, qu'est-ce qui ne va pas ! Demandez une quatrième fois.
***
Étudiant après notation :
- Je ne pense pas mériter une telle évaluation.
Professeur:
- Moi aussi, mais malheureusement, ce n'est plus bas.
***
L'élève a répondu par un A. Le professeur demande un journal.
«Je l'ai oublié à la maison», raconte l'étudiant.
- Prends le mien ! - chuchote le voisin.
***
Enseignant : - Je donnerai à celui qui répond en premier un point de plus.
Un perdant malveillant sort un journal.
- Que veux-tu? - le professeur est surpris.
- Donnez-lui trois !
***
Le professeur dit en classe :
- Les enfants, savez-vous qu'au froid tous les objets rétrécissent, et qu'au chaud, au contraire, ils grossissent ? Qui peut donner un exemple tiré de la vie ?
Masha tend la main :
- Vacances d'été durent plus longtemps que ceux d’hiver !
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Professeur lors d'un cours de langue russe :
- Donnez un exemple d’utilisation de l’expression « heureusement ».
L'élève répond :
- Les voleurs ont attaqué le voyageur et l'ont tué. Heureusement, il a oublié son argent chez lui.
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- Les enfants, quels phénomènes naturels se produisent en hiver ?
- Des bonhommes de neige...
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Deux étudiants jouent dans un ballon de football sous les fenêtres d'une maison.
- Quel genre de jurons se passe dans votre appartement ? - demande quelqu'un.
- C'est mon grand-père qui explique à mon père comment résoudre mon problème d'arithmétique.
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A l'école, l'enseignant dit aux élèves :
- Lequel d'entre vous se considère finalement stupide ? Se lever.
Après une longue pause, un élève se lève :
- Alors tu penses que tu es stupide ?
- Eh bien, pas vraiment, mais c'est un peu gênant que tu sois seul debout.
***
Une très grosse fille a été transférée dans une autre classe, après quoi l'école a basculé dans l'autre sens.
***
Lorsque le fils du comte Dracula n'est pas rentré de l'école, sa mère a décidé qu'il était très probablement tué.
***
Une élève de première année rentre de la classe et commence à dire à sa mère :
-Nous lisons un conte de fées en classe.
« Lequel ? » demande maman.
-Le petit Chaperon rouge.
-Et que t'a appris ce merveilleux conte de fées ?
-Je dois très bien me rappeler à quoi ressemble ma grand-mère.
***
Un professeur des écoles dit à un collègue :
- Non, il est devenu totalement impossible de travailler. Le professeur a peur du directeur. Directeur-Inspecteur. Inspecteur inspecteur du ministère. Ministre des Parents. Les parents ont peur des enfants. Et seuls les enfants n'ont peur de personne...
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- Quand vas-tu faire tes devoirs ?
- Après le film.
- Après le film, il est tard.
- Il n'est jamais trop tard pour apprendre !
Blagues sur Vovochka à l'école
***
Le professeur donne un cours de géographie. Vovochka hésite au conseil d'administration.
- Vovochka, s'il te plaît, dis-moi ce qu'est le canal de Panama.
- Eh bien, je ne sais pas... notre télé ne diffuse pas une telle chaîne.
***
Le père demande à Vovochka :
- Avez-vous corrigé le diable ?
- C'est corrigé !
- Eh bien, montre-moi !
- Ici! (L'agenda contient de la saleté et des taches de la machine à laver)
- Eh bien, qui corrige ça ? ! Donnez-le ici !
***
Vovochka rentre de l'école et donne à son père un journal à lire. Papa lit :
- Russe-2, mathématiques-2, physique-2, ... Chant-5. Dieu! Mon idiot chante aussi !
***
- Eh bien, Vovochka, dis-moi, combien font deux et deux ? - demande le professeur.
-Quatre !
- Droite. Voici quatre bonbons pour vous.
- Eh, si je savais, je dirais seize !
***
Professeur:
- Vovochka, dis-moi vite combien font 5 + 8.
- 23.
- Honte à toi d'être si stupide ! Ce sera 13, pas 23.
- Vous m'avez donc demandé de répondre rapidement, pas avec précision.
***
"Bravo, Vovochka", fait l'éloge du père de son fils.
-Comment as-tu réussi à obtenir un A en zoologie ?
-Et ils m'ont demandé combien de pattes avait une autruche. J'ai répondu qu'il était trois heures.
-Attends, mais une autruche a deux pattes !
-C'est ça! Mais le reste des élèves ont répondu qu'il était quatre !
***
Le professeur gronde Vovochka :
- Tu ne peux vraiment compter que jusqu'à dix ? Je ne peux tout simplement pas imaginer qui tu penses devenir...
- Juge de boxe !
***
- Vovochka, fais une phrase avec les mots « chat » et « regarde ».
- Quand j'ai accidentellement marché sur la patte du chat, il a crié :
- « Il faut faire attention où l'on met les pieds ! »
***
Vovochka, rentrant chez elle après l'école :
- Papa, à l'école aujourd'hui réunion de parents... Mais seulement pour un cercle restreint.
- Pour un cercle étroit ? Qu'est-ce que ça veut dire?
- Il n'y aura que le professeur et toi...
***
Devant l’école, quelqu’un a peint un pénis sur l’asphalte. Le concierge n’a pas compris comment retirer CECI et a recouvert le dessin de terre !
***
Un élève de la 5ème classe « F » a ramené à la maison un cahier dans lequel il a exposé en classe la théorie de PALEVOCONTACT.
