Jangan menjadi korban manipulasi. Bagaimana berperilaku benar dalam hubungan dengan orang agresif yang tersembunyi

Seberapa sering kita mendapati diri kita berpikir bahwa kita memenuhi permintaan orang lain sehingga merugikan kepentingan kita sendiri, dan ini terjadi atas permintaan kita sendiri. Tampaknya tidak ada yang aneh dalam hal ini: seorang kerabat, kolega, atasan, anak, atau ibu sering kali meminta Anda melakukan sesuatu untuk mereka. Namun suatu saat muncul kesadaran bahwa Anda sedang dimanipulasi, dipaksa untuk menuruti keinginan seseorang. Hal yang paling paradoks dalam situasi seperti ini adalah Anda mempercayai orang ini secara membabi buta, dan sama sekali tidak memperhatikan bagaimana Anda sendiri secara sukarela setuju untuk memenuhi semua keinginannya.

Setiap hari, banyak sekali orang yang menderita akibat tindakan para manipulator yang tidak tahu bagaimana melindungi diri dari pengaruh dan tekanan tersebut. Bagaimana Anda bisa menghindari belas kasihan orang yang akan sepenuhnya menundukkan Anda sesuai keinginannya? Apa yang harus dilakukan untuk menghindari manipulasi? Kami akan mencoba memberikan beberapa rekomendasi yang akan membantu Anda mengatasi keinginan orang-orang yang berkuasa dan menuntut yang terbiasa mencapai tujuan mereka dengan cara apa pun:

1. Kenali manipulatornya. Sebelum melakukan apa pun, Anda perlu mencari tahu apakah orang tersebut benar-benar memanipulasi Anda. Ini sangat mudah untuk diperiksa, karena hubungan yang tulus harus tidak mementingkan diri sendiri. Analisis seluruh periode komunikasi dengan orang ini, ingat semua permintaan dan instruksinya. Cobalah untuk mengingat situasi ketika Anda membutuhkan bantuan. Jika teman atau saudara langsung mengatasi masalah Anda, kemungkinan besar dia sangat menghargai komunikasi Anda. Tetapi manipulator tidak akan mengambil masalah yang tidak perlu, dan bahkan jika Anda meminta bantuannya, dia akan melakukan segala kemungkinan untuk menolak Anda. Orang-orang seperti itu mengutamakan kepentingannya di atas segalanya.
2. Jangan takut untuk mengungkapkan pikiran Anda dan mengatakan tidak. Manipulator terbiasa untuk memenuhi semua keinginan mereka tanpa ragu. Tentu saja, orang yang selalu setuju dan diam adalah mangsa yang sangat baik bagi individu yang berkuasa. Teman bicara yang pendiam dapat dikendalikan dengan aman seperti boneka, menemukan segala macam pengungkit tekanan. Jika Anda memahami bahwa Anda dipaksa untuk melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginan Anda, ungkapkan protes Anda dengan berani dan tegas. Misalnya, sering kali ada situasi ketika seorang ibu sangat terikat pada putranya dan tidak ingin melepaskannya. Ketika seorang pemuda yang sudah dewasa membawa anak pilihannya kepada ibunya, sang orang tua benar-benar terkejut, karena dia memahami bahwa perhatian putranya kini telah tertuju pada kekasihnya. Untuk menjaga anak tetap dekat dengannya, seorang wanita melakukan segala macam trik: terus-menerus mengeluh tentang masalah kesehatan, melontarkan skandal dan histeris, dan sebagainya. Oleh karena itu, sang ibu berupaya menarik perhatian putranya dengan dengan terampil memanipulasinya. Dalam situasi ini, Anda perlu dengan tegas dan tegas menegaskan pendapat Anda, tanpa menyerah pada trik dan trik.
3. Jangan tunjukkan kegembiraanmu. Usahakan untuk tetap tenang dalam keadaan apapun, karena seseorang yang terbiasa memanipulasi orang lain akan berusaha sekuat tenaga untuk mencapai tujuannya. Mendengar penolakan, manipulator akan melakukan segala kemungkinan untuk membuat Anda mengubah keputusan. Mencoba membuat Anda tidak seimbang, dia akan meminta belas kasihan, dan kemudian dia akan menggunakan ancaman, tuduhan, sanjungan, pujian, dll. Kegembiraan Anda akan membuat dia merasakan kekuasaannya atas Anda, jadi waspadalah dan jangan menyerah pada provokasi.
4. Berusahalah untuk meningkatkan harga diri Anda. Orang yang menghargai diri sendiri sangat menghargai waktunya dan tidak akan membiarkannya dimanipulasi demi keuntungan pribadi. Orang dengan harga diri rendah terus-menerus mencari kekurangannya, dan menganggap tuduhan apa pun sebagai kegagalan pribadi. Dan orang yang percaya diri tidak akan terpaku pada hal ini, karena dia percaya pada kepentingan dan bobot dirinya sendiri. Manipulator tidak bisa lagi menghadapi orang-orang seperti itu.

Nah, saat menjawab pertanyaan bagaimana caranya agar tidak menjadi korban manipulator, sebaiknya Anda melihat dari luar hubungan Anda dengan keluarga, teman, dan kolega. Jika Anda masih yakin bahwa mereka hanya memanfaatkan Anda, menggunakan waktu Anda untuk tujuan egois mereka, mulailah memperbaiki diri. Jangan takut untuk menolak dan melakukan penyesuaian sendiri dalam komunikasi. Saat melaksanakan tugas atau tugas apa pun, pertimbangkan minat Anda. Aturan sederhana ini akan membantu Anda mengatasi keinginan orang yang Anda cintai dan teman.

Ekologi kesadaran. Psikologi: Komunikasi apa pun, pada umumnya, adalah manipulasi. Segala sesuatu yang kami katakan, menurut pendapat kami, harus menyebabkan...

Komunikasi apa pun, pada umumnya, adalah manipulasi. Segala sesuatu yang kami katakan, menurut pendapat kami, harus menimbulkan reaksi tertentu. Saat menjawab pertanyaan: “Bagaimana kabarmu?” kami mengharapkan pengertian, simpati, dan persetujuan. Dan ketika kita tidak mendapatkan apa-apa dari ini, kita mengajukan pertanyaan yang mengarahkan, misalnya: “Bagaimana pendapatmu tentang ini, aku hebat?”

Komunikasi yang sangat jujur, tanpa manipulasi, dalam hal ini akan terlihat konyol: "Izinkan saya memberi tahu Anda bagaimana kabar saya, dan Anda akan memuji saya?" Dalam kasus ketika satu konsep digantikan oleh konsep lain dan terjadi manipulasi dalam komunikasi. Ketika seseorang mengatakan satu hal tetapi memiliki maksud yang sama sekali berbeda. Manipulasi dimulai ketika logika dan akal sehat berakhir. Manipulasi menarik perasaan.

Ada banyak cara dan jenis manipulasi, namun berdasarkan perasaan kita yang dimainkan oleh sang manipulator, manipulasi tersebut dapat dibagi menjadi enam jenis utama.

6 jenis manipulasi dalam komunikasi:

1. Manipulasi cinta. Sebagai seorang anak, mereka mengatakan kepadamu: “Jika kamu bertingkah seperti itu, aku tidak akan mencintaimu.” Meskipun sebenarnya yang mereka maksud adalah: “Dengarkan aku.”

Laki-laki Anda memberi tahu Anda: “Pertama, berhentilah menggigit kuku Anda (bekerja, temui ibumu, baca novel wanita, masak gado-gado setiap pagi...), lalu kita akan membicarakan pernikahan.” Meskipun yang dia maksud sebenarnya adalah: “Aku tidak suka kalau kamu menggigit kukumu.”

Bos memberi tahu Anda: “Kami tahu bagaimana menghargai karyawan kami, kami memiliki tim ramah yang terdiri dari orang-orang yang berpikiran sama. Oleh karena itu, jarang ada orang yang meninggalkan tim kami atas kemauannya sendiri.” Meskipun yang dia maksud sebenarnya adalah: “Kami akan memperlakukan Anda dengan baik jika Anda melakukan pekerjaan dengan baik.”

Fitur manipulasi ini

Salah satu manipulasi paling berbahaya dan kejam yang sering digunakan dalam keluarga. Seorang anak yang terbiasa dengan perlakuan seperti itu mulai memahami bahwa orang-orang terdekatnya tidak sepenuhnya menerima dirinya, mereka mencintainya bukan karena apa adanya, tetapi karena apa yang dia lakukan atau tidak lakukan.

Dalam kemitraan, percakapan seperti itu juga tidak menghasilkan sesuatu yang baik. Memang dalam hal ini cinta ditempatkan di satu sisi skala, dan kondisi tertentu ditempatkan di sisi lain. Ternyata cinta adalah salah satu komoditas yang bila perlu bisa ditukar dengan jasa atau uang.

2. Manipulasi oleh rasa takut. Sebagai seorang anak, Anda diberitahu: “Jika Anda tidak mengerjakan pekerjaan rumah Anda, Anda akan menjadi petugas kebersihan.” Meskipun sebenarnya yang mereka maksudkan adalah: “Saya tidak tahu bagaimana lagi agar Anda mengerjakan pekerjaan rumah Anda.”

Laki-laki Anda berkata: “Jika saya terus bekerja di kantor ini, saya akan terkena serangan jantung.” Meskipun yang dia maksud sebenarnya adalah: “Bersiaplah, saya akan segera berhenti.”

Di tempat kerja mereka memberi tahu Anda: “Masha, mereka mengirimi saya resume seorang karyawan muda yang sangat menjanjikan. Anda dan dia memiliki profil yang persis sama.” Meskipun yang mereka maksud sebenarnya adalah: “Tidak ada seorang pun yang tak tergantikan, bersatulah, sayangku.”

Fitur manipulasi ini

Memanfaatkan ketakutan orang adalah salah satu teknik favorit para manipulator dari semua jenis dan kalangan. Seringkali mereka mempermainkan kurangnya kesadaran seseorang. Oleh karena itu, jika Anda sering dicuci otak tentang bahaya mitos tertentu dan didesak untuk melakukan ini atau itu untuk menghindarinya, segeralah bertanya.

3. Manipulasi keraguan diri. Sebagai seorang anak, mereka memberi tahu Anda: “Kamu belajar bahasa Rusia, saya mengerti. Mari kita lihat apa yang tidak bisa kamu lakukan?” Meskipun yang mereka maksud sebenarnya adalah: “Kamu tetap tidak mampu melakukan apa pun tanpa bantuanku.”

Laki-laki Anda berkata kepada Anda: "Apakah Anda akan makan kue untuk malam ini? Baiklah, saya akan bermain di komputer dulu." Padahal sebenarnya dia ingin mengatakan: “Saya berhak melakukan apa yang saya inginkan.”

Di tempat kerja mereka memberi tahu Anda: “Tolong terjemahkan teks pendek dari bahasa Mandarin. Ini kamusnya, Anda punya waktu setengah jam.” Meskipun yang mereka maksud sebenarnya adalah: “Jangan terbawa suasana, saya bosnya di sini.”

Fitur manipulasi ini:

Manipulasi selalu merupakan persoalan kekuasaan, dan dalam hal ini adalah persoalan yang paling akut. “Saya bosnya, Anda bodoh,” - begitulah sebagian besar pernyataan yang diberikan di sini dapat diparafrasekan.

Masalah dengan bos yang manipulatif (apakah dia ibu, ayah, bos, atau presiden) adalah dia tidak memiliki otoritas nyata, bukan kekuasaan, tetapi ingin menjadi seperti itu. Dengan dia, tentu saja, Anda bisa mulai bermain “giveaway” dan menyanjungnya. Namun sanjungan ini tidak akan pernah cukup baginya. Dia akan tenang sejenak, dan berulang kali mencari peneguhan akan nilainya dengan mengorbankan kekurangan orang lain.

Namun, dia hanya akan bisa memanipulasi Anda jika Anda khawatir dengan kekurangan Anda. Terima diri Anda dan kelemahan Anda atau singkirkan.

4. Manipulasi rasa bersalah. Sebagai seorang anak, mereka memberi tahu Anda: "Kamu mendapat nilai D dalam bidang kimia lagi? Lalu kamu akan mencuci piring." Meskipun yang mereka maksud sebenarnya adalah: “Aku terlalu malas untuk mencuci piring, tapi rasanya canggung untuk menanyakannya padamu.”

Laki-laki Anda berkata kepada Anda: “Apakah saya minum kopi dengan Veronica saat saya duduk di sini sendirian, lapar, bersama anak-anak?” Meskipun sebenarnya yang dia maksud adalah: "Besok aku ingin bertemu Sergei sepulang kerja, tapi kamu tidak membiarkanku pergi begitu saja, kamu akan mengomeliku."

Di tempat kerja mereka memberi tahu Anda: "Ambil cuti hari ini, jangan khawatir, saya akan mengerjakan pekerjaan Anda untuk Anda." Meskipun sebenarnya yang mereka maksudkan adalah: "Saya akan melakukan pekerjaan itu, dan kemudian saya akan mengingat kejadian ini kepada Anda."

Fitur manipulasi ini

Hal ini sangat umum terjadi dalam kehidupan keluarga; seringnya penggunaannya mengarah pada fakta bahwa suami dan istri mulai memainkan permainan yang mengasyikkan - mengumpulkan kesalahan orang lain. Siapa pun yang mengumpulkan paling banyak, menang, membaca - menerima hak untuk mewujudkan keinginan terdalam mereka.

Meskipun sama sekali tidak jelas mengapa hak yang sudah jelas ini perlu dicapai dengan cara yang aneh dan tidak menyenangkan?

5. Manipulasi rasa bangga (gagasan “superself”). Sebagai seorang anak, mereka mengatakan kepada Anda: “Mengapa kamu takut untuk melompat dari menara, kamu adalah murid yang hebat?” Meskipun yang mereka maksud sebenarnya adalah: “Jangan menjadi pengecut.”

Laki-laki Anda berkata kepada Anda: "Kerja dua belas jam sehari? Kasihan. Tapi Anda sangat pintar, bersihkan kamar Anda, minum bir, sekarang Petrovich akan datang kepada saya." Padahal yang sebenarnya dia maksud adalah: “Perfeksionismemu ditambah kemalasanku. Kita adalah pasangan suami istri yang ideal.”

Di tempat kerja mereka memberi tahu Anda: “Kami tahu Anda adalah karyawan yang menjanjikan. Kami percaya pada Anda, jadi kami menawarkan Anda promosi, meskipun dengan gaji yang sama.” Meskipun maksud sebenarnya adalah: “Kami memutuskan untuk menghemat sedikit uang untuk harga diri Anda.”

Fitur manipulasi ini

Kesombongan telah diangkat ke peringkat gagasan utama peradaban Barat. Lebih cepat, lebih tinggi, lebih kuat dan lebih jauh, dengan semua perhentian hingga yang terakhir. Hal utama adalah jangan berhenti dan berpikir. Padahal Carl Jung, seorang psikolog, filsuf dan umumnya orang cerdas, mengatakan bahwa paruh pertama kehidupan adalah belajar, mencari pekerjaan, menikah. Singkatnya, berlarian, tetapi berlarian dibenarkan.

Jika di babak kedua seseorang secara patologis cenderung memperoleh dan berusaha mengejar seseorang, dia akan sakit.

6. Manipulasi perasaan kasihan. Bagaimana hal itu terjadi di masa kanak-kanak: “Kamu sama sekali tidak merasa kasihan padaku, aku sangat lelah, dan kamu tidak makan apa pun!”

Bagaimana hal itu terjadi dalam keluarga: “Saya sakit kepala sepanjang hari, ngomong-ngomong, pasangan Lyutye mengundang kami untuk akhir pekan.

Bagaimana hal ini terjadi di tempat kerja: “Ingat, saya punya seekor hamster. Dia sangat berbulu putih. Bisakah saya pulang lebih awal?”

Bagaimana hal ini terjadi dalam politik: “Partai Violet kami, tentu saja, tidak akan mampu meraih mayoritas di parlemen. Tidak ada oligarki yang mendukung kami dan mereka tidak memberi kami waktu tayang…”

Fitur manipulasi ini.

Dia seperti itu, sedikit kekanak-kanakan, seperti anak sekolah - “Marivanna, aku sakit gigi, bolehkah aku pulang.”

Ada manipulator rasa kasihan yang sangat berbahaya dan halus - “korban” yang terus-menerus mengeluh tentang kehidupan dan mengumpulkan keuntungan - kata-kata penyemangat dan bantuan. Para "korban" ini juga vampir. Mereka dapat berbicara tanpa henti dengan Anda tentang situasi kehidupan mereka, tetapi mereka tidak akan pernah melakukan apa pun untuk mengubah apa pun. Karena mereka adalah korban yang bahagia.

Bagaimana cara menghindari menjadi korban manipulator?

Langkah pertama. Logika: karena paling sering dalam pesan manipulatif tidak ada hubungan antara bagian pertama dan kedua (“jika kamu minum latte dengan temanmu, aku tidak akan menghasilkan uang”), kamu dapat menjelaskan kepada manipulator bahwa tidak ada logika dalam pesan manipulatornya. frasa. Terkadang itu membantu.

Langkah kedua. Kejanggalan: terkadang pernyataan manipulatif terdengar cukup logis, namun memiliki makna tersembunyi. Menempatkan manipulator pada posisi yang canggung adalah aktivitas yang menarik. “Apakah kamu mengatakan bahwa kamu sangat menghormatiku karena kamu ingin pergi lebih awal?

Langkah ketiga. Kecepatan: Biasanya si manipulator tidak percaya diri, kalau tidak, kenapa dia memanipulasi? Dengan perilakunya, ia mencoba untuk mendapatkan kekuasaan atas orang lain, meskipun ia paling mengkhawatirkan keselamatan dirinya sendiri. Buat dia merasa nyaman, katakan padanya bahwa Anda memahami, menghargai, dan menerimanya. Anda akan melihat bahwa keinginan untuk mengubah orang menjadi boneka akan berkurang.

Langkah keempat. Tentukan pilihan Anda: manipulator memberi tekanan pada perasaan Anda dan dengan demikian berharap memaksa Anda melakukan ini atau itu. Namun, mitos bahwa orang memaksa kita untuk mengalami perasaan tertentu adalah mitos. Perasaan ada di dalam diri kita dan tidak seorang pun selain kita yang mampu “menghidupkannya” dan “mematikannya”. Apakah kamu takut? Jawab dengan ironi. Apakah Anda dianggap enteng? Tanggapi dengan terkejut. Apakah kamu merasa kesal? Ingatlah bahwa ini hanya undangan yang bisa Anda terima atau tolak. Manipulator akan bingung.

Langkah lima. Pahami diri Anda sendiri: Di setiap keluarga, merupakan kebiasaan untuk bereaksi terhadap suatu peristiwa dengan cara tertentu. Di satu keluarga adalah kebiasaan untuk mengolok-olok segalanya, di keluarga lain adalah kebiasaan untuk marah dengan atau tanpa alasan, di keluarga ketiga adalah kebiasaan untuk hanya menyalahkan diri sendiri atas masalah Anda dan menaburkan abu di kepala Anda.

Anak-anak yang tumbuh dalam keluarga-keluarga ini akan menerima emosi “memimpin” ini melalui warisan. Mereka akan menjadi ironis, sedih dan tersiksa oleh perasaan bersalah, masing-masing, lebih sering daripada yang lain. Dapat diasumsikan bahwa ketika anak-anak ini besar nanti, mereka akan lebih sering menjumpai para manipulator yang akan mempermainkan perasaan “memimpin” mereka. Berdasarkan hal tersebut, setiap orang dapat dinasihati untuk memahami emosi seperti apa yang didapat dari orang tuanya. Dan kemudian kembali ke poin sebelumnya.

Waktu manipulator.

Seorang manipulator sangat jarang hidup di masa sekarang. Paling sering, dia mengingat masa lalu - "Saya tidak dapat pulih dari kenyataan bahwa kucing saya melompat dari balkon lima tahun yang lalu" - dan mencari alasan di dalamnya atas kekurangan dan kelambanannya.

Entah dia berbicara tentang masa depan yang tidak jelas - "jika kamu tidak makan irisan daging, kamu tidak akan kuliah" atau "kami percaya padamu, dan suatu hari nanti hal ini pasti akan mempengaruhi kondisi keuanganmu."

Tapi di sini dan sekarang tidak ada yang terjadi pada manipulatornya. Dia tidak punya waktu sepanjang waktu, dia selalu sibuk.Secara manusiawi seseorang bisa merasa kasihan padanya, tapi kami tidak akan melakukan itu. Karena dia justru mencari perasaan ini dari kita untuk digunakan untuk tujuan lain. diterbitkan

Hari ini kami akan berbicara dengan Anda tentang manipulasi, manipulator, dan orang yang dimanipulasi. Topiknya sekarang sedang modis dan relevan. Jadi, secara berurutan.

Manipulasi manusia adalah metode, teknik, teknologi (dll.) yang pada dasarnya merupakan pengaruh tidak jujur ​​​​dari beberapa orang terhadap orang lain. Pengaruhnya bersifat egois, yaitu. dikaitkan dengan keinginan untuk mencapai tujuan dengan cara apa pun, karena hal ini tidak dapat dicapai dengan cara yang jujur. Singkatnya, ini adalah penipuan yang dilakukan seseorang oleh orang lain. Manipulator adalah orang-orang yang terbiasa melakukan apa yang mereka inginkan dengan cara yang tidak jujur. Yang dimanipulasi adalah korban para manipulator.

Kemungkinan besar, baik manipulator maupun yang dimanipulasi muncul di zaman kuno, mereka muncul ketika beberapa orang perlu mendapatkan apa yang mereka inginkan dari orang lain secara tidak jujur, atau hanya dengan penipuan.

Anda dapat mengeksploitasi perasaan manusia apa pun: ketakutan, hati nurani, kesombongan, kehausan akan keuntungan, dan banyak lagi. Misalnya, bayangkan pasar mobil.

Ingin mobil luar negeri yang keren dengan harga satu sen (Zhiguli)?

Apa kamu serius?

Tentu saja mobilnya ada di sebelah kiri. Dipahami?

Aku benar-benar ingin!

Ayolah, nenek. Tetap di sini. Mobil saya sudah dekat, Anda mengerti alasannya.

Manipulator berada di tikungan. Jelas bagaimana cerita ini berakhir: pembeli yang mudah tertipu tidak akan pernah melihat uangnya lagi.

Sekarang tentang teknologi manipulator. Berbagai teknik digunakan: Anda bisa memeras, Anda bisa mengancam, Anda bisa bersimpati, Anda bisa menyela, Anda bisa ngobrol, Anda bisa tiba-tiba beralih ke topik lain. Misalnya, orang tua dari direktur sekolah: “Saya ingin mendapat surat keterangan dari Anda bahwa anak saya belajar bersama Anda.” Direktur: “Kenapa kamu tidak punya sepatu cadangan?”

Anda dapat menangkap calon korban menggunakan reservasinya sendiri. Anda dapat mengambil sebuah kata di luar konteks dan berkata: “Ya, Anda sendiri yang mengatakannya.” Singkatnya, ada banyak cara untuk memanipulasi orang. Beberapa di antaranya jelas dan mudah dibaca oleh psikolog profesional. Dan ada pula yang hampir merupakan seni, yang tidak semua profesional dapat langsung melihatnya.

“Seperti dalam mimpi. Hal ini terjadi pada saya seperti dalam mimpi,” keluh seorang pensiunan kepada saya sekitar sepuluh tahun yang lalu – yang ternyata adalah mantan jaksa. Tahun itu dia menjadi sangat miskin dan menjual pusaka keluarga ke museum - sebuah lukisan karya seniman terkenal Rusia. Keluarga sangat menghargai lukisan ini, bahkan pada masa blokade mereka menyimpannya dan tidak menjualnya. Lukisan itu harganya sangat mahal, dengan uang tersebut seorang wanita tua bisa hidup nyaman sampai kematiannya. Namun, setelah menerima uang, dia berdiri di halte bus. Dan dia tergoda oleh permainan pembuat bidal. Dan dia kalah, kehilangan semua uangnya. Itu saja. Dan juga seorang jaksa.

Terkadang para spesialis, karena sifat kegiatan resminya, harus menggunakan segala macam trik - manipulasi. Misalnya saja penyidik ​​yang menangani tersangka. Dan merupakan hal yang lumrah bagi kita, orang awam, untuk memanipulasi orang lain dalam situasi tertentu. Hal ini sering terjadi terutama dalam beberapa situasi ekstrem. Misalnya kita terlambat ke kereta. Kereta berikutnya tidak lagi cocok untuk kami, karena kami akan terlambat. Kami mendekati loket tiket dan sudah bersiap untuk menerima tiket yang diidamkan. Loket tiket akan tutup untuk istirahat dalam 8 menit. Tapi kasir mengulur waktu dengan segala cara, menghitung uang, menulis sesuatu... Anda menjadi sangat khawatir dan mulai... memanipulasi. Entah Anda mengancam atau mencoba membuat orang merasa kasihan kepada Anda.

Anda sudah paham siapa manipulator dan korbannya. Dan manipulasi itu buruk juga bisa dimaklumi, karena tidak jujur, kejam, tidak tulus, bukan untuk teman. Terakhir, beberapa jenis manipulasi dapat membuat Anda dipenjara—hal-hal seperti ini langsung terlintas dalam pikiran Anda.

Namun di sini muncul pertanyaan lain. Bagaimana cara menghindari menjadi korban manipulasi? Untuk melakukan ini, Anda perlu:

Ketahuilah bahwa situasi seperti itu mungkin saja terjadi.

Jika Anda ragu untuk berkomunikasi dengan orang yang diduga manipulator, dengarkan suara hati Anda, naluri Anda, intuisi Anda.

Dan akhirnya, setelah merasakan ada yang tidak beres, ambil tindakan sendiri dan coba bingungkan kemungkinan manipulatornya.

Jika Anda berada di jalur yang benar, Anda akan segera melihat perubahan dramatis dalam perilaku manipulator. Dia tiba-tiba akan kehilangan kepercayaan diri, mulai khawatir dan, kemungkinan besar, akan segera mengucapkan selamat tinggal kepada Anda.

Semoga beruntung, teman-teman. Saat berkomunikasi dengan orang yang tidak dikenal atau resmi (pejabat, misalnya), percayalah pada pasangan Anda, tetapi jangan kehilangan akal. Pertimbangkan apakah mereka ingin berkomunikasi dengan tulus dengan Anda atau apakah mereka ingin memanfaatkan Anda untuk tujuan mereka sendiri. Selalu pikirkan hal ini dan jangan tertipu oleh orang-orang manipulatif yang tidak terlihat.

Sering tertipu, capek merasa dimanfaatkan orang lain? Apakah Anda lelah dimanipulasi secara psikologis? Mungkin Anda pernah berpikir ada sesuatu yang salah dengan diri Anda, bahwa Anda dirusak, atau langit sedang menghukum Anda karena sesuatu. Namun kenyataannya semuanya jauh lebih sederhana. Anda hanya memiliki sesuatu untuk dipegang teguh oleh para manipulator dan ini menarik mereka. Psikolog mengatakan bahwa manipulator mengeksploitasi kerentanan tertentu dalam karakter seseorang. Mereka secara intuitif merasakan orang-orang yang mudah tertipu dan mempermainkan kelemahan mereka. Jadi, ciri-ciri karakter Anda apa yang membuat para manipulator berbondong-bondong mendatangi Anda seperti lebah ke madu?

Potret tipikal korban manipulator

Peneliti yang berbeda mengidentifikasi ciri-ciri mereka sendiri yang membuat para pemerkosa psikologis jatuh cinta. Menurut psikolog Inggris Breaker, ini adalah:

1. Batasan psikologis yang kabur

Sederhananya, tanpa terminologi yang tidak perlu, ini adalah ketidakmampuan untuk membedakan milik sendiri dengan milik orang lain. Mungkin masing-masing dari kita pernah bertemu dengan “orang bunglon” dalam hidup kita yang mengubah perilaku, selera, dan nilai-nilai mereka bergantung pada perusahaan tempat mereka berada. Dan jika para manipulator dapat melakukan ini secara sadar, yaitu berpura-pura bahwa mereka sama seperti orang lain, maka orang bunglon cukup tulus dalam perilakunya. Mereka tidak merasa menjadi individu yang mandiri dan unik. Tujuan utama mereka adalah untuk selalu dan dalam segala hal menjadi seperti orang lain, untuk berbaur dengan orang banyak. Kenakan pakaian yang sama, dengarkan musik yang sama, dll.

Contoh lain dari orang yang batas-batasnya kabur adalah penyelamat dan korban abadi. Tim penyelamat merasa bertanggung jawab atas segalanya dan semua orang, dan batasan mereka meluas ke orang lain.

Ini adalah karyawan yang terbiasa lembur kerja dan membantu rekan-rekannya, karena kesejahteraan perusahaan hampir lebih penting baginya daripada bagi atasannya sendiri.

Ini adalah seorang istri yang tidak bisa meninggalkan suaminya yang alkoholik, karena “dia akan tersesat tanpa dia”.

Ini adalah orang yang siap memberikan semua “kelebihan” uangnya kepada orang miskin jika dia tiba-tiba memilikinya, karena jika tidak, dia akan merasa menyesal karena dia memiliki lebih banyak daripada banyak pengemis di dunia.

Mereka adalah orang-orang yang sangat bermoral dan sopan sehingga mereka percaya bahwa mereka bertanggung jawab tidak hanya untuk diri mereka sendiri, tetapi untuk semua orang, dan bahwa mereka berhutang segalanya kepada semua orang.

Jika batas-batas penyelamat terlalu luas, maka batas-batas korban kekal, para martir, terlalu sempit. Orang-orang seperti itu merasa seperti anak-anak kecil yang tidak berdaya di dunia yang luas dan penuh permusuhan. Mereka takut untuk mengekspresikan diri mereka dengan cara apa pun dan berharap seseorang yang besar dan baik hati, seperti orang tua, akan datang dan memutuskan segalanya untuk mereka.

Ini adalah wanita yang bercita-cita menjadi putri yang tak berdaya dan rapuh di bawah perlindungan pria kuat.

Ini adalah pria yang mencari seorang ibu dalam diri pasangan yang akan merasa kasihan dan menanggung semua masalahnya sendiri.

Orang dengan batasan yang lemah hanyalah makanan lezat bagi para manipulator. “Orang bunglon” yang tak berwajah sendiri tertarik pada mereka sebagai pribadi yang cerdas dan kuat agar sedikit jenuh dengan karisma mereka. Tim penyelamat mudah terpikat dengan berperan sebagai korban tak berdaya yang mendambakan perlindungannya. Sang manipulator memikat korban abadi, berjanji akan membawa mereka di bawah naungan hangatnya.

2. Harga diri yang rapuh dan terlalu bergantung

Tidak peduli apa kata orang, yang penting bagi kita semua adalah apa yang orang lain pikirkan tentang kita. Namun lain halnya jika seseorang mendengarkan pendapat beberapa orang terdekatnya, selalu meninggalkan keputusan akhir pada dirinya sendiri. Dan itu benar-benar berbeda ketika Anda dengan tulus kecewa dengan kekasaran dalam transportasi dan terbang ke surga karena pujian orang asing. Dan kemudian dia terjatuh lagi ketika beberapa troll di Internet menghinanya. Orang dengan harga diri “mengambang” di masa kanak-kanak tidak menerima cukup penerimaan dan kehangatan dari orang tuanya, dan sekarang mereka sangat ingin mendapatkannya dari orang lain.

Pada awal komunikasi dengan korban seperti itu, manipulator mengatur “bulan madu” yang sebenarnya untuknya. Dia menghujaninya dengan pujian dalam segala hal, meyakinkannya betapa cantik, berbakatnya dia, dan dia belum pernah bertemu orang istimewa seperti itu dalam hidupnya. Kemudian, ketika korban, seperti pecandu narkoba, “terpikat” pada pujian tersebut, pujian tersebut semakin berkurang. Sekarang mereka perlu diperoleh. Sang manipulator menetapkan lebih banyak kondisi baru untuknya, secara bertahap mendorongnya ke dalam perbudakan psikologis.

3. Kurangnya rasa percaya diri

Psikolog mengatakan bahwa manipulator membaca tingkat kepercayaan diri dari sinyal non-verbal: gaya berjalan, postur, ekspresi wajah. Pakar Amerika bahkan melakukan tes menarik mengenai topik ini. Setelah mengumpulkan beberapa penjahat (perampok, pemerkosa), mereka menunjukkan beberapa video di mana di antara kerumunan tersebut terdapat orang-orang asing yang menjadi sasaran kekerasan dalam satu atau lain bentuk. Dan sebagian besar penjahat mengidentifikasi korban-korban ini secara akurat.

Oleh karena itu, agar tidak menjadi korban manipulator, biasakan diri Anda dengan perilaku orang yang percaya diri. Jaga postur tubuh, jangan ragu menggunakan gerak tubuh, rilekskan otot wajah, lebih sering tersenyum.

Manipulator dapat menggunakan teknik berbeda dengan orang yang merasa tidak aman. Ini berarti “memberi makan” dengan pujian, yang dijelaskan di paragraf sebelumnya, dan mempermainkan perasaan bersalah. Dalam kasus terakhir, manipulator berusaha dengan segala cara untuk meyakinkan korbannya bahwa dia tidak cukup baik, berdosa, kejam, dan untuk menjadi “orang normal” dia harus memenuhi tuntutannya.

4. Takut akan emosi negatif

Emosi negatif di sini berarti kemarahan, dendam, kekecewaan. Dalam budaya kita, ada larangan tak terucapkan dalam mengekspresikan emosi negatif. Pertama, mengungkapkan kesedihan atau kekecewaan secara terbuka dalam masyarakat yang berorientasi pada kesuksesan adalah hal yang memalukan bagi banyak orang. Tampaknya semua orang di sekitarmu bahagia, dan hanya kamu saja yang punya masalah. Kedua, ada larangan untuk mengungkapkan kemarahan, terutama bagi perempuan. Citra “gadis baik dengan nilai bagus” membuat banyak orang menyembunyikan perasaan mereka yang sebenarnya.

Ketakutan akan emosi negatif secara aktif digunakan oleh berbagai manipulator untuk tujuan mereka sendiri.

Mereka dapat meyakinkan orang seperti itu “untuk tidak mencuci kain kotor di depan umum” dan tidak menganggap serius masalah apa pun dalam hubungan mereka.

Ungkapan “semuanya tidak masuk akal”, “yang penting kita saling mencintai”, dll sering digunakan.

Korban seorang manipulator dapat hidup bertahun-tahun dalam penyangkalan terhadap perasaannya yang sebenarnya, hanya agar tidak menghancurkan ilusi kesejahteraan yang diciptakan oleh agresornya.

Misalnya, seorang istri mungkin membenarkan kekerasan suaminya dengan pemikiran bahwa “semua orang hidup seperti ini”, “tetapi suaminya adalah kekasih yang baik dan mencintai anak-anak”.

5. Kenaifan

Kepercayaan dan keterbukaan mutlak terhadap dunia merupakan ciri khas persepsi anak terhadap dunia. Di masa kanak-kanak, kita bisa dengan mudah mendekati orang asing, tidak mengharapkan kejahatan dari orang lain, dan percaya pada keajaiban. Namun semakin tua seseorang, semakin dia memahami bahwa dunia tidak hanya baik dan cerah, tetapi juga jahat dan tidak adil. Ini tidak berarti bahwa kita harus terus-menerus hidup dalam ketegangan, mengharapkan masalah. Orang yang dewasa tidak terpaku pada salah satu hal ekstrem; baginya dunia bisa menjadi baik dan jahat, adil dan kejam.

Seperti yang dikatakan para psikolog, para manipulator secara tidak sadar memilih orang-orang yang masih mempertahankan persepsi kekanak-kanakan mereka tentang dunia. Mereka menjanjikan mereka solusi ajaib untuk semua masalah, keajaiban yang secara instan mengubah kehidupan, yang sangat diharapkan oleh individu yang kekanak-kanakan. Ini termasuk pil diet super efektif, yang dapat Anda konsumsi untuk makan apa pun yang Anda inginkan dan tidak berolahraga, dan kemenangan mendadak dalam lotere bahkan tanpa berpartisipasi di dalamnya (namun, kemudian ternyata Anda harus membayar sejumlah biaya untuk itu. menerima hadiahnya). Dalam hubungan pribadi, ini bisa disebut ilusi “sangkar emas”. Pasangan Anda menjanjikan Anda semua keuntungan yang mungkin dan tidak mungkin, dan menjelaskan dengan jelas bagaimana dia jatuh cinta kepada Anda pada pandangan pertama. Dan dia sepertinya tidak menuntut imbalan apa pun, dia hanya terburu-buru untuk memulai hidup bersama. Anda setuju, dan kemudian menyadari betapa perlahan tapi pasti sang manipulator mengendalikan hidup Anda: mengatur uang Anda, membatasi komunikasi Anda dengan orang yang Anda cintai, dll.

Kenaifan adalah mempercayai suami Anda untuk keseratus kalinya bahwa kali ini dia pasti akan berhenti minum atau selingkuh dari Anda.

Ini adalah mendaftarkan bisnis untuk wanita yang Anda cintai setelah beberapa bulan berpacaran.

Ada kepercayaan bahwa menikah, melangsungkan pernikahan, atau memiliki anak secara ajaib akan mengubah hubungan buruk Anda.

Semakin cepat Anda menyadari bahwa keju gratis hanya ada dalam perangkap tikus, dan seseorang tidak dapat berubah dalam sekejap mata, semakin andal Anda terlindungi dari manipulator. Berhentilah mengharapkan keajaiban dan belajarlah untuk bertanggung jawab atas hidup Anda, saran psikolog.

Cara mengendalikan korban

Dari informasi di atas terlihat jelas bagaimana sang manipulator memilih korban dan memancingnya ke dalam perangkapnya. Bagaimana dia menjaganya dan membuatnya melakukan apa yang dia inginkan? Psikolog mengidentifikasi metode manipulasi berikut:

1. Pembenaran diri. Manipulator terus-menerus mencari alasan mengapa dia tidak bisa bertindak sebaliknya. Cuaca buruk, masalah hormonal, konflik di tempat kerja - bisa apa saja.

2. Menyalahkan korban. Seorang pelaku kekerasan psikologis mencoba meyakinkan korban bahwa dia bertanggung jawab atas perilakunya. Dia terinspirasi untuk berpikir bahwa dia entah bagaimana memprovokasi dia: dia berbicara dengan nada yang salah, menatap pria lain, sengaja lembur di tempat kerja.

3. Diam (kebohongan, setengah kebenaran). Manipulator dengan sengaja memutarbalikkan informasi sebelum menyampaikannya kepada korban. Atau dia benar-benar menyembunyikan fakta tidak menyenangkan tentang dirinya.

4. Bermain bodoh. Orang tersebut berpura-pura bahwa dia dengan tulus tidak mengerti apa yang dia bicarakan, atau tidak mengingat tindakannya. Kadang-kadang hal ini bisa disertai dengan apa yang disebut gaslighting, menuduh korban tidak mampu, hanya membayangkan sesuatu, atau hanya membayangkan segalanya.

5. Sanjungan. Janji “segunung emas” kepada korban, asalkan ia memenuhi tuntutan si manipulator. Dia bisa menjanjikan kemajuan kariernya, pemenuhan impian lama, dll. Sang manipulator sering kali berpura-pura mengagumi korbannya untuk mendorongnya melakukan tindakan tertentu. “Anda adalah ibu dan ibu rumah tangga yang luar biasa! Mungkin Anda harus berhenti dari pekerjaan Anda untuk mengabdikan diri sepenuhnya pada keluarga Anda?”

6. Malu. Sang manipulator berusaha memancing rasa malu pada korbannya untuk memaksakan aturannya. Terkadang hal ini dilakukan dengan membandingkan korban dengan orang “normal” lainnya. Misalnya, “dan anak tetangga saya sedang belajar di Inggris!” atau “di usiamu, aku sudah menjadi kepala sebuah perusahaan!”

7. Intimidasi. Korban diberitahu bahwa sesuatu yang tidak dapat diperbaiki akan terjadi jika dia berani tidak mematuhi agresor. Dia jatuh sakit, kehilangan pekerjaan, kehilangan cintanya, dll.

8. Memainkan korban. Sang manipulator dengan lihai memancing rasa bersalah pada korbannya. Ia dapat memerankan penyakit, ketidakberdayaan, ketergantungannya pada korban sehingga korban merasa bertanggung jawab atas kesejahteraannya.

9. Permainan pelayan. Agresor bersembunyi di balik motif tinggi untuk membenarkan perilakunya. Misalnya, ia memaksa korban untuk memberikan sejumlah besar uang, yang harus ia sumbangkan untuk amal, dan sebagainya.

10. Minimalkan. Upaya untuk membuat agresi tampak seperti lelucon atau kesalahpahaman. “Aku tidak mengatakan hal seperti itu! Kamu tidak punya selera humor" atau "Bukan itu maksudku."

Tatyana Kulinich untuk https://site

Situs web Semua hak dilindungi undang-undang. Pencetakan ulang artikel hanya diperbolehkan dengan izin dari administrasi situs dan menunjukkan penulis dan tautan aktif ke situs

Manipulator selalu berusaha menempatkan Anda pada posisi tergantung. Dia akan mendapatkan kekuatan dari kelemahan Anda (haus akan uang, kekuasaan, pengakuan, cinta), ketakutan, dan fokus pada apa yang penting bagi Anda. Cara termudah adalah memanipulasi orang-orang yang terpikat oleh suatu nafsu, dan jauh lebih sulit untuk memanipulasi mereka yang memandang dunia secara realistis dan mengenal diri mereka sendiri.

Unduh:

Bagaimana menghindari menjadi korban manipulator

Ada beberapa jenis manipulator utama:

1. Aktif (berusaha mengendalikan orang lain menggunakan cara aktif, dengan mendorong.)
2. Acuh tak acuh (mengenakan topeng ketidakpedulian, mencoba pergi, menghindari kontak apa pun. Mottonya: “Saya tidak peduli!”)
3. Pasif (Dalam sebagian besar situasi sulit, berpura-pura merasa tidak aman dan bodoh)
4. Kompetitif (menganggap kehidupan sebagai turnamen yang konstan, rangkaian kemenangan dan kegagalan yang tiada akhir)
5. Menyanjung (dia secara akurat mengidentifikasi kelemahan Anda dan mulai dengan murah hati menyiraminya dengan sanjungan)

Bagaimana cara mengenali manipulator dan melindungi diri Anda darinya?

Manipulator selalu berusaha menempatkan Anda pada posisi tergantung. Dia akan mendapatkan kekuatan dari kelemahan Anda (haus akan uang, kekuasaan, pengakuan, cinta), ketakutan, dan fokus pada apa yang penting bagi Anda. Cara termudah untuk memanipulasi orang-orang yang terpikat oleh suatu nafsu (ingat Othello dan Iago), dan jauh lebih sulit untuk memanipulasi mereka yang memandang dunia secara realistis dan mengenal diri mereka sendiri.

Ciri pembeda utama dari seorang manipulator adalah penipuan, kemunafikan, sikap manis yang membingungkan Anda, keinginan untuk menyenangkan, atau desakan dan keterikatan, perasaan bahwa dia tidak memberi tahu Anda sesuatu, bahwa dia mengaburkan. Dalam penilaiannya selalu ada seruan untuk menjaga jarak dengan orang lain, untuk memperjuangkan tempat di bawah sinar matahari. Hobi favorit sang manipulator adalah intrik.

Operasi yang dilakukan dengan terampil tidak mudah dikenali, tetapi intuisi akan memberi tahu Anda bahwa "ada yang tidak beres di sini". Jika Anda merasa bahwa Anda bertindak bertentangan dengan keinginan Anda dan bertentangan dengan prinsip yang dipelajari, maka mulailah melindungi diri Anda dari pengaruh manipulatif. Seseorang yang bekerja pada dirinya sendiri dan kualitasnya tidak takut pada “serigala abu-abu”. Karena penghalang terbaik terhadap tekanan eksternal adalah potensi pribadi, yaitu penolakan terhadap pengaruh dan kekuatan akal sehat untuk mempengaruhi orang lain.

Ingatlah bahwa melarikan diri, agresi, tangisan, dan histeria bukanlah metode pertahanan yang efektif, karena tindakan tersebut bersifat destruktif. Saat berkomunikasi dengan manipulator, gunakan rekomendasi psikolog dalam dan luar negeri.

• Percaya pada diri sendiri.
• Jangan takut untuk mengajukan pertanyaan langsung, mengklarifikasi detail, dan mengungkapkan pendapat Anda.
• Cobalah untuk tidak terlalu terlibat secara emosional, dan pertahankan kemampuan menilai situasi secara objektif.
• Berpura-pura menjadi "sederhana" - berpura-pura salah paham: apa yang dibutuhkan seseorang dari Anda?
• Bagikan keraguan Anda dengan seseorang yang pendapatnya Anda hormati. Seringkali membantu untuk menyebut sekop sebagai sekop.
• “Tangkap” perasaan negatif Anda. Jika mereka tidak sadarkan diri, mereka dapat dengan mudah menjadi alat manipulator.
• Menyerah pada poin-poin yang tidak penting.
• Bersiaplah untuk menyelesaikan masalah bersama dan mencari kompromi.
• Hancurkan skenario yang biasa dikenakan pada Anda dan tawarkan skenario Anda sendiri, yang tidak terduga untuk lawan Anda.
• Ingatlah bahwa Anda selalu dapat menghentikan kontak yang tidak menyenangkan dengan dalih yang masuk akal dan melanjutkannya ketika Anda siap membela diri dengan bermartabat.