סיפורים הומוריסטיים קטנים על בית הספר. סיפורים מצחיקים לילדים על בית הספר

רק המורה הסתובבה אל הלוח, ואני פעם אחת - ומתחת לשולחן. כשהמורה ישים לב שנעלמתי, הוא יהיה נורא מופתע כנראה.

מעניין מה הוא יחשוב? הוא ישאל את כולם לאן הלכתי - זה יהיה צחוק! חצי שיעור כבר עבר, ואני עדיין יושב. "מתי, - אני חושב, - הוא יראה שאני לא בכיתה?" וקשה לשבת מתחת לשולחן. אפילו כאב לי הגב. תנסה לשבת ככה! השתעלתי - בלי תשומת לב. אני לא יכול לשבת יותר. יתר על כן, סריוז'קה תוקע לי בגב עם הרגל כל הזמן. לא יכולתי לעמוד בזה. לא הגיע לסוף השיעור. אני יוצא ואומר:

סלח לי, פיוטר פטרוביץ'.

המורה שואלת:

מה הבעיה? האם אתה רוצה לעלות?

לא, סלח לי, ישבתי מתחת לשולחן...

ובכן, איך נוח לשבת שם, מתחת לשולחן? היית מאוד שקט היום. ככה זה תמיד היה בכיתה.

בארון

לפני השיעור, נכנסתי לארון. רציתי למיאו מהארון. הם יחשבו שזה חתול, אבל זה אני.

ישבתי בארון, חיכיתי לתחילת השיעור ולא הבחנתי בעצמי איך נרדמתי. אני מתעורר - השיעור שקט. אני מסתכל מבעד לסדק - אף אחד לא שם. הוא דחף את הדלת, והיא נסגרה. אז ישנתי כל השיעור. כולם הלכו הביתה, ונעלו אותי בארון.

מחניק בארון וחשוך כמו הלילה. פחדתי, התחלתי לצרוח:

אי! אני בארון! עֶזרָה! הקשיבו - שקט מסביב.

על אודות! חברים! אני בארון! אני שומע צעדים של מישהו.

מישהו מגיע.

מי צועק פה?

זיהיתי מיד את דודה ניושה, המנקה. שמחתי, אני צועק:

דודה ניושה, אני כאן!

איפה את יקירתי?

אני בארון! בארון!

מה שלומך. מותק, הגעת לשם?

אני בארון, סבתא!

אז שמעתי שאתה בארון. אז מה אתה רוצה? ננעלתי בארון. הו, סבתא! דודה ניושה עזבה. שוב שתיקה. היא בטח הלכה על המפתח.

פאל פאליץ' הקיש באצבעו על הארון.

אין שם איש, – אמר פאל פאליץ'. איך לא? כן, – אמרה דודה ניושה.

ובכן, איפה הוא? – אמר פאל פאליץ' ודפק שוב על הארון.

פחדתי שכולם יעזבו, אשאר בארון, וצעקתי בכל הכוח:

אני כאן!

מי אתה? שאל פאל פאליץ'.

אני... ציפקין...

למה טיפסת לשם, ציפקין?

הם נעלו אותי... לא נכנסתי...

אממ... הוא נעול! אבל הוא לא נכנס! האם ראית? איזה קוסמים בבית הספר שלנו! הם לא מטפסים לארון כשהם סגורים בארון! ניסים לא קורים, אתה שומע, ציפקין?

אני שומע...

כמה זמן אתה יושב שם? שאל פאל פאליץ'.

לא יודע…

מצא את המפתח, אמר פאל פאליץ'. - מהר.

דודה ניושה הלכה לחפש את המפתח, אבל פאל פאליץ' נשאר. הוא התיישב על כיסא בקרבת מקום וחיכה. ראיתי את פניו מבעד לסדק. הוא כעס מאוד. הוא נדלק ואמר:

נו! לזה מוביל מתיחה! תגיד לי בכנות למה אתה בארון?

ממש רציתי להיעלם מהארון. הם פותחים את הארון, אבל אני לא שם. כאילו מעולם לא הייתי שם. ישאלו אותי: "היית בארון?" אני אגיד, "לא עשיתי." יאמרו לי: "מי היה שם?" אני אגיד, "אני לא יודע."

אבל זה קורה רק באגדות! בטח מחר יקראו לאמא שלי... הבן שלך, יגידו, נכנס לארון, ישן שם כל השיעורים, וכל זה... כאילו נוח לי לישון כאן! כואבות לי הרגליים, כואב לי הגב. כאב אחד! מה הייתה התשובה שלי?

שתקתי.

אתה חי שם? שאל פאל פאליץ'.

בחיים…

ובכן, שבי, הם ייפתחו בקרוב...

אני יושב…

אז... - אמר פאל פאליץ'. – אז תענה לי, למה טיפסת לארון הזה?

WHO? ציפקין? בארון? למה?

רציתי להיעלם שוב.

הבמאי שאל:

ציפקין, אתה?

נאנחתי בכבדות. פשוט לא יכולתי לענות יותר.

דודה ניושה אמרה:

ראש הכיתה לקח את המפתח.

פתח את הדלת, - אמר הבמאי.

הרגשתי את הדלת נשברת - הארון רעד, חבטתי במצח בכאב. פחדתי שהקבינט ייפול, ובכיתי. הנחתי את ידי על קירות הארון, וכשהדלת נכנעה ונפתחה, המשכתי לעמוד באותו אופן.

ובכן, צא החוצה, - אמר הבמאי. ותגיד לנו מה זה אומר.

לא זזתי. פחדתי.

למה הוא שווה את זה? שאל הבמאי.

הוציאו אותי מהארון.

שתקתי כל הזמן.

לא ידעתי מה לומר.

רק רציתי למיאו. אבל איך אגיד את זה?

סוֹד

יש לנו סודות מבנות. אנחנו לא סומכים עליהם עם הסודות שלנו עבור שום דבר בעולם. הם יכולים להפיץ כל סוד בכל העולם. אפילו את רוב סודות המדינה שהם יכולים לקשקש. טוב שהם לא סומכים עליהם!

נכון, אין לנו סודות כל כך חשובים, מאיפה אנחנו מביאים אותם! אז הכנו אותם בעצמנו. היה לנו סוד כזה: קברנו כמה כדורים בחול ולא סיפרנו על כך לאיש. היה עוד סוד: אספנו מסמרים. למשל, אספתי עשרים וחמישה סוגים שונים של ציפורניים, אבל מי ידע על זה? אף אחד! לא שפכתי את השעועית לאף אחד. אתה מבין כמה קשה היה לנו! כל כך הרבה סודות עברו בידינו שאני אפילו לא זוכר כמה היו. ואף אחת מהבנות לא ידעה כלום. הם הלכו והביטו בנו במבט עקום, העוויות שונות, וחשבו רק על זה, כדי לחלץ מאיתנו את סודותינו. למרות שמעולם לא שאלו אותנו על שום דבר, זה לא אומר כלום! אבל כמה חכם!

ואתמול אני מסתובב בחצר עם הסוד שלנו, עם הסוד הנפלא החדש שלנו, ופתאום אני רואה את אירקה. עברתי ליד כמה פעמים והיא הביטה בי.

עדיין הסתובבתי בחצר, ואז ניגשתי אליה ונאנחתי בשקט. נאנחתי קלות בכוונה כדי שהיא לא תחשוב שנאנחתי בכוונה.

נאנחתי עוד כמה פעמים, היא פשוט הביטה הצידה שוב, וזהו. ואז הפסקתי להיאנח, כי לא היה בזה שום היגיון, ואמרתי:

אם היית יודע שאני יודע, היית נכשל כאן במקום.

היא הביטה בי שוב ואמרה:

אל תדאג, - הוא עונה, - אני לא אכשל, לא משנה איך אתה עצמך נכשל.

ולמה לי, - אני אומר, - להיכשל, אין לי מה להיכשל, כיון שאני יודע את הסוד.

סוֹד? - מדבר. - איזה סוד?

היא מביטה בי ומחכה שאתחיל לספר לה על הסוד.

ואני אומר:

סוד הוא סוד, וזה לא קיים עבור כולם לפלוט את הסוד הזה.

משום מה היא כעסה ואמרה:

אז צא מפה עם הסודות שלך!

הא, - אני אומר, - זה עדיין לא מספיק! זו החצר שלך?

זה אפילו הצחיק אותי. הנה מה שהגענו אליו!

עמדנו, עמדנו, ואז אני רואה - היא שוב מסתכלת עיוורת.

העמדתי פנים שאני עוזב. ואני אומר:

בסדר. הסוד יישאר איתי. והוא ציחקק עד שהיא הבינה מה זה אומר.

היא אפילו לא הפנתה אלי את ראשה ואמרה:

אין לך סודות. אם היה לך סוד, היית מספר אותו מזמן, ומכיוון שאתה לא מספר, זה אומר שאין דבר כזה.

מה אתה חושב שהיא אומרת? סוג של שטויות? אבל למען האמת, אני קצת מבולבל. וזה נכון, כי אולי הם לא מאמינים לי שיש לי איזה סוד, כי אף אחד חוץ ממני לא יודע על זה. הכל מתערבב לי בראש. אבל העמדתי פנים ששום דבר לא התערבב איתי שם, ואני אומר:

חבל שאי אפשר לסמוך עליך. ואז הייתי מספר לך הכל. אבל אתה יכול להיות בוגד...

ואז אני רואה, היא שוב פוזלת אלי בעין אחת.

אני מדבר:

העניין כאן הוא לא פשוט, אני מקווה שאתה מבין את זה היטב, ואני חושב שלא כדאי להיעלב בכל הזדמנות, במיוחד אם זה לא היה סוד, אלא קצת זוטות, ואם הייתי מכיר אותך יותר טוב...

דיברתי ארוכות וקשות. משום מה היה לי רצון כזה - לדבר הרבה ולאורך זמן. כשסיימתי, היא לא הייתה בסביבה.

היא בכתה, נשענה על הקיר. כתפיה רעדו. שמעתי יבבות.

מיד הבנתי שהיא לא יכולה להיות בוגדת לכלום שבעולם. היא בדיוק מסוג האנשים שאתה יכול לסמוך עליו בבטחה בכל דבר. הבנתי את זה מיד.

אתה מבין ... - אמרתי, - אם אתה ... תיתן את דברך ... ותישבע ...

וסיפרתי לה את כל הסוד.

למחרת הם הכו אותי.

היא עצבנה את כולם...

אבל הדבר הכי חשוב לא היה שאירקה התגלתה כבוגדת, לא שהסוד נחשף, אלא שאז לא יכולנו להמציא סוד אחד חדש, לא משנה כמה ניסינו.

לא אכלתי חרדל

החבאתי את התיק שלי מתחת למדרגות. והוא עצמו הסתובב מעבר לפינה, יצא אל השדרה.

אביב. שמש. ציפורים שרות. איכשהו מסרבת ללכת לבית הספר. כל אחד ישתעמם. מזה נמאס לי.

אני מסתכל - המכונית עומדת, הנהג מסתכל על משהו במנוע. אני שואל אותו:

חסר פרוטה?

הנהג שותק.

חסר פרוטה? - אני שואל.

הוא שותק.

עמדתי, עמדתי, אמרתי:

מה, הרכב התקלקל?

הפעם הוא שמע.

ניחש, - הוא אומר, - נשבר. אתה רוצה לעזור? ובכן, בואו נעשה את זה ביחד.

כן, אני... אני לא יכול...

אם אתה לא יודע איך, אתה לא צריך. אני בכל מקרה לבד.

יש שניים עומדים. הם מדברים. אני מתקרב. אני מקשיב. אחד אומר:

מה עם פטנט?

אחר אומר:

טוב עם הפטנט.

"מי זה, - אני חושב, - פטנט? מעולם לא שמעתי עליו." חשבתי שיגידו יותר על הפטנט. ולא אמרו יותר על הפטנט. הם התחילו לדבר על הצמח. אחד הבחין בי ואמר לשני:

תראה, הבחור פתח את הפה.

והוא פונה אליי:

מה אתה רוצה?

שום דבר בשבילי, אני עונה, אני פשוט אוהב את זה...

אין לך מה לעשות?

זה טוב! אתה רואה את הבית העקום שם?

לך תדחף אותו מהצד הזה כדי שיהיה אחיד.

ככה?

וכך. אין לך מה לעשות. אתה דוחף אותו. ושניהם צוחקים.

רציתי לענות על משהו, אבל לא הצלחתי לחשוב על זה. בדרך הוא עלה על זה, חזר אליהם.

זה לא מצחיק, אני אומר, אבל אתה צוחק.

נראה שהם לא שומעים. שוב אני:

לא מצחיק בכלל. על מה אתה צוחק?

ואז אחד אומר:

אנחנו לא צוחקים בכלל. איפה אתה רואה אותנו צוחקים?

הם כבר לא ממש צחקו. הם נהגו לצחוק. אז אני קצת מאחר...

על אודות! המטאטא עומד על הקיר. ואין אף אחד בסביבה. מטאטא נהדר, נהדר!

השוער יוצא לפתע מהשער:

אל תיגע במטאטא!

למה אני צריך מטאטא? אני לא צריך מטאטא...

אם אתה לא צריך את זה, אז אל תתקרב למטאטא. מטאטא לעבודה, אסור להתקרב אליו.

איזה שוער מרושע נתפס! מטאטאים אפילו חבל. אה, מה היית רוצה לעשות? מוקדם מדי ללכת הביתה. השיעורים עוד לא הסתיימו. ללכת ברחובות זה משעמם. החבר'ה לא נראה בשום מקום.

לטפס על פיגומים?! שופץ בית ממש ליד. אני מסתכל מלמעלה על העיר. פתאום אני שומע קול:

לאן אתה הולך? היי!

אני מסתכל - אין אף אחד. וואו! אין אף אחד, אבל מישהו צורח! הוא התחיל לעלות גבוה יותר - שוב:

ובכן, רד למטה!

אני מסובב את הראש לכל הכיוונים. מאיפה הם צורחים? מה קרה?

תרד! היי! רדו, רדו!

כמעט נפלתי במדרגות.

עבר לצד השני של הרחוב. למעלה, אני מסתכל על היערות. מעניין מי צעק את זה. לא ראיתי אף אחד מקרוב. ומרחוק ראיתי הכל - העובדים על הפיגומים מטיחים, צובעים...

עליתי על החשמלית ונסעתי לזירה. ממילא אין לאן ללכת. אני מעדיף לרכוב. נמאס ללכת.

עשיתי את הסיבוב השני בחשמלית. הגיע לאותו מקום. עוד סיבוב אחד לסיום, נכון? עדיין לא הגיע הזמן ללכת הביתה. מוקדם מדי. אני מסתכל מחלון המכונית. כולם ממהרים לאנשהו, ממהרים. לאן כולם ממהרים? לא ברור.

פתאום המנצח אומר:

שלם ילד שוב.

אין לי יותר כסף. היו לי רק שלושים קופיקות.

אז לך, ילד. לך ברגל.

הו, יש לי עוד הליכה ארוכה!

ואתה לא רוכב. לא הלכת לבית ספר?

איך אתה יודע?

אני יודע הכל. אתה יכול לראות.

מה גלוי?

זה ברור שלא הלכת לבית הספר. הנה מה שנראה לעין. הילדים מאושרים מבית הספר. ונראה שאכלת חרדל.

לא אכלתי חרדל...

לך בכל זאת. אני לא נוהג בשוטרים בחינם.

ואז הוא אומר:

בסדר, סע. אני לא ארשה את זה בפעם הבאה. אז יודע.

אבל בכל זאת ירדתי. איכשהו לא נוח. המקום לגמרי לא מוכר. מעולם לא הייתי באזור הזה. בצד אחד יש בתים. בצד השני אין בתים; חמישה מחפרים חופרים את הקרקע. איך פילים הולכים על האדמה. הם אוספים את האדמה בדליים ושופכים אותה הצידה. הנה הטכניקה! טוב לשבת בתא. הרבה יותר טוב מאשר ללכת לבית הספר. אתה יושב לעצמך, והוא הולך וחופר את האדמה.

מחפר אחד נעצר. המחפר מטפס אל הקרקע ואומר לי:

אתה רוצה להיכנס לדלי?

נפגעתי:

למה אני צריך דלי? אני רוצה ללכת למונית.

ואז נזכרתי בחרדל שאמר לי המנצח, והתחלתי לחייך. כדי שהמחפר יחשוב שאני עליז. ולא משעמם לי בכלל. שלא תנחש שלא הייתי בבית הספר.

הוא הביט בי בהפתעה.

תראה אותך, אחי, כמה טיפשים.

התחלתי לחייך עוד יותר. הפה כמעט נמתח עד האוזניים.

מה קרה לך?

מה אתה עושה לי פרצופים?

תן לי טרמפ על המחפר.

זה לא טרוליבוס בשבילך. זו מכונה עובדת. אנשים עובדים על זה. ברור?

אני מדבר:

אני גם רוצה לעבוד על זה.

הוא אומר:

היי אח! צריך ללמוד!

חשבתי שזה קשור לבית ספר. והוא התחיל לחייך שוב.

והוא נופף אליי בידו וטיפס לתא הטייס. הוא לא רצה לדבר איתי יותר.

אביב. שמש. דרורים רוחצים בשלוליות. אני הולך וחושב לעצמי. מה הבעיה? למה זה כל כך משעמם אותי?

נוֹסֵעַ

החלטתי בתקיפות לנסוע לאנטארקטיקה. למתן את האופי שלך. כולם אומרים שאני חסר עמוד שדרה - אמא שלי, המורה, אפילו וובקה. תמיד חורף באנטארקטיקה. ואין קיץ בכלל. רק האמיצים ביותר הולכים לשם. אז אבא של וובקין אמר. אבא של וובקין היה שם פעמיים. הוא דיבר עם וובקה ברדיו. הוא שאל איך וובקה חי, איך הוא לומד. אני גם אהיה ברדיו. אז אמא לא צריכה לדאוג.

בבוקר הוצאתי את כל הספרים מהתיק, הכנסתי לתוכו כריכים, לימון, שעון מעורר, כוס וכדור כדורגל. אני בטוח שאפגוש שם אריות ים - הם אוהבים לסובב את הכדור על האף. הכדור לא נכנס לתיק. הייתי צריך להוציא ממנו את האוויר.

החתול שלנו הלך על השולחן. גם שמתי את זה בתיק שלי. בקושי הכל מתאים.

הנה אני על הרציף. הקטר שורק. כמה אנשים נוסעים! אתה יכול לקחת כל רכבת שאתה רוצה. בסופו של דבר, תמיד אפשר להחליף מקומות.

נכנסתי למכונית, התיישבתי, שם זה היה פנוי יותר.

אישה זקנה ישנה מולי. ואז ישב איתי חייל. הוא אמר: "היי שכנים!" – והעיר את הזקנה.

הזקנה התעוררה ושאלה:

אנחנו הולכים? - ושוב נרדם.

הרכבת החלה לנוע. הלכתי לחלון. הנה הבית שלנו, הווילונות הלבנים שלנו, הפשתן שלנו תלוי בחצר... הבית שלנו כבר לא נראה. בהתחלה קצת נבהלתי. אבל זו רק ההתחלה. וכשהרכבת נסעה מהר מאוד, איכשהו אפילו השתעשעתי! אחרי הכל, אני הולך למתן את האופי שלי!

נמאס לי להסתכל מהחלון. התיישבתי שוב.

מה השם שלך? – שאל איש הצבא.

סשה, - אמרתי כמעט בלי לשמוע.

מה עם סבתא ישנה?

ומי יודע!

לאן פניך מועדות? -

רָחוֹק…

מבקר?

לכמה זמן?

הוא דיבר אליי כמו מבוגר, ועל זה מאוד אהבתי אותו.

במשך כמה שבועות, אמרתי ברצינות.

ובכן, לא רע, - אמר איש הצבא, - טוב מאוד.

שאלתי:

אתה באנטארקטיקה?

עדיין לא; אתה רוצה לנסוע לאנטארקטיקה?

איך אתה יודע?

כולם רוצים לנסוע לאנטארקטיקה.

אני רוצה גם.

אתה רואה עכשיו!

אתה מבין... החלטתי להתמתן...

אני מבין, - אמר איש הצבא, - ספורט, החלקה...

לא באמת…

עכשיו אני מבין - בסביבות חמש!

לא... - אמרתי, - אנטארקטיקה...

אנטארקטיקה? – שאל החייל.

מישהו הזמין איש צבא לשחק דמקה. והוא הלך לתא אחר.

הגברת הזקנה התעוררה.

אל תנדנד את הרגליים, אמרה הזקנה.

הלכתי לראות איך הם משחקים דמקה.

פתאום... אפילו פקחתי את עיניי – מורקה הלך לקראתי. ושכחתי ממנה! איך היא יצאה מהתיק?

היא רצה בחזרה ואני עקבתי אחריה. היא טיפסה מתחת למדף של מישהו - גם אני מיד טיפסתי מתחת למדף.

מורקה! צעקתי. - מורקה!

מה זה הרעש הזה? צעק המנצח. למה החתול כאן?

החתול הזה הוא שלי.

עם מי הילד הזה?

אני עם החתול...

עם איזה חתול?

הוא נוסע עם סבתו, - אמר איש הצבא, - היא בקרבת מקום, בתא.

המנצח לקח אותי ישר אל הזקנה.

הילד הזה איתך?

הוא עם המפקד, – אמרה הזקנה.

אנטארקטיקה... – נזכר איש הצבא, – הכל ברור... אתה מבין מה העניין כאן? הילד הזה החליט לנסוע לאנטארקטיקה. אז הוא לקח איתו חתול... ומה עוד לקחת איתך, ילד?

לימון, - אמרתי, - ועוד כריכים...

והלך לחנך את הדמות שלו?

איזה ילד רע! – אמרה הזקנה.

מְכוֹעָרוּת! - אישר המנצח.

ואז מסיבה כלשהי כולם התחילו לצחוק. אפילו סבתא התחילה לצחוק. אפילו היו לה דמעות בעיניים. לא ידעתי שכולם צוחקים עליי, ולאט לאט גם צחקו.

קח את החתול, אמר המדריך. - הגעת. הנה זה, אנטארקטיקה שלך!

הרכבת עצרה.

"באמת," אני חושב, "אנטארקטיקה? כל כך מהר?"

ירדנו מהרכבת לרציף. העלו אותי לרכבת מתקרבת ולקחו אותי הביתה.

מיכאיל זושצ'נקו, לב קאסיל ואחרים - מכתב קסום

פעם לאליושה היה צליל. על ידי שירה. וכך לא היו עוד צלילים. היו שלישיות. כמעט שלושתם היו. אחד ארבע היה פעם לפני הרבה מאוד זמן.

ולא היו חמישיות כלל. לאדם לא היו חמש אחד בחייו! ובכן, זה לא היה כך, זה לא היה, ובכן, מה אתה יכול לעשות! קורה. אליושה חי ללא חמישיות. רוס. עבר מכיתה לכיתה. קיבלתי את השלשות החיוביות שלי. הוא הראה לכולם את הארבעה ואמר:

הנה, זה היה מזמן.

ופתאום - חמש. והכי חשוב למה? לשירה. הוא קיבל את החמישייה הזאת ממש במקרה. הוא שר בהצלחה משהו כזה, וקיבל חמישייה. ואפילו שבחים מילוליים. הם אמרו: "כל הכבוד, אליושה!" בקיצור, זה היה אירוע נעים מאוד, שהעיב עליו נסיבות אחדות: הוא לא יכול היה להראות את החמישייה הזו לאף אחד, שכן הוא נרשם ביומן, והיומן כמובן לא ניתן לרוב לסטודנטים. הוא שכח את היומן שלו בבית. אם כן, אז לאליושה אין הזדמנות להראות לכולם את החמישייה שלו. וכך הוחשכה כל השמחה. והוא, כמובן, רצה להראות לכולם, במיוחד שהתופעה הזו בחייו, כפי שאתם מבינים, היא נדירה. אולי פשוט אי אפשר להאמין לו בלי נתונים עובדתיים. אם החמישה יהיו במחברת, למשל, לבעיה שנפתרה בבית או להכתבה, אז זה קל מתמיד. כלומר, לכו עם המחברת הזו והראו אותה לכולם. עד שהסדינים מתחילים לצוץ החוצה.

בשיעור חשבון, הוא הגה תוכנית: לגנוב מגזין! הוא גונב את המגזין ומחזיר אותו בבוקר. במהלך תקופה זו, הוא יכול לעקוף את כל המכרים והזרים עם המגזין הזה. בקיצור, הוא תפס את הרגע וגנב את המגזין בהפסקה. הוא הכניס את המגזין לתיק שלו ויושב כאילו כלום לא קרה. רק הלב שלו פועם בטירוף, וזה די טבעי, שכן הוא ביצע גניבה. כשהמורה חזר, הוא היה כל כך מופתע שהמגזין לא היה במקום שהוא אפילו לא אמר כלום, אבל פתאום נעשה מהורהר. נראה היה שהוא פקפק אם יש מגזין על השולחן או לא, אם הוא בא עם או בלי מגזין. הוא מעולם לא שאל על המגזין: הרעיון שאחד התלמידים גנב אותו אפילו לא עלה בראשו. לא היה מקרה כזה בפרקטיקה הפדגוגית שלו. הוא, בלי להמתין לשיחה, עזב בשקט, וניכר היה שהוא נסער מאוד משכחתו.

ואליושה תפס את התיק שלו ומיהר הביתה. בחשמלית הוא הוציא מגזין מהתיק שלו, מצא שם את חמשתו והביט בו ארוכות. וכשכבר הלך ברחוב, נזכר פתאום ששכח את המגזין בחשמלית. כשהוא נזכר בזה, הוא כמעט התמוטט מפחד. הוא אפילו אמר "אופס!" או משהו כזה. המחשבה הראשונה שעלתה במוחו הייתה לרוץ אחרי החשמלית. אבל הוא הבין מהר (הוא עדיין היה מהיר תפיסה!), שאין טעם לרוץ אחרי החשמלית, כי הוא כבר עזב. ואז עלו במוחו מחשבות רבות אחרות. אבל כל אלה היו מחשבות כל כך חסרות משמעות שלא כדאי לדבר עליהן.

אפילו היה לו רעיון כזה: לקחת רכבת וללכת לצפון. ותלך לעבוד איפשהו. למה דווקא לצפון, הוא לא ידע, אבל הוא נוסע לשם. כלומר, הוא אפילו לא רצה. הוא חשב על זה לרגע, ואז נזכר באמו, בסבתו, באביו וזנח את הרעיון הזה. ואז הוא חשב שאם כדאי לו ללכת ללשכת האבידות, בהחלט ייתכן שהמגזין נמצא שם. אבל כאן מגיע החשד. הוא בהחלט ייעצר ויועמד לדין. והוא לא רצה לתת דין וחשבון, למרות העובדה שמגיע לו.

הוא חזר הביתה ואפילו ירד במשקל בערב אחד. וכל הלילה הוא לא הצליח לישון, ובבוקר, כנראה, הוא ירד עוד יותר במשקל.

ראשית, מצפונו ייסר אותו. כל הכיתה נותרה ללא מגזין. כל סימני החברים נעלמו. אפשר להבין את ההתרגשות שלו.

ושנית, חמישה. אחת בחיים - והיא נעלמה. לא, אני מבין את זה. נכון, אני לא כל כך מבין את המעשה הנואש שלו, אבל הרגשות שלו לגמרי מובנים לי.

אז הוא הגיע לבית הספר בבוקר. מוּדְאָג. עַצבָּנִי. גוש בגרון. לא מסתכל לתוך העיניים.

המורה בא. מדבר:

חבר'ה! המגזין נעלם. איזושהי הזדמנות. ולאן הוא יכול ללכת?

אליושה שותק.

המורה אומר:

אני די זוכר שבאתי לשיעור עם מגזין. אפילו ראיתי את זה על השולחן. אבל יחד עם זאת, אני בספק. לא יכולתי לאבד אותו בדרך, למרות שאני זוכר היטב איך אספתי אותו בחדר המורה ונשאתי אותו לאורך המסדרון.

כמה בחורים אומרים:

לא, אנחנו זוכרים שהמגזין היה על השולחן. ראינו.

המורה אומר:

במקרה כזה, לאן הוא הולך?

כאן אליושה לא יכול היה לעמוד בזה. הוא כבר לא יכול היה לשבת ולשתוק. הוא קם ואומר:

המגזין נמצא כנראה בחדר הדברים האבודים...

המורה הופתעה ואמרה:

איפה? איפה?

והכיתה צחקה.

ואז אליושה, נרגש מאוד, אומר:

לא, אני אומר לך את האמת, הוא כנראה נמצא בתא של הדברים האבודים... הוא לא יכול ללכת לאיבוד...

באיזה חדר? – אומר המורה.

דברים אבודים, - אומר אליושה.

אני לא מבין כלום, אומרת המורה.

ואז אליושה פתאום משום מה פחד שהוא יקבל מכה גדולה על המקרה הזה אם יודה, ואמר:

רק רציתי לייעץ...

המורה הסתכלה עליו ואמרה בעצב:

אל תדבר שטויות, אתה שומע?

בשעה זו, הדלת נפתחת, ואישה נכנסת לכיתה ובידה משהו עטוף בעיתון.

אני מנצחת, היא אומרת, אני מצטערת. יש לי יום פנוי היום, אז מצאתי את בית הספר והכיתה שלך, ובמקרה כזה, קח את המגזין שלך.

הייתה מהומה בכיתה, והמורה אמרה:

איך זה? הנה המספר! איך הגיע מגזין הכיתה שלנו למנצח? לא, זה לא יכול להיות! אולי זה לא המגזין שלנו?

המנצח מחייך בערמומיות ואומר:

לא, זה היומן שלך.

ואז המורה תופס מגזין מהמנצח ומדפדף בו במהירות.

כן! כן! כן! – הוא צועק, – זה המגזין שלנו! אני זוכר שסחבתי אותו במסדרון...

המנצח אומר:

ואז הם שכחו בחשמלית?

המורה מביטה בה בעיניים פעורות. והיא, מחייכת חיוך רחב, אומרת:

ובכן, כמובן. שכחת את זה בחשמלית.

ואז המורה תופס את ראשו:

אלוהים! משהו קורה לי. איך יכולתי לשכוח את המגזין בחשמלית? זה פשוט לא יעלה על הדעת! למרות שאני זוכר שסחבתי אותו במסדרון... אולי כדאי שאעזוב את בית הספר? אני מרגיש שנעשה לי יותר ויותר קשה ללמד...

המנצחת נפרדת מהכיתה, וכל הכיתה צועקת לה "תודה" והיא יוצאת בחיוך.

בפרידה היא אומרת למורה:

בפעם הבאה תיזהר יותר.

המורה יושב ליד השולחן עם ראשו בידיו, במצב רוח קודר מאוד. ואז הוא, מניח את ידיו על לחייו, יושב ומביט בנקודה אחת.

גנבתי מגזין.

אבל המורה שותק.

ואז אליושה אומר שוב:

גנבתי את המגזין. מבין.

המורה אומר בעצלתיים:

כן... כן... אני מבין אותך... המעשה האצילי שלך... אבל אין צורך לעשות את זה... אתה רוצה לעזור לי... אני יודע... קח את האשמה... אבל למה לעשות את זה, יקירתי...

אליושה כמעט בוכה אומר:

לא, אני אומר לך את האמת...

המורה אומר:

אתה מבין, הוא עדיין מתעקש... איזה ילד עקשן... לא, זה ילד אציל להפליא... אני מעריך את זה, יקירי, אבל... מאז... דברים כאלה קורים לי... אני צריך לחשוב על לעזוב... לעזוב את ההוראה לזמן מה...

אליושה אומר מבעד לדמעות:

אני... לך... אומר את האמת...

המורה קם בפתאומיות ממושבו, מטיח את אגרופו על השולחן וצועק בצרידות:

אין צורך!

לאחר מכן הוא מנגב את דמעותיו במטפחת והולך במהירות.

ומה עם אליושה?

הוא נשאר בדמעות. הוא מנסה להסביר לכיתה, אבל אף אחד לא מאמין לו.

הוא מרגיש פי מאה יותר גרוע, כאילו נענש בחומרה. הוא לא יכול לאכול או לישון.

הוא הולך לבית המורה. והוא מסביר הכל. והוא משכנע את המורה. המורה מלטף את ראשו ואומר:

זה אומר שאתה עדיין לא אדם אבוד לחלוטין ויש לך מצפון.

והמורה מלווה את אליושה לפינה ומרצה לו.

...................................................
זכויות יוצרים: ויקטור גוליאבקין

השנה תלמידי כיתות ו' המציאו בעצמם אגדות, וזה מה שיצא מזה

צ'רנייך קריסטינה, תלמידת כיתה ו'

בארין ומשרת

פעם היה אדון, והיה לו משרת. והאדון אהב להקשיב לאגדות עד כדי כך שהוא הכריח את משרתו לספר אותן. והמשרת לא ידע אגדות. הנה בא המשרת לספר את הסיפור לאדון, התיישב ואמר:

הנה אנחנו הולכים, הולכים, הולכים, הולכים...

לאדון נמאס מהמילה הזו "הליכה", והוא שואל:

מאיפה באנו?

והעבד לא נראה שומע, כל שלו:

ללכת, ללכת, ללכת, ללכת...

האדון התרגז והרחיק את המשרת.

ביום השני, המאסטר מבקש מהמשרת להמשיך בסיפור. בא המשרת ואמר:

הנה, אדוני, הלכנו והלכנו והגענו להר גבוה. ובואו נטפס על ההר הזה. אנחנו מטפסים, אנחנו מטפסים, אנחנו מטפסים, אנחנו מטפסים...

וכך כל היום הוא המשיך לדבר, כשהם טיפסו על ההר. בארין לא יכול היה לשאת את זה:

האם נגיע לשם בקרוב?

והעבד כולו שלו:

אנחנו מטפסים, אנחנו מטפסים, אנחנו מטפסים...

לאדון נמאס מזה, והוא גירש את המשרת.

המשרת בא ביום השלישי. המאסטר שואל אותו שוב:

אז טיפסנו על ההר, ואז הלכנו שוב. הם הלכו, הם הלכו, הם הלכו, הם באו. יש שתי חביות: חבית אחת עם זבל, והשנייה עם דבש. אני, כמו משרת, הוכנסתי בזבל, ואתה, כמו ג'נטלמן, בדבש.

אבל זה נכון! אבל זה טוב!

אז ישבנו, ישבנו, ישבנו...

המאסטר הקשיב לכל זה, הקשיב, לא עמד בזה ואמר:

האם יוציאו אותנו בקרוב?

והעבד כולו שלו:

יושב, יושב, יושב...

המאסטר שוב כעס והרחיק אותו.

בבוקר הרביעי, שוב קרא משרת האדון:

כמה זמן אנחנו יושבים שם?

הנה, אדוני, משכו אותנו החוצה, ושני בוסים באו. והם גרמו לי ללקק אותך, ואתה ליקק אותי.

קונונוב סטס, תלמיד כיתה ו'

איך המאסטר נבח בכנסייה

פעם חיו צייד גברים וג'נטלמן. המאסטר תמיד קרא לכל האיכרים טיפשים. הצייד לא אמר דבר לאדון.

פעם המאסטר הלך לכנסייה וצייד תפס את עינו. האדון נסע אליו, והם התחילו לדבר. כאן אומר הצייד:

אדוני, הכלב שלי המלטה, כולם סביבי מבקשים גורים.

עזוב לי את הטוב ביותר, - אמר המאסטר.

יש לי את אלה שנובחים בקול רם ואת אלה שנובחים בעדינות. מה אתה?

שנובחים בקול רם.

... בינתיים, הם כבר נכנסו לכנסייה.

אבל ככה! וואו! וואו! וואו! נבח הברין.

הכהן שמע זאת והתרגז:

צא, אדוני, מהכנסייה! הוא צעק.

הגברים הוציאו את המאסטר החוצה.

ובכן, האם גברים טיפשים? – שאל הצייד.

לא! לא! אני טיפש, הם לא טיפשים!

רז'ב איבן, תלמיד כיתה ו'

מי הכי טוב?

פעם התאספו פטריות לחג "גשם קיץ". הם התנדנדו בריקודים, שיחקו במשחק האהוב עליהם - מחבואים. ופתאום, בעיצומו של הכיף הזה, החלה פטריית האמניטה לטעון שהיא הטובה מבין הפטריות. הוא התחיל לדבר:

אני כל כך חתיך, יש לי כובע אדום עם נקודות לבנות! לכן, אני הפטרייה הטובה ביותר!

לא, – אמרה שנטרל, – אני הכי טוב, כי יש לי חריץ בכובע ואני בשמלה אדומה!

כאן נכנסה פטרייה נוספת לוויכוח, שהחלה להראות את חולצתה הלבנה וחצאית התחרה.

הסבא הזקן בורוביק יצא לכאן, הקיש עם הצוות שלו, ומיד כולם השתתקו והתחילו להקשיב בתשומת לב. הוא התחיל לדבר:

אבל תגיד לנו, ציפורן זבוב נאה, או אתה, חופן חיוור, זה אתה שאנשים חיפשו כל כך בעקשנות כל הקיץ? האם בגללך הם משתחווים לכל שיח, מסתכלים מתחת לכל עץ? לא! אחרי הכל, הפטרייה הטובה ביותר היא לא זו שהכי יפה, אלא זו שמיטיבה עם אחרים. אם פתאום אחד מהאנשים אוכל ציפורן זבוב, ואפילו גרוע מכך, חורבנית חיוורת, אז אדם כזה יצטרך להינצל בדחיפות! אבל אם פטריית פורצ'יני נכנסת לסל של קוטף הפטריות, אז הוא ישמח את כל המשפחה עם מרק פטריות טעים, רוטב פטריות ועוד הרבה מנות. הוא יאכיל, ייתן כוח, יוסיף בריאות! אז מי הכי טוב?!

רגינה סופיה, תלמידת כיתה ו'

כיתה ו'

באזור מסוים, בעיר מסוימת, בבית ספר מסוים הייתה כיתה ו'. והוא היה כל כך בלתי נשלט, פשוט אימה. כל יום קרה משהו: או ריב, או שהם שוברים זכוכית, או שהם קורעים ספרים... המורים שברו את הראש, הם לא יודעים מה לעשות.

בבית הספר הזה גר שומר, אז, זקן לא בולט. הוא הסתכל על כל זה, איך ילדים, כמו סמסים, מציקים למורים, והחליט לעזור לבית הספר. הוא התחיל לחשוב איך ללמד אותם לקח וללמד אותם לחשוב. כשהילדים הלכו לחינוך גופני, הם השאירו את חפציהם בארון הבגדים, שבו טיפל הזקן. והזקן התחיל לקלקל דברים, לכתוב כל מיני זוהמה ביומניו. הילדים הסתכסכו כולם, האשימו זה את זה, אפילו לא חשדו מי יכול לעשות את זה. אחרי הכל, אף אחד לא יכול היה לחשוב על זקן.

החבר'ה הפסיקו להיות חברים, להיות שובבים, והייתה שקט כזה בבית הספר - גם בהפסקות וגם בכיתה. הילדים עקבו זה אחר זה ופטפטו. המורים אפילו לא יכלו לדמיין שזמן כזה יגיע. נזפו בילדים ובבית. תלמידי כיתות ו' היו נותנים הכל בשביל להיות חברים ולשחק ביחד, כמו פעם. הם הבינו שלא בכדי כל זה קרה להם, הם סידרו הכל. אבל הזקן נסחף עד כדי כך שלא רצה להחזיר הכל למקומו.

הנה המסקנה: אל תעשה דברים רעים לאחר מבלי להבין מה יקרה לך.

תימין דניאל, תלמיד כיתה ו'

תן "אמיץ".

ביער מרוחק חי תן. מאז ילדותו, הוא העליב את כל החיות ולעג להן. הוא כינה את הדוב עצלן, הוא ראה בג'ירפה חלשה ובזה אותו על כך שהוא לא אוכל בשר. הוא קרא לזאב כלב פחדן, כי הוא, עם הזנב בין רגליו, ברח מהציידים. ליסו נחשב טיפש ואינו מסוגל לסדר את חייו האישיים. הוא ראה את עצמו הכי ערמומי ובעל מזל. הוא תמיד היה שבע ומרוצה מהחיים.

תושבי היער לא יכלו לענות לו, כי הוא היה מוגן והאכיל בשאריות מזונו מאריה חזק - בעל היער. פעם התן הקטן התייתם, וליאו החביב ריחם על התינוק, לא השתמש בו כאוכל, אלא התחיל לטפל בו. הילד אכל וישן במאורה שלו, שיחק עם הציצית הרכה של זנבו הבלתי נכשל של דודו ליאו. ובסופו של דבר, כפי שקורה לעתים קרובות, הוא גדל אנוכי ואכזרי. הוא לא אהב אף אחד, הוא התגרה בכולם ולא פחד מכלום, כי דודו היה תמיד בקרבת מקום... נראה היה שתמיד יימשכו חיים חסרי דאגות כאלה.

אבל יום אחד התמלא היער המקומי בצלילים לא מוכרים מוזרים. כמה אנשים רכובים על סוסי ברזל ענקיים הפרו את שלוותם הרגילה של תושבי היער, החלו לתפוס אותם, לשים אותם בכלובים ולקחת אותם. התן חסר הפחד לא היה מוכן לתפנית כזו. הוא לא ידע איך להגן על עצמו מפני אנשים שאפילו דודו ליאו פחד מהם. פעם אחת ברשת חזקה של ציידים, הוא יכול היה רק ​​להתבכיין.

עכשיו התן גר בגן חיות בעיר גדולה. מהכלוב הסמוך שלו הוא רואה את הצוואר הארוך של הג'ירף, בלילה הוא שומע את יללת הזאב הבודדה, הוא יודע שהדוב הזקן הולך מפינה לפינה מאחורי הקיר. אבל משום מה, אף אחת מהחיות במהלך ההליכה הכללית לא זוכרת את הבדיחות המרושעות של התן, כולם מברכים אותו בחום כשהם נפגשים, מנסים לעודד את חברם בשבי. רק עכשיו התן הקטן מפחד לפגוש את עיניהם ומעדיף לא לדבר עם אף אחד. האם סוף סוף הוא הרגיש בושה?

איכשהו הקולגות שלי ואני הגענו לשיעור פתוח בכיתה א'. המורה הניחה תמונות של חיות על הלוח ואמרה: "ילדים! היום יש לנו חיות בר בשיעור שלנו. וכל תלמידי כיתה א' ביחד
הסתובב לעבר האורחים...

רק המורה הסתובבה אל הלוח, ואני פעם אחת - ומתחת לשולחן. כשהמורה ישים לב שנעלמתי, הוא יהיה נורא מופתע כנראה.
מעניין מה הוא יחשוב? הוא יתחיל לשאול את כולם לאן הלכתי - זה יהיה צחוק! חצי שיעור כבר עבר, ואני עדיין יושב. "מתי," אני חושב, "הוא יראה שאני לא בכיתה?" וקשה לשבת מתחת לשולחן. אפילו כאב לי הגב. תנסה לשבת ככה! השתעלתי - בלי תשומת לב. אני לא יכול לשבת יותר. יתר על כן, סריוז'קה תוקע לי בגב עם הרגל כל הזמן. לא יכולתי לעמוד בזה. לא הגיע לסוף השיעור. אני יוצא ואומר:
"סלח לי, פיוטר פטרוביץ'.
המורה שואלת:
- מה הבעיה? האם אתה רוצה לעלות?
לא, סליחה, ישבתי מתחת לשולחן...
- נו, איך נוח לשבת שם, מתחת לשולחן? היית מאוד שקט היום. ככה זה תמיד היה בכיתה.

יום אחד היינו בכיתה. המורה אמרה לנו שאם היא לא תהיה שם תוך 15 דקות, אז נוכל ללכת הביתה. אחרי 5 דקות היא באה ומנסה לפתוח את הדלת ואנחנו מחזיקים אותה עם כל הכיתה.
אחרי 10 דקות אנחנו פותחים לה את הדלת והולכים הביתה עם המילים: "אמרת, אם את לא שם תוך 15 דקות, אז את יכולה ללכת. עברו 15 דקות. הֱיה שלום.

המנהלת של בית ספר אחד, דחפה נאום בסיום הלימודים, התבלטה: על כל בוגר, הצגת תעודה, היא אמרה משהו טוב. אבל מהר מאוד נגמרה ההשראה. ואז יוצאת בוגרת נוספת, והמנהלת מדווחת להוריה ולמוזמנים היושבים באולם: - לנוצ'קה הגיעה לבית הספר שלנו כילדה... הפסקה. – ואז היא הפכה לנערה... הנה המנהלת קופאת. קול מהקהל: - אנחנו מעוניינים, המשך!

לפעמים אנחנו לא מזהים מישהו. לפעמים אפילו חברים או קרובי משפחה. עוד בשנות הלימודים שלי קרה סיפור אחד... לא זיהיתי את עצמי. היא נקעה את רגלה במהלך האימון ולא הייתה מסוגלת ללכת לבית הספר. המורה מתקשרת. אני מרים את הטלפון.
- שלום. זאת סאנה?
"לא," אני לא מבין למה אני אומר...
את אחותה?
– כן, – אני עונה אוטומטית ואני עצמי פשוט בהלם מהתשובה שלי, כמו גם מהראשונה!
אבל מכיוון שפלטת טיפשות, אתה צריך לפלוט עד הסוף. אל תגיד עכשיו, "הו, לא, זה עדיין אני! פשוט שכחתי שסנה היא אני!"
למה היא לא בבית ספר?
"היא," אני אומר על עצמי, "עיקמה את הרגל שלה ותחזור בעוד שבועיים.
אני מנתקת ויושבת הרבה זמן בתמיהה, איך אוכל לשכוח שאני אני...

דפים: 1

בית הספר הוא תקופה שכולנו זוכרים בחיוך. אי אפשר למחוק מהזיכרון את השנים העליזות הללו שבילו מוקפים בחברים לכיתה.

אספנו היום 13 סיפורים שובבים שבהחלט יעשו לכם חשק לחזור לבית הספר.

1. היסטוריה מבית הספר. היה שינוי. חוֹרֶף. שלג כבד וסוער. בחור אחד ממש ליד הדלת הדליק סיגריה. אני מבין שביציאה מהחדר זה היה קל יותר לעשות. ואז אמא של חברי, שראתה את זה, עלתה ונתנה לו סטירה על העורף. המכה לא הייתה חזקה. אבל אני כן זוכר שהסיגריה עפה לי מהשיניים. זה היה המורה שלנו להיסטוריה. חָדָשׁ. צָעִיר.

3. ביסודי אמרתי שאני אוהב ילדה ואמא שלי נתנה לי חפיסת שוקולד בשבילה. אבל נתתי את חפיסת השוקולד לחסרי בית, ועל זה הוא ליווה אותי לבית הספר, והתפארתי בפני כולם שאני חי עם חסרי בית. אני לא יודע מה חשבתי אז, אבל כולם קינאו בי.

4. מסתבר שככל שהילד מבוגר יותר, כך קל יותר להביא אותו לבית הספר. הבן בכיתה ט' אמר שהוא לא צריך לקנות כלום, יש לו הכל לבית הספר: חצי עיפרון מאותה שנה וזוג מחברות, והוא אמר שימצא עט על הרצפה בכיתה.

5. אחותי עכשיו בכיתה א'. ביום השני לאימון היא קמה מהשולחן באמצע השיעור השלישי והחלה להתכונן ליציאה. מחנכת הכיתה, שראתה את כל מה שקורה, העירה לה:
אנג'לה, לאן את הולכת?
– הו, אלנה ולדימירובנה, משהו עייף לי כאן איתך, אני אלך הביתה. שב וזה מספיק!
רק מאוחר יותר הוסבר לילד, והיא הבינה לגמרי שעוד לפניה עוד 11 שנות לימוד "שמחות".

6. אני זוכר איך אחרי תום הרבע הראשון בכיתה א', ביציאה לחופשה, שאלתי את אמא שלי:
- אמא, כמה עוד אני צריך ללכת לבית הספר?
אמא ענתה בנונשלנטיות:
- בן 11, חתלתול, קצת יותר ממה שאתה חי.
ישבתי על הרצפה ופרצתי בבכי: הילדות הסתיימה.

7. במהלך שנות הלימודים שלי, דילגתי לעתים קרובות על שיעורים. רק אבא ידע על זה, שהבטיח שהפה שלו סתום. כרגיל, אמי, למרות כל הנדרים של אביה, גילתה במהרה על ההפרה בכל מקרה.
אחרי כמה "צירופי מקרים" כאלה החלטתי לבדוק את כנותו של אבא שלי. הלכתי לבית הספר, וכשהוא התקשר אליי בהפסקה, אמרתי שנשארתי בבית. בערב, כשכל המשפחה התכנסה, שאלה אמי מדוע נעדרתי מהשיעורים. אליו עשיתי פרצוף מופתע והראיתי יומן עם ציונים. כך הבנתי את המרגל של אמא שלי.
P.S.: עדיין הבנתי, כי זה לא טוב לרמות מבוגרים.

8. פעם חברה אמרה שכל אחד מהכיתה שלו נולד בשנת הקוף ושזה היה צירוף מקרים מדהים. אני לא יודע איך היא בכלל סיימה את התיכון.

9. בכיתות י'-י"א נערכו בבית ספרי דיסקוטקים לתלמידים שבמהלכם ישבתי בהצלחה על הספסל (איני יכול לרקוד) באותה חוסר יכולת. היה לי חבר לכיתה שתמיד היה שקט ורגוע באירועים כאלה. אבל יום אחד הוא התחיל לרקוד כאילו זו הייתה הפעם האחרונה, והתנועות היו לא רעות. הוא השתלב בקלות ואסף סביבו אנשים. תהיתי מאיפה הגיעה מהפך כזה ומאיפה הוא למד זאת. הכל התברר כפשוט מאוד: הוא התחיל להגיע שיכור לדיסקוטקים.

10. ההורים של חברה שלי הבטיחו לתת לה אייפד חדש למעבר מכיתה ו' לכיתה ז'. הבטיחו לי אגרוף בצוואר אם לא אקבל תלמיד מצוין.

11. היום קרה לחברה שלי. היא מנהלת רומן וירטואלי עם בחור צעיר ונאה כבר כמה חודשים. הכל היה בסדר איתם, והיום הוא ביקש ממנה שמאותו היום היא תתכתב איתו רק אחר הצהריים: עד 13:30 הוא תמיד יהיה "נורא עסוק". חבר (שאגב, בן 28) שאל בצחוק אם הוא ישב בכיתה עכשיו באותו זמן. טא-דאם! צעיר חמוד, מסתבר, תלמיד כיתה י'! והחברה כבר בחרה מנטלית שמלת כלה, כותבת ברייט סייד.

12. בבית הספר הקניטו אותי בתור "צב" (משמו של צ'רפונוב). ממש לא אהבתי את זה. ובשלב מסוים, התחלתי לנצח את אלה שהקניטו כל כך הרבה. אחרי זה התחילו לקרוא לי "צב נינג'ה".

13. מכל בני המשפחה שלי, אני הכי לא אוהב את ה-1 בספטמבר. הקיץ נגמר והזמן שבו אפשר לישון מספיק, לא למהר לשום מקום, לבלות בארץ עם חברים, ללכת לישון אחרי חצות. אבל לא, אתה צריך לקום מוקדם שוב ולגרור את עצמך לבית הספר המטופש הזה, ואז לעשות שיעורי בית, לגרור את עצמך לכל מיני מעגלים, בריכות שחייה. למה שוב?!
לנה, בת 35, אמא לילד בכיתה ב'.

התקשר לנטשה בטלפון!
– נטשה לא שם, מה אני אגיד לה?
תן לה חמישה רובל!

המטופל הגיע לרופא:
- דוקטור, יעצת לי להירדם, ספור עד 100,000!
- נו, איך נרדמת?
לא, זה כבר בוקר! נשלחה על ידי יאנה סוחוברכובה מאסטוניה, פארנו ב-18 במאי 2003

- ואסיה! מפריע לך שאתה שמאלי?
- לא. לכל אדם יש את החסרונות שלו. הנה, למשל, באיזו יד מערבבים את התה?
- ימין!
- הנה אתה רואה! ואנשים נורמליים מפריעים בכפית!

פסיכוטי הולך ברחוב וגורר אחריו חוט.
עובר אורח שואל אותו:
- למה אתה גורר אחריך חוט?
מה אני צריך לדחוף קדימה?

- יש לי שכן - ערפד היה.
- איך ידעת את זה?
- ותקעתי יתד אספן לתוך החזה שלו, והוא מת.

"ילד, למה אתה בוכה כל כך מר?"
- עקב שיגרון.
- מה? כל כך קטן, וכבר יש לך שיגרון?
– לא, קיבלתי דוזה, כי כתבתי "חרוז" בהכתבה!

– סידורוב! הסבלנות שלי נגמרה! אל תבוא מחר לבית הספר בלי אבא שלך!
- ומחרתיים?

"פטיה, על מה את צוחקת?" אני אישית לא רואה שום דבר מצחיק!
- ואתה לא יכול לראות: אחרי הכל, ישבת על הכריך שלי עם ריבה!

— פטיה, כמה תלמידים מצוינים יש בכיתה שלך?
"לא סופר אותי, ארבע.
- האם אתה תלמיד מצוין?
- לא. זה מה שאמרתי - חוץ ממני!

שיחת טלפון בחדר המורה:
- שלום! האם זו אנה אלכסייבנה? אמא של טוליה אומרת.
– מי-מי? אני לא שומע טוב!
- טוליה! אני מפרט את זה: טטיאנה, אולג, ליאוניד, איבן, קיריל, אנדריי!
- מה? וכל הילדים בכיתה שלי?

בשיעור ציור, תלמיד אחד פונה אל שכן על השולחן:
- ציירת טוב! פתחתי את התיאבון!
- בתיאבון? מהזריחה?
- וואו! חשבתי שציירת ביצה!

במהלך שיעור השירה אמרה המורה:
בואו נדבר היום על אופרה. מי יודע מהי אופרה?
ווצ'קה הרים את ידו:
- אני יודע. זה כשאדם אחד הורג אחר בדו-קרב, והוא שר הרבה זמן לפני שהוא נופל!

המורה חילקה מחברות לאחר בדיקת ההכתבה.
וובוצ'קה ניגש למורה עם המחברת שלו ושואל:
"מריה איבנובנה, לא הבנתי מה רשמת כאן!
– כתבתי: "סידורוב, כתוב קריא!"

המורה סיפרה את השיעור על הממציאים הגדולים. ואז היא שאלה את התלמידים:
- מה היית רוצה להמציא?
תלמיד אחד אמר:
- הייתי ממציא אוטומט כזה: לחץ על כפתור - וכל השיעורים מוכנים!
- ובכן, עצלן! המורה צחקה.
הנה וווצ'קה הרים את ידו ואמר:
- והייתי מעלה מכשיר שילחץ על הכפתור הזה!

וובוצ'קה עונה בשיעור זואולוגיה:
- אורכו של התנין מהראש לזנב הוא 5 מטרים, ומזנב לראש - 7 מטרים ...
"תחשוב על מה שאתה אומר," קוטעת המורה את וובוצ'קה. - האם זה אפשרי?
"זה קורה," עונה וובוצ'קה. - למשל, מיום שני עד רביעי - יומיים, ומרביעי עד שני - חמישה!

- ווצ'קה, מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול?
- צפר.
האם זה זה שחוקר ציפורים?
- כן. אני רוצה לחצות יונה עם תוכי.
- בשביל מה?
– ואם פתאום תאבד היונה כדי שיבקש את הדרך הביתה!

המורה שואל את ווצ'קה:
אילו שיניים הן האחרונות להופיע באדם?
"מלאכותי," ענה ג'וני הקטן.

Vovochka עוצר את המכונית ברחוב:
דוד, קח אותי לבית הספר!
- אני הולך בכיוון ההפוך.
- על אחת כמה וכמה!

– אבא, – אומר ג'וני הקטן, – אני חייב לומר לך שמחר יתקיים מפגש קטן של תלמידים, הורים ומורים בבית הספר.
מה זאת אומרת "קטן"?
"זה רק אתה, אני והמורה בכיתה.

כתבנו הכתבה. כשאלה גריגורייבנה בדקה מחברות, היא פנתה לאנטונוב:
- קוליה, למה אתה כל כך לא קשוב? הכתבתי: "הדלת חרקה ונפתחה". מה כתבת? "הדלת חרקה ונפלה!"
וכולם צחקו!

"וורובייב," אמרה המורה, "לא עשית שוב שיעורי בית!" למה?
- איגור איבנוביץ', לא היה לנו חשמל אתמול.
– ומה עשית? אני מניח שראית טלוויזיה?
כן, בחושך...
וכולם צחקו!

מורה צעירה מתלוננת בפני חברתה:
– אחד מתלמידי עינה אותי לגמרי: הוא עושה רעש, חוליגנים, משבש שיעורים!
"אבל האם יש לו לפחות תכונה חיובית אחת?"
- למרבה הצער, יש - הוא לא מפספס שיעורים ...

בשיעור גרמנית עברנו על הנושא "התחביב שלי". המורה התקשרה לפטיה גריגורייב. הוא עמד ושתק זמן רב.
"אני לא שומעת תשובה," אמרה אלנה אלכסייבנה. - מה התחביב שלך?
ואז פטיה אמרה בגרמנית:
- סימן השעועית שלהם! (אני בול דואר!)
וכולם צחקו!

השיעור התחיל. המורה שאלה:
- קצין תורן, מי נעדר מהכיתה?
פימנוב הסתכל סביב ואמר:
- חסר מושקין.
באותו רגע הופיע ראשו של מושקין בפתח:
אני לא נעדר, אני כאן!
וכולם צחקו!

זה היה שיעור גיאומטריה.
- מי פתר את הבעיה? שאל איגור פטרוביץ'.
ואסיה ריבין היה הראשון שהרים את ידו.
– מצוין, ריבין, – שיבח המורה, – אנא, אל הלוח!
ואסיה ניגשה ללוח ואמרה חשובה:
שקול את המשולש ABCD!
וכולם צחקו!

למה לא היית בבית הספר אתמול?
"אחי הגדול חולה.
- ומה איתך?
ואני רכבתי על האופניים שלו!

- פטרוב, למה אתה לומד אנגלית כל כך גרוע?
- בשביל מה?
- למה אתה מתכוון למה? אחרי הכל, השפה הזו מדוברת על ידי חצי מכדור הארץ!
"והאם זה לא מספיק?

– פטיה, אילו תפגשו את הוטביץ' הזקן, איזו משאלה תבקשו ממנו למלא?
- אבקש להפוך את לונדון לבירת צרפת.
- למה?
– ואני עניתי אתמול בגיאוגרפיה וקיבלתי צמד! ..

- כל הכבוד, מיטיה. אבא אומר. - איך הצלחת לקבל תואר א' בזואולוגיה?
– שאלו אותי כמה רגליים יש ליען ועניתי – שלוש.
"רגע, אבל ליען יש שתי רגליים!"
- כן, אבל כל האחרים אמרו ארבע!

פטיה הוזמנה לביקור. הם אומרים לו:
פטיה, קחי עוד חתיכת עוגה.
תודה, כבר אכלתי שתי חתיכות.
"אז תאכל קלמנטינה."
תודה, כבר אכלתי שלוש קלמנטינות.
"אז קח איתך פירות.
תודה, כבר הבנתי!

צ'בורשקה מצאה פרוטה על הכביש. מגיע לחנות שבה מוכרים צעצועים. הוא נותן אגורה למוכרת ואומר:
"תן לי את הצעצוע הזה, הזה והזה!"
המוכרת מביטה בו בהפתעה.
- נו, למה אתה מחכה? אומר צ'בורשקה. - בוא נשנה, והלכתי!

ווצ'קה עם אבא בגן החיות עומדים ליד הכלוב שבו יושב האריה.
- אבא, - אומר ג'וני הקטן, - ואם אריה יקפוץ בטעות מהכלוב ואוכל אותך, איזה אוטובוס לקחת הביתה?...

– אבא, – שואל ג’וני הקטן, – למה אין לך מכונית?
- אין כסף לרכב. אז אל תתעצלו, למד טוב יותר, הפוך למומחה טוב וקנה לעצמך רכב.
- אבא, למה התעצלת בבית הספר?

"פטיה," אבא שואל, "למה את צולעת?"
"הכנסתי את רגלי למלכודת העכברים ונצבטתי.
אל תדחוף את האף שלך במקום שהוא לא שייך!

- סבא, מה אתה עושה עם הבקבוק הזה? האם אתה רוצה להתקין בו סירה?
"זה בדיוק מה שרציתי בהתחלה. ועכשיו אני אשמח פשוט לשלוף את היד שלי מהבקבוק!

"אבא," פונה הבת לאביה, "הטלפון שלנו עובד מכוער!"
- ולמה החלטת כך?
- עכשיו דיברתי עם חברה שלי ולא הבנתי כלום.
ניסית לדבר בתורות?

"אמא," שאל ג'וני הקטן, "כמה משחת שיניים יש בשפופרת?"
- לא יודע.
– ואני יודע: מהספה ועד הדלת!

- אבא, פנה לטלפון! קראה פטיה לאביו, שהתגלח מול המראה.
כשאבא סיים את השיחה, פטיה שאלה אותו:
אבא, אתה טוב בלזכור פרצופים?
"נראה שאני זוכר. ומה?
"העניין הוא שבטעות שברתי את המראה שלך...

- אבא, מה זה "טלפיגורטיביזציה"?
- לא יודע. איפה קראת את זה?
לא קראתי, כתבתי!

– נטשה, למה את כותבת מכתב לסבתא שלך כל כך לאט?
- זה בסדר: הרי גם סבתא קוראת לאט!

אנה, מה עשית! שברת אגרטל בן מאתיים שנה!
איזו ברכה, אמא! חשבתי שזה חדש לגמרי!

- אמא, מה זה נימוס?
- זו היכולת לפהק בפה סגור...

המורה לאמנות אומר לאביו של וובוצ'קה:
"לבנך יש יכולות יוצאות דופן. אתמול הוא צייר זבוב על השולחן, ואפילו הרמתי את היד שלי בניסיון לגרש אותו!
- מה זה! לאחרונה הוא הכין תנין בשירותים, ואני כל כך נבהלתי שניסיתי לקפוץ החוצה דרך הדלת, שגם היא הייתה מצויירה על הקיר.

וובוצ'קה אומר לאביו:
- אבא, החלטתי לתת לך מתנה ליום הולדתך!
– המתנה הטובה ביותר עבורי, – אמר אבא, – היא אם תלמד לאחד חמש.
"מאוחר מדי, אבא, כבר קניתי לך עניבה!"

ילד קטן מתבונן באביו בעבודה, שצובע את התקרה.
אמא אומרת:
תראי, פטיה, ולמד. וכשתגדל, תעזור לאבא.
פטיה מופתעת:
"מה, הוא לא יסיים עד אז?"

המארחת, ששכרה משרתת חדשה, שאלה אותה:
"תגיד לי, יקירי, אתה אוהב תוכים?"
— הו, אל תדאגי, גברתי, אני אוכל הכל!

בחנות החיות מתקיימת מכירה פומבית - יש מכירה של תוכים מדברים. אחד הקונים שקנה ​​את התוכי שואל את המוכר:
האם הוא באמת מדבר טוב?
- בכל זאת היה! אחרי הכל, הוא תמיד העלה את המחיר!

- פטיה, מה תעשה אם תתקיפו אותך חוליגנים?
- אני לא מפחד מהם - אני יודע ג'ודו, קראטה, אייקדו ועוד מילים מפחידות!

- שלום! קהילה להגנת בעלי חיים? בחצר שלי דוור יושב על עץ וקורא לכלב המסכן שלי במילים רעות שונות!

שלושת הדובים חוזרים לבקתתם.
- מי נגע בצלחת שלי ואכל את הדייסה שלי?! אבא דוב נהם.
מי נגע בצלחת שלי ואכל את הדייסה שלי?! צחק הדוב הקטן.
"תירגע," אמרה האם הדוב. - לא הייתה דייסה: לא בישלתי אותה היום!

אדם אחד התקרר והחליט להיות מטופל בהיפנוזה עצמית. הוא עמד מול המראה והחל להציע לעצמו:
- לא אתעטש, לא אתעטש, לא אתעטש... א-א-פצ'י!!! זה לא אני, זה לא אני, זה לא אני...

"אמא, למה לאבא יש כל כך מעט שיער על הראש?"
- העובדה היא שאבא שלנו חושב הרבה.
"אז למה יש לך שיער מתולתל כזה?"

- אבא, היום המורה סיפרה לנו על חרק שחי רק יום אחד. זה מצוין!
- למה - "נהדר"?
- תאר לעצמך, אתה יכול לחגוג את יום הולדתך כל חייך!

דייג אחד, מורה במקצועו, תפס שפמנון קטן, התפעל ממנו, והשליך אותו בחזרה לנהר, אמר:
"לך הביתה ובואי מחר עם ההורים שלך!"

בעל ואישה באו במכונית לבקר. כשהם משאירים את המכונית בבית, הם קשרו את הכלבה בסמוך ואמרו לה לשמור על המכונית. כשהתכוננו לחזור הביתה בערב, ראו שכל הגלגלים הוסרו מהמכונית. ולמכונית הוצמד פתק: "אל תנזוף בכלב, הוא נבח!"

אנגלי אחד נכנס לבר עם כלב ואמר למבקרים:
- אני מהמר שהכלב המדבר שלי יקרא עכשיו את המונולוג של המלט "להיות או לא להיות!"
אבוי, הוא הפסיד מיד בהימור. כי הכלב לא אמר מילה אחת.
בצאתו מהבר, הבעלים החל לצעוק על הכלב:
- אתה לגמרי טיפש? ירדתי אלף פאונד בגללך!
"אתה טיפש," אמר הכלב. "אתה לא מבין שמחר באותו בר נוכל לזכות פי עשרה יותר!"

- יש לך כלב מוזר - היא ישנה כל היום. איך היא יכולה לשמור על הבית?
- זה מאוד פשוט: כשמישהי אחרת מתקרבת לבית, אנחנו מעירים אותה, והיא מתחילה לנבוח.

הזאב הולך לאכול את הארנבת. ארנב אומר:
- בוא נסכים. אני אתן לך שלוש חידות. אם אתה לא מנחש אותם, אז אתה תשחרר אותי.
- מסכים.
- זוג שחורים, מבריקים, עם שרוכים.
הזאב שותק.
- זה זוג נעליים. עכשיו החידה השנייה: ארבעה שחורים, מבריקים, עם שרוכים.
הזאב שותק.
- שני זוגות מגפיים. החידה השלישית היא הקשה ביותר: חי בביצה, ירוק, מקרקר, מתחיל ב"לה", מסתיים ב"גושקה".
הזאב צועק בשמחה:
- שלושה זוגות מגפיים!

עטלפים תלויים מהתקרה. כולם, כצפוי, ראשים למטה, ואחד - ראש למעלה. עכברים התלויים בשכונה מדברים:
למה היא תלויה הפוך?
והיא עושה יוגה!

העורב מצא חתיכת גבינה גדולה. ואז שועל קפץ פתאום מאחורי השיחים ונתן לעורב סטירה על העורף. הגבינה נפלה, השועל מיד תפס אותה וברח.
עורב המום עם טינה אומר:
- וואו, האגדה הצטמצמה!

מנהל גן החיות חסר נשימה מגיע בריצה לתחנת המשטרה:
– למען השם, עזור – פיל ברח לנו!
"תירגע, אזרח," אמר השוטר. אנחנו נמצא את הפיל שלך. תן שם שלטים מיוחדים!

ינשוף עף וצועק:
- אה-הא, אה-הא, אה-הא!
פתאום הוא פגע במוט:
- וואו!

תלמיד יפני נכנס לחנות חברה שמוכרת שעונים.
- האם יש לך שעון מעורר אמין?
"אין מקום בטוח יותר", עונה המוכר. "קודם כל, צפירה נדלקת, אחר כך נדלק מחלקה ארטילרית, וכוס מים קרים נמזגת על הפנים שלך. אם זה לא יעבוד, האזעקה תצלצל לבית הספר ותודיע לך שיש לך שפעת!

מדריך: - לפניכם תערוכה נדירה של המוזיאון שלנו - פסל יפהפה של לוחם יווני. לרוע המזל, חסרה לו יד ורגל, וראשו פגום במקומות מסוימים. הכותרת היא "זוכה".
מבקר: מעולה! אני רוצה לראות מה נשאר מהמנוצחים!

תייר זר שהגיע לפריז פונה לצרפתי:
– אני בא לכאן בפעם החמישית, ואני רואה ששום דבר לא השתנה!
- מה צריך לשנות? הוא שואל.
תייר (מצביע על מגדל אייפל):
- בסופו של דבר מצאו פה נפט או לא?

גברת חילונית אחת שאלה את היינה:
מה צריך לעשות כדי ללמוד לדבר צרפתית?
– זה לא קשה, – ענה, – רק במקום מילים גרמניות, צריך להשתמש בצרפתית.

בשיעור היסטוריה בבית ספר צרפתי:
מי היה אביו של לואי ה-16?
- לואי ה-15.
- בסדר גמור. מה עם צ'ארלס השביעי?
- שארל השישי.
מה עם פרנסיס הראשון? נו, מה אתה שותק?
"פרנסיס... אפס!"

בשיעור היסטוריה, המורה אמרה:
היום נחזור על החומר הישן. נטשה, תשאל את סמיונוב שאלה.
נטשה חשבה על זה ושאלה:
באיזו שנה הייתה מלחמת 1812?
וכולם צחקו.

להורים לא היה זמן, וסבא הלך לאסיפת ההורים. הוא בא במצב רוח רע ומיד החל לנזוף בנכדו:
- חרפה! מסתבר שיש לך צלעות מוצקות בהיסטוריה! למשל, תמיד היו לי חמישיות בנושא הזה!
"כמובן," ענה הנכד, "בזמן שלמדת, הסיפור היה הרבה יותר קצר!

באבא יאגה שואל את קושצ'י חסר המוות:
- איך נרגעת בחופשות ראש השנה?
– הוא ירה בעצמו כמה פעמים, הטביע את עצמו שלוש פעמים, תלה את עצמו פעם אחת – בכלל, היה לו כיף!

פו הדוב בירך את החמור ליום הולדתו, ואז אומר:
- איורי, אתה בטח בן שנים רבות?
- למה אתה אומר את זה?
"אם לשפוט לפי האוזניים שלך, משכו אותך בהם הרבה!"

הלקוח נכנס לסטודיו לצילום ושואל את פקידת הקבלה:
- מעניין למה כולם צוחקים בתמונות שלך?
— והיית צריך לראות את הצלם שלנו!

- על מה אתה מתלונן? שואל הרופא את המטופל.
"אתה יודע, בסוף היום אני פשוט נופל מעייפות.
- מה אתה עושה בערבים?
- אני מנגן בכינור.
- אני ממליץ להפסיק מיד את שיעורי הנגינה!
כשהמטופל עזב, שאלה האחות את הרופא בהפתעה:
- איבן פטרוביץ', מה הקשר לשיעורי מוזיקה?
- בהחלט שום דבר. רק שהאישה הזאת גרה בקומה מעלי, ויש לנו בידוד אקוסטי מגעיל!

– אתמול שלפתי מהחור פייק במשקל עשרים קילוגרמים!
- לא יכול להיות!
- זהו, חשבתי שאף אחד לא יאמין לי, אז שחררתי אותו בחזרה...

תושב הקיץ פונה לבעל הדאצ'ה:
האם תוכל להוריד מעט את מחיר החדר?
- כן, מה אתה? עם נוף כל כך יפה של חורשת ליבנה!
"ואם אבטיח לך שלא אסתכל מהחלון?"

המיליונר מראה את הווילה שלו לאורח ואומר:
– והנה אני הולך לבנות שלוש בריכות: אחת עם מים קרים, השנייה עם מים חמים, והשלישית ללא מים כלל.
- בלי מים? האורח מופתע. - בשביל מה?
העניין הוא שחלק מהחברים שלי לא יודעים לשחות...

בתערוכת אמנות, מבקר אחד שואל את אחר:
האם לדעתך התמונה הזו מתארת ​​זריחה או שקיעה?
כמובן, שקיעה.
- למה אתה חושב ככה?
- אני מכיר את האמן הזה. הוא לא מתעורר לפני הצהריים.

קונה: אני רוצה לקנות ספר כלשהו.
המוכר: - אתה רוצה משהו קל?
קונה: זה לא משנה, אני במכונית!

צעיר אלמוני קבע שיא עולם בריצת 100 מטר. העיתונאי מראיין אותו:
- איך עשית את זה? האם התאמנת הרבה במועדון ספורט כלשהו?
- לא, בטווח הירי. אני עובד שם כדי לשנות יעדים...

- רצתי לאחרונה שני קילומטרים בדקה אחת בתחרות בית ספרית!
- אתה משקר! זה יותר טוב משיא העולם!
כן, אבל אני מכיר קיצור דרך!