מדוע אדם מבטיח לא מקיים. למה גברים מבטיחים הבטחות ריקות ואיך להתמודד עם זה

יש חוק שהוכח מניסיונם של יותר מדור אחד של נשים שגברים ממעטים לעמוד במילה שלהם ושוכחים מהבטחותיהם, פשוט מרמים.
במקביל, ישנה סברה כי מאפיין זה אינו מחולק כלל לפי מגדר. המין החלש גם יודע במיומנות "לתלות אטריות".

בואו ננסה לחשוב על הסיבות. וזהו מדע שלם, לאחר שהתגבר עליו והבנת את המנגנונים המורכבים שלו, אפשר להיפטר לפחות חלקית מהאשליות ומהחוויות הכואבות שתמיד מופיעות אחריהם. אבל בוא נלך לפי הסדר. אף אחד לא אוהב כשהם מכריחים אותו לעשות משהו, ואפילו באותו זמן הם "מנערים" ממנו את מילת הכבוד שלו. לא סביר שגבר במקרה הזה יעשה את מה ש"נסחט" ממנו, ואם יעשה, זה לא סביר עם נשמה. באופן אידיאלי, אדם עצמו צריך להגיע לזה ולרצות. ואם לא, אז אישה תמיד מסוגלת לדחוף ולכוון גבר כך שתהפוך להחלטה שלו; אבל התוצאה תלויה גם איך היא עושה את זה. זה יכול להיות אולטימטום, או שזה יכול להיות נשי ברכות עם קצת ערמומיות ופסיכולוגיה.

למרות שעדיף להסתכל על המצב: לפעמים שתי השיטות יעילות. כאן, העיקר לא להתבלבל - מי מהם עדיף מתי. אם בחורה מביטה קדימה בתוכחה בציפייה לכישלונו ומשפשפת נפשית את ידיה, מחכה לרגע להשמיע את משפט הקודש: "ככה ידעתי" - דוחפת אותו לא לעמוד במילתו, כאילו כנקמה על חוסר האמונה שלה ב כוחו ויכולותיו ובחלקו מתוך עקשנות, הוא לא רוצה לאכזב אותה ומתחיל ה"ירוק על אבן" הידוע לשמצה. נשאלת שאלה נוספת: מדוע שהילדה לא תקשיב עד הסוף ותכנס לעמדת גבר כאשר הוא מסביר מדוע לא קיים את הבטחתו. אם זה נשמע: "לא רציתי" - זה דבר אחד (אגב, זה לגמרי לא גברי) ואחר לגמרי אם הוא מתווכח ונותן את המילה שלו לקיים (ועדיין מקיים את ההבטחה) אחר כך.

להגנת הגברים, אני רוצה להוסיף שהוא פשוט יכול היה לשכוח שהוא הבטיח משהו. לא מתוך זדון, אלא פשוט הרווח. תזכיר לי בפעם הבאה ואתה תהיה בסדר. ידוע גם מניסיון שגברים, לרוב, מבטיחים משהו לחצאים שלהם רק כדי לא להרגיז אותם או כי אותם חצאים פשוט "דופקים" הבטחות. והכל מאהבה. ובכן, הוא לא יכול לראות את אהובתו עצובה, אז הוא לוקח על עצמו יותר ממה שהוא יכול לעשות. כמובן, זה לא מצדיק גבר, כי זה חוסר אחריות, אבל בכל זאת. מטבע הדברים, במקרה זה, ההסתברות לקיים את ההבטחה "הסחוטה" היא אפס. פשוט כי יש רצון קדוש לבחור כל אדם ואתה צריך להבין שלמילה שניתנה בכל לחץ אין זכות ליישם.
אי אפשר להגיד משהו חד משמעי כי הכל תלוי במצב. נניח שהוא הבטיח לה טיול לקולנוע או לבית קפה, אבל חברו התקשר לבקש עזרה. כולם יודעים כמה ידידות גברית מפורסמת, פשוט אין ספק לגבי העדיפות. סביר להניח שהילדה לא תבין ותיעלב.

לעתים קרובות קורה שגברים "מסיעים את עצמם לפינה", ואז "מקבלים את זה". לדוגמה, הוא הבטיח משהו לזמן מסוים, אבל נזכר בזה שעתיים לאחר מכן. והיא חיכתה כל הזמן הזה וכעסה נורא. לכן למי שיש בעיות דייקנות עדיף לדבר בצורה מופשטת: בערב, ביום אחר, בסוף השבוע, בחודש הבא וכו'.
חברה שלי אמרה לי: "למה בנות יכולות לשכוח את ההבטחות שלהן, אבל אנחנו לא יכולים? ובמקרה שלה, זה ייקרא קוקיות ויחס שובב לחיים. ומיד ממותגים וקוראים לנו רמאים. כאילו גבר לא יכול להיות במצב רוח רע. אולי תחשוב שנשים לא רוצות להתעצל לפעמים - כשנמאס לך להזיז הרים בעבודה וכשנמאס לך להיות אחראי.

במרווח שבין מועד הבטחת ההבטחה לבוא הזמן לענות, זה הזמן שבו מתקבל קרדיט האמון ותוכל לחיות חיים טובים יותר ממה שיש לך באמת. אחרי הכל, אדם אהוב בהתחלה לא מרוצה מרגע כלשהו בחייו, היא כל הזמן מזכירה את זה - אתה לא תירגע.
וכך, נותן האיש לאהובתו הבטחה חגיגית: שביום כזה וכזה ייעשה כך וכך. הוא הבטיח הכל: יש תחושה כאילו הוא כבר עשה את זה. האהוב יותר עדין, וכמעט גאה, ואתה מרגיש מצוין, והזוגיות השתפרה, מודעות עצמית היא המעמד הגבוה ביותר. בקיצור, לא חיים, אבל גבוה. והכל יהיה בסדר, אבל יש ניואנס אחד קטן, אבל די מעצבן - המועדים אוזלים, אבל שום דבר עדיין לא נעשה ...
אתה חייב לעשות את זה, אבל אתה לא רוצה, יש עוד קצת זמן, אבל לא בא לך לחשוב על זה. ועכשיו מגיע היום המיוחל של האישה האהובה, אז מה? וכלום... אם התירוץ עובד, אז התקבל עיכוב קטן בזכות האמון (אולי אפילו כמה פעמים), ואז מגיע היום בהכרח לענות. הו, כמה טוב זה היה כשהיא כמעט הייתה גאה ולא עלתה על הנושא הזה... זה יכול להימשך לנצח.

אני מציעה לנשים לחשוב על כך שאולי לא כדאי לדרוש מגבר מעשים ללא רף או לתאם איכשהו הזדמנויות ורצונות. וזה יהיה נחמד לחשוב למה לגבר אין הרבה להט להתגלמות האמיתית של שום דבר? ותחשוב גם איך הוא מרגיש כשיש קרדיט של אמון.
המסקנה מעידה על עצמה: אולי חסרה להם (גברים) אמונה נשית בהם, כי רק להאכיל אותו באוכל טעים זה לא מספיק, חוץ מזה יהיה נהדר לגבר להתגאות באהובתו ולפחות מדי פעם לעזוב אותו בשקט. אז הוא מזיז הרים.

חבר'ה, אנחנו שמים את הנשמה שלנו באתר. תודה על זה
על גילוי היופי הזה. תודה על ההשראה ועל עור האווז.
הצטרפו אלינו ב פייסבוקו בקשר עם

"הבטחות שווא מעצבנות יותר מסירוב מוחלט", אמר הלקסיקוגרף הצרפתי פייר בויסט. לכל אחד מאיתנו יש חברים ומכרים שמאכזבים אחרים באופן שיטתי ואינם מקיימים את ההבטחה. או אולי שמת לב להתנהגות הזו בעצמך. אופציונליות הופכת לרוב לתכונת אופי, אך יש לכך סיבות שונות. לכן, קודם כל, כדאי למצוא את מקור הבעיה, ורק אז לחפש פתרון.

אנחנו בפנים אתר אינטרנטניתח כמה מקרים של אופציונליות כדי להבין מאיפה זה בא ומה לעשות אם ההבטחות של מישהו לא שוות אגורה.

1. מתוך ידידות

הדבר הראשון שעליך לעשות אם יש לך מישהו מסביבך שמאכיל אותך בהבטחות במקום בקינוח הוא לדבר. עצה בנאלית אך יעילה. אולי העובדה שעבורך הבטחות לא ממומשות וחוסר כבוד לעצמך, עבור אדם אחר היא ביטוי של הבנה ועומק הידידות. מישהו אחר צריך להמציא ולהסביר את זה, אבל אפשר לסרב לך ברגע האחרון - אתה "העם שלך, אתה תבין הכל". במקרה זה, כדאי לדון ברעיונות שלך לגבי אמון וחובות ולנקוט צעדים לקראתם. אתה - אל תיקח הכל ללב, וחבר - להתחשב ברגשות שלך.

בנוסף, השיחה תעזור להבין את הסיבות להתנהגות אופציונלית. אחרי הכל, אם מישהו רק צריך עזרה ותמיכה, אז זה הזמן לשים את האדם השני במקומו.

2. חוסר יכולת לומר "לא"

אחת הסיבות הנפוצות ביותר להפרת הבטחות היא חוסר היכולת הפשוטה לומר לא. רבים חונכו עם הרעיון שאנשים צריכים עזרה, ולכן אדם שואף להבטיח לכל אחד את זמנו, הטיפול והעזרה שלו. ואז מסתבר שיש יותר הבטחות משעות ביום וכוח בפנים. אם אתם נתקלים באדם כזה, יידעו אותו שכל בקשות שלכם ניתן לדחות באופן מיידי ובכנות, זה הרבה יותר טוב מאשר הבטחה בנימוס של משהו שאינכם יכולים למלא.

3. עצלות

כמו כן, עצלות אומרת לנו לעתים קרובות לשכוח מהמובטח. נדמה היה שההתלהבות הייתה כה רבה כשהסכים, וכשהגיע הזמן, משימה קטנה הפכה לבעיה כה ענקית בעיני מי שהבטיח שעצם המחשבה על מילוי דברו מרגיזה. במקרה הזה, לא כדאי יותר לבקש מאדם משהו - לא סביר שבפעם הבאה הוא לא ירצה פתאום לישון שעה נוספת או לראות סרט במקום, למשל, לפגוש אותך מהמטוס. עצלות אצל אנשים כאלה היא לא חולשה תקופתית, אלא אורח חיים.

4. רצון לרצות

סוג נוסף של אנשים שכל הזמן מבטיחים הבטחות אבל אף פעם לא מקיימים אותן הם אלו שרק רוצים להיראות טוב יותר בעיניכם. אנשים כאלה בדרך כלל לא עומדים במילה שלהם - הם רק מתבלבלים כדי לקבל את טובתך. הם כבר הכינו תירוץ גאוני, שאליו לא רק אתה לא יכול לחפור, אלא שאחריו אתה אפילו רוצה לעזור ל"סובל" הפתאומי. במקרים קיצוניים אנשים כאלה יוצאים למתקפה אגרסיבית - הם מדברים על זה שאף אחד לא חייב כלום לאף אחד ומעוותים את המצב כך שאתה עדיין אשם. העצה כאן זהה - אל תחכה לשום דבר אחר, אבל העיקר לא להרגיש רע על ההתרחקות מ"אדם כל כך טוב". זכור, הוא לא "עשה כל כך הרבה בשבילך", אלא "הבטיח לך כל כך הרבה לשווא".

ויגד משה לבני ישראל את כל אשר צוה ה' את משה. וַיְדַבֵּר מֹשֶׁה אֶל שְׁלֵי שִׁבְטֵי בְּנֵי יִשְׂרָאֵל לֵאמֹר: זֶה אֲשֶׁר צִוָּה יְהוָה: אִם יִתְנֶדֶר לַיהוָה וַיִּשָּׁבֵעַ אֶת נַפְשׁוֹ, לֹא יַפְרִיר. דברו, אבל חייב לעשות כל מה שיצא מפיו (במדבר 30:1-3).

זה נדיר בימינו למצוא מישהו שעומד במילה שלו.

יש כל כך הרבה אנשים היום שאפילו לא חושבים על ההבטחות שהופרו. הם אפילו לא מתכננים לעמוד במילה שלהם, אבל בכל זאת הם נותנים אותה. הם מבטיחים לעשות משהו, ואז "לשכוח"; מבטיחים לשלם משהו ולא למלא את התחייבויותיהם; מבטיחים להיות נאמנים לבני זוגם, ואז לבגוד בהם; מבטיחים לתת, אבל לעולם אל תפעלו. הגיע הזמן שהנוצרים יתנקו ויתחילו מחדש. אם הבטחת משהו, עליך לעשות הכל כדי לקיים את המילה שלך.

מלכודת היא לאדם להחיש נדר, ואחרי הנדר להרהר (משלי כ', כ"ה).

אתה לא יכול ולא צריך להבטיח הבטחות אם אתה לא יודע אם אתה יכול לקיים אותן. אם אתה נחוש לקיים את דבריך, אז לא תמהר להבטיח הבטחות. אם אתה מסור לקיים את הנדרים שלך, אז הקפד להבטיח רק את מה שאתה מוכן לקיים.

עשה ושלם נדרים לה' אלהיך; כל הסובבים אותו, יביאו מתנות לאימים (תהלים 75:12).

יש אנשים שפותרים את בעיית ההבטחות שהופרו בכך שהם לא מבטיחים שום דבר אחר. זה לא פתרון. אתה צריך להיות מחויב לתת בנדיבות לאדון בכל תחום אפשרי. הוא מאוד נדיב לך ולי! עליך להחליט מה תיתן מהזמן שלך, מאמציך ומהכסף שלך. ואתה חייב לתת את זה בחופשיות ובשמחה.

אכנס לביתך בעולה, אשלם לך את נדרי אשר דיבר פי ולשוני דיברה בעוני (תהלים ל"ה, י"ג-י"ד).

אנשים רבים מבטיחים לאלוהים ברגעים קשים, אבל כשהוא מוציא אותנו מבעיות, אנחנו שוכחים מהנדרים שנדרנו. אנשים כאלה אינם מראים כבוד לאל הכול יכול. חשוב מאוד לראות את יד ה' בגאולה שלנו. זה מאוד גס להתעלם ממי שהציל והציל אותך. אם הבטחת משהו לאלוהים בתמורה לעזרתו, פעל לפיו ושמור על דבריך. הוא עשה מה שביקשת ממנו לעשות, והוא מצפה ממך לפעול בהתאם להבטחותיך לו.

אם תעשה נדר לה' אלוקיך, תקיים אותו מיד, כי ידרוש ה' אלוקיך ממך, והחטא יהיה עליך; אֲבָל אִם לֹא נָדַרְתָּ, לֹא יִהְיֶה לְךָ חָטָא. כל אשר יצא מפיך, שמור וקיים, כשם שהבטחת לה' אלוקיך את המנחה אשר דיברת בפיך (דברים כ"ג, כ"א-כ"ג).

כשאתה נודר לאלוהים, אתה לא יכול להיות איטי וחסר משמעת. אלוהים דורש ממך לעמוד במילה שלך. חוסר משמעת בהבטחות הוא חטא.

כי כשם שחלומות באים עם הרבה דאגות, כך קולו של שוטה ידוע בהמון מילים. כאשר אתה נודר נדר לה', אל תהסס לקיים אותו, כי הוא אינו מעדיף אנשים טיפשים: קיים את מה שהבטחת. עדיף לך לא להבטיח מאשר להבטיח ולא לקיים. אל תיתן לפיך להוביל את בשרך אל החטא, ואל תגיד לפני מלאך ה': 'זו טעות!' מדוע תעשה שאלוהים יכעס על דברך ויהרוס את מעשה ידיך? כי בחלומות רבים, כמו בהרבה מילים, יש הרבה הבל; אבל אתה ירא אלוהים. אם תראה באיזה תחום דיכוי העניים ופגיעה במשפט ובצדקה, אז אל תתפלאו מכך: כי הגבוה שומר על הגבוה והגבוה עוד עליהם (קהלת ה, ב-ז). ).

אל תמהר בהצהרותיך ובהבטחותיך. זה נהדר שיש תוכניות וחלומות, אבל לוקח הרבה זמן להוציא אותם לפועל. רק מהשיחות שלך על משהו המצב לא ישתנה. אתה צריך לעבוד על החלום שלך, אתה צריך לעשות את מה שהבטחת לעשות. שלם מה שהבטחת. עדיף לעולם לא להבטיח הבטחות מאשר להבטיח ולא לקיים. תעשה, לא רק תדבר. אם תשמור את המילה שניתנה לאלוהים, הוא ימלא את המילה שניתנה לך.

צילום: Dmitriy Shironosov/Rusmediabank.ru

אבל כמה פעמים הפרנו אותו כדי להיפטר מהלחץ של אחרים, להעלות את המעמד שלנו, לעבור לאדם מבטיח (כלומר, מבטיח)...

הוא עף משם, אבל הבטיח לחזור... עוזרת הבית המסכנה בכתה כל עיניה, אבל קרלסון עדיין איננו. והכל משום שחזרתו לא הייתה תלויה בו. ומרצון הסופר שהמציא אותו. באיזו תדירות אנו מבטיחים הבטחות יפות, שעל מימושן איננו אחראים בעצמנו. רגע הניצחון של השגת הבלתי ניתן למימוש מגולם במילים שלנו. עכשיו, השנייה הזו. וזה כל כך נחמד! כל כך מתוק ! ולפעמים כל כך מר להודות שאי אפשר להגשים אותם. לאחר מכן…

הבטחות- זהו סוג של בונוס של אמון שיש לאחרים כלפינו. אבל יחד עם זאת - מוקש מושהה, שעשוי להרוס יום אחד את כל ההתפתחויות הקודמות שלנו. ולהפוך את דמותנו ומעמדנו לאבק, שיתפזר מהבטחה אחת שהופרה. דייקנות היא לא רק היכולת להגיע בזמן לפגישה, אלא גם היכולת לעמוד בהבטחות שלך.

המוניטין העסקי והאישי שלנו תלוי בשאלה אם נוכל לעשות זאת. ובהתאם, האמון בנו מצד עמיתים או קרובי משפחה.

"אני אף פעם לא מבטיח הבטחות שאני לא יכול לקיים!" בטח אחד מכם יגיד. תן לי לא להאמין לך. לעולם אל תגיד "לעולם", "תמיד" ו"לנצח". אנחנו מבטיחים כל הזמן. קודם כל, לעצמנו.
לפעמים אנשים מבטיחים בלי היסוס, רק כדי להישאר מאחור. זה קורה לרוב לילדים. "מאשה, תנקי את החדר שלך!" - "טוב!" - "לשטוף את הכלים." - "עכשיו". - "תפסיק ללעוס!" - "כן! אום נאם נאם!"

אנחנו מתבגרים, אבל ההבטחות הרעות להישאר מאחור נשארות איתנו. רק מחיר ההנפקה משתנה. וגם הנמען. כמבוגרים, אנחנו מבטיחים לעצמנו יותר ויותר הבטחות.

תגיד לי, האם אי פעם היית צריך להתחיל חיים חדשים ביום שני? אף פעם לא אמרת לעצמך: "זהו, ממחר יותר... (אני לא מעשן, לא אוכל אחרי 18.00, אני לא שוכב במיטה עד ארוחת הצהריים, אני לא יוצא מלוכלך כלים בכיור, אני לא יושב מול המוניטור מבוקר עד ערב וכו'..).

האם יש אדם כזה שבאמת תמיד מקיים את הבטחותיו?

אולי צריך להקים לו אנדרטה במהלך חייו. למרות שאין שום דבר קשה לקיים הבטחות. אתה פשוט לא צריך להבטיח מה שברור בלתי אפשרי, גם אם אתה באמת רוצה להיות קוסם כל יכול.

למה אנחנו מבטיחים?

זה נותן לנו משקל.
זה גורם לנו להזדהות עם אחרים, אנחנו מקבלים מהם אישור וכבוד, גם בלי שעשינו כלום עדיין.
זה מגייס אותנו לפעולה.

למה אנחנו לא מקיימים את ההבטחות שלנו?

כי בתחילה הם היו מעבר לכוחנו.
אנחנו פשוט עצלנים.
אנחנו שוכחים מההבטחות שלנו, הן לא עולות לנו כלום.
הם דורשים מאמץ משמעותי, הקרבה, זמן ומאמץ.

לפעמים הבטחות שלא ממומשות ממש תלויות מעלינו, ואנו מבינים שלעולם לא נוכל למלא אותן בזמן, ביעילות ובמלוא. אנחנו עצבניים, עצבניים, נמנעים מתקשורת עם אלה שהובטחו להם הרים של זהב. פרפקציוניסטים רבים, שרגילים לעשות הכל ברמה הגבוהה ביותר, ממש משתגעים מהבטחות שלא ממומשות.

מה לגבי הבטחות שאינך יכול לקיים?

רבים מעדיפים פשוט לשכוח מהם, כאילו הם לא ניתנו. גם יציאה. רק הסובבים יתעצבנו ויתבדו, כי זה לא מה שהם ציפו מאיתנו.
לרוב, אנו מבטיחים הבטחות לילדים, קרובי משפחה, כי הם מחכים להשתתפותנו ולתשומת הלב שלנו. קל לנו יותר להיפטר מהציפייה התובענית שלהם ולהבטיח משהו מאשר להקדיש שבריר של תשומת לב. אבל ככל שהבטחות מופרות יותר, כך פחות אמון. בין ילדים להורים, בין בעל לאישה, בין חברים. הכי טוב והכי ישר להודות בפני עצמך ואחרים שטעית כשהבטחת. כמובן שזה יפחית את רמת הביטחון ביכולות שלך. אבל זה לא יהפוך אותך לפחות אמין. "אתה יודע, הבטחתי השבוע, אבל הבנתי שאני לא יכול לעשות את זה, כי אני מאוד עסוק בעבודה. בואו נדחה את הטיול לזמן טוב יותר". "אתה מבין, חשבתי שאאהב אותך לנצח, אבל הכל השתנה. ואני כבר לא מרגיש כמו פעם". כך או כך, זה עדיף על רמאות.
לעולם אל תתעקש שאתה חייב למלא את ההבטחה, אם ברור שלא תעשה זאת - אתה לא יכול, אין לך זמן, אתה לא רוצה. הטעיה מתמדת של ציפיות היא ירידה חדה באמון בך כאדם המתאים לך (מומחה, הורה, מאהב וכו').
אל תדחה דברים שקשורים להבטחות שלך. למה לחכות ליום שני, אתה יכול להפסיק לעשן או ללעוס מול המוניטור כבר עכשיו. שלא לדבר על שטיפת הכלים או הוצאת האשפה.

הפתגם "הם חיכו לשלוש השנים המובטחות" מאפיין את תגובת הנגד שאחרים נותנים לך כדי שתציל את פניך ועדיין תקיים את מה שהבטחת. למה בדיוק שלוש? לא שניים או חמישה? אנשים חכמים אומרים, בהתאם לסעיף 196 של הקוד האזרחי של הפדרציה הרוסית: "תקופת ההגבלה הכללית נקבעה לשלוש שנים."

למעשה, למימוש הבטחות רבות שניתנו לנו ולנו, אנו מחכים לפעמים כל חיינו. למשל, מי מהחתנים והכלות לא נשבע אהבת נצח, שהוא תמיד יהיה שם "בצער ובשמחה", מי מאיתנו לא הבטיח לעצמנו בצעירותנו שנצליח, נתחתן בהצלחה וכמובן. , מתוך אהבה, ימצא מפעל חיים ולבסוף, יהיה מאושר? אולי רק את האחרונה מבין כל ההבטחות הללו אפשר להשאיר למימוש חובה, שכן היא מעוררת אותנו לחיפוש מתמיד אחר חיים. כל השאר מאוד לא צפוי, מעורפל ויחסי.

הבטחות הן כמו חובות: אם אתה לוקח את זה, תחזיר את זה. אם אתה לא יכול להחזיר אותו, אל תיקח אותו. הכל פשוט. פשוט, אבל לא פשוט, במיוחד כשמדובר בקרובים וחברים, שאי אפשר שלא להבטיח להם. נסו לא להתוודות על אהבה נצחית - זה יכול לסבך או לקלקל את הקשר. קרובי משפחה מצפים ממך לשבועות והבטחות (גם לא מילוליות, ברמה התת מודע) ומאמינים בתוקף בהתגשמותן. איך לא לבגוד באמון הזה? רובנו לא יכולים להעז להתוודות. אבל איך אתה יכול להיות בטוח שתגשים את המצופה עם 100% אחריות? במיוחד כשאתה רק צריך לנחש מה בדיוק מצופה ממך.

והאם יש ערבות כזו בכלל במשהו?

זה מוזר, בידיעה שהוא לא סביר שהוא יוכל להבטיח משהו, מסיבה כלשהי אדם "נוטל את המשיכה", "מטפס לסל" ובעקבות כך נאלץ לענות על דבריו. הוא עשה זאת כדי להציל את מערכת היחסים כאשר פחד לאבד או להרוס אותם. ואז הוא בורח מאחריות, בתקווה שההבטחות נשכחות, שמי שציפה ממנו למשהו כבר הבין הכל ולא מצפה לכלום. זה קורה כשהקשר כבר לא רלוונטי. הכל משתנה…

הבטחות הן חרב פיפיות.לפעמים, באהבה ובקפדנות שלנו, אנו ממש מכריחים את אהובינו להשמיע השבועות מיותרות, ואז אנו עוקבים מקרוב אחר ההגשמה. בגדול, כל נישואים הם הבטחה למה שאנחנו לא יכולים לתת אפריורי, כי אנחנו בעצמנו לא יודעים איך הם יסתיימו. מה אם בעוד שבוע האהבה שלנו תעבור, העגבניות יקמלו, ויהיה משבר יצירתי עמוק בזוגיות?

אף אחד לא יכול לדעת מראש איך הדברים יתפתחו. למה לקחת את האחריות של אלוהים? האם לא עדיף להיענות לדרישה לשבועה כפי שאמרו הדמויות ב"הכלה הבורחת": "אני לא יכולה להבטיח כלום. אני לא יודע מה יקרה אחר כך. זה בהחלט יהיה קשה, ואנחנו נצטער יותר מפעם אחת שהחלטנו לחיות ביחד. אבל אם אני לא אגיד לך עכשיו כמה אני אוהב אותך, אני אתחרט על זה כל חיי."

איך להימנע מהבטחות ולא לאבד אמון?

למד להגיד לא.
נסה במקום נדר לדבר על אהבה בזמן הווה.
אם אינך בטוח בעצמך, החלף מבנים חיוביים, כגון "אני אעשה את זה!" ל"אני אנסה (נסה) לעשות את זה!", "אני מקווה שאצליח לעשות את זה!".

ביטויים כאלה מרככים את הציווי הנוקשה של חובות: "עשה זאת בכל מחיר!". הם נותנים לך הזדמנות לטעות ולזיכוי. אפילו לעצמו לא מומלץ לתת פקודות ביצוע מחמירות תמיד ובכל דבר. אם אדם חי במסגרת נוקשה של חובות וחובות, חייו הופכים לגיהנום.

כולנו באנו לעולם הזה כדי ללמוד איך להיות מאושרים. נסה להבטיח לעצמך הבטחה בדיוק מהטבע הזה. מרגיש כמו תלמיד קבוע, אדם נותן לעצמו את הזכות לעשות טעויות. אותו דבר צריך להיות נכון לגבי הסובבים אותך. כמו חבריך לכיתה. כולם מסביב גם לומדים לחיות ולהיות מאושרים. אל תדרוש מהם השבועות והבטחות בלתי אפשריות. במקום זאת, נסו לעזור להם לשנות את חייהם לטובה.

ייתכן שהיית באחד מהמצבים הבאים:

• רצית להקפיד על תזונה מסוימת, אבל אחרי יום אכלת משהו לא בריא והחלטת להפסיק.
• הבטחת לעצמך לקחת ברצינות פרויקט כלשהו ולא לדחות, אבל משהו הסיח את דעתך, כתוצאה מכך, כל התוכנית ירדה לטמיון.
• התכוונת לעשות יוגה כל בוקר (מדיטציה, קריאה, כתיבה), אבל פעם אחת איחרת והחמצת את השיעור. ולמחרת לא הייתה לך מוטיבציה.

לעתים קרובות לא ניתן לציין סיבה אחת להתנהגות כזו, היא יכולה להשתנות בהתאם למצב. להלן עשר מהסיבות הנפוצות ביותר.

1. אנחנו לא לוקחים הבטחות ברצינות.

אנחנו אומרים לעצמנו שניצמד לתוכנית החדשה, ומאמינים שדי בהצהרה אחת. נראה לנו שהכל ילך כמו שעון, למרות שבעבר הצלחנו לקיים הבטחה רק אם עשינו מאמצים משמעותיים לכך. לעתים קרובות יותר מאשר לא, אנחנו לוקחים הבטחות בקלות. לא פלא שאנחנו בסופו של דבר לא מעכבים אותם.

שקול אם זה באמת חשוב לך. אם כן, הכינו תוכנית פעולה ורשמו אותה. הקדישו זמן מה להקדיש למשימה זו. הגדר תזכורות. הכינו את כל מה שצריך מראש. ואז דווח למישהו על ההתקדמות שלך.

2. אנחנו פשוט שוכחים

אתה מבטיח לעצמך ברצינות לעשות מדיטציה בבוקר. אבל אז, בגלל החיפזון, אתה שוכח מההחלטה שלך. ותזכרי רק באמצע היום, כשכבר אין לך זמן. למחרת בבוקר הכל חוזר שוב, אתה מאוכזב מעצמך ומחליט לא לנסות שוב.

אבל איך אתה אמור לזכור שהגיע הזמן? איפה תהיו ומה תעשו כשתצטרכו לעשות מדיטציה או פעילות גופנית? השאירו מדבקת תזכורת לעין כדי שתתפס את עיניכם. הגדר תזכורת בטלפון ובמחשב שלך. אם המקרה באמת חשוב לך, זה שווה את המאמץ.

3. אנו נמנעים מאי נוחות

למשל, התחלת לעשות ספורט, אבל כשהאימונים הפכו לקשים יותר, זה נהיה לך קשה ולא נוח. הפסקת ליהנות מהפעילויות שלך ומצאת סיבה להפסיק. או שאתה לא יודע איך לגשת למשימה קשה בעבודה, אז אתה דוחה אותה למועד מאוחר יותר.

הדחיק את הדחף לפאניקה והפסק עם הסימן הראשון של אי נוחות. אתה לא תמות אם תאכל ברוקולי או תעשה כמה שכיבות סמיכה. נסה להשתמש בתחושות לא נעימות כהזדמנות ללמוד משהו חדש, לפתח את עצמך ולקבל אי נוחות.

4. אנחנו נכנעים לפיתויים מתוך הרגל.

פיתויים מקיפים אותנו מכל עבר: אתם עומדים לעשות דיאטה, ומתכבדים בעוגת שוקולד, רציתם ללכת לישון מוקדם ויש תוכנית מעניינת בטלוויזיה. אבל למעשה, הפיתוי הוא רק סוג של אי נוחות, ואנחנו נכנעים לו מתוך הרגל.

קח פיתוי כאות שהגיע הזמן שלך להתאמן. אתה בדיאטה, ובמסיבה מציעים ממתקים? עזוב את זה ונצל את ההזדמנות להיות לבד עם אי הנוחות מבלי לנסות להיפטר ממנה. הרגישו את ההנאה והגאווה בכך שלא נכנעו לפיתוי.

5. אנו מוצאים סיבות הגיוניות

כשהמצב נהיה קשה, המוח מחפש סיבות למה זה בסדר לעשות משהו שהבטחנו לעצמנו לא לעשות. הסיבות הללו נשמעות רציונליות למדי: "פעם אחת לא תעשה כלום", "עבדתי כל כך קשה, מגיע לי", "הזמן הזה לא נחשב, אני אתחיל מחר", "היום הוא אירוע מיוחד". ברגע שאנחנו מתחילים להאמין בהצדקות כאלה, אי אפשר עוד לקיים את ההבטחה שלנו.

הציבו גבולות קשים. לדוגמה, אם אתה אומר, "אני אוכל רק מ-11 בבוקר עד 6 בערב", מיד תשים לב שאתה מנסה להפר את ההבטחה שלך אם אתה הולך לאכול ב-9 בערב.

6. אנו משנים את תנאי החוזה

אתה מוכן להתחיל, אבל פתאום מרגיש לא בנוח או מתפתה לדחות את זה. אתה מיד קובע לעצמך תנאים חדשים: "אני אעשה הכל, אבל בעוד 5 דקות, אבל קודם אבדוק את הדואר שלי", "אני עייף היום, עדיף לי לנוח, ואני אעשה הכל מחר ." אלו רק תירוצים.

ההרגל לשנות את תנאי החוזה עם עצמך הוא אחד המזיקים ביותר כשאתה מנסה לפתח משמעת עצמית וביטחון עצמי.

ערכו מראש תכנית פעולה: ערב לפני, בתחילת השבוע או החודש. אל תקבל החלטה ממש לפני נקיטת פעולה; אתה תרצה לדחות אותה. במקום זאת, הבטיחו לעצמכם שתוכלו לשנות את התנאים תוך שבוע או חודש.

7. אנחנו לא אוהבים את התחושה.

אם אתה לא אוהב ירקות, לא תאכל אותם. אם משהו גורם לך לאי נוחות, אתה תדחה אותו. רק כאן מתחושות לא נעימות אין מנוס. הם יתעוררו בהכרח כאשר אתה עובד על פרויקט מורכב או מנסה להתחיל. זה לעולם לא יעבוד אם תפסיק עם הסימן הראשון של אי נוחות.

נסה לשנות את הגישה שלך. תחשוב על מה אתה יכול להיות אסיר תודה עכשיו? איזו תועלת תוכל למצוא לעצמך בחוויה הזו, במקום להתמקד ברגשות שליליים?

8. אנחנו שוכחים למה זה חשוב.

אולי לקחתם את העניין ברצינות, אבל אחרי שבוע-שבועיים שכחת למה זה נראה לך כל כך חשוב. עכשיו אתה רק חושב על כמה זה קשה ולא נעים. כמובן שבמקרה זה לא תהיה לך מוטיבציה להמשיך.

הזכר לעצמך את הסיבות כל יום. למה זה חשוב לך? למה כדאי להתמסר לעסק הזה? האם הסיבה שלך גוברת על אי הנוחות שאתה חווה?

9. אנחנו מוותרים לעצמנו.

כשאנחנו מתגעגעים או לא עומדים בציפיות שלנו, אנחנו מתוסכלים מעצמנו ומוותרים באמצע הדרך.

אין שום דבר רע בלעשות טעויות. למד ממה שקרה ותתחיל מחדש.

וכאשר אתה מבחין כי שלך גורם לך כאב וסבל, זכור חמלה עצמית. במקום להכות את עצמך, התייחס לכישלון כהזדמנות להודות לעצמך על המאמצים שלך וללמוד משהו חדש.

10. יש לנו יותר מדי מכשולים בדרך.

למשל, אתה רוצה לאכול נכון ואפילו תכנן לעצמך תוכנית. אבל אז מגיע הבוקר, אתה ממהר ורוצה לאכול. כדי להכין סלט, אתה צריך לחתוך ירקות, לשטוף את הכלים, אבל הכנת כריך היא הרבה יותר מהירה. ומכשולים דומים עולים בדרך לכל מטרה. קשה במיוחד להתגבר עליהם כשאנחנו עייפים או ממהרים. אם אתה צריך לנסוע 20 דקות לחדר הכושר ולנקות את החדר שלך לפני המדיטציה, אתה כנראה תוותר.

זהה מה עלול להפריע לך והסר את המכשולים האלה מהנתיב שלך. הכינו את כל מה שצריך מראש. הכינו ארוחה בריאה ביום ראשון כך שתוכלו לחמם אותה רק בימי חול. הוצא את מזרן היוגה ואת בגדי התעמלות כדי שתוכל להחליף אחרי העבודה ולהגיע מיד לעבודה.