רונים תחושת אשמה. תחושת אשמה שאינה קיימת: רגש כפוי שהורס אותך

זו אחת התחושות הכי לא נעימות שיכולות להרעיל את חייך. זה יכול להופיע בכל עת - אחרי שיחה עם ההורים שלך, אחרי שיחה עם חבר או אחרי שיחה גדולה עם מורה. כל אדם, אם אתה מכיר אותו לפחות קצת, מסוגל לשכנע אותך שאתה אשם במשהו.

יש אנשים שלא מאוד רגישים לתוכחות של אחרים, ולכן לא כל כך קל להם להרגיש אשמה. הם מבינים היטב באילו מקרים הם באמת אשמים, ובהם אחרים פשוט מנסים לכפות עליהם את נקודת המבט שלהם. חלקם אינם נכנעים להשפעתם של אחרים בשל הרוגע והשכל הישר שלהם. ואחרים, להיפך, בעלי יהירות וביטחון עצמי ללא גבול, אינם נוטים לחוש אשמה כלל. נדמה לאנשים כאלה שהם תמיד צודקים ואינם גורמים לאף אחד אי נוחות ולו הקטנה ביותר. הודות לכך, הם אף פעם לא מסוגלים להרגיש שהם עושים משהו לא בסדר. אבל זה מקרה קיצוני: כל האנשים, במידה זו או אחרת, נוטים לחוות רגשות אשמה בהתאם ל"חומרת" המצב. זה לא נוח במיוחד מול היקרים לנו, כי ככה זה תמיד יוצא - מי שאנחנו אוהבים יותר מקבל יותר.

אם אתה כל הזמן מרגיש אשמה כלפי אנשים שוניםאו משהו דומה, זה אומר שאתה מאוד מושפע מזה. אותו הדבר ניתן לומר על אותם מקרים שבהם אתה מתחיל לחוות אי נוחות לאחר מילים שנאמרו כדי שלא לפגוע בך או לגרום לך להרגיש אשמה, אלא פשוט להצביע על כמה חסרונות בצורה ידידותית. במקרה זה, אנו יכולים לומר שיש לך רגישות מוגברת למילים של אנשים סביבך.

איך מתעוררת תחושת האשמה הלא נעימה הזו מול אנשים אחרים? כן, קל מאוד. לדוגמה, קיבלת ציון גרוע במבחן בבית הספר. ההורים שלך אמרו שאתה טיפש ולא מסוגל לכלום, אבל הם תומכים בך, והם לא היו רוצים ללדת בת כל כך כפויה. כמובן שמדובר במקרה חריג ולכן החלטנו לדבר עליו.

אם אתה נכנע בקלות להשפעה כזו, אז לאחר זמן מה אתה תתחיל לחשוב על עצמך כעל האדם הגרוע ביותר בעולם. אתה תשכנע את עצמך שאתה באמת לא מסוגל לכלום, שאתה לא ראוי להורים שלך וכו'. והאירוע עם הערכת ההורים נשכח בהדרגה, אבל תחושת האשמה נשארת לאורך זמן.

או הנה דוגמה נוספת, אופיינית לבנות בגילך. אתה והחבר שלך הלכתם לדיסקו, והיה שם ילד שהחבר שלך אוהב. אבל הוא לא ידע על זה וביקש ממך לרקוד. רקדת והלכת לדרכך, אבל החבר שלך נעלב והפסיק לדבר איתך. בסוף היא אמרה שחברים אמיתיים לא עושים את זה והיא לא רוצה להיות חברה איתך יותר. ואחרי זה אתה מתחיל לחוות חרטה אמיתית. אתה יכול להיות מושפע מדבריה ולמשך זמן רב תהיו בטוחים שבאמת הרסתם את האושר שלה.

עכשיו אתה מבין איך להשרות רגשות אשמה באדם אחר? ולגמרי כל אחד יכול להיות כזה רמז, כפי שכתבנו על זה למעלה. אבל אולי עדיין יהיו רגעים שבהם זרים מנסים לכפות את התחושה הזו, ובכל זאת היא די לא נעימה. וזה לא נעים במיוחד כאשר, בנוסף לתוכחות, אתה נאלץ להקשיב לעלבונות שונים. אם אתה אדם עדין, אתה יכול בקלות להיכנע להשרות רגשות אשמה, גם אם לגמרי לשווא. אז, באיזו תחבורה עירונית התיישבת, מבלי לראות שסבתא או אישה עם ילד עומדות לידך, ואחת הנשים הרחמניות החלה לנזוף בך שלא ויתרת על הכיסא שלך, אלא תפסה אותו בעצמך. מה שבא לאחר מכן, כרגיל, הייתה האמירה הרגילה על הנוער המודרני וכן הלאה. כמובן, וויתרת על הכיסא שלך, אבל מצב הרוח הידרדר לחלוטין. כשהבנת בפינת דעתך שלא ראית אף אחד ובכלל לא אשמה, עדיין נכנעת להצעה של מישהו אחר והרגשת אשמה.

עכשיו אתה מבין היטב איך יכולה להתעורר תחושת אשמה מגעילה. ועכשיו אנחנו צריכים ללמוד לא להיכנע לזה. כמובן שאם פגעת במישהו, אתה חייב להתנצל, כי כשאתה אשם במשהו, ההתנצלות שלך פשוט הכרחית. עכשיו אנחנו מדברים על משהו אחר לגמרי - תחושת אשמה מוגברת. איך אפשר להיפטר מזה אם תשים לב שיש לך נטייה כזו לקחת את כל מה שנאמר לך באופן אישי מדי. ראשית אתה צריך להבין מה הם אומרים לך ובמה הם מאשימים אותך. לדוגמה, במקרה שתואר לעיל עם ההורים שלך, אשמתך שהתכוננת בצורה גרועה למבחן וקיבלת ציון גרוע, אבל לא יותר מזה.

ואם תחשוב קצת, תבין שתחושת האשמה שלך לא עלתה בגלל שהתחלת להתייחס להורים שלך הרבה יותר גרוע. והם מנסים להחדיר את הרעיון הזה בכם. אם תבין הכל בעצמך, יהיה לך הרבה יותר קל, ותחושת האשמה תיעלם. אולי ההורים שלך היו פשוט עייפים, בגלל זה הם הרשו לעצמם לומר מילים כאלה.

כמעט אותו דבר אפשר לומר על הסיפור עם חברה, כשהילד שמצא חן בעיניה הזמין אותך לרקוד, והיא נעלבה. אם אתה תמיד מרגיש אשם, אז, כמובן, אחרי מילים כאלה אותו דבר יכול לקרות. אבל בואו נבין קצת את המצב - האם זו אשמתכם? במה חבר שלך ניסה להאשים אותך? אם הזמנת את הילד הזה בעצמך, בידיעה שהחבר שלך מחבב אותו, אז זה יהיה מובן פחות או יותר, למרות שגם בזה אין שום דבר נורא. אבל בדוגמה המתוארת, הילד הזמין אותך בעצמו, מה שאומר שאתה לא אשם בכלום, במיוחד בבגידה שבה מאשים אותך חברך.

אחת הדרכים היעילות ביותרהטלת תחושת אשמה, שכמו שאומרים יכולה "לעבור" את האדם הכי חסר רגישות, היא מסר שהוא התאכזב ממך, הכל השתנה וכבר לא אוהבים אותך כמו קודם. הרי כל אדם רוצה שיתייחסו אליו יפה, בשביל זה הוא יעשה כל שביכולתו. אם אתה מבין שהם מדברים איתך בצורה כזו, אז נסה לדבר עם מי שהתחיל את השיחה על זה ולשכנע אותו שזו לא הדרך לעשות את זה. הדבר החשוב ביותר במצב כזה הוא לא לקחת ברצינות את המילים שנאמרות אליך. אולי לאחר זמן מה האדם הזה ישכח את כל מה שאמר בהתקף כעס, ואתה תדאג במשך זמן רב.

נניח שאתה בעצם אשם במה שאתה מואשם בו, למשל, לא הוצאת את פח האשפה, מה שהורייך ביקשו ממך לעשות בבוקר. הם התחילו לומר שלעולם לא תעשה מה שמתבקשים לעשות, וכל התוכחות נמשכו באותה רוח. איך כדאי להגיב? קודם כל, בררו האם זו בעצם אשמתכם או שהיא קצת מוגזמת. לפעמים אנשים משתמשים בשיטה של ​​השוואה בין דברים שאינם תואמים לחלוטין. במקרה של אי אפשר להוציא את פח האשפה, ההורים שלך עשויים לומר שאתה לא אוהב אותם בכלל וכן הלאה. ואתה אומר להם שאתה אוהב אותם מאוד, והפח והרגשות שלך כלפיהם הם דברים שונים לגמרי. אנחנו בטוחים שמריבה קטנה פשוט תמצה את עצמה כאן.

אם שיחה כלשהי השאירה אותך עם טעם לוואי לא נעים, נסה לברר מיד למה זה קרה, ואז, אולי, יהיה לך הרבה יותר קל להתמודד עם חרטה חסרת סיבה. כך בדיוק מרגישים ילדים לעתים קרובות לאחר שיחה לא נעימה עם מורה, כאשר הוא נוזף בהם על איזו מתיחה. משהו דומה קרה גם לך לפחות פעם אחת. למשל, אחד מחבריכם לכיתה, יום או יומיים לפני אירוע מחוץ ללימודים, התפרע, למשל, שבר חלון. המורה אוספת את כולם בכיתה ומודיעה שלא תהיה חופשה בבית הספר כי תלמיד אחד מתנהג בצורה לא ראויה, כלומר הרסתם את כל החג. מטבע הדברים, כולם כועסים, אבל לא רק. מבצעי האירוע הזה ירגישו אשמה, כי בגללם החג הופרע. ובמקרה הזה, כדי לא ליפול לאשליה כזו, אתה צריך להבין האם באמת יש חלק באשמתך באירוע הזה. ואם אתה לא מרגיש את זה, אז אתה יכול להגיד למורה שלך שכל הכיתה לא צריכה לסבול בגלל אדם אחד או שניים, למרות שהפעולה הזו דורשת קצת אומץ. אבל זה אפילו לא הכרחי, הדבר החשוב ביותר הוא שלא תתחיל להרגיש אשמה על כך שביצעת מעשה מכוער, למרות שחלק מהבנות נוטות לקחת על עצמך אשמה של מישהו אחר.

כך, בכל מקרה בעייתי שכזה, אתה צריך קודם כל לחשוב עד כמה אתה אשם במה שקרה. ואם האשמה שלך הרבה פחות ממה שאחרים אומרים, אז אתה צריך לנסות לשכנע אותם שאתה צודק. כמובן, אם אתה נוטה תמיד להאמין לכולם, יהיה לך קשה יותר לשכנע את עצמך ואחרים, אבל עדיין שווה לנסות. אתה צריך להבין שאם אדם אשם במשהו, הוא עדיין לא צריך לייסר את עצמו בתוכחות תמידיות. העיקר במקרים כאלה הוא להבין את אשמתך.

המשימה של הפרק שלנו היא לא להציל אותך מכל מיני חרטה כשאתה באמת אשם במשהו, אלא ללמד אותך לא להרגיש אשמה על מה שאתה לא יכול לשנות ובו אתה לא אשם באופן אישי. לכן, נרצה שלא תתפוס את כל העצות וההמלצות שלנו כאמצעי להיפטר מאשמה. אבל חרטה אינסופית, גם אם היית אשם במשהו, היא גם לא הדרך הטובה ביותר לצאת ממצבים כאלה. זה מספיק אם אתה פשוט מתנצל בפני האדם שפגעת בו. גם אם קרה משהו ממש לא נעים, חרטה ממושכת לא תעזור לעניינים.

אנשים רבים, כשהם מבינים שבן שיחו מרגישים אשמה, מתחילים לעשות הכל כדי להחמיר את התחושה הזו. זה לא נעים במיוחד כשאתה באמת אשם במה שאתה מואשם בו. אז זה אפילו לא טקט מצד האדם שיספר לך את כל זה, כי כבר התנצלת.

נראה לנו שאסור לקחת ללב מילים כאלה, אבל כדי להשיג זאת השיטה הזו יכולה לעזור. נסה לשכנע את בן שיחו שאתה לא כל כך אשם, פשוט תגיד את זה לא בקול מתנצל, אלא בביטחון מוחלט שאתה צודק, אז למילים שלך יהיה קצת כוח. והכי חשוב להאמין במה שאתה מדבר, אחרת בן השיח ירגיש חוסר כנות. אתה לא יכול לתקן את מה שקרה, אז האם כדאי לבכות עכשיו לשווא? כמו שאומרים, אחרי קרב אתה לא מניף באגרופים.

עכשיו בואו נדבר על בעיה חשובה נוספת שיכולה להשפיע על כל מי שחווה אי פעם תחושת אשמה לא נעימה. כך נוצרת הזדמנות מצוינת לנעלב לשלוט במעשיהם של אחרים, וחלקם מנצלים זאת ומכריחים אותם לבצע פעולות מסוימות ככפרה.

אם דבר כזה קרה לך רק פעם אחת בחייך, אין בזה שום דבר רע. אבל אם מניפולציות כאלה הופכות די קבועות, אז ההתגברות על זה תדרוש ממך קצת מאמץ. חשבו מדוע אתם מרגישים כמעט מחויבים למלא את "הבקשות" של, למשל, חברכם. פשוט תהיה כנה מאוד עם עצמך, אחרת לא תגלה כלום, והכל ימשיך באותה רוח. אבל אתה רוצה לשנות את המצב?

אולי חבר שלך אומר לך לעתים קרובות שפעם היית אשם בה, אבל עכשיו זה יהיה נחמד אם תכפר על אשמתך ותעשה כך וכך. כאדם רגיש, אתה מבין היטב שבאמת טעית במקרה הזה, ואתה עדיין מנסה לפצות על אשמתך עם כמה טובות הנאה קטנות. אבל כל זה לא יהיה כל כך נורא אם הצורך בשירותים כאלה לא יופיע לעתים קרובות יותר ויותר. היית צריך להפסיק את ההתנצלות הממושכת הזו מזמן, גם אם קרה אז משהו ממש יוצא דופן. אבל זה קרה מזמן, והגיע הזמן לשכוח מזה.

אתה בהחלט צריך לספר על זה לחבר שלך, שדורש ממך כל הזמן כמה שירותים. רק שיש אנשים שמחים מאוד לדעת שמישהו חייב להם משהו (אבל אנחנו עדיין מקווים שהחברה שלך לא כל כך רעה ואכזרית כדי להשתמש בך כדי להשיג את מטרותיה), והם מנצלים זאת מאוד. הידידות הזו הופכת כמו עבדות. חשוב לשים לב בזמן אם הם מתחילים להשתמש בך למטרותיהם, ולנסות לשנות את המצב כמה שיותר מהר. אבל אל תשכח שאדם כזה יכול להיות לא רק חבר, אלא גם כל אחד - סבתא, הורים וסתם זרים.

דנו בבעיה נוספת שעלולה לפקוד אותך בעת תקשורת עם חברים ואהובים. כעת, אנו מקווים, אתם מבינים לאיזו תחושת אשמה מתמדת כלפי מישהו יכולה להוביל. חוץ מזה, אתה כבר יודע איך אתה יכול להיפטר ממנו או למנוע מכל השאר לתמרן אותך.

החשוב ביותר- אל תשכח כיצד ליישם את הידע הזה בפועל. רק בעניין הזה עדיף לא להגזים ולא להפוך מאדם רגיש לכל מיני מילים להפך הגמור.

לַחֲלוֹק

כשאנחנו מדברים על אהבה נכזבת וקסם, טקסי אהבה שונים עולים בראש. אבל לא כל אדם יחליט על אפקט קסום כל כך חזק. ואז יבואו לעזרתנו רונים, שניתן להפסיק את השפעתם בכל עת, פשוט על ידי השמדת הנוסחה שעבדה או שאינה נחוצה עוד. גם הצורה הרונית "Cause Melancholy", שעליה נדבר כעת, שייכת לאותה קטגוריה של קלילים.

באילו מצבים אתה יכול להשתמש בהימורים כדי לעורר מלנכוליה?

אהבה נכזבת

כבר הזכרנו את המקרה הראשון – זו אהבה נכזבת, כאשר אנו רוצים בצורה כל כך בלתי נשלטת שמושא חיבתנו יחשוב עלינו, ישים לב, ישים לב. אם אנחנו לא רוצים לאגד אותו לעצמנו עם לחשים קסומים עוצמתיים, נוכל להשתמש במקל הרוני הפשוט ביותר. כמובן, זה לא יכול לגרום למלנכוליה עזה שתגרום לאדם לטפס על הקיר, אך עם זאת, עדיין מתרחשת השפעה "טיפולית" קלה. האדם שאתה מעוניין בו יחזור אליך לעתים קרובות מבחינה נפשית, אך לא ידוע אם התעוררות זו של רגשות רציניים כלשהם תגרום או לא, הכל תלוי בנטייה הראשונית של האדם כלפיך, בנוכחות של לפחות מעט אהדה.

טַעֲנָה

זה עוד תחום פעולה של נוסחאות כאלה - מצב שבו בני זוג הסתכסכו, נפרדו לזמן מה, היו ריב ולא מדברים זה עם זה. אדם נעלב יכול להשתמש במקל רוני כדי לעורר תחושת אשמה בחצי השני שלו, אותו פגע שלא בצדק. במקרה זה, מחשבות על אהובו יגיעו אליו ללא הרף, הוא יתחיל לזכור את כל הרגעים הנעימים הקשורים למערכת היחסים שלהם, וכתוצאה מכך הוא ירגיש אשם ויהיה הראשון להסכים להפוגה. האם אתה מרגיש את ההבדל עם האפשרות הראשונה? כאן כבר יש לנו יחסי אהבה מסוימים בין אנשים, המרמזים על נוכחות של רגשות, ולכן, סביר להניח, במקרה זה התסריט הרוני יעבוד בצורה יעילה יותר.

צור קשר

ולבסוף, האפשרות השלישית היא להשתמש בה כך שהאדם יתקשר, יכתוב, או איכשהו יודיע על עצמו. קורה בחיינו שאנו מאבדים קשר עם אלו שקרובים אלינו, לא מסכימים עקב חילוקי דעות מסוימים, או פשוט מסיבה כלשהי נקלעים למערבולת אירועי החיים, שוכחים מהאנשים החשובים לנו. וזה פוגע במיוחד במצבים שבהם אנחנו בעצמנו לא יודעים איך למצוא את האדם שאנחנו מחפשים, כי אדם יכול לשנות את מספר הטלפון שלו, למחוק את הדף שלו מרשת חברתית או לעבור לכתובת אחרת. רונים גם שימושיים כאן - אתה יכול להשתמש בהם כדי לעורר געגוע לעצמך במחשבותיו של אדם אחר. אבל בואו ניגש להתאמן.

הופכים ל"Cause Melancholy" ממלכודת

הצורה הרונית "Cause Melancholy" מ-Trap (רונולוגית עוסקת הידועה בכינוי lov_ushka) הוכיחה את עצמה כמצוינת לשימוש בכל המקרים הנ"ל.

הוא כולל את הרונים הפועלים הבאים:

• Nautiz גורם לאדם להזדקק לחברת המפעיל
• מסמל את מחשבותיו הקשורות אליו
• Mirror Vunyo מוסיף "טרגדיה" - זה מאלץ אדם להרגיש עצוב, עצוב ובמצב רוח רע עד שהוא שומר על קשר עם המפעיל
• לגוז מושך אליו חלומות, תחושות מוקדמות וסימנים שונים הקשורים לאדם הגורם בו לדכדוך
• ברקע, עוד נאוטיז וטייבז מכריחים אותו לנקוט בפעולה אמיתית - להתקשר, לכתוב, לדבר, להודיע ​​על עצמו למי שהוא מתגעגע.

חשוב ליישם את הרונים ב"סיבה מלנכוליה" מהמלכודת עם הדם שלך על תצלום של אדם. אם תצייר אותם בטוש או בצבע, אז הוא פשוט יהיה עצוב ללא סיבה - הדם נחוץ במיוחד כדי לקשור אותו למפעיל. ניתן להפעיל אותו בכל דרך נוחה, ניתן להגדיר אותו בהתאם לרצונכם - ניתן להגדיר אותו כך שיגרם למלנכוליה קשה, או להגדיר אותו כך שיגרם למלנכוליה קלה.

רוניק הופך ל"פתית שלג" כדי לאתגר את המלנכוליה מהסופר זבר

קשירה זו מתאימה ביותר למצבים שבהם זוג נפרד, מאהבים רבו, או מסיבה כלשהי הם מופרדים לפי קילומטרים (נסיעת עסקים, מעבר דירה עקב נסיבות חיים וכו'). רונים פועלים כאן במיוחד כדי לגרום למלנכוליה אצל אדם אהוב מרחוק. יעיל ויחד עם זאת לא מסובך מדי.

אם הוא ישתמש במקל הרוני "גורם למלנכוליה" למטרה אנוכית בלבד, סתם כך, יש מאין, כניסוי - ועושה זאת ללא הרף, מעדכן את הנוסחה כשהיא נחלשת וגורם למצב של דיכאון לכל החיים. אדם - אז זו כבר התערבות בגורלו. ומעשה כזה יכול להיענש לאחר מכן. לכן, לפני כל טקס קסום, חשבו היטב האם אתם באמת זקוקים לו ואיזה מטרות אתם חותרים.

איש אחד התקשר לאמא שלו. היא ענתה בקול חלש מאוד, בקושי נשמע. מודאג, מתוך מחשבה שהיא חולה, הוא שאל אותה:

"איך זה עוד צריך להישמע," היא ענתה. - אם מאז שהילדים עזבו את הבית, הם בקושי זוכרים אותי.

בארסנל של אדם הנוטה להשפיע על אחרים בכל דרך, אין נשק חזק יותר מהחדרת תחושת אשמה. אנשים עם מחסומים לא מפותחים כמעט תמיד נופלים בפח הזה; הם מצייתים להצהרות שגורמות להם להרגיש אשמה. תחשוב על ביטויים כמו זה:

"איך אתה יכול לעשות לי את זה? וזה אחרי כל מה שעשיתי בשבילך!"

"נראה לי שפעם בחייך יכולת לחשוב על מישהו אחר, לא רק על עצמך!"

"אם באמת אהבת אותי. אז הייתי ממלא את בקשתי".

"אני חושב שאתה יכול לטפל יותר במשפחה שלך."

"איך אתה יכול להתייחס ככה למשפחה שלך?"

"אתה זוכר מה קרה פעם כשלא הקשבת לי?"

"אף פעם לא אכפת לך מאיתנו. אני חושב שהגיע הזמן לעשות את זה".

"אם תבוא אליי עם בקשה כזו, בהחלט הייתי ממלא אותה".

"אין לך מושג מה הקורבנות שהקרבנו עבורך."

"אולי כשאני אלך, אתה תתחרט על זה."

לפעמים הצהרות כאלה לבושות בצורה "נוצרית":

"איך אתה יכול בכלל להעז לקרוא לעצמך נוצרי אחרי זה?"

"האם התנ"ך לא אומר, "כבד את הוריך?"

"אתה לא כנוע במיוחד. אני משוכנע שבכך אתה מצער את ה'".

"אבל נראה לי שנצרי אמור לחשוב על אחרים."

"האם דת כלשהי מלמדת אותך לעזוב את המשפחה שבה גדלת?"

"זה נשמע שיש לך בעיה רוחנית רצינית. אחרת לא היית מתנהג ככה."

אנשים שאומרים את זה מנסים לגרום לך להרגיש אשמה על הבחירות שלך, על ההחלטה שלך לנהל את הזמן והמשאבים שלך בעצמך. בדרך זו, הם מונעים את עצמאותך מהוריך, מחבריך או ממנהיגי הכנסייה. זכור מה אומר הבעלים במשל הכרם:

"האם אין לי את הכוח לעשות מה שאני רוצה?" (מתי כ':15). התנ"ך אומר שעלינו לתת ולעזור ולא להיות אנוכיים. עם זאת, זה לא אומר שאנחנו צריכים לוותר על הכל לפי דרישה. אנחנו בעצמנו חייבים להחליט מה אנחנו רוצים לתת ומה אנחנו רוצים לשמור לעצמנו.

ככל הנראה, כל אדם, במידה מסוימת, מסוגל לזהות את ההצעות הנסתרות הללו המכוונות אליו. אבל אם, בעת הצבת מחסומים, אתה חווה אי נוחות ותחושת אשמה, אז יתכן שנכפו עליך עמדות שווא על ידי קרובי משפחה או אנשים אחרים שבעבר היה להם כוח עליך. זה היה כל כך נוח להם, ובלי ידיעתך נכנעת להם. להלן כמה טיפים כיצד להגיב בצורה הטובה ביותר להצעות כאלה:

1. זיהוי תמריצים לאשמה.יש אנשים שלוקחים אותם. לא מבין שזו פצצת זמן, גורם לאדם להרגיש אשם, וחבלים יכולים להתפתל ממנו. זה לא אומר, כמובן, שאסור להקשיב לעצה כלשהי. כמובן, אתה צריך להיות פתוח לביקורת בונה ולהקשיב לדעות של אחרים, גם אם היא שלילית. אתה בהחלט צריך לדעת שלפעמים אתה מתנהג באנוכיות. רק על ידי התחשבות בתגובות של אנשים אחרים אתה יכול לגבש דעה אובייקטיבית על עצמך. עם זאת, הטלת אשמה אינה מיועדת להתפתחותך ולתועלתך, היא מנסה להפוך אותך לטרף קל על מנת להכניע אותך לעוצמתה.

2. הטלת אשמה - זה כעס במסווה.אנשים שמנסים לגרום לאחרים להרגיש אשמה אינם מצליחים להודות בגלוי שהם כועסים עליהם על מעשיהם. אחרי הכל, אם הם מראים בגלוי את הכעס שלהם, אז הרצון שלהם יהיה ברור יותר, אבל הם לא רוצים את זה. לכן, הם מעדיפים להעביר את תשומת הלב שלהם מהרגשות שלהם להתנהגות שלך. זה מקל עליהם, מכיוון שהודאה ברגשותיו כרוכה בהכרח באחריות עליהם.

3. הטלת אשמה מסתירה עצב וכאב.במקום לבטא את הרגשות האלה ולקחת עליהם אחריות, אנשים מנסים להעביר את הפוקוס אליך ואל מעשיך. זכרו שאשמה היא לרוב ביטוי של עצב, כאב או צורך בלתי מסופק.

4. אם מישהו קרוב אליך מסוגל להשרות בך תחושת אשמה, אז דע שזו הבעיה שלך, לא שלו.במקרה זה, הבעיה נמצאת בתוכך. רק על ידי הבנה והרגשה זו תוכל לפתור בעיות חיצוניות. אפשר לאהוב ובו בזמן להציב גבולות. על ידי האשמת אנשים אחרים בכך שהם "גורמים" לך להרגיש אשמה, אתה מוכיח להם שעדיין יש להם כוח עליך. אתה אומר להם בשקט שהדרך היחידה שתרגיש טוב היא אם הם יפסיקו לעשות את זה. אתה נותן להם שליטה על החיים שלך. תפסיק להאשים אנשים אחרים.

5. אל תסביר ואל תמציא תירוצים.רק האשמים זוכים. על ידי כך, אתה מושחת לטחנה של מישהו שרוצה לגרום לך להרגיש אשמה. אתה לא צריך להסביר כלום. פשוט תודיע לו על הבחירה שלך. זה בסדר אם אתה רוצה לספר לו למה קיבלת את ההחלטה שקיבלת, כל עוד אתה רוצה לעזור לו להבין.

6. התרגל להעריך הצהרות של אנשים אחרים תוך התחשבות ברגשותיהם."נראה שאתה כועס בגלל ההחלטה שלי", "אני רואה שאתה כועס שלא הלכתי, לא עשיתי, לא אמרתי וכו')", "אני מבין שאתה מאוד לא מרוצה עם ההחלטה שלי. אני כל כך מצטער שזה מרגיז אותך כל כך." "אני מבין שזה מאכזב עבורך. אני יכול איכשהו להקל על מצבך?", "קשה לך כשיש לי דברים אחרים לעשות. אני צודק?"

העיקרון הבסיסי הוא זה: הזדהות עם חוויות של אנשים אחרים. עם זאת, הבהירו כי אלו החוויות שלהם.

זכור, רק אהבה והגבלות יכולים לעזור לך ליצור מחסומים נכונים באמת. אם אתה נכנע בקלות להשפעה של אחרים, אז אתה עלול להיתקל בבעיות רציניות בהיווצרותם. "כעיר חרבה ללא חומות, כך הוא אדם שאינו שולט ברוחו" (משלי כ"ה, כ"ח). אם אנשים אחרים מסוגלים לגרום לך להגיב, אז הם נמצאים בתוך הקירות שלך, בתוך המחסומים שלך. תפסיק להגיב. הפגין אמפתיה: "נראה שאתה עובר תקופה קשה בחייך. תאמר לי מה לא בסדר." לפעמים אנשים, כאשר מנסים לגרום לאחרים להרגיש אשמה, למעשה מבהירים שהם מתקשים. תקשיב לאדם כזה, אבל אל תיקח את האשמה על עצמך.

זוכרים את האם שניסתה לגרום לבנה להרגיש אשמה? גבר בוגר עם מחסומים מבוססים יזדהה עם אמו: "אמא, מהקול שלך אני מרגיש שאת בודדה." הוא בהחלט יודיע לה שהוא מבין את רגשותיה.

השפעה נפשית על אדם אחר מאפשרת לקבל ממנו הסכמה או תמיכה. הצעה של מחשבות על ידי רונים מתרחשת עם הפעלת סימנים מיוחדים. להשפעה משתמשים במקלות - זהו שילוב של כמה סמלים חזקים בבת אחת. לנוסחאות יש זמן מוגבל והן נושאות השלכות מסוימות על הקונספירטור או הקורבן.

ההשפעה של רונים על בני אדם

ההשפעה החזקה אינה מוגבלת על ידי מקום. המגבלות היחידות בשימוש ברונים הן זמן. בעזרתם ניתן להנחיל עמדות פשוטות או מסקנות מורכבות. מספר הסימנים שבהם נעשה שימוש ישירות תלוי במטרות הקונספירטור.

עם לחשים רונים אפשר ליצור את האפקט הבא:

• ציות מוחלט לאדם אחר;
• הצעה חלקית - אדם יעשה מה שאתה אומר ויזמין;
• כפייה במצבים מסוימים, אך לשון הרע כזו אינה משפיעה על תפיסת המציאות הכללית.

כוח הסוגסטיה נקבע על פי כוחו של האדם שהחליט לעשות צעד כה קיצוני. להשפעה פשוטה משתמשים ברונים ויחד הסמלים יוצרים כניעה אכזרית. מותר לעשות על אדם קרוב. ממרחק רב זה הופך להיות לא יעיל.

הוא

רונה איסה היא הראשונה שמשפיעה על אדם. זה נראה כמו האות הלטינית I. יש לזה השפעה חזקה על כל אדם, אפילו הבעלים של גוף נפשי עם הגנה חזקה. מתייחס ומשמעות הסמל לא משתנה במצב זקוף והפוך.

תרגום הסמל הוא קרח. הרונה מתארת ​​קור וניכור. הצעה באמצעות סימן מתרחשת בהדרגה. קודם כל, הנפגע שוכח מדברים שמביאים עונג ושמחה. היא נתקעת במחשבותיה. לא רק קו המחשבה משתנה, אלא גם תפיסת המציאות.

איסה מאפשר להפעיל תוכנית: אומרים לאדם מה לעשות, ובלי לחשוב, הוא עושה זאת. איסה מבטיח ציות ללא הפרעה. הקורבן אינו דואג לעצמו, אינו חושב על העתיד. מה שתגיד לה, היא תקח כמסקנות משלה. הרונה מקפיאה כל תהליכים זרים. סוג זה של כפייה כמעט ולא מורגש לאנשים אחרים.

נאוטיז

ההשפעה העיקרית של stav מסופקת על ידי רונה Futhark Nautiz. זה יוצר מסר רב עוצמה, כתוצאה מכך, מחשבה בהשראת האדם. הוא לא מסוגל להיפטר מהרעיון, להחליף אותו במחשבות אחרות. נאוטיז יוצרת כניעה אמיתית. ככל שאנשים מתנגשים לעתים קרובות יותר, הקשר ביניהם חזק יותר.

עבור אדם, ההשפעה החזקה מתבטאת בבריאות לקויה. כאבי ראש ובלבול הם התסמינים הראשונים של כישוף רוני עובד. ההצעה של מחשבות מתרחשת במהלך הפעלת המטות.

לרונה Nautiz יש מראה יוצא דופן. הוא מצויר אחרי איסה, תוך שימוש בסמל הראשון כבסיס. נאוטיז נראית כמו צלב עם קו אופקי נעקר. כפיית רונה כזו עובדת מהיום השני. לאחר מכן, קשה להטמיע גישה חדשה לנפגע.

פהו

הרונה האחרונה לנטיעת מחשבות בכוח היא פהו. הסמל נסגר בהפיכה, מה שהופך אותו לשלם. Fehu פועלת לחיזוק ההשפעה כך שהיא מתארכת. Fehu משמש כדי להגן על הקונספירציה מפני התערבות חיצונית.

נעשה שימוש במיקום תו שלילי הפוך. לאחר החלתו, הוא מופעל.

ההשפעה דרך הרונים איסה, נאוטיז ופהו נמשכת לפחות כמה חודשים, וההצעה לא מאבדת כוח לאורך כל התקופה.

כדי להחדיר מחשבות, השתמש ברונים של מוט הכפייה. השילוב יכול לאלץ אדם לציית לרצונו של הקושר ללא הרצון להיפטר מהשפעה. נוסחה זו מאפשרת לך להשיג שליטה על המחשבות והפעולות של אדם אחר.

פעולת סתיו:

• הצעה למחשבות אובססיביות;
• האכלת מחשבות שליליות המועילות לקונספירטור;
• החלפה של מושגים או עקרונות;
• דיכוי הרצון.

הנוסחה נראית כמו מוט, כשקצוותיו החדים מופנים כלפי מעלה. רונולוגים פענחו את הסטב וחילקו אותו לרונים כמו Nautiz ו

רונה תוריסאז נראית כמו אות R מחודדת. היא אב טיפוס של האל ת'ור ומסמלת את כוחו של הברק. יש השפעה חזקה. במטה, מוט הכניעה משחק את התפקיד הראשי - הוא מדכא לחלוטין את רצונו של אדם. הוא מאבד את היכולת להעריך באופן עצמאי וביקורתי את המצב.

הקורבן מקבל את המושגים שהוטבעו כמסקנותיו האישיות ומגן עליהם בחירוף נפש.הרונה משמשת בסט להשפעה לאורך זמן. במהלך הפעלתה, מוגדרת תקופת התוקף של הנוסחה.

ל-Thurisaz מתווסף הרונה Nautiz ומפעיל את הנוסחה.

הטלת רגשות אשמה

כדי להשרות רגשות אשמה, הם משתמשים בהפיכתם לפורסר. היא מאפשרת לעורר אדם בכל מחשבה ובכל תחושה נלווית.

כדי לאלץ את הקורבן לציית ולחוש אשמה, הם משתמשים בנוסחה המורכבת מהמרכיבים הבאים:

• נאוטיז;
• גליף אירופאי.

יש נקודה במרכז האות. הוא מסמל את מושא הכפייה העתידית. רונות הסול הממוקמות מסביב משפרים את עבודת הנוסחה. העמדה ההפוכה של אנזוז אחראית לרצונו המוחלש של הקורבן. ההגשה מחזקת את נאוטיז. החלק האחרון של הנוסחה הוא הגליף האירופי Will over man. הוא עושה עבד מאישיות מלאה.

הפעלת סמלים

הצעה בעזרת רונים חזקים תלך מהר יותר אם תשתמש בהזמנה או תחבר אחד מהאלמנטים הטבעיים. מדובר בפסלים על מנת לכוון את פעולתם וליצור את התחושה הנכונה בנפשו של אדם אחר.

הם יוצרים לעצמם הזמנה. קודם כל, הקושר פונה לרונים, ולאחר מכן הוא מגבש את בקשתו אליהם - בצורה ברורה ותמציתית. כתב הוויתור מסתיים במילות תודה.

דמיינו צלחת מלאה בתותים. יש פירות יער מאוד בשלים בצלחת. הם גדולים ואדומים. יש פירות יער קטנים יותר. יש קטנים מאוד שהצליחו להפוך לאדומים רק בצד אחד. הצלחת היא שלך בלבד. אין צורך לשתף. אין צורך למהר.

וכך אתה מתחיל לאכול. איזה ברי תיקח ראשון? האם אתה אוכל קודם את פירות היער הבשלים ביותר? או שתשמור אותם לסוף?

לפני כ-10 שנים תפסתי את עצמי חושב שלא נעים לי לנסוע לבד במיניבוס. נראה לי שהנהג התעצבן שאף אחד לא נכנס. הוא לא מרוויח כסף. ונראה שאני איכשהו משפיע על זה בעקיפין. וברור שאין לי השפעה. אבל זו תחושה מוזרה... וגם בחנות, כשאין לי "אין שינוי". והמוכר לא. זה נראה כאילו אין לי מה לעשות עם זה. אבל שוב התחושה הזו... או שהאיש אומר פתאום שהוא חיכה כל הערב ורצה לדבר. ואיחרתי בעבודה. בלי לדעת את רצונו בכלל. אבל התחושה הזו מופיעה שוב. ולאחרונה חבר ביקש ללוות כסף. היא לא נתנה את זה, מחשש לאבד את חברתה. והנה זה שוב. ההרגשה הזו…

תחושת אשמה שאינה קיימת.

פופולרי

אלו מכם שהשאירו את פירות היער הבשלים לסוף עלולים להרגיש תחושת אשמה שאינה קיימת. או אולי הם מרגישים את זה עכשיו.

בואו נבין מה זה ולמה אנחנו מרגישים כל כך רע מהתחושה הזו.

למה אשמה לא קיימת?

כאשר פגענו או רימית מישהו, אנו מרגישים אשמים. זו תחושה שמאפשרת לנו לחשוב ולתקן את המצב. אבל אותה תחושה יכולה להתעורר גם כשלא עשינו שום דבר רע. או בכלל - שיכפו עלינו בכוונה.

השאלה של חבר: "האם אתה עדיין רווק?" או אמירה של אמא, כאילו אל החלל: "תגדל את הילד, ואז תשכנע אותו לעזור לך." או הערה מהבוס שלך: "אתה הולך הביתה בזמן? נו טוב".

אנשים רבים זקוקים למצפון שלנו. משפחה, חברים, מורים, שכנים, עוברי אורח, קולגות. לכולם חשוב שהמצפון שלנו לא ישן מילדות. וגם חרטה על עוולות היא חובה. ועונשים על אי ציות. זה כל כך נוח למבוגרים. עם הכלים הללו, החינוך מתרחש מהר יותר וביעילות רבה יותר.

תחושת האשמה שאינה קיימת היא קומפלקס שלם של רגשות הרסניים. ייסורי מצפון, פחד, תוקפנות, הרצון להתגונן מפני התוקפנות הזו, הרצון להתחבא. לפעמים אנחנו מאשימים את עצמנו בלי לחכות אפילו להאשמות של אחרים. נזפו בנו על היותנו לא מסודרים - אנחנו מרגישים אשמה על ששפכנו בטעות קפה. אמרו לנו: "אם לא תנשק את דודה שלך, היא תהיה אומללה" - ועכשיו אנחנו אחראים לאושר של כל מי שסביבנו. הם שאלו אותנו: "את ילדה חביבה ותשתף קצת ממתקים, נכון?" - ואנחנו מרגישים אשמים שהבאנו רק תפוח אחד למשרד.

בהדרגה, תחושת פחד וחרטה הופכת להרגל. אנחנו מפסיקים לשלוט ברגשות שלנו וכבר לא יכולים לאכול בשלווה פירות יער ולנסוע במיניבוס.

מי אשם ומה לעשות?

כמובן, אתה לא יכול בלי רגשות אשמה. זה מה שמונע מאיתנו לעשות דברים שכנראה נתחרט עליהם. אבל עדיף ללמוד להחליף את תחושת האשמה שאינה קיימת במודעות.

כאשר התחושה הזו מתעוררת, שאלו את עצמכם: האם אני אשם? ותענה בכנות.

אם כן והתקלה ברורה, תקן אותה. לְהִתְנַצֵל. הציעו חלופה.

אם לא, תפסיק לחשוב על זה. תיהנו מנסיעה במיניבוס ריק. אתה מוזמן להגיד לא. ואל תהסס לאכול את התותים שלך בכל סדר.

טקסט: אנה ליפטובה, מאמנת ליחסים בין גברים לנשים, מחברת שותפה לשיטת "בניית משפחה מודעת"