סיפורי זושצ'נקו גדושים. מיכאיל זושצ'נקו

נושא השיעור. מ.מ. זושצ'נקו. המחבר והגיבור שלו. הסיפור של גלוש.

טופס שיעור: שיחה אנליטית עם אלמנטים של עבודה עצמאית של תלמידים.

מטרות ומטרות השיעור.

קוגניטיבי:

להכיר לתלמידים את עובדות חייו ויצירתו של מ.מ. זושצ'נקו, הסיפור "גאלושה".

משימות:

לתת הגדרות למילים לא ידועות שנמצאות בסיפור;

להגדיר את המושגים "הומור", "סאטירה", להבחין בין מושגים אלו.

מתפתח:

למשוך את תשומת הלב של התלמידים לתכונות האומנות האמנותית של M. M. Zoshchenko; לפתח את היכולות האסתטיות של תלמידי בית הספר.

משימות:

עבודה עם דיוקן של הסופר;

שימו לב לתכונות הסגנון של הסופר;

לפתח מיומנויות בקריאה וניתוח פרוזה.

חינוכי:

לפתח עניין ואהבה לחייו וליצירתו של מ.מ. זושצ'נקו;

ליצור דחייה של תלמידים מהתנהגות בירוקרטית.

משימות:

לחשוף את מהות היחסים לאדם על ידי עובדי המחסן והנהלת הבית;

לעבוד עם האפיגרף לשיעור, ולקשר אותו לנושא המרכזי של העבודה.

שיטות וטכניקות הוראה: מילת המורה, עבודה עם דיוקן, הערות קריאת הסיפור, הגדרת המושגים "הומור", "סאטירה", ניתוח פרטים אומנותיים ופרקים מהסיפור, שאלות של המורה והתלמידים, תשובות התלמידים- נימוקים.

אמצעי חינוך: דיוקן זושצ'נקו מ.מ., אפיגרף לשיעור.

ציר הזמן של השיעור:

– רגע ארגוני (דקה אחת)

– סיפור המורה על הביוגרפיה של הסופר (7 דקות)

– קריאת זיכרונותיו של ל. אוטיוסוב על מ.מ. זושצ'נקו (3 דקות)

– עבודה עם דיוקן של סופר (4 דקות)

– קריאת הסיפור "גאלושה" (6 דקות)

– עבודת אוצר מילים (4 דקות)

– אפיון הדמות הראשית (3 דקות)

– עריכת תיאור השוואתי של המושגים "הומור" ו"סאטירה" והשתקפותו בטבלה (4 דקות)

– ניתוח קריאה (7 דקות)

– עבודה עם אפיגרף לשיעור (3 דקות)

– המילה האחרונה של המורה (2 דקות)

– הגדרת שיעורי בית (דקה אחת)

במהלך השיעורים:

מוֹרֶה: שלום חברים, שבו.

היום בשיעור נכיר את עבודתו של מיכאיל מיכאילוביץ' זושצ'נקו. פתח את המחברות שלך, רשום את התאריך והנושא של השיעור שלנו "מ. מ' זושצ'נקו. הסיפור של גלוש. האפיגרף לשיעור הוא דבריו של זושצ'נקו עצמו: במשך כמעט עשרים שנה, מבוגרים האמינו שכתבתי לשם השעשוע שלהם. אף פעם לא כתבתי בשביל הכיף.

כדי להבין את המשמעות של מילים אלה, עליך לפנות ליצירות הסופר ולביוגרפיה שלו.

מיכאיל מיכאילוביץ' נולד בשנת 1895 בסנט פטרבורג, במשפחתם של האמן העני מיכאיל איבנוביץ' זושצ'נקו ואלנה אוסיפובנה סורינה. במשפחתם היו שמונה ילדים. כתלמיד תיכון, מיכאיל חלם לכתוב. בשל אי תשלום שכר טרחה הוא הודח מהאוניברסיטה. הוא עבד כבקר רכבת, השתתף באירועי מהפכת פברואר, מהפכת אוקטובר. הוא התנדב לצבא האדום. לאחר השחרור, הוא עבד כסוכן חקירה פלילית בפטרוגרד, כמדריך לגידול ארנבות בחוות המדינה מנקובו במחוז סמולנסק, כשוטר בליגוב, שוב בבירה - כסנדלר, פקיד ועוזר רואה חשבון. ב-New Holland Petrograd potru. הנה רשימה של מי היה זושצ'נקו ומה הוא עשה, לאן חייו השליכו אותו לפני שהתיישב ליד שולחן הסופר. הוא החל להדפיס ב-1922. בשנות ה-20 וה-30 ראו אור ספריו של זושצ'נקו וראו אור מחדש במהדורות ענק, הסופר מסתובב ברחבי הארץ עם נאומים, הצלחתו מדהימה. בשנים 1944-1946 עבד הרבה בתיאטראות. בשנים שלאחר מכן עסק בפעילות תרגום. הסופר בילה את השנים האחרונות לחייו בדאצ'ה בססטרורצק. באביב 1958, הוא נעשה גרוע יותר - הדיבור נעשה קשה יותר, הוא מפסיק לזהות אחרים.

22 ביולי 1958 זושצ'נקו מת מאי ספיקת לב חריפה. זושצ'נקו נקבר בססטרורצק. לפי עד ראייה בחיים, זושצ'נקו הקודר חייך בארון הקבורה שלו.

ועכשיו בואו נפנה לזיכרונותיו של ליאוניד אוטיוסוב (22 עמודים של ספר הלימוד).

תלמיד אחד: הוא היה נמוך קומה, עם גזרה מאוד פרופורציונלית. ופניו... פניו היו, לדעתי, יוצאי דופן.

שחורי, כהה שיער, הוא נראה לי קצת כמו אינדיאני. עיניו היו עצובות, עם גבות מורמות מאוד.

פגשתי סופרים הומוריסטים רבים, אבל אני חייב לומר שמעטים מהם היו מצחיקים.

מוֹרֶה: בספר הלימוד ניתן לנו דיוקן של מיכאיל זושצ'נקו ונוכל לאמת את אמיתות דבריו של ל' אוטיוסוב.

איזה מין אדם מסתכל עלינו מהדיוקן?

2 תלמידים: גבר מהורהר ורציני מסתכל עלינו.

מוֹרֶה: תראו, חבר'ה, איזה פרדוקס מתברר: מצד אחד, מדובר בסופר-הומוריסט, שלפעמים מצחיקים ללא שליטה את סיפוריו לקריאה.

מצד שני, אנו רואים אדם שמתבונן באנשים בתשומת לב ובחמלה. זושצ'נקו לא צוחק איתנו בכלל. פניו מהורהרות.

על מה הוא חושב? אנו יכולים להבין זאת על ידי קריאת יצירותיו.

נפנה לסיפור "גאלוש". (נקרא על ידי תלמידים. הסצנה "בתא האחסון ובניהול הבית" נקראת לפי תפקידים).

במהלך הקריאה, נתקלת במילים שהקשו על הבנת משמעות היצירה?

תלמיד אחד: כן. ביורוקרטיה, בירוקרטיה.

2 תלמידים: ביורוקרט, ארקהרובץ, משרד.

מוֹרֶה: Arkharovets - שובב, סוער.

משרד - חטיבה של ארגון או פקיד הממונה על העבודה המשרדית, התכתבות רשמית, ניירת, במובן הצר יותר - שם של מספר רשויות ממשלתיות.

ביורוקרט - 1) פקיד מרכזי; 2) אדם המחויב לבירוקרטיה.

בירוקרטיה - סיבוך מופרז של הליכים פקידותיים, המוביל לבזבוז זמן גדול.

סרט ברוטו הוא עיכוב לא הוגן בתיק או בפתרון בעיה, כמו גם מהלך איטי של תיק, המסובך על ידי מילוי פורמליות קלות, התכתבות מוגזמת.

מוֹרֶה: מי הדמות הראשית בסיפור?

תלמיד אחד:המספר עצמו.

מוֹרֶה: איך אתה מדמיין את זה?

2 תלמידים: מוסחת, מבולבלת, מצחיקה.

מוֹרֶה: למה אנחנו צוחקים על האדם הזה?

תלמיד אחד: במרדף אחר הערדליות הראשונות, הוא הפסיד את השני, אבל עדיין שמח.

2 תלמידים: הוא חיפש ערדל ישן כבר הרבה זמן, למרות שהוא יכול לקנות זוג חדש.

מוֹרֶה: המחבר צוחק על הגיבור, אבל לא ברישול ובעליזות כמו למשל א. פ' צ'כוב. זה צחוק סאטירי. כדי להבין מה ההבדל בין הומור לסאטירה, בואו נצייר טבלה קטנה.

סָאטִירָה

מוֹרֶה: בואו נחשוב, האם נקרא לסיפור הזה הומוריסטי או סאטירי?

תלמיד אחד: סאטירי, כי המחבר לועג לעוולות החברה (ביורוקרטיה).

מוֹרֶה: האם נוכל לומר שהדיבור של הדמויות משקף גם את הלך הרוח הסאטירי של המחבר? (כן אנחנו יכולים.)

בואו נסתכל על תחילת הסיפור. מה מיוחד בזה?

2 תלמידים: מתחיל במילת המבוא "כמובן".

מוֹרֶה: לא נאמר עדיין כלום, אבל כמובן שזה כבר נאמר. המילה "כמובן" במשמעותה צריכה לסכם את הנאמר, אבל היא מקדימה את המצב ונותנת לו אפקט קומי מסוים.

יחד עם זאת, מילת ההקדמה, היוצאת דופן בתחילת הסיפור, מדגישה את מידת השכיחות של המדווחים - מקובל לאבד ערדה בחשמלית, זה יכול לקרות לכל אחד.

המילה "כמובן" אינה המילה היחידה בסיפור.

מצא מילות פתיחה בטקסט.

תלמיד אחד:אולי אני מחפש.

2 תלמידים:אני חושב כך.

מוֹרֶה: מספר רב של מילות מבוא ומשפטי מבוא קצרים הוא מאפיין נוסף בסיפוריו של מ' זושצ'נקו. (התלמידים כותבים במחברות שלהם.)

חבר'ה, בסיפור, המספר הוא אדם בעל אופי ודרך דיבור מיוחדים. המחבר חדור במוזרויות הדיבור של אדם זה, כך שלקורא אין ספקות לגבי האמת של המספר הבדיוני. (התלמידים כותבים במחברות שלהם.)

מוֹרֶה: האם ניתן לאפיין את הדמויות לפי הדיבור שלהן?

תלמיד אחד: כן, חסר תרבות.

מוֹרֶה: מצא צורות מילים עממיות, לא ספרותיות בטקסט של הסיפור.

תלמיד אחד: שלהם, ממחסן החשמלית.

2 תלמידים: כלומר, הוא היה נורא מאושר, עזוב אותו, עסקים.

מוֹרֶה: כן, לגיבורים של זושצ'נקו יש לעתים קרובות דיבור שגוי, לפעמים יש אוצר מילים גס. האם הכותב לא ידע מילים טובות?

תלמיד אחד:ידע.

מוֹרֶה: ושוב אתה צודק. זהו עוד מכשיר ספרותי - דיבור מופחת ושגוי - הגורם לצחוק שלנו מבורות, חוסר תרבות. זושצ'נקו הסביר: "בדרך כלל הם חושבים שאני מעוות את "השפה הרוסית היפה", שבשביל הצחוק אני לוקח מילים לא במשמעות שהחיים נותנים להן, שאני כותב בכוונה בשפה שבורה כדי לעשות את המכובד ביותר. הקהל צוחק.

זה לא נכון. אני לא מעוות כמעט שום דבר. אני כותב בשפה שהרחוב מדבר וחושב עכשיו"...

שימו לב למקוריות של הביטוי. באילו משפטים, פשוטים או מורכבים, משתמש מ' זושצ'נקו?

2 תלמידים:פָּשׁוּט.

מוֹרֶה: "אני כותב בצורה מאוד תמציתית. המשפט שלי קצר... אולי בגלל זה יש לי הרבה קוראים." (מ' זושצ'נקו)

חבר'ה, למה לסיפור קוראים "גאלושה"?

תלמיד אחד: היא אחת ה"שחקנים".

מוֹרֶה: אם הם מחפשים אותה, אז היא בטח חדשה, יפה?

2 תלמידים: לא, היא כבר זקנה.

מוֹרֶה: קרא את התיאור שלו. מה אנחנו רואים?

טכניקה האופיינית רק לסיפוריו של זושצ'נקו, אותם מכנה הסופר סרגיי אנטונוב "ההפך". (התלמידים כותבים במחברות שלהם.)

אז למה הסיפור הזה נכתב?

מוֹרֶה: חבר'ה, אני רוצה להסב את תשומת לבכם לאפיגרף לשיעור של היום.

"במשך כמעט 20 שנה מבוגרים חשבו שאני כותב בשביל השעשוע שלהם. ומעולם לא כתבתי בשביל הכיף.

אבל אם לא בשביל הכיף, אז למה מ.מ. זושצ'נקו כתב את סיפוריו?

תלמיד אחד: להראות את רשעות החברה. הוא רוצה שנשים לב אליהם, לא נעריץ אותם כמו גיבור של סיפור.

מוֹרֶה: כן חבר'ה, אתם צודקים. נוכל לרשום את המסקנה: הגיבור הוא תושב; הוא מעורר רחמים ברגשותיו בגלל האדישות לאיש החברים האחראים. מושאי הסאטירה הם עניין ביורוקרטיה וביורוקרטיה, שלא התיישנו גם היום.

תודה על עבודתך בכיתה.

ערדליות וגלידה (סיפור)

כשהייתי קטן, מאוד אהבתי גלידה. כמובן, אני עדיין אוהב אותו. אבל אז זה היה משהו מיוחד - כל כך אהבתי גלידה.

וכאשר, למשל, איש גלידה נסע ברחוב עם העגלה שלו, הרגשתי מיד סחרחורת: לפני כן רציתי לאכול את מה שאיש הגלידה מוכר.
וגם אחותי לליה אהבה בלעדית גלידה.
והיא ואני חלמנו שכשנהיה גדולים, נאכל גלידה לפחות שלוש ואפילו ארבע פעמים ביום.
אבל באותה תקופה כמעט ולא אכלנו גלידה. אמא שלנו לא נתנה לנו לאכול את זה. היא פחדה שנתקרר ונחלה. ומסיבה זו, היא לא נתנה לנו כסף עבור גלידה.
וקיץ אחד לליה ואני טיילנו בגינה שלנו. ולליה מצאה ערדה בין השיחים. ערדליות גומי רגילות. ושחוק מאוד וקרוע. זה כנראה ננטש על ידי מישהו כי זה נקרע.
אז לליה מצאה את הערדיוט הזה ושמה אותו על מקל בשביל הכיף. והוא מסתובב בגן, מניף את המקל הזה מעל ראשו.
לפתע, בורר סמרטוטים הולך ברחוב. צעקות: "אני קונה בקבוקים, פחיות, סמרטוטים!"
כשראה שלליה אוחזת ערדיל על מקל, אמר קוטף הסמרטוטים לליה:
- היי, ילדה, את מוכרת ערדל?
ליליה חשבה שזה סוג של משחק, וענתה לבוחר הסמרטוטים:
כן, אני מוכר. ערדל זה עולה מאה רובל.
בורר הסמרטוטים צחק ואמר:
- לא, מאה רובל זה יקר מדי לעדה הזה. אבל אם תרצי, ילדה, אתן לך שתי קופיקות בשבילה, ואתה ואני ניפרד כידידים.

ובמילים אלו שלף קוטף הסמרטוטים ארנק מכיסו, נתן ללליה שתי קופיקות, הכניס לתיק את הגלוש המרופט שלנו והלך.
לליה ואני הבנו שזה לא משחק, אלא במציאות. והם מאוד הופתעו.
בורר הסמרטוטים נעלם מזמן, ואנחנו עומדים ומביטים במטבע שלנו.
לפתע, איש גלידה הולך ברחוב וצועק:
- גלידת תות!
לליה ואני רצנו לאיש הגלידה, קנינו ממנו שני כדורים בפרוטה, אכלנו אותם מיד והתחלנו להתחרט על כך שמכרנו את הערדיט בזול כל כך.
למחרת, ליליה אומרת לי:
- מינקה, היום החלטתי למכור לבורר הסמרטוטים עוד ערדה אחת.

שמחתי ואמרתי:
- ליליה, שוב מצאת ערדין בשיחים?
לליה אומרת:
"אין שום דבר אחר בשיחים. אבל במסדרון שלנו יש כנראה, אני חושב, לא פחות מחמש עשרה ערדליות. אם נמכור אחד, אז זה לא יהיה רע עבורנו.
ובמילים אלו, רצה לליה אל הדאצ'ה ועד מהרה הופיעה בגן עם ערדליה אחת טובה למדי וכמעט חדשה.
ללה אמרה:
"אם קוטף סמרטוטים קנה אצלנו בשתי קופיקות מטומטם כמו שמכרנו לו בפעם הקודמת, אז על הערדל הכמעט חדש הזה הוא בטח ייתן לפחות רובל. תאר לעצמך כמה גלידה אתה יכול לקנות בכסף הזה.
חיכינו שעה להופעתו של בורר הסמרטוטים, וכשראינו אותו סוף סוף, אמרה לי ליה:
- מינקה, הפעם את מוכרת ערדה. אתה גבר, ואתה מדבר עם בורר סמרטוטים.
ואז הוא ייתן לי שוב שתי קופיקות. וזה מעט מדי עבורנו.
שמתי ערדה על מקל והתחלתי להניף את המקל מעל ראשי.

קוטף הסמרטוטים ניגש לגן ושאל:
- מה, הערדיל שוב למכירה?
לחשתי בשקט:
- למכירה.
בורר הסמרטוטים, בוחן את הערדל, אמר:
– מה חבל, ילדים, שכולכם מוכרים לי נעל אחת. על הגלוש האחד הזה, אתן לך ניקל. ואם היית מוכר לי שתי ערדליות בבת אחת, היית מקבל עשרים ואפילו שלושים קופיקות. מכיוון ששני ערדליות מיד נחוצות יותר על ידי אנשים. וזה גורם להם לעלות במחיר.

ללה אמרה לי:
- מינקה, רוץ לדאצ'ה ותביא עוד ערדיל מהמסדרון.
רצתי הביתה ועד מהרה הבאתי כמה ערדליות במידות גדולות מאוד.
קוטף הסמרטוטים הניח את שני הערדליים זה לצד זה על הדשא ונאנח בעצב אמר:
– לא, ילדים, עצבנתם אותי לגמרי במסחר שלכם. ערדל אחד הוא של גברת, השני מרגל של גבר, תשפט בעצמך: למה אני צריך ערדליות כאלה?
רציתי לתת לך ניקל לערבודה אחת, אבל בהצמדת שני ערדליים אני רואה שזה לא יקרה, כיון שהעניין החמיר מתוספת. קבל ארבע קופיקות עבור שתי ערדליות, ואנחנו ניפרד כידידים.
לליה רצתה לרוץ הביתה להביא עוד משהו מהערדדים, אבל באותו רגע נשמע קולה של אמה. אמא שלי היא שהתקשרה הביתה, כי האורחים של אמא שלנו רצו להיפרד מאיתנו. בורר הסמרטוטים, שראה את הבלבול שלנו, אמר:
– אז חברים, על שתי הערדליות האלה אפשר לקבל ארבע קופיקות, אבל במקום זה מקבלים שלוש קופיקות, אני מנכה קופיקה אחת על בזבוז זמן על דיבורים ריקים עם ילדים.

קוטף הסמרטוטים נתן ללליה שלוש חתיכות קופיקות, ושם את הערדליות בשקית, הלך.
לליה ואני רצנו מיד הביתה והתחלנו להיפרד מאורחיה של אמי: הדודה אוליה והדוד קוליה, שכבר התלבשו במסדרון.

לפתע דודה אוליה אמרה:
- איזה דבר מוזר! אחד מהערדדים שלי כאן, מתחת למתלה, ומשום מה השני לא שם.
לליה ואני החווירנו. והם לא זזו.
דודה אולגה אמרה:
– אני זוכר היטב שבאתי בשתי ערדליות. ועכשיו יש רק אחד, והיכן השני אינו ידוע.
הדוד קוליה, שחיפש גם הוא את הערדליות שלו, אמר:
– איזה שטויות יש במסננת! אני גם זוכר היטב שבאתי בשתי ערדליות, בכל זאת, אין לי גם את הערב השני שלי.
כששמעה את המילים הללו, פתחה ליליה את אגרופה בהתרגשות, שבו היה לה כסף, ושלוש מטבעות קופיקות נפלו על הרצפה בקול צלצול.
אבא, שגם סידר את האורחים, שאל:
- ליליה, מאיפה השגת את הכסף הזה?
ליליה התחילה לשקר, אבל אבא אמר:
מה יכול להיות יותר גרוע משקר!
ואז לליה התחילה לבכות. וגם אני בכיתי.
ואמרנו
מכרנו שני ערדליות לקוטף סמרטוטים לקנות גלידה.
אבא אמר:
"גרוע יותר משקר זה מה שעשית.
כששמעה שהערדליים נמכרו לבורר סמרטוטים, החווירה דודה אוליה והתנודדה. וגם הדוד קוליה התנודד ותפס את לבו בידו. אבל אבא אמר להם:
– אל תדאג, דודה אוליה והדוד קוליה, אני יודע מה עלינו לעשות כדי שלא תישאר בלי ערדדים. אקח את כל הצעצועים של לינה ומינקה, אמכור אותם לבורר סמרטוטים, ועם ההכנסות נקנה לך ערדליות חדשות.
לליה ואני שאגנו כששמענו את פסק הדין הזה. אבל אבא אמר:
- זה לא הכל. במשך שנתיים אני אוסר על לליה ומינקה לאכול גלידה.
וכעבור שנתיים הם יכולים לאכול את זה, אבל בכל פעם שהם אוכלים גלידה, שיזכרו את הסיפור העצוב הזה, ובכל פעם שיחשבו אם מגיע להם המתוק הזה.
באותו יום, אבא אסף את כל הצעצועים שלנו, התקשר ליוצר סמרטוטים ומכר לו את כל מה שיש לנו. ובכסף שהתקבל קנה אבינו ערדליות לדודה אוליה ולדוד קוליה.

ועכשיו, ילדים, שנים רבות חלפו מאז. בשנתיים הראשונות, לליה ואני באמת אף פעם לא אכלנו גלידה. ואז הם התחילו לאכול את זה ובכל פעם, אכלו, הם נזכרו בעל כורחו מה קרה לנו.
וגם עכשיו, ילדים, כשהפכתי די מבוגר ואפילו קצת זקן, אפילו עכשיו לפעמים, אוכל גלידה, אני מרגיש סוג של התכווצות ואיזה סרבול בגרון. ויחד עם זאת, בכל פעם, מתוך ההרגל הילדותי שלי, אני חושב: "האם מגיע לי המתוק הזה, לא שיקרתי והאם לא בגדתי במישהו?"
עכשיו הרבה אנשים אוכלים גלידה, כי יש לנו מפעלים ענקיים שלמים שבהם מכינים את המנה הנעימה הזו.
אלפי אנשים ואפילו מיליונים אוכלים גלידה, ואני, ילדים, מאוד הייתי רוצה שכל האנשים שאוכלים גלידה יחשבו על מה אני חושב כשאני אוכל את המתוק הזה.

סיפורו של מיכאיל זושצ'נקו. איורים.

גריגורי איבנוביץ' נאנח ברעש, ניגב את סנטרו בשרוולו והתחיל לספר: – אני, אחיי, לא אוהב נשים בכובעים. אם אישה חובשת כובע, אם הגרביים שלה הם פיליגרן, או פאג בזרועותיה, או שן זהב, אז אריסטוקרט כזה הוא בכלל לא אישה בשבילי, אלא מקום חלק. ובזמן מסוים, כמובן, חיבבתי אריסטוקרט אחד. הוא הלך איתה ולקח אותה לתיאטרון. הכל הסתדר בתיאטרון. בתיאטרון היא פרסה את האידיאולוגיה שלה בשלמותה. ופגשתי אותה בחצר הבית. בפגישה. אני מסתכל, יש מעין פריה. גרביים עליה, שן מוזהבת. "מאיפה אתה," אני אומר, "אזרח?" מאיזה חדר? – אני, – מדבר, – מהשביעית. – אנא, – אני אומר, – חי. ומיד מאוד אהבתי אותה. ביקרתי בה. במספר השביעי. לפעמים, אני אבוא כאדם רשמי. תגיד, מה שלומך, אזרח, במובן של פגיעה בצנרת ובשירותים? האם זה עובד? – כן, – הוא עונה, – זה עובד. והיא מתעטפת בצעיף פלנל, ולא עוד מלמול. היא רק חותכת את העיניים. והשן בפה מאירה. נראיתי כמוה במשך חודש - התרגלתי. רציתי לענות יותר בפירוט. תגיד, אספקת המים עובדת, תודה, גריגורי איבנוביץ'. עוד - יותר, התחלנו להסתובב איתה ברחובות. בוא נצא לרחוב, והיא מצווה לקחת את עצמה בזרועה. אני אקח אותה בזרוע ואגרור כמו פייק. ואני לא יודע מה להגיד, ואני מתבייש בפני האנשים. ובכן, כיון שהיא אומרת לי: - מה אתה, - היא אומרת, - אתה עדיין מסיע אותי ברחובות? הראש הסתובב. היית, - הוא אומר, - כג'נטלמן ובעל כוח, היית לוקח אותי, למשל, לתיאטרון. – אפשר, – אני אומר. ורק למחרת, המרתף שלח כרטיסים לאופרה. קיבלתי כרטיס אחד, ואסקה המנעולן תרם לי את הכרטיס השני. לא הסתכלתי על הכרטיסים, אבל הם שונים. איזה מהם שלי - לשבת למטה, ואיזה ואסקין - כבר בגלריה עצמה. מתחילים. התיישב בתיאטרון. היא ישבה על הכרטיס שלי, אני - על ואסקין. אני יושב בראש ואני לא רואה שום דבר. ואם אני מתכופף מעל המחסום, אני רואה אותה. למרות שזה רע. השתעממתי, השתעממתי, ירדתי למטה. אני מסתכל - הפסקה. והיא הולכת בהפסקה. – שלום, – אני אומר. - שלום. "אני תוהה," אני אומר, "האם אספקת המים עובדת כאן?" "אני לא יודע," הוא אומר. ולמזנון. אני עוקב אחריה. היא מסתובבת במזנון ומסתכלת על הדלפק. ועל השיש מנה. עוגות על מגש. ואני, כמין אווזה, מעין בורגנית לא חתוכה, מתכרבל סביבה ומציע: - אם, - אני אומר, - את רוצה לאכול עוגה אחת, אז אל תתביישי. אני אבכה. "רחמים," היא אומרת. ופתאום הוא בא בהליכה מושחתת למנה וקוצץ בשמנת, ואוכל. ויש לי כסף - החתול בכה. הגדול ביותר הוא לשלוש עוגות. היא אוכלת, ואני מחטט בכיסים מרוב חרדה, אני מסתכל עם היד כמה כסף יש לי. וכסף - עם האף של גולקין. היא אכלה את זה עם שמנת, אבל זה שונה. רק רטנתי. ואני שותק. סוג של צניעות בורגנית לקחה אותי. תגיד, אדוני, ולא בכסף. אני מסתובב סביבה כמו תרנגול, והיא צוחקת ומתחננת למחמאות. אני אומר: - האם לא הגיע הזמן שנלך לתיאטרון? הם התקשרו אולי. והיא אומרת: - לא. ולוקח את השלישי. אני אומר: - על בטן ריקה - זה לא הרבה? עלול להקיא. והיא: – לא, – היא אומרת, – אנו רגילים. ולוקח את הרביעי. כאן פגע הדם בראשי. – שכב, – אני אומר, – בחזרה! והיא נבהלה. היא פתחה את פיה, ושן נצצה בפיה. והרגשתי שהמושכות מתחת לזנב. בכל מקרה, אני חושב, עכשיו אני לא יכול ללכת איתה. – שכב, – אני אומר, – לעזאזל! היא החזירה אותו. ואני אומר לבעלים: - כמה מאיתנו על שלוש העוגות שנאכלו? והבעלים שומר באדישות - הוא מתגלגל. – ממך, – הוא אומר, – על ארבע חתיכות אכלו כל כך הרבה. – איך, – אני אומר, – לארבע?! כשהרביעי במנה. – לא, – הוא עונה, – אמנם זה בתוך המנה, אבל הביס נעשה עליו ומקומט באצבע. – איך, – אני אומר, – נשך, רחם! אלו הפנטזיות המצחיקות שלך. והבעלים שומר באדישות - הוא מסובב את ידיו מול פניו. ובכן, האנשים, כמובן, התאספו. מומחים. יש אומרים - הנשיכה בוצעה, אחרים - לא. והוצאתי את הכיסים שלי - כל הדברים, כמובן, נפלו על הרצפה - אנשים צחקו. ואני לא מצחיק. אני סופר כסף. ספרתי את הכסף - מספיק רק לארבע חתיכות. לשווא, אמא כנה, טענה. שולם. אני פונה אל הגברת: - תאכלי, - אני אומר, - אזרח. שולם. אבל הגברת לא זזה. והוא מתבייש לאכול. ואז איזה דוד הסתבך. – קדימה, – הוא אומר, – אני אסיים את ארוחתי. ואכלתי, ממזר. בשביל הכסף שלי. התיישבנו בתיאטרון. צפה באופרה. וגם הביתה. ובבית היא אומרת לי בנימה הבורגנית שלה: - די להגעיל מצידך. מי שאין לו כסף לא נוסע עם נשים. ואני אומר: - לא בכסף, אזרח, אושר. סליחה על הביטוי. אז נפרדנו ממנה. אני לא אוהב אריסטוקרטים.

הסיפור "גלושה" נכתב על ידי זושצ'נקו בשנת 1926 ופורסם בכתב העת "בגמות", מס' 15, 1927. הסיפור נכלל ב"ספר הכחול" בכותרת "אירוע קטן מהחיים האישיים".

בימוי וז'אנר ספרותיים

זושצ'נקו ניחנה ביכולת נדירה - לראות את המצחיק או הטראגי באירועים יומיומיים. הסיפורים שלו מציאותיים. הסיפור "גלוש" הוא הומוריסטי. המחבר חם מאוד למי שסבל מה"מנגנון". הצחוק של זושצ'נקו הוא לרוב עם תערובת של מרירות. האהדה לגיבור והמרירות נגרמות מאותה תופעה של המציאות הסובייטית - הבירוקרטיה.

בעיות של הסיפור

הסיפור נכתב באותם זמנים מאושרים שבהם יכולת לכתוב ולהדפיס כל מה שרצית. האוריינטציה הסאטירית של הסיפור היא ללעג את הדאגה לאדם שמטיפים פקידים סובייטים. אולי, במהלך 10 שנות השלטון הסובייטי, ה"מנגנון" רק גדל ולא הפך לאנושי יותר.

בעיה נוספת של הסיפור היא רמת החיים של העם הסובייטי. ב-1926 הם עדיין זכרו את הזמנים שבהם לא היה צורך ללבוש ערדליות עד חורים.

בעיה חשובה של הסיפור היא בעיית הערכים. כל מה שקשור לתולדות הערדליות האבודות והמצאו יקרות לגיבור. כמה אומלל חייב להיות אדם שנועל נעל מרופטת על שידת מגירות כתזכורת יקרה לחוסר הטעות של "המנגנון".

גיבורי הסיפור

הסיפור של זושצ'נקו כתוב בגוף ראשון. הגיבור-המספר הוא אדם סובייטי פשוט שמוצא את עצמו במצב בלתי אפשרי. האבסורד של המצב היה קשור למערכת הסובייטית הבירוקרטית. עם זאת, כל מערכת בירוקרטית מגודלת פועלת לפי אותה תוכנית. וזושצ'נקו התוודע לבירוקרטיה של האימפריה הרוסית בגיל 12, כאשר לאחר מות אביו חיפשה אמו עזרה לשמונה יתומים.

גיבור הסיפור הוא אדם סובייטי רגיל. הוא "האח הצעיר" של האנשים הקטנים שתוארו על ידי פושקין, גוגול, דוסטויבסקי. הגיבור מתפטר עם כל הפקודות הסובייטיות, ואף רואה במכונה הבירוקרטית הסובייטית, ששבוע לאחר מכן "יורקת" את הערדל המצוי "בלי טרחה, בלי סרטון בי"ד, ברכה.

האיש הסובייטי הקטן אסיר תודה לעובדים שפשוט ביצעו את תפקידם, "נורא שמחים" על כך ואפילו נגעו. הוא קורא לעובדי המשרד האבוד והמצא אנשים אידיאולוגיים רק בגלל שמצאו את הערדר שלו. יתרה מכך, הגיבור משווה את ארצו, שבה פועל ה"מנגנון", עם מדינות נחשלות, שבהן היה נזרק מזמן הערד שלו.

הדמות מעוררת הזדהות אצל הקורא. הוא אדם נאיבי ופתוח. הוא קורא לפקידים חברים, אחים, ורואה בהם קודם כל אנשים, ולא עובדים וחברים. מסתבר שחוסר המזל שלו הוא בכך שאינו יודע להשתלב במערכת הבלתי אישית הסובייטית, למרות שהוא מזדהה עמה בכל ליבו.

עלילה וקומפוזיציה

הסיפור כתוב בגוף ראשון, מה שמאפשר לו לתבוע את אמיתות המתואר. הסיפור מבוסס על סיטואציה אנקדוטית: אדם שאיבד ערדה בחשמלית מוצא אותה בנס, אך אינו יכול להשיג אותה. הגיבור שמח מאוד מהעובדה שיש מצלמה לדברים שאבדו בחשמלית. הוא מצליח להשיג את הערדרה שנמצאה רק לאחר שבוע, לאחר שדיבר עם רשויות שונות, החל מעובדי לשכת החפצים האבודים וכלה בניהול הבית.

עד אז, הגיבור מאבד את הנעל השנייה, שהוא תמיד לבש מתחת לזרועו. למרבה הצער, הוא לא מאבד את זה בחשמלית, אז זה אבוד לנצח. הגלוש שנמצא הופך לתזכורת יומיומית לעבודת ה"מנגנון" וגורם לגיבור להרגיש קליל ולא מזיק.

מקוריות אמנותית

הטרופ העיקרי שיוצר אפקט קומי הוא אירוניה. למשל, הגיבור אומר שהערדנית כמעט חדשה לגמרי, הוא לובש אותה כבר שנה שלישית. תיאור ה"מאפיינים המיוחדים" של הערדליות הוא התיאור היחיד בטקסט קצר: מידה שתים עשרה, הגב משופשף, האופניים היו בלויים. לנעליים היו גם "מאפיינים מיוחדים": הבוהן נתלשה לגמרי, בקושי החזיקה מעמד; אין כמעט עקב - הוא היה שחוק.

הודות לתיאור זה, אזרחי ברית המועצות "מוחפצים", "מגושמים", כולם כמו ערדליות במחסן של חפצים אבודים.

האפקט הקומי מושג באמצעות שימוש במילים מוכרות בעלות משמעות קרובה, אך לא נרדפת: שאר הערדלים במקום השאר.

בנאום של כל האנשים הסובייטים יש הרבה מילים עממיות ודיבוריות: podnaprut, Arkharovets, שלהם, טוויסט (לחין). הם אנשים פשוטים. הם לא המציאו את החוקים שלפיהם הם חיים, אבל הם נאלצים לציית להם, אפילו לא מבינים את חומרת עמדתם. העובדה שהגיבור הוא אדם רגיל מהעם מעידה על השימוש שלו במספר רב של יחידות ביטוי: לא היה לו זמן להתנשף, הר מכתפיו, עד קבר החיים, עסק אסון, זה את כל.

הגיבור ממש מתפלל למנגנון צודק, שעבורו זושצ'נקו מציג מילות כנסייה לנאומו, בשילוב בלתי נתפס עם אוצר מילים פרולטארי. למשל, הגיבור מתייחס לעובדי המחסן כאל "חברים קדושים".

כמובן, זה לא קשה לאבד ערדה בחשמלית. במיוחד אם הם לוחצים מהצד, ומאחור כמה צעדים ארחרוביים על הגב - כדי שלא יהיו לך ערדליות.

להפסיד ערדדי זה ממש זוטות.

הם הורידו לי את הערדר בשתי ספירות. אפשר לומר שלא הספקתי להתנשם.

עליתי על החשמלית - שני הערדליות היו במקום, כפי שאני זוכר עכשיו. גם נגעתי בו ביד כשטיפסתי פנימה - האם זה היה שם.

וירדתי מהחשמלית - אני מסתכל: עגדה אחת כאן, כמו אחת יפה, והשנייה איננה. המגף כאן. והגרב, אני מבין, כאן. והתחתונים במקום. ואין ערדליות.

וכמובן, אתה לא יכול לרוץ אחרי החשמלית.

הוא הוריד את שארית הגלוש, עטף אותו בעיתון והמשיך כך. "אחרי העבודה," אני חושב, "אני אצא לחיפוש. אל תבזבז את הסחורה. אני אחפור איפשהו."

אחרי העבודה הלכתי לחפש. קודם כל, התייעצתי עם נהג כרכרה מוכר אחד.

זה, נכון, עד כדי כך מרגיע אותי.

"תגיד לי," הוא אומר, "תודה שאיבדת אותי בחשמלית." במקום ציבורי אחר - אני לא יכול לערוב, אבל לאבד את זה בחשמלית זה דבר קדוש. יש לנו מצלמה כזו לדברים אבודים. בוא וקח. עבודת קודש!

"טוב," אני אומר, "תודה. ישירות, הר מהכתפיים. העיקר שהערדנית כמעט חדשה לגמרי. אני לובש את זה לעונה השלישית.

למחרת הלכתי לתא.

– האם אפשר, – אני אומר, – אחים, להחזיר את הערדיוט? צולם בחשמלית.

"זה אפשרי", הם אומרים. - איזו ערדה?

– גלוש, – אני אומר, – בדרך כלל מה. המידה היא מספר שתים עשרה.

– יש לנו, – אומרים, – המספר השנים-עשר, אולי שנים-עשר אלף. ספר סימנים.

- סימנים, - אני אומר, - בדרך כלל מה: האחורי, כמובן, משופשף, אין בפנים סיפור - הסיפור נהרס.

– יש לנו, – אומרים, – ערדליות כאלה, אולי יותר מאלף. האם יש תכונות מיוחדות?

"מיוחד," אני אומר, "יש סימנים. נראה שהגרב נתלש לגמרי, בקושי מחזיק מעמד. והעקב, - אני אומר, - כמעט נעלם. העקב ירד. והצדדים, - אני אומר, - עדיין כלום, עד כה הם החזיקו מעמד.

"שב," הם אומרים, "כאן. בוא נראה.

פתאום מוציאים לי את הערדרה.

כלומר, שמחתי נורא. הרגיע ישירות. "הנה," אני חושב, "המכשיר עובד יפה. ומה, - אני חושב, - אנשים אידיאולוגיים - כמה טרחו על עצמם בגלל ערדה אחת.

– תודה לכם, – אני אומר, – חברים, על ארון החיים. בואו נזדרז לכאן. עכשיו אני אלבש.

– לא, – אומרים, – חבר יקר, איננו יכולים לתת. אנחנו, - אומרים, - לא יודעים, אולי זה לא אתה שהפסדת.

– כן, אני, – אני אומר, – אבד.

"סביר מאוד", הם אומרים, "כנראה, אבל אנחנו לא יכולים לתת את זה." תביא הוכחה שבאמת איבדת את הערדרה. תן להנהלת הבית להבטיח עובדה זו, ואז נוציא את זה ללא ביורוקרטיה מיותרת.

"אחים," אני אומר, "חברים קדושים, אבל הבית לא יודע על העובדה הזו. אולי הם לא יתנו לך את הנייר הזה.

– יתנו, – אומרים, – עניינם לתת.

הסתכלתי שוב על הגביע ויצאתי.

למחרת הלכתי ליושב ראש.

"קדימה," אני אומר, "נייר." גלושה גוססת.

"האם זה נכון," הוא אומר, "איבדת את זה?" או שאתה מסתובב?

"ישר לאלוהים," אני אומר, "איבדתי את זה.

"כתוב," הוא אומר, "הצהרה.

כתב הצהרה. למחרת קיבלתי את התעודה שלי.

הלכתי עם תעודת הזהות הזו לתא. ובלי טרחה, בלי סרטון עורפי, הם נותנים לי ערדה.

רק כאשר חבש ערדה על רגלו חש רגישות מוחלטת. "הנה," אני חושב, "המכשיר עובד! כן, באיזו מדינה נחשלת, האם יתעסקו עם הערדליות שלי כל כך הרבה זמן? כן, היו זורקים אותה מהחשמלית - זה הכל. ואז לא טרחתי במשך שבוע, הם מחזירים את זה. הנה המכשיר!

דבר אחד מעצבן, במהלך השבוע הזה בזמן הטרחה איבדתי את הערדרה הראשונה שלי. נשאתי אותו כל הזמן מתחת לזרועי בתיק - ואני לא זוכר איפה השארתי אותו. העיקר לא בחשמלית. זה דבר רע שזה לא בחשמלית. ובכן, איפה לחפש את זה?

אבל, מצד שני, יש לי עוד ערדה. שמתי אותו על שידת מגירות. פעם אחרת זה יעשה משעמם - אתה מסתכל על הערדית - ואיכשהו זה נהיה קל ולא מזיק בנשמה. "הנה," אני חושב, "המכשיר!"