Как выйти из невротических отношений с партнером. «Не прогибайтесь под мужчину!» — Михаил Лабковский о невротической любви

Те люди, кто знакомы с психологом Михаилом Лабковским, наверняка заметили, как часто в его речи присутствует словосочетание «Невротические отношения». Это неслучайно, так как по мнению психолога, почти все мы живем в состоянии невроза и многие из нас состоят в невротических отношениях.

Что такое «невротические отношения»

Михаил Лабковский: «Невротические отношения - это отношения, не приносящие радости и удовлетворения, но, которые, тем не менее продолжаются…»

Как часто мы замечаем невротические отношения в семьях своих друзей, подруг, родственников? Люди ругаются, дерутся, ненавидят друг друга, но остаются вместе. Женщины годами терпят мужа алкоголика или мужа тирана, ходят в синяках и слезах, но не уходят от супруга.

Это и есть невротические отношения.

Откуда берутся невротические отношения

Лабковский ведет историю таких отношений из детства.

Если дети выросли в семьях, где родители также были в состоянии невроза, то они впитали эту атмосферу что называется с молоком матери.

Например, ребенок, видит с детства скандалы в семье, агрессию. Вырастая, этот ребенок подсознательно также выбирает подобный тип отношений. Именно ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Если спросить таких людей, как же так, зачем же вы завели такие отношения, они ответят, что «просто так получилось».

На самом деле, все мы выбираем то, что нам подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой знакома ребенку, он в ней был и жил. Он не знает другого. Даже если это, другое, попадется ему на жизненном пути, он не сможет это принять, так как испугается неизвестности.

Лабковский рассказал, как однажды к нему на консультацию пришла замужняя дама с черепно-мозговой травмой, полученной от супруга. А также она рассказала, что и предыдущий муж тоже поднимал на нее руку. «Но ведь это уже настоящее преступление!«,- воскликнул возмущенно психолог. В оправдание своего мужа, женщина начала рассказывать, какой ее муж замечательный, когда не пьет. Дом приберет, детей накормит, к ней ласковый. А когда выпьет - беда!

«В чем же дело?» - рассуждает Лабковский. «А дело в том, что выросла эта женщина в семье алкоголика. Она с этим жила, эта ситуация ей знакома, она знает как себя вести внутри ее. Этой женщине я не смог помочь», - заканчивает Михаил.

Другой вариант. Женщина начинает встречаться со спокойным положительным мужчиной, который дарит ей цветы и водит в театр. А женщине это кажется скучным и неинтересным. А вот отношения на разрыв аорты, с битьем посуды, бесконечным выяснением отношений - это будет считаться любовью. Почему так? Потому что с детства она привыкла, что любовь - это страдание и даже мучение, так было у мамы с папой. Именно эта формула и есть для нее формула любви.

Как отличаются люди с неврозом и без него

Такая ситуация - парень с девушкой переспали, и он пропал. Психологически здоровая девушка воспримет это адекватно - поплачет немного, успокоится и будет продолжать свою обычную жизнь. Девушка с неврозом отнесется к пропаже поклонника с драматизмом и иллюзиями. Она начнет придумывать различные оправдания и веские причины его исчезновения, начнет с удовольствием страдать, и для нее это - очевидно начало большой любви.

Если спросить девушек была ли у них любовь, многие скажут, что была, и вспомнят свои слезы в подушку, длительные сидения у окна или у телефона, разборки и драматичный разрыв. Так вот, Михаил Лабковский утверждает, что это была не любовь, а невротические отношения.

Почему эти отношения продолжаются

Лабковский нас отсылает к Зигмунду Фрейду, который в свое время утверждал, что даже в самых неприятных вещах люди находят удовольствие, схожее с мазохизмом. Возможно, таким людям нравится роль жертвы, страдалицы, героини и так далее.

Понятие любви или здоровых отношений у Михаила Лабковского сводится к тому, что в подобных отношениях никто никого не подавляет, происходит равнозначный энергообмен. Любовь никогда не должна приносить страдания, а только радость и удовлетворение.

Психологически здоровый человек, попав в невротические отношения, выберет в итоге себя, а человек с неврозом - выберет изматывающие невротические отношения.

Михаил Лабковский: выход из невротических отношений

Начать делать то, что нравится и прекратить делать то, что не нравится.

В невротических отношениях, ваши желания очень часто подавлены или даже отсутствуют. Вы делаете только то, что приятно второй половине. Делаете вид, что очень любите футбол, например. Едите суши, тогда как предпочитаете итальянскую кухню.

Лабковский призывает немедленно это прекратить! Прогибание под партнера ничего хорошего не даст. Вас не будут больше любить за это. Наоборот, уважение к вам снизится. Как можно уважать человека, который во всем уступает?

Имейте смелость не делать то, что вам не нравится. Заявите твердо, что не любите футбол, и вместо суши спокойно ешьте спагетти.

Не бойтесь четко и ясно обозначить свои вкусы и предпочтения. Возможно сначала, это вызовет недоумение или возмущение. Стойте на своем! Вы - личность, со своими желаниями и нежеланиями.

Механизм здоровых отношений между мужчиной и женщиной строится не только на физической привлекательности партнеров, но и на взаимоуважении и интересе к вам, как к личности. Поэтому жалкие женские попытки угодить мужчине, став мягкой податливой кошечкой, заглядывающей в глаза и ловящей любое слово партнера, приводят к вашему обесцениванию. Ведь мужчине становится непонятно, с кем он имеет дело. Кто эта женщина сама по себе? Что она любит, что ненавидит, какие у нее взгляды на тот или иной вопрос?

Говорить прямо о том, что не нравится

Лабковский отрицает важную роль компромисса. Он утверждает, что бесконечные уступки и компромиссы ведут не к укреплению союзов, а к хроническим неврозам и онкологии.

Он считает, что намного полезней и продуктивней сразу озвучивать проблему. Если вам что-то не нравится в поведении своего партнера, надо прямо и откровенно ему об этом сказать. Как бы страшно ни было подвергнуть отношения такой жесткой проверке, тем не менее это необходимо сделать. Возможно, ваш партнер отвергнет ваши претензии, но скорее всего он согласится с ними, если по-настоящему вами дорожит.

Многие девушки живут со своими молодыми людьми в гражданских браках и не решаются сказать о своем желании выйти замуж официально. Лабковский призывает сделать это незамедлительно. Так и сказать своему избраннику: «Я хочу выйти за тебя замуж. Мне нужна нормальная семья». Не бойтесь ставить мужчин перед выбором. Нормальный любящий мужчина поймет ваше желание и поведет вас в Загс.

А неправильный мужчина сделает вид, что он ничего не услышал и уйдет от ответа. Тогда уже решать вам - оставаться ли в таких отношениях. Лабковский считает, что надо идти дальше, а бывшему парню помахать на прощание рукой.

В этом аспекте Лабковский идет вразрез со многими коллегами, а также с пресловутой «женской мудростью». Он не рекомендуют тактику выжидания и терпения, а пропагандируют тактику честности и прямолинейности. На замечания женщин, что так можно лишиться и того самого единственного мужчины, Лабковский безжалостно отвечает, что это уже ваш выбор - продолжать ли отношения с человеком, который вас не любит и не уважает, и живет только для себя. Это и есть пример невротических отношений.

«Наши женщины очень боятся остаться одни. В России установка на обязательное существование в паре. Это сложилось исторически, еще со времен Великой Отечественной войны, после которой мужчин не было вообще. Никаких».

Установка на замужество

Психологическое давление общества на женщину очень сильно. После 25 лет каждую девушку постоянно спрашивают, не вышла ли она замуж, и жалостливо качают головой при отрицательном ответе. К тридцати годам те женщины, которые не вышли замуж, уже испытывают невроз на тему неустроенности личной жизни.

Планка самоуважения настолько падает, что женщина готова на любого мужчину, лишь бы осуществить свой матримониальный долг. Отсюда возникают многочисленные невротические отношения, нездоровые, но зато ведущие к браку. По крайней мере, так кажется участникам.

Лабковский говорит, что не бывает «невезения» в отношениях. Не бывает такого, что «попадаются плохие мужчины». Он безжалостно утверждает, что проблема внутри женщины, а не снаружи. Надо разбираться с собой в первую очередь.

Мы знаем, что многие люди находятся в подобных сложных отношениях. Но при этом, судя по тому, что они продолжают находиться в этих отношениях, они, видимо, получают там какое-то свое мазохистическое удовольствие.

И это не только отношения "мальчик - девочка". Это могут быть отношения между близкими людьми, отношения с родителями или родственниками и даже с коллегами по работе. Вообще, ваши отношения с миром бывают либо здоровые, либо нездоровые.

Вот нездоровые и называются невротическими.

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей.

Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее.

Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь - это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям.

Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет.

Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения - это оно.

Вы познакомились с молодым человеком. У вас завязался роман, вы с ним даже переспали, после чего он вообще перестал звонить. Для здоровой девушки это конец отношений, она, конечно, может всплакнуть после этого, но дальше ей уже неинтересно.

А для невротика это начало большой любви. Так как ее любовь заключается в том, что ей себя должно быть жалко. Вот вам, девушка, смешно, а вашей соседке нет: у нее папа забывал про день рождения, она это сейчас и отрабатывает.

Она очень плакала, а мама говорила: "Да нет, он просто сейчас в запое, он же потом вспомнит, дочка". А на самом деле он был трезвый, у него просто другая семья, а обо всем остальном он забыл. Поэтому она будет заморачиваться.

В самом деле бывают на приеме такие семейные пары. Но эти люди часто живут на конфликте. Притом долго живут, 20 лет, 30 лет. Их не устраивает, как они живут, но они этого не меняют.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее - они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, - это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, - любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Кто виноват и что делать

Если они просто такие люди - невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, - какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем.

Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно.

Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать?

Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится.

Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Второе: не делайте то, чего не хотите. Это означает, что нельзя терпеть ничего ни ради чего: ни ради брака, ни ради мира на земле, ни ради денег.

Третье правило: вы должны всегда говорить, если вам что-то не нравится, ничего не держать в себе. Правда, тут стоит оговорить, что стоит говорить именно о себе: "Мне не нравится". Надо избегать фраз: "Ты козел" - это наезд и "За что ты так со мной?" - это жалоба.

Не годится ни то, ни другое. Годится только буквально "мне не нравится", "мне больно", "мне неприятно", "я не хочу".

Любовь и либидо

Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день?

Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности.

Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна.

Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс - это делать то, что ты не хочешь.

А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу.

Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку.

Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит.

Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера - это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение - задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь?

Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типу людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Вопросы Михаилу Лабковскому

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки - это и есть то, что вы хотите на самом деле.

А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения - это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Не надо. Это не действует в формате "я болен, и я должен вылечиться, иначе я умру". Это не заболевания, а так называемые поведенческие проблемы.

Хотя невроз, конечно, жизнь не удлиняет, но слово "надо" я бы не употреблял. Вы должны сами захотеть это изменить. Правильней поставить вопрос так: "Я могу от этого избавиться?" Можете.

Кстати, многие онкологи считают, что рак - это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже.

Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология.

И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически.

Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой - менять психологию.

Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Это инфантилизм. Вам надо повзрослеть. Если у вас тяжелые отношения со своей матерью, вы звоните ей не потому, что хотите поговорить, а потому что "онажемама", то за этим скрывается только одно. То, что мама умрет раньше, чем вы, а вам потом с этим жить.

И вы из-за страха, что не выдержите это чувство вины, готовы терпеть и звонить, и кивать головой, хотя вы маму свою не любите. Когда вы с ней разговариваете, вы боитесь ее смерти. А ведь родители хотят, чтобы вы с ними разговаривали не потому, что они скоро умрут, а потому, что у вас есть реальная потребность с ними разговаривать. То есть чтобы вы им звонили не потому, что их боитесь, а потому, что испытываете желание с ними поговорить.

Но для этого их нужно перерасти. Когда мы говорим о претензиях "мама то, мама се", вы ведете себя как ребенок, который весь в обидах, весь в претензиях и действительно с мамой не настроен говорить. А после неприятной процедуры, когда вы родителей немного ставите на место, заставляя их общаться по своим правилам, после этого вы уже взрослый человек, а ваша мама - пожилая женщина. А не "я пятилетний ребенок, а это мать, которая меня в детстве третировала и сейчас не отпускает".

Когда вы перерастаете отца и мать и становитесь реально взрослым человеком, у вас шикарные отношения, душа в душу, перезваниваетесь по пять раз на дню, и никого не боитесь, ни на кого не обижены.

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Если кто-то вам треплет нервы, он сильнее, чем вы. Единственный, от кого это можно принять, - твой ребенок. Все остальное должно вызывать вопрос: "Это что, я такой слабый?"

Когда вы человек сильный, когда вы в себе уверены, вас очень сложно вывести из себя. То есть никто нервы на работе трепать вам не будет. То есть будут какие-то люди, которые будут пытаться вас эмоционально раскачать, манипулировать, провоцировать, но вас это не будет задевать.

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность, Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь, вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая, по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.

Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз.

Например, многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег, карьеры, социального статуса. Может показаться, что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать, потому что у него там, грубо говоря, не чешется. Есть такая поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит». В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера, бизнес, высокая зарплата, он уверен в себе и своем профессионализме, он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас(и себя) в том, какой он крутой. Он это и так знает.

Это ровно то же явление, что встречается у многих писателей: они пишут о том, чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать, поэтому слушайте, что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему, свое больное место.

Если он говорит о том, что он душа компании, у него куча друзей, все свободное время расписано поминутно — скорее всего, он невероятно одинок, не умеет строить длительные отношения, не умеет дружить. И, как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости, востребованности, он загоняет вас в ситуацию, когда вы будете чувствовать, что недостаточно ему интересны, если он не позвонил, что друзья ему ближе, чем вы, поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём, это его тараканы и его невроз.

Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине, в своих мужественных чертах, что окружает себя знаками статусности, чтобы понравиться женщине. С одной стороны, это вполне объяснимо, ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному, успешному, богатому человеку. Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы, пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга, Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной, качественной и уместной, все остальное — мишура для невротиков.

Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо, рассказ о прошедшем дне он начнет с того, что погода была ужасная, работа была отвратительная, коллеги мерзкие, начальник самодур. В общем, весь мир против него. Он, естественно, талантлив и обладает тонкой душевной организацией, его никто не понимает, не любит, он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим« я его спасу». Не спасете, только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти, потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки, а когда вы сломаетесь, скажет, что вы, как и другие женщины, его страшно разочаровали, и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности. Разновидность этого типа — нарцисс, который говорит только о себе, который центр Вселенной, а вам отводится роль восхищенно говорить« Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили, и он восполняет это, ставя вас на место воображаемой мамы, чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец, сынок!»

Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь, и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол, деньги — тлен, материальные блага — это низко, общество потребления — это деградация, и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы, это не благородство, это — невроз. Человек здоровый, гармоничный ценит себя и свое время, свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому, кто сам не справляется, но ненормально поднимать это и нести как знамя, мол, вот, я помогаю бесплатно, я щедрый, смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество. Кстати, еще один нюанс: получив что-то бесплатно, помощь или вещь, люди меньше ее ценят, чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил, тем больший эффект тебе приобретение дало.

Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других, потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать, как выросли цены в ресторане, при беседе о работе сетовать, какая у него низкая зарплата, на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите! И не попадитесь в ловушку« какой он экономный, все в семью, все в дом». Нет, не в семью и не в дом, он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться, что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать, а он будет вас упрекать в расточительстве. Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму, имеют секретные счета в банках, о которых жены и не подозревают, и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно, что жадина беден, это не связано с достатком, это невроз.

Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине, а по отношению к другим людям. Люди их бесят, за рулем они кроют всех водителей вокруг, официантам в ресторане хамят, за отдавленную ногу норовят дать по лицу, словом, постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов его взбесите вы.

Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков, которые тем не менее должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете, куда пойдем, а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете, красное или белое, а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор, он постоянно перекладывает ответственность на вас. Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят« я считаю», «я убежден», «я сделаю так». Они говорят« я надеюсь», «я предполагаю», «я попробую». Они часто завершают фразы полувопросом, например: «Сегодня ужасно холодно, ты согласна?» Или: «Давай зайдем в кафе, я проголодался, ты не против?» То есть им постоянно нужно подтверждение того, что они все делают правильно.

Есть и другие признаки неврозов, но я хочу подчеркнуть мысль, высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании. не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет.

Мой метрод заключается в формировании у человека с психологическими проблемами здоровых реакций и жизненных навыков при помощи шести правил, регулирующих его поведение.

Вот эти правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Как это работает

У каждого человека еще в детстве формируются стереотипные реакции на повторяющиеся раздражители. Например, если родители постоянно конфликтуют, разговаривают на повышенных тонах - ребенок пугается и уходит в себя, а так как происходит это постоянно, ребенок постоянно находится в страхе и подавленном состоянии. Он растет, поведение год за годом продолжает закрепляться. Таким образом, формируется ущербная психология уже взрослого человека, для которой характерны: безынициативность, апатия, неспособность брать на себя ответственность, реализовать себя, а главное - неспособность получать удовольствие от жизни. В мозге за это время создаются крепкие нейронные связи, так называемая рефлекторная дуга - выстроенные определенным образом нервные клетки, которые заставляют реагировать строго определенным, привычным образом на любой аналогичный раздражитель.

Чтобы помочь человеку преодолеть страхи, тревоги, неуверенность, низкую самооценку - эту дугу нужно сломать. И создать новые связи, новый их порядок. И есть только один способ это сделать «без применения лоботомии»: с помощью ПОСТУПКОВ, непривычных для невротика. Когда человек начинает действовать не невротическим, а значит, нехарактерным для себя образом, изменения в его психике происходят на биохимическом уровне. Вслед за новыми нейронными связями в мозге возникают новые, несвойственные ему ранее эмоции: уверенность, спокойствие, ощущение стабильности. И, как следствие, постепенно формируется психология человека с высокой самооценкой, любящего себя, и, самое главное, получающего удовольствие от жизни.

Поэтому надо начать действовать, ломать свои поведенческие стереотипы. И когда есть четкие инструкции, как вести себя в каждой конкретной ситуации - измениться реально. Не размышляя, не рефлексируя, не обращаясь к собственному (негативному) опыту. А в соответствии с правилами Михаила Лабковского.

January 25th, 2019 , 02:54 pm

July 27th, 2018 , 09:02 am

July 17th, 2018 , 08:41 am

June 26th, 2018 , 09:05 pm

June 4th, 2018 , 11:28 am

May 30th, 2018 , 11:54 pm

Про невротическую любовь уже сказано многое, но споры вокруг нее все никак не утихнут. Одни не могут понять, почему их отношения постоянно похожи на пороховую бочку, другие уже все поняли, но никак не могут найти того, с кем войны окончательно прекратятся.

Предлагаю наконец разобраться с невротическими отношениями и научится превращать их в здоровые.

Есть ли смысл страдать?

Любовь с большим и жирным знаком «минус» - это чувства к человеку, который никогда не будет с вами. Или к человеку, с которым вы постоянно ругаетесь. Мы можем бесконечно долго копаться в прошлом и выявлять все те причины, из-за которых ваша личная жизнь складывается именно так. А можем начать с практики и научится, наконец, жить в любви и согласии. Для начала я обязан поднять один факт: в России действительно статистически мало мужчин.

Помню, как сидел в одном ресторане с друзьями. Нас было человек пять или шесть, все мужского пола. А напротив уселась компания женщин: они были красивые, очевидно - успешные, плюс-минус нашего возраста. Весь вечер они стреляли в нашу сторону глазами. И в какой-то момент одна из них подошла к нам и говорит: «Мы ведь не просим, чтобы вы прямо завтра женились. Но подойти и познакомиться-то хоть можно?..».

Для меня это очередная иллюстрация того неприятного обстоятельства, что в нашей стране представителей сильной половины действительно ничтожно мало, по сравнению с женщинами. Но при этом, напомню вам, дорогие мои, что некоторые из вас коротают годы в одиночестве, тогда как другие выходят замуж и все нормально. Посмотрите, как в реалиях острой демографии живут наши соотечественницы.

Женщины настолько боятся остаться «за бортом», что соглашаются на все: на тех, кто их не устраивает в постели, кто по социальному статусу находится значительно ниже, на тех, кто позволяет себе оскорблять или даже поднимать руку. И список этот можно продолжать до бесконечности.

Казалось бы, тут все понятно: причина невротических отношений в России заключается в том, что мужчин тупо не хватает на всех. Однако снова напоминаю: наверняка у вас есть подруга, которая долго и придирчиво выбирала мужа из бесконечного списка поклонников. И выбрав, осталась с ним на долгие годы. Есть женщины, у которых с личной жизнью даже в нашей стране все в порядке. И они совершенно счастливы.

Почему? Потому, что они выбрали путь здоровья. Они умели вовремя послать того поклонника, который на первом свидании осмелился при них нахамить бармену. Они помахали ручкой тому, кто просто не хотел жениться. Они совершенно безбоязненно попрощались с тем, кто разбрасывал по квартире носки.

Потому что порядок в доме был для одной конкретной женщины ценностью, и она прекрасно понимала, что именно этот кавалер не изменится и делать с ним решительно нечего. И эти женщины необязательно «вышли» из благополучного бэкраунда: у них тоже могли быть разведенные родители и ушедшие в другие семьи отцы.

Просто такие женщины однажды поняли, что именно они хотят, и решили сами подстроить жизнь под свои ожидания. И знаете что? Они выиграли.

Быть королевой или быть счастливой?

Меня многие обвиняют в том, что я советую женщинам сразу слать лесом мужчин, которые их не устраивают в мелочах. Однажды, когда я прогуливался с дочерью, ко мне подошел один парень и сказал, дескать, что из-за моей книги его друзей побросали невесты, и теперь они все дружно хотят начистить мне лицо.

Но я совершенно не призываю вас вести себя подобным образом: качать права, ставить ультиматумы и заставлять мужчин плясать под вашу дудку. Я предлагаю вам совершенно иное: не прогибаться. Вычеркнуть из головы сухую статистику: если вы захотите, вы в нее не попадете. И искать только того, с кем вы реально счастливы.

Да, для одной женщины пресловутые носки - это большой жирный пункт, и мириться с ним она не будет. А другая просто кинет свои носки рядом с мужскими. Просто поймите, что из этих носков, не отвеченных звонков, боли, сомнений, иногда унижений и грубых слов и будет состоять ваша любовная жизнь. Но зачем оно вам надо? Как только вы выбираете себя, вы уже становитесь более цельной и здоровой личностью.

Психологическая аксиома гласит: благополучные выбирают благополучных, здоровые - здоровых. Только тогда у вас реально появляется шанс встретить того самого принца на коне, который подходит именно вам и с которым вы правда будете счастливы. И да, первая ступень к тому, чтобы выйти из невротических отношений и никогда в них не попадать, - это выбрать саму себя.

Поверьте, мне, вы не пожалеете!