Supraskite skirtumą tarp santūraus ir drovaus. Yra skirtumas tarp intraverto ir žmogaus, kuris yra toks drovus, kad vakarėlyje net negali su niekuo pasikalbėti. Introversija yra asmenybės bruožas, jis daro jus laimingus ir leidžia jaustis patogiai. Drovumas yra visai kas kita, jis kyla iš baimės ar nerimo jausmo dėl bendravimo su kitais žmonėmis. Jei galite nustatyti, ar esate intravertas, ar tiesiog drovus žmogus, tai gali padėti jums išeiti iš savo kiauto.
Paverskite nepasitikėjimą savimi savianalize. Kai jaučiate, kad aplinkiniai jus atidžiai stebi, sunku išlipti iš jūsų kiauto. Tačiau tyrimai rodo, kad dažniausiai mes patys atliekame savo teisėjų vaidmenį, o aplinkiniai net nepastebi tų klaidų, kurios mums atrodo katastrofiškos. Išmokite nagrinėti savo veiksmus supratimo ir priėmimo, o ne kritikos požiūriu.
- Nepasitikėjimas savimi kyla iš gėdos ir gėdos jausmo. Mes nerimaujame, kad kiti mus vertins taip pat griežtai, kaip mes teisiame save už klaidas ir nesėkmes.
- Pavyzdžiui, nepasitikintys savimi žmogus gali pagalvoti: „Negaliu patikėti, kad tai pasakiau. Atrodžiau kaip visiškas idiotas“. Ši smerkianti mintis nieko gero neduos ateityje.
- Žmogus, analizuojantis savo veiksmus, gali pagalvoti: „O, aš visai pamiršau to žmogaus vardą! Turime sukurti būdą, kaip geriau įsiminti vardus. Ši mintis rodo, kad padarėte kokią nors klaidą, bet nedarykite to pasaulio pabaiga. Tai taip pat rodo, kad ateityje galėsite mokytis ir daryti kitaip.
Atminkite, kad niekas į jus nežiūri taip atidžiai kaip Jūs save. Tie, kurie patiria sunkumų ir negali išlipti iš savo „kiauto“, dažnai kenčia nuo minties, kad kiti stebi kiekvieną jų žingsnį ir laukia tik nesėkmės. Kai esate šalia žmonių, ar visą laiką praleidžiate stebėdami kiekvieną su jumis patalpoje esančių žmonių judesius? Žinoma, kad ne – esi per daug užsiėmęs tau svarbiais dalykais. Ir spėk ką? Dauguma daro tą patį.
Kovok su savikritikos mintimis. Galbūt bijote paleisti save, nes nuolat primenate sau, kad viskas, ką darote, tik sugadins socialinę situaciją. Galbūt jus slegia mintys: „Buvau per tyli“, „Tas vienas mano komentaras buvo visiškai idiotiškas“ arba „Manau, kad įžeidžiau tą ir tą...“. Visi būdami visuomenėje kartais klystame, tačiau nepamirškime to, kas mums sėkmingai duota. Užuot jaudinęsi dėl visų blogiausių dalykų, kuriuos padarėte ar nepadarėte, sutelkite dėmesį į teigiamą. Priminkite sau, kad sugebėjote prajuokinti kitus, kaip nuoširdžiai jie džiaugėsi jus pamatę arba kad galėjote atšvęsti kokią nors svarbią akimirką.
- „Filtravimas“ yra dar vienas dažnas pažinimo sutrikimas. Tokiu atveju žmogus susikoncentruoja tik į tai, kas nutiko ne taip, ir ignoruoja tai, kas sekėsi gerai. Tai natūralus žmogaus bruožas.
- Kovokite su šiuo filtravimu sutelkdami dėmesį į savo pasiekimus ir aktyviai žinodami, ką darote teisingai. Galite turėti nedidelį sąsiuvinį, nešiotis jį su savimi ir užsirašyti visus gerus dalykus, kurie nutinka, kad ir kokie nereikšmingi jums tai atrodytų. Jūs netgi galite sukurti Twitter arba Instagram paskyrą, kad užfiksuotumėte šias mažas akimirkas.
- Kai pastebite, kad mintyse susikoncentruojate į neigiamą, ištraukite visų teigiamų dalykų sąrašą ir priminkite sau, kaip gerai viską padarėte. O tai, ko dar nesi itin gerai, gali išmokti!
- Sudarykite sąrašą visų savybių, kuriomis šiek tiek didžiuojatės.
- Šiam sąrašui nieko nėra per „mažareikšmio“! Mes dažnai įpratome sumažinti savo gabumus ir pasiekimus (kitas pažinimo sutrikimo tipas) ir manome, kad mūsų žinios ir pasiekimai nėra tokie dideli kaip kažkieno kito. Tačiau ne visi moka žaisti ukulele, išsivirti tobulą omletą ar gauti geriausius pasiūlymus. Turėtumėte didžiuotis viskuo, ką galite padaryti.
Vizualizuokite savo sėkmę. Prieš eidami bet kur, įsivaizduokite, kad įeinate į kambarį su pasididžiavimu ir pakelta galva, visi aplinkiniai nuoširdžiai džiaugiasi jus matydami, todėl jų reakcija į bendravimą su jumis yra teigiama. Jūs neturite įsivaizduoti, kad esate dėmesio centre (turbūt tai paskutinis dalykas, kurio norite!), bet turėtumėte viską įsivaizduoti taip, kaip norėtumėte. Tai padės jums pasiekti tai, ko norite.
2 dalis
Ugdykite pasitikėjimą savimi-
Pasiekti meistriškumą. Kitas būdas ugdyti pasitikėjimą savimi ir lengviau bendrauti su žmonėmis – išmokti ko nors naujo. Tai gali būti bet kas – nuo dailiojo čiuožimo iki literatūrinio italų virtuvės aprašymo. Jums nereikia kažkuo būti geriausiu pasaulyje; svarbiausia yra dirbti ir pripažinti savo sėkmę. Išmokite ko nors naujo, kad padidintumėte pasitikėjimą savimi, praplėskite temas, kuriomis galite kalbėtis su kitais, ir susiraskite naujų draugų šioje srityje.
Išeikite iš savo komforto zonos. Būti savo kiaute gali būti patogu. Žinote, kas jums sekasi, ir jums niekada nereikia daryti dalykų, kurie jus gąsdina ar verčia jaustis nepatogiai. Esmė ta, kad buvimas komforto zonoje visiškai užmuša kūrybiškumą ir smalsumą. Padarykite tai, ko anksčiau nedarei, kad išsiveržtumėte iš savo kiauto.
Iškelkite sau „lengvus“ tikslus. Vienas iš būdų nepasisekti visuomenėje – tikėtis greito tobulumo. Verčiau ugdykite pasitikėjimą savimi, išsikeldami sudėtingus, bet pasiekiamus tikslus. Augant pasitikėjimui savo jėgomis, išsikelsite sau sudėtingesnius tikslus.
Priimkite galimybę klysti. Ne kiekviena sąveika vyks taip, kaip tikitės. Ne visi gerai reaguos į jūsų bandymus suartėti. Kartais tai, ką sakote, bus nesėkminga. Tai gerai! Netikrumo ir to, kad rezultatai gali būti ne tokie, kokių planavote, priėmimas padės išlikti atviram bendrauti su kitais.
- Bet kokią nesėkmę ar sunkumą priimkite kaip patirtį. Kai klaidingai laikome save nesėkme, prarandame norą toliau stengtis, tad kokia nauda? Vietoj to pažiūrėkite, ko galite pasimokyti iš kiekvienos situacijos, net jei ji buvo nepatogi arba vyko ne taip, kaip tikėjotės.
- Pavyzdžiui, jūs bandėte susitikti ir pradėti pokalbį su kuo nors vakarėlyje, bet tas asmuo nesusidomėjo pokalbiu ir išėjo. Liūdna, bet žinai ką? Tai nėra nesėkmė; tai nėra tikra klaida, juolab kad turėjote užsispyrimo ir drąsos tai padaryti. Iš tokių atvejų galima išmokti ir kažko naujo, pavyzdžiui, ženklų, kad kažkam tuo momentu neįdomu pokalbis, ir suvokti, kad dėl kitų žmonių veiksmų nesi kaltas.
- Kai dėl ko nors nesijaučiate nesmagiai, atminkite, kad visi klysta. Galbūt ko nors paklausėte, kaip sekasi jo merginai, nors visi aplinkiniai žino, kad ji jį paliko prieš kelias savaites. Galbūt supratote, kad per daug kalbėjote apie savo vaikystės maniją šeškams. Visa tai normalu – mes visi tai darome. Jei nepavyksta, svarbu nepasiduoti. Neleiskite, kad viena klaida, kurią padarėte visuomenėje, neleistų jums bandyti ateityje.
3 dalis
Tapk draugiškesnis-
Įsivaizduokite save kaip draugišką žmogų. Kai žmonės pradeda rodyti susidomėjimą bendrauti su žmogumi, tai yra ženklas, kad jis išeina iš savo kiauto. Galbūt nustebsite, kad žmonės jus apibūdina kaip arogantišką ir nemandagų, nes esate toks drovus, kad negalite atsakyti teigiamai. Tai galima pakeisti šiandien. Kitą kartą, kai kas nors prieis prie jūsų arba pradės pokalbį, plačiai nusišypsokite asmeniui, atsistokite tiesiai atlošę pečius ir su dideliu susidomėjimu paklauskite, kaip jam sekasi. Jei esate įpratę slėptis savo kiaute, tam prireiks laiko ir praktikos, tačiau pastangos vertos rezultatų.
-
Užduokite žmonėms atvirus klausimus. Pradėjus pokalbį su žmogumi, geriausia užduoti kelis paprastus klausimus apie jį, jo planus ar temą, nuo kurios prasidėjo pokalbis. Klausimai laikomi lengvesne socialinio bendravimo forma, nes galite mažai pasakyti apie save, bet vis tiek parodyti susidomėjimą ir tęsti pokalbį. Nereikia apibarstyti pašnekovo klausimais ar skambėti kaip detektyvas, dėl to jis jausis nejaukiai; tiesiog užduokite draugišką klausimą, kai pokalbyje yra pauzė.
Pradėkite kalbėti apie save. Kai pradėsite jaustis patogiau bendraudami ar net su draugais, palaipsniui pradėkite jiems atsiverti. Žinoma, nekalbame apie tai, kad visas giliausias savo paslaptis reikėtų atskleisti nuo pat pradžių, bet pamažu, po truputį, pradėkite kažką pasakoti. Atsipalaiduok. Papasakokite juokingą istoriją apie vieną iš savo mokytojų. Parodykite savo pašnekovams mielą Cupcake, jūsų augintinio triušio, paveikslėlį. Jei kas nors kalba apie savo kelionę į Sankt Peterburgą, pakalbėkite apie juokingą kelionę ten su savo šeima. Svarbiausia čia neskubėti ir mažais žingsneliais judėti į priekį.
- Kai žmonės dalijasi savo patirtimi, galite pradėti atvirauti tokiais žodžiais kaip: „Aš taip pat“ arba: „Aš tave suprantu. Vieną dieną aš..."
- Net kvailų juokelių ar smulkių smulkmenų pasakojimas padės vis labiau išlipti iš kiauto. Kai kiti į tavo žodžius atsilieps teigiamai, tau bus lengviau vis labiau atsiverti.
- Iš pradžių nieko dalintis nereikia. Palaukite, kol tai padarys dar keli žmonės.
- Tiek visiška izoliacija, tiek perdėtas kalbėjimas apie save gali atrodyti nemandagus. Jei žmogus su jumis dalijasi daugybe dalykų, o jūs galite pasakyti tik „Uh-huh...“, greičiausiai jis įsižeis ir nuspręs, kad jūs nenorite niekuo dalytis. Paprastas "Aš taip pat!" parodys asmeniui, kad esate įsitraukęs į pokalbį.
-
- Kalbėdami su naujais žmonėmis, kreipkitės į juos vardu. Taip jie jausis esą jums svarbūs.
- Norėdami pradėti pokalbį, naudokite patarimus. Jei žmogus dėvi beisbolo kepuraitę, galite paklausti, kokia yra jo mėgstamiausia komanda arba kaip jis tapo šios sporto šakos gerbėju.
- Po klausimo galite padaryti paprastą pareiškimą. Pavyzdžiui, pasakykite: „Įsivaizduojate, visą savaitgalį buvau namuose dėl lietaus. Mamai padėjo daug dalykų. O tu? Ar padarėte ką nors įdomesnio?"
-
Išmokite „skaityti“ žmones.Žmonių skaitymas yra socialinis įgūdis, kuris padės tapti socialesniems ir išeiti iš savo kiauto. Jei išmoksite skaityti kito žmogaus nuotaiką – jis gali būti susijaudinęs, dėl ko nors blaškomas ar tiesiog prastos nuotaikos – jums bus lengviau suprasti, apie ką kalbėti ir ar apskritai kalbėti.
- Taip pat svarbu suprasti įmonės nuotaikas; Galbūt tam tikroje žmonių grupėje jie supranta tik „savo“ juokelius, o svetimi žmonės į šią kompaniją nepriimami. Kai išmoksite atpažinti šį aspektą, žinosite, kaip atsidurti tam tikroje situacijoje.
- Jei kas nors šypsosi ir vaikšto neskubėdamas be jokio aiškaus tikslo, tai labiau tikėtina, kad šis žmogus nusiteikęs pokalbiui, nei tas, kuris įnirtingai naršo žinutes telefone arba nervingai žingsniuoja iš kampo į kampą.
-
Sutelkite dėmesį į šią akimirką. Kalbėdami su žmonėmis sutelkite dėmesį į tai, kas vyksta: pokalbio temą, kito žmogaus veido išraišką, kas kokiu būdu dalyvauja ir pan. Nesijaudinkite dėl to, ką pasakėte prieš 5 minutes arba pasakysite per kitas 5 minutes, kai turėsite galimybę ką nors pakomentuoti. Prisiminkite dalį apie savirefleksiją. Tai pasakytina ne tik apie jūsų kasdienes mintis, bet ypač apie tai, kaip galvojate kalbėdami.
- Jei esate per daug užsiėmęs viskuo, ką pasakėte ar sakysite, greičiausiai skirsite mažiau dėmesio pokalbiui ir mažiau jame dalyvausite. Jei esate išsiblaškęs ar nervingas, kiti žmonės kalbės.
- Jei pokalbis jaučiasi labai išsiblaškęs ar nervingas, skaičiuokite savo kvėpavimą, kol pasieksite 10 ar 20 (žinoma, neprarasdami pokalbio gijos!). Taip sutelksite dėmesį į akimirką ir nustosite jaudintis dėl smulkmenų, kas vyksta.
Padarykite daugiau kvietimų. Svarbu ne tik ką nors sutikti, bet ir tapti iniciatyvesniu. Jei norite, kad jus vertintų kaip labiau bendraujantį, turėtumėte pradėti kviesti žmones į renginius ar į savo namus. Pradėkite nuo mažo – pakvieskite draugą pažaisti naują žaidimą konsolei arba prie kavos puodelio. Prieš tai sužinoję, žmonės pradės kalbėti apie jus kaip apie bendraujantį ir draugišką žmogų.
- Tokiais atvejais gali padidėti atstūmimo baimė. Taip, žmonės kartais atsisako kvietimų, bet dažnai taip nutinka dėl to, kad jie yra užsiėmę.
- Kai pakviesite žmones į savo vietą, jie greičiausiai pakvies jus atgal.
Suprask, kad negali pilnai pakeisti. Jei esate be galo drovus ir intravertas, tai taip, vargu ar po mėnesio pavirsite plepiu. Introvertai negali iš tikrųjų virsti ekstravertais, ypač per trumpą laiką, tačiau jie tikrai gali pakeisti savo elgesį ir požiūrį. Be to, neprivalote tapti didžiuliu ekstravertu ar draugiškiausiu žmogumi klasėje, kad išsiveržtumėte iš kiauto ir pabrėžtumėte geriausias savo savybes.
- Taigi nenusiminkite, jei negalite pradėti šokti ant stalų ir žavėti visus, kuriuos matote. Jūs vis tiek galite to nenorėti.
Nepamirškite įkrauti. Jei esate tipiškas intravertas, jums reikia laiko pasikrauti energijos po bendravimo ar tiesiog dėl to. Įprasti ekstravertai energijos gauna iš kitų žmonių, o intravertai iš tikrųjų eikvoja energiją bendraudami. O jei „baterijos“ išsikrovusios ir reikia pasikrauti, pakanka kelių valandų pabūti vienam.
- Praleisti daug laiko tarp žmonių yra gerai, tačiau niekada nepamirškite retkarčiais į savo tvarkaraštį įtraukti šiek tiek „man laiko“, net jei tai atrodo sunku.
- Jei jums sunku išeiti iš kiauto, tai gali būti dėl to, kad kuo greičiau išeinate iš vietos, kai jaučiatės nepatogiai. Tikėtina, kad paslysite, atsiprašydami, kad išvykote anksti, arba tiesiog tyliai išeisite, atsidursite situacijose, kai nepažįstate daug aplinkinių, nedalyvaujate renginyje arba jaučiatės netinkami. Na, nebereikia išeiti. Pažiūrėkite savo diskomfortą į akis – leiskite jam praeiti pro jus, ir pamatysite, kad viskas nėra taip baisu, kaip atrodo.
- Kuo labiau priprasite jaustis ne savo vietoje, tuo mažiau dėl to jaudinsitės vėliau. Tiesiog giliai įkvėpkite, pasakykite sau, kad tai dar ne pasaulio pabaiga, ir raskite būdą pradėti pokalbį arba tiesiog apsimesti, kad puikiai leidžiate laiką.
Žmonės nepažins jūsų kaip žmogaus, jei su jumis nekalbės! Jei atrodysite maloniai ir reprezentatyviai, aplink jus jausis patogiau ir kiti! Šypsokis!
Tokio tipo individas nieko neįsileidžia į savo pasaulį, stengiasi vengti bendravimo, visiškai užsidaro nuo žmonių. Dažnai nutinka taip, kad žmogus yra protingas, bet negali niekuo pasitikėti. Tai tampa įpročiu, be to, atsiranda daugybė baimių, kurių daugelis yra nepagrįstos ir neracionalios. Žmonės bando juos nuslėpti sakydami, kad pasaulis yra priešiškas.
Tai dažnai pastebima treniruočių metu. Atrodytų, yra susitelkusi grupė, atmosferą galima pavadinti šilta, o pateiktos užduotys nėra sunkios. Apskritai viskas gerai, ir baimintis nėra pagrindo – tačiau galima pastebėti vieną ar kitą žmogų, sėdintį nuošalyje, įsitempusį stebintį, kas vyksta ir kuris sako taip: „ Norėčiau pasitikėti žmonėmis, bet negaliu taip greitai parodyti pasitikėjimo“ Pasidaro aišku, kad nerimauti nėra pagrindo, tiesiog yra baimė, ir dėl to susiformavo įprotis niekuo nepasitikėti.
Kai žmogus elgiasi uždaras, tai aplinkiniai reaguoja santūriai ir abipusiu artumu. Jei nebus atvirumo ir pasitikėjimo, tai reiškia, kad nebus tikrų draugų, o pagrįstų kontaktų nebus, o žmogus bus priverstas atsidurti tokio tipo žmonių kompanijoje, į visus žvelgdamas su nepasitikėjimu.
Tarp tų, kurie priklauso uždaram tipui, daug dažniau pastebimas priešiškų reakcijų protrūkis, nes jei nuolat laukiate priešiškų veiksmų, tada, žinoma, geriau pasislėpti, o tada, tik tuo atveju, grįžti. gaisras.
Suveikia savaime išsipildanti pranašystė (tai yra iš pradžių klaidinga situacijos interpretacija): atviriems žmonėms pasaulis atviresnis, o kiti – patikimi, tačiau uždariems žmonėms ji lieka svetima ir niekuo negalima pasitikėti.
Nors elgesys yra panašus, tokius asmenis galima suskirstyti į dvi grupes: įprastai uždarus ir neurotiškai uždarus.
Įprastai užsidaręs žmogus negali atsiverti, nes visą jo elgesį veikia vaikystėje susiformavę įpročiai. Individas yra uždaras ne dėl to, kad jis patiria kokių nors baimių ar kitų socialinių problemų, čia atsiranda auklėjimas. Norint, kad jis būtų atviresnis, pakanka jį kuo nors sudominti, gydyti šiuo atveju nereikia.
Esant neurotiniam artumui, žmogus patiria tam tikrą traumą, skausmą, todėl atsiranda tam tikros rūšies baimė. Kartais atrodo, kad skausmo ir paties skausmo pasekmių nebėra, bet elgesys lieka suvaržytas įpročio, susiformuoja vidinė nuostata, kad geriau kažkur patylėti ir nesikabinėti. Tuo pačiu metu išvaizdoje galite pastebėti įtampą pečiuose ir santūrumą gestuose. Nors galimi ir mažų dūrių protrūkiai, įžeidinėjimai bei kaltinimai, po to ateina nedidelis palengvėjimas. Toliau žmogus ima priekaištauti sau, kad nėra suvaržytas.
Ar įmanoma padėti uždaram žmogui?
Tokiam žmogui labai sunku atsiverti nepažįstamiems žmonėms, neįmanoma išsakyti savo tikrų minčių ir santykių, kyla vienatvės baimė, tačiau apsisprendimas mylėti kitą žmogų taip pat yra problemiškas.
Neturėtumėte sakyti tokiam asmeniui, kad nereikia jaudintis, tai bus neteisingas žingsnis. Padėti tikrai galima, tačiau norint pasiekti teigiamą rezultatą reikės įdėti nemažai pastangų.
Taigi ką turėtum daryti?
Pirmiausia turite išsiaiškinti, ko tiksliai neturėtumėte daryti. Neįmanoma priversti žmogaus keistis, veikti drąsiau ar kalbėti apie savo problemas. Bandymas atstatyti individą sau sukels galingą pasipriešinimą, didesnį nepasitikėjimą ir artumą. Nors kartais šis metodas gali padėti.
Tačiau geriausias variantas būtų nuoširdi draugystė, kuriai reikia pamažu susipažinti su gerais žmonėmis. Jei paaiškės, kad tampate uždaro žmogaus draugu, laikui bėgant ši bendravimo problema išnyks. Patikimiausias variantas būtų atvesti tokį žmogų į bendraujančią kompaniją, tačiau nereikia jo versti būti aktyviam.
Pirmiausia užteks, kad žmogus tiesiog ateina, klausosi ir žiūri. Jei visada būsite šalia, tai turės teigiamą poveikį. Po tam tikro laiko žmogus taps šiltesnis.
Taip pat gali kilti tam tikrų sunkumų. Labai dažnai uždaras žmogus turi sunkų charakterį. Kitaip galima sakyti, kad tai blogo auklėjimo tipas, kuris visiškai nemoka rasti kontakto su kitais. Kad su tuo susidorotų, artimas draugas turi būti kantrus, nes jam reikia paaiškinti, kaip elgtis, pasikalbėti apie geras manieras, ką galima daryti, o ko ne.
Tačiau, kaip žinote, labai retai kas nori bendrauti su žmogumi, kuris nemoka būti dėkingas, o kartais ir grubus. Čia ir slypi sunkumai, todėl draugauti su uždaru žmogumi yra labai sunku.
Kaip išmokti būti atviram?
Jei yra nuomonė, kad nesate visiškai atviras, bet norite mąstyti kitaip, tai visai įmanoma, tačiau reikia išsiugdyti tam tikrus įpročius. Tai reiškia.
Klausimas psichologui
Kodėl, kai esu daugiau nei 4 žmonių kompanijoje, pradedu trauktis į save ir tylėti?
Psichologų atsakymai
Sveiki, Nataša, jūs užsidarote, nes pradedate jaustis mažiau įdomiai, mažiau tobulai, mažiau originaliai. Kai yra keturi žmonės, tada dėmesys, skiriamas kiekvienam pašnekovui, sumažėja keturis kartus (pagal matematikos dėsnius, galbūt kas nors kitas, šnekesnis, jį nutraukia). , chaotiška, spontaniška struktūra gali būti laikoma jūsų nepriežiūra pamatysite, kad viskas bus kitaip.
Geras atsakymas 1 Blogas atsakymas 0Sveiki, Nataša.
Žemas savigarbos lygis sukelia netikrumą ir nedrąsumą. Bijote neprilygti lygiui, bijote būti teisiamas. Tam, kad taptum savo gyvenimo meiluže, turi mylėti save, o ne lygintis su kitais, esi ypatinga ir nepakartojama. Kiekvienas iš mūsų gali ką nors padaryti geriau nei kiti. Pabandykite atrasti savo stipriąsias puses. Savigarba yra tai, kaip jūs jaučiatės apie save, kaip matote save ir kuo manote, kad esate. Sėkmės tau.
Geras atsakymas 0 Blogas atsakymas 1Sveiki, Nataša! Gan įdomus ir lokalizuotas klausimas „kodėl?“, į kurį tiesiog norisi atsakyti „Nes...“ ir pacituoti psichologijos vadovėlį, gal kelis skyrius, bet... Jei tik viskas būtų taip paprasta ir aišku, bet Kiekvienas žmogus yra individualus, ir kiekvienas turi savo „nes...“. Kodėl manote? Su visais žmonėmis, ar tik su artimaisiais, ar tik su nepažįstamais, ar su kokiais nors konkrečiais? Vakarėlyje ar darbe? Kada turėtumėte ką nors pasakyti ar tylėti? ir tokių klausimų daug. Pabandykite išanalizuoti visus tokius klausimus ir greičiausiai, jei būsite sąžiningi sau, atsakymą rasite patys. Jei nepavyks, kreipkitės į specialistą, jis tikrai padės išsiaiškinti.
Geras atsakymas 6 Blogas atsakymas 0Išsami informacija Sukurta: 2016-06-23 18:21
Prieš išsiaiškindami, ką turite padaryti, kad taptumėte kalbūs, yra keletas priežasčių, kodėl kai kurie žmonės nėra labai kalbūs, ty nebendraujantys.
Drovumas
Pirma, yra toks dalykas kaip drovumas. Jei žmogus drovus, tai reiškia, kad jam sunku susitikti ir susikalbėti su naujais žmonėmis dėl to, kad nepasitiki savimi. Kita galima kai kurių žmonių tylumo priežastis yra ta, kad jie neturi ką pasakyti – arba jie nieko daug nežino, arba turi prastą žodyną. Be šių dviejų atvejų, gali būti, kad žmogus yra protingas, daug skaitantis, nedrąsus, tačiau nelengvai randa pokalbio temą ir nėra pakankamai lankstus bendraudamas. Dėl visų šių priežasčių tampa sunku bendrauti su žmonėmis.
Pažvelkime atidžiau į situaciją, kai žmogus nėra labai kalbus ir nepasitiki bendravimu. Jei yra didelis pasitikėjimas savimi, lengvas bendravimas ateina savaime. Lengvai bendrauja tie, kurie įsitikinę, kad jis geras, gabus ir vertas būti priimtas, išklausytas, mylimas ir bendrauja. Nesaugūs žmonės dėl to dažniausiai abejoja. Juos kankina mintys: „Ateisiu ir pradėsiu kalbėti, ar aš jiems patiksiu?“, „Ar priims?“, „O gal pasakysiu ką nors kvailo?“ ir taip toliau. Ir dažniausiai, užuot ieškoję atsakymų į šiuos klausimus, mieliau nebendrauja. Nesocialumas ir izoliacija kartais tampa gyvenimo norma.
Norėdami įveikti bendravimo dvejones, rekomenduoju žengti keletą žingsnių. Pirmasis iš jų – stengtis adekvačiai save įvertinti. Pažvelkite į save veidrodyje ir galų gale įsitikinkite, kad tarp septynių milijardų planetoje esančių žmonių yra kažkas geresnio už jus, kažkas blogesnis už jus, kažkas gražesnis, kažkas ne toks. Visi šie žmonės, kartu su jumis, turi maždaug tuos pačius talentus ir sugebėjimus. Norėdami susikurti teisingą savigarbą ir parodyti sau, kad esate ko nors vertas, apmąstykite savo įgūdžius ir gebėjimus, suraskite savo stipriąsias puses, prisiminkite paskutinius pasiekimus ir įsitikinkite, kad esate tikrai ne prastesnis už kitus.
Antrame etape, norint įveikti neapibrėžtumą bendraujant ir tapti kalbesniems, reikia atrasti savyje norą užmegzti ryšį su žmonėmis. Jei jums tikrai sunku bendrauti, raskite galimybę paaiškinti sau, kodėl jums to reikia. Motyvuoti save. Atminkite, kad jei bendrausite dažniau, kiekvieną kartą jums bus lengviau tai padaryti, tapsite draugiškesni. Jei jaučiate bendravimo baimę, bijote, kad būsite prastai įvertintas, tuomet supraskite, kad kol neišgyvensite baimės būti įvertintiems kitų žmonių, nesijausite vertu žmogumi. Norint išmokti kalbėti, reikia kalbėti. O norint tapti šnekiu, reikia kalbėti. Todėl net tada, kai nesate pasitikintis savimi, turėtumėte žengti žingsnį pokalbio link ir praktikuoti bendravimą.
Trečias svarbus dalykas, į kurį reikėtų atsižvelgti norint įveikti neapibrėžtumą bendraujant ir drovumą, yra atsiminti, kad apetitas atsiranda valgant. Reikia save motyvuoti, kartoti sau, kad ateityje bus lengviau, bus įdomiau, ateityje bus daugiau pasiekta. Tačiau kad tai įvyktų, reikia žengti pirmuosius žingsnius. Šios mintys padės motyvuoti save, jei šiuo metu sunku bendrauti dėl nepasitikėjimo savimi.
Nėra ką pasakyti
Dabar pažiūrėkime į situaciją, kai kai kurie žmonės yra tylūs, nes neturi ką pasakyti. Ši situacija rodo, kad jie mažai reflektuoja, mažai skaito, mažai galvoja, mažai stebi. Jie gyvena reaktyvesnį gyvenimą. Tai yra, jis kažkaip rieda savaime, o žmogus tiesiog įtraukiamas į šį gyvenimą.
Norint tokioje situacijoje tapti šnekiu, labai svarbu įjungti psichinius procesus. Yra daug būdų tai padaryti. Pavyzdžiui, kai žiūrite filmą, pabandykite pagalvoti ir suprasti, kas jums buvo įdomu šiame filme. Tai galima padaryti raštu arba tiesiog įvertinti patys, perpasakoti ar tiesiog pagalvoti.
Antroji technika vadinama perpasakojimas. Kai ką nors skaitote ar girdite, pabandykite tai perpasakoti. Perpasakojimas suteikia mums galimybę rasti tinkamus žodžius, lavinti smegenis ir išmokti gerai bei taisyklingai reikšti savo mintis.
Trečias svarbus bendravimo įgūdžių ugdymo pratimas – pabandyti mąstyti ko naujo sužinojai sau kokiame darbe, kokiame nors eilėraštyje, filme ir pan., pagalvokite, kuo tai gali būti jums naudinga. Šis pratimas lavina mūsų smegenis taip, kad mes pradedame analizuoti informaciją, bandome ją įprasminti, įsigilinti į jos esmę ir galbūt net rasti paslėptą prasmę.
Galiausiai, ketvirtas pratimas, padėsiantis ugdyti bendravimą, yra paprastas garsiai skaitė poeziją ir prozą. Tai suteiks galimybę išgirsti save iš šalies ir prireikus pakoreguoti savo kalbą. Reguliariai darydami šiuos pratimus, laikui bėgant staiga pamatysite, kad išmokote mąstyti, reikšti mintis, perteikti savo požiūrį ir pan.
Taigi, pažvelgėme į ne vieną pratimą ir patarimus, kurie gali padėti tapti kalbingam dviem atvejais: kai žmogus nepasitiki savimi ir kai nėra įpratęs mąstyti, samprotauti ar negali laisvai reikšti savo minčių. Tačiau pasitikėjimą bendravimu įgyja ne tik tas, kuris gali ką nors pasakoti ar perpasakoti, bet tas, kuris gali laisvai tvarkyti įvairias įdomias temas. Norint išmokti tai daryti, svarbu ne tik praplėsti akiratį, bet ir įgyti gebėjimą greitai mąstyti bei greitai persijungti.
Kad galėtum gerai kalbėti, rekomenduoju ne tik daug skaityti, daug galvoti, bet ir klausytis pašnekovo, kad laiku įsijungtum ir palaikytum bet kokį požiūrį, bet kokį pokalbį.
Norėdami išmokti greitai persijungti, turėtumėte praktikuoti gebėjimą greitai išreikšti savo požiūrį įvairiomis temomis. Yra žaidimas, kuris gali padėti lavinti šį įgūdį. Žaidimas vadinamas „Sumaniausiu“, galbūt matėte jį per televizorių. Šiame žaidime vaikui greitai užduodami klausimai, jis greitai bando naršyti ir atsakyti į kiekvieną klausimą. Tą patį žaidimą galite žaisti su vienu iš savo draugų: leiskite jam užduoti keletą klausimų įvairiomis temomis, o jūs turite greitai į juos atsakyti. Reguliarios treniruotės suteiks galimybę greitai persijungti, laisvai operuoti savo mintimis, ko pasekoje pradėsite labai gerai ir ryškiai kalbėti.
Šiuolaikinės psichologų mokyklos atstovai (K. Leonardas, A. Lichko ir kt.) identifikuoja šiuos žmogaus charakterio tipus.
Hipertimija
Jie yra per daug bendraujantys, šnekūs, turi ryškius gestus ir veido išraiškas. Staiga pokalbio metu jie nutolsta nuo pradinės temos. Į oficialias užduotis jie nežiūri rimtai. Dažniausiai jie inicijuoja konfliktus. Tačiau jie yra labai aktyvūs, aktyvūs, optimistiški ir iniciatyvūs. Atstumiantys bruožai yra lengvabūdiškumas, amoralių poelgių galimybė, irzlumas ir lengvabūdiškumas.
Distiminis
Šio tipo žmonės yra tylūs, dažnai pesimistiški ir tylūs. Jie vengia triukšmingų kompanijų, nesivelia į konfliktus, yra užsidarę nuo kitų. Jie lengvai paklūsta tiems, kurie su jais draugauja. Jie rimti, privalomi, be galo teisingi. Bet jie labai lėti, pasyvūs, nesusikaupę, nerangūs.
Cikloidas
Būdingas dažnas nuotaikų kaita ir bendravimo su kitais žmonėmis būdas. Jie gali būti pernelyg bendraujantys arba pasitraukti į save.
Jaudinanti
Tai nuobodūs ir niūrūs žmonės. Jie išsiskiria grubumu, konfliktiškumu, kivirčumu, meile valdžiai šeimoje. Jie gali būti irzlūs, itin karšto būdo, neišlaiko pusiausvyros savo elgesyje. Būdami ramūs, jie yra tikslūs, punktualūs, myli gyvūnus ir vaikus.
Užstrigo
Jie nėra labai bendraujantys žmonės, dauguma jų yra nuobodūs, mėgsta mokyti kitus. Jie aktyviai dalyvauja konfliktuose. Paskirtas užduotis jie stengiasi atlikti 100 proc. Jie lengvai įsižeidžia, kerštauja, arogantiški, pavydūs. Jie per daug reikalauja iš pavaldinių ir artimųjų.
Pedantiškas
Nekonfliktiški, biurokratai, formalistai. Bet – sąžiningas, atsakingas, rūpestingas, ištikimas, darbštus.
Nerimastingas
Nepasitikintys žmonės. Retai konfliktuoja su kitais. Draugiškas, darbštus, savikritiškas. Juos lengva pasijuokti juokaujant.
Emocingas
Jie pasirenka siaurą draugų ratą. Nekonfliktiškas. Nuoskaudos neišsilieja. Malonus, gailestingas, darbštus, vykdantis įsipareigojimus. Itin jautrus.
Demonstratyvus
Jie lengvai užmezga kontaktą ir užima lyderio poziciją. Prisitaikantys, pasitikintys savimi, konfliktų iniciatoriai. Meniškas, patraukiantis kitus, kūrybingas. Savanaudiški, veidmainiai, pasipūtėliai.
Išaukštintas
Platus draugų ratas, bendraujantis. Dalyvaukite tarpininkaujant konfliktams. Jie altruistai, nuoširdūs, šviesūs. Jie gali panikuoti ir pakeisti savo nuotaiką.
Ekstravertas
Bendraujantis, kalbus, imlus bet kokiai informacijai. Jie nekonfliktuoja, yra atlikėjai, pavaldūs kitiems. Jie moka klausytis, bet yra nerimti, neapdairūs ir apkalbinėja.
Intravertas
Uždaresni, nuo realybės išsiskyrę filosofai. Mėgstantys vienatvę, nekonfliktuok. Tačiau jie santūrūs ir principingi. Užsispyręs, idėjiškas. Jie gina savo požiūrį, net ir neteisingą, iki paskutinio.
Psichologinėje literatūroje galite išsamiau ištirti žmogaus charakterio tipus.
