Tuštumos jausmo, kuris užplūsta žmogų, kai jis sužino apie mylimo žmogaus romaną, intensyvumo daugelis iš mūsų net neįsivaizduojame. Dažnai tai nėra tik reakcija į apgaulę. Taip žmogaus siela reaguoja praradus svajonę, kaip jie įsivaizdavo savo santuoką ir koks turėtų būti jų gyvenimas ateityje. Tokiu atveju jiems nelengva susidoroti su patiriamu skausmu ir netekties jausmu, tačiau dar sunkiau atitaisyti išdidumui ir savigarbai padarytą žalą.

Jautiesi orus atradęs sukčiavimą

Deja, daugeliui iš mūsų net ir įprastomis aplinkybėmis sunku išlaikyti savo vertės jausmą, todėl vyro ar žmonos meilė tik sustiprina mūsų prigimtinį polinkį menkinti savąjį „aš“ dėl savo trūkumų. Žmonės linkę daug daugiau dėmesio skirti savo padarytoms klaidoms nei savo pasiekimams. Taigi, pavyzdžiui, jei mums būtų duota dešimt užduočių ir devynios iš jų buvo įvykdytos, greičiausiai nukentėsime dėl vienos nesėkmės. Dėl šio susirūpinimo savo trūkumais galime neįžvelgti savyje teigiamų savybių ir būti be reikalo griežti sau.

Orumo jausmas atradus neištikimybę. Tai pastebėjau ne kartą per savo vedamus seminarus apie asmeninį tobulėjimą ir savigarbą. Vienos sesijos metu (vadinamoje „pagirimu“) dalyvių buvo paprašyta sudaryti visų savo teigiamų savybių ar gebėjimų sąrašą. Kai kurie atrodė, kad negalėjo pradėti, tarsi nesugebėtų mąstyti apie save pozityviai. Likusieji sudarė labai trumpą sąrašą. Jiems prireikė daug darbo, kad prisimintų savo vertą turtą ir įtrauktų jį į sąrašą. (Kaip bebūtų keista, daugumai žmonių gana lengva išvardyti savo trūkumus.)

Tada kiekvienas klausytojas, dalyvaujant grupei, turėjo perskaityti savo sudarytą sąrašą. Kadangi skaitytojai jautėsi nejaukiai ir susigėdę, dalyviai buvo įspėjami pavartoti padrąsinančius žodžius tiems, kurie skaito sąrašą (sakydami „taip pat“, „teisingai pone“, „teisingai“, „pasakyk dar ką nors“) ir jie plojo rankomis. kai tik, jų nuomone, iškildavo poreikis. Net ir esant tokiai draugiškai atmosferai „skaitytojams“ buvo gėda atskleisti save. Nors tai buvo mokymosi pratimas dirbtinėje aplinkoje, jis vis dėlto suteikė įžvalgos apie problemas, susijusias su mūsų savigarba.

Žalos įvertinimas

Po romano su vyru ar žmona susigrąžinti savigarbą nėra lengva. Praktiškai mes negalime suvokti viso užduoties sudėtingumo, jei aiškesnio supratimo apie padarytos žalos mastą. Vienas iš būdų nustatyti padarytos žalos dydį yra toks: atkreipkite dėmesį į žodžius, kuriais žmonės bando išreikšti jausmus, kuriuos sukelia romanas su mylimu žmogumi. Jie jaučiasi nuniokoti, apgauti, pažeminti ir pripildyti gėdos.

Nuniokojimas

Šis žodis dažniausiai išsprūsta iš tų, kurie bando apibūdinti savo išgyvenimus, kai sužino apie jiems brangių žmonių meilės reikalus. Galbūt šią aplinkybę lemia tai, kad būtent tokį jausmą jie pirmiausia patiria susidūrę su apgaule. Kai tiesa iškyla į paviršių, jų šokas būna toks didelis, kad juos apima tuštumos jausmas (ypač jei apgautas partneris nieko neįtarė arba išvijo savo abejones). Tačiau net jei sutuoktinis šiuo klausimu turi rimtų įtarimų, net ir tada, kai tik tiesa jiems pasirodo nelakuota, jie patiria visišką emocinį sukrėtimą. Paprastai šiuo metu juos nugali kūno silpnumas. Jie jaučiasi ligoti, mieguisti ir bejėgiai. Fizinis silpnumas juos taip slegia, kad kuriam laikui praranda savigarbą.

Apgaulė

Sutuoktinio apgaulė ir nesąžiningumas daugeliui sukelia dar didesnes kančias nei pats partnerių lytinių santykių faktas. Šis skausmas, sėdintis žmogaus viduje, yra nusivylimo tiek vyru ar žmona, tiek jų santykiais pasekmė. Viskas pasirodė ne taip, kaip atrodė, o sutuoktinis buvo visai ne toks, koks norėjo pasirodyti kitų akyse. Kai kurie išgyvena stiprų pyktį, net pyktį. Kiti yra labai įžeisti, ir jie tai siaubingai jaučia. Žmogaus požiūris į sukčiavimą, nors ir ne visais atvejais, rodo, kiek žalos buvo padaryta jo savivertės jausmui. Taigi, pavyzdžiui, žmogaus, kuris sako: „Kaip tu galėjai, savigarba tikriausiai buvo labiau pažeista nei to, kuris sako: „Kaip tu drįsti?

Pažeminimas

Įveikęs tuštumos ir skausmo jausmus, žmogus, kurio partneris užmezgė romaną, greičiausiai patirs pažeminimo jausmą pagalvojus, kad kiti žinojo apie šį romaną (o galbūt nuo pat pradžių). Daugeliu atvejų žmonės jaučia, kad krito į akis. Dėl savo gėdos jie gali pradėti vengti kompanijų ir perpildytų renginių, manydami, kad visi šnabždys jiems už nugaros ir rodys pirštais. Šios minties persekiojami jie slapstysis nuo visų tol, kol nepabandys bent iš dalies susigrąžinti buvusią savigarbą.

Gėda

Gėdos jausmas, palyginti su pažeminimu, suponuoja ne tik jūsų sąmoningą tikrovę, kurią visi žino apie šį romaną, bet ir tai: jums atrodo, kad kiti mano, kad tai jūsų kaltė. Kadangi nesantuokiniai ryšiai laikomi nepadoriais ir gėdingais, tie, kurių sutuoktinis turi romaną, mano, kad yra stigmatizuojami ir gėdijasi dėl to, kas įvyko. Jie gali gailėtis, kad ištekėjo už nesantuokinių santykių, o jų gailėjimasis dar labiau kenkia jų savigarbai.

Savigarba, kai sutuoktiniai apgaudinėja

Dažnai žmogų, bandantį susigrąžinti buvusią pagarbą, įtakoja romaną turėjusio sutuoktinio padėtis. Matėme, kaip beviltiškai daugeliu atvejų auka siekia išsiaiškinti smulkmenas ir kaip nenoriai dauguma vyrų ar žmonų su jais susitinka pusiaukelėje. Tačiau kartais apgauta šalis yra pasiruošusi pasakyti visą tiesą. Šios pareigos dėka tarp sutuoktinių užsimezga didesnis susitarimas.

Galėčiau užduoti bet kokį klausimą savo nuožiūra ir gauti išsamų bei sąžiningą atsakymą į jį. Mes vis dar turime laimingą santuoką. Ir, mano nuomone, mus ištikusių išbandymų dėka mes subrendome.

Nepaisant to, kad tokių pokalbių praktika negarantuoja tokios laimingos pabaigos, iš GPO narių pasakojimų aišku: atviras pokalbis daro didelę įtaką susituokusios poros gebėjimui susidoroti su visomis problemomis, su kuriomis jie susiduria. būdu ir išsaugoti santuoką. Be to, santuokoje lengviau susigrąžinti pagarbą sau, nes skyrybos kartais lemia tik tai, kad žmogus kaltina save dėl santuokos iširimo. Viena moteris, įdėjusi daug pastangų, kad išsaugotų akivaizdžiai beviltišką santuoką, jautė, kad nesugebėjimas išlaikyti šeimos kartu, o ne romanas, pakirto jos savigarbą.

Pagarbą sau praranda ne tik tie, kurie sužino apie santuokinę apgaulę. Paprastai tiems, kurie turėjo romaną, taip pat sunku vėl patikėti savimi. Kartais dėl juos užvaldančios kaltės jausmo jie nebesugeba susituokti.

Jos kaltė tokia didžiulė, kad ji negali likti su manimi. Noriu viską pamiršti, bet ji negali atleisti sau už tai, ką padarė.

Kai žmogų įžeidžia vyro ar žmonos santykiai, jai ar jam tuo metu gali būti sunku parodyti užuojautą dėl savo išgyvenimų. Tačiau abiem pusėms bus naudinga, jei jos parodys šiek tiek užuojautos dėl skausmo, kurį gali patirti jų partneriai. Net jei jie ir ras momentinį pasitenkinimą bausdami tuos, kurie sulaužė ištikimybės įžadą, tai truks neilgai ir, žinoma, nepadės išsaugoti santuokos ateityje.

Deja, ne taip jau retas atvejis, kai turėję nesantuokinių santykių, bandydami įveikti gėdos ir gėdos jausmą, sumenkina savo poelgio reikšmę žmonai ar vyrui. Jie gali nesuvokti tokio elgesio pasekmių: dėl to dažnai apgauti sutuoktiniai jaučiasi taip, tarsi mylimasis būtų abejingas jų kančioms.

Kai išduoti sutuoktiniai supranta, kad negali pasiekti tų, kurie prie altoriaus sulaužė pažadą būti ištikimiems, jie, jų pačių nuomone, grimzta dar žemiau. Dėl to juos gali dominti tik vienas dalykas – ką apie juos galvoja jų žmona ar vyras, jie stengsis padaryti įspūdį savo gyvenimo partneriams ir taip susigrąžinti savigarbą.

Galutinis rezultatas dažnai būna juokinga situacija. Tie, kurie aistringai nori ką nors iš ko nors gauti, sumažina savo galimybes rasti tai, ko ieško. Jie daug labiau linkę sulaukti pripažinimo, kurio trokšta iš savo apgaudinėjančių sutuoktinių, jei patys pradės gerbti ir vertinti save taip, kaip nusipelnė. Būtina, kad jie priartėtų prie taško, kai kitų elgesys ir nuomonė negali jų nuleisti savo akyse. Jie turėtų stengtis pozityviai mąstyti apie save ir neleisti, kad kitų nuomonė paveiktų jų savivertės jausmą.

Kryonas sako, kad dauguma žmonių, gimusių iki 1989 m., neturėjo įgimtų dalykų savigarba. Bet tai ne mūsų kaltė. Tam yra dvi priežastys, kurios nepriklauso nuo mūsų.

Pirmoji priežastis: per daugelį savo įsikūnijimų per tūkstančius metų beveik visi žmonės patyrė pažeminimą. Visa žmonija buvo prikelta iš baimės. Mus mokė, kad esame Dievo tarnai. Mus mokė klūpėti ir lenktis tiems, kurie yra stipresni arba atrodo stipresni.

Antra priežastis: pačios Žemės energija tūkstančius metų neprisidėjo prie žmonių savigarbos palaikymo. Taip atsitiko dėl to, kad Žemė kartu su žmonėmis tolsta nuo Dievo ir grimzta į materialumo bedugnę. Čia buvo labai mažai šviesos ir, atitinkamai, mažai meilės – tikros, dieviškos, besąlyginės meilės. Žmonės nesidalijo meile su Žeme, ir ji negalėjo jiems grąžinti šios meilės. Žinoma, buvo išimčių – bet mes kalbame apie vyraujančią tendenciją.

Dabar viskas keičiasi. Žmonės kartu su Žeme, pasiekę patį materialumo dugną, tankiausias, žemo dažnio energijos, už kurių tiesiog nėra gyvybės, pradėjo kelią atgal – pakilimo pas Dievą kelią. Tai reiškia, kad Žemė bunda kartu su žmonėmis. Juk mes ir mūsų planeta esame labai glaudžiai susiję. Jo būklė, energija priklauso nuo visos žmonijos energijos. Ir dabar, kai savo energetinėmis savybėmis artėjame prie dieviškųjų visatos lygių, Žemėje vis daugiau meilės ir šviesos. Žemė, nušvitusi, tampa daug švelnesne ir mylinčia motina savo vaikams.

O dabar gimę vaikai, nepaisant visų sunkių praeities įsikūnijimų patirčių, į Žemę ateina turėdami didžiulį įgimtą savigarbos jausmą, ko nebūtų galima pasakyti apie jų tėvus.

Jūsų vaikai nebenorės jaustis pažeminti. Tokio įpročio neįmanoma įskiepyti savo vaikams. Juk jie gimė su didžiuliu savigarbos jausmu.

Jie mieliau nusigręžtų nuo savo tėvų, jei šie juos pažemintų – bet jie neleis sau išduoti savo orumo ir didybės, paklusdami tiems, kurie juos žemina.

Bet jei mes negimę su savigarba, tai nereiškia, kad negalime jos įgyti. Galime – ir kiekvienais metais mums turėtų būti vis lengviau, nes pastaraisiais dešimtmečiais į Žemę atkeliavo energijos, skatinančios pagarbą sau ir besąlygišką savimeilę. Tai ne tik meilės ir šviesos energijos – tai mus mylinčių būtybių, tokių kaip mūsų dangiškieji tėvai, dieviškasis tėvas ir motina, energijos.

Daugeliui iš mūsų būtent auklėjimas žemiškų tėvų šeimoje neleido vaikystėje įgyti savivertės jausmo. Tačiau neturėtumėte dėl to kaltinti savo tėvų. Tai ne jų kaltė – jie taip pat buvo užauginti, taip pat gimė tais laikais, kai daugumai žmonių buvo labai sunku įgyti orumą.

Kryonas pataria atleisti savo tėvams, nelaikyti jiems pykčio ar pykčio – ir rūpintis savo auklėjimu. Dar ne vėlu tai daryti bet kuriame amžiuje, nes Dvasia neturi amžiaus. Be to, dabar tam pats tinkamiausias metas – juk į Žemę atkeliavusios motiniškos ir tėviškos meilės energijos yra prieinamos kiekvienam. Ir jūs galite gauti šias energijas, net jei jūsų žemiškame gyvenime jos buvo atimtos.

Galbūt patys jūsų tėvai nesugebėjo besąlygiškai mylėti, o jūs nesijautėte mylimi. Bet dabar galite jaustis mylimi.

Juk norint įgyti savigarbos, labai svarbu jaustis mylimam. Jei nesijaustume mylimi net savo tėvų, galėtume užaugti jausdami, kad apskritai nesame verti meilės. Jaustis nevertam reiškia būti atimta savigarba.

Tavo tėvai nėra atsakingi už tai, kas tau dabar vyksta. Dabar jie nebesugeba nieko pakeisti tavo gyvenime, kažkaip jį paveikti. Todėl nėra prasmės to iš jų reikalauti. Leisk jiems eiti ramybėje! Atleisti tėvams reiškia išgyventi pamoką, ją baigti, kad ir toliau eitum savo keliu.

Prisiimkite atsakomybę už tai, kas su jumis vyksta dabar ir už tai, kas esate dabar.

Žemiškiems tėvams reikia atleisti ir jiems padėkoti– bent jau už tai, kad jie tau suteikė galimybę gimti Žemėje. Tai dovana, ir nemaža. Taip, tu, kaip Dvasia, savarankiškai nusprendei vykti į Žemę, buvai palaimintas Dievo už šią kelionę, bet tavo žemiškieji tėvai sutiko tau tai padėti. Jie taip pat sutiko sudaryti jums sąlygas mokytis žemiškų pamokų. Viena iš šių pamokų – įgyti dieviškojo orumo jausmą. Ir prie to prisidėjo tavo tėvai – net iš pažiūros neleisdami jaustis mylimam ir vertam! Tai buvo būtina, kad jūsų Dvasia būtų užgrūdinta, kad jūs įgytumėte jėgų išbandymuose ir galėtumėte pasiekti savo tikslą – Dieviškumą – net ir jų nepaisydami. Tai, kas sunkiau, vertinama labiau!

Atleisti ir padėkoti tėvams reikia nebūtinai asmeniškai, nebūtinai garsiai. Galite prisišaukti juos vaizduotėje, atsigręžti į jų dieviškumą atleidimo ir dėkingumo žodžiais. Tai turi būti padaryta bet kuriuo atveju, nesvarbu, ar žemiškasis jūsų tėvų gyvenimas tęsiasi, ar jau pasibaigė. Tada galite tiesiog įsivaizduoti, kad palaiminate ir atleidžiate juos nuo savęs – ir suteikiate sau teisę gyventi savo gyvenimą. Tada galėsite reikalauti meilės ir šviesos energijos iš savo dangiškųjų tėvų.

Ar galite išlikti ramus, kai jus kritikuoja?

Svarbu atskirti normalų, sveiką savigarbos jausmą nuo išdidumo, arogancijos, narcisizmo ir savanaudiškumo. Savigarba yra gili pagarba savo dieviškajai esmei. Tai yra suvokimas: Aš esu dieviška šviesos būtybė ir esu tobulas Dieve. Tai nėra žmogaus silpnybių ir savanaudiškų troškimų tenkinimas. Priešingai, tai gebėjimas būti nuolankumu ir kantrybe. Kad ir kaip beatrodytų keista, tai žmogus, neturintis pakankamai savigarbos "sprogti" dėl smulkmenų, netoleruos nė menkiausio įžeidimo, svaidys kumščiais (tiesiogine ar perkeltine prasme) į visus, kuriuos įtaria esant nusikaltėlius.

Tačiau žmogus, turintis tikrą savo vertės jausmą, sugeba daug ištverti ir su daug kuo susitaikyti. Ne todėl, kad sutinka su skriaudikais, o todėl, kad įžeidinėjimai ir pažeminimai jo tiesiog negali paliesti. Atrodo, kad jie atšoka, niekaip nepaveikdami to, kuris giliai sieloje jaučia didžiulę jėgą ir pasitikėjimą – Dievo galią ir pasitikėjimą.

Kryonas dažnai užduoda klausimą: „Ar gali išlikti ramus, kai tave kas nors bara? Ar gali būti, kad jus bara, bet tai jūsų visiškai nejaudina?

Tikrai nušvitęs žmogus – visa savo esybe priėmęs Dieviškumą – tiesiog nusišypsos atsakydamas į bet kokią kritiką, bet kokį barimą. Jis nepuls gintis ar niekam kažko įrodinėti, neįsižeis ir nepyks. Jis tiesiog nepriims to asmeniškai. Joks piktnaudžiavimas negali jo paliesti.

Gal tau atrodo, kad tokią būseną pasiekti nerealu, kad reikia metų metus treniruotis? Iš tikrųjų tai nėra taip sunku. Priimti kaip faktą, kad esi dieviškos kilmės būtybė, jau pakanka, kad įgytum tokį savivertės jausmą, kurio neįgysi net aukščiausių pasiekimų, apdovanojimų, pagyrimų, pareigų, turtų pagalba – visa, kas gerbiama visuomenė .

Kryonas siūlo tokią metaforą: įsivaizduokite, kad kiekvienam žmogui – kiekvienam be išimties – Dievas paruošė individualų auksinį sostą. Šis sostas yra aukštesnis už karališkąjį. Ir jis skirtas tik tau.

Tačiau atrodo, kad šis sostas yra tik mūsų, žmonių, metafora. Kryonas patikina, kad auksinis sostas iš tikrųjų egzistuoja. Jis yra aukštesnėse tikrovės dimensijose, mūsų dieviškuose namuose. Bet mes galime užimti šį auksinį sostą net kaip žmonės Žemėje.

Ar jūs užimate savo auksinį sostą? Ar sėdi ant jo pagal visišką Dievo tau duotą teisę? O gal į savo auksinį sostą pasodinate ką nors kitą, o gal net daug kitų žmonių, kad pats galėtumėte gailiai glaustis prie kojos?

Kiekvienas turi užimti savo ir tik savo sostą – ir nepretenduoti į kitus! Tai reiškia, kad kiekvienas žmogus turi teisę užimti pagrindinę savo gyvenimo vietą. Tai nereiškia, kad turėtume iškelti save aukščiau kitų. Štai tada apsimetame, kad užgrobiame kitų sostus – tada bandome iškelti save aukščiau kitų, norime, kad jie skirtų mums savo gyvenimą. Kai mes pastatome kitus į savo sostą, mes atsiduriame žemiau jų ir atiduodame jiems savo gyvenimą. Abu jie nesuderinami su tikru savivertės jausmu.

Tikra savigarba neįsivaizduojama be pagarbos sau ir kitiems. Suteikdami sau teisę į savo auksinį sostą, o kitiems – į savo auksinius sostus, mes tikrai gerbiame save ir kitus.

Pratimai. Saugumo būsenos lavinimas su savigarba

Susisiekite su savo dieviškuoju centru, priminkite sau apie savo dieviškąjį orumą. Pakartokite kelis kartus:

„Dievo akyse esu neįkainojamas. Aš esu nepaprastai vertingas Dievo akyse“.

Pajuskite savyje palaikymą, kuriame, atrodo, esate įsišakniję. Įsivaizduokite, kad esate savo auksiniame soste ir oriai užimate šią Dievo jums teisėtai suteiktą vietą.

Kai pajusite, kad įžengėte į ramios stiprybės, pasitikėjimo ir orumo būseną, pagalvokite apie neseną situaciją, kai jus kas nors kritikavo, barė ar teisti. Įsivaizduokite, kad šis asmuo dabar yra šalia jūsų ir ištaria savo piktus ar įžeidžiančius žodžius. Nepraraskite jausmo, kad sėdite auksiniame soste, kuris yra aukštesnis už karališkąjį. Kartokite sau, kad esate neįkainojamas ir nepaprastai vertingas Dievo akyse. Jei jaučiate, kad jūsų krūtinėje vis dar kyla pasipiktinimas ar pažeminimo jausmas, susierzinimas, pyktis ar kiti destruktyvūs jausmai, pailsėkite, keletą kartų giliai įkvėpkite ir iškvėpkite bei atkurkite orumo jausmą, dar kartą psichiškai padėdami save auksiniame soste ir jame įsitvirtinę. Kartokite pratimą tol, kol pateksite į nepažeidžiamumo būseną, kai pašnekovo žodžiai jūsų nebeveikia.

Taip lavindami vaizduotę pastebėsite, kad iš tikrųjų tapote atsparesni smerkimui ir kritikai, nes esate Dievo dalelė, o Dievui negali būti taikomas joks barimas ar kritika. Net jei kas nors nuspręstų barti Dievą, tai jokiu būdu negali paveikti Dievo, Jis nepraras savo didybės, kad ir ką apie Jį sakytų.

Žinoma, savigarbos negalima atkurti per vieną dieną. Tai procesas, kuriam reikia laiko. Bet tai yra toks nuostabus procesas, iš kurio, pirma, galite mėgautis, ir, antra, kasdien džiaugtis bent mažais rezultatais. Jei užsibrėžiate pasipelnyti savigarba , tada kiekvieną dieną gausite dovanų iš Visatos. Tai bus labai apčiuopiamas palaikymo jausmas. Angelai tiesiog šnabždės tau į ausį, kad nepamirštum, kas esi!

Mes visi esame ne tik Dievo vaikai, mes esame Jo kibirkštys, spinduliai, iš tikrųjų esame viena su visa visata ir kartu su visata sudarome vieną Dievą! Bet tai nereiškia, kad kiekvienas iš mūsų yra mažas, palyginti su Dievu. Juk net mažytė kibirkštėlė išlaiko visas liepsnos savybes. Taip pat kiekvienas iš mūsų savyje talpina visą Dievo didybę.

remiantis medžiaga iš knygos: Lyman Arthur – „Kryon 45 praktikos išmokti gauti pagalbą iš Visatos“.

Dažnai konsultacijose ir seminaruose manęs klausia, kaip išmokti neįsileisti nereikalingų dalykų: sotaus maisto, nenaudingos informacijos, kitų pasakojimų, nereikalingų žmonių ir pasenusių santykių, kitaip tariant, visko, kas perkrauna kūną, protą ir sielą?

Pradėkime nuo to, kad duoti „patarimus“, pavyzdžiui, uždaryti burną, duris ir protą, iš to, kas ateina iš išorės, yra nenaudinga: jie neveikia, nes priežastys, skatinančios besaikį vartojimą, slypi už valios ir charakterio konteksto. Valia ir charakteris yra tik dalis to, ko reikia norint visame kame pajusti saiko jausmą.

Naršykite straipsnį „Kaip rasti ramybę ir pilnatvę su savimi“

Iš karto noriu pasakyti, kad neimti per daug nereiškia pasitenkinti mažu, nes savęs menkinimas iš esmės yra kita godumo pusė, perėjimas nuo rijimo prie bado davinio, iš kurio taip pat nėra jokios naudos.

Mažindami save to, kas būtina ir reikšminga, blokuojame savo gebėjimą trokšti ir veikti norima linkme, o tai visada turi neigiamą poveikį psichinei ir fizinei sveikatai.

Daugumos žmonių galvose yra du pagrindiniai scenarijai: arba sugerti viską, kas „našlaičiai“, kas blogai meluoja, arba visiškai atsisakyti troškimų, slepiasi po šūkiu „mes vargšai, bet išdidūs“. Įstrigo šiuose poliariškumuose, žmogus pateikia sau skausmingą pasirinkimą, kuriame praranda pagrindinį dalyką: savo tapatybę arba, paprastai tariant, save patį.

Medalis, kurį nešiojame ant krūtinės su pasididžiavimu ar baime, priklausomai nuo pasirinkto pasirinkimo, aiškiai parodo mūsų galvose įstrigusią mintį „kaip gyventi“, kuri, kaip drakonas su dviem galvomis, pakaitomis gelia pirma vienoje vietoje. o tada kitoje vietoje - arba „viskas eina į namus, ir reikia, ir ne“, arba „man nieko nereikia“.

Tokiuose rėmuose žmogus gali egzistuoti visą gyvenimą, niekada nerasdamas aukso vidurio panaudoti savo jėgas. Tai nenuostabu, nes tiesa, kaip įprasta, slypi už kraštutinumų.

Užuot pasirinkus „arba/arba“, galimas sprendimas „tiek/ir“ kontekste. Tai yra: ir priimk save, ir džiaukis viskuo, ką turi dabar (o jei įsigilinsi, kiekvienas iš mūsų ras daug priežasčių džiaugsmui), bet ir toliau nori daugiau (bet ne per daug – skirtumas tarp šios dvi sąvokos yra reikšmingos), žengdamas žingsnius jo kryptimi.

Tai yra, derinti pasitenkinimą dabartimi ir ateities planus, suteikiant abiem „pliuso“ ženklą. Su tokiu požiūriu į save ir gyvenimą galimybė būti laimingam dabartyje ir daug aukščiau iškelkite aiškius, išmatuojamus ir pasiekiamus ateities tikslus.

Gyvenimo džiaugsmo radimas Tai tampa įmanoma, kai žmogus išmoksta skaudžiai nesirinkti tarp jam lygiaverčių vertybių, o ieško būdo gauti abi.

Tačiau norint išmokti džiaugtis tuo, ką turi dabar, neužtenka apsispręsti „nuo pirmadienio“. Tokia nuostata reikalauja būti savęs pilnatvės būsenoje, kurios dariniai – ramybė, tvarka ir savarankiškumas, ateinantys iš vidaus.

Atsakymas į klausimą" kaip dziaugtis gyvenimu?„ateina tik tada, kai žmogus priima savo tapatybę, bendrauja su savimi, gyvena remdamasis „aš esu aš“ supratimu, išsivadavęs nuo ketinimo slėptis už kažkieno ar kažko išorinio.

Kai atsiras gilus žinojimas „aš tiesiog esu“ (kaip faktas, aš egzistuoju, ir viskas), tada viskas, su kuo žmogus susiduria gyvenime, bus žvelgiama per šių žinių prizmę, todėl tiesiog nėra vietos perteklinis ir nereikalingas.

Jei esi pilnas savęs, automatiškai turi patį svarbiausią dalyką – žaismingą, džiaugsmingą, laisvą save, vadinamą savimone, kurios tikslas – gyventi. O kad gyventum, reikia būti: lengvam, sveikam, garsiam, aistringam, besidominčiam – bet kokio amžiaus.

Tačiau čia yra niuansas - norint gyventi iš savojo „aš“, svarbu išmokti atskirti tikrąjį nuo klaidingo, savąjį nuo svetimo, tai yra suprasti, kas yra mano tikrasis „aš“. Kaip rasti ramybę ir supranti, kad dirbi iš pilnumo ir savarankiškumo būsenos? Kaip išmokti priimti sprendimus, kuriuos galima pavadinti „savo“?

Straipsnio pabaigoje jums bus pasiūlytos rekomendacijos ir pratimai, kurie padės suaktyvinti ir sustiprinti šią būseną. Tačiau kol kas galiu pasakyti: norint atskirti autentišką aš ir paviršutinišką aš, pirmiausia svarbu tapti savęs – savo pasirinkimų, norų ir emocinių reakcijų – stebėtoju. Ir norėdami tai padaryti, perkelkite bet kurį savo veiksmą į klausimą „kodėl?

Tai yra: „kam man to reikia, ką aš noriu su tuo daryti, koks yra mano tikslas visame tame ir kokia yra to, ko aš noriu, vertė man asmeniškai? Ir išmokite atsakyti į šiuos klausimus sąžiningai ir tiksliai – kiekvieną kartą, net ir tomis akimirkomis, kai klausimai atrodo sunkūs, o atsakymai dviprasmiški.

Taip pamažu atsiras pats „aš“, kuriuo galite pasikliauti – vidinė šerdis, suvokimo filtras, kurio dėka bus daug lengviau atskirti tikrąjį nuo klaidingo. Tai labai tikslus kriterijus, kuriuo siekiama suprasti – viskas, kas mane daro stiprią, energingą ir jauną, yra mano labui, o viskas, kas atima polėkio ir džiaugsmo jausmą, yra žalinga.

Šiuo atveju rasti gyvenimo džiaugsmą tampa įmanoma dėl išsivadavimo iš begalinių abejonių ir nerimo dėl daugybės „reikia ir ko negalima“, „eina ir ko negalima“, „daro ir ko negalima“ ir kt.

Suvokdamas savo „aš“ ir jo poreikius, žmogus tiksliai žino, ko reikia kiekvienu laiko momentu, todėl tam skiriama tiek dėmesio, energijos ir pastangų, kiek reikia – nei daugiau, nei mažiau.

Pavyzdžiui, jei žmogus valgė daug, nes maistas „uždarė“ jo vidinę tuštumą, pakeitė trūkstamas emocijas, tada radęs savąjį „aš“, jis pradeda adekvačiai suvokti maistą, atiduodamas duoklę skoniui ir naudai, tačiau prisimindamas, kad iš pradžių. maistas, visų pirma, yra energijos šaltinis, būtinas gyvybei palaikyti.

Dabar, kai džiaugsmo šaltinis yra savyje, pagaliau gali tiesiog valgyti – negaudamas „gėrybių“ ar nuolat nebijodamas papildomų kalorijų. Ir užduotis" kaip džiaugtis gyvenimu ir tuo pačiu nepriklausyti nuo maisto“ nustoja atrodyti neišsprendžiamas.

Ši pozicija yra svarbi viskam, kas ateina į mūsų gyvenimą, nes tikrasis „aš“ tampa tiksliu kriterijumi, kuriam nereikia pertekliaus. Neįmanoma lavinti tokio saiko jausmo be vidinio užbaigtumo, nes jei „aš“ neegzistuoja sau, aš visada ieškosiu žmogaus, kuris patvirtintų mano egzistavimą, ir šiam vaidmeniui tinka beveik bet kuris žmogus ( taip pat maistas, turtas, padėtis), svarbiausia turėti laiko jį „patraukti“ ir todėl išsiaiškinti, kas yra kas ir kiek jums to reikia.

Žinoma, savimonės įgijimas (supratimas, kad „aš esu aš“) nėra lengvas procesas. Kad tai įvyktų, turi praeiti laikas, kai žmogus gyvena „be savęs“, nes tikrosios laisvės prašymas gali gimti tik iš įkalinimo, o kitu atveju – jei viskas santykinai „normalu“ – iš kur ateis motyvacija ką nors keisti?

Savęs suvokimo gimimo sudėtingumas daugiausia slypi tame, kad vidinio užbaigtumo įgyti neįmanoma neprarandant išorinio sąlygojimo. Kitaip tariant, norint gimti dvasiškai, reikia tam tikra prasme numirti, atlaisvinus įprastos socialinės kaukės, kurią žmogus nešioja ir prie kurios jis yra pripratęs, užsegimus.

Tačiau, kaip rašiau aukščiau, iš šio kalėjimo galima išeiti, pradedant labai paprastais ir aiškiais klausimais sau: „Ką aš darau, kodėl ir kodėl? Išmokite klausinėti savęs, užduoti sau nepatogius klausimus ir ieškoti į juos atsakymų.

Be to, svarbu nustoti remti stereotipus ir nuostatas, kuriomis siekiama įsitvirtinti viename vaidmenyje, pavyzdžiui: "Aš esu mama ir žmona", "Aš esu darbuotojas", "Aš esu silpnas ir mažas", "Aš niekada nepasiduodu". „Aš visada laikausi linijos“ ir kt.

Tai tik maža dalis to, ką žmogus apie save sužino ugdymo ir socializacijos procese ir nešiojasi su savimi visą gyvenimą. Tačiau jei leisite sau išpurtyti šiuos kolosus, po krūva to, ką esate įpratę galvoti apie save, galite atrasti tikrąjį save – savo tikrąjį „aš“.

Kad būtų visiškai aišku, apie ką kalbu, pateiksiu pavyzdį. Bet koks sąlygojimas visada kyla iš tam tikro vaidmens ir kaukės, kurią žmogus dėvi to nesuvokdamas ir su tuo nesusipažinęs.

Viena dažniausių kaukių – „gero žmogaus“, kuris visada visiems sako „taip“, bijo įžeisti kitus, atsižvelgia į kitų nuomonę, o savąjį palieka antroje ir net trečioje vietoje. Tokią elgesio taktiką diktuoja vaidmuo, kurį žmogus atlieka, to nenorėdamas ir ypač nesuvokdamas, kokių dar galimybių jis turi.

Koks bus jo sprendimas šiuo atveju? IR kaip rasti ramybę, kuris ateis iš vidaus? Pirmas dalykas yra pradėti užduoti klausimus:

„Kodėl turėčiau būti geras? Kam aš noriu įtikti? Ir kodėl man tai svarbu?

Todėl atsakykite į juos sąžiningai ir tiesiogiai. Ir antra, kai daugiau ar mažiau paaiškės, kokia yra priklausomybės nuo šios kaukės priežastis, išmokite iš jos išsivaduoti. Gyvenk už jos ribų. Pavyzdžiui, kas antrą kartą pasakykite „ne“, ginkite savo ribas, deklaruokite savo teises ir pan. Tai yra, pamatęs savo vaidmenį, pradedi matyti save ne tik kaip jo nešėją, bet ir kaip žmogų, kuris turi pasirinkimą elgtis kitaip.

Ir kai tik atsiranda galimybė leisti sau tiesiog būti kitokiam, nuo šios akimirkos išties artimi santykiai tampa realūs, atsiranda tikrai įdomi ir mylima veikla, o žmogus pamažu įgyja viską, ko jam taip ilgai trūko - nuo svajonių figūros iki savo tikslo supratimo ir įgyvendinimo.

Tai yra recepto, vadinamo „kaip negerti per daug“, universalumas. Atradęs save, nereikalingi daiktai tampa nebereikalingi, o tikri norai, padedantys tikrajam „aš“ suspindėti dar ryškiau, tampa visiškai natūraliais tikslais, į kuriuos žmogus eina be nereikalingų abejonių, ima tai, ko reikia, neiškraipydamas ir nerimą, taip praturtindamas ne tik save, bet ir pasaulį, kuriame gyvena. Ir štai - rasti gyvenimo džiaugsmą, be kurio nėra jausmo, kad gyveni, kad gyvenimas yra tavo, ir tu gali jį tam tikru mastu kontroliuoti.

Beje, šis požiūris dėl savo naujumo reikalauja tam tikro lavinimo, tačiau „greitai pripranti prie gerų dalykų“ ir greitai mokaisi, todėl pajutęs, ką reiškia veikti iš savo „aš“, žmogus įgyja. supratimą, kuris yra daug gilesnis ir esminis už viską, ką jis žinojo iki šiol.

Kaip rasti ramybę ir pilnatvę su savimi - praktiniai žingsniai ir rekomendacijos:

Kaip išmokti „būti, gyventi, mylėti ir džiaugtis“? Kaip įgyti tą pačią esmę, vadinamą savimone? Ką daryti, suprasti, išmokti, kad galėtum pasikliauti savimi įvairiose skirtingose ​​ir gana sudėtingose ​​situacijose?

Greičiausiai nėra aiškaus atsakymo į šiuos klausimus dėl tos paprastos priežasties, kad savęs suvokimas nėra raumuo, kurį galima treniruoti. Bet! Sąmoningai dedant pastangas dėl savo gyvenimo, tikimybė jaustis labiau pasitikinti savimi ir stabilesnė žymiai padidėja.

Kokios tai pastangos? kas jie tokie? Kam jie skirti? Kaip žinote, norėdami pasiekti rezultatų, galite ir turite veikti visais frontais. Žmogui tai yra šios sferos: kūniška, juslinė-emocinė, intelektualinė (sąmonės sfera). Atitinkamai, sutelktą dėmesį skirdamas kiekvienai sričiai, žmogus gerokai sustiprina savo „aš“.

Žemiau siūlau atkreipti dėmesį į kiekvieną iš sričių ir jas „perdirbti“.

Kalbant apie mitybą, būtinas bus laipsniškas perėjimas prie vadinamosios „intuityviosios mitybos“, kai žmogus išmoksta pajausti „savo“ maistą, kiek maisto jam reikia ir kuriuo momentu.

Užduotis yra pradėti valgyti ne todėl, kad „taip tinka“ ar todėl, kad taip pripratai, o išmokti tai pajusti pačiam ir pasitikrinti – ar tikrai to man dabar reikia? Valgyti pakankamai maisto yra puikus būdas „įjungti“ savo kūną, pradėti jį atgaivinti, suprasti ir gyventi pagal jo ritmus ir poreikius.

• Kūno praktikos, skirtos savo kūno suvokimui. Norėčiau jūsų dėmesiui pasiūlyti keletą tokių praktikų.

energijos atkūrimo pratimai:

Įsivaizduokite, kad jūsų pėdoje yra vamzdinis kanalas, kuris prasideda nuo vieno pado, kyla į vidinę kojos pusę, apeina tarpą tarp kojų ir tęsiasi kitoje kojoje, baigiant pado viduriu. vaivorykštė.

Įkvėpdami pajuskite, kaip oro srovė per kojų padus patenka į jūsų kanalus ir veržiasi į paviršių, pasiekdama tarpvietę, užpildydama jūsų apatinę pilvo dalį energija. Iškvėpdami pajuskite, kaip jūsų kvėpavimas teka kanalais, išleisdamas visą neigiamą energiją į žemę.

Tokiu būdu keičiatės energija, išmesdami neigiamą energiją ir užpildydami save teigiama energija. Atlikite tai 9 kartus, baigdami užpildydami paskutinį kartą, palikdami energiją viršuje.

pratimas „4 žingsnių kvėpavimas“:

Kvėpavimo ritmas tiesiogiai susijęs su gyvenimo ritmu, be to, būdamas kontroliuojamas procesas, leidžia harmonizuoti širdies plakimo ritmą, o tai tiesiogiai veikia energijos ir sveikatos kokybę.

Sėdėkite patogiai, pasirūpinkite, kad stuburas būtų kuo ilgesnis. Įkvėpimas-pauzė-įkvėpimas, iškvėpimas-pauzė-iškvėpimas. Visa tai kartokite 9 kartus, sulėtindami kvėpavimo ritmą. Kartokite šį pratimą 2-3 savaites, atlikdami vaikščiodami, bėgiodami, dirbdami, sportuodami ir pan. Kai treniruositės taip kvėpuoti, jūsų mintys tekės sklandžiau, jausmai taps gilesni, veiksmai prisipildys jėgos ir ryžto, o energija tekės per kraštą.

pratimas „Įprotis visada laikyti prispaustą pilvą“:

Įpraskite, kad skrandis nuo gaktikaulio iki bambos būtų šiek tiek įtemptas, tarsi šiek tiek spaustumėte pilvo organus į vidų. Periodiškai prisiminkite šią techniką ir sutraukite skrandį, įtraukite jį, įtempkite.

Tai tarsi „užsandarina“ ir „supakuoja“ žemyn tekančio srauto energiją, prisotindama ja vidaus organus. Be to, šio pratimo dėka žmogus išsiugdo taisyklingą laikyseną.

Rūpinimasis jausmais, pirma ir antra, yra ryšys su vidiniu pasauliu – savo ir kitų, tuo, kas jaudina/juos, neramina, verčia patirti tam tikras emocijas. Trečia, glaudus ryšys su grožio ir meno pasauliu.

• Rūpintis savo jausmais reiškia užduoti klausimus:

„Kas man atsitinka dėl to ar kito įvykio? Ką aš jaučiu? Ar tai gerai ar blogai man? Dėl kokios priežasties aš patiriu šiuos jausmus / emocijas ir pan.

• Rūpintis kitų jausmais reiškia užduoti panašius klausimus apie kitą asmenį:

„Kas jam negerai? Ar viskas gerai? Galbūt aš kažko nežinau apie jį ir jo gyvenimą? Į ką turėčiau atkreipti dėmesį, kad su juo geriau bendraučiau ir pan.“ Taip pat svarbu užmegzti ir apgalvotai užmegzti kokybiškus emocinius kontaktus bei plėtoti esminį bendravimą.

• Ryšys su meno pasauliu: periodiškai klausykite muzikos (optimaliai atsipalaidavusios), ypač klasikinės. Jei norite, užsiregistruokite į dainavimo ir vokalo pamokas, eikite į kūrybos studiją ar prisijunkite prie pomėgių būrelio. Apsilankykite parodose, teatre, žiūrėkite originalius filmus. Pasinerkite į meno pasaulį, kad išsiugdytumėte potraukį grožiui.

Rūpinimasis savo sąmone iš esmės yra galimybė būti ir likti „įjungtam“, tai yra domėtis pasauliu, kuriame gyveni. Taip pat sąmoningai ugdykite šį susidomėjimą. Norėdami tai padaryti:

• pagalvokite ir užsirašykite, kas jus domina, ir raskite galimybę tai studijuoti;
• perduoti bet kokią gaunamą informaciją ir (arba) pasiūlymus per filtro klausimą: „kam man to reikia? arba "ką aš noriu su tuo daryti?";
• tyrinėkite savo sąmonės turinį – visas tas nuostatas ir įsitikinimus, kurie jums atėjo iš išorės; išmok jų klausinėti (kas man tai pasakė ir kada, kiek tai man padeda gyventi šiandien?). Idealiu atveju tai darykite su psichologu.
• 3 savaites kiekvieną dieną prieš miegą girkite save už viską, kas padėjo jums tapti geresniam, malonesniam ir gražesniam, kas sustiprino jūsų savimonę, kas priartino prie savęs, padėjo pamatyti save kaip žmogų, kuriam įdomu. savyje ir jį supančiame pasaulyje.

Taigi palaipsniui plėtojant ir stiprinant kiekvieną iš sričių (geriausia tai daryti lygiagrečiai), viena vertus, geriau pažįstate save, kita vertus, susipažįstate su aplinkiniu pasauliu ir mokotės. užmegzti kokybišką ryšį su juo. Ir per tai – vėl sugrįžti į save kaip labiau sustiprėjusį ir savarankiškesnį žmogų.

Ir tada klausimai "Kaip rasti ramybę?", "Kaip džiaugtis gyvenimu?" nustos jums būti sunkus ir net skausmingas, o iš tikrųjų gyvenimo džiaugsmo radimas bus lengvas ir malonus hobis, kurį pradėsite praktikuoti kiekvieną savo gyvenimo valandą ir dieną.

Jei turite klausimų apie straipsnį:

« »

Galite jų paklausti mūsų psichologo internete:

Jei dėl kokių nors priežasčių nepavyko susisiekti su psichologu internetu, palikite savo žinutę (kai tik eilutėje pasirodys pirmasis nemokamas konsultantas, su jumis bus nedelsiant susisiekta nurodytu el. paštu), arba el. .

Nereikia tapti „kietam“ ir „šaltam“, nors tokie kaltinimai gali būti mesti tau. Kai moteris, bandydama atsikratyti kančios, nusprendžia išbandyti naują taktiką, kad susidurtų su savo žiauriu ir savanaudišku partneriu, poroje ima keistis jėgų balansas. Nesubrendęs vyras iš visų jėgų priešinsis pokyčiams, dėl kurių jaučiasi prarandantis valdžią prieš moterį, o kartu su ja ir dominuojančią padėtį namuose. Todėl vyras, bandydamas atkurti status quo, dažnai ima daryti spaudimą moteriai psichiškai ir fiziškai. Ir dabar pats laikas įgyti emocinę nepriklausomybę.

Kaip įgyti emocinę nepriklausomybę?

Emocinė nepriklausomybė šeimoje

Svarbu pažymėti, kad emocinė nepriklausomybė nereiškia visiškos nepriklausomybės. Tai nereiškia, kad galite gyventi savo izoliuotą gyvenimą, pamiršdami atsakomybę prieš šeimą, nekreipdami dėmesio į artimųjų norus ir jausmus. Tai nereiškia, kad turėtumėte rūpintis tik savo interesais.

Tai taip pat nereiškia, kad turėtumėte fiziškai atsiriboti nuo savo vyro. Jei nori intymumo, jei nori mylėtis, tai kodėl gi ne? Jūsų santykiai vystysis ir taps daug malonesni, kai išmoksite sukurti emocinį barjerą, kuris apsaugotų jus nuo skausmo.

Ką reiškia būti emociškai nepriklausomam?

Emocinės nepriklausomybės įgijimas reiškia gebėjimą atsiriboti nuo emocijų. Turite atsiriboti nuo įžeidžiančių partnerio pasisakymų, tačiau turėtumėte sukurti atstumą ne tarp savęs ir partnerio, o tarp savęs ir savo emocijų. Kaip tai veikia praktiškai? Iš anksto išanalizuokite galimą konfliktinę situaciją. Įsivaizduok. Atsitraukite nuo jos ir pažiūrėkite į ją iš išorės. Gerai pagalvokite apie savo atsakymą, stenkitės atsakyti ramiai, o ne emociškai. Taip sukursite atstumą, kuris apsaugo jus nuo širdgėlos ir skausmo.

Taigi, jei gyvenate su emociškai nesubrendusiu vyru, tuomet iš keturių galimų sprendimų antrasis ir ketvirtasis variantai yra priimtiniausi. Jeigu jūsų partneris nesiekia dvasinio augimo ir brandos, tuomet sveikiausia jį palikti. Moteriai, nusprendusiai pasilikti, optimalus sprendimas – sukurti emocinę distanciją.

Moters emocinė būsena

Pateikiame sąrašą naudingų patarimų asmeniniams ir darbo santykiams, kurie prisideda prie moters palankios emocinės būsenos, asmeninio pasitenkinimo ir sėkmės.

Išmokite valdyti savo nuotaiką

Moterys patiria įvairiausių emocijų, o gyvenimas pagerėja, kai jos sugeba kontroliuoti savo emocinę būseną, nuotaiką, tinkamai motyvuodamos save ir aplinkinius, o nevaldomos emocijos pakerta mūsų ryžtą, veiksmus ir judėjimą sėkmės link. Mus užvaldančių emocijų aptarimas padės tiksliai nustatyti įvairius jų simptomus ir priežastis.

Stenkitės įgyti savigarbą

Dauguma moterų vienu ar kitu metu kenčia nuo žemos savigarbos – brendimo metu, netekus darbo ar verslo nesėkmės, įpusėjus įžeidžiamiems santykiams, kovojant su liga ar užsispyrusiu ir nuolaidžiu paaugliu. Emocinės distancijos ir savivertės jausmas kyla iš tam tikrų paramos struktūrų egzistavimo mūsų gyvenime, o ne tik pamato; šios sudėtingos konstrukcijos suteikia papildomo saugumo pučiant piktiems vėjams.

Plaukioti savo gyvenimo bangomis

Daugelis moterų, deja, dažnai siekia svetimų – sutuoktinio, vaiko ar tėvų tikslų, o paskui stebisi, kodėl jų gyvenimas, švelniai tariant, nebuvo sėkmingas. Todėl nepaprastai svarbu atrasti aistrą tam, kas teiktų tikrą malonumą.

Elkitės drąsiai – arba visai nesielkite

Kiekvieną kartą susidūrę su kliūtimi galime pasirinkti, kaip prie jos priartėti: reaguoti ar sukurti emocinę distanciją. Kai kurie iš mūsų per ilgai svarsto šią kliūtį, paralyžiuoti neryžtingumo ir baimės. Kaip įvertinti riziką ir rasti drąsos žengti sunkų ir rizikingą žingsnį. Pradėję pasitikėjimo savimi kelią, turime parodyti discipliną ir emocinį atsparumą, o ne ieškoti pasiteisinimų savo silpnumui. Tai baisu, bet kartu ir konstruktyvu.

Vertink konstruktyvią kritiką

Protingos moterys neįsižeidžia, nekenčia ir neignoruoja kritikos, nes joms reikia grįžtamojo ryšio, kad iš naujo apibrėžtų savo tikslus, teisingą kursą ir toliau augtų. Moterims buvo naudinga dažnai žiauri kritika, jos tapo dar sėkmingesnės ir patenkintos savo karjera ir santykiais.

Emocijų psichologija: baimė

Baimė parodyti savo pažeidžiamumą ir silpnumą, kaip ir dauguma suaugusiųjų kompleksų ir problemų, kyla iš vaikystės. Štai kodėl svarbu įgyti emocinę nepriklausomybę.

Suaugusiųjų baimių priežastys

Galbūt galėsite prisiminti situacijas, kai jautėtės nesaugiai, buvote kritikuojamas, išjuoktas, galbūt net sumuštas. Visa tai slypi atmintyje, pasąmonėje, o suaugusiųjų gyvenime išreiškiama baimėmis ir nerimu.

Kiekvienas, kuriam reikia kaukės, kaip taisyklė, padidino nerimą ir įgijo įvairių baimių. Vieni bijo telegramų, vėlyvų ar ankstyvų telefono skambučių (o jei tai blogos naujienos?), kiti bijo tamsos. Tamsos baimė visada atskleidžia žmogaus nesaugumą, nes tai baimė visko, kas nežinoma, įskaitant ir to naujo, kuris ateina dienos šviesoje. Tai permainų baimė, kylanti iš abejonių savo gebėjimu prisitaikyti prie naujos situacijos, tai yra jaustis patogiai pasikeitusiose aplinkybėse, prie jų prisitaikyti, ir baimės pasirodyti ne tik kitiems, bet net ir sau pačiam. , ne taip, kaip norėtųsi – netobula, negera.

Kaip susidoroti su baime?

Kelias į baimių, trukdančių gyventi visavertiškai ir laimingai, priežasčių analizę slypi mūsų vaikystės ir paauglystės prisiminimuose, grįžus prie „baisiųjų paslapčių“ ir pašalinus „skeletus iš spintų“. Prisimindami ir suprasdami, kas įvyko prieš daugelį metų, galime atrasti aklavietės ir mūsų dienų „neišsprendžiamų“ problemų šaknis, savo kančių priežastis.

Kaukė ne visada suteikia emocinės nepriklausomybės, tačiau jos prireikia, kai dėl vienokių ar kitokių priežasčių prarandame pasitikėjimą pasauliu, esame atsargūs žmonių, su kuriais mus ištinka likimas, ir bijome būti atstumti. Viskas apie žemą savigarbą, antipatiją savo asmenybei, apsauginį įsakymą kitiems, nes kaukė yra tik vienas iš daugelio apsaugos būdų.

Suradę savo problemų šaknis, galime keisti savigarbą link teigiamo savęs suvokimo, galbūt įgyti emocinę nepriklausomybę ir tada ateis diena, kai galėsime apsieiti be kaukės.

Emocinių reikalų pabaiga

Jūsų emocinis programavimas įtakoja jūsų meilės partnerio pasirinkimą, nes jis sukuria pasąmoningą motyvaciją užbaigti emocinius reikalus, kurie buvo nebaigti nuo vaikystės. Faktas yra tas, kad visi vaikai turi du pagrindinius instinktus arba programas:

• Jie nori jaustis laimingi ir mylimi, ypač savo tėvų.
• Jie nori matyti savo tėvus laimingus ir mylimus.

Jei vaikystė baigėsi, o šios troškimų programos lieka neįgyvendintos, atrodo, kad virš jūsų pakibo nebaigti psichologiniai reikalai. Jauti kažkokį neužbaigtumą, tarsi kažkas negerai. Jūsų pasąmonė „atsimena“, kad šie troškimai jums yra svarbūs, ir visą jūsų suaugusiojo gyvenimą sukurs tam tikras aplinkybes, kurios „padės“ jums pasiekti šiuos pasąmoninius tikslus, skatins jus „pasirinkti“ tuos žmones, kurie padės atkurti dramą tavo vaikystės metai.

Jei vaikystėje negavote pakankamai meilės ar dėmesio iš vieno iš savo tėvų, gali būti, kad susirasite partnerį, kuris, kaip ir jūsų tėvai, nesuteikia jums tokios meilės, kokios norite ir tikitės, ir privers dėti daug pastangų. tai pasiekti.

Arba, jei tikrai pykstate ant to tėvo, galite pritraukti partnerį, kuris, priešingai nei jūsų tėvai, labai dosniai myli jus, ir atkeršysite jam jį atstumdami, įskaudindami ar versdami. daug kentėti, užsitarnauti tavo meilę.

Sesers Stefanijos šmeižto ir nuostatų paslaptis. Paslėpti šviesos ir galios žodžiai Stefanija sesuo

Norėdami įgyti savigarbos

Aš esu Visatos dalelė, graži savo didybe. Aš gimiau į pasaulį ir gyvenu šioje nuostabioje Žemėje visa teise. Atlieku labai svarbias užduotis, nešiojuosi savyje Aukštesnes energijas, kad Žemėje būtų daugiau šviesos. Didžiuojuosi, kad turėjau tokią nuostabią misiją! Einu per gyvenimą oriai ir džiaugiuosi, kad esu tokia, kokia esu.

Esu nepakartojamas, nepakartojamas žmogus. Kito tokio nėra, nebuvo ir nebus. Suvokiu savo išskirtinumą ir tuo džiaugiuosi. Myliu ir gerbiu save – ir tuo pačiu gerbiu bet kurio kito žmogaus unikalumą ir išskirtinumą. Kiekvienas iš mūsų yra unikalus, o kartu esame unikalaus vieno organizmo – Visatos – dalelės. Ir aš, kaip ir visi čia, turiu savo vaidmenį, savo svarbią misiją. Džiaugiuosi galėdamas būti Visatos dalimi, džiaugiuosi galėdamas būti žmonijos dalimi. Tai didžiulė garbė, aš tuo didžiuojuosi! Savigarbą man suteikė gamta, nuo gimimo visa teise. Dabar, naudodamasis šia teise, aš įgyju savo orumo pilnatvę!

Priimu save visiškai tokią, kokia esu. Pasauliui prisistatau oriai. Aš esu pripildytas orumo kiekvienai savo kūno ląstelei. Aš einu per gyvenimą drąsiai ir užtikrintai. Turiu visas teises į meilę ir savigarbą. Aš nusipelniau visko, kas geriausia gyvenime. Aš esu nuostabus, nuostabus žmogus!