Niektoré deti vo veku päť až sedem rokov úplne nechápu definitívnosť smrti. Niekedy im treba opakovane povedať, že im drahý človek zomrel a už sa nevráti.
Deti sa učia, ako zvládať smútok od tých, ktorí sa o ne starajú. Ak sa dospelí vytrvalo vyrovnávajú so smrťou milovanej osoby a nedávajú najavo svoj smútok, potom sa deti učia, že prejavovanie pocitov a kladenie otázok je neprijateľné. A potom musia smútiť akosi sami.
Majte na pamäti, že deti budú emocionálne alebo uzavreté, ak im bol zosnulý veľmi blízky a dôležitý. Môžu sa dostať do hádok, byť menej svedomití v triede alebo sa izolovať od predtým príjemných aktivít.
Ak bola smrť neočakávaná alebo násilná, deti môžu mať nočné mory alebo iné závažnejšie účinky stresu.
Rituály zohrávajú mimoriadne dôležitú úlohu v procese obnovy. Pohrebné obrady, bdenia a pohreby pomáhajú lepšie pochopiť realitu, že milovaná osoba skutočne zomrela. Slúžia aj ako akási demarkačná línia, ktorá pomáha ľuďom posunúť sa v živote ďalej.
Spomienky. Prezerajte si fotografie a videokazety. Aj keď to môže byť spočiatku bolestivé, pekné spomienky sú veľmi dôležitou súčasťou procesu obnovy, pretože vás zahrejú od mrazivých a smutných myšlienok na stratu. Deťom môže ich milovaný vždy chýbať, no po čase prestanú plakať, keď si na neho spomenú a budú sa môcť usmievať.
Odborníci sa zhodujú, že trvanie obdobia smútku a smútku nie je u každého rovnaké. Dokonca aj vtedy, keď sa zdá, že sa dieťaťu darí dobre, bude mať veľa chvíľ obrovského smútku – najmä v prvom roku života. Sviatky, narodeniny a špeciálne rodinné dátumy môžu tento smútok pridať.
Ako hovoriť
Buďte úprimní, ale citliví. Nechajte svoju reč tela vyjadriť, že reakcia vášho dieťaťa je pre vás dôležitá. "Mám veľmi smutnú správu. Otec dnes ráno zomrel."
Ak majú deti otázky, odpovedzte na ne úprimne. Strašidelné detaily treba vynechať. „Pamätáš sa, keď bol otec chorý? Kým bol rukojemníkom, jeho choroba sa zhoršila. Zvyčajne sa táto choroba dá liečiť, ale otec bol taký slabý, tri dni bol bez jedla, vody a spánku, že lieky nepomohli a zomrel.“
Deti budú mať obavy o vašu bezpečnosť a možno aj o svoju vlastnú. Ak sa dieťa pýta, či zomrie, alebo kedy zomriete vy, potom ho musíte uistiť, že budete dlho žiť a on tiež. „Každý človek skôr či neskôr zomrie. Väčšina ľudí sa však dožíva vysokého veku. Keď zomriem, budete všetci dospelí a budete žiť so svojimi deťmi vo svojom vlastnom dome.“
Niektoré deti sa o vás budú príliš báť. Môžu sa obávať, ak ste napríklad prechladnutí alebo šoférujete v zlom počasí. Ukážte im SYMPATIU a potom ich ubezpečte tým, že im poviete, že sa o seba vždy staráte. „Zdá sa, že sa obávate, že by som mohol zomrieť rovnako ako otec. Tieto myšlienky vás vydesia. Ale ty a tvoj brat (sestra alebo ktokoľvek iný) ste najdôležitejší v mojom živote, a preto musíte vedieť, že sa o seba veľmi dobre starám. Vždy si zapínam bezpečnostný pás a jazdím veľmi opatrne.“
Upokojte deti tým, že im pripomeniete iné chvíle, keď mali obavy, ale všetko dopadlo dobre. „Pamätáš si, ako si sa bál minulý mesiac, keď som potreboval brať antibiotiká na bronchitídu? Ale zlepšilo sa mi, však?"
Ozvite sa, keď viete, že vaše dieťa je smutné, ale nič vám nepovie. „Máme obed, ale mama nie je s nami. Aj mne chýba."
Držte sa určitých náboženských presvedčení. Poskytujú pohodlie. „Viem, že otec je teraz s Bohom. Naozaj verím, že sa na nás teraz pozerá. Len sa s nami nemôže rozprávať. Vždy, keď sa za neho modlíme, vypočuje nás. Zomrel, ale neprestal ťa milovať."
Väčšina malých detí je schopná zúčastniť sa prebudení a pohrebov. Pocíťte sami, či ich tam vziať so sebou alebo nie. Ak ich desí predstava, že vidia mŕtveho človeka, vysvetlite im, že na pohrebe sa zúčastňujú väčšinou dospelí a deti tam musia chodiť. Môže byť užitočné vykonať s deťmi určitý rituál: prečítajte si spoločnú modlitbu, pošlite balón „do neba“ alebo napíšte krátky list zosnulému a spálite ho, rozsypte popol, vysvetlite, že takto je význam listu príde k otcovi.
Ak sa vaše dieťa chystá na pohreb, vysvetlite mu, čo uvidí. „Otec bude ležať v rakve. Ruky bude mať zložené na hrudi. Nemusí vyzerať tak, ako si pamätáte, pretože keď človek zomrie, jeho vzhľad sa trochu zmení. Každý sa bude chcieť postaviť pred rakvu a rozlúčiť sa s otcom. Ak chceš, dokážeš to aj ty." Dajte svojmu dieťaťu vedieť, koľko času budete musieť stráviť na pohrebe.
Ak vás vaše dieťa vidí plakať alebo rozrušenú aj po mesiaci, netvárte sa, že je s vami všetko v poriadku. „Myslel som na otca a bol som veľmi smutný. Veľmi mi chýba."
Ako nerozprávať
Nemôžete povedať: „Viem, aké to pre teba je, ale mama (ktorá zomrela) by chcela, aby si bol veselý (alebo zjedol večeru).“ Akýkoľvek komentár, ktorý dieťaťu naznačuje, že by nemalo byť v takejto nálade, môže v ňom prinajmenšom spôsobiť zmätok. V najhoršom prípade sa dieťa môže cítiť vinné za to, že sa nesprávalo tak, ako by si to zosnulý príbuzný želal. Je lepšie povedať: „Mama chápe, že si teraz smutný. Chápe, že nechcete jesť. A tiež chápem. Ale som si tiež istý, že mama čaká na deň, keď tvoj smútok opadne a ty budeš veselšia. A vie, že to chce čas."
Nemôžete povedať: "Dedko je teraz na úžasnej ceste, na ktorú sa jedného dňa vydá každý." "Dedko zaspal navždy." Deti do osem či deväť rokov myslia doslova, nie abstraktne. Používanie iných slov namiesto mŕtveho alebo mŕtveho môže vaše dieťa zmiasť. Možno nikdy nebude chcieť cestovať alebo sa bude báť zaspať.
Nemôžete povedať: "Babička zomrela po tom, čo ju previezli do nemocnice." "Babička zomrela pri nehode." Deti niekedy skončia v nemocnici a všetkým deťom sa raz niečo stane. To neznamená, že po takýchto udalostiach zvyčajne nasleduje smrť. Namiesto toho dajte svojmu dieťaťu vedieť, že nehoda bola veľmi vážna a že zranenia a hospitalizácia zvyčajne nekončia smrťou.
Nemôžete povedať: „Babička bola chorá...“ Aj deti ochorejú. Potvrďte, že babička bola veľmi chorá a lieky, ktoré zvyčajne pomáhajú, jej nepomohli, pretože jej choroba bola veľmi vážna.
Nemôžete povedať: "Neboj sa, nikdy nezomriem." Ale ako vysvetliť svojmu dieťaťu, že otec zomrel? Je lepšie povedať, že nezomriete, kým nebudete veľmi starý. Ak sa dieťa spýta, čo by sa s ním stalo, keby mama aj otec zomreli, môžete mu vysvetliť svoje plány, ako mu poskytnúť opatrovníka, ktorý by sa oňho staral. Zároveň ho ubezpečte, že si nemyslíte, že sa to stane.
Nemôžete povedať: „Od smrti starého otca už uplynuli dva roky. Všetci sa upokojili, ale prečo si stále naštvaný?" Najlepší spôsob, ako zabudnúť, je pamätať si. Akokoľvek sa to môže zdať kontraintuitívne, ľudia sa dokážu lepšie odpútať od straty, keď majú slobodu zapamätať si a zarmútiť zosnulého. Ak vás prekvapí smútok vášho dieťaťa, potom mu váš prejav SYMPATIE pomôže pochopiť. Možno smutné spomienky v dieťati vyvolala skutočnosť, že zomrel príbuzný jeho priateľa. Dôvodov je veľa. Preto, naopak, povedzte: „Je normálne, že niekedy v duši vznikajú takéto smutné chvíle. Aké presne boli myšlienky, ktoré ťa uvrhli do takého smútku?"
Duševné zotavenie po smrti milovaného človeka môže chvíľu trvať. Deti sa zotavia rýchlejšie, ak ich opatrovatelia podporujú, uspokojujú ich potreby, vedia, ako ich utešiť a uistiť, a sú vždy ochotní počúvať.
Ako povedať svojmu dieťaťu o smrti brata alebo sestry
Smrť dieťaťa je tragédiou pre dospelých. Reálnosťou tejto skutočnosti sú šokované aj deti, ktoré zažili smrť brata alebo sestry, ktoré začínajú chápať, že ani vo svojom veku nie sú pred smrťou chránené. Veď kedysi sa často hrávali s bratom, ktorý už zomrel, spávali v jednej izbe a komunikovali každý deň. Súrodenci sa navzájom delia o svoje tajomstvá a môžu sa jeden na druhého spoľahnúť počas vzostupov a pádov svojho života. Preto, keď dieťaťu zomrie súrodenec, dieťa sa cíti stratené, zmätené a bojí sa. A to sa deje v rovnakom čase, keď samotní rodičia smútia nad hroznou a neodvolateľnou stratou. Tu je niekoľko úvah, ktoré treba mať na pamäti, keď sa s dieťaťom rozprávate o smrti súrodenca.
Veci na zváženie
Pri prežívaní smútku deti často prechádzajú rovnakými štádiami ako dospelí. Najprv príde šok, potom bolesť a hnev a nakoniec prijatie skutočnosti. Tieto štádiá sa môžu navzájom prekrývať a trvať mnoho mesiacov alebo dlhšie. Aj keď pri pozorovaní týchto detí v každodennom živote môžete vidieť, že ak teraz smútia, o chvíľu už môžu hrať loptu.
Rodičia majú tendenciu nadmerne chrániť dieťa, ktoré zažíva smrť brata alebo sestry. Je pochopiteľné, že nechtiac môžu dieťa naučiť, že život je veľmi krehký a smrť ho môže každú chvíľu dobehnúť.
Niektoré deti sa vyrovnávajú s rodinnou tragédiou tak, že na seba prevezmú zodpovednosť dospelých – hoci si to niekedy len v duchu predstavujú. Môžu mať pocit, že musia zmierniť bolesť svojich smútiacich rodičov, alebo sa môžu snažiť byť „dokonalými“ deťmi, aby svojich rodičov ešte viac nerozčuľovali. A hoci naučiť sa byť súcitným a zodpovedným je dobré, pre deti je najlepšie nevyrastať príliš skoro. Utrápené dieťa môže chcieť chvíľu spať s rodičmi. Nechajte ho to urobiť.
Ako hovoriť
Podľa doktora Davida Crenshawa, psychológa, ktorý študuje smrť, treba deťom často povedať, že po smrti ľudské telo prestáva fungovať. Oni sami tomu možno nerozumejú. „Telo tvojej sestry úplne prestalo fungovať. Teraz ju už nebolí. Necíti ani teplo, ani chlad."
Smútiace dieťa môže mať pocit viny za minulé hádky so zosnulým. Nehovorte mu automaticky, že by tie pocity nemal mať. Najprv s ním sympatizujte: snažte sa presne počuť, za čo sa považuje za vinného, a potom ho utešte. „Hovoríš, že sa cítiš vinný, že si sa často bil so svojím bratom. Toto je úplne normálny pocit. Zakaždým si vyčítam, že som ho potrestala. Vieš? Potrestal som ho, ako všetci rodičia niekedy trestajú svoje deti. Stáva sa, že bratia bojujú. Nevyčítam si, že sa správam ako matka, takže si nevyčítajte, že sa správate ako brat.
„Obviňuješ sa za časy, keď ste si so sestrou nerozumeli. Ale pamätám si, že tvoja sestra sa s tebou stále hrala. Hneval si sa na ňu a ona na teba, pretože ste sa milovali.“
"Chceš dnes večer spať s mamou a otcom?" Pravdepodobne nie je dobré, aby ste v tomto čase zaspávali sami. Nemusíš s nami spať každú noc, ale zatiaľ by to bolo fajn." (Mohlo by byť tiež dobré presunúť detskú posteľ do izby rodičov, ako aj urobiť nejaké iné zmeny v domácnosti, ktoré by pomohli dieťaťu prežiť prvých pár dní po smrti súrodenca.)
„Nech ti ho pripomínajú hračky tvojho brata. Niektoré dni sa s týmito hračkami budete hrať ľahko, inokedy to budete mať ťažké. Obaja sú normálni."
Niektoré deti sa cítia previnilo, že sa niekedy smejú a sú šťastné, kým ich rodičia stále smútia. „To, že sa vieš smiať, robí mňa a moju mamu šťastnými. Dieťa by nemalo smútiť tak, ako smútia rodičia.“
„Zdá sa, že dnes je dobrý deň na sánkovanie. Čo keby si sa obliekol a vyšiel von?" David Crenshaw, odborník na smrť, odporúča, aby rodičia umožnili deťom, aby si z času na čas užili a vzali si čas od smútku. V opačnom prípade sa deti budú cítiť vinné za to, že sú šťastné.
V prvých dňoch a týždňoch po smrti súrodenca možno tichšie deti povzbudiť k rozprávaniu. "Poďme sa teraz trochu porozprávať o Tanyi." O čom sa chceš rozprávať? Môžete si spomenúť na chvíle, pri ktorých sa usmievate, môžete sa porozprávať o tom, čo vás zarmúti, alebo diskutovať o otázkach, ktoré môžete mať.“
Použite svoje náboženské presvedčenie na utešenie svojho dieťaťa. "Nechápem, prečo Boh nechal tvoju sestru zomrieť." Ale som si istý, že je veľmi šťastná, že môže byť s Bohom a prosí Boha, aby nám pomohol v ťažkých časoch.“
"Jedného dňa budeme všetci v nebi, ale musíme žiť život tak naplno, ako je to len možné - presne tak, ako nám to hovorí Boh."
Ako nerozprávať
Nevyhýbajte sa rozprávaniu o svojom zosnulom dieťati pri zvláštnych príležitostiach, ako sú narodeniny alebo rodinné príležitosti. V skutočnosti si uctiť pamiatku zosnulých modlitbou v rodine alebo spomienkou na príjemné chvíle, ktoré sa stali počas uplynulých sviatkov. Rozprávajte príbehy o dieťati, ktoré zomrelo. Nenechávajte si spomienky pre seba. Naopak, musíte uznať zosnulé dieťa a umožniť každému, aby vyjadril svoje pocity. Vopred si premyslite, ako si uctíte pamiatku svojho dieťaťa (alebo iného zosnulého člena rodiny). Možno by mu váš brat chcel napísať pohľadnicu alebo by vaša sestra mohla chcieť dať na vianočný stromček pamätnú ozdobu.
Nemôžete povedať: "Neviem si predstaviť, že by naša rodina bola opäť šťastná." Život sa neustále mení, ale môže byť krásny a bohatý. Príde čas, keď sa znova zasmeješ. Ubezpečte smútiace deti, že život ide ďalej a že sa vrátia do školy a k svojim hrám, že budú prázdniny a prázdniny.
Nemôžeš povedať: „Tvoj brat, nech mu dá Boh pokoj, mi nikdy neodporoval, keby som ho požiadal o pomoc s domácimi prácami. Prečo to robíš?" Nikdy neporovnávajte škaredo!
Nemôžete povedať: "O smrti tvojho brata sa porozprávame neskôr." Buďte pripravení zastaviť čokoľvek, čo robíte, a odpovedať na otázky a slová svojho dieťaťa.
Aktuálna konverzácia
Ako by mali spolužiaci reagovať na návrat zroneného dieťaťa do školy? Musíte vyzdvihnúť rady svojich detí. Niektoré deti môžu byť veľmi v rozpakoch, ak im spolužiaci dajú veľký darček. Iní sa môžu cítiť lepšie, keď vedia, že ich smútok je pochopený a že sa o ňom môžu porozprávať so svojimi priateľmi. Ak máte nejaké nápady, prediskutujte ich s učiteľom vášho dieťaťa. Možno by celá trieda mala napísať kondolenčnú kartu. Možno by sa školáci mali naučiť, ako správne vyjadriť sústrasť dieťaťu. Vedieť, že vašim spolužiakom na vás záleží, môže pomôcť mnohým deťom prežívajúcim smútok.
Otázka pre psychológa:
Dobrý deň Moja sestra zomrela, mala 25 rokov. Zanechala po sebe 5 ročné dieťa. Ako mu môžem povedať o smrti jeho matky? Ďakujem.
Odpoveď psychológa:
Dobrý deň, súcitím s vašimi problémami.
Myslím si, že dieťaťu treba povedať všetko tak, ako to je, priamo a bez skresľovania reality. Niekedy dospelí, ktorí sa snažia dieťa chrániť, vymýšľajú rôzne príbehy, ktoré vysvetľujú neprítomnosť matky, a veria, že pre dieťa je lepšie, ak o smrti nevie. A napriek tomu, pri najlepšej vôli, tieto príbehy spôsobujú viac škody ako úžitku. V tomto prípade je pravda najlepším liekom. V tomto veku nemusí mať dieťa žiadne alebo veľmi fragmentárne predstavy o smrti. Dieťa navyše nedesí ani tak smrť ako taká (my dospelí sa jej skôr bojíme), ale neprítomnosť matky a nepochopenie príčin. Dieťa môže náhlu absenciu matky vnímať ako fakt, že ho matka opustila, prestala ho milovať, odmietla. Môže sa hnevať na matku a cítiť sa „zle“, cítiť sa vinný, fantazírovať, že jeho matka odišla, pretože sa správal zle alebo sa za niečo previnil. Tieto myšlienky môžu spôsobiť depresiu a hlboko traumatizovať dušu dieťaťa. Preto je veľmi dôležité vysvetliť, že to, čo sa stalo mame nesúvisí s ním a jeho správaním, že ho mama milovala a ľúbi. Ale život je tak usporiadaný, že teraz nemôže byť fyzicky nablízku. Ale jej láska je tam, rovnako ako predtým. Smrť je súčasťou životného procesu. Všetky živé veci sa rodia a umierajú. Niekto skôr, niekto neskôr, ale to sa stane každému. To je zákon prírody, života a človek to nedokáže ovplyvniť.
Som presvedčený, že dokážete nájsť úprimné a prístupné slová. Môže to byť metafora, prirovnanie (ak dieťa niekedy pozorovalo napríklad smrť zvieraťa alebo hmyzu). Ak ste veriaci, môžete sa spoľahnúť na náboženské predstavy o smrti. Tak či onak je dôležité, aby dieťa, pokiaľ je to možné, mohlo vnímať pojem smrť bez strachu, ako prirodzenú súčasť životného procesu. Je veľmi dôležité, aby si dieťa zachovalo dôveru v lásku svojej matky a vedelo, že matka ho stále miluje, napriek tomu, že teraz nemôžu byť spolu. S touto dôverou bude pre dieťa ľahšie prežiť odlúčenie a zvyknúť si na nový život. Je dôležité, aby dieťa dostalo odpovede na všetky druhy „prečo? a nezostal sám so znepokojivými myšlienkami. Možno nebudete poznať odpoveď na niektoré otázky, potom neváhajte povedať o svojej nevedomosti. Deti sú veľmi citlivé na klamstvo.
Možno existuje niečo, symbol, ktorý by mohol zostať s dieťaťom a pripomínať mu jeho matku, cez ktorý by sa dieťa mohlo s matkou kedykoľvek skontaktovať.
Prajem vám múdrosť a trpezlivosť v tejto pre vás ťažkej hodine.
s pozdravom
Nekrylová Natália, psychológ.
Navigácia príspevku
F.A.Q. značky
Facebook stránka
Otázka pre psychológa: Dobrý deň! Nedávno som sa zoznámil s jedným mladým mužom. Ľahko sa zamilujem a on nebol výnimkou. aj mne sa to páčilo...
Otázka pre psychológa: Neviem, či mi pomôžete alebo nie, ale skúste to aspoň: pred 10 mesiacmi sme sa s priateľom stretli a začali...
Otázka pre psychológa: Dobrý deň, mám dlhodobú depresiu, nakoľko mi bola zistená hepatitída C, neustále mám myšlienky na samovraždu, prestala som komunikovať...
Mýty o psychoterapii
Základnou podmienkou psychoterapie je bezpečnosť. Tak ako sa kňaz zaviaže zachovávať spovedné tajomstvo, tak psychológ garantuje dodržiavanie...
Vážne duševné poruchy sa vyznačujú hrubým skreslením vnímania reality, bez rozlišovania hranice medzi realitou a ilúziou, stratou...
Často to dopadne presne naopak. Môže byť jednoduchšie viesť rozhovor od srdca k srdcu s neznámym človekom, napríklad náhodným spolucestujúcim vo vlaku. Paradoxne...
Dnes je naša téma zložitá, ale nemôžeme túto otázku ignorovať. Smrť, akokoľvek smutná, je neoddeliteľnou súčasťou našich životov, bez ohľadu na to, ako veľmi ju popierame. Stratu blízkych zažila, prežíva a bude prežívať každá rodina. Aj keď je smrť nevyhnutná, nikto na ňu nie je pripravený. Často počúvam, ako ľudia hovoria, že pre tých, ktorí „odišli“, je všetko v poriadku, ale pre tých, ktorí zostali, sa smrť blízkych stáva obrovským zármutkom.
Každý prežíva stratu inak, niekto otvorene prejavuje svoje emócie, niekto sa snaží „vydržať“, ďalší je v šoku a nedokáže vyroniť ani slzu. Keď ste človek, máte už aspoň nejaké skúsenosti so životom so smrťou, ale čo deti, najmä tie malé? Dnes chcem hovoriť presne o tom stojí za to im povedať o smrti milovaného človeka, ako to urobiť, stojí za to vziať dieťa na cintorín.
Zvyčajne si s týmito otázkami nelámeme hlavu a až keď nás smútok zavalí ako lavína, pochopíme, že niekde v tomto hroznom chaose je malý človiečik, ktorý sa bojí a nechápe, čo sa stalo.
Prvou myšlienkou je nehovoriť, chrániť, chrániť. V skutočnosti je táto myšlienka viac ako iracionálna, teda nesprávna. V tejto situácii strašného stresu sa totiž spúšťa naša psychická obrana: „Sám sa cítim veľmi zle, ani si neviem predstaviť, AKO zareaguje a čo mám potom robiť. On (dieťa) nie je pripravený! V skutočnosti nie sme pripravení! Nie sme pripravení prejsť od svojho smútiaceho ja a prevziať zodpovednosť za ďalší stav a správanie dieťaťa. Neznáme nás vždy desí. Preto, nech je to akokoľvek ťažké, o smrti vašej mamy (otca, brata, starej mamy...) sa treba hneď porozprávať! Teraz sa pokúsim vysvetliť prečo.
Deti do šiestich rokov sú veľmi intuitívne, čítajú emócie ako detektor lži, ale nenachádzajú vysvetlenie toho, čo sa deje, kvôli malým životným skúsenostiam. V tomto veku si ešte len formujú svoj postoj k ľuďom a okolitej realite. Nerozumejú, kam zmizla matka, a neznáme, ako som už napísal, vyvoláva strach, zvyšuje sa úzkosť dieťaťa, čo môže mať vplyv aj na fyzické zdravie. Ak dieťaťu o tom, čo sa stalo, hneď nepoviete, dieťa môže neskôr pociťovať výčitky, že sa mu nedôveruje, že bolo oklamané. Môže sa vytvoriť aj poloha „Som zlý, pretože ma opustila mama“ alebo naopak „Mama je zlá, opustila ma“.
Ak ste stále neinformovali svoje dieťa včas, že jeho milovaná osoba zomrela, je to absolútne nevyhnutné. Musíte sa naladiť na rozhovor a doplniť ho všetkými vysvetleniami a odpoveďami na otázky, ktoré sa vynárajú. Najlepšie je začať nie od nuly, ale po ďalšej otázke, kedy pôjdeme k babke alebo kedy sa vráti mama. Buďte otvorení a pripravení svoje dieťa podporiť a v prípade potreby kontaktovať odborníka (detského psychológa).
Ďalšia otázka na seba nenechá dlho čakať – kde nabrať silu a kto by to mal robiť? O tom, že matka alebo otec zomreli, by mala dieťa informovať v tej chvíli najbližšia a najbližšia osoba, ktorej dieťa dôveruje. Kde nabrať silu? Neviem to, ale v záujme dieťaťa a v mene lásky k nemu ich musíte nájsť niekde v sebe. Ak naozaj nenájdeš silu, tak treba okamžite vyhľadať pomoc psychológa, ak si veriaci, tak kňaza, mullu, alebo spovedníka, ktorý ti v tom môže poskytnúť potrebnú podporu. záležitosť.
Teraz je dôležité diskutovať o tom, AKO hovoriť so svojím dieťaťom o smrti blízkej osoby.
Musíte hovoriť pokojne a taktne. Mnoho ľudí verí, že by sme mali používať niektoré metafory ako „mama navždy zaspala“, „dedko nás navždy opustil“. To nie je pravda! Takéto prejavy môžu v dieťati vyvolať strach. Napríklad strach zaspať, čo ak zaspím aj ja a nezobudím sa, alebo sa dieťa bude báť vidieť spiacich príbuzných v domnení, že aj oni navždy zaspali. Dieťa sa tiež môže báť pustiť blízkych príbuzných, v prípade, že aj oni odídu a už sa nevrátia.
Je potrebné dieťaťu vysvetliť niektoré aspekty smrti. Keď pri nehode zomrel blízky človek, musíte o tom hovoriť bez toho, aby ste niekoho obviňovali. Ak napríklad babička zomrela na dlhú chorobu, potom je potrebné vysvetliť, že nie všetky choroby zomierajú. Pamätajte si, že napríklad nedávno ste boli tiež chorí, ale uzdravili ste sa. V týchto chvíľach treba dieťa podporovať slovami, že chcete žiť veľmi dlho a starať sa oň, kým nevyrastie. Musíte dať dieťaťu pocítiť, že nezostane úplne samo!
Je veľmi dôležité zbaviť sa pocitu viny tým, že si poviete, že za to, čo sa stalo, nemôžete.
Musíte byť pripravení na akúkoľvek reakciu dieťaťa, či už je to strach, hnev, odpor, krik, slzy... a musíte dať dieťaťu príležitosť prejaviť ktorúkoľvek z týchto emócií! Oveľa horšie je, keď sa dieťa stiahne do seba. Ak je dieťa príliš malé, môžete ho pozvať, aby nakreslilo, čo cíti. Funguje to veľmi dobre a pomáha to bábätku zbaviť sa stresu. Mimochodom, mali by ste tiež ukázať svoje emócie, môžete plakať a hovoriť o svojich pocitoch. Jedno nádherné ruské príslovie hovorí: „Spoločná radosť sa zdvojnásobí a zdieľaný smútok sa zníži na polovicu“. Zdieľajte smútok dieťaťa. Povedzte, že ste tiež veľmi smutní, že vaša duša je roztrhnutá... Ale hlavné je nepreháňať to, nemali by ste dieťa preťažovať vlastnými emóciami. Keď niekto z rodiny veľmi hlasno kričí, dieťa si myslí, že smrť je niečo veľmi desivé.
Poskytnite svojmu dieťaťu podporu tým, že poviete, že, samozrejme, nemôžete nahradiť zosnulého, ale môžete sa na vás spoľahnúť a budete tam, keď to bude potrebné. A svoj sľub určite dodržte!
Povedzte svojmu dieťaťu o duši a o tom, čo sa stane po smrti. Nemali by ste povedať, že „teraz ťa bude ocko celý čas sledovať z neba“, ale skôr povedať, ako ti dobré skutky umožňujú žiť večne a že život nekončí. Uvažovanie o smrti z pozície viery veľmi pomáha prekonať horkosť straty a odstrániť strach zo smrti u dieťaťa. Prax potvrdzuje, že deti z veriacich rodín oveľa ľahšie prežívajú smútok zo straty blízkych. Je to spôsobené tým, že už majú predstavu o smrti ako o prechode do večného života. Možno stojí za to porozprávať sa s deťmi o smrti skôr vo formáte vedomostí o svete okolo nich, aby toto poznanie nedopadlo na dieťa v čase veľkého rodinného smútku.
Čo by sa dieťaťu nemalo povedať? Nelamentujte: „Ach, nešťastná vec, aké zlé to s tebou teraz bude...“, vytvára to postoj k neúspechu. Nepoužívajte: „Vaša mama zomrela a my už nebudeme môcť byť šťastní ako predtým,“ vytvára to negatívny postoj k budúcemu životu bez radostí. Nehovorte: „Neplač, tvojej tete by sa to nepáčilo“ alebo „Si príliš starý na to, aby si plakal“ to vytvára emocionálny chlad v budúcnosti a vyvoláva svalové bloky, komplexy a psychosomatické choroby.
A na záver posledná otázka – Oplatí sa zobrať dieťa na cintorín? Rozhodnite sa sami, ako a kedy sa dieťa s týmto rituálom zoznámi, ale osobne si myslím, že všetko je čisto individuálne a závisí od veku. Ak sa rozhodnete, že je to potrebné, potom pamätajte, že dieťa tam netreba nechávať samé, pretože vo svojom smútku a vo chvíľach lúčenia naň môžete zabudnúť. Nech je s ním vždy niekto, možno rodinný priateľ, ale lepšie niekto z jeho rodiny.
Vo všeobecnosti môžeme vyvodiť nasledujúci záver:
Je potrebné povedať dieťaťu o smrti milovaného človeka a musí to byť urobené okamžite, a nie o päť rokov neskôr, po prebudení alebo keď vyrastie. Zdieľajte smútok dieťaťa, poskytnite mu podporu a možnosť zažiť tento smútok rovnako a spoločne so všetkými blízkymi a nie po dlhom čase. Nehovorte zbytočné frázy a neklamte. Hovorte o duši a o tom, ako žije navždy. Odpovedzte na všetky otázky vášho dieťaťa. Dajte mu možnosť otvorene prejaviť všetky svoje emócie, doprajte mu viac hmatového kontaktu (objatia a pohladenia).
Všetky tieto techniky fungujú pre bábätká aj staršie deti. Ak vidíte, že dieťa (najmä dospievajúci) je pohltené sebou samým, neprejavuje emócie a je zjavne veľmi depresívne, skúste sa s ním viac porozprávať a prejaviť skutočné emócie. Dospievanie patrí medzi krízy a stratu blízkeho človeka možno v tomto období prežívať veľmi akútne.
Naše deti získavajú svoje životné skúsenosti v procese života. Pohreb je rituál, ktorý sme zdedili po našich predkoch, ako sú svadby, prestrihnutie detských zväzkov, výročné oslavy narodenín, Silvester atď. Je dôležité, aby dieťa získalo vlastné skúsenosti a aby mu to bolo pomôckou a nie prekážkou v dospelom živote. Sú národy, v ktorých smrť nie je tak zahalená strachom a smútkom ako u nás. Budhisti sa k smrti stavajú ľahostajne (ľahostajne), niektoré kmene Oceánie vnímajú smrť ako sviatok, starí Egypťania mali všeobecne kult smrti a strach z nej prežívajú z generácie na generáciu len európske národy. Možno bude prežívanie smútku o niečo jednoduchšie, ak my sami k nemu trochu zmeníme svoj postoj. Smrť predsa nie je koniec, ale začiatok niečoho iného...
Zvyčajne vo veku 5-6 rokov si dieťa najprv uvedomí, že smrť je nevyhnutným faktom biografie akejkoľvek osoby, a teda aj jeho samého.
Život sa vždy končí smrťou, všetci sme koneční, a to už dospelé dieťa nemôže len znepokojovať. Začína sa báť, že sám zomrie (odíde do zabudnutia, stane sa „nikým“), zomrú mu rodičia a ako zostane bez nich?
So strachom zo smrti úzko súvisí aj strach z útoku, tmy, nočných príšer, chorôb, prírodných katastrof, ohňa, ohňa, vojny. Takmer všetky deti prechádzajú takýmito strachmi do tej či onej miery, je to úplne normálne.
Strach zo smrti je, mimochodom, bežnejší u dievčat, čo je u nich v porovnaní s chlapcami spojené s výraznejším pudom sebazáchovy. A najvýraznejšie je to u ovplyvniteľných, emocionálne citlivých detí.
To, čo musíme my, rodičia, urobiť v prvom rade, je pochopiť vlastný postoj k téme života a smrti. Určite si sami, v čo veríte, čo sa podľa vás stane alebo nestane s človekom po smrti (je lepšie vysvetliť dieťaťu rozdiel medzi telom a dušou: telo je zakopané v zemi alebo spálené, ale duša...). Vysvetlite svoj úvod, buďte pokojní, struční a úprimní.
Neklam.
Hovorte jednoduchým, zrozumiteľným jazykom (povedzte „ľudia zomierajú“ namiesto „zaspávame vo večnom spánku“ / „odchádzame do iného sveta“).
Odpovedzte len na položené otázky. Ak neviete, čo odpovedať, povedzte: „Ešte nemám odpoveď, ale premyslím si to.
Neporovnávajte smrť so spánkom (mnohé deti sa potom začnú báť, že môžu zomrieť v spánku). Mŕtvy človek nedýcha, nehýbe sa, nemyslí a nič necíti, ako uschnutá kvetina, ktorá už nikdy nerozkvitne a nebude sladko voňať. Keď spíme, naďalej žijeme a cítime a naše telo naďalej funguje.
„Mami (otec), zomrieš? A zomriem aj ja?
Tu je lepšie zdôrazniť, že ľudia zomierajú v starobe, a kým to príde, stane sa veľa, veľa rôznych, zaujímavých a dôležitých udalostí: „vyrastieš, naučíš sa (potom môžete uviesť početné zručnosti, ktoré dieťa budete ovládať - korčuľovanie a kolieskové korčule, piecť chutné koláčiky, písať básne, organizovať večierky), vyštudujete školu, pôjdete na vysokú školu, budete mať vlastnú rodinu, deti, priateľov, vlastný biznis, vyrastú aj vaše deti a učiť sa, bude pracovať... Ľudia zomierajú, keď sa ich život skončí. A tvoj život sa práve začína."
Môžete o sebe povedať: „Budem žiť dlho, dlho, zajtra chcem robiť to a to, o mesiac chcem to a to a o rok plánujem..., a o 10 rokov snívam...“
Ak už dieťa vie, že aj ľudia umierajú v mladom veku, treba uznať, že sa to naozaj stáva, každý jav má aj výnimky, no aj tak sa väčšina ľudí dožije hlbokých vrások.
Strach zo smrti sa môže odrážať v nočných morách, čo opäť zdôrazňuje základný pud sebazáchovy. Tu si musíte pamätať, že strach naozaj nemá rád, keď sa o ňom hovorí, hovorí sa nahlas znova a znova, takže by ste sa nemali triasť strachom pod prikrývkou, ale podeliť sa s rodičmi o to, čo vás desí.
Strachy sa tiež naozaj neradi nechávajú kresliť. Môžete svojmu dieťaťu povedať: „Nakresli to, čoho sa bojíš. Potom o kresbe diskutujte a požiadajte ich, aby sa zamysleli nad tým, čo s ňou chce dieťa urobiť (roztrhať ju na malé kúsky, čo najviac pokrčiť a vyhodiť do koša, alebo ju nejako zmeniť a urobiť z nej vtipné a smiešne , pretože strachy sú vydesené zo smiechu dieťaťa). Tiež o niečo neskôr môže dieťa kresliť samo seba - ako sa nebojí a prekonáva svoje obavy (to je veľmi terapeutické).
V procese kreslenia môžu strachy opäť ožiť a byť ostrejšie. Verí sa, že sa toho netreba báť, pretože oživenie strachov je jednou z podmienok ich úplného odstránenia. (Dôležité: z etických dôvodov nemôžete od dieťaťa žiadať, aby na kresbe zobrazilo strach zo smrti svojich rodičov.)
Strachy sú dokonale zvládnuté počas sedení pieskovej terapie.
A áno, najlepšia stratégia pre rodičov, keď sa u detí objaví strach, je nedramatizovať, nevyvolávať rozruch, upokojovať („Som blízko, som s tebou, si pod mojou ochranou“), maznať, bozkávať. , objímať sa, byť emocionálne vnímavý, poskytovať podporu, lásku, uznanie a seba samých – byť stabilný, pokojný a sebavedomý, prekonať svoje vlastné obavy a nevysielať ich deťom.
Čo ak vám zomrel niekto blízky? (návod podľa V. Sidorovej)
Smrť sa nedá skryť.
O tom by mal dieťa informovať najbližší dospelý, koho dieťa dobre pozná a komu dôveruje.
Musíte začať rozhovor v čase, keď je dieťa plné, nie je unavené a nie je nadšené. Nie v škôlke!
Počas rozhovoru sa musíte ovládať, môžete plakať, ale nemôžete sa rozplakať a ponoriť sa do svojich vlastných pocitov. V centre pozornosti je dieťa.
Žiaduci je kontakt koža na kožu a z očí do očí.
Musíte jasne a stručne povedať: „Zažili sme smútok. Babička zomrela (pauza). Prestávka je potrebná, aby dieťa malo možnosť pochopiť, čo počulo a klásť otázky, ktoré pravdepodobne bude mať. Odpovedajte na otázky čo najúprimnejšie a len to, čo si naozaj myslíte, jednoduchými, prístupnými slovami.
Reakcia dieťaťa môže byť rôzna, niekedy veľmi neočakávaná, prijmite ju takú, aká je. Ak plačete, objímte ho, hojdajte v náručí, ticho a láskavo ho utešujte. Ak utečiete, neutekajte za ním. Navštívte ho za 15-20 minút a uvidíte, čo robí. Ak nič, sadnite si ticho vedľa nej. Potom môžete povedať, čo sa stane zajtra alebo pozajtra. Ak áno, zapojte sa do hry a hrajte podľa jeho pravidiel. Ak chce byť sám, nechajte ho na pokoji. Ak sa nahnevá, zvýšte túto aktivitu. Keď ste vyčerpaní, sadnite si vedľa neho a rozprávajte sa o budúcnosti. Detského záchvatu hnevu sa nebojte, s najväčšou pravdepodobnosťou nebude.
Na večeru mu uvarte jeho obľúbené jedlo (ale žiadne veľké hody). Trávte viac času so svojím dieťaťom. Keď ho ukladáte do postele, opýtajte sa, či chce nechať zapnuté svetlo? Alebo by ste si s ním možno mali sadnúť, čítať, rozprávať mu príbeh?
Ak má dieťa v túto alebo nasledujúcu noc hrozné sny, zobudí sa a pribehne, potom mu prvú noc, ak o to požiada, môžete dovoliť, aby zostalo vo vašej posteli (ale iba ak si to pýta, neponúkajte ho). V opačnom prípade by ste ho mali poslať späť do jeho postele a sedieť vedľa neho, kým nezaspí.
Nevyhýbajte sa rozhovorom s dieťaťom o smrti alebo jeho zážitkoch, neobmedzujte výber kníh alebo karikatúr, ktoré podľa vás môžu obsahovať scény, ktoré mu pripomínajú smútok.
Je dôležité urobiť čo najmenej zmien v jeho bežnom životnom štýle. Dieťa by malo mať okolo seba rovnakých ľudí, hračky a knihy. Povedzte mu každý večer o svojich plánoch na zajtra, urobte si plány, načrtnite a - čo je veľmi dôležité! - vykonávať činnosti. Urobte všetko pre to, aby vaše dieťa malo pocit, že svet je stabilný a predvídateľný, aj keď v ňom nie je žiadna milovaná osoba. Obedujte, večerajte a choďte na prechádzky v rovnakom čase, ako to bolo dieťa zvyknuté pred stratou.
Rozmary, podráždenie, agresivita, apatia, plačlivosť, rozrušenie alebo nezvyčajná izolácia, hry na život a smrť, agresívne hry na 2 mesiace sú normou. Ak sa povaha hier, kreslenia, interakcie s predmetmi a inými deťmi nevráti do 8 týždňov k norme, ktorá bola pred stratou, ak po tomto čase dieťa naďalej trápia nočné mory, pomočí posteľ, začne sať prst, začal sa hojdať v sede na stoličke alebo v stoji, krútiť si vlasmi alebo behať po špičkách dlhší čas - treba navštíviť psychológa.
Má sa moje dieťa zúčastniť pohrebu?
Tento problém sa rieši individuálne. Môžete sa opýtať samotného dieťaťa (treba sa opýtať 2 krát), či chce ísť na cintorín. Ak nie, zostaňte doma. Ak áno, tak počas pohrebu by mal byť vedľa dieťaťa blízky známy dospelej osoby, ktorá s ním bude udržiavať fyzický kontakt a odpovedať na všetky otázky, t.j. bude sa venovať len jemu.
Ak váš maznáčik zomrie
Celá rodina ho môže pochovať a dať na hrob kvety. Pohreb je rozlúčkový rituál, ktorý nám pomáha vybudovať hranicu medzi životom a smrťou. Povedzte svojmu dieťaťu, aby sa nehanbilo za svoje pocity, že smútiť a smútiť za zosnulým blízkym, či už je to človek alebo domáce zviera, je úplne normálne a prirodzené, a prežiť stratu si vyžaduje čas, keď akútnu melanchóliu vystrieda nastáva ľahký smútok a zmierenie so životom, v ktorom už nie je milovaná bytosť, ale v pamäti a srdciach tých, ktorým bola drahá, je jej obraz.
Literatúra (pre deti):
1. W. Stark, S. Viersen „Hviezda zvaná Ajax“ (jedná sa o beletristickú knihu o tom, ako prežiť stratu blízkeho priateľa, o tom, ako sa radosť odráža v smútku)
2. K.F. Okeson, E. Erickson „Ako sa dedko stal duchom“ (ukáže sa, že ľudia sa stávajú duchmi, ak v živote niečo neurobili. Podľa zápletky knihy prichádza dedko k vnukovi každú noc a spoločne snažia sa spomenúť si, čo starý otec zabudol)
3. A. Fried, J. Gleich "Je starý otec v obleku?" (o tom, ako hlavný hrdina, asi 5-ročný chlapec, prežíva smrť svojho starého otca a rieši na sebe problém konečnosti života)
4. W. Nilsson, E. Erickson „Najláskavejší na svete“ (príbeh o tom, ako sa deti hrajú na pohrebný rituál – jedného letného dňa sa rozhodli poslať na poslednú cestu všetky mŕtve zvieratá, ktoré našli)
5. P. Stalfelt „Kniha smrti“ (malá obrázková kniha, nie je vhodná pre všetky deti a nie pre všetkých rodičov!)
6. Rozprávky G.-H. Andersenov „Harmanček“, „Dievča so zápalkami“ atď. (veľmi smutné príbehy, ktoré pomáhajú reagovať na pocity, ktoré sa vynárajú v súvislosti s témou smrti – pozrite si ich najskôr sami a rozhodnite sa, či by ste ich mali dať svojmu dieťaťu )
Môžete si urobiť vlastný zoznam rozprávok, mýtov, legiend, životných príbehov (alebo si ich vymyslieť sami), kde by bola prítomná téma smrti, ako sa hrdinovia vyrovnávajú so stratou blízkych, čo sa deje s dušou po smrť.
Našli ste chybu? Vyberte ho a stlačte doľava Ctrl+Enter.
Ak jeden z členov rodiny zomrel, malo by sa dieťaťu povedať pravdu. Ako ukazuje život, všetky možnosti ako „mama/otec išli na šesť mesiacov na služobnú cestu“ alebo „babka sa zatiaľ presťahovala do iného mesta“ môžu mať negatívne dôsledky.
Po prvé, dieťa tomu jednoducho neuverí alebo sa rozhodne, že nehovoríte, čo hovoríte. Pretože vidí, že niečo nie je v poriadku, že sa niečo stalo v dome, ľudia z nejakého dôvodu plačú, zrkadlá sú zatiahnuté, nemôžete sa nahlas smiať. Detská fantázia je bohatá a strach, ktorý vyvoláva, je pre dieťa celkom skutočný. Dieťa sa rozhodne, že buď jemu samotnému, alebo niekomu z rodiny hrozí niečo strašné. Skutočný smútok je pochopiteľnejší a ľahší ako všetky hrôzy, ktoré si dieťa dokáže predstaviť.
Po druhé, „milí“ strýkovia a tety, iné deti alebo súcitné babičky na dvore povedia dieťaťu pravdu. A stále nie je známe v akej podobe. A potom sa k jeho smútku pridá aj pocit, že mu príbuzní klamali.
S kým je lepšie hovoriť?
Prvá podmienka: osoba blízka a drahá dieťaťu, najdrahšia a najbližšia zo všetkých zostávajúcich; ten, kto žil a bude žiť s dieťaťom; niekoho, kto dieťa dobre pozná.
Druhá podmienka e: ten, kto bude hovoriť, sa musí dostatočne ovládať, aby hovoril pokojne, bez toho, aby prepukol v hysteriku alebo nekontrolovateľné slzy (tie slzy, ktoré sa tisnú do očí, nie sú prekážkou); bude musieť dorozprávať až do konca a byť stále s dieťaťom, kým si neuvedomí tú horkú správu.
Ak chcete dokončiť túto úlohu, vyberte si čas a miesto, kedy budete v „stave zdrojov“, a nerobte to, keď napätie zmierňujete alkoholom. Môžete použiť mierne prírodné sedatíva, napríklad valeriánu.
Dieťa nebude obviňovať toho, kto mu povie o tom, čo sa stalo
Dospelí sa často obávajú, že budú „čierni poslovia“. Zdá sa im, že zrania dieťa, spôsobia bolesť. Ďalšou obavou je, že reakcia, ktorú správa vyvolá, bude nepredvídateľná a hrozná (krik, slzy, s ktorými si dospelý nebude vedieť rady). Nič z toho nie je pravda. Bohužiaľ, stalo sa, čo sa stalo. Úder zasadil osud, nie posol. Dieťa nebude obviňovať toho, kto mu hovorí o tom, čo sa stalo: už malé deti rozlišujú medzi udalosťou a tým, kto o nej hovorí.
Deti spravidla cítia vďačnosť tomu, kto ich vyviedol z neznáma a podporil v ťažkých chvíľach. Akútne reakcie sú extrémne zriedkavé, pretože uvedomenie si, že sa stalo niečo nezvratné, bolesť a melanchólia prichádzajú až neskôr, keď zosnulý začne chýbať v každodennom živote. Prvou reakciou je spravidla údiv a pokusy predstaviť si, aké by to bolo „zomrieť“ alebo "zomrel"...
Kedy a ako hovoriť o smrti
Je lepšie neodkladať. Niekedy si ale musíte dať krátku prestávku, pretože sa hlásiaci človek musí sám trochu upokojiť, aby sa pri rozhovore ovládol. Napriek tomu hovorte po udalosti čo najrýchlejšie. Čím dlhšie dieťa zostáva v pocite, že sa stalo niečo zlé a nepochopiteľné, že je na toto neznáme nebezpečenstvo samo, tým je to pre neho horšie.
Vyberte čas keď dieťa nie je unavené, keď spalo, najedlo sa a nepociťuje fyzickú nepohodu, keď je situácia za daných okolností maximálne pokojná. Urobte to na mieste, kde vás nikto nebude rušiť ani rušiť, kde sa môžete pokojne rozprávať. Urobte to na mieste, ktoré je pre dieťa známe a bezpečné (napríklad doma), aby malo neskôr možnosť ísť a v prípade potreby byť samo alebo použiť známe a obľúbené veci. Obľúbená hračka alebo iný predmet dokáže dieťa niekedy upokojiť lepšie ako slová.
Čím dlhšie dieťa zostáva v pocite, že sa stalo niečo zlé a nepochopiteľné, tým je to pre neho horšie
Objať malé dieťa alebo si ho vezmi do lona. Môžete dať ruku okolo tínedžerových pliec alebo ho vziať za ruku. Ide hlavne o to, aby tento kontakt nebol pre dieťa nepríjemný, a tiež aby to nebolo niečo výnimočné. Ak objímanie nie je vo vašej rodine obvyklé, potom je lepšie v tejto situácii nerobiť nič neobvyklé. Je dôležité, aby vás zároveň videl a počúval a nepozeral jedným okom na televízor alebo okno. Nadviažte očný kontakt.
Nech je to krátke a jednoduché. V tomto prípade by mali byť hlavné informácie vo vašej správe duplikované. „Mama zomrela, už nie je“ alebo „Starý otec bol chorý a lekári mu nevedeli pomôcť. Zomrel". Nehovorte „preč“, „navždy zaspal“, „odišiel“ - to všetko sú eufemizmy, metafory, ktoré nie sú dieťaťu veľmi jasné. Po tomto si dajte prestávku. Viac k tomu povedať netreba. Čokoľvek ešte dieťa potrebuje vedieť, opýta sa samo.
Čo sa môžu deti pýtať?
Malé deti môžu zaujímať technické detaily. Pochovajú to alebo nie? Zožerú to červy? A potom sa zrazu opýta: "Príde na moje narodeniny?" Alebo: „Mŕtvy? Kde je teraz?"
Nečuduj sa, nebuď rozhorčený, Nepovažujte to za prejavy neúcty, bez ohľadu na to, akú zvláštnu otázku dieťa položí. Pre malé dieťa je ťažké okamžite pochopiť, čo je smrť. Preto „dostane do hlavy“, čo to je. Niekedy je to dosť zvláštne. Na otázku: „Zomrel - ako to? Aký je teraz?" Môžete odpovedať v súlade s vašimi vlastnými predstavami o živote po smrti, hovoriť slovami, ktorým dieťa rozumie, v krátkych vetách.
Za žiadnych okolností sa nebojte. Nehovorte, čo sú tieto hriechy za trest, a vyhýbajte sa vysvetľovaniu, že je to „ako zaspať a nezobudiť sa“: dieťa sa môže začať báť spať alebo sledovať iných dospelých, aby nezaspali, inak nezaspí. zobudiť sa. Spravidla sa s poplachom pýtajú: "Aj ty zomrieš?" Úprimne odpovedzte, že áno, ale nie teraz a nie skoro, ale neskôr, „keď budete veľký, veľký, keď budete mať v živote oveľa viac ľudí, ktorí vás budú milovať a ktorých budete milovať vy...“ Upozornite dieťa na toto, že má príbuzných, priateľov, že nie je sám, že ho okrem teba miluje veľa ľudí. Povedzte im, že s vekom bude takýchto ľudí ešte viac. Napríklad bude mať manželku/manžela a vlastné deti.
Prvé dni po prehre
Keď poviete to hlavné, zostaňte ticho vedľa neho. Dajte svojmu dieťaťu čas absorbovať to, čo počuje, a reagovať. V budúcnosti konajte v súlade s reakciou dieťaťa. Ak dieťa odpovedalo na správu otázkami, odpovedzte na ne priamo a úprimne, bez ohľadu na to, aké zvláštne alebo nevhodné sa vám tieto otázky môžu zdať. Ak vaše dieťa plače, objímte ho alebo ho chyťte za ruku. Ak vám dieťa utečie, nechoďte hneď za ním. Po krátkom čase, 20-30 minútach, uvidíte, čo robí. Čokoľvek urobí, skúste zistiť, či vás tam chce.
Niekedy majú ľudia právo smútiť sami, dokonca aj veľmi mladí. Ale toto by sa malo skontrolovať. Ak sa vaše dieťa posadí, aby sa hralo alebo kreslilo, pomaly sa pridajte a hrajte alebo kreslite s ním. Nič neponúkaj, hraj sa, konaj podľa jeho pravidiel, tak, ako potrebuje. Ak plače, skúste ho objať a utešiť. Ak vás odstrčí, povedzte „som tu“ a sadnite si vedľa neho bez toho, aby ste niečo povedali alebo urobili. Potom pomaly začnite konverzáciu. Povedzte súcitné slová. Povedzte nám o tom, čo sa stane v blízkej budúcnosti – dnes a v najbližších dňoch. Ak chce byť dieťa samo, požiada vás, aby ste odišli z izby alebo sa od vás vzdiali, nechajte ho byť.
Téma smrti sa môže objaviť v jeho hrách (napríklad bude pochovávať hračky), v kresbách
V tento deň ani na začiatku nemeňte svoju zvyčajnú dennú rutinu. Nesnažte sa pre svoje dieťa urobiť niečo výnimočné, napríklad dať mu čokoládu, ktorá je mu zvyčajne zakázaná, alebo pripraviť niečo, čo rodina zvyčajne jedáva počas sviatkov. Jedlo nech je obyčajné a aj také, ktoré bude dieťa jesť. Ani vy, ani on nemáte v ten deň silu hádať sa o „nechutnom, ale zdravom“.
Pred spaním si s ním sadnite o niečo dlhšie alebo ak treba, kým nezaspí. Dovoľte mu nechať rozsvietené svetlo, ak sa bojí. Ak sa vaše dieťa bojí a žiada, aby prišlo do vašej postele, môžete ho prvú noc vziať so sebou, ale neponúkajte to sami a snažte sa, aby si z toho nezvykol: je lepšie sedieť vedľa neho, kým nespadne spí. Povedzte mu, aký bude život ďalej: čo sa stane zajtra, pozajtra, o týždeň, o mesiac. Sláva upokojuje. Vytvorte plány a uskutočnite ich.
Účasť na prebudení a pohreboch
Na pohreby a pamätníky sa oplatí brať, len ak ak je pri dieťati osoba, ktorej dieťa dôveruje a ktorá sa môže venovať iba nemu: včas ho odneste, utíšte, ak plače. Niekoho, kto môže pokojne vysvetliť dieťaťu, čo sa deje, a ochrániť (v prípade potreby) pred príliš vytrvalými sústrasťami. Ak začnú nariekať nad dieťaťom: „Ach, ty malá siroto“ alebo „Ako sa teraz máš“, je to zbytočné. Okrem toho si musíte byť istí, že pohreb (alebo prebudenie) sa bude konať v miernej atmosfére (niečí hysterický záchvat môže dieťa vystrašiť). Nakoniec by ste mali vziať svoje dieťa so sebou len vtedy, ak chce. Je celkom možné spýtať sa dieťaťa, ako by sa chcelo rozlúčiť: ísť na pohreb (povedzte mi, ako to bude), alebo možno by bolo pre neho lepšie ísť s vami na hrob neskôr?
Ak si myslíte, že je lepšie, aby sa nezúčastnil, a chcete ho poslať na iné miesto (napríklad k príbuzným), potom mu povedzte, kam pôjde, prečo, kto tam s ním zostane a kedy ho vyzdvihnete. Napríklad: „Zajtra zostaneš u babky, lebo k nám sem príde veľa rôznych ľudí, budú plakať, a to je ťažké. Prídem ťa vyzdvihnúť o 8:00." Samozrejme, ľudia, s ktorými dieťa býva, by mali byť podľa možnosti „priatelia“: tí známi alebo príbuzní, ktorých dieťa často navštevuje a je oboznámení s ich každodenným režimom. Súhlaste tiež s tým, že sa k dieťaťu správajú „ako vždy“, to znamená, že to nahlas neľutujú, neplačú nad ním.
Zosnulý rodinný príslušník vykonával niektoré funkcie vo vzťahu k dieťaťu. Možno ho okúpal alebo vyzdvihol zo škôlky, možno to bol práve on, kto čítal dieťaťu pred spaním rozprávku. Nesnažte sa nahradiť zosnulého a vrátiť dieťaťu všetky stratené príjemné aktivity. Ale snažte sa zachovať to, čo je obzvlášť dôležité, niečo, čoho nedostatok bude obzvlášť viditeľný. S najväčšou pravdepodobnosťou bude práve v týchto chvíľach túžba po zosnulom naliehavejšia ako zvyčajne. Buďte preto tolerantní k podráždenosti, plaču, hnevu, k tomu, že dieťa je nespokojné s tým, ako to robíte, k tomu, že dieťa chce byť samo a bude sa vám vyhýbať.
Dieťa má právo smútiť
Nevyhýbajte sa rečiam o smrti. Keď sa téma smrti „spracuje“, dieťa príde a bude klásť otázky. Toto je fajn. Dieťa sa snaží pochopiť a prijať veľmi zložité veci pomocou mentálneho arzenálu, ktorý má.
Téma smrti sa môže objaviť v jeho hrách (napríklad bude pochovávať hračky), v kresbách. Najprv sa nezľaknite, že tieto hry alebo kresby budú agresívne: brutálne „odtrhávanie“ rúk a nôh hračiek; krv, lebky, prevaha tmavých farieb v kresbách. Smrť vzala dieťaťu milovanú osobu a ono má právo byť nahnevané a „hovoriť“ s ňou vo svojom vlastnom jazyku. Neponáhľajte sa vypnúť televízor, ak v programe alebo karikatúre bliká téma smrti. Zámerne neodstraňujte knihy, v ktorých je táto téma prítomná. Možno by bolo ešte lepšie, keby ste mali „východiskový bod“, aby ste sa s ním znova porozprávali. Nesnažte sa odvrátiť pozornosť od takýchto rozhovorov a otázok. Otázky nezmiznú, ale dieťa s nimi nepôjde za vami ani sa nerozhodne, že sa pred ním skrýva niečo strašné, čo ohrozuje vás alebo jeho.
V priemere trvá obdobie akútneho smútku 6-8 týždňov
Nezľaknite sa, ak dieťa náhle začne hovoriť niečo zlé alebo zlé o zosnulom. Aj v plači dospelých prekĺzne motív „s kým si nás opustil“. Preto nezakazujte svojmu dieťaťu prejavovať svoj hnev. Nechajte ho prehovoriť a až potom mu povedzte, opakujte, že zosnulý ho nechcel opustiť, ale tak sa to stalo. Že nikto za to nemôže. Nikto nechcel, aby sa to stalo. A že ho nebožtík miloval a keby mohol, nikdy by ho neopustil.
V priemere trvá obdobie akútneho smútku 6-8 týždňov. Ak sa dieťa po tomto čase naďalej bojí, ak pomočí posteľ, v spánku škrípe zubami, saje si alebo žuva prsty, krúti a/alebo trhá si obočie alebo vlasy, hojdá sa na stoličke, behá po špičkách dlho sa bojí zostať bez vás aj na krátky čas - to všetko sú signály na kontaktovanie špecialistov. Ak sa dieťa stalo a zostáva agresívne, bojovné alebo často dostáva menšie zranenia, ak je príliš poslušné, snaží sa zostať blízko vás, často vám hovorí pekné veci alebo sa nad vami lichotí, aj to sú dôvody na obavy.
Hlavná správa: život ide ďalej
Všetko, čo hovoríte a robíte, by malo mať jedno základné posolstvo: "Stalo sa nešťastie. Je to strašidelné, bolestivé, zlé. A predsa život ide ďalej a všetko sa zlepší.“ Znova si prečítajte túto frázu a povedzte si ju, aj keď je vám zosnulý taký drahý, že odmietate veriť v život bez neho.
Ak toto čítate, ste človek, ktorému nie je ľahostajný detský smútok. Máte koho podporovať a pre čo žiť. A máte právo aj na svoj akútny smútok, máte právo na podporu, na lekársku a psychologickú pomoc. Nikto nikdy nezomrel od samotného smútku ako takého: každý smútok, aj ten najstrašnejší, skôr či neskôr pominie, je nám to prirodzené. Stáva sa však, že smútok sa zdá neznesiteľný a život je daný s veľkými ťažkosťami. Nezabúdajte sa starať aj o seba.
O odborníkovi
psychológ, systemický rodinný psychoterapeut, člen Spoločnosti rodinných poradcov a psychoterapeutov.
Materiál bol pripravený na základe prednášok psychologičky a psychoterapeutky Varvary Sidorovej.
