Čo je láska? Prečo si sami ničíme vzťahy? Čo je hlavnou príčinou rodinných konfliktov? Ako znovu získať náklonnosť, dôveru, intimitu a prestať sa hádať pre maličkosti? Profesorka klinickej psychológie Sue Johnsonová odpovedá na tieto otázky vo svojej knihe Drž ma pevne. A toto hovorí ona.
Mnoho ľudí verí, že dospelý človek musí byť sebestačný a nezávislý. Obraz nezraniteľného a neohrozeného bojovníka, ktorý jediný stojí v ceste životným nebezpečenstvám a protivenstvám, sa v spoločnosti pestuje príliš dlho.
Nepodceňujte však úlohu lásky a spoľahlivých, dôverných vzťahov s blízkymi. Potreba silného emocionálneho spojenia je zakotvená v našich génoch a telách. Pre život, šťastie a zdravie je to rovnako dôležité ako jedlo, bezpečnosť alebo sex.
Potrebujeme podporu. Popierať to je neuvážené a dokonca nebezpečné. Výskumy ukazujú, že bezpečný a pevný vzťah s milovanou osobou nás robí šťastnejšími a zdravšími, posilňuje naše sebavedomie, zvyšuje našu sebaúctu, znižuje stres a zlepšuje našu schopnosť zvládať výzvy.
Ľudia často nevidia a nechápu, že leví podiel na hádkach a konfliktoch je v skutočnosti protestom partnerov proti emocionálnemu odpojeniu. Zdá sa, že muži a ženy sa pri bitke jeden druhého pýtajú: „Môžem sa na vás spoľahnúť? Ste so mnou? Znamenám pre teba niečo? ceníš si ma? Prijímaš? Potrebuješ ma? veríš?
Všetok hnev, podráždenie, kritika a požiadavky sú v skutočnosti výkrikom zúfalstva. Ide o pokus osloviť blízkych. Prebuďte ich srdcia. Vráťte emocionálnu reakciu a obnovte predchádzajúci pocit bezpečnej intimity.
Niekedy naše city zabolí nejaká maličkosť. Napríklad milenec neprijal hovor, zabudol povedať o udalosti, ktorá bola pre neho významná, alebo prišiel neskoro z práce. Faktom je, že takéto činy môžeme vnímať ako prejav ľahostajnosti a odcudzenia milovanej osoby, a to nám podľa vedcov spôsobuje nemenej akútnu bolesť ako vážne fyzické zranenie.
Spravidla namiesto toho, aby sme opísali svoje emócie, vysvetlili partnerovi, prečo nás jeho správanie znepokojilo, a požiadali o podporu, začneme na ňom hľadať chyby a zasypávať ho výčitkami. Nikto si predsa nerád priznáva vlastnú slabosť.
Vývoj konfliktu
Ak sa partneri nesnažia obnoviť dôveru, úprimne sa porozprávajú o svojich pocitoch a navzájom si rozumejú, potom sa ocitnú v hroznom začarovanom kruhu: ich reakcie vyvolávajú ešte negatívnejšie reakcie a emócie. Vzťahy sa stávajú deštruktívnejšími, rastie odpor a nejednotnosť.
Výskumníci identifikujú tri deštruktívne správanie, ktoré situáciu zhoršuje.
1. "Nájdite vinníka"- slepá ulička, ktorá rýchlo a efektívne ničí milostný vzťah. Partneri, ktorí sa vydajú na túto cestu, sa od seba zaručene vzdialia.
Cieľom tohto modelu správania je chrániť sa, ale všetky prostriedky vedú k vzájomnému obviňovaniu, útokom a výčitkám. Vzor „Nájdi vinu“ by sa mohol rovnako ľahko nazvať „To nie som ja, si to ty!“
V mnohých pároch sa tento model aktivuje na krátky čas. Vo väčšine prípadov „Nájdi vinu“ slúži ako krátka predohra k „Negatívnemu tancu“ – najbežnejšiemu a ťažko prekonateľnému procesu disociácie.
2. "negatívny tanec" Jeden partner v tomto modeli kritizuje a útočí, zatiaľ čo druhý sa bráni a sťahuje sa. Čím silnejšie je odcudzenie druhého, tým zúfalejšie a žieravejšie sú slovné útoky prvého.
Tento vzorec správania sa tiež nazýva „prenasledovanie-stiahnutie sa“ alebo „vyhýbanie sa kritike“. V jeho jadre je hlboký problém: partneri zažívajú extrémny emocionálny hlad. Obaja sa cítia vynechaní. A zúfalo volajú po pozornosti a starostlivosti.
Psychológ John Gottman z Washingtonskej univerzity dokázal, že manželia, ktorí uviazli v tomto type správania, majú 80% šancu na rozvod v priebehu 4-5 rokov.
3. „Zmrazenie – chod“ alebo „odpojenie – pozastavenie“. Toto je posledná fáza, po ktorej často nasleduje prestávka vo vzťahu. Partneri, ktorým „negatívny tanec“ trvá príliš dlho, v určitom bode strácajú nádej a vzdávajú sa. Snažia sa zmraziť pocity a potreby, vzdialiť sa a upadnúť do otupenia. Obaja ustupujú, utekajú pred bolesťou a zúfalstvom.
Ako „napraviť“ lásku: stručné pokyny
1. Uvedomte si, že intimita a náklonnosť sú základnými potrebami pre každého. Všetci od našich milencov očakávame emocionálnu odozvu a pocit spolupatričnosti. Na tom nie je nič zlé.
2. Namiesto vzájomného boja sa snažte rozpoznať spoločného nepriateľa – deštruktívne vzorce správania. Diskutujte o škodlivej špirále, v ktorej sa váš vzťah vyvíja, a nie o konkrétnych činoch a slovách. Prosím, zdržte sa vzájomného obviňovania.
4. Povedzte si navzájom o svojich zraniteľných miestach. Niektoré situácie, nedbanlivo hádzané slová, trápne činy nás obzvlášť silno rania. Takmer každý má „boľavé miesta“ vytvorené v minulých alebo súčasných vzťahoch. Veľmi často pochádzajú z detstva.
Aj ľahký dotyk na nezahojenej duševnej rane vyvoláva silné emócie. Ale váš partner o vašom boľavom mieste nemusí ani vedieť, kým mu o tom nepoviete.
5. Naučte sa citlivo reagovať na partnerove emócie. Vzťahy ničí nedostatočná schopnosť reagovať, nie úroveň rozvoja konfliktu. S vedomím, že milovaná osoba je nablízku a pri prvom zavolaní sa ponáhľa na záchranu, cítime sa istejšie a prestávame pochybovať o svojej dôležitosti.
Viac užitočných rád - v knihe
Na túto otázku si asi každý nájde množstvo vlastných odpovedí. Mnoho ľudí bude mať rovnaké odpovede. Skúsme vyzdvihnúť hlavné dôvody, prečo ľudia nadávajú.
Prečo medzi sebou ľudia bojujú?
Nevyrovnanosť. V prvom rade sú to finančné problémy. Všetci ľudia sa obávajú materiálneho bohatstva, ale nie každý má túžbu, trpezlivosť, pracovať a dosiahnuť požadovaný finančný blahobyt. Niekedy nemáte dostatok šťastia, aby ste si našli tú správnu prácu a zarobili lukratívny príjem. Človek je navrhnutý tak, že keď dostane jednu vec, nestačí to a chce ešte viac. Vždy existuje túžba po lepšom. Keď táto túžba človeka úplne pohltí a nedovolí mu myslieť na nič iné, potom vznikajú konfliktné situácie. Neustále tiesnivý pocit nedovoľuje človeku uvoľniť sa a postupne ho vyvádza z rovnováhy.
Neistota. Nikto si nemôže byť úplne istý budúcnosťou, a ešte viac tým, že žije v našej krajine, kde sú sociálne a iné záruky implementované slabo. Dnes pracujete, dostávate stabilný príjem a zajtra prídete na svoje pracovisko a oni vám slušne a slušne povedia, že vaše služby nie sú potrebné. Okamžite existuje neistota, kam ísť a čo robiť ďalej. Opäť, ako v prvom prípade, vzniká hlodavý pocit, ktorý prenasleduje najskôr samotného človeka a potom všetkých ľudí okolo neho. Ľudia sa hádajú a začínajú sa hádať. Keď nedokážeme vyriešiť problémy sami, začneme sa hnevať a pokúšame sa obviňovať ostatných za svoje zlyhania, hoci oni za to často nemôžu.
Osobný život. Veľa ľudí trpí nedostatkom osobného šťastia. Situácia sa ešte viac zhorší, keď vám okolie začne pripomínať vaše problémy. V skutočnosti už človek vie a trápi sa, aj keď to o svojom osobnom živote nedáva najavo. Keď mu však pripomenie jej poruchu, rozčuľuje ho to a vedie ku konfliktom.
Toto sú najvšeobecnejšie dôvody, prečo ľudia nadávajú. Môžete ich vymenovať viac ako tucet, ale všetky budú odvodené z vyššie uvedeného. Keď nastane konfliktná situácia, snažte sa vziať do úvahy nasledovné: z hádky nemá prospech nikto, ani ten, kto ju začal, ani obvinený. Je to tak, že na konci sú nervy ľudí pokazené a čas je stratený. Najlepšie je sadnúť si za rokovací stôl a vydiskutovať si, čo komu nevyhovuje, potom sa možno problém neukáže až taký globálny a nájde sa správne riešenie.
- Keď začneme rozhovor o nadávkach, ujasnime si, že nehovoríme o ľuďoch, ktorí môžu v srdci nadávať raz za rok, ale o tých, ktorí celý svoj prejav ochucujú nadávkami. Títo ľudia sa jednoznačne líšia od tých, ktorí nenadávajú. Aké psychologické dôvody ich k tomu môžu prinútiť?
Tieto psychologické dôvody sú na základe našej spoločnej skúsenosti ľahko pochopiteľné. Čo je mat ako jazykový inštitút? Toto je nejaká tabuizovaná časť jazyka, teda jazyk, ktorým sa nedá hovoriť. Zvláštne: prečo by mal existovať jazyk, ktorým sa nedá hovoriť? Existuje, ale nemôžete to hovoriť. Ak sa zamyslíte nad týmto protirečením, potom je čisto logicky jasné: treba ukázať, že túto kultúrnu bariéru prelamujem, neberiem to do úvahy. Taký som silný, taký som cool, taký som nezávislý!
Toto je nástroj, ktorý reguluje vzťahy. Môžeme povedať, že nadávanie u ľudí je analógom vrčania u zvierat, varovným signálom: Nie som v bezpečí.
Ľudia nadávajú častejšie, keď sa ich potreba ochrany a sebapotvrdenia stáva akútnejšou. Nie je to kvôli nedostatku kultúry alebo nadmernej sily. Naopak, ide o kŕč pochybností o sebe, ide o stav, v ktorom sa človek obzvlášť nenásytne uchyľuje k vonkajším atribútom svojej dôležitosti. Jednoducho povedané, čím viac sa ľudia boja, tým viac nadávajú!
Máme strach z rôznych dôvodov. Z prepisov „čiernych skriniek“ je známe: posledná vec, ktorú piloti hovoria, keď sa im podarilo pochopiť nevyhnutnosť smrti, nie je slovo „koniec“, ale jeho obscénny analóg.
Ale pýtate sa na iných ľudí, ktorí nadávajú bez zjavnej príčiny. V takýchto prípadoch je dôvodom iný strach, skutočne neviditeľný a nepoznaný samotnými „sprostými“, ale silný: ide o strach z vlastnej nedostatočnej sebestačnosti, nevedomý strach, že „som zlý“ a že ma za to čaká trest.
Existuje ďalšia myšlienka o tom, prečo ľudia prisahajú: toto je myšlienka „zlého príkladu“, pred ktorým chcú všetci rodičia chrániť svoje deti. Zdá sa, že ak dieťa od kamaráta počuje „veľa nových slov“, bude ho chcieť napodobňovať a začne aj nadávať.
Toto je povrchná myšlienka. Koniec koncov, tento príklad nadávok (a akejkoľvek inej agresie) je prezentovaný viac-menej všetkým deťom a dospievajúcim na svete. Ale každý sa tým riadi inak, každý sa tomu podriaďuje s inou poddajnosťou. A ľudia, ktorým chýba sebavedomie, to sledujú s veľkým nadšením. Čím menší je pocit sebestačnosti, tým väčšia je túžba pasovať sa za svojho.
- Ale sú príklady chladnosti a sebestačnosti úplne iného druhu. Existujú inteligentní, inteligentní ľudia. Prečo si zo všetkých príkladov chladu, rádoby nadávky, volia práve tento druh chladu?
Chlad je pre nich dôležitý práve ako fyzická vonkajšia ochrana. Koniec koncov, majú strach!
Ešte raz sa vráťme k podstate nadávok. Aký dojem na nás robí tento jazyk? V prvom rade dojem zvýšenej agresivity. Vzdialenosť od nadávky k úderu je oveľa kratšia ako od správnej frázy: „No, Vasilich, prekvapil si ma“ (ako v slávnom vtipe). A preto vystrašení ľudia energicky nadávajú. Nech sa páči, nedotýkaj sa ma, inak ťa udriem. A teda pre deti, ktoré sa cítia nechránené, podliehajúce zaslúžene zlé zaobchádzanie so sebou, to je taký lákavý štít.
- Môžeme predpokladať, že ovplyvňujú faktory ako nedostatočná slovná zásoba? Osoba nevie, ako vyjadriť svoje myšlienky alebo emócie. A tak sa uchyľuje k týmto slovám. Je možná nasledujúca súvislosť: človek nečítal dosť kníh, takže nemá dostatok čisto výrazových prostriedkov?
Nie, takéto priame spojenie neexistuje. Ak psychologicky intaktný človek nemá dostatok slov na vyjadrenie nejakého jemného pocitu alebo na opísanie nejakej novej reality, môže mať ťažkosti, môže sa uchýliť k citoslovciam, „nadávaniu a preklínaniu“, ale nebude mať potrebu nadávať. Navyše, nadávky nahrádzajú prázdne miesta v emocionálnom zmysle, ale nie v sémantickom zmysle, nepomáha to účastníkovi rozhovoru lepšie pochopiť, o čom je vlastne rozhovor.
V skutočnosti existuje súvislosť medzi nekultúrnosťou a nadávkami, no nie priama, ale takpovediac nepriama. Nedostatok slov na vyjadrenie týchto jemností vyplýva zo skutočnosti, že dieťa tieto slová jednoducho nepočuje. Ide o dieťa, v ktorého rodine sa rozprávali najmä o konkrétnych materiálnych a ekonomických témach. „Daj mi soľ. Už je neskoro. Koľkokrát ti to mám povedať? Ale nehovorili o jemných pocitoch, neobdivovali krásu, nesympatizovali so smútkom iných ľudí. To znamená, že v tej rodine nehovorili o pocitoch samotného dieťaťa a nesympatizovali s jeho zážitkami. Takto sa u dieťaťa formuje sebadôvera, pocit odmietnutia, ktorý ho potom vyprovokuje k „obrane“.
- Máte na mysli nepriaznivé prostredie z psychologického a morálneho hľadiska alebo skutočnosť, že ľudia okolo vás nadávajú a je to ako infekcia?
To je to isté. Navonok to môže vyzerať tak, že otec nadáva, sused nadáva a teda náš pacient nadáva. Nejde však o infekciu prenášanú vzdušnými kvapôčkami. Táto „infekcia“ sa prenáša inak. Ak otec nadáva, znamená to, že má zvýšenú agresivitu (teda, ako chápeme, strach). A to zase znamená, že otec nie je veľmi akceptujúci, nebude sa veľmi hrabať v stave dieťaťa a dokonca ani jeho manželky. Preto sa dieťa bude cítiť nechránené a bude sa báť. To spôsobí, že bude musieť prisahať.
- Ako zvyk nadávať ovplyvňuje schopnosť človeka udržiavať zmysluplnú komunikáciu s blízkymi?
Má veľmi silný vplyv, no nie samotné nadávanie, ale jeho pôvod. Rovnaké psychologické dôvody, ktoré vyvolávajú nadávky, kazia vzťahy človeka s ostatnými.
Pre našich blízkych je takáto komunikácia úplná, keď sa jej zúčastňujeme. Keď sa k nim naozaj pripojíme, predstavte si ich pocity, zamerajte sa na ich okolnosti. Keď viac počúvame ako hovoríme.
Pri pohľade na vzťahy z tohto uhla si hneď všimnete, že sympatickí ľudia nadávajú oveľa menej ako ľudia, ktorých účasť zostáva prevažne virtuálna. Neuvidíte osobu, ktorá má sklon počúvať, sústrediť sa na partnera a zároveň energicky prisahať. Toto sú rôzne obrázky.
- To znamená, že osoba, ktorá prisahá, má ťažkosti v úzkej komunikácii?
Áno. Nie preto, že by nadával, ale z rovnakého dôvodu, prečo nadáva: kvôli nedostatku sebavedomia. To ho núti nadávať, a to robí takého človeka menej sympatickým. Jeho vlastná psychická nepohoda je taká veľká, že je pre neho ťažké sústrediť sa na nepohodlie inej osoby. Mat ako problém reči odráža problém jeho mentality. Len veľmi zriedkavo človek sprevádza ponuku pomoci s nadávkami. Nadávky spravidla sprevádzajú odmietnutie pomoci: „Do riti... sem a tam.“ Človek, ktorý nadáva, môže byť negatívnejší pre svoje okolie, pre svoju domácnosť.
Tento problém má aj druhú stránku. Životná pozícia neprajníka je blízka pästnému bojovníkovi. Ale treba povedať, že ľudia milujú alebo nemilujú sami seba presne z rovnakého dôvodu, pre ktorý milujú alebo nemilujú svoje okolie. Preto pästný bojovník nevedome nemiluje sám seba. Má, ako hovoria psychológovia, negatívne sebaprijatie. Nikto z nás – ani intelektuáli, ani notorické nadávky – nikto z nás nemiluje partnera, ktorý stojí pred vami v pästnom súboji. Preto, keď človek žije v takejto situácii, vyvíja sa u neho autoimunitná agresivita, nemiluje sa.
"Už dlho je našim zvykom chrániť ženy pred nadávkami, keď niekto nadáva: "Čo to robíš, sú tu ženy a deti." Viete to nejako psychologicky vysvetliť?
Myslím si, že je to z dvoch dôvodov. Hlavná vec je, že nadávky sú naozaj predohrou úderu, strkanice, negatívneho fyzického dopadu. A ženy a deti sú z tohto úderu ako prvé odobraté. Ďalším dôvodom je, že slovná zásoba obscénností súvisí z 90 % so sexuálnou realitou.
- Teraz vidíme, že mladé dievčatá sa často nehanbia, ale samy nadávajú. Môžete sa k tomu nejako vyjadriť?
Nemôžem s istotou povedať, s čím to súvisí, mám dva predpoklady. Jedna vec je, že je to prirodzený dôsledok všeobecného feministického hnutia, ktoré je podľa mňa deštruktívne pre ľudskú kultúru a ľudskú psychiku.
A druhé vysvetlenie je, že teraz nadávky vo všeobecnosti prenikajú celou kultúrou, jazykom, vrátane verejných prejavov oveľa viac ako pred 15-20 rokmi. A ak je naša logika správna, že vystrašení ľudia prisahajú, potom je to výsledok gigantického sociálneho zrútenia, v dôsledku ktorého sú teraz ľudia vo všeobecnosti vystrašení. Staré základy prijateľného života boli porušené a nové nielenže ešte nevznikli, dokonca ich ani nevidno na obzore. A ľudia sú stratení, takže cítia akútnu potrebu sebapotvrdenia.
- Človek má rôzne spôsoby, ako uspokojiť svoje potreby. Zdravé, nie zdravé. Tu je nadávka jedným zo spôsobov, ako uspokojiť potrebu bezpečia a sebapotvrdenia. Tu je muž, ktorý nadáva. A čo sa stane s jeho potrebou?
Nič dobré. Je to liek, nie vitamín C.
- Mimochodom, slovo „droga“ je veľmi vhodné v kontexte ďalšej otázky. Otázkou je, ako sa ľudia odvykajú od tohto biznisu. Vieme, že je veľmi ťažké odvykať si od drogy a všetci sme sa stretli s ľuďmi, ktorí kedysi nadávali a teraz si na jazyku sypú nejaké čudné citoslovcia, ako napríklad „la“ (kúsok jednej obscénnej kliatby). To z nich robí akýchsi klaunov. Vyzeráte, ten človek je zrelý, vážny, no akonáhle začne „brblať“, predstava o ňom sa zmení. Prečo sa nemôžu ľahko odnaučiť a hovoriť normálne?
Uvádzate prípady čisto mechanického zbavenia sa nadávok. Mechanické, nie podstatné. To znamená, že človek si uvedomil, že by bolo lepšie neprisahať, a začne s tým bojovať na úrovni slovnej zásoby, a nie na úrovni rozumu. Potom nevyhnutne vznikajú najrôznejšie eufemizmy, jeden alebo druhý. Niekedy tieto eufemizmy vyzerajú komicky, niekedy dosť kultúrne. Napríklad človek začne donekonečna hovoriť „akoby“.
Aký je zmysluplný boj proti nadávkam ako droge? Naozaj, toto je dobrá analógia. Kým závislý nenájde a neprecíti svoju správnu, zmysluplnú činnosť, žiadne chemické ani medicínske opatrenia nebudú dlhodobé. Rýchlo sa vráti späť. Tu je to rovnaké. Keďže nadávky vyvoláva pocit vlastnej nedostatočnej sebestačnosti, túto negativitu vytláča hľadanie vlastnej dostatočnosti.
V prvom rade hovoríme o rozvíjaní vášho súcitu, schopnosti sústrediť sa na akúkoľvek osobu, ktorá sa objaví vo vašom zornom poli. Je to zložité. Čím je človek vyčerpanejší, tým je to ťažšie, ale prekonať túto ťažkosť je jeho hlavnou záchranou.
- Skúsme sa vžiť do miesta tejto osoby. Držal sa podložky, akoby to bola nejaká škrupina, ktorá ho chránila pred vonkajším svetom, bol ako ježatý ježko. A zrazu vypustil tieto ihly, cíti sa taký nahý a bezbranný. Asi sa zľakne, „ako sa mám takto bez nadávok, každý ma môže uraziť“? A ako mu jeho súcit pomôže zmeniť postoj k ľuďom, pomôže mu cítiť, že nie sú hrozbou, ale naopak, že môžu potrebovať jeho účasť, ochranu a podobne?...
Zvyčajne sa po konfliktnej situácii alebo škandále mnohí ľudia cítia depresívne, uvedomujúc si, že vo všeobecnosti sa týmto scénam dalo vyhnúť. Každá hádka, tak či onak, zanecháva na vzťahu svoju stopu a je v našej moci zabezpečiť, aby pri spomienke na komunikáciu s nami blízki prežívali prevažne pozitívne emócie. Je veľmi dôležité cítiť, kedy je človek na okraj alebo keď sa vy sami ledva dokážete ovládnuť, aby ste na svojho partnera nevyhadzovali nahromadenú negativitu. Ak zaženiete škandál v zárodku, ľahšie si uvedomíte, že ste sa vyhli vážnej hádke. Váš protivník však pravdepodobne dokáže oceniť vašu múdrosť a flexibilitu pri prekonávaní nebezpečných tém.
Čo je to hádka
Ak sa obrátite na Dahlov slovník, dá vám celkom očakávanú formuláciu, že hádku treba nazvať hlučnou hádkou a vzájomnou nevraživosťou. Všetci vieme, čo sa za týmito slovami skrýva, a v spomienkach sa nám okamžite vynoria tie najživšie negatívne emócie, ktoré sme zažili, keď sme sa museli s niekým pohádať. Obzvlášť nepríjemné je, ak sa takéto spomienky nespájajú s predavačkou v obchode alebo nevrlý sused, ale s ľuďmi nám blízkymi a drahými. Je dôležité pochopiť, že dôvodom hádky často nie je konkrétna téma, ktorá sa pre hádajúcich sa stala kameňom úrazu, nech to znie akokoľvek paradoxne. Zvyčajne ľudia, ktorí vstupujú do konfliktných situácií, zažili deň predtým nejaké nepríjemné emócie alebo jednoducho už dlhší čas pociťujú nespokojnosť s niečím. To znamená, že aj keď sa nakoniec podarí konflikt vyriešiť, nie je to zárukou, že vzájomná nespokojnosť zostane minulosťou. Ak s niekým začínate mať často nedorozumenia, hľadajte hlbší dôvod tohto javu.Časté príčiny hádok
1. Nepočujeme sa Každý účastník rozhovoru sa snaží vyjadriť svoj vlastný postoj bez toho, aby si myslel, že by to mohlo byť nesprávne. Najčastejšie sme tak presvedčení, že máme pravdu, že sa nesnažíme počúvať argumenty nášho súpera - jednoducho nás nezaujíma a nezaujíma, čo hovorí, a človek to, samozrejme, okamžite cíti. Ešte viac sa snaží presadiť svoj názor a veci sa začínajú zahrievať. V tomto prípade je na vine ten, kto je v rozhovore menej flexibilný, takmer vo všetkom sa považuje za pravdu. 2. Nechceme ustúpiť v spore a prijať pravdu niekoho iného. Ak chcete, aby sa vaše vzťahy s blízkymi rozvíjali harmonicky, je dôležité naučiť sa robiť kompromisy. Niektorí ľudia jednoducho nie sú schopní urobiť takýto krok, považujúc to za druh poníženia alebo osobnej porážky. V skutočnosti sa človek, ktorý vie, ako robiť ústupky, chápe, že problém nie je taký zásadný a nestojí za podnecovanie nepriateľstva, vyniká veľkou múdrosťou, samozrejme, to neznamená, že musíte úplne zabudnúť na svoj názor. a s oponentmi vo všetkom súhlasiť, ale ak je téma naozaj na úrovni bežného života a nie je prehnane dôležitá, tak by bolo celkom rozumné si ešte raz nepokaziť nervy. Pokojne povedzte: "Poznáš môj názor, ale nech je to po tvojom." 3. Zášť, zrada, žiarlivosť, zrada- Zrada. Samozrejme, takéto udalosti najčastejšie vždy vedú ku konfliktným situáciám. Ten, kto podvádzal, sa spravidla bráni útokom svojej polovičky a zároveň sa môže zdať, že podvodník vôbec necíti vinu. Toto je čiastočne pravda! Náhodou sa stane, že k zrade len zriedka dôjde z ničoho nič. Väčšinou tomu predchádzajú hádky medzi manželmi a vzájomná nespokojnosť. Ak by pár pôvodne identifikoval príčinu svojich nezhôd a pokúsil sa ju odstrániť, potom by k afére pravdepodobne nedošlo. Podvádzanie je skúškou pre každú rodinu a vinu za túto situáciu často nesú rovnako manželia. Zrada. Ak táto situácia nesúvisí so zradou lásky, potom, samozrejme, zradca ťažko hľadá ospravedlnenie. Najčastejšie sa potom vzťah ukončí, aj keď sa pôvodne pokúšali zabudnúť na takýto priestupok. Výnimku niekedy nerobia ani blízki príbuzní, ktorí považujú zradu za dostatočný dôvod na prerušenie kontaktu navždy. Žiarlivosť. Tento problém nie je také ťažké odstrániť, ak nájdete jeho pôvod. Možno sa objavila žiarlivosť po tom, čo jeden z dvojice podviedol toho druhého. V takejto situácii sú prognózy väčšinou málo optimistické. Aj keď sa zradca pevne rozhodol zostať svojej polovičke verný, nekonečné dotieranie, podozrievanie a hysterika ho môžu opäť dotlačiť k podobnému kroku. Podvádzaním sa snažil vyriešiť nejaký problém vo vzťahu a s najväčšou pravdepodobnosťou sa pre neho stane problémom aj žiarlivosť a kontrola. Netreba zabúdať ani na to, že partia, ktorá zradu zažila, časom pochopí, že tento čin si nevie odpustiť, čo bude mať za následok aj zlom vo vzťahu. Sťažnosti. Ak sú sťažnosti menšie a niekedy sa zdajú byť úplne neopodstatnené, stojí za to hľadať hlavný problém, ktorý spôsobil tieto problémy. S najväčšou pravdepodobnosťou, keď sa nedokázali dohodnúť na nejakej dôležitej otázke a „umlčali“ ju, strany (alebo jedna strana) zostali navzájom nespokojné a podvedome sa táto nespokojnosť rozšírila do iných oblastí.
Prečo sa priatelia aj priateľky niekedy hádajú?
Napodiv, mnohí ľudia sú zvyčajne tolerantnejší k nedostatkom priateľov a priateľiek ako k svojim polovičkám. Aj dlhoroční súdruhovia sú však niekedy nútení čeliť konfliktným situáciám. Často ich príčinou môže byť opačné pohlavie. A napriek tomu sa tento dôvod častejšie objavuje v spoločnosti veľmi mladých ľudí, alebo ak sa priateľstvo začalo nedávno. Skutoční priatelia zvyčajne uprednostňujú priateľstvo nad prchavými známosťami a aférami, samozrejme, pokiaľ nehovoríme o ich životnej láske. Príčinou konfliktov medzi priateľmi a priateľkami môže byť často otázka peňazí. Keď jeden kamarát vždy viac investuje do nejakej hostiny, stretnutí a rôznych akcií, táto situácia ho začne rozčuľovať a dráždiť. Následne jedna osoba začne mať pocit, že je zneužívaná, a druhá sa domnieva, že urazená osoba pre ňu niečo ľutovala, čo sa mení na konflikt.Časté hádky s rodičmi
Najčastejšie sa mladí ľudia hádajú s rodičmi, pretože ich prehnane chránia a snažia sa nejako ovplyvniť ich rozhodnutia. Môže to byť aj odvrátená strana – dospelý syn alebo dcéra sa rozhodnú, že im rodičia poskytujú príliš malú finančnú podporu a pozornosť. V oboch prípadoch nie je ťažké porozumieť rodičom a otcom, ktorí chcú byť neoddeliteľnou súčasťou života svojho syna alebo dcéry, jednoducho nemôžu alebo nechcú prejsť na inú úroveň vzťahu. Sú zvyknutí byť mentormi pre svoje deti, táto rola sa im páčila a nevedia si predstaviť, že by sa to dalo nejako zmeniť a vo všeobecnosti v tom nevidia zmysel, pretože „majú oveľa viac životných skúseností“! Ak máte takýchto rodičov, mali by ste byť k tomu tolerantnejší a nezačínať výtržnosti – takéto správanie je typické pre neinteligentné deti a znamená to, že ste bez zmyslu prijali pravidlá, ktoré vám nevyhovujú. S rodičmi komunikujte jemne, nehovorte im detaily, ktoré nepotrebujú vedieť. Niekedy prijímajte ich rady tak, ako dospelí prijímajú rady iných dospelých. Ak s niečím zásadne nesúhlasíte, pokojne ich požiadajte, aby sa netrápili, požiadajte ich, aby vám dôverovali, s tým, že tento problém vyriešite sami. V druhom prípade, keď sa vám zdá, že sa na vašom živote mohli viac podieľať rodičia , radšej by si Celkom sa mýliš. Nebuďte sebeckí, pretože vaša matka alebo otec s najväčšou pravdepodobnosťou venovali mnoho rokov vašej výchove a teraz majú úplne pochopiteľnú túžbu žiť pre svoje vlastné potešenie. Možno ich rodičia urobili to isté. Na výchovu dieťaťa musia ľudia spravidla veľa obetovať. Mnohé deti, ktoré vyrástli, sa snažia pomôcť svojim rodičom, uvedomujúc si, že teraz sú oveľa slabšie ako ich dospelé deti. Iní očakávajú, že ich rodičia im budú naďalej venovať svoj život, „dať im tie najlepšie kúsky“. Buďte láskaví k svojim rodičom, doprajte im oddych a oceňte všetky výhody komunikácie s dospelými, samostatnými deťmi.
Prečo sa manželia hádajú?
Manželia môžu mať veľa dôvodov, prečo veci vyriešiť. Nemusí to byť nejaký vážny dôvod, ako napríklad podvádzanie. Niekedy môže byť žena vyprovokovaná do škandálu zo zdanlivo neškodných dôvodov. Áno, ženy sú spravidla iniciátormi hádok, čo na nich rozhodne nevyzerá dobre. Ak dôjde ku konfliktom na podnet muža, najmä z domácich dôvodov, nie je to veľmi dobré znamenie - títo manželia sa často nazývajú despotmi a tyranmi. Manželia sa často hádajú kvôli nespokojnosti v sexuálnom živote. Ukazuje sa, že manželia majú rozdielne povahy alebo jeden z páru je nespokojný so sexom s druhým, takže manželská povinnosť sa plní čoraz menej často. Ak sa tento problém objavil vo vašej rodine, napriek tomu, že predtým neexistoval, musíte zistiť jeho skutočné príčiny. Žena možno jednoducho nedosiahne orgazmus s mužom, pretože nevenuje dostatok času predohre a samotný akt netrvá dlho. Manžel, ktorý nie je citlivým milencom, nemusí ani pochopiť dôvod tohto správania. Manželka sa potrebuje vážne porozprávať so svojím vyvoleným a vysvetliť, čo presne jej nevyhovuje. Ak manžel nechce počúvať, potom je takéto manželstvo s najväčšou pravdepodobnosťou odsúdené na zánik. Muž môže byť naopak nespokojný s nedostatočnou iniciatívou svojej manželky, pretože jeho intímny život s ňou je nevýrazný a nezaujímavý. Takéto závery môžu viesť k vzhľadu milenky. Intímne intimity sa medzi manželmi často začínajú objavovať čoraz menej, keď jeden z nich už nie je spokojný so vzhľadom svojho partnera. Mnoho párov by žilo v dokonalej harmónii, keby nebolo nenávidených každodenných záležitostí. Neochota robiť jeden druhému ústupky a jasné rozdelenie povinností na ženské a mužské často vedú k veľkým problémom v rodine. Zvlášť znevýhodnené sa cítia ženy, ktoré pracujú rovnocenne so svojimi manželmi, no zároveň sú nútené prevziať leví podiel na domácich prácach. Ak je to váš prípad, vysvetlite manželovi, že... Ak pracujete, tak rozdelenie povinností v domácnosti by malo byť rovnomerné – kto to zvládol, urobil to. Skutočne milujúci a starostlivý manžel vás pochopí a podporí.Prečo sa deti bijú?
Väčšinou detské hádky vyvoláva rivalita alebo detská závisť. Ak hovoríme o vašich deťoch, potom by ste mali urobiť všetko pre to, aby ste jedno zo svojich detí nevyčlenili. Mnohí rodičia robia veľkú chybu, keď svoje deti rozdeľujú na „najstaršie“ a „mladšie“, pričom dopyt od prvých je spravidla vždy vyšší. Najhoršie je, že staršie dieťa, cítiac takú nespravodlivosť, si tento pocit nesie aj do dospelosti a jeho vzťah s rodičmi väčšinou ochladne. Mladšie deti zase často vyrastú v sebectvo a rodičia začnú ľutovať svoju lojalitu pri ich výchove a až potom uvidia ich hlavné chyby Pokúste sa nezapájať do neškodných detských bitiek a postaviť sa na stranu - nechajte deti, aby sa to naučili rozhodujte sami o svojich konfliktoch a uzavrite mier. Snažte sa, aby vaše dieťa nežiarlilo na svojho brata, sestru alebo iné deti. Musí pochopiť, že nie je o nič horší ako ostatní. Ak chce hračku „ako má Peťo“, na ktorú nemáte peniaze, ponúknite mu zaujímavú alternatívu.
Ako sa vyhnúť neustálym hádkam a prestať sa urážať
Ak sa často urážate inými ľuďmi, musíte pochopiť, že máte určitý problém. S najväčšou pravdepodobnosťou máte od ľudí veľké očakávania, a keď sa nenaplnia, začnete sa hnevať. Máte pocit, že sa k vám niekto správa nespravodlivo? Nezameriavajte sa na túto epizódu, ale po tomto rozhovore sa poraďte s blízkym, ktorého považujete za vzor múdrosti a optimizmu. Povedzte mu o svojej situácii a požiadajte ho o vonkajšie posúdenie. Adekvátna reakcia na príbeh vám pomôže zvážiť situáciu z iného uhla. Samozrejme, nemali by ste si nechať poradiť od človeka, ktorý má hádavú povahu alebo je často dotykový. Nezabúdajte tiež, že ľudia nás často urážajú v reakcii na naše útoky, netaktné poznámky či urážlivé narážky. Niekedy si sami nevšimneme, ako v druhých vyvolávame negatívne emócie, ale ostro reagujeme na nepríjemné slová iných ľudí.Celá pravda je taká, že u každého je to inak
Naučte sa vyhladiť ťažké chvíle v hádke
Ak vidíte, že sa situácia vyhrotí, je lepšie sa na to ďalej nezameriavať. V tomto prípade by si partneri mali dať prestávku a trochu sa upokojiť. Ak to chcete urobiť, povedzte: „Poďme o tom diskutovať za pár minút, ale zatiaľ som sa s vami chcel o tom porozprávať...“. Samozrejme, vyberte si tému, ktorá bude príjemná pre vás aj pre oponenta. Vráťte sa k nepríjemnému rozhovoru a dovoľte svojmu partnerovi vyjadriť svoj názor až do konca. Pozorne ho počúvajte, klaďte objasňujúce otázky. Potom sa pokojne ponúknite, že si vypočujete svoj názor. Povedzte: "Naozaj chcem, aby sme si rozumeli a vyriešili tento problém bez hádok, pretože sme si vždy rozumeli!" S najväčšou pravdepodobnosťou nakoniec dospejete k spoločnému rozhodnutiu a vopred nevylučujte, že možno práve vy ste sa v spore pôvodne mýlili.Dôležité je vedieť akceptovať voľbu a názor inej osoby
Určite ste presvedčený, že máte právo na vlastný názor a môžete sa slobodne rozhodovať. Iní ľudia rozmýšľajú podobne. Ak ste stopercentne presvedčení, že sa človek mýli, škandálom či krikom ho o opaku nepresvedčíte. Hovorte so svojím partnerom pokojným a priateľským tónom a pýtajte sa ho na hlavné otázky, ktoré samého povedú vášho protivníka k rozporuplnosti jeho pohľadu. Ak si daná osoba stále zastáva svoj názor a chápete, že táto téma nemá veľký vplyv na váš súčasný život (témy o celebritách, dôležitých historických udalostiach, metódach výchovy detí atď.), povedzte mu, že rozumiete jeho myšlienke z pohľadu , ale navrhujete, aby každý zostal so svojím vlastným názorom a k tejto konverzácii sa vráti o niečo neskôr.Naučte sa vyjadrovať svoje myšlienky a pocity bez toho, aby ste urazili svojho partnera
Aj keď sa vám zdá, že osoba, s ktorou vediete rozhovor, hovorí nejaký nezmysel, nie je to vôbec dôvod na to, aby ste sa osobne snažili uraziť partnera. Dokazujete tým, že mu nedokážete sprostredkovať vlastný názor výberom neotrasiteľných argumentov a jediné, čo vám zostáva, je uchyľovať sa k urážkam. V takejto situácii sa ukážete ako nervózny a vznetlivý človek, pre ktorého je ťažké jasne vyjadriť svoje myšlienky bez toho, aby sa dostal do „trhových zúčtovaní“. Rešpektujte svojho partnera a s najväčšou pravdepodobnosťou na oplátku dosiahnete rešpekt. Aj keď sa tak nestane, budete vedieť, že sa budete správať dôstojne.Prečo ľudia nadávajú? Prečo vulgárne výrazy stále nezmiznú a nestrácajú pôdu pod nohami? Čo sa stane s človekom, keď sprosto nadáva? prídeme na to.
Prisahali jaskyniari?
Vedci, ktorí študujú vývoj jazyka a psychológiu nadávok, tvrdia, že „obscénne“ slová sú prítomné v akomkoľvek ľudskom jazyku. Každý jazyk, dialekt alebo dialekt, mŕtvy alebo živý, používaný miliónmi alebo niekoľkými kmeňmi, má svoj podiel „zakázaných“ slov.
Už v prvých príkladoch ľudského písma, siahajúcich približne do roku 3000 pred Kr. pred Kristom boli objavené neslušné opisy častí ľudského tela a ich funkcií – a písomné pamiatky určite slúžia ako odraz ústnej tradície. Väčšina psychológov a evolučných lingvistov predpokladá, že k vzniku nadávok došlo súčasne so vznikom jazyka ako takého, teda minimálne asi 100 tisíc rokov pred naším letopočtom.
Kto najviac nadáva?
Podľa štatistík viac nadávajú tínedžeri a muži. A rektori vysokých škôl používajú sprosté reči častejšie ako knihovníci a zamestnanci materských škôl. Používanie nadávok pozitívne koreluje s extraverziou a emocionálnym cholerickým temperamentom. Naopak, negatívny vzťah sa pozoruje s úrovňou poddajnosti, religiozity a sexuálneho vzrušenia.
Prečo sa teda vyjadrujeme?
Vedci identifikovali mnoho funkcií vulgárnych výrazov. Napríklad v starovekej Rusi plnila nadávka rituálnu funkciu a bola súčasťou rituálnych textov. Všetci poznáme nadávky ako príhovor, ako afektívny prejav emócií, ako akt agresie, ako prostriedok poníženia, ako priateľské žartovanie a povzbudzovanie. Vulgárny jazyk môže byť spôsobom vyjadrenia vzbury alebo dokonca prostriedkom na nadviazanie kontaktu medzi ľuďmi.
Čo sa deje s telom počas sprostého jazyka
Niektorí vedci považujú nadávky za symbol prepojenia medzi racionálnymi oblasťami mozgu a časťami zodpovednými za emócie.
Keď človek vysloví kliatby, zrýchli sa mu pulz, dýchanie sa stane plytším – všetky znaky psychického vzrušenia sú evidentné.
Ale rovnako ako nadávky môžu byť stimulujúcim faktorom, často sa stávajú indikátorom pokoja a harmónie. Existujú štúdie, ktoré dokazujú, že keď sme v spoločnosti blízkych priateľov, čím sme uvoľnenejší, tým viac nadávame.
Známy je kuriózny prípad s piliermi ruskej literatúry – Levom Tolstojom a Maximom Gorkým. Keď Gorky prišiel do Jasnej Poljany, Tolstoj v rozhovore s ním použil veľa obscénnych výrazov. Gorkého to rozčúlilo: rozhodol sa, že génius sa snaží „prispôsobiť“ svojej „proletárskej“ úrovni, a nerozumel: L. Tolstoj chcel naopak týmto spôsobom ukázať, že ho prijíma „ako svojich vlastných.“
Ktoré neuróny sú „zodpovedné“ za nadávky?
Všetci vieme, že ľudská reč nie je úplne kontrolovaný proces, najmä emocionálna reč.
V posledných rokoch vedci skúmali nervové mechanizmy sprostého jazyka štúdiom mozgu pacientov s Tourettovým syndrómom.
Tourettov syndróm je zriedkavé neurologické ochorenie neznámeho pôvodu, charakterizované nervovými tikmi, grimasami a nedobrovoľným vykrikovaním obscénností. Takéto bolestivé, neodolateľné nadávky sa nazývali „koprolália“ (z gréckeho „kopros“ - výkaly, špina a „lalia“ - reč).
Samozrejme, koprolália prináša pacientom s Tourettovým syndrómom veľa nepríjemností: prúd zneužívania môže spôsobiť nepohodlie ostatným, niekedy vytryskne z pier dieťaťa alebo tínedžera. Navyše, nadávky sa často ukážu ako extrémne nesprávne, odkazujúc na rasu, sexuálnu orientáciu a vzhľad iných.
Vedci sa začali zaujímať o koproláliu u pacientov s Tourettovým syndrómom v nádeji, že sa im podarí zistiť mechanizmy, ktoré motivujú človeka používať obscénny jazyk. Zistilo sa, ktoré oblasti mozgu pacientov s Tourettovým syndrómom sa aktivujú pri záchvate koprolálie.
Ukázalo sa, že pri takýchto útokoch sa aktivuje niekoľko skupín neurónov naraz: bazálne gangliá - neuróny zodpovedné za koordináciu častí tela a takzvané Brocovo centrum - oblasť mozgovej kôry, ktorá zabezpečuje pochopenie a organizácia reči.
Existujú aj dôkazy o excitácii nervových obvodov spojených s limbickým systémom, o ktorých je známe, že sa podieľajú na regulácii emócií. Zároveň, a to je obzvlášť dôležité, boli zapojené „výkonné“ oblasti mozgu, kde sa rozhoduje, či konať alebo sa zdržať konania.
Tieto štúdie nám ukazujú, aký zložitý a protirečivý môže byť mechanizmus vzniku obscénneho jazyka. Najprv je tu silné emocionálne nutkanie povedať niečo neslušné, potom sa aktivuje rečový systém, aby prišiel s nadávkami, potom sa „kontrolné“ centrum pokúša obmedziť rečový akt a niekedy sa to aj podarí. Ako vidíme, do procesu nadávok sú zapojené tak vysoko vyvinuté oblasti mozgu, ako aj jeho archaické oblasti.
Ako obscénny jazyk zvyšuje prah bolesti
Mnoho ľudí vie, že nadávky sa niekedy stávajú dobrým spôsobom, ako sa vysporiadať so stresom prostredníctvom uvoľnenia emócií, no existujú na to aj vedecké dôkazy. Podľa výskumu britských vedcov môže nadávka zvýšiť toleranciu bolesti u ľudí so zlými ústami.
Skupina študentov sa zúčastnila experimentu o vplyve nadávok na prah bolesti: mladí ľudia položili ruky do ľadovej vody a snažili sa ich udržať pod vodou čo najdlhšie.
V kontrolnej skupine subjekty nemali možnosť nadávať pri vyslovení neutrálnych fráz. V experimentálnej skupine museli nadávať aj tí, ktorí v bežnom živote nepoužívajú obscénny jazyk. Výsledky štúdie sú pôsobivé: nadávky zvýšili srdcovú frekvenciu, znížili vnímanie bolesti a pomohli študentom vydržať bolesť dlhšie o 75 %. Táto zmena prahu bolesti je s najväčšou pravdepodobnosťou spôsobená zvýšením hladiny adrenalínu so zlými ústami.
Zaujímavé je, že pozitívny efekt nadávok (zníženie bolesti) bol väčší u žien ako u mužov, aj keď bola tendencia bolesť dramatizovať. U mužov naopak sklon k dramatizácii pozitívny efekt nadávok znižoval. Je to zaujímavé najmä vo svetle iných štúdií, ktoré ukazujú, ako si pamätáme, že muži častejšie používajú urážlivý jazyk, zatiaľ čo ženy podľa štatistík skôr zveličujú a dramatizujú svoje fyzické utrpenie.
internet. Anonymný
Fenomén obscénneho jazyka na internete si zaslúži osobitnú pozornosť: na sociálnych sieťach a na fórach. Všetci sme sa stretli s hromadným nadávkami v určitých online komunitách. V prvom rade je to kvôli možnosti anonymity komentárov, ktorá od vzniku internetu a stále zostáva charakteristickou črtou a integrálnou základňou World Wide Web.
Na druhej strane, na internete sa ocitáme v situácii, keď sa môžeme stať vonkajším pozorovateľom určitých komunít s vlastnými, niekedy pre nás neznámymi pravidlami a normami reči, a to, čo vnímame ako hrubosť, môže byť niečo neutrálne pre to či ono fórum.
V mnohých z týchto komunít sa vyskytoval neslušný jazyk
viacsmerné pozadie: keďže anonymita je dôvodom počiatočnej rovnosti používateľov internetu, v týchto podmienkach rovnosti sa nadávky ukazujú ako nástroj prejavu agresie, sily, moci a ponižovania. A v konečnom dôsledku, spolu s majstrovským ovládaním slov, spôsob budovania akejsi hierarchie medzi anonymnými používateľmi internetu.
Na vytvorenie vtipného efektu sa často používajú aj obscénne výrazy, niekedy benevolentné, ale často agresívne, čo komunitu spája aj ponižovaním predmetov vtipov a v niektorých prípadoch môžu vulgárne výrazy slúžiť ako jeden zo spôsobov, ako vybudovať špecifickú skupinová identita.
