Strach z dlhov. Všeobecné pravidlá, ako úspešne požiadať o pomoc

Každý deň sa stretávame s mnohými známymi aj neznámymi ľuďmi, komunikujeme, komunikujeme. Náš svet sú iní ľudia. Spolu robíme to, čo by sme sami nedokázali. Na tom je postavená civilizácia. A predsa je pre mnohých, veľmi mnohých ťažké pre túto zdanlivo jednoduchú operáciu – požiadať niekoho iného o niečo pre seba. Požiadajte o zvýšenie platu, požiadajte mamu, aby nevolala každý večer - a neurážajte sa, ak jej nezavolajú, požiadajte susedu v metre, aby sa presťahovala, manžela... manželku... kamarátku... a dokonca vaše dieťa – vyniesť smeti napr. Kvôli nedostatku tejto zručnosti v nás žiadosti príliš dlho chradnú a niekedy nadobúdajú podobu výčitiek a obvinení: „Kedy už konečne vynesieš smeti!“, „Od vás sa pomoci nedočkáme!“ alebo dokonca "Vôbec na mňa nemyslíš!"

26-ročná Mária by chcela zarábať viac. „Niektorí kolegovia, ktorí vykonávajú rovnakú prácu, dostávajú platy trikrát viac,“ sťažuje sa. - Zdá sa mi, že kvalita mojej práce hovorí sama za seba, ale zdá sa, že to tak nie je. A napriek tomu sa nemôžem prinútiť kontaktovať svojho šéfa. Keďže on sám nevidí, že pracujem dobre, ako mu to môžem dokázať? Okrem toho všetci na oddelení vedia: môj manžel je, ako sa hovorí, bohatý muž. Cítim sa trápne. Akoby som žiadal spravodlivú platbu, zároveň by som bral peniaze niekomu, kto by ich mohol potrebovať viac.“

Žiadosť je skutočne prejavom závislosti. Nie sme však všetci do tej či onej miery na sebe závislí?

Neochota žiadať nás niekedy vedie k rozhodnutiam, ktoré sa ostatným môžu zdať prekvapivé. „Môj manžel by chcel deti, ale ja som kategoricky proti,“ hovorí 28-ročná Valeria. - Neznášam pýtanie, ale kamarátky s deťmi sa pýtajú od rána do večera: pre mamu - pomôcť, pre šéfa - pustiť, pre manžela - dať peniaze, pre lekára - byť pozorný, pre učiteľov - aby stať sa láskavejším. A vážim si svoju nezávislosť!“

Áno, žiadosť je skutočne prejavom závislosti. Ale nie sme všetci do tej či onej miery na sebe závislí? Neznášanlivosť tohto stavu najčastejšie naznačuje, že v detstve žiadosti a potreby dieťaťa spôsobili odmietnutie zo strany rodičov, vysvetľuje rodinná psychologička Inna Shifanova: „Ak rodičia nevenujú pozornosť tomu, čo dieťa potrebuje, v horšom prípade sa tomu smejú alebo ho ponižujú. ho, vyvinie obrannú reakciu: nebudem sa pýtať, zvládnem to aj sám. Spolu s tým sa však objavuje odcudzenie a izolácia, čo v budúcnosti bráni nadväzovaniu blízkych vzťahov.“

Revidovať pravidlá

Maria nikdy nežiada od svojho bohatého manžela peniaze: „Keď som bola malá, rýchlo som vyrástla z vecí a požiadala som, aby som si kúpila ďalšiu sukňu alebo nohavice, otec odpovedal: „Jeb na teba, nie sukňu.“ V rodine sa to považovalo za vtipné, predpokladalo sa, že ocením aj vtip. Oblečenie mi aj tak kupovali neskôr. To však neprinieslo radosť. Naopak, cítil som sa previnilo. Nechcem to opakovať so svojím manželom."

Schopnosť pýtať sa priamo súvisí s postojmi, ktoré boli priznané, nahlas alebo potichu, v rodičovskej rodine. Inna Shifanova uvádza tie, ktoré nám bránia otvorene hovoriť o potrebách a túžbach.

• "Sme chudobní, ale hrdí."
• "Naši príbuzní nám závidia (nenávidia nás), je lepšie ich nekontaktovať."
• "Každý sám za seba."
• "Nedôveruj, neboj sa, nepýtaj sa."
• "Nikto nepoďakuje, je lepšie držať sa ďalej, nedávať ani nebrať."

A nie je náhoda, že si mnohí pamätajú práve tieto slová zo slávneho románu Michaila Bulgakova „Majster a Margarita“: „Nikdy sa na nič nepýtaj! Nikdy a nič a hlavne medzi tými, ktorí sú silnejší ako ty. Všetko sami ponúknu a dajú!“ Pravda, táto replika patrí Wolandovi, princovi temnoty. A v inej knihe sa hovorí úplne inak: „Proste a bude vám dané; hľadaj a nájdeš; klopte a otvoria vám“ (Matúš 7:7).

Často sa nebojíme ani tak odmietnutia ako takého, ale našej neschopnosti prežiť ho bez toho, aby sme si poškodili sebaúctu.

Neschopnosť (ktorá ide ruka v ruke s neochotou) pýtať sa môže vyjadrovať dva opačné extrémy: od poníženia k pýche, od pocitu, že nemám právo dostávať od inej osoby nič: čas, peniaze, pozornosť... až po perfekcionizmus: "Musím byť schopný robiť všetko", "Nič mi nesmie chýbať." „Absolútne nemôžem žiadať ani moju rodinu, aby mi pomohla, z nejakého dôvodu mám taký prístup, že sa so všetkými ťažkosťami musím vyrovnať sama,“ sťažuje sa na fóre našej stránky užívateľka Dakla.

Veľmi často sa bojíme ani nie tak odmietnutia ako takého, ale našej neschopnosti prežiť ho bez toho, aby sme si poškodili sebaúctu. Alebo obvinenia z platobnej neschopnosti, neschopnosti – no v tomto prípade sa nám podarí obviňovať aj seba skôr, ako to urobia ostatní. Je užitočné položiť si otázku, ako vnímame skutočnosť, že sa na niekoho obraciame s prosbou: považujeme to za bežnú vec alebo za nevšednú udalosť, vnímame to ako priznanie si svojich chýb? alebo prejav otvorenosti.

Ako sa učiť?

Takmer všetci zažívame nepohodlie alebo sa cítime trápne, keď sa musíme pýtať. Otázka „prečo“ pomôže pochopiť význam týchto pocitov, hovorí psychoanalytik Isabel Korolitsky: prečo sa niekoho pýtame? Prečo práve táto osoba? Je pre nás ťažké pýtať sa ho všeobecne alebo konkrétne? A nakoniec, aké sú dobré dôvody, aby ste ho s touto žiadosťou neoslovili. Týmto spôsobom sa dozvieme, čo pre nás znamená možnosť zadlženia sa voči druhému, ako sa cítime s týmto obrazom seba samých a tiež, čo si o tom druhom skutočne myslíme.

Je tiež užitočné poznať svoju rodinnú históriu. „Žiadosť ako akcia nám pripomína vzťahy závislosti – v tomto prípade od rodičov – ktoré sme na začiatku života prežívali horšie alebo lepšie. Všetko závisí od toho, ako boli prijaté požiadavky našich prvých detí,“ zdôrazňuje psychoanalytik.

Zmeňte svoj uhol pohľadu

„Žiadosť je vyjadrením dôvery,“ hovorí psychológ. - Aby ste to cítili dobre, venujte pozornosť tomu, čo sa s vami deje, keď ste v úlohe darcu. Väčšinou prežívame príjemné pocity a niekedy sa začneme lepšie správať k tým, ktorým sme pomohli, a začneme sa viac zaujímať o ich životy. Tak prečo nedať niekomu inému šancu zažiť to isté? Nechajte ho pocítiť jeho láskavosť, vyskúšajte jeho najlepšie vlastnosti.“ Samozrejme, nie sme imúnni voči neúspechu. No, tohto muža budeme poznať o niečo viac. Ale možno to nie je on, kto je bezcitný, ale my sme sa mýlili v jeho schopnostiach a on sa nechcel sťažovať?

Obávame sa dohody nie menej ako odmietnutia, pretože si predstavujeme, že účastník rozhovoru sa jednoducho neodvážil povedať „nie“

„Ak je pre nás ťažké odmietnuť, prenášame tento problém na iných. A nemáme o nič menší strach zo súhlasu ako z odmietnutia, keďže si predstavujeme, že nám partner vôbec nechcel pomôcť, jednoducho sa neodvážil povedať „nie“. Ale ak môžeme odmietnuť, potom sa táto úloha nezdá byť taká náročná,“ uzatvára Inna Shifanova.

„Dlho ma pobúrilo, že robím všetko pre svojho manžela, ale on nerobí všetko pre mňa,“ hovorí 46-ročná Nadezhda. "Cítil som pálčivý odpor a myslel som si, že ma nemiluje." Na pokraji rozvodu som sa obrátila na psychoterapeuta a až vtedy som si uvedomila, že nehovorím nič nahlas. Úprimne som veril, že by mal všetko uhádnuť sám, pretože hádam jeho túžby! Ukázalo sa však, že často chcel niečo úplne iné. Došlo to k smiešnemu bodu: Myslel som si, že miluje vyprážané zemiaky, ale najradšej má zemiakovú kašu. Trvalo mi dlho, kým som sa naučila hovoriť nahlas o túžbach a nebrať odmietnutie ako urážku. Nakoniec sme spolu a je nám dobre. Ale bola to dlhá cesta a nehovorím, že to bolo ľahké."

4 Bariéry otvorenosti

Bránia nám slobodne žiadať od iných. Psychoanalytka Isabel Korolitsky analyzuje dôvody, rodinná psychologička Inna Shifanova ponúka riešenia.

Vyhnite sa rušeniu ostatných

Vysvetlenie:Možno úplne prvé požiadavky a potreby dieťaťa boli zanedbané, vyvolávali v ňom pocit viny alebo sa stali dôvodom na citové vydieranie zo strany rodičov. V dospelosti sa radšej zaobíde bez pomoci, aby nezažil bolesť spôsobenú odmietnutím či súhlasom, ktorú sprevádza priveľa podmienok.

Riešenia:pred podaním žiadosti urobte preventívne opatrenia. Starostlivo si vyberte, koho oslovíte. A ak nemáte na výber, sledujte, ako sa táto osoba správa k ostatným. Formulujte svoju požiadavku vopred, voľte slová, argumentujte svojím postojom... Prezentujte celú scénu postupne až po prípadné odmietnutie. Opakujte svoj „film“, kým nebudete cítiť, že ste mentálne a emocionálne pripravení. Po podaní žiadosti sa pochváľte bez ohľadu na odpoveď, ktorú dostanete.

Nechceme ukázať slabosť

Vysvetlenie: postavenie prosebníka sa stotožňuje nielen so slabosťou, ale aj s rizikom: umožníme druhému nahliadnuť do nášho osobného priestoru, vidieť naše potreby a nedostatky. Strach z dobytia má často pôvod v mentálnych a emocionálnych „inváziách“ z nášho detstva. Aby sme chránili svoje osobné územie, izolujeme sa.

Riešenia: Berte ako samozrejmosť, že žiadny človek nie je sebestačný. Pamätajte si všetko, čo ste už od iných dostali (vedomosti, rady, hodnoty, čas). Praktizujte toto: každý deň sa obráťte na niekoho s malou prosbou, a keď sa obráti na vás, odpovedzte rozhodne súhlasom alebo odmietnutím, vyhýbajte sa nejasnostiam a nedorozumeniam. Posilníte tak svoje schopnosti sociálnej interakcie.

Zaseknutý v danej úlohe

Vysvetlenie: rodina nám v nej dáva miesto, vnucuje rolové hry, pri ktorých často stretneme niekoho, kto pomáha, radí, dáva. Často hovoríme o prvorodenom alebo jedináčikovi, na ktorého sa rodičia spoliehajú, preceňujú jeho zrelosť a schopnosť starať sa o druhých. Neskôr je pre takýchto ľudí žiadať o niečo to isté ako priznať si porážku alebo vyrušovať ostatných, zrazu zmeniť rolu „darcu-záchrancu“ na rolu prosby.

Riešenia: trvať na žiadosti, aj keď to ostatných prekvapí. Požiadavka človeka, ktorý si zvykol poradiť sám, často nie je vnímaná ako vážna a niekedy nie je vôbec vypočutá. Ak si však dovolíte zmeniť svoju rolu, zmysel pre zodpovednosť nezmizne, zostane vám, no zároveň vaše vzťahy s ostatnými budú založené na rovnosti a nie na zvyku využívať vaše služby. .

Máme strach z dlhov

Vysvetlenie: Tento strach majú tí, ktorí v detstve cítili, že každá žiadosť ich núti vziať si dlh, ktorý bude musieť splatiť aj s úrokmi, alebo tí, ktorých rodičia v detstve „preťažili“ a požadovali, aby reagovali na všetky svoje emocionálne problémy. požiadavky. Neskôr títo ľudia radšej od ostatných nič nepýtajú, aby nemuseli splácať dlh.

Riešenia: naučte sa povedať „nie“, pretože iba táto zručnosť vám dá príležitosť povedať nie vynútené, ale úprimné „áno“. Potom bude vaša komunikácia skutočne bezproblémová. Potom prejdite do ďalšej fázy: neodmietajte okamžite ponuky alebo požiadavky, nechajte si čas na rozmyslenie, stanovte si podmienky, ponúknite iné riešenia. Hlavnou vecou nie je uviaznuť na zásade „nie“, ktoré vás oddeľuje od iných ľudí a zakazuje vám od nich čokoľvek žiadať.

Medzi mladými ľuďmi (nielen) je populárny slogan: never, neboj sa, nepýtaj sa. Mladí ľudia si myslia, že to vyjadruje ich nezávislosť a silu. V skutočnosti tento princíp vytvára rozdelenie. Tínedžeri k sebe často nie sú láskaví. Deje sa to preto, lebo sa im to zdá: ľútosť, súcit, blahosklonnosť voči slabým a štedrosť sú prejavom slabosti a zbabelosti. Musíme ich nechať pochopiť, že skutočne silný človek, skutočný muž, môže byť čokoľvek: silný (keď je potrebné chrániť blízkych) a mäkký (k slabým). To vôbec neznižuje jeho dôstojnosť.

Slávny rockový spevák K. Kinchev má pieseň „Strach, pýtaj sa a ver“. Teda úplný opak, protiklad notoricky známeho sloganu. Význam tejto piesne je, že „ak seješ do dobrej pôdy“, ak žiješ podľa svojho svedomia a s Bohom, postav svoj život na pevnom základe, môžeš sa báť, prosiť a veriť.

Už len to, že sa bojíte požiadať o pomoc, je prejavom slabosti, pretože ten, kto je skutočne silný, to nemusí neustále dokazovať. Vie požiadať aj podať pomocnú ruku. Samozrejme, nie je ľahké vypestovať si silu a vôľu. Raz som čítal o pravoslávnom gymnáziu, kde sa konajú hodiny „Výchova vôle“. Toto je veľmi dobrá iniciatíva. Pre mladého človeka je dôležité vedieť, že sloboda nie je povoľnosť (mladí ľudia majú veľmi vyvinutý stádový inštinkt – „všetci behali a ja som bežal“). Dokázať odolať vplyvu väčšiny, nespáchať hriech, lebo to robia všetci, žiť s vlastnou hlavou – to je prejav vôle.

Raz, keď som vyučoval hodiny pravoslávnej kultúry na odbornej škole, hovoril som o „zlatom pravidle“: Takže vo všetkom, čo chcete, aby ľudia robili vám, robte aj vy im (Matúš 7:12). Tento princíp netreba chápať primitívne: ty – mne, ja – tebe; Nechám Vasyu hrať elektronickú hru a on mi dovolí odpísať test. Toto pravidlo siaha oveľa hlbšie. Dobro, ktoré konáme, nezaniká, ale veľmi často sa nám vracia cez úplne iných ľudí. Bola tam odborná škola pre automechanikov a povedal som chlapom: „Všetci budete mať autá, budete na nich jazdiť. Neberte si peniaze za to, že niekomu pomáhate na ceste." Existuje starý film založený na románe „Cigán“. A tam volžský vodič uviazne na ceste. Vystúpiť mu pomáha dedinský chlapík na kamióne. Vodič Volgy mu ponúka peniaze, ale on mu hovorí: „Vezmi si papiere, čo ak uviaznem a nebudem mať peniaze? Naše dobré skutky sa nám vracajú.

23 / 05 / 2008

Pozri tiež:

Obsah článku:

Požiadať o pomoc je pre mnohých z nás ťažká vec. Čiastočne kvôli tomu, že moderný svet diktuje pravidlá nezávislosti a nedôvery, čiastočne kvôli obavám, výchove či vlastnému presvedčeniu. Takáto pozícia v živote však nie je vždy úplne opodstatnená, pretože vás núti vyrovnať sa so všetkým, dokonca aj s malými a nepodstatnými záležitosťami, na vlastnú päsť. Teda urobiť to, čo sa nedalo urobiť.

Prečo sa bojíme požiadať o pomoc?

Strach požiadať o pomoc môže mať veľa rôznych koreňov. Môže „vyrásť“ z detstva, z osobnej negatívnej skúsenosti alebo byť dôsledkom osobných postojov. Tak či onak nám tento strach bráni uľahčovať si život tým, že do riešenia našich problémov zapájame aj iných.

Hlavné faktory, ktoré nám bránia požiadať druhých o pomoc:

• Náklady na vzdelávanie. Tak ako mnohé iné fóbie, aj strach požiadať o pomoc môže byť výsledkom postojov rodičov. Niektorí rodičia trvali na tom, že je hanebné požiadať niekoho o pomoc – bol to prejav slabosti. So všetkými problémami sa musíte vysporiadať sami. Iní hovoria, že je to nepohodlné, pretože to ľudí zaťažuje a robí vás na nich závislými. Tretím je, že nemá zmysel od nikoho očakávať skutočnú pomoc.
• Call of Duty. Neochota stať sa závislým alebo sa zadlžiť môže človeka tiež posunúť k absolútnej nezávislosti. V tomto prípade sa ten, kto žiada o pomoc, cíti ako dlžník. Toto ho trápi. Preto sa všemožne snaží vyhnúť takejto situácii a nikoho nežiadať o pomoc. Tento strach je obzvlášť silný v súvislosti s požiadavkami týkajúcimi sa peňazí.
• Strach z vyrušovania. Dôvodom, prečo sa bojíme požiadať o pomoc, je často viera, že naša žiadosť spôsobí ostatným obavy a nepríjemnosti. Preto sa pýtajúci domnieva, že sa stáva pre ostatných príťažou, čo v nich vyvoláva nespokojnosť a neochotu komunikovať v budúcnosti.
• . Pre niektorých sa žiadosť o pomoc stáva skutočnou výzvou kvôli negatívnym skúsenostiam. Ocitnúť sa v úlohe prosebníka nie je samo o sebe veľmi pohodlný pocit. A keď vám je pomoc odopretá, túžba hľadať ju znova prudko klesá. Navyše, ak sa spolu s odmietnutím človeka učí aj život.
• Nechceť vyzerať ako neúspešný. Dôverovať niekomu, že vyrieši váš problém, môže byť prekážkou presvedčenia, že týmto spôsobom prejavujeme svoju nedostatočnosť. Takýto človek verí, že ho okolie bude považovať za neúspešného, ​​ak sám nemá dostatok inteligencie (zručnosti, túžbu, skúsenosti, inteligenciu, trpezlivosť, vytrvalosť atď.), aby situáciu zvládol.
• Pýcha. Tento hriech, ktorý cirkev odsudzuje, môže výrazne skomplikovať život človeka, a to aj v súvislosti s dôverou v iných. Sebavedomie, arogancia a arogancia jednoducho nedovolia svojmu majiteľovi, aby sa sklonil k tomu, aby požiadal ostatných o pomoc.
• Vnútené stereotypy. "Never, neboj sa, nepýtaj sa" - takéto postoje možno nájsť v piesňach, literárnych dielach a filmoch. Treba však pripomenúť, že efektne negatívne životné princípy, ktoré znejú efektne, sú len myšlienkami autorov – teda ľudí, ktorí majú tiež tendenciu robiť chyby.

Ako požiadať muža o pomoc

Efektívne spôsoby, ako získať pomoc od muža:

1. Správne požiadajte muža o pomoc. Zabudnite na frázu „ja sám“. Ak žena o nič nežiada, znamená to, že ona sama je schopná vyriešiť všetky svoje problémy. Presne takýto dojem má muž. Rozvíja a rastie u neho pocit zbytočnosti a nedôležitosti. A hľadá realizáciu svojich „talentov“ v iných oblastiach - hlúpe koníčky, zlé návyky alebo dokonca s inou ženou. Nebojte sa preto požiadať muža o pomoc, rozvíja to v ňom mužské vlastnosti, vzbudzuje v ňom dôveru a pocit núdze. A pamätajte, že to „funguje“ u všetkých mužov, nielen u vašich.
2. Vyberte správny tón. Naučte sa „formulovať“ svoju požiadavku jemnými, pozitívnymi intonáciami. Práve toto podanie zaručuje najväčšiu pravdepodobnosť, že vaša žiadosť bude vypočutá a splnená. Prísny tón, ultimáta a drsné tóny v hlase „blokujú“ mužské vnímanie a spôsobujú ostrú nechuť vás poslúchnuť.
3. Neváhajte mi pripomenúť vašu žiadosť. Príroda obmedzila mužovu schopnosť multitaskingu a rýchleho prechodu z jednej činnosti na druhú, na rozdiel od ženy. Preto manžel, ktorý je už niečím zaneprázdnený, nemusí vašu požiadavku jednoducho počuť, a preto ju nesplní. Je veľmi dôležité pamätať na túto mužskú vlastnosť a nebyť nervózny, ak sa nič nestane prvýkrát. Stačí ho pravidelne aktualizovať v pamäti muža. A ak vás takéto opakovania naozaj nútia kričať alebo zúriť, pripomeňte si, že také nie sú. No, nemôžu počuť a ​​robiť všetko súčasne. V prípade muža môže priniesť výsledky iba opakovanie. A nedá sa vylúčiť ani elementárna ľudská zábudlivosť.
4. Jasne uveďte svoju požiadavku. Mužské myslenie a vnímanie sa líši od ženského v špecifikách. Muži preto nerozumejú ženským narážkam alebo im nerozumejú tak, ako žena chce. Aby ste neboli sklamaní z opačného výsledku, správne a jasne vyslovte svoju požiadavku mužovi.
5. Nezahlcujte sa príliš veľkým množstvom úloh. Ak chcete muža zmiasť niekoľkými požiadavkami naraz (vysávať byt, vyniesť smeti, ísť do obchodu, vyzdvihnúť deti zo škôlky atď.), pamätajte, že je pre neho veľmi ťažké rýchlo prepnúť. Je jednoúčelový. Preto si z celého zoznamu vecí, ktoré mu boli navrhnuté, s najväčšou pravdepodobnosťou pomocou Stirlitzovej metódy zapamätá a urobí len prvé alebo len posledné. Rozdeľte teda dennú „normu“ na etapy a vyslovte ich jednu po druhej: dokončili prvú etapu - dostali vďačnosť a ďalšiu úlohu.
6. Nezasahujte do vašej žiadosti. Predtým, ako zadáte úlohu mužovi, sami sa rozhodnite, či ste pripravená na to, že nebude dokončená hneď. Nemali by ste očakávať od muža okamžitú odpoveď na vašu žiadosť: po prvé, nemusí vás počuť, a po druhé, jeho „dizajn“ mozgu si vyžaduje dostatok času na spracovanie informácií. Preto, ak je záležitosť naliehavá a uskutočniteľná, možno je lepšie to urobiť sami a neobťažovať svojho milovaného. Ak si úloha nevyžaduje okamžité dokončenie, požiadajte o pomoc, pripomeňte si to, ale neustupujte a nerobte to sami.
7. Nebojte sa odmietnutia. Hlavný rozdiel medzi žiadosťou a objednávkou: v prvom prípade je odmietnutie možné, v druhom nie. Naučte sa preto prijímať odmietnutie pokojne, bez ultimát, urážok, hysterík a vyhrážok. Navyše, „nie“ vyjadrené mužom sa pri správnom prístupe môže časom zmeniť na „áno“. Takže žiadosť podaná jemne a nenápadne „opakovane“ môže stále priniesť výsledky.
8. Nezabudnite poďakovať za vašu pomoc. Aby ste motivovali muža k ďalšiemu „vykorisťovaniu“ v mene vás a vášho spoločného dobra, nezabudnite dokončiť cyklus pomoci s úprimnou vďačnosťou. Ak váš hrdina splnil požiadavku, dostal pochvalu. Bez ohľadu na rozsah toho, čo robíte, odmeňte vynesenie smetí aj nákup kožucha. Buďte si istí, že každá vaša pochvala bude na vášho muža pôsobiť ako droga, ktorá mu dodá silu splniť vašu ďalšiu požiadavku.
9. Cvičenie. Naučte sa požiadať mužov o pomoc – potrebujú ju o nič menej ako vy. Aj cudzí a cudzí. Začnite od maličkostí: ukazovanie cesty na ulici, pomoc pri výbere produktu v obchode, nosenie ťažkej tašky s potravinami domov, povedzme, ako si vybrať správny režim na bežiacom páse v posilňovni.

Dôležité! Milujte sa, dovoľte si túžiť a dostávať to, čo chcete, vrátane pomoci. Práve tento druh ohňa, ktorý žije vo vnútri ženy, zapaľuje muža.

Všeobecné pravidlá úspešného žiadania o pomoc

Schopnosť požiadať o pomoc by sa nemala vnímať ako spôsob, ako presunúť svoje problémy na iných alebo ako možnosť stať sa dlžníkom. Naopak, môže nám výrazne uľahčiť život a zachrániť nás pred prípadnými neúspechmi a sklamaniami. Neexistuje predsa taký človek, ktorý by vedel a dokázal úplne všetko. Preto musíte požiadať o pomoc, a aby ste pomoc neodmietli, mali by ste to urobiť správne. Na to stačí poznať niekoľko dôležitých pravidiel.

Slušnosť nie je len pre kráľov

Povedzte presne to, čo chcete, aby váš asistent povedal. Vyberte si na to pokojný, priateľský tón a udržujte ho aj v prípade odmietnutia. Pamätajte, že rozkazovací tón alebo imperatívna intonácia v hlase vo väčšine prípadov vyvoláva pocit odmietnutia a odporu. Úprimnosť a dobrá vôľa však otvárajú mnohé dvere.

Jasnosť a prehľadnosť sú zárukou úspechu

Ďalším dôležitým pravidlom, ako správne požiadať o pomoc, je jasne a konkrétne vyjadriť svoju žiadosť. Pretože neistota v žiadosti vytvára neistotu pri jej realizácii. Ak teda žiadate o požičanie peňazí, uveďte konkrétnu sumu a konkrétne podmienky jej vrátenia.

Ak chcete zvýšiť plat, buďte pripravení pomenovať požadovanú sadzbu. Potrebujete pomoc alebo ochranu – vysvetlite, aký druh pomoci potrebujete, kedy a v akom rozsahu. Hľadáte podporu podnikania – pripravte si presvedčivé fakty o úspechu vášho projektu (detaily, plány, predpokladané výsledky).

Začnite konverzáciu správne: bez dlhých úvodov a predslov o tom, prečo ste sa rozhodli požiadať o pomoc. Len dráždia partnera a dávajú mu čas na sformulovanie odmietnutia. Preto začnite konverzáciu s tým, že potrebujete jeho pomoc (a to pomoc) ako kompetentnú (úspešnú, šťastnú, skúsenú) osobu vo vašej záležitosti, nezabudnite na slovo „prosím“.

Ďalej použite jednoduchú frázu „pretože“ na uvedenie dôvodu vašej žiadosti. Povedz to sebavedomo a presvedčivo, aby nepochyboval, že je to pre teba veľmi dôležité. Tento prístup váš náprotivok okamžite dostane do vážnej nálady a povzbudí ho, aby vám skutočne pomohol, ako najlepšie vie.

Zaklopte a otvorí sa vám

Tento prístup po prvé výrazne zvýši šancu na získanie tejto pomoci a po druhé nezaťaží človeka a nepostaví ho do nepríjemnej pozície, keďže má prostriedky na jej poskytnutie.

Zaujmite svojho partnera: je ľudskou povahou uprednostňovať to, čo je pre neho zaujímavé. A ak vaša žiadosť spadá do kategórie záujmu toho, koho o ňu žiadate, bude ochotnejší pomôcť.

Ak ste dostali prísľub, že vám pomôžu, ale to sa nestane, nemali by ste čakať tri roky na to, čo bolo sľúbené. Pripomeňte si to, pretože vaša žiadosť mohla byť jednoducho zabudnutá alebo z nejakého dôvodu mohla byť jej realizácia odložená. Neváhajte sa opýtať znova.

Zároveň, ak do svojich požiadaviek vnesiete kreativitu a nápaditosť, šanca na pozitívny výsledok sa výrazne zvýši. Ak však vaša vytrvalosť neprináša výsledky a daný človek nesplní svoj sľub, pokojne ho odškrtnite zo zoznamu ľudí, ktorým dôverujete a hľadajte pomoc u iných.

Ak sa vaša požiadavka neobmedzuje len na jedného interpreta, požiadajte o pomoc viacero ľudí naraz.

Žiadosť nie je príkaz ani povinnosť.

Pripravte sa na to, že vaša žiadosť o pomoc zostane nezodpovedaná. Váš partner môže mať veľa dôvodov na odmietnutie: od banálnej lenivosti alebo antipatie až po skutočný nedostatok schopnosti pomôcť. Alebo možno ste sami kedysi odmietli pomôcť tejto osobe. To však neznamená, že nezmení názor alebo vám niekto iný nepomôže. Nie ste predsa prvý ani posledný, koho odmietli.

Aj keď ste boli odmietnutí, existuje spôsob, ako sa pokúsiť využiť túto situáciu. Zistite, na koho sa môžete obrátiť s touto žiadosťou. Aby ste uhasili nepríjemnú pachuť jeho odmietnutia pomôcť, partner vás veľmi často môže presmerovať na správnu osobu.

Aby sa vaša žiadosť mohla zhmotniť, vyslovte ju s plnou dôverou, že vám bude pomožené. Ale zároveň ste absolútne pripravení na zlyhanie. Pokúste sa urobiť všetko pre to, aby ste zahnali negativitu. Pred požiadaním o pomoc zablokujte všetky myšlienky a fantázie o tom, ako a prečo ste boli odmietnutí a aké smutné následky na vás čakajú.

Naopak, predstavte si, ako váš partner s radosťou splní vašu požiadavku a aké pozitívne zmeny sa dejú vo vašom živote. Prehrávajte si tento klip v hlave, kým nepocítite vnútornú dôveru vo svoje činy. A choď požiadať o pomoc.

Vytrvalosť robí nemožné možným

Pamätajte na spontánnosť dieťaťa v snahe dostať to, čo chce – dieťa sa nehanbí veľakrát požiadať. A často dostane to, o čo žiada. Navyše, vaša požiadavka nemusí byť splnená neúmyselne: nebola vypočutá, nebola videná (ak ide o list, SMS alebo email), nepochopená alebo jednoducho zabudnutá v chaose. Pamätajte, že pripomenúť vám požiadavku, ktorá je pre vás dôležitá, nie je dotieravosť, ale vytrvalosť.

Milé slovo poteší aj mačku

Pre mnohých ľudí úprimne a včas prejavená vďačnosť nahrádza akúkoľvek výhodu. Je to ukazovateľ toho, že sa uznávajú a oceňujú zásluhy, zručnosti a ľudské kvality človeka. Vďačný človek má každú šancu, že keď nabudúce požiada o pomoc, určite mu bude pomožené.

Tu funguje opačné pravidlo: kde je vďačnosť, tam je pomoc. Byť vďačný aj v prípade odmietnutia je preto veľmi dôležitým pravidlom, ako úspešne požiadať o pomoc.

Ako formu poďakovania (ak je to žiaduce a možné) môžete použiť nielen slovnú formu, ale aj špecifickejšie metódy - obojstranný prospech, vzájomná priazeň, spolupráca atď.

Ako požiadať o pomoc - pozrite si video:

Jednou z hodnôt projektu Keys of Mastery je prevziať zodpovednosť za všetko, čo sa v živote deje.

Odporúčame vám, aby ste sa nevzdávali svojej sily, hľadali odpovede v sebe, naučili sa riešiť problémy sami a neobviňovali ostatných.

Ale sú situácie, keď je to jednoducho nevyhnutné požiadať o pomoc:

• položte vzrušujúcu otázku, v ktorej ste nekompetentní,
• požiadať o láskavosť alebo povýšenie.

Niektorým ľuďom spôsobujú aj malé požiadavky vnútorné nepohodlie, je pre nich ťažké požiadať o pomoc iných ľudí.

Myslia si: "Je lepšie sa bez toho zaobísť alebo na to prísť sám, ako sa niekoho pýtať."

Ak sa domnievate, že patríte do tejto kategórie, odporúčame vám zistiť, čo sa za tým skrýva.

6 dôvodov, prečo je pre ľudí ťažké požiadať o pomoc zvonku

Identifikoval som 4 dôvody, prečo ľudia odmietajú požiadať o pomoc, aj keď ju skutočne potrebujú. A posledné dva dôvody navrhli čitatelia blogu.

1. Strach z odmietnutia

Z tohto dôvodu sa mnohí boja požiadať o pomoc. Veria, že ich definitívne odmietnu.

Jeho koreň je v detstve, keď vás blízki ľudia (rodičia, bratia, sestry) odmietali a niečo zakazovali.

Teraz sa už nepýtaš, pretože sa nebojíš ani samotného odmietnutia, ale ešte raz cítiť bolesť.

Rozhodli ste sa, že ste nehodní akejkoľvek pomoci a naučili ste sa vyrovnať sa sami. Je to veľmi užitočná zručnosť, ktorá rozvíja vynaliezavosť a ďalšie zručnosti.

Niekedy je však potrebná pomoc zvonka, napríklad ak sa stratíte v cudzom meste a GPS vás nasmeruje nesprávnym smerom.

Pred odoslaním žiadosti prijmite odmietnutie. Zbavte sa očakávania, že vám pomôže. A potom požiadajte o to, čo nemôžete urobiť sami.

Ak odmietnu, nezažijete veľa nepohodlia, pretože už budete pripravení.

Ak vás často odmietajú, môže to byť zrkadlo. Pozrite sa bližšie na to, ako reagujete na volanie o pomoc. Pomáhaš ľuďom sám alebo sa ľahostajne odvraciaš?

3. Požiadať o pomoc je ponižujúce.

Ak ste boli v minulosti často odmietaní, potom je žiadosť o pomoc vnímaná ako niečo ponižujúce.

Pamätáte si ešte, ako ste v detstve žiadali kamaráta vo vašom veku o auto, no on odmietol.

Trpko ste plakali, prosili ho, aby vás nechal hrať – to bolo naozaj poníženie pre malé dieťa, závislé na rodičoch a na vonkajšom svete.

Alebo ste požiadali svoju matku, aby kúpila hračku, ale odmietli. Nie preto, že by si bol taký zlý a nehodný, aby si nespôsoboval bolesť, ale tvoji rodičia jednoducho nemali peniaze.

Teraz ste už dospelí a pochopte to. Nie ste o nič horší ako ostatní a máš právo získajte to, o čo žiadate.

Žiadať o pomoc nie je nič ponižujúce. Keď sa na vás niekto obráti so žiadosťou o pomoc, zdá sa vám to ponižujúce? Myslím, že nie.

Meditácia vám pomôže veriť v seba a zvýšiť vašu sebaúctu

4. Presvedčenie, že pýtať sa je hanebné

Ak má dieťa zakázané žiadať alebo sa hanbí za to, že žiada viac, ako je dovolené, vedie to k presvedčeniu, že je hanebné a neslušné pýtať sa.

Nie je chybou dieťaťa, že rodičia nevedia vysvetliť, prečo je to „nemožné“, alebo že nemajú prostriedky na uspokojenie jeho požiadaviek.

Nie všetko, čo rodičia považujú za prebytok, je pre dieťa také. Ako môže pochopiť, či ide o prebytok alebo potrebu?

V dospelosti to vedie k tomu, že sa človek ťažko pýta. Chýba schopnosť prijať odmietnutie, spúšťa sa detská reakcia – odpor, podráždenie.

Človek dosiahne úspech ako profesionál, získa obrovské skúsenosti, ale je škoda žiadať o povýšenie. Očakáva, že manažér na to príde sám a zvýši plat.

Človek, ktorý sa vie pýtať, vie, že v tom nie je nič strašné alebo hanebné, a adekvátne vníma odmietnutie, vie vyjednávať, obhájiť svoj názor a vyjednávať.

5. Strach z dlhov

Veľa ľudí je presvedčených, že ak požiadajú o pomoc, určite im to vyúčtuje. Životná skúsenosť im hovorí, aby sa za žiadnych okolností nepýtali, aby sa nezadlžili tomu, kto pomohol.

Ak ste v minulosti šliapali na takéto hrable, neznamená to, že vám to nevyhnutne urobia všetci ľudia.

Predtým, ako požiadate o pomoc, určte si s druhou stranou podmienky jej poskytovania: či je táto služba platená alebo bezplatná, od srdca.

Takto sa budete v budúcnosti chrániť pred pohľadávkami a obvineniami, ktoré dlhujete.

No ak vám predsa len predložia účet, vždy sa môžete vrátiť k dohode a pripomenúť danej osobe podmienky, za ktorých ste túto pomoc prijali.

6. Pýtať sa je trápne

Niektorým ľuďom pripadá trápne obťažovať ľudí svojou požiadavkou. "Som nedôležitý, záležitosti iných ľudí sú dôležitejšie ako tie naše."

Takýto človek prechádza životom, akoby sa ospravedlňoval, že vôbec žije. Je to prejav sebanelásky, uvedomenia si vlastnej nedôležitosti a bezcennosti.

V niektorých prípadoch je ľuďom naozaj nepríjemné obťažovať sa. Nechoďte svojich susedov o soľ o 2:00. V opačnom prípade ide o falošnú skromnosť.

Ak sa necítite pohodlne alebo pohodlne žiadať o pomoc, osvojte si pravidlá slušného správania. V akých prípadoch je možné a vhodné požiadať o službu alebo láskavosť známych či neznámych? A možno táto otázka zmizne sama od seba.

Zbaviť sa obmedzení, vnútorného nepohodlia, ktoré je spojené s ťažkosťami pri hľadaní pomoci a cítiť sa voľný, potrebujete sa vyliečiť z detských tráum.

Pomôže vám pochopiť a opustiť správanie večne urazeného dieťaťa.

Prestanete reagovať na život po starom – zo stavu traumy, bolesti prepíšete staré deštruktívne scenáre do efektívne A úspešný.

"Boj sa, pýtaj sa a ver!" – zvolá vo svojej piesni básnik a rockový hudobník Konstantin Kinčev. V týchto štyroch slovách neznalý pravoslávia uvidí len opozíciu voči zlodejským „neverte, nebojte sa, nepýtajte sa!“, ale pravoslávny človek si v nich všimne tri prikázania, ktoré logicky vyplýva zo Svätého písma. Zamyslime sa nad tým, čo znamenajú.

Báť sa urážaj človeka, ktorý ťa miluje a neboj sa uraziť Boha svojím hriechom, ale nie preto, že ťa Pán potrestá - On je láska(1. Jána 4:8) a len láska – ale preto, že Jeho lásku nepocítiš svojou slabou dušou. Rovnako ako keď urazíte milujúceho človeka, nebude vás karhať a navyše sa vám nebude snažiť ublížiť, ale iba pôjde do inej miestnosti a počká, kým ho prídete požiadať o odpustenie, tak Boh očakáva vaše pokánie a tým uzdrav svoju dušu.

Opýtať sa pomoc od každého, kto vám môže pomôcť, požiadajte o pomoc tých, ktorí sú slabí, a pomôžte im sami, a v modlitbách proste Pána o pomoc v boji proti vášňam a o pastierstvo vašej duše a duší tých, ktorí nemôžu opýtať sa. Ak vidíte, že nejaká úloha alebo problém presahuje vaše schopnosti, opýtajte sa niekoho, kto je nablízku. A nezáleží na tom, kto je tento človek - bohatý alebo chudobný, silný alebo slabý, muž alebo žena - pomôže vám a budete sa cítiť lepšie. Nevzdávajte sa pýche, ktorá hovorí: „Dokážeš to sám, neponižuj sa, nepýtaj sa!“, pamätajte na Kristove slová: „ Proste a bude vám dané» ( Matúš 7:7). Súhlaste, je hlúpe utopiť sa, keď na záchranu stačilo požiadať tých, ktorí stoja na brehu, o záchranný prostriedok; alebo zomrieť bez toho, aby si bohatých priateľov požiadal o peniaze na operáciu. Zabudnite na túto prekliatu myšlienku, ktorú vymysleli ateisti a ktorá hovorí, že spása topiacich sa ľudí je dielom samotných topiacich sa ľudí. Človek nemôže byť spasený bez Božej pomoci, tak ako je nemožné vytiahnuť klavír na desiate poschodie bez samotného výťahu. Zároveň daj mincu žobrákovi, ktorý prosí, ruku padlému a pomôž mu vstať, polievaj smädnému a pamätaj, že za každým človekom, ktorý ťa o niečo prosí, je sám Pán, ktorý povedal : “ Poďte, požehnaní môjho Otca, zaujmite kráľovstvo, ktoré je pre vás pripravené od založenia sveta, lebo som bol hladný a dali ste mi jesť; Bol som smädný a dali ste Mi piť; Bol som cudzinec a prijali ste Ma; Bol som nahý a ty si ma zdieľal; Bol som chorý a navštívili ste Ma; Bol som vo väzení a prišli ste ku Mne» ( Matúš 25:34-36).

Verteže každý človek, bez ohľadu na to, ako veľmi hreší, sa môže napraviť a činiť pokánie a veriť Bohu ako nikto iný, dôverovať Mu, zveriť svoju dušu Pánovi. Ak niekto zhreší, pamätajte, že každý človek môže činiť pokánie a zmeniť sa v jednom bode, takže ho nesúďte. Uver a tak pochopíš, čo slová Apoštola znamenajú tú pravú lásku verí všetkému (1. Korinťanom 13:7). Vedzte, že Boh nedáva neznesiteľný kríž, nedáva neznesiteľné utrpenie. Pamätajte, že všetko utrpenie, ktoré znášate, posiela Stvoriteľ, aby uzdravil vašu dušu, a snažte sa byť ako dlho zhovievavý Jób, ktorý stratil všetok svoj majetok a synov a zvolal: Nech je zvelebené meno Pánovo!» ( Jób 1:21).