Po, 12.01.2009 - 12:53 - Hosť
Dobrý deň, drahí špecialisti centra!
Mám komplex, ktorý v sebe nedokážem odstrániť. Po ďalšom stretnutí, či už s kolegami z práce, mladými ľuďmi alebo neformálnym rozhovorom s priateľmi, neustále analyzujem, či stretnutie dopadlo dobre, čo som povedal, ako som sa zachoval. A vždy, keď pochopím, že som urobil všetko zle, vyzeral som ako úplný hlupák a strašne sa hanbím za svoje správanie. Po ďalšom rozhovore chápem, že na túto poznámku sa malo odpovedať inak (napríklad rozumnejšie, originálnejšie, vtipnejšie, zaujímavejšie); alebo že som sa v tejto situácii nezachoval tak, ako by som chcel.
Ale namiesto toho, aby som svoje chyby opravil a už ich nikdy neopakoval, opäť šliapem na tie isté hrable. A nabudúce, keď znova analyzujem svoju komunikáciu s ľuďmi, chápem, že som opäť urobil všetko zle: nesprával som sa tak, ako by som chcel, povedal som nesprávne a nesprávne veci. Tento pocit viny ma neopúšťa veľmi dlho, neustále si premýšľam, prevraciam v hlave priebeh udalostí posledného stretnutia a nedokážem si odpustiť svoje neuvážené správanie. Snažil som sa na to nemyslieť, ale stále si nemôžem pomôcť, stále sa obviňujem. Ako sa môžem zbaviť tohto komplexu, alebo by som sa mal o seba postarať a snažiť sa nerobiť chyby? Som úplne zmätený. Vopred ďakujem.
St, 21.01.2009 - 00:11 - Redaktor
Hanbím sa za seba
Na vašu otázku odpovedá psychologička E.G.
Dobrý deň, milý hosť našej stránky!
Po prečítaní vášho analytického záveru vyvstáva otázka: k akému ideálu sa vzťahujete? Čo sa skrýva za ideálnym „ja“? (predstavu o tom, čím chce byť).
Naznačujete, že nedokážete „... odpustiť neuvážené správanie... Podľa mňa naopak prílišnú kontrolu vlastné správanie mätie ťa.
Možno, milý čitateľ, máš pravdu, keď identifikuješ KOMPLEX ako príčinu svojho vlastného konfliktu. Komplex by sa však nemal „vykoreniť“. Je potrebné pochopiť dôvod.
Komplex je hlboký, všadeprítomný pocit vlastnej menejcennosti v porovnaní s inými ľuďmi. Často sprevádzané chybnými postojmi a správaním. Existuje mnoho dôvodov pre vznik rôznych komplexov, ale dominuje kritika okolitých ľudí, najčastejšie významná.
Ahoj. Prosím, pomôžte mi pochopiť samú seba. Možno to budeš ty, kto mi pomôže pochopiť, čo je zlé.
Neexistuje žiadna nálada a zdá sa, že už nebude. Vo vzťahu k mladému mužovi a vlastne ku všetkým ľuďom, ktorých sa to nejako týka, ma veľmi hlodá svedomie, ale všetky moje sťažnosti a smútok sa odohrávajú hlavne pred ním (keďže spolu trávime veľa času).
Predtým, keď som bola na škole a bývala v inom meste, študovala som v tanečnom krúžku, veľmi často boli vystúpenia, trávila som málo času doma, mala som kamarátov, ale s chalanmi mi to nešlo, hoci všetky moje priateľky neustále hovorili s chlapcami a ja som žiarlil, považoval som sa za seba “ škaredé káčatko". Nemal som rád tých, ktorí na mňa dávali pozor, a bolo mi ich preto veľmi ľúto. Vo všeobecnosti mám pocit hanby akosi príliš silne vyvinutý. Rodičom som hovoril všetko, čo som urobil." všetko vo všeobecnosti A keby som sa snažil, nechcem vám to povedať, ale tento pocit ma zvnútra pálil, aj keď teraz chápem, že to všetko bol nezmysel a nič by sa nezmenilo, keby som bol ticho.
Už vtedy som sa zaprisahal, že nikdy nikoho nebudem mať, budem žiť sám. A vzťah rodičov nebol najlepší, často sa hádali, jedným slovom: je to hrozné a nechcem si to pamätať.
Potom som nastúpil na univerzitu v inom meste a presťahoval som sa k rodičom. Veľmi často som plakala, raz na to prišlo nervové zrútenie, bol veľmi znepokojený, nikam okrem ústavu nechodil. Potom sa objavili priatelia. O šesť mesiacov neskôr som začal komunikovať s chlapom, nemal som ho rád, zdal sa mi odporný, ale správal sa ku mne veľmi dobre. Nevideli sme ho asi 2 mesiace a zdalo sa mi, že som sa nudil, keď sme sa stretli, dali sme sa dohromady, žili spolu šesť mesiacov, dalo by sa povedať. Stále som sa presviedčal, že si nič lepšie nezaslúžim, že nemôžem mať nič lepšie, že potrebujem žiť s niekým, s kým mi bude dobre. Začala sa k nemu správať ako sviňa, hovorila, že ho využívam a chcela, aby odišiel, škoda ho opustiť. Asi po šiestich mesiacoch sa rozišli. Nikomu nedovolila, aby sa k nej priblížil, aj keď bol roztomilý. Ale asi po ďalších šiestich mesiacoch sa objavil mladý muž, s ktorým sme už boli viac ako rok.
Keď sme boli spolu tri mesiace, premohol ma strach, „čo ak ho klamem a naozaj ho nemilujem,“ snažila som sa rozísť, ale sama som nemohla odísť, povedala som mu odísť sám, ak so mnou nebol spokojný, ale to sa nestalo (hoci som sa veľmi bál). V skutočnosti stále nemôžem pochopiť, odkiaľ sa to vzalo. Dlho som do seba rýpala, on toto všetko vedel a pomohol. Potom som sa ukľudnil, všetko bolo veľmi dobré, žiadne pochybnosti, dokonca som niekedy sám premýšľal o svadbe, ako to celé bude. Ale o rok neskôr sa tento pocit vrátil, opäť vedel všetko. Ale znova som sa upokojila a pristihla som sa, ako si myslím, že som pre neho nič neurobila nasilu.
Veľmi ľahko sa nechám viesť svojimi vlastnými myšlienkami, zdá sa, že ma vedia najviac zasiahnuť. Začal som nedobrovoľne premýšľať o druhých, počas sexu sa zdalo, že sa niečo deje, bál som sa pozrieť na iných chlapcov, okamžite som mal hlúpe myšlienky, ktoré som nemohol ovládať! Veľmi mi to pripomenulo „nemysli na ružového slona“, ale ak si myslíš, že nemusíš myslieť, nič sa nestane. Toto po nejakom čase prešlo.
Trápi ma svedomie, že nikto nemá také problémy, ale dostal ma do hlavy nejakým nezmyslom, na ktorý neviem prísť! A keď som sa snažil myslieť si, že je všetko v poriadku, prepadol ma nejaký nepríjemný pocit a opäť som si začal myslieť, že to už nebude existovať, ale vždy som na nič neprišiel. Len nechcem takto žiť s niečím nepríjemným v duši. Navyše vždy hneď premýšľam o našom vzťahu (aj keď chápem, že je to celé hlúposť, pretože keď moju hlavu nezamestnávajú všelijaké hlúposti, cítim sa s ním pohodlne a veľmi dobre a správne :)).
Pred týždňom ma opustil, nech to znie akokoľvek neslušne. Veľmi som sa bála, prestala som jesť, obmedzila som sa a stále som mu písala a volala, pýtala som sa jeho priateľov, ako sa má, ale nikomu som to nepovedala. Dokonca prišla k nemu domov na prechádzku sama a potom ho pozorovala cez okno. Ale ak by som ho nemilovala a bolo mi len ľúto všetko opustiť, tak by som ho už tak nechcela späť a využila som chvíľu, keď ma sám opustil.
Prečo som ti to všetko napísal? Sotva sme sa týždeň rozprávali a ja som nedokázal myslieť na nič iné, potom sme sa udobreli, bol som šťastný! Ale takmer okamžite ako keby na mňa spadol kameň.
Láska nemôže len tak pominúť (iba zamilovať sa) a vo všeobecnosti ju treba budovať na dlhú dobu. A začal som si myslieť, že dôvod je vo mne, vôbec neštudujem, kde chcem, nerobím nič, čo ma baví, aj keď by som mohol, ale asi sa bojím ísť za hranice. môjho pohodlia. Uvedomil som si, že sa za seba vždy hanbím, hanbím sa zaťažovať niekoho problémami a vo všeobecnosti sa nemám rád. A najhoršie na tom je, že sa bojím, že ak začnem robiť to, čo ma baví, tak ten pocit prázdnoty nezmizne a nechcem tým nezmyslom zaťažovať seba ani nikoho iného. Slová „upokoj sa“ nepomáhajú, tento pocit nezmizne.
To je vlastne všetko. Otvoril som ti svoju dušu. Sám túto spleť nedokážem rozmotať, možno mi pomôžete aspoň vy. Povedz mi niečo slabosť, čo ma topí, prosím.
Vopred ďakujem:)
Elizaveta, Krasnojarsk, 21 rokov
Odpoveď psychológa:
Dobrý deň, Elizaveta.
Môžeme povedať, že hlavným pocitom je hanba, hlavným presvedčením je, že som nehodný. Hanba vždy poukazuje na našu osobnosť. Vina nám napríklad hovorí, že niečo robíme zle, zatiaľ čo hanba nám hovorí, že naša podstata, naša osobnosť, je nesprávna. Pocit hanby sa rodí z presvedčenia, že moje „ja“ sú hlavne nedostatky, je to niečo negatívne, zlé, nedôležité, nezaslúžené lásky. Táto falošná viera mohla byť živená od detstva; neexistovali žiadne pocity lásky, hodnoty, porozumenia, ale bol tu pocit, že s vami niečo nie je v poriadku (keďže vás nemilujú). Závislosť od hanby sa potom rozvíja nasledujúcimi spôsobmi: 1. Hanba môže poskytnúť pocit kontroly nad pocitmi a správaním iných ľudí. Pokiaľ veríme, že sme dôvodom, prečo nás druhí odmietajú (alebo by nás mali odmietnuť), veríme, že s tým môžeme niečo urobiť. Paradoxne to dáva pocit sily, teda my sme dôvodom správania iných ľudí, nedávame im slobodnú vôľu (v našom ponímaní) cítiť a správať sa tak, ako chcú, považujú to za potrebné. Nechceme akceptovať našu bezmocnosť voči pocitom a správaniu iných ľudí. 2. hanba nás chráni pred inými pocitmi, ktorých sa bojíme a dáva nám pocit kontroly nad našimi s vlastnými pocitmi. Hanba môže zakryť osamelosť, smútok, smútok, smútok alebo bezmocnosť pred ostatnými. Hanba vzniká z našej vlastnej falošné presvedčenia, a osamelosť, smútok, smútok, bezmocnosť pred ostatnými sú existenciálne pocity – teda tie, ktoré sú prirodzený výsledokživota. Mnoho ľudí uprednostňuje pocit hanby, než pocit skutočných bolestivých pocitov života. Z tohto kolobehu sa môžete dostať, ak ste ochotní akceptovať, že pocity a správanie druhých s vami nemajú nič spoločné. Keď prijmeš to, čo majú ostatní slobodná vôľa byť láskavý, hrubý, otvorený alebo uzavretý, milujúci alebo nie, že nie ste príčinou ich pocitov a správania - nebudete mať potrebu to všetko ovládať hanbou. Keď sa zbavíte svojej potreby ovládať druhých a namiesto toho zažijete súcit so sebou samým a ostatnými, zbavíte sa falošných presvedčení o sebe, ktoré spôsobujú hanbu. Ak sú dôvodom skutočné pocity, mali by ste byť pripravení ich cítiť a neskrývať ich za hanbu. Keď sa naučíte žiť a rozvíjať tento životný stav s prítomnosťou starostlivosti a súcitu s vlastnými existenčnými zážitkami, už nebudete mať potrebu chrániť sa pred týmito pocitmi pomocou hanby.
S pozdravom Lipkina Arina Yurievna.
Ahoj! Pomôž mi prosím! Počas môjho života, od raného detstva, došlo k sérii udalostí, za ktoré sa hanbím. A neustále sa odhaľuje to, čo som chcel skryť. Počnúc tajnými detskými denníkmi a zápiskami, ktoré, nech som ich skrývala akokoľvek, rodičia určite našli, prečítali a obviňovali ma, a končiac súčasnou situáciou, keď ma môj súčasný priateľ neustále odhaľuje, spoznáva predchádzajúce vzťahy (nie odo mňa, len sa musím priznať, aby som neklamal) a odsudzuje. Ani vzťahy s opačným pohlavím nešli od detstva dobre. Chlapci ma neustále urážali, bola som pre nich na rozdiel od iných dievčat vyvrheľ. V dospelosti som zažila aj veľa ponižovania od mužov. Hanebné situácie sa opakujú a opakujú. Viem, že som urobil veľa hlúpostí a niekedy mám zo seba hrôzu. Snažím sa ľuďom čo najlepšie dokázať, že ja dôstojný človek. Existuje len jedna cesta – práca-domov. Ale pamätajú zlé situácie z mojej minulosti. "odhaľujú", hovoria, pozrite sa, čo ste! Čo môžem zmeniť? Pomôž mi prosím! Čo robiť, aby sa ma minulosť nedotkla a situácie sa neopakovali?
2 odpovede
Ahoj.
Ako chcem napísať niečo, čo vám pomôže vymaniť sa z vášho začarovaného kruhu pekla!
Je veľmi smutné, že vám nemôžem pomôcť tak jednoducho, jedným listom.
Pocit hanby sa spája s veľmi hlbokým detstvom psychická trauma. A môžu za ne vaši rodičia. A možno aj tvoji starí rodičia. Tu musíme pochopiť podrobne. A, žiaľ, uzdravenie nepríde rýchlo kvôli hĺbke raz zažitého poníženia.
To, čo robí veci ešte zložitejšími, je, že sa cítite vinní. Vinný, že si taký, aký si. A potom je úplne ťažké rozlíšiť medzi vinou, hanbou a ponížením. A brániť sa pred inými ľuďmi je úplne nemožné. Pretože na seba beriete nielen svoju hanbu a poníženie, ale aj hanbu a poníženie všetkých ľudí okolo vás. A verte, že vám to radi podstrčia.
Je dôležité krok za krokom pochopiť, kde je váš a kde niekoho iného. A to nielen výmenou názorov, ale aj tým, že sa naučíte testovať situácie svojimi pocitmi. Pretože vaše pocity nebudú oklamané, ako to môže urobiť iná osoba.
Požiadate o pomoc a ja vám rád pomôžem pri individuálnych konzultáciách. Za podmienok prísneho utajenia budeme schopní zistiť, odkiaľ sa vaša hanba vzala a čo od vás chce, akú hodnotu vám môže ponúknuť.
Maj sa.
S pozdravom, váš psychológ Lyubov Lapshina
O individuálne konzultácie Písať [e-mail chránený]
Ahoj malinka.
Váš list vo mne veľmi zarezonoval. Vo svojej praxi sa u svojich klientov často stretávam s pocitmi hanby. Musím ti niečo napísať. Koniec koncov, žiadate o pomoc. Chcete, aby vás minulosť neovplyvňovala.
Skúsme si predstaviť váš stav v rané detstvo.
Budem predpokladať, že ste si písali denníky a verili ste svojim tajomstvám na papier – pretože nebolo komu dôverovať. Nemohla si povedať mame, že máš tie a tie skúsenosti. V čase, keď ste sa naučili písať, ste si už boli istí, že tieto skúsenosti a stavy sú „zlé“ alebo „špinavé“, za čo vás URČITE budú súdiť.
Dieťa, ktoré nevie matke otvorene prejaviť svoje obavy a city, veľmi trpí. A hľadá spôsob, ako svoj stav nejako demonštrovať.
Skutočnosť, že sa váš denník stále našiel, naznačuje, že NEVEDOMIE ste chceli, aby sa našiel. Opakujem - nevedome.
Veď keď ho našli, tvoja hanba za seba sa potvrdila. Vyčítali vám to, odhalili vás – teda urobili presne to, čo ste už k sebe cítili. Potvrdzujem to, ako keby.
Zmyselnosť, spontánnosť a prirodzenosť vlastná KAŽDÉMU dieťaťu – nazvali ste to „hanebné“, „hodné výčitky“. Toto vám prinieslo obrovské, kolosálne!!! stres v detstve. Robiť z vás vyvrheľov.
Stále prežívate to isté.
Dovolím si tvrdiť, že bežné ľudské skúsenosti, ktoré máme všetci, vám prinášajú hanbu. A toto sa opakuje a opakuje. Bez ohľadu na to, čo robíte, bez ohľadu na to, ako žijete situáciu, hanba si tam nájde svoje miesto.
A chcem sa ťa spýtať.
Si si istý, že to, ako sa cítiš a ako sa prejavuješ, je naozaj hrozné a zlé?
Nie som si tým istý...
Nepovažujete sa za hodnú osobu. Pretože kedysi vám bolo „hovorené“, že všetko, čo zažijete, je hlúposť alebo ohavnosť. A ty, keď si bol vtedy veľmi, veľmi malý, veril si. Vtedy si nemal inú možnosť.
Na to, aby ste SEBE dokázali, že ste hodná osoba, musíte stále hovoriť priamo o svojom živote.
Hľadaj osobu, ktorá to vie ľudská prirodzenosť. Teda skúsený a múdry. Nechajte ho, aby vám pomohol zistiť, čo je vo vašich činoch a pocitoch prirodzené a normálne a čo vôbec nie sú vašimi pocitmi, ale iba tými, ktoré sú vám uložené.
Takto dôjde k „odhaleniu“: sú tam naozaj hlúposti a hrôzy...
Z tvojho listu cítim, že nie!
Kontaktuj nás.
Ak si netrúfate, urobte nasledovné: Dostali ste hodnotenie „hanebné“. A ty si to prijal. S týmto hodnotením ste splývali. A našli ho mladý muž, ktorá vám to potvrdzuje. O tomto hodnotení musíte POCHYBOVAŤ.
S pozdravom Olga Mikhailova,
praktický psychológ
[e-mail chránený]
Hanbiť sa znamená byť človekom.
Brené Brown
Dnešná téma je o tom, ako často v dospelosti držíme jazyk za zubami. Najprv sa však pozrime na korene hanby: ako v nás vzniká? Potom sa pozrime, čo s nami môže urobiť hanba „tu a teraz“? A na občerstvenie - čo s tým?
Dieťa sa rodí bez pocitu hanby, ešte nemá tento vnútorný silný zážitok. Ako sa tento pocit dostane do našej duše? Zapamätajte si vetu z detstva: „O čom to hovoríš! Čo si ľudia pomyslia?", "A ty sa nehanbíš?" – znie vám v hlave hlas mamy, otca, babičky, učiteľky atď. A potom čelíme kritike od príbuzných a učiteľov: „Prečo si taký bacuľatý? Susedka je taká štíhla!“, „Ty si to najnešikovnejšie dieťa na svete!“, „Nohy máš také krivé a ruky dlhé,“ „Narodil si sa mi ako taký hlúpy chlapec, môžeš“ nerobiť vôbec nič“ a tak ďalej. Dieťa rastie a je bližšie dospievania už nosí celú batožinu „rad“ a „správ“ od rodičov: „Nie si dosť pekný“, „Si taký hlúpy“, „Vychudnutý a krehký“, „Aký si zábavný“ atď. Ako sa také dieťa môže milovať, ak mu rodičia hovoria len to, čo mu je? V žiadnom prípade. Takto sa začína vytvárať vnútorná bažina hanby, ktorá vnáša do života márnivosť a s ňou neustále obviňovanie samého seba. Koniec koncov, pozerať sa na seba cez prizmu „NIE TAK“ znamená pripomínať si svoju bezcennosť, zlosť a neustále sa s niekým porovnávať. Zdá sa, že osoba žije dvojitý život– pocity a myšlienky sa rozptýlia rôzne strany. Potlačením pocitov hanby (tu a teraz) si ľudia môžu povedať: "Budem predstierať, že je všetko v poriadku." Vonkajšie ovládanie rodičov z detstva sa mení na vnútornú kontrolu už dospelého dieťaťa. Názory iných sa stávajú najdôležitejšími a rozhodujúcimi v živote takéhoto človeka; ich skutočné pocity a túžby sú ignorované. Pocity a túžby sú totiž veľmi intímna vec, takíto ľudia si nechcú zo seba robiť smiech tým, že ich prehlásia. Vysloviť svoju potrebu nahlas znamená deklarovať ju a takíto ľudia sú od detstva zvyknutí vyhovieť požiadavkám rodiča či učiteľa, takže deklarovať seba je príliš nebezpečné. Ako dieťa sa kvôli tomu mohol dostať pod paľbu kritiky, byť znehodnotený alebo dokonca bitý či potrestaný. Nikto vopred nevie, či jeho pocity budú akceptované alebo kritizované, takže je to nebezpečné a desivé. Títo ľudia neustále pochybujú o svojich záväzkoch a škrtia ich v zárodku. Pravdepodobne ste si už všimli, že pocit hanby vzniká vo vzťahoch s ľuďmi. Práve cez vzťahy s ľuďmi treba riešiť problémy súvisiace s hanbou. Ak máte priateľa, ktorému dôverujete, podeľte sa s ním o svoje pocity hanby – všimnete si, že to stráca na sile. Pocit hanby sám o sebe klesá, namiesto toho, aby ste sa stali „malými“ a bezmocnými.
Prečo to rodičia robia, takto vychovávajú svoje dieťa? Pretože oni sami majú sklony k hanblivosti a v detstve sa zrejme tiež často hanbili. Neuvedomujú si tento vzorec a prenášajú ho na ďalšiu generáciu, alebo si ho uvedomujú, ale nechcú nič meniť: „Hanbil som sa ako dieťa – nech sa hanbíš aj ty,“ „Cítil som sa zle - nech je zle aj tebe." Aj keď by sa zdalo, že je iná doba, aby ste sa zmenili, musíte začať od seba, ale oni nechcú začať od seba - stojí to veľa úsilia a vynaloženia energie a času. Rodičia si nechcú komplikovať život a komplikovať život svojmu dieťaťu.
Čo sa stane s človekom, ktorý zažíva hanbu? Tento pocit nás úplne pokrýva, robí nás malými, smiešnymi, slabými a zraniteľnými (rovnako ako v detstve!).
Čo môžete urobiť so svojou hanbou? Tento pocit musíme z času na čas zažiť všetci. Nedá sa pred tým utiecť a ani sa to nedá nijako napraviť. Všetci sa bojíme hovoriť o hanbe! Hanba teda ovláda nás, nie my ju. Všetci sme nedokonalí, ale väčšina ľudí má tendenciu myslieť si, že nedokonalosť je zlá vec. Plachí ľudia sa veľmi boja byť otvorení a odmietnutí. Boja sa opäť zažiť ten pocit trápnosti, ktorý zažili v detstve, keď sa ich rodičia neovládli a osočovali ich.
Ak sa rozhodnete hanbiť sa, budete sa cítiť lepšie.
Keď sa dostanete do kontaktu s týmto pocitom, možno zistíte, že sa vám uľaví a ste pripravení urobiť niečo na zmiernenie svojej slabosti a bezmocnosti. Koniec koncov, ak niečo neprijmete, potom s tým nemôžete nič urobiť. Takto sa môžete zbaviť posadnutosti týmto pocitom, prestane za vami “bežať” a uvoľní priestor pre iné pocity. Veľmi dôležitý bod– naučte sa hovoriť o svojej hanbe. Úprimná diskusia môže priniesť úplne iné výsledky, ako ste si „napísali“ v hlave. Bojíme sa, že nás naša rodina alebo priatelia nebudú mať radi, že keď povieme o svojej hanbe, budeme ich nehodní. To sa môže stať, bolí stratiť kontakt s rodinou a priateľmi. Ale je oveľa bolestivejšie stratiť kontakt so sebou samým! Stratte svoju integritu, schopnosť byť iný, cítiť to, čo je vo vašej duši, a nie to, čo vám bolo povedané, aby ste cítili. "Nebolí ťa to!" – hovoria niektoré mamičky, keď si ich dieťa odreje koleno a do očí sa mu tlačia slzy. Ale pamätajte, že už nie ste rovnaký Malé dieťa, ktorý sa neustále hanbí („Fuj, už si dospel, ale stále plačeš“), vy sami sa môžete slobodne milovať za to, kým ste. So všetkými výhodami a nevýhodami ich má každý.
M. Schiffman popisuje 4 kroky, ktoré vám pomôžu rozpoznať a vyrovnať sa s hanbou:
- pochopiť, že došlo len k neadekvátnej reakcii;
- cítiť vonkajšia emócia(jedna emócia môže skrývať inú bolestnejšiu, treba začať pochopením tej vonkajšej);
- Čo som ešte cítil (napr. fyzické príznaky: nevoľnosť, chvenie atď.)?
- Čo mi to pripomenulo?
Kedy si budete môcť všimnúť svoje neadekvátna reakcia , stretnúť a pocit ktoré v súvislosti s touto situáciou prežívate, pozorujte svoje fyzické príznaky a neboj sa opýtajte sa sami seba: "Čo mi to pripomína?", riskujete, že sa stanete uvedomelejším, začnete chápať sami seba a nebudete sa riadiť názormi iných, dovolíte si znepokojovať sa (plakať, hnevať sa, rozčuľovať sa, byť sklamaný z iných a niekedy aj zo seba). Máte na výber, a to je už viac, ako ste mali. Mali ste vonkajší názor a teraz máte svoj vlastný názor.
