William Pollack je harvardský profesor, ktorý sa výskumu mužskosti venuje už 20 rokov. Túto knihu som napísal na základe rozsiahleho výskumu."Počúval som hlasy chlapcov."Autor píše, že v našej spoločnosti existuje nevyslovený chlapčenský kódex a tento kód – „prokrustovská posteľ sexu“ – ovplyvňuje chlapcov aj rodičov. Kniha je o tom, ako tento „kód“ zabíja chlapcovo pravé ja a čo sa s tým dá robiť.
Úvod
Chlapci sú odlúčení od matky príliš skoro. Od matky sa očakáva, že „prestrihne pupočnú šnúru“, ktorá spája jej syna s ňou a vlastne aj s celou rodinou. Už vo veku 5 alebo 6 rokov je veľa chlapcov odstrkovaných od rodiny a očakáva sa od nich, že budú nezávislí v škole, v tábore a pri aktivitách a situáciách, ktoré ešte nemusia byť pripravení zvládnuť sami.
Problém nie je v tom, že rodičia predstavujú svetu chlapcov – to by mali rodičia robiť – ale ako to robíme my. Chlapci sú odlúčení od svojich rodín príliš náhle, nedostatočne pripravení, bez emocionálnej podpory, neschopní prejaviť svoje pocity a často bez možnosti vrátiť sa späť alebo zmeniť názor. Neznesieme prieťahy, nepočujeme sťažnosti. Je to preto, lebo veríme, že prestávka je dôležitá, ba priam nevyhnutná, aby chlapec vyrástol a stal sa mužom. Od dievčat to isté neočakávame. V skutočnosti, ak by sme dievčatá dotlačili k oddeleniu rovnakým spôsobom ako chlapcov – s malou pomocou alebo podporou – očakávali by sme, že výsledok bude traumatický.
Verím, že chlapci, ktorí sa hanbia za svoju zraniteľnosť, skrývajú emócie a v konečnom dôsledku aj svoju pravú tvár. Zbytočné odlúčenie od rodiny a ich skutočného ja spôsobuje, že mnohí chlapci sa cítia osamelí, bezmocní a majú strach. Prevládajúce mýty v spoločnosti neumožňujú chlapcom právo na tieto emócie a chlapec má pocit, že sa „nevyrovná“. O tomto svojom zlyhaní nemôže rozprávať, hanbí sa zaň, ale ani o svojej hanbe. Postupom času je jeho citlivosť natoľko potlačená, že stráca kontakt so svojím vnútrom. A potom sa chlapec „naladí“ tak, ako ho spoločnosť vníma.
A aj keď pokračujeme v „zosilňovaní“ našich chlapcov staromódnym spôsobom, očakávame, že splnia moderné a protichodné očakávania, najmä pokiaľ ide o vzťahy. Chceme, aby boli „novými mužmi“ pri vytváraní vzťahov, správali sa k dievčatám s rešpektom, emocionálne zdieľali svoje skúsenosti ťažké situácie a premenili svoj „machizmus“ na mužská sila, zodpovednosť a sexualita. Stručne povedané, chceme, aby naši chlapci boli citlivými deťmi New Age a zároveň boli stále cool chlapmi. Možno sa teda čudovať, že chlapci sú zoči-voči týmto dvojitým štandardom bezradní?
Olga Shikhova, klinický psychológ: recenzia knihy z vydavateľstva "Resource" "Skutoční chlapci".
V našej krajine je to veľmi potrebná kniha. Toto je feministická kniha, ktorú napísal muž, o budúcich mužoch so sympatiami a empatiou pre obe pohlavia. Chlapci nemusia byť tvrdí cínoví vojaci, hovorí. Chlapci cítia, chlapci sa chcú kamarátiť medzi sebou aj s dievčatami, chlapci chcú a vedia nielen bojovať a prežiť, ale aj milovať a súcitiť. Nie je nič dobré na „chlapčenskom kódexe“ správania, ktorý je založený na hanbe a strachu a vyžaduje od chlapcov, aby boli „tvrdí“ – silní a bez emócií. Povahu chlapca to netvrdí, len nás učí zamiesť problémy pod koberec – kým sa nestanú príliš veľké, také veľké, že vedú k fatálnym následkom a už ich nemôžeme ignorovať.
Chlapci potrebujú viac ako len disciplínu a pevnú ruku. Chlapci potrebujú rodinu – a najmä mamu.
William Pollack argumentuje populárnou vierou, že matky „rozmaznávajú“ chlapcov, rozmaznávajú ich, že chlapca treba oddeliť od príliš mäkkej matky a hodiť do rieky plávať, aby „stvrdli“ a boli schopní „prežiť v krutom svet.”
Aj chlapci potrebujú otca. Ale vôbec nie v „odvážnom a tvrdom“ otcovi, ktorý sa stavia do protikladu s mäkkou a zhovievavou matkou. Chlapci potrebujú otca, ktorý s nimi trávi čas, ktorý sa zaujíma o ich záležitosti, otca, ktorý má trpezlivosť dieťa podporovať, nielen trestať a disciplinovať. Svetlo spod dverí nevychováva a ten najlepší macho nevychováva, ak je príliš zaneprázdnený hrať futbal alebo počúvať svojho syna. Dôležitý je kontakt medzi otcom a synom, ktorý môže vytvoriť iba otec sám (a nie matka pre neho).
William Pollack píše, že zameraním sa na problémy dievčat (to však nie je o Rusku) unikajú učiteľom a psychológom problémy chlapcov. Depresia sa u chlapcov nevyskytuje menej často, ale je diagnostikovaná menej často, keďže diagnostické kritériá sú vhodnejšie pre dievčatá. Že chlapci netrpia o nič menej, menej si všímame ich problémy – najmä preto, že my, dospelí, chlapcov najprv učíme, aby sa nesťažovali, skrývali bolesť, boli silní – a ak nie, tak sa aspoň objavovať. Že niektoré prípady ADHD (porucha pozornosti s hyperaktivitou – porucha diagnostikovaná niekoľkonásobne častejšie u chlapcov) môžu byť v skutočnosti depresiou alebo dôsledkom psychických problémov.
Naozaj, chlapci tvoria najviacžiaci nápravnovýchovných tried. Je pravdepodobnejšie, že budú mať problémy s učením školské osnovy. Pollack si kladie otázku, do akej miery tieto problémy súvisia s neurologickými poruchami a do akej miery je to spôsobené nesúladom medzi školskými vyučovacími metódami a charakteristikami chlapcov.
Veľmi zložitou témou je samovražda tínedžerov.
Ide predovšetkým o problém chlapcov – chlapci páchajú samovraždu niekoľkokrát častejšie ako dievčatá (tiež nepriamo naznačuje, že možno nie je niečo v poriadku s metódami diagnostiky depresie u chlapcov). Chlapci majú ťažšie ako dievčatá získať pomoc, pretože je neslušné, aby chlapec ukázal slabosť a žiadal o súcit. Chlapci sa často nesťažujú, ale izolujú sa a nedávajú príležitosť pomôcť si.
Toto je kniha, ktorá hovorí o skutočných chlapcoch a nie o mýtických synoch pluku bez strachu a výčitiek. O chlapcoch, z ktorých budú dospelí muži hodní ľudia, otcovia. O tom, ako si neotráviť život hanbou a hnusom k sebe samému, pokusy vtlačiť sa do zjavne úzkeho rámca predstáv o tradičnej mužnosti – o mužovi, ktorý neplače, nesťažuje sa, necíti a nesúcití.
Veľmi veľa rodičov na celom svete premýšľa o tom, ako zlepšiť a zefektívniť proces výchovy svojho dieťaťa, pretože sám o sebe je spojený s mnohými problémami, jemnosťami a nuansami. To platí najmä pri výchove chlapcov: ich každodenný život je plný mnohých výziev (fyzických, psychologických, emocionálnych) a stresu. A, samozrejme, každý starostlivý rodič musí urobiť všetko pre to, aby jeho syn mohol prejsť všetkými „testami“ so vztýčenou hlavou, neochvejne a sebavedomo. To, ako sa veci vyvinú, často závisí od toho budúci život rastúci muž.
Čo by však ešte mali rodičia vedieť o výchove svojich synov? Napokon, zdalo by sa, že dnes už prakticky nezostali témy, ktoré by psychológovia neštudovali. Ale v skutočnosti možno o otázke vzdelávania uvažovať donekonečna a možno nájsť nové aspekty. Z tohto dôvodu jej relevantnosť zostala už desaťročia. A veľa zaujímavé informácie Kniha Williama Pollacka na túto tému obsahuje Skutoční chlapci. Ako zachrániť našich synov pred mýtmi a chlapskosťou».
O knihe
ISBN 978-5-905392-17-7.
Základom tejto knihy je výskum, ktorý viedol sám autor na tému, ako je v dnešnej spoločnosti zvykom vychovávať synov a aké mýty, stereotypy a predsudky s tým súvisia.
V dnešnom svete chlapci väčšinou prežívajú určitú krízu vedomia. A existuje na to viacero dôvodov. Jeden z nich, podľa autora knihy „Skutoční chlapci“ Williama Pollacka, možno s istotou nazvať skutočnosťou, že chlapci sú odlúčení od svojich matiek príliš skoro. A toto samotné odlúčenie chlapci zažívajú dvakrát – v dojčenskom veku a v puberte. Za druhý dôvod autor považuje nevyslovený súbor noriem správania v spoločnosti, poskytovaných chlapcom a očakávaných tou istou spoločnosťou. Tento súbor pravidiel sa niekedy nazýva aj „Kódex pre chlapcov“. A vychádza zo stereotypov, ktoré stratili všetku aktuálnosť a zmysel, no stále sú platné.
V knihe Williama Pollacka Real Boys, Existuje mnoho dôvodov, prečo rodičia vychovávajú chlapcov nesprávne., no okrem toho sú uvedené aj potrebné tipy, triky a odporúčania na zlepšenie vzdelávania. Vypovedá o tom, na čo je potrebné sa pri výchove zamerať, aké styčné body je najlepšie využívať a aké línie správania sa držať; ktorý by sa mal stať základom takzvaného nového „kódexu“, ktorý nahradí ten starý.
Autor taktne a s úctou, no veľmi kompetentne upozorňuje rodičov, čo je žiaduce napraviť, aby sa ich synovia zorientovali v živote a vyrástli z nich skutoční muži. Kniha Williama Pollacka „Skutoční chlapci“ bude užitočná pre rodičov aj učiteľov, pedagógov a psychológov.
o autorovi
Autor knihy „Real Boys“ je veľkou špecialistkou a uznávanou autoritou v oblasti chlapčenských a mužská psychológia, docent psychológie na Harvardskej lekárskej fakulte, zakladateľ Spoločnosti pre štúdium mužov a maskulinity a konzultant pre otázky bezpečnosti na školách na ministerstve školstva USA.
O publikácii
Jazyk: ruský.
Vydavateľ:"Zdroj".
Formát: 140x212, celistvá väzba, 512 strán.
Kúpte si knihu „Skutoční chlapci“ od Williama Pollacka. Ako zachrániť našich synov pred mýtmi o chlapčenstve radíme predovšetkým rodičom chlapcov, ale samozrejme aj všetkým, ktorých problematika výchovy zaujíma a trápi.
Pokračujem v zoznamovaní sa s knihami vydavateľstva Resurs. Tentokrát som si prečítala veľmi zaujímavú knihu o výchove chlapcov. Vďaka tejto knihe to môžete prehodnotiť lepšia strana metódy mojej komunikácie s mužmi a dokázala som si na sebe všimnúť skutočné chyby, momenty, kedy presne očakávam ženské správanie, neberúc do úvahy, že oni, muži, sú vo svojej podstate trochu iní. No v otázke výchovy syna je to jednoducho poklad užitočná informácia a prečítať knihu raz nestačí. Zdá sa mi, že to musíme pravidelne čítať, keďže naše stereotypy sú teraz také silné, že môžu prevládnuť, nech sa deje čokoľvek. Navyše kniha toho veľa pokrýva rôzne obdobia chlapčenské roky: a mladší vek a tínedžerov a školy. Autor hovorí o tom, akí sú chlapci kamaráti, aký dôležitý je pre nich šport a nuansy s ním spojené. Kniha nám predstaví, ako chlapci zvládajú dospievanie, depresie, rozvod rodičov a ako im my, rodičia, môžeme v tom všetkom pomôcť. Kniha je napísaná veľmi podrobne o tom, ako identifikovať depresiu a čo s ňou robiť, ako pomôcť synovi, ak má inú sexuálnu orientáciu ako vy a celkovo veľa užitočných vecí. Vo všeobecnosti ho musíte pravidelne listovať, takže ho príliš neodstránim. Táto kniha bude veľmi užitočná aj pre otcov chlapcov, je v nej veľa zaujímavých informácií ako o nich, tak aj pre nich. Naozaj chcem, aby si to Papa Lyosha prečítal a podelil sa o svoje dojmy.
Hlavná myšlienka knihy: že v záujme našich chlapcov je načase, aby sme zmenili takzvaný „chlapský kódex“, podľa ktorého by nemali vznikať pocity ako strach, neistota, osamelosť a nedostatok komunikácie. u chlapcov. Kvôli potlačeniu všetkých týchto pocitov nemôžu byť sami sebou a sú nútení skrývať sa pod maskou odvážnej statočnosti. Mnoho chlapcov verí, že svoje problémy si musia vždy vyriešiť sami. Súčasne moderná spoločnosť chce, aby boli chlapci k dievčatám a manželkám nežní, citliví atď.
Prirodzene, prvá vec, ktorú kniha učí, je, ako nenútiť svoje dieťa pod takúto masku, a tiež ako si všimnúť, že dieťa maskuje svoje úprimné city, čiže nás učí schopnosti „pozerať sa pod masku“. Takže:
1. Je veľmi dôležité, aby sa rodičia naučili rozpoznávať prvé príznaky maskovania pocitov;
2. Musíme sa naučiť rozprávať sa s chlapcami, aby sa nebáli alebo hanbili podeliť sa o svoje skutočné pocity;
3. Musíme sa naučiť prijímať jednotlivé emocionálne rytmy. Pre dievčatá je typické zdieľať všetko naraz, ale nie pre mužov;
4. Spojenie prostredníctvom akcie: niekedy len spolu niečo robiť – hrať jeho hru, ísť s ním do zábavného parku – vytvára to spojenie, ktoré dieťaťu pomôže otvoriť sa;
5. Treba sa porozprávať o svojom životná skúsenosť, o svojich emóciách a pocitoch.
Vedci zistili, že od narodenia a počas prvých mesiacov života deti mužského pohlavia vyjadrujú emócie otvorenejšie ako deti ženského pohlavia. Ale k tomu mladšiemu školského veku táto schopnosť sa stráca. Výskum identifikoval dve hlavné príčiny:
- použitie hanby na „tvrdnutie“, bez ktorého sa verí, že chlapcov nemožno vychovávať. Chlapci sa učia hanbiť sa za svoje pocity, najmä za slabosť, zraniteľnosť, strach a zúfalstvo. Hanba prenasleduje chlapcov po celý ich život, podkopáva ich sebavedomie, poškodzuje ich krehkú sebaúctu a necháva ich samých s osamelosťou, smútkom a odpojením.
- odlúčenie, keď ním prechádzajú chlapci. Spoločnosť tiež trvá na emocionálnom oddelení chlapcov od ich matiek nízky vek zvyčajne pred dosiahnutím veku 6 rokov a potom znova počas dospievania.
Pomocou sily pripútanosti môžeme chlapcovi pomôcť stať sa sám sebou, ísť do dospelý život vlastným spôsobom - byť skutočne „skutočným chlapcom“, kým je.
To, čo „skutoční“ chlapci skutočne potrebujú – a čo im matky skutočne chcú dať – je úplné a bezpodmienečné prijatie a uvedomenie si celej škály pocitov. V ideálnom prípade, keď matka vidí, že jej synček vyzerá nešťastne, mala by sa mu len nežne pozrieť do očí, objať ho a opýtať sa: „Čo je? Si v poriadku? Si unavený, však?" Tento druh prejavu lásky a empatie je to, čo by väčšina chlapcov (a dievčat) chcela vidieť, keď sú zmätení alebo sa boja.
Pollack je absolútne presvedčený, že správanie chlapca možno ovplyvniť, že jeho prirodzený smäd po aktivite musí byť povzbudzovaný a uspokojovaný a každá odchýlka ku krutosti a agresii musí byť zastavená a nasmerovaná kreatívnym smerom.
Čo môžu rodičia robiť?
Je dobré, aby každý rodič mal svoj vlastný čas osamote s dieťaťom, aby sa každý cítil istejšie vo svojej rodičovskej úlohe.
Otec a matka by mali pravidelne a otvorene hovoriť o svojej vzájomnej nespokojnosti.
Je nesmierne dôležité, aby sa matka a otec spoločne rozhodli, ako by chceli pracovať, aké sú ich kariérne a finančné ciele, aké dôležité je pre každého z nich tráviť čas s deťmi atď.
Pamätajte, že chlapci vedia, kedy ich rodičom naozaj záleží a kedy si len obliekajú predok. Žiadni rodičia nie sú dokonalí a každé dieťa má svoj vlastný prah citlivosti, no každý chlapec si drží skóre v hlave. Keď debet prevýši kredit, chlapec začne pociťovať nedostatok lásky, starostlivosti a pozornosti... Práve v tomto momente všetky jeho zraniteľné pocity spolu vytvárajú zúrivosť a zúrivosť môže prerásť do agresie.
Väčšina Najlepšia cesta Pre rodičov je zároveň najťažšie pomôcť chlapcom vyjadriť emócie a vyhnúť sa hnevu a zlosti: musia dať deťom správna vzorka svojho vlastného správania. Naši chlapci nás pozorne sledujú. Vo veku troch alebo štyroch rokov si začínajú všímať nezrovnalosti medzi tým, ako im hovoríme, aby konali, a tým, ako konáme my sami.
Rozvíjajte u chlapca vrodenú schopnosť vcítiť sa do druhých. Ak to chcete urobiť, môžete použiť metódu nazývanú „z pohľadu niekoho iného“. Pohľad na situáciu z pohľadu niekoho iného pomáha rozvíjať empatiu. Keď sa chlapci vcítia do problémov a obáv iných ľudí, menej sa hanbia za svoju vlastnú zraniteľnosť. Chlapci sa skutočne učia hodnotu a spôsoby prejavovania empatie, keď to vidia od svojich rodičov a iných.
Sila zapojenia rodičov – hlavná sila schopné čeliť obrazom násilia v médiách.
metóda " Špeciálny čas“ je časový úsek, kedy rodič robí, čo chce dieťa, ak tým nespôsobí žiadnu ujmu, ak je to potrebné – v rámci vopred dohodnutých finančných limitov.
Tínedžeri, ktorí jedli večeru s rodičmi aspoň 5 nocí v týždni, vykazovali lepšie adaptačné schopnosti ako tí ich spolužiaci, ktorí večerali sami.
Aby sme chlapcom pomohli prekonať smútok a vyhnúť sa depresii, musíme sa uistiť, že vidíme celý obraz. Nestačí len poznať chlapca a jeho zvyky. Musíme pochopiť, ako žije. Okrem otázok o jeho vzťahoch s ostatnými sa teda snažte zistiť, ako prebiehajú jeho dni v škole. Páčia sa mu hodiny? Sú k nemu jeho učitelia spravodliví? Správajú sa k nemu dobre ostatní študenti? Mal nejaké problémy v poslednej dobe? Čo robí po škole? Je šťastný? Je osamelý?
O mamách
Celkovo je to matka, ktorá je zodpovedná za vytvorenie vrúcnej, láskyplnej atmosféry doma, v ktorej sa chlapec môže zotaviť, ak je skľúčený alebo svet vytvára na neho príliš veľký tlak.
Matky sa zbližujú so svojimi synmi už samotnou skutočnosťou ich prítomnosti, tým, ako im venujú svoju plnú pozornosť, svojou schopnosťou byť nevyčerpateľný zdroj lásku, psychickú útechu a podporu.
Autor je presvedčený, že väčšina matiek a ich chlapcov je schopná vytvoriť silné, zdravé vzťahy, založený na vzájomnej závislosti, pochopení, že každý z nich je prepojený s tým druhým a spolieha sa na neho, no zároveň je každý zodpovedný za svoje činy a sám za seba. Rodičia si len musia dávať pozor, aby svoje potreby a túžby nepovyšovali nad potreby svojho syna, nesnažili sa manipulovať s jeho emóciami – nútiť ho k čomukoľvek cez pocity viny či hanby.
Materstvo (a otcovstvo) je jemná rovnováha medzi podporou dieťaťa a umožnením mu rásť „svojím vlastným spôsobom“. Pre matky je najproduktívnejšie spoľahnúť sa na svoj inštinkt, ktorý vám povie, kedy je čas zasiahnuť a kedy ustúpiť. Takmer vždy je najlepším sprievodcom samotné dieťa. Matka sa prirodzene učí porozumieť signálom dieťaťa a zostáva spoľahlivou a stabilnou oporou pri prechode dieťaťa nová etapa vzájomne závislé vzťahy. Nezasahuje, keď si dieťa poradí samo. Neodchádza, ak dieťa príde po podporu. Nezmizne, ak ju náhle odstrčí. Najlepším radcom matky sú jej vlastné poznatky o dieťati, získané z nespočetných denných kontaktov.
Matky by sa mali naučiť byť v kontakte so svojimi synmi jednoducho tým, že sú v ich blízkosti a podieľajú sa na ich aktivitách.
Matky si väčšinou chcú sadnúť a zo srdca sa porozprávať a chlapčenské spôsoby nadväzovania vzťahov im často prekazia plány. Prvou reakciou chlapca v momente utrpenia je odísť do dôchodku a lízať si rany sám. Ak naňho matka v tejto chvíli útočí otázkami, len to zvyšuje jeho pocit hanby a núti ho skrývať sa hlbšie alebo zúrivejšie. V mnohých prípadoch je pripravený vrátiť sa a porozprávať sa o tom až potom, čo strávil nejaký čas so svojou bolesťou. V tejto chvíli môže byť jeho náznak taký jemný, že si ho mama ľahko nevšimne. A moje pozorovania ukazujú, že ak rodičia premeškali túto chvíľu, príležitosť porozprávať sa o tom, čo sa stalo, môže prísť až po určitom čase.
Nahnevaný „nechaj ma na pokoji“ môže len ukázať, aký zlý je teraz, a slúžiť ako znamenie pre matku, že potrebuje jej blízkosť, ale neskôr.
Stratégia pre mamičky:
- Hovorte otvorene o „kóde chlapca“ (MK). Diskutujte o dvojitom štandarde mužnosti, ktorý povzbudzuje chlapcov, aby boli „dobrými chlapmi“, ale núti ich, aby sa správali ako „tvrdí“. Vysvetlite, ako veľmi chcete, aby sa z neho stal láskavý a starostlivý muž, ale nezabudnite povedať, že viete o „ reálny svet“ a pochopíte, aké je to pre neho ťažké... Niekedy to môže znamenať, že musíte priznať porážku (keď vaše riešenie problému nefunguje). Ponúknite mu iné nápady, alebo ešte lepšie, opýtajte sa ho, ako si myslí, že sa z tejto situácie môže dostať, a urobte všetko, čo je vo vašich silách, aby ste mu pomohli. Jeho verzia sa môže líšiť od vašej;
- Povedzte ostatným o problémoch MK;
- Naučte svojho syna o mužnosti rozprávaním o mužoch, ktorých milujete, a vysvetľovaním, prečo ich milujete. Je neprijateľné a môže mať veľmi škodlivý vplyv na vývoj chlapca, ak negatívne komentujete mužov, ktorí sú mu blízki;
- Zmeňte rodičovské roly. Keď každý rodič hrá rodovo neutrálnu rolu, učí chlapca, že byť starostlivý a empatický nie je nevyhnutne „ženská záležitosť“ a že byť prísny a pevný nie je výlučne mužská záležitosť.
- Keď váš syn trpí, neváhajte sa ho opýtať, či sa o tom chce porozprávať. Niekedy dobre funguje nepriamy prístup;
- Ale nehanbite chlapca, ak s vami odmietne hovoriť;
- Ak váš chlapec hľadá kontakt, urobte všetko pre to, aby ste boli s ním;
- Experimentujte so „spojením prostredníctvom akcie“;
- Nezadržiavaj svoje pocity.
O otcoch
Otcovia sú rovnako vnímaví k signálom svojich detí ako matky, hoci ich štýl komunikácie so synmi je úplne iný.
Vlastne tí chlapci s kým rané detstvo otcovia hrali nezištne, v dospievaní je menej pravdepodobné, že budú potrebovať vedenie dospelých, aby sa s tým vyrovnali komplikované pocity, a vedieť, ako sa dostať von emocionálne ťažké situácie slušne, spoločensky prijateľným spôsobom.
Hravé súboje medzi otcom a synom, ktoré matku pravdepodobne dráždia, sú v skutočnosti základom pre budúcu schopnosť chlapca zvládať svoju agresivitu a schopnosť nahradiť silové metódy emocionálnou kompetenciou a spoluprácou.
Otcovia, ktorí boli zapojení do starostlivosti o deti, mali synov viac vysoké sebavedomie a nízke percento depresie.
Otcovia, ktorí „podporovali sociálne a emocionálny vývoj” z ich synov v prvých desiatich rokoch života mali chlapci lepšie výsledky na strednej a vysokej škole; a keď otcova starostlivosť trvala do dospievania, to malo pozitívny vplyv za budúce kariérne úspechy ich synov.
Otcovia prejavujú svoj záujem o svojich synov skutkami.
Oteckovia nepriamo posilňujú aj vzťahy so synmi tým, že podporujú vzťah chlapcov s mamou. Toto dôležitá zručnosť– vedieť, kedy pokojne zasiahnuť a pomôcť matke aj synovi, ak sa napríklad hádka príliš vyhrotí, a kedy ustúpiť a nechať ich, aby si to medzi sebou vyriešili, príp. správny moment- keď sa otec a syn hádali, opustite hru a dajte mame šancu nájsť riešenie.
Byť s mamou neznamená, že musíte byť len na jej strane, keď trestá alebo karhá svojho syna. Naopak, ideálne je, ak otec využíva každú príležitosť na podporu vzťahu medzi matkou a synom.
V ideálnom prípade je úlohou otca pri výchove dospievajúceho syna netlačiť ho, aby sa rýchlo „postavil na nohy“ a osamostatnil sa od matky. Namiesto toho musia otcovia nájsť rovnováhu medzi podporou chlapcovho rastúceho pocitu nezávislosti, pocitu seba samého a pokračujúcej potreby kontaktu s oboma rodičmi, keďže aspekt „my“ je prirodzenou a dôležitou súčasťou zrelej mužskosti. Keď chlapec skúma autonómiu, musí vedieť, že sa vždy môže vrátiť k otcovi a matke po lásku, podporu a blízkosť, aby si udržal niť, ktorá ich spája.
Aj tie najmenšie známky lásky a náklonnosti robia zázraky. Aj keď ste veľmi zaneprázdnení svojou kariérou alebo inými záväzkami, skúste si každý deň vyhradiť aspoň pár minút na to, aby ste boli so synom a dali mu najavo, že ho milujete a záleží vám na ňom.
Snažte sa čo najviac vážiť si svojich synov jednoducho za to, akí sú, nie za to, čo robia.
Učte deti príkladom, nie slovami. S chlapcami je obzvlášť dôležité organizovať vzdelávací proces tak, že povzbudzuje chlapcov, aby robili „ako ja“ a nie „ako hovorím“.
Je dôležité, aby otcovia dokázali zdieľať svoje emócie. Ukážte mu, že aj ako dospelý sa niekedy cítite osamelo, zraniteľne, vystrašene, že plačete, že potrebujete objatie, že sa niekedy chcete schovať pod niečím krídlom, že dokonca „ skutočný muž“, ako môžete a zažívate odlišné typy emócie.
Oznam pre rodičov
1. Venujte chlapcovi svoju plnú pozornosť aspoň raz denne;
2. Povzbudzujte vyjadrenie celej škály emócií. Namiesto toho, aby sme ho vždy rozosmiali alebo rozosmiali, musíme mu ukázať, že sme ochotní prijať jeho smútok, strach a iné bolestivé emócie. Nerozptyľujte ani neprepínajte deti od takýchto emócií, je lepšie prejaviť súcit. My sami musíme hovoriť o tom najviac rôzne emócie- radosť, smútok, únava, sklamanie, strach, podráždenie - namiesto toho, aby sme všetky naše rozhovory o emóciách zredukovali na slová ako „hnev“, a tým vyprovokovali chlapcov, aby zredukovali všetky svoje skúsenosti na jedno slovo a jednu emóciu;
3. Keď chlapec prejavuje zraniteľné pocity, nedráždi ho a nevysmievajte sa mu. Vo väčšine prípadov je dôležité „neodrezať“ bolestivé emócie smiechom a podpichovaním (ocko Lesha, toto by malo byť pre vás zvýraznené tučným písmom, pamätajte!), aj keď sa niekedy zdá, že je ľahšie ho trochu zosmiešniť alebo povedzte: „Všetko bude v poriadku,“ takáto reakcia môže zničiť chlapcovu schopnosť úprimne vyjadriť svoje pocity;
4. Vyhnite sa „hanbenému jazyku“ pri rozhovore s chlapcami;
5. Pozerajte sa za hnev, agresivitu a neposlušnosť. V mnohých prípadoch je to signál na pomoc;
6. Buďte otvorení a veľkorysí s láskou a súcitom. Povedzte svojmu chlapcovi, že ho milujete tak často, ako je to možné. Objímte ho. Povedzte, že ste na neho hrdí a že sa o neho bojíte. Zapojte sa do jeho citového života. Usporiadať kooperatívne hry a podeľte sa o svoje emócie. Blízky vzťah z neho nespraví „dievča“. Neexistuje nič také ako príliš veľa lásky!
7. Vytvorte mu široký a mnohostranný model maskulinity;
8. Vytvorte bezpečný priestor, kde môže váš chlapec otvorene prejaviť svoje pocity bez strachu z výsmechu alebo hanby. Väčšinou to znamená nájsť si chvíľu, kedy sa nebudete rozptyľovať a vysvetliť chlapcovi, že môže rozprávať o čomkoľvek, že ho nikto nebude súdiť ani trestať za to, o čom hovorí;
9. Vždy pozorne počúvajte. Niekedy budete musieť trpezlivo čakať.
Škola
Potom ma zarazilo, že naše školy sú zle postavené pre chlapcov. Teraz majú skôr cieľ pre dievčatá. Zaujímavý je názor, že práve chlapci profitujú zo škôl s jedným pohlavím.
Akademická sebaúcta chlapcov je oveľa krehkejšia ako u väčšiny dievčat.
Učitelia, namiesto premýšľania emocionálne dôvody zlé správanie, uplatňovať disciplinárne metódy kontroly, ktoré majú chlapcov nejakým spôsobom „civilizovať“.
Namiesto toho, aby sa učitelia snažili vidieť skutočného chlapca pod maskou jeho správania, pochopiť, čo sa deje v jeho duši, robia opak a žiadajú chlapcov, aby sa stali ešte neviditeľnejšími, aby ešte hlbšie skryli svoju autentickosť.
Ak chlapci nie sú nadšení, začínajú problémy s disciplínou. Všetko je to o tom, ako si udržať ich záujem.
Veľa z toho, čo nazývame poruchou pozornosti s hyperaktivitou (ADHD), je skôr poruchou pozornosti dospelých (ADD).
Rodičom:
- Pochváľte chlapca za jeho školský úspech. Povedzte mu, že mu veríte, bez ohľadu na to, akú známku dostane.
- Hľadajte príležitosti na cielenú pochvalu.
- Zostaňte v obraze.
- Sledujte citový život chlapec.
- Nedovoľ, aby škola podceňovala tvojho syna.
Tínedžer
Aby teenager vedel, že má domov s milujúcich ľudí, kde môže zaklopať, aby nabral sily z tepla rodinné vzťahy– to vám pomáha prežiť dospievanie.
Dôležité je zistiť, ku komu naši chlapci vzhliadajú, koho považujú za svojich hrdinov.
Úprimne diskutujte o výzvach dospievania;
- Dohodnite si so synom pravidelné „rande“. Je dôležité nájsť si čas na hravú interakciu s dieťaťom;
- Neodkladajte rozhovory o sexe, drogách, nevyhýbajte sa citlivým témam;
- odmeňovať častejšie;
- Ukážte, že rozumiete ťažkostiam, ktorým tínedžer čelí. V ideálnom prípade musíte pochopiť, čo sa v dnešnom chlapskom svete považuje za cool, pokúsiť sa vstúpiť do kruhu tínedžerov a nebyť v ich očiach „handrou“. Aby ste ochránili svojho chlapca, musíte sa pokúsiť získať pocit, aký je svet tínedžerov;
- Počúvajte s porozumením. Slová: „Čo môžem urobiť, aby som zlepšil vašu situáciu? - môže pomôcť chlapcovi, aby sám videl spôsoby, ako zlepšiť situáciu;
- Urobte zo svojho domova bezpečné miesto.
O otázke priateľstva
Chlapci vedia byť neuveriteľne milujúci a potrebujú blízke vzťahy viac, ako si vieme predstaviť.
Chlapci vyjadrujú lásku a priateľskosť inak ako dievčatá a my to často nechápeme, pretože sme zvyknutí na tradične „ženský“ model vyjadrovania lásky. A preto nevnímame, keď chlapci hľadajú vzťahy s inými ľuďmi.
Namiesto vyjadrenia lásky slovami to mnohí chlapci robia skutkami (robia veci pre iných alebo s inými ľuďmi). Chlapci tiež prejavujú svoju lásku ochranou a patronátom. Lásku vedia prejaviť aj prácou. Mnoho chlapcov vyjadruje svoju lásku a túžbu po vzťahoch skutkami láskavosti a spravodlivosti.
Vo všeobecnosti je u chlapcov menej pravdepodobné, že budú priamo žiadať, keď hovoríme o o pripútanosti a radšej konajú okružným spôsobom alebo prostredníctvom akcií.
So stereotypnými rodovými predstavami o mýtických chlapcoch a mužoch ako stoických samotároch, ktorým sa darí v samote, nerozumieme a podceňujeme chlapčenské priateľstvo.
Blízke priateľstvá sú pre chlapcov najdôležitejšie.
Môj výskum zistil, že chlapci sú nielen schopní vytvárať hlboké platonické priateľstvá s dievčatami, ale že ich chcú a vážia si takéto priateľstvá. emocionálnu podporu a zvýšiť si sebavedomie.
V priateľstve dievča-chlapec si obe pohlavia uvedomujú krehkosť druhého pohlavia. Toto sa nazýva „rodová empatia“. Dievčatá sa učia vidieť skryté obavy chlapcov a ich zraniteľnosť za ich násilím. Chlapci sa začínajú menej báť dievčat a obdivujú ich schopnosť sprostredkovať emócie. Tento druh priateľstva, založený na rodovej empatii, je plánom pre budúce heterosexuálne milostné vzťahy.
Keď sa chlapec zauzlí hlboké vzťahy s dievčaťom by rodičia mali podporovať tento vzťah. Musíme im poskytnúť bezpečný priestor a nie ich sexualizovať. Skúste sa s chlapcom porozprávať bez toho, aby ste boli dotieraví. Pozvite dievča k sebe domov, na exkurziu atď. Otcovia by mali odolať pokušeniu považovať to za začiatok sexuálneho vzťahu, keď chlapec do žiadneho zjavne nie je zapojený. Matky musia obmedziť svoju prirodzenú žiarlivosť, keď ich malí chlapci chodia k iným ženám, aby im poskytli podporu a starostlivosť.
Chlapci sú vychovaní, ak prejavujú čo i len kúsok skutočnej lásky alebo náklonnosti jeden k druhému. Toto nesprávne vnímanie - forma homofóbie - je tiež nešťastné, pretože môže zničiť priateľstvá chlapcov ešte predtým, ako začnú. Niet divu, že spoločnosť, ktorá si neváži chlapčenské priateľstvá, produkuje mužov, ktorí nedokážu byť „priateľmi“ vo vzťahoch dospelých so ženami? Ak oddelíme a zahanbíme chlapcov, ktorí si prejavujú náklonnosť, ako môžeme obviňovať mužov z toho, že nie sú schopní prejaviť nesexuálnu príťažlivosť k ženám? Prečo obviňujeme mužov z ich neschopnosti vcítiť sa do žien, ak nenecháme chlapca objať kamarátku, ktorá potrebuje podporu?
Dlho som si myslel, že chlapec, ktorý dokáže otvorene prejaviť svoje emócie, nie je len šibal, ale aj hrdina a jeho čin je skutočná odvaha.
Chlapčenská súťaž je o súťaži s ostatnými, nie proti.
Forma chlapčenského priateľstva: začnite akčnosťou a energiou, posilnite lojalitou, humorom a spoločné aktivity. Pridajte tajné slová povzbudenia a porozumenia a tajné fyzické prejavy náklonnosti – a máte dobrého priateľa.
Jedným z najtrvalejších slepých miest v chápaní chlapčenských priateľstiev je zvyk spoločnosti vnímať chlapcov ako problémových a nebezpečných. V dôsledku toho sa niektorí rodičia obávajú tejto možnosti škodlivý vplyv iní na svojho syna, namiesto toho, aby chlapcovo priateľstvo vnímali ako konštruktívny, liečivý vplyv.
Chlapci, ktorí majú vo svojom živote silné priateľstvá, sú v skutočnosti oveľa menej zapletení rizikové správanie a lepšie sa im darí v škole. Chlapci sa navzájom chránia prostredníctvom priateľstva.
Šport
Šport mení chlapcov, keď ich učí emocionálnej odolnosti: ako čeliť strachu z posmechu, strachu, ktorý chlapcov núti stiahnuť sa do seba. Šport ich učí odolnosti – zdravej schopnosti otvorene sa vysporiadať s hanbou – cez nevyhnutnú skúsenosť zlyhania.
Tréner a emocionálna atmosféra, ktorú v tíme vytvára, sú zásadne dôležité pre rozvoj sebaúcty chlapcov a ich vzájomných vzťahov. Tréner je veľmi dôležitá postava. S kompetentným trénerom sa chlapec premení z osamelého pretekára na člena zohraného tímu, z niekoho, kto chce len poraziť toho druhého, na človeka, ktorý sa snaží dosiahnuť svoje osobné maximum.
Ale keď im dovolíme, aby si mysleli, že šport je životne dôležitým meradlom ich hodnoty, keď sa stanú príliš závislými na tom, akí dobrí sú v konkrétnom zápase alebo v konkrétny deň, chlapci môžu vážne ublížiť sebe alebo iným. Preto v mnohých ohľadoch závisí účinok športovania na našich synov od toho, aké pokyny im dávame a ako kontrolujeme ostatných dospelých, ktorí sa zúčastňujú športový život chlapci.
Rodičia si musia byť vedomí športových aktivít svojich synov.
Táto kniha otvára tému tak hlboko tabuizovanú, že ani jej tabuizovanosť si neuvedomíte, kým sa nad ňou konkrétne nezamyslíte. Toto je téma diskriminácie mužov a chlapcov – nie, nie v právach a občianskych slobodách, ale v možnosti byť nažive.
William S. Pollack Americký psychológ, odborný asistent psychiatrie na Harvardskej lekárskej fakulte, riaditeľ systému Men, Young Men, Boys Center. Bestseller Real Boys (1999) vychádza z jeho 20-ročnej štúdie Počúvanie chlapčenských hlasov.
Zdroj, 512 s.
vzadu posledné storočie diskriminácia žien a dievčat bola do značnej miery prekonaná (aspoň v krajinách európskej kultúry). Dnes by nikto nepovažoval za zvláštne alebo neslušné, že túžba dievčaťa byť finančne a psychicky nezávislá, nosiť, čo chce, zapojiť sa do futbalu alebo počítačov. Ale predstavme si chlapca, ktorý sa chce venovať synchronizovanému plávaniu alebo sa rád hrá s malými deťmi. "Prečo to potrebuje?" - budú sa pýtať okolie. "Čo si, dievča?" – povedia ich rovesníci. "Možno je čas ukázať to špecialistovi?" - pomyslia si rodičia. Chlapcom stále zakazuje osvojiť si „nemužské“ vzorce správania z pohľadu stereotypov prísny chlapčenský kódex, ktorý Pollack formuluje.
Hlavná požiadavka kódexu: nevykazovať zraniteľnosť. Usilujte sa o dominanciu, aby ostatní záviseli na vás, a nie vy na nich. Znehodnoťte vzťahy, aby ste netrpeli rozchodom a odmietaním. Ignorujte pocity, ak to bolí, je to smutné, je to desivé - usmejte sa a povedzte: "Všetko je v poriadku." Toto je skvelé. Tiež nie je potrebné stáť na ceremónii so zraniteľnosťou ostatných - nie ste dievča! Nebuď nablízku svojej matke – chlapci by takí byť nemali. Nežiadaj svojho otca o pomoc – zvládaj to sám, ako najlepšie vieš. Neopováž sa cítiť. Neopovážte sa pripútať. Dospelí si myslia, že takto vychovávajú skutočného muža. Pollack presvedčivo ukazuje, čo vlastne z takýchto zákazov vyplýva: emocionálna surovosť, niekedy siahajúca až k krutosti, nedôvera v seba samého, agresivita, pocity osamelosti, depresie. Tí, ktorí sa neriadia Kódexom, sú ostrakizovaní rovesníkmi, učiteľmi a často aj rodičmi. Poslušne nečaká ani na ďalšie ľahký život. Najprv skončia v škole, ktorá na nich kladie požiadavky, ktoré sú v priamom rozpore s Kódexom – od žiaka očakáva závislosť, dodržiavanie, spoluprácu, pasivitu. Ale akonáhle opustíte triedu a vyjdete von, všetky body Kódexu zostávajú v platnosti.
Chlapca v budúcnosti čaká ďalšie závratné salto: dievčatá na jednej strane chcú vidieť „tvrdého orieška“, macho muža. Ale nechceli poslúchať muža, dať im intímne rozhovory, súcit, jemné vnútorný svet. A možno sa celé svoje detstvo snažil zo seba vymazať a snažil sa stať „skutočným mužom“.
Autor sa neobmedzuje len na konštatovanie smutných faktov. Kniha je určená predovšetkým rodičom – sú to tí, ktorí svojim prijatím a podporou môžu dať chlapcovi povolenie stať sa skutočným mužom: nie superman s bicepsmi a oceľovým pohľadom, ale sám seba – živý, teplý, iný.
