Në çfarë çon paaftësia për të dashuruar? Paaftësia neurotike për të dashuruar

Duke reflektuar se sa urgjentisht njerëzit që vuajnë nga neuroza kanë nevojë për dashuri dhe sa e vështirë është për ta të pranojnë dashurinë, mund të supozohet se njerëz të tillë do të ndihen më mirë në një atmosferë të moderuar emocionale. Por në të njëjtën kohë, ata janë me dhimbje të ndjeshme ndaj çdo refuzimi ose refuzimi, pavarësisht sa i parëndësishëm mund të jetë. Dhe atmosfera e përmbajtjes perceptohet prej tyre si refuzim.

Është e vështirë të përshkruhet shkalla e ndjeshmërisë së tyre ndaj refuzimit. Një ndryshim në kohën e një date, nevoja për të pritur, mungesa e përgjigjes së menjëhershme, një mosmarrëveshje me mendimin e tyre, çdo dështim për të përmbushur dëshirat e tyre - me pak fjalë, çdo gabim ose dështim për të përmbushur kërkesat e tyre sipas kushteve të tyre perceptohet si një refuzim i mprehtë. Dhe refuzimi jo vetëm që i kthen ata në ankthin e tyre të natyrshëm bazal, por gjithashtu perceptohet si poshtërim. Dhe meqenëse refuzimi përmban njëfarë poshtërimi, ai shkakton zemërimin më të madh që mund të shprehet hapur.

Më shpesh, lidhja midis ndjenjës së të qenit i refuzuar dhe ndjenjës së acarimit mbetet e pavetëdijshme. Kjo ndodh edhe më lehtë, sepse refuzimi mund të jetë aq i parëndësishëm saqë i shpëton ndërgjegjësimit. Pastaj personi ndihet nervoz, ose bëhet sarkastik ose hakmarrës, ose ndihet i lodhur ose i dëshpëruar, ose përjeton dhimbje koke pa pasur asnjë ideja më e vogël për arsyen e saj. Për më tepër, një reagim armiqësor mund të ndodhë jo vetëm si përgjigje ndaj refuzimit ose asaj që perceptohet si refuzim, por edhe në përgjigje të pritjes së refuzimit.

Një person, për shembull, mund të pyesë diçka me inat, sepse brenda vetes ai tashmë pret një refuzim. Ai mund të përmbahet nga dërgimi i luleve për të dashurën e tij sepse beson se ajo do ta shohë një dhuratë të tillë motive të fshehta. Ai, për të njëjtën arsye, mund të jetë jashtëzakonisht i kujdesshëm për të shprehur ndonjë ndjesi e mire- butësi, mirënjohje, vlerësim - dhe kështu i duket vetes dhe të tjerëve më i ftohtë ose më "i pashpirt" se sa është në të vërtetë.

Frika nga refuzimi, nëse zhvillohet fort, mund ta shtyjë një person të përpiqet të shmangë situatat në të cilat ai mund ta gjejë veten të refuzuar. Njerëzit të cilët kanë frikë nga ndonjë refuzim i mundshëm do të përmbahen nga përparimi ndaj burrit ose gruas që u pëlqen.

Ndrojtja shërben si mbrojtje kundër rrezikut të ekspozimit ndaj rrezikut të refuzimit. Kjo lloj mbrojtjeje është besimi se nuk jeni të dashur. Është sikur personat e këtij lloji të thonë me vete: “Njerëzit nuk më pëlqejnë fare, prandaj është më mirë për mua të qëndroj mënjanë dhe kështu të mbrohem nga çdo refuzim i mundshëm”.

Frika nga refuzimi është kështu një pengesë e madhe për dëshirën për dashuri, sepse e pengon një person të bëjë që njerëzit e tjerë të mendojnë se ai do të donte vëmendjen e tyre. Për më tepër, armiqësia, e provokuar nga ndjenja e refuzimit, kontribuon kryesisht në një qëndrim të kujdesshëm-ankth ose madje rrit ndjenjën e ankthit. Ajo është faktor i rëndësishëm në krijimin e një “rrethi vicioz” që është vështirë të shmanget.

Ky rreth vicioz, i formuar nga komponentë të ndryshëm të brendshëm të nevojës neurotike për dashuri, mund të përfaqësohet në formë përafërsisht skematike si më poshtë: ankthi; nevoja e tepruar për dashuri, duke përfshirë kërkesat për dashuri ekskluzive dhe të pakushtëzuar; ndjehet i refuzuar nëse kjo kërkesë nuk plotësohet; reagim jashtëzakonisht armiqësor ndaj refuzimit; nevoja për të shtypur armiqësinë për shkak të frikës nga humbja e dashurisë; gjendje e tensionuar e zemërimit të paqartë; rritje e ankthit; nevoja e shtuar për siguri.

Kështu, të njëjtat ilaçe që shërbejnë për të qetësuar ankthin, nga ana tjetër, gjenerojnë armiqësi të reja dhe ankth të ri.

Formimi i një rrethi vicioz nuk është tipik vetëm në kontekstin në të cilin diskutohet këtu; në përgjithësi, është një nga më procese të rëndësishme për neurozat. Çdo mekanizmi mbrojtës përveç vetive të qetësimit, lehtësimit të ankthit, mund të ketë edhe vetinë e gjenerimit të ankthit të ri. Një person mund të bëhet i varur nga pirja për të lehtësuar ankthin dhe më pas të zhvillojë një frikë se pirja do t'i shkaktojë dëm.

Formimi i rretheve vicioze është arsyeja kryesore pse neurozat e rënda përparojnë dhe thellohen, edhe nëse nuk ka ndryshime kushtet e jashtme. Zbulimi i qarqeve vicioze, me të gjithë ata lidhjet e brendshme, është një nga detyrat kryesore të psikanalizës. Vetë neurotiku nuk është në gjendje t'i kuptojë ato. Ai i vëren rezultatet e ndikimit të tyre vetëm kur ndjen se është brenda situatë e pashpresë. Ndjenja e të qenit “i bllokuar” është reagimi i tij ndaj konfuzionit dhe kompleksitetit të situatës së tij, të cilën ai nuk është në gjendje ta kapërcejë. Çdo rrugë që duket si një rrugëdalje nga qorrsokaku e zhyt atë në rreziqe të reja.

Shtrohet pyetja e gjetjes së atyre rrugëve duke ndjekur një neurotik mund të marrë dashurinë për të cilën përpiqet. Në realitet, ai duhet të zgjidhë dy probleme: së pari, si të marrë dashurinë që i nevojitet dhe, së dyti, si të justifikojë për veten dhe për të tjerët kërkesën për një dashuri të tillë. Në përgjithësi mund të përshkruajmë mënyra të ndryshme të mundshme për të fituar dashurinë, si ryshfeti, thirrje për keqardhje, thirrje për drejtësi dhe, së fundi, kërcënime.

Formula bazë e ryshfetit është "Unë të dua më shumë se çdo gjë në botë, ndaj duhet të heqësh dorë nga gjithçka për hir të dashurisë sime". Një formë tjetër e ryshfetit është një përpjekje për të fituar dashurinë duke e kuptuar një person, duke e ndihmuar atë në mendjen dhe rritje profesionale, në zgjidhjen e vështirësive etj. Kjo formë përdoret në mënyrë të barabartë nga burrat dhe gratë.

Një thirrje për keqardhje tingëllon kështu: "Duhet të më duash sepse jam duke vuajtur dhe i pafuqishëm". Neurotiku thjesht mund të apelojë në natyrën tuaj fisnike ose të zhvasë favorin, për shembull, duke e vendosur veten hallin të detyruar për të ofruar ndihmë.

Në mënyrën e tretë të marrjes së dashurisë - një thirrje për drejtësi - formula e sjelljes mund të përshkruhet si: “Kjo është ajo që bëra për ty; cfare do besh per mua Në kulturën tonë, nënat shpesh theksojnë se kanë bërë aq shumë për fëmijët e tyre, saqë ata meritojnë përkushtim të pandërprerë. Në një marrëdhënie romantike, fakti që një person është i përshtatshëm për bindje mund të përdoret si bazë për të paraqitur pretendimet e tij. Njerëzit e këtij lloji shpesh tregojnë një vullnet të tepërt për të ndihmuar të tjerët, duke pritur fshehurazi të marrin gjithçka që duan dhe ndihen seriozisht të zhgënjyer nëse të tjerët nuk tregojnë të njëjtën dëshirë për të bërë gjëra për ta.

Këtu nuk e kam fjalën për ata njerëz që me vetëdije llogarisin në këtë, por ata që janë krejtësisht të huaj ndaj çdo pritjeje të vetëdijshme të një shpërblimi të mundshëm. Bujaria e tyre obsesive ndoshta mund të përshkruhet më saktë si një gjest magjik. Ata bëjnë për të tjerët atë që duan të marrin nga të tjerët. Fakti që pritshmëritë e shpërblimit reciprok ishin në të vërtetë në punë këtu, zbulohet falë të jashtëzakonshmes dhimbje akute zhgënjimet.

8. PAAFTËSI PËR DASHURI

Pak prej nesh, nëse ka, e konsiderojnë veten të paaftë për dashuri. Pavarësisht se si sillemi, ne besojmë se veprojmë nga motivet më të drejta, të ndershme dhe më të dashura. Jo të gjithë ndajnë këtë mendim për veten tonë, por në këtë rast besojmë se jemi të nënvlerësuar dhe gjykuar padrejtësisht. Por te të tjerat e njohim dhe e dënojmë lehtësisht paaftësinë për të dashuruar. Një vështrim i paanshëm i problemit tregon se sjellja e padashur është e zakonshme për të gjithë ne në një shkallë ose në një tjetër. Sigurisht, për disa ajo manifestohet më fort.

Duke e përcaktuar dashurinë si thjesht dashuri, ne në mënyrë të pashmangshme zhvillojmë shumë lloje dashurie. NË kapitujt e mëparshëm këto varietete u renditën. Por për disa, lidhjet janë më të thella dhe më të drejtuara ndaj njerëzve. Herët përvojë jetësore i bën shumë të pasigurt, të tjetërsuar dhe të aftë për të jeta e rritur vetëm në marrëdhënie sipërfaqësore. Ka njerëz (si pacientët e parë të Frojdit) që kanë pasur një përvojë kaq të pakëndshme në dashuri, saqë kanë humbur çdo aftësi për t'u dashuruar sërish. Dhe, sigurisht, ka shumë njerëz që i duan gjërat më shumë sesa njerëzit, dhe kjo lidhje me statusin, pasurinë, arritjet u merr energjinë që ata mund të shpenzojnë për njerëzit. Gjëja më e keqe është se gjatë viteve të formimit të personazheve, të gjithë ne hasim domosdoshmërisht dhe shpesh herë në manifestime armiqësie dhe mësojmë të përjetojmë ndjenja të mosdashurisë dhe të sillemi pa dashuri.

Në pamje të parë, mund të duket se jeta e një foshnje është aq e pafajshme sa është e lirë nga papërsosmëritë e dashurisë që na ndjekin më vonë. Në fund të fundit, a nuk i duan prindërit fëmijët e tyre? Sigurisht, ata ju duan dhe bëjnë shumë për ta. Atëherë nga vijnë këto papërsosmëri? Si lindin në përvoja e fëmijërisë dashuri?

Nga libri Libri i bordit kurva autor Kronna Svetlana

ËSHTË I MARTUR, PËR TË DASHUAR APO JO TË DASHUROJ? Nëse e konsideroni veten një grua... Për më tepër, një grua e vërtetë. Dhe aq më tepër, nëse doni të jeni të njohur si një kurvë e lezetshme, lëreni atë çmendurisht? Dhe ai ju? Lëreni gjithsesi. Mos guxoni të tërhiqni njeriun e dikujt tjetër në fatin tuaj. Dhe nuk ka nevojë as për shtrat.

Nga libri Sindroma Marilyn Monroe autor Izraelson Susan

KAPITULLI 13 Të duash veten, ta duash atë, të duash veten (është ai Fedot) "GJJE DHE MBAJE" Epo, për ca kohë je lënë në vetvete, arrite të mësohesh me këtë gjendje, ndihesh mirë me veten, ju pëlqen një jetë e tillë. Por në kokën tuaj gjithnjë e më shpesh

Nga libri Zemra e mendjes. Përdorimi praktik Metodat NLP autor Andreas Connira

Paaftësia për të përvetësuar njohuritë Afatet kohore të organizuara keq, të prapambetura ose të munguara ndonjëherë mund të shkaktojnë paaftësi për të përvetësuar njohuritë. Për shembull, Michelle, e cila u diagnostikua me disleksi, kishte vështirësi në kujtimin

Nga libri Sëmundja si rrugë. Kuptimi dhe qëllimi i sëmundjeve nga Dalke Rudiger

Nga libri Fjala dhe të menduarit e një fëmije nga Piaget Jean

§ 4. Pamundësia për të sintetizuar dhe krahasuar Ngushtësia e fushës së vëmendjes së fëmijëve dhe natyra e skematizmit të saj kanë edhe pasoja të tjera: shpjegojnë një sërë fenomenesh, duke përfshirë pamundësinë për të sintetizuar, të dukshme në vizatimet e para të fëmijëve, vështirësinë e ndërhyrja logjike

Nga libri Prindërimi pa ulërima dhe histerikë. Zgjidhje të thjeshta probleme komplekse autor

5 Le ta duam njëri-tjetrin, ose Si ta duam vërtet fëmijën tuaj Në fund të fundit, fëmijët mendojnë se të rriturit dinë gjithçka dhe mund t'i përgjigjen çdo pyetjeje. Dhe ne nuk e dimë, vërtet nuk e dimë. Janusz Korczak. Rregullat e jetës Nëse keni lexuar libra mbi psikologjinë dhe edukimin e fëmijëve,

Nga libri Si të rritet një personalitet. Prindërim pa ulërima dhe histerikë autor Surzhenko Leonid Anatolievich

Kapitulli 5 Le ta duam njëri-tjetrin, ose Si ta duam vërtet fëmijën tuaj Në fund të fundit, fëmijët mendojnë se të rriturit dinë gjithçka dhe mund t'i përgjigjen çdo pyetjeje. Dhe ne nuk e dimë, vërtet nuk e dimë. Janusz Korczak. Rregullat

Nga libri Kurthe mendore në punë nga Goulston Mark

Nga libri Si të jesh një grua e lumtur? autor Duplyakina Oksana Viktorovna

Kapitulli 12 Të duash një dhëndër është e lehtë dhe e thjeshtë, por duhet të mësosh të duash burrin tënd, kur vjen në dashuri, vajza mendon se kjo është e njëjta dashuri që do të zgjasë përgjithmonë dhe... një vit më vonë (për disa më herët, për disa më vonë) ajo

Nga libri Trading to Win. Psikologjia e suksesit në tregjet financiare nga Kyiv Ari

Nga libri Karta e një idioti. Si të mos humbisni trurin në botën e show bizit dhe më gjerë autor Nord Nikolai Ivanovich

Paaftësia për të bërë kompromis dhe kokëfortësia Pamundësia për të bërë kompromis dhe kokëfortësia edhe në injorancën e çështjes është gjithashtu një shenjë e njohur prej kohësh e një idioti, veçanërisht nëse ai është një shef. Si rregull, ata janë të shpejtë për të nxjerrë përfundime dhe me një gatishmëri të vazhdueshme për të neglizhuar vlerësimin

Nga libri Psikologjia e dashurisë autor Ilyin Evgeniy Pavlovich

9.3. Paaftësia për të treguar dashuri Siç e shohim, jo të gjithë njerëzit janë në gjendje të shfaqin dashuri. Sipas një sondazhi që kam kryer, dashuria nuk shprehet në marrëdhëniet e dashurisë mes të rriturve në 6.4% të rasteve (11.2% për meshkujt dhe 3.0% për femrat). Shpesh ka njerëz të pandjeshëm

Nga libri DUKURITË SCHIZOID, MARRËDHËNIET E OBJEKTEVE DHE VETË nga Guntrip Harry

III. EGONJA E REGRESSUAR, HUMBJA E VETE BËRTHAMËS DHE PAAFTËSIA PËR DASHURI Përmbledhje e kapitujve një dhe dy Në dy kapitujt e parë, u bë një përpjekje për të dhënë, duke filluar nga manifestimet e jashtme dhe duke kaluar më tej në botën e brendshme të individit, një përshkrim klinik.

Nga libri On You with Autism autor Greenspan Stanley

Pamundësia për të dashuruar? Ndoshta miti më i rëndësishëm ka të bëjë me aftësinë e fëmijëve me çrregullim të spektrit autik për të dashuruar dhe krijuar marrëdhënie dashurie. Kur autizmi u përcaktua për herë të parë si një çrregullim zhvillimi në vitet 1940, ai u karakterizua nga

Nga libri vajza te mira mos e kuptoni para të mëdha Dhe burrat më të mirë! nga Finerman Karen

Pamundësia për të të menduarit abstrakt? Një mit tjetër është se fëmijët me çrregullime të spektrit autik janë të paaftë për të menduar dhe konkluduar abstrakt. Ne zbuluam se as kjo nuk është e vërtetë. Jo të gjithë fëmijët mund të ngjiten në majë nivel të lartë abstrakte

Pse dashuria largohet nga familja? Si të përcaktoni se kush është fajtori për një divorc? A mund të shpëtojë një prift një martesë nga prishja? A duhet falur tradhtia bashkëshortore? Pse Kisha jep një bekim për një martesë të dytë? Si të ndihmoni një person që ka kaluar një divorc? Kryetari i Departamentit Sinodal për Bamirësi dhe Shërbime Sociale u përgjigjet pyetjeve të vështira lidhur me divorcin.

Peshkopi Panteleimon (Shatov)

"Ka kaluar dashuria"?

Zot, çfarë shikon arsyeja kryesore prishja e martesave në shoqërinë tonë? Si ndodhi që njerëzit fillimisht e donin njëri-tjetrin dhe më pas pushuan së dashuruari njëri-tjetrin?

Arsyeja kryesore e divorceve është se njerëzit në përgjithësi nuk dinë të duan. Ose ata nuk duan ta duan veten, por duan të jenë të dashur. Dhe mungesa e dashurisë vjen nga mungesa e besimit te Zoti, nga injoranca ndaj Tij. Një arsye tjetër e rëndësishme është se martesat lidhen shumë shpejt. Kur martohen, njerëzit u besojnë ndjenjave të tyre të ndryshueshme, pa u përpjekur në të vërtetë për dashuri. Tashmë në martesë ata shpesh e ndjejnë se janë pranë një të huaji, kjo i rëndon.

-Në çfarë mase rritja sasiore është një fenomen social?

Pa dyshim, situatë e përgjithshme Prishja familjare është rënduar në vend. Shoqëria jonë është shumë e paqëndrueshme, ka pak tradita dhe themele. Dhe martesa nuk është më një lloj norme e pandryshueshme.

Por sot, divorcet janë bërë një dukuri e zakonshme mes ortodoksëve, për të cilët martesa duket të jetë një vlerë e pakushtëzuar...

Nga përvoja ime e shërbimit priftëror mund të them se është moderne njerëzit ortodoksë(në masën e tyre totale) nuk janë shumë të ndryshëm nga joortodoksët. Kur ndahen, ata, si jobesimtarët, e shpjegojnë veprimin e tyre me pangjashmërinë e personazheve ose me faktin se "dashuria është zhdukur". Kjo ndodh për shkak të njerëzve që e quajnë veten ortodoksë, vetëm pak jetojnë një jetë kishtare: ata rrëfehen, marrin kungim dhe përpiqen të përmbushin urdhërimet.

-Si mund t'i shpjegojmë atëherë divorcet mes atyre që shkojnë në kishë dhe rregullisht rrëfehen dhe marrin kungim?

Kisha në vetvete nuk jep asgjë. Në historinë e Kishës ka pasur shumë njerëz që arritën lartësi të caktuara të jetës shpirtërore, por më pas u bënë apostatë. Mëkati nuk njeh kufij. Edhe midis apostujve ishte Juda.

Nuk mund të largohesh, nuk mund të qëndrosh

-Çfarë është nga pikëpamja e Kishës?

Ju duhet të kuptoni se tradita e kishës përjashton konceptin e divorcit. Në parim, nuk ka "shkurorëzimin e kishës". Vetëm se në disa raste, kur një martesë prishet për fajin e njërës palë, pala tjetër, e dëmtuara, mund të marrë bekimin për t'u rimartuar. Nga pikëpamja e Kishës, ekziston vetëm një bazë tradicionale që një martesë të shpallet e prishur - tradhtia bashkëshortore.

Këshilli lokal i viteve 1917–1918 specifikoi se mund të kishte arsye shtesë, si mungesa e gjatë e panjohur e njërit prej bashkëshortëve, tentativa e njërit prej bashkëshortëve për të vrarë bashkëshortin dhe fëmijët tjetër, mohimi i komunikimit martesor, sëmundje me sifiliz, sëmundje mendore e cila ishte e fshehur ose e panjohur në momentin e martesës. Më shumë në Bazat koncepti social Kisha Ortodokse Ruse sot liston alkoolizmin dhe varësinë nga droga. Por megjithatë, gjëja kryesore është tradhtia.

-Mendoni se është e mundur të falni tradhtinë dhe të vazhdoni të jetoni në martesë?

Personalisht, nuk mund ta imagjinoj se si është e mundur kjo. Por unë njoh shumë gra që falën tradhtinë dhe në këtë mënyrë shpëtuan martesën e tyre. Në përgjithësi, shumë mund të falen. Shumë shpesh, duke pasur arsye për divorc, bashkëshorti (zakonisht një grua) ende përpiqet të shpëtojë familjen, për shembull, për hir të fëmijëve.

Po sikur një burrë, për shembull, të ketë pirë për vite pa shfaqur as dëshirën më të vogël për t'u shëruar nga alkoolizmi? Çfarë kuptimi ka që një grua, nëse nuk ka fëmijë ose është rritur tashmë, të qëndrojë me një burrë të tillë?

Natyrisht, nëse "e nxjerrim Perëndinë jashtë tablosë", atëherë kjo nuk ka kuptim. Në një botë ku njerëzit nuk e njohin Zotin, ka rregulla dhe standarde sipas të cilave të jetosh me një burrë të tillë është absurde. Dhe në fakt, është më mirë që një grua e tillë ta lërë këtë pijanec dhe të përpiqet të rregullojë jetën e vet më mirë. Gjeni një burrë tjetër ose siguroni një pleqëri më të shëndetshme dhe më të qetë... Por unë njoh gra që nuk i lënë burra të tillë dhe e shohin kuptimin e jetës së tyre në këtë. Për shembull, secili prej tyre e di me siguri se ky njeri thjesht do të vdesë pa të. Ose do të vdesë një vdekje më e shpejtë dhe më e rëndë. Nëse ai jeton apo jo varet drejtpërdrejt nga ajo. Nga pikëpamja e besimit, unë personalisht mund t'i justifikoj këto gra.

Mbajeni në buzë

Cili është roli i priftit në parandalimin e divorcit? Sa aktivisht duhet të ndërhyjë në konfliktin mes bashkëshortëve?

Roli i priftit mund të jetë kyç. Nëse një person vjen te një prift, duke qenë në prag të divorcit, pastori është thjesht i detyruar të jetë i vëmendshëm ndaj tij. Ai është i detyruar të informojë personin për kanunet që vlejnë për situatën e tij.

Një tjetër gjë është se rrëfimtari nuk duhet të imponojë mendimin e tij dhe të këmbëngulë që njerëzit t'i binden atij. Ai mund të japë këshilla modeste vetëm nëse është i sigurt për diçka. Por ai nuk mund të kërkojë asgjë nga ata njerëz që erdhën tek ai për këshilla.

Plaku i madh dhe mendjemprehtë nuk u urdhëroi kurrë asgjë njerëzve, por thjesht tha: "Është vullneti i Zotit të bëhet kështu dhe kështu, por ju bëni si të doni".

Nëse prifti është rrëfimtari i këtij çifti, pra personi të cilit i rrëfehen vazhdimisht, atëherë në parim nuk mund të ketë kufij për të. Nuk ka gjëra që nuk mund t'i thuhen rrëfimtarit tuaj në rrëfim.

Unë jam skeptik për pjesëmarrjen e një psikologu. Në përgjithësi, unë jam i alarmuar nga dëshira për të "pykë" psikologët në të gjitha fushat jeta moderne. Sot, çfarëdo që të ndodhë, konsultimi psikologjik u ofrohet të gjithëve: personelit ushtarak, pilotëve, shpëtimtarëve. Edhe kur aplikoni për një punë, njerëzve u ofrohet t'i nënshtrohen një konsultimi të tillë.

Sigurisht, psikolog i mirë mund të ndihmojë për të kuptuar shkakun e një problemi të caktuar, mund të sugjerojë mënyra për ta zgjidhur atë, por kthimi te Zoti, rrëfimi dhe kungimi do të ndihmojnë pakrahasueshëm më shumë. Dhe një përpjekje për të zëvendësuar besimin me psikologjinë është një prirje shumë e rrezikshme.

-A është e vërtetë që bashkëshortët situatë krize A është më mirë t'i rrëfehemi të njëjtit rrëfimtar?

Sigurisht. Mund të ketë përjashtime të ndryshme, por rregull i përgjithshëm keshtu eshte. Unë di raste kur rrëfimi nga rrëfimtarë të ndryshëm vetëm sa ka acaruar mosmarrëveshjet në familje, pasi një prift këshillonte një gjë, një tjetër këshillonte një tjetër, dhe asnjëri prej tyre nuk kishte " foto e plotë» çfarë po ndodh.

Si të shmangni divorcin në mungesë të një rrëfuesi? Në fund të fundit, jo çdo familje arrin të gjejë një prift të tillë me kohë...

Më parë, kur isha prift i ri, i këshilloja të gjithë famullitarët që të kishin patjetër një rrëfimtar. Tani, duke pasur një përvojë dhe duke udhëtuar nëpër Rusi, nuk jap më këshilla kaq të rrepta. Në të vërtetë, gjetja e një rrëfuesi është jashtëzakonisht e vështirë. Por çdo prift i përulur, me besim të sinqertë mund të jetë vërtet i domosdoshëm për njerëzit në prag të divorcit.

Në fund të fundit, nuk është e nevojshme të jesh plak dhe të kesh dhuntinë e largpamësisë. Thjesht duhet të jeni të vëmendshëm ndaj personit që vjen tek ju dhe të mos kurseni kohë për ta dëgjuar atë. Dhe nëse prifti ka qenë në kishë për një kohë të gjatë dhe vetë ka një rrëfimtar (mjerisht, sot jo të gjithë priftërinjtë kanë rrëfimtarë), atëherë ai mund të jetë shumë një ndihmës i mirë familje në krizë.

-Rezulton se pa ndihmën e një prifti, një divorc i afërt nuk mund të parandalohet dhe familja me siguri do të shpërbëhet?

Megjithatë, ju nuk mund të mendoni kështu. Nëse një person ka një besim të gjallë në Zot, nëse i njeh urdhërimet e Ungjillit, e di se shkatërrimi i një familjeje është mëkat, nëse është gati të sakrifikojë interesat e tij për hir të një tjetri, nëse kupton që përulësia është një hyrje. për gëzimin e Mbretërisë së Qiellit, atëherë gjithçka është e mundur. Për ata që duan të shpëtojnë martesën e tyre, mjafton të kujtojnë këshillën e Apostullit Pal: Mbani barrët e njëri-tjetrit dhe në këtë mënyrë përmbushni ligjin e Krishtit.(Gal. 6:2).

Një person nuk mund të korrigjohet me një kurs leksionesh

Sot në Kishë diskutohet gjerësisht tema e edukimit paramartesor për çiftet që përgatiten për martesë. Në disa kisha, para dasmës kërkohet një bisedë me priftin. Në disa famulli ka edhe "kurse të përgatitjes së martesës". A mendoni se kjo është e rëndësishme?

Është shumë mirë që në disa famulli shfaqen gjëra të tilla. Unë vetë jam duke menduar për ta trajtuar këtë çështje në dioqezën tonë të Smolenskut. Në Smolensk, për shembull, ka pasur prej kohësh një traditë që pas regjistrimit shtetëror, të porsamartuarit shkojnë në katedrale. Jo për një martesë, por për të nderuar ikonën e mrekullueshme Nëna e Zotit. Ndoshta bëni një foto pranë tempullit. Kisha një mendim: Unë mund të punoj disi me këta njerëz! Flisni për mundësinë e një martese në një mënyrë të pavëmendshme. Jepni disa dhurata, mbase jepni kuponë falas për martesë ose diçka të tillë.

Një gjë tjetër është se nuk do ta mbivlerësoja efektin e punës me të sapomartuarit apo konsultimet paramartesore. Megjithatë, asnjë bisedë me një prift, apo edhe një kurs leksionesh, nuk do ta ndryshojë një person. Në kohën e martesës, ai është, si rregull, tashmë i formuar dhe qëndrimi i tij ndaj jetës është i vështirë për t'u korrigjuar. Për të reduktuar vërtet divorcet, unë shoh vetëm një mënyrë.

-Cilën?

Është e nevojshme të kërkohen me kujdes priftërinjtë në të gjitha dioqezat që janë të aftë të punojnë me fëmijët. Jepuni atyre të gjitha llojet e preferencave, mbështetini sa më shumë që të jetë e mundur. Negocioni me departamentet lokale të arsimit në mënyrë që priftërinjtë e tillë të lejohen në shkolla në mënyrë të vazhdueshme. Dhe pastaj, nëse nga mosha shtatë vjeç fëmijët "udhëhiqen" nga një prift i tillë, atëherë ndoshta, si të rritur, ata do të kenë ide të krishtera për jetën dhe do të fillojnë ta marrin martesën më seriozisht.

Në oborrin e peshkopit

Si e merr në praktikë një peshkop modern një vendim në lidhje me një çift specifik të divorcuar, cili ish-bashkëshortët jepni mundësinë për një martesë të dytë, dhe kush nuk duhet? Cilat janë rregullat këtu?

Në praktikë, gjërat nuk janë aspak në rregull për ne tani. Mund të thuhet se sistemi tradicional martesat në Kishë sot nuk funksionojnë fare. Prandaj, shtrembërimet ndodhin në aspektin e bekimeve për një martesë të dytë. Tashmë në shekullin e 19-të dhe në fillim të shekullit të 20-të, po martoheshin njerëz të cilët nominalisht e konsideronin veten ortodoksë, por që në fakt e kishin lënë Kishën. Dhe Kisha atëherë nuk mund ta përballonte problemin, sepse të kuptonte secilin situatë specifike ishte shumë e vështirë.

Problemet tona aktuale janë vazhdimësi e atyre para-revolucionare. Në fund të fundit, peshkopi që merr një kërkesë për bekim për një martesë të dytë nuk i di rrethanat e martesës së parë dhe jetën e mëvonshme familjet dhe nuk ka asnjë mënyrë për t'i kontrolluar ato. Ndaj ai detyrohet, me përjashtime të rralla, ta plotësojë kërkesën automatikisht.

Praktika moderne zbret në faktin se Kisha thjesht njeh faktin e shkatërrimit të një martese në përputhje me deklaratat e bashkëshortëve, por nuk përcakton se cili prej tyre është fajtor për prishjen e familjes. Hyrja në një martesë të re është e bekuar si parazgjedhje për të dy.

Cilat janë perspektivat për t'u rikthyer pozicioni tradicional gjërat? Dhe si mund të përcaktohet “i dëmtuari” në kushtet aktuale, kur prishet një martesë?

Kjo situatë duhet të ndryshohet gradualisht. Kisha nuk duhet të japë gjithmonë bekimin e saj për rimartesën. Unë mendoj se nëse njëri nga ata që divorcohen ka një rrëfimtar, do të ishte e arsyeshme që peshkopi të pyeste mendimin e tij. Sigurisht, peshkopi, për shkak të orarit të ngjeshur, vështirë se ka mundësi të thellohet në të gjitha punët brenda familjes. Por për faktin se sot numri i dioqezave në vendin tonë po shtohet dhe vetë dioqezat po bëhen më të vogla, ndoshta kontaktet e peshkopit me rrëfimtarët e tij do të bëhen më të ngushta.

"E keqja më e vogël"

Cili është kuptimi i rimartesës, nga pikëpamja e Kishës? Në fund të fundit, martesa e dytë shënon shkatërrimin përfundimtar të së parës?

Një martesë e dytë është një manifestim i ekonomisë së kishës, domethënë, butësi ndaj dobësisë së një personi. Ajo bekohet nga Kisha me qëllimin e vetëm për të mbajtur një person nga të jetuarit në mëkat. Sipas parimit të "të keqes më të vogël".

Por është e rëndësishme të mos harrohet se një martesë e dytë është një devijim nga parimet e ungjillit. Zoti thotë: “Kushdo që martohet me një grua të divorcuar, shkel kurorën” (Mateu 5:32). Pra, një martesë e dytë është gjithmonë një shkelje e pastërtisë së ungjillit. Për shembull, priftërinjtë nuk mund të hyjnë në një martesë të dytë në parim.

-Çfarë i pret laikët për të lidhur një martesë të dytë?

Mëkati i tyre mund të falet, por sipas kanuneve, pendimi duhet të vendoset për të krishterët që hyjnë në një martesë të dytë dhe të tretë. Ata duhet kohë të caktuar shkishëroj nga kungimi. Sot, në praktikë, ky rregull nuk respektohet.

-Në cilat raste është vërtet e nevojshme martesa e dytë?

Martesa e dytë lejohet nga Kisha kur është e qartë se ky person nuk mund të jetë vetëm. Në veçanti, për ta mbrojtur atë nga bashkëjetesa plangprishës. Para revolucionit në Rusi, të vejat zakonisht ishin të bekuar të martoheshin.

Nga jeta e të Bekuarit Xenia dihet se shenjtori i tha një herë një vajze: "Shko në varreza, atje burri yt po varros gruan e tij". Ajo iu bind, shkoi dhe më pas u martua me këtë grua të ve.

Në çfarë fokusoheni si rrëfimtar kur këshilloni dikë të rimartohet ose të mbetet vetëm?

Çdo situatë është rreptësisht individuale. Gjëja kryesore është që një person, kur zgjidh çështje të tilla, para së gjithash kërkon vullnetin e Zotit. Dhe vullneti i Zotit nuk është një grup ligjesh dhe rregullash të përcaktuara rreptësisht. Mund të hapet në mënyra krejtësisht të ndryshme. Dhe ju duhet të konsultoheni me rrëfimtarin tuaj pikërisht në kuptimin e përpjekjes për të kuptuar vullnetin e Zotit në lidhje me veten tuaj.

Këtu nuk ka shumë aspekte praktike, kryesore janë fëmijët. Personalisht, këshillova një nga famullitarët e mi, të cilit i kishte vdekur gruaja dhe kishte mbetur me disa fëmijë të vegjël, të kërkonte një grua të dytë. Vetë jam e ve, katër fëmijë i kam rritur vetëm dhe e di sa e vështirë është.

-A është e vërtetë që nuk mund të jesh vërtet i lumtur në martesën tënde të dytë?

Po, martesat e dyta nuk janë gjithmonë të lumtura. Njoh vajza që u martuan me të ve dhe nuk ishin në gjendje të krijonin marrëdhënie me njerkat dhe njerkat e tyre, t'i pranonin si të tyret. Në jetë, në përgjithësi, gjithçka është rrallë e përsosur dhe e thjeshtë. Por ka shembuj të tjerë - bashkëshortë të lumtur në një martesë të dytë.

Ju nuk keni nevojë për asgjë tjetër përveç Tij

Sot, të gjitha llojet e "psikoterapistëve" dhe shëruesve u ofrojnë bashkëshortëve të divorcuar të ashtuquajturën procedurë të "zhveshjes". Thuhet se në momentin e Sakramentit të Dasmës, psikika e njerëzve është e “kodifikuar” për besnikëri të pakushtëzuar ndaj bashkëshortit dhe për të qenë i lumtur në një martesë të dytë, duhet t’i nënshtrohet “dekodimit fetar”...

Popullariteti i shërbimeve të tilla është për faktin se populli ynë mbetet kryesisht paganë nga besimi. Ata ndjejnë “diçka” që u ka ndodhur gjatë dasmës, por për shkak të injorancës nuk mund ta klasifikojnë saktë. Kjo është arsyeja pse ata u drejtohen magjistarëve dhe sharlatanëve.

Sigurisht, hiri i Zotit u komunikon njerëzve dhe është e pamundur të mos e ndjesh këtë. Personalisht e mbaj mend qartë ditën kur unë dhe gruaja ime u martuam dhe nuk ishte dita e regjistrimit civil, sepse lidhëm martesë civile kur ishim ende jobesimtarë. Dhe mbaj mend se çfarë ndjesie të pashpjegueshme të ndritshme pata të nesërmen në mëngjes. Pak gëzim dhe lumturi të jashtëzakonshme. Nuk ka magji në këtë, por, natyrisht, njerëzit nuk mund ta harrojnë një ndjenjë të tillë, është plotësisht e natyrshme.

Ju, sigurisht, keni folur shumë me njerëz, bashkëshortët e të cilëve i tradhtuan dhe i braktisën. Cila është gjëja më e vështirë e përjetimeve të tyre, nga pikëpamja e jetës shpirtërore?

Një person që ka përjetuar një divorc është një person që ka përjetuar tradhtinë më të keqe. Ky është një njeri që e gjen veten ballë për ballë me Judën.

Çfarë këshille keni për ata që kanë përjetuar tradhti në martesë? Cilat forma të mbështetjes së kishës ekzistojnë për të mbijetuarit e divorcit? A nevojiten takime apo biseda të veçanta për njerëz të tillë?

E vetmja gjë që u këshilloj njerëzve të tillë është Krishti. Vetëm Krishti. Asgjë nuk nevojitet përveç Tij. Vetëm bisedat dhe komunikimi nuk do të ndihmojnë. Një person që është tradhtuar thjesht duhet t'i drejtohet Perëndisë në mënyrën se si ai di. Vendosni një lidhje të gjallë me Perëndinë. Në fakt, Krishti, nëse pranohet me gjithë zemër, mund të zëvendësojë gjithçka për një person: burrin, gruan, fëmijën, shokun, shëndetin dhe mirëqenien materiale. Ju nuk mund të keni asgjë, por keni Krishtin në zemrën tuaj dhe jini absolutisht të lumtur.

Intervistoi Anastasia Koskello

Në jetën e çdo personi ka nevojë për dashuri dhe marrëdhënie të ngushta. Por ndonjëherë ne jemi në gjendje të krijojmë një problem nga kjo, ose më saktë, paaftësia jonë për të parë me mençuri këtë aspekt në jetën tonë çon në pasoja të trishtueshme.

Shumë shpesh gratë më bëjnë pyetje për këtë, për shembull: "Pse nuk ndjej asgjë? Unë dua një lidhje, por nuk funksionon, ose në fillim gjithçka është në rregull, dhe më pas gjithçka shkon drejt greminës. Pse? Pse u ofendova shumë shpesh dhe shumë nga partneri im, megjithëse nuk e dua fare këtë? Pse pavarësia ime nuk më sjell lumturi? Dhe ka shumë pyetje të tilla.

Sot do të doja të shqyrtoja një sërë arsyesh pse një person humbet aftësinë e tij për të dashur me të vërtetë dhe për të marrë kënaqësi prej tij.

Së pari, unë do të doja të tërhiqja vëmendjen tuaj për faktin se gjithçka e jashtme reflekton veten tonë. Dhe nëse diçka nuk na përshtatet, ne duhet të shikojmë brenda vetes dhe të vëzhgojmë. Gjithashtu mbani mend gjithmonë se e jashtme nuk do të jetë kurrë e mjaftueshme pa përmbushjen e brendshme dhe ju vazhdimisht do të përpiqeni ta mbushni këtë zbrazëti.

Prandaj, le të merremi me arsye të brendshme paaftësia për të dashuruar, gjë që na pengon të ndërtojmë marrëdhënie harmonike.

Arsyet që ndikojnë në aftësinë për të dashuruar:

1)Shtypja e përvojave të dhimbshme
Të gjithë ne grumbullohemi gjatë gjithë jetës sonë. përvoja të ndryshme marrëdhëniet me njerëzit. Dhe ndonjëherë njerëzit e afërt (partnerët ose miqtë) na mërzitin ose na tradhtojnë. Ne ndihemi fort për këtë dhimbje zemre. Dhe pas kësaj, ne fillojmë të kemi frikë nga kjo dhimbje dhe të marrim një vendim të pandërgjegjshëm për të shmangur çdo marrëdhënie të ngushtë, në mënyrë që të mos përjetojmë më këto ndjenja të tmerrshme. Dhe në përputhje me rrethanat, ne ndalojmë së ndjeri.

2) Kriza mendore.
Një krizë e tillë buron nga fakti se, nga njëra anë, një person fillimisht refuzon ndjenjat e tij (duke u përpjekur të mos i përjetojë ato), dhe nga ana tjetër, atij i mungon vërtet. Ai pret që të tjerët të tregojnë ndjenjat e tyre dhe të kujdesen për veten e tyre, por në përputhje me rrethanat nuk e merr këtë, sepse ai vetë ka ndërtuar një mur brenda që nuk e lejon atë të shijojë plotësisht marrëdhënien. Njerëz të tillë shpesh ankohen se "askush nuk i kupton", "askush nuk i pëlqen", "askush nuk dëshiron të jetë miq me mua" ose "të gjithë njerëzit mendojnë vetëm për veten e tyre dhe askush nuk ka nevojë për mua".

Përndryshe njerëz të tillë krijojnë shumë për veten e tyre lidhje të ndryshme, miq, për ta mbushur këtë boshllëk të paktën me diçka. Ata kanë shumë frikë të pranojnë vetminë e tyre.

3) Agresion i pavetëdijshëm
Kur brenda njeriut ka zhgënjim dhe vetmi, i sjell dhimbje dhe si pasojë mund të shfaqet një agresion i pavetëdijshëm ndaj njerëzve që duan të krijojnë marrëdhënie të ngushta me ta. Ai zemërohet edhe me ata njerëz që e kuptojnë këtë moment, sepse ai fillon ta shohë këtë person si një "psikolog i pandjeshëm" që është në gjendje vetëm të analizojë dhe nuk i jep pak dashuri.

4) Jo dashuri për veten
Kur nuk e duam veten dhe nuk marrim parasysh nevojat tona, nuk e ndiejmë veten dhe në përgjithësi nuk e dëgjojmë veten, atëherë nuk mund t'ua tregojmë këto ndjenja të tjerëve.

Kur një person fillon t'u kushtojë më shumë vëmendje të tjerëve sesa vetes, atëherë ai përpiqet të fitojë dashuri për veten e tij në vend që të dashurojë sinqerisht një person tjetër. Dashuria e ndërsjellë të ndërtohet fillimisht mbi qëndrim harmonik ndaj vetes dhe të kuptuarit e vetes, dhe më pas, tashmë i mbushur me këto ndjenja, mund t'i japë ato një tjetri.

5)Fshehtësia dhe miqësia e dukshme.
Shpesh njerëzit fshehin nga vetja, dhe në këtë mënyrë nga të tjerët, zbrazëtinë e tyre të brendshme shenja të ndryshme vëmendje. Ata janë shumë miqësorë dhe gjithmonë i kushtojnë vëmendje në formën e urimeve, fjalë të mira, dhurata të shtrenjta etj. Ata duket se lavdërojnë të tjerët, duke pritur kështu një përgjigje në drejtimin e tyre. Më shpesh ata nuk e marrin atë, sepse ne tërheqim vetëm atë që është brenda nesh, dhe jo jashtë.

Çfarë duhet të bëni për të mësuar të dashuroni sinqerisht dhe reciprokisht?

ju duhet të njihni dhimbjen tuaj të brendshme dhe ta pranoni atë. Ju duhet për të ecur përpara dhe për t'u zhvilluar. Nuk ka zhvillim pa dhimbje.
Flisni me dhimbjen tuaj sikur të ishte e juaja shoku më i mirë, zbuloni arsyet. Do të mësoni shumë për veten tuaj, më besoni.
Pranoni se askush nuk ju ka borxh asgjë. Dhe është marrëzi të presësh dhe ta kërkosh këtë nga një person tjetër.
lejojini vetes të ndjeni dhe vëzhgoni emocionet dhe ndjenjat tuaja.
mësoni të doni dhe hapni zemrën tuaj. Shihni me sytë e dashurisë, prekni me duart e dashurisë, përpiquni të përfaqësoni dashurinë në çdo veprim. Në fillim do të jetë në nivelet e imagjinatës, pastaj do të shkojë në thellësi dhe manifestim i shëndetshëm dashuri pa kushte.

Në fakt, ne kemi të drejtë të zgjedhim se çfarë të ndodhë me ne. Por pengesa më e rëndësishme për ndryshim është frika për të parë ndjenjat tona reale. Pasi të kaloni këtë pengesë, më tej punë e brendshme do t'ju sjellë vetëm gëzim dhe kënaqësi. Më besoni, e kam testuar vetë.

Është shumë bukur të kuptosh se sa e shumëanshme është paleta ndjenjat e veta. Zgjeron dhe frymëzon zhytjen e thellë.

Po, dhe njerëzit do të vënë re menjëherë se si keni ndryshuar.