— Это, кажется, ваш первый опыт в прозе? Поздравляю вас! «Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом…» Ну, удружили же вы «Капитанскому мостику»! «Мостик» теперь долго вас не забудет, Ляпис!
— В чем дело?
— Дело в том, что… Вы знаете, что такое домкрат?
— Ну, конечно, знаю, оставьте меня в покое…
— Как вы себе представляете домкрат? Опишите своими словами.
— Такой… Падает, одним словом.
И. Ильф, Е. Петров, «12 стульев»
Спивак и Грызунова удружили, конечно, «Махаону» со своим переводом. Да и фандом их долго не забудет...
Продолжаю разбирать махаоновского «Гарри Поттера» и сегодняшний выпуск посвящен ошибкам в использовании слов.
На стр. 105. с ужасом видим магазин под названием "
Совиные Эмпиреи Лупоглааза"
.
Для справки:
Эмпирей
(еmpyrean, empyreus) - в др. греческ. мифологии "огненный рай", куда попадают после смерти)
В оригинале магазин называется "Eeylops Owl Emporium".
Эмпориум
(от греч. emporos - торговец) - большой рынок, магазин.
Т. е., на самом деле магазин называется: "Совиный эмпориум Илопса". И в фамилии Илопс англичанам не слышатся никакие лупоглазы, и уж тем более «лупоглААзы». Только при рассмотрении под микроскопом, со знанием др. греческого, в этом имени можно разглядеть то ли "многоглазье" (в темном магазине сияли янтарные глаза), то ли "острый глаз" (у сов острое зрение).
Сравните:
Eeylops (Илопс) - Cyclops (англ.: циклоп)
Почему Роулинг назвала это заведение именно "эмпориум"? Почему не магазин, лавка, питомник и проч.? Все-таки "эмпориум" слишком пышное слово для того магазина, что описывается: темно и клетки стоят рядами - ничего пышного.
А Роулинг ни одного слова в ГП не использовала "просто так".
Учитывая Илопса и греческие корни его имени, становится ясно, что Илопсы-то по происхождению - греки! И, естественно, греческим словом и назвали свой магазин!
На стр. 122. Гарри покупает волшебную палочку:
Цитата: «…Дайте-ка взглянуть. - Он (Оливандер) вытащил из кармана мерную ленту
с серебряными насечками
».
Gramota.ru:
Насечка, -и; мн. род. -чек, дат. -чкам; ж.
1. Инструмент для насечки узора.
2. Бороздки, канавки на поверхности металла или дерева, придающие ей неровность, шероховатость.
Другими словами, насечки - это
надрезы
на поверхности чего-либо.
Должно быть, Оливандеру приходилось то и дело чинить свою ленту заклинанием «Репаро». Ведь если мерную ленту (из любого материала, она ведь тонкая) надрезать - она быстро порвется. И потом - как насечки (надрезы) могут быть серебряными?
А вот что могло быть на мерной ленте, так это серебряные отметки или деления, обозначенные серебром.
Кстати, дальше у Махаона Оливандер говорит: «И разумеется, нельзя достичь эффективного результата, пользуясь чужой палочкой».
Эффективный результат - это масло масляное. «Результат» - синоним слова «эффект».
Эффективный эффект? Результативный результат?
На стр. 148
Гарри сидит в купе с Роном, открывает свою первую коробку с шоколадной лягушкой и находит карточку с изображением Дамблдора. На обороте есть надпись, а в конце надписи мы читаем нечто очень странное: "
Думбльдор... увлекается камерной музыкой и игрой
на автоматическом кегельбане
.
О_о
Ну, во-первых, кегельбан - это вам не барабан. На нем не играют, в него ходят - если понимать кегельбан как заведение для боулинга. (и даже если под словом кегельбан понимать дорожку, то кто так говорит: «я увлекаюсь игрой на дорожке для боулинга»?). Увлекаются игрой «в кегли» или «увлекаются боулингом». Росмэн вот правильно перевел: «Д. увлекается игрой в кегли».
Во-вторых...
автоматическом
?
Смотрим в оригинал: Professor Dumbledore enjoys chamber music and ten-pin bowling.
Ten-pin bowling переводится дословно как "десятикегельный боулинг".
Где тут что про автоматику?
Даже если Дамблдор и в самом деле посещает современный маггловский боулинг (хотя это не факт, он вполне может играть в какой-нибудь волшебный боулинг), волшебники-то не знают таких слов как «автоматический». Они ведь и в газетах, и в речи коверкают такие слова, как «электричество» или «пистолет», и используют их только при крайней необходимости! Отсебятина, однако.
Забегая вперед, из второй книги:
Гилдерой Локхарт (по кличке Сверкароль Чаруальд) и Северус Снейп (подпольная кличка - Злотеус Злей) демонстрируют ученикам магическую дуэль. Встают друг напротив друга, и...
«Оба взмахнули палочками и указали на оппонента
...»
Вообще-то, если речь о дуэли, то говорят о «противнике», а никак не об «оппоненте». Потому что слово «оппонент» происходит от латинского слова со значением «выдвигающий возражения (словесные)», ну, и просто потому, что так ("возражающий") это слово используют в речи грамотные люди.
Gramota.ru:
ОППОНЕНТ, -а; м. [от лат. opponens (opponentis) - возражающий]
1. Лицо, выступающее с возражениями кому-л. при защите диссертации, в публичной беседе, диспуте и т.п.
Пример: Выступать в качестве оппонента. Слово предоставляется оппоненту.
2. Книжн. Тот, кто возражает кому-л., противник в споре.
Пример: Не спорь, обойдёмся без оппонентов!
Продолжение следует...
В 1997 году, "ВАГРИУС" порадовал читателей первым изданием полного авторского текста "12 стульев" с комментариями М.Одесского и Д.Фельдмана.
В новом, полном издании нашла продолжение и развитие знаменитая история стремительного домкрата.
... Персицкий потащил упирающегося Ляписа в соседнюю комнату. Зрители последовали за ними. Там на стене висела большая газетная вырезка, обведенная траурной каймой.
-- Вы писали этот очерк в "Капитанском мостике"?
-- Я писал.
-- Это, кажется, ваш первый опыт в прозе? Поздравляю вас! "Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом"... Ну, и удружили же вы "Капитанскому мостику". Мостик теперь долго вас не забудет, Ляпис!
-- В чем дело?
-- Дело в том, что... Вы знаете, что такое домкрат?
-- Ну, конечно, знаю, оставьте меня в покое...
-- Как вы себе представляете домкрат? Опишите своими словами.
-- Такой... Падает, одним словом.
-- Домкрат падает. Заметьте все. Домкрат стремительно падает. Подождите, Ляпсус, я вас сейчас принесу полтинник. Не пускайте его.
Но и на этот раз полтинник выдан не был. Персицкий притащил из справочного бюро двадцать первый том Брокгауза от Домиции до Евреинова. Между Домицием, крепостью в великом герцогстве Мекленбург-Шверинском, и Доммелем, рекой в Бельгии и Нидерландах, было найдено искомое слово.
-- Слушайте! "Домкрат (нем. Daumkraft) -- одна из машин для поднятия значительных тяжестей. Обыкновенный простой Д., употребляемый для поднятия экипажей и т. п., состоит из подвижной зубчатой полосы, которую захватывает шестерня, вращаемая с помощью рукоятки". И так далее и далее. "Джон Диксон в 1879 г. установил на место обелиск, известный под названием "Иглы Клеопатры", при помощи четырех рабочих, действовавших четырьмя гидравлическими Д.". И этот прибор, по-вашему, обладает способностью стремительно падать? Значит, усидчивые Брокгауз с Ефроном обманывали человечество в течение пятидесяти лет? Почему вы халтурите, вместо того чтобы учиться? Ответьте!
-- Мне нужны деньги.
...
Ну, это все знают. А вот комментарий М.Одесского и Д.Фельдмана.:
...
Впрочем, не исключено, что в данном случае авторы... очередной раз пародируют "октябрьскую поэму" Маяковского. Тот был некомпетентен в вопросах техники, хотя и любил при случае щегольнуть специальным термином, что очень забавляло знакомых. В юбилейной поэме он вновь допустил оплошность сродни ляписовской: перепутав флотские единицы измерения скорости и расстояния, сообщил, что пароходы с войсками белых шли "узлов полтораста наматывая за день".
...
Воспользуемся приёмом Персицкого и обратимся к усидчивым Брокгаузу и Ефрону за объяснением слова "узел". Самое смешное - и неожиданное для меня - оказалось в том, что...
"Узел, мера длины - мера длины, употребляемая при измерении скорости судов. В прежнее время, при употреблении обыкновенного лага, на лаглине делались через определенные промежутки (48") У., для отметки делений; так как сектор лага нельзя было предположить неподвижным, то при разматывании одного промежутка между У. предполагалось, что судно прошло расстояние большее, именно около 50" - 8". В последнем случае число У., пройденных в течение полминуты, равно числу морских (1852 метра) миль, пройденных в течение часа. Поэтому выражение "судно делает 20 узлов" значит, то оно делает 20 миль в час. К числу узлов прибавлять "в час" не следует, как это видно из предыдущего. В последнее время, впрочем, термин "У." стали совершенно отожествлять с морскою милею. "
Что судя по Брокгаузу, "узел - мера длины" и слово это можно употреблять как синоним морской мили... Т.е. Маяковский мог бы ровно так же уесть Ильфа/Петрова, как Персицкий - Ляписа.
Когда мадам Грицацуева покидала негостеприимный стан канцелярий, к Дому Народов уже стекались служащие самых скромных рангов: курьеры, входящие и исходящие барышни, сменные телефонистки, юные помощники счетоводов и бронеподростки.
Среди них двигался Никифор Ляпис, молодой человек с бараньей прической и неустрашимым взглядом. Невежды, упрямцы и первичные посетители входили в Дом Народов с главного подъезда. Никифор Ляпис проник в здание через амбулаторию. В Доме Народов он был своим человеком и знал кратчайшие пути к оазисам, где брызжут светлые ключи гонорара под широколиственной сенью ведомственных журналов.
Прежде всего Никифор Ляпис пошел в буфет. Никелированная касса сыграла матчиш и выбросила три чека. Никифор съел варенец, вскрыв запечатанный бумагой стакан, кремовое пирожное, похожее на клумбочку. Все это он запил чаем. Потом Ляпис неторопливо стал обходить свои владения.
Первый визит он сделал в редакцию ежемесячного охотничьего журнала «Герасим и Муму». Товарища Наперникова еще не было, и Никифор Ляпис двинулся в «Гигроскопический вестник», еженедельный рупор, посредством которого работники фармации общались с внешним миром.
Доброе утро, - сказал Никифор. - Написал замечательные стихи.
О чем? - спросил начальник литстранички. - На какую тему? Ведь вы же знаете, Трубецкой, что у нас журнал...
Начальник для более тонкого определения сущности «Гигроскопического вестника» пошевелил пальцами.
Трубецкой-Ляпис посмотрел на свои брюки из белой рогожки, отклонил корпус назад и певуче сказал:
- «Баллада о гангрене».
Это интересно, - заметила гигроскопическая персона, - давно пора в популярной форме проводить идеи профилактики.
Ляпис немедленно задекламировал:
Страдал Гаврила от гангрены, Гаврила от гангрены слег...
Вы делаете успехи, Трубецкой, - одобрил редактор, - но хотелось бы еще больше... Вы понимаете?
Он задвигал пальцами, но страшную балладу взял, обещав уплатить во вторник. В журнале «Будни морзиста» Ляписа встретили гостеприимно.
Хорошо, что вы пришли, Трубецкой. Нам как раз нужны стихи. Только быт, быт, быт. Никакой лирики. Слышите, Трубецкой? Что-нибудь из жизни потельработников и вместе с тем, вы понимаете?..
Вчера я именно задумался над бытом потельработников. И у меня вылилась такая поэма. Называется «Последнее письмо». Вот...
Служил Гаврила почтальоном, Гаврила письма разносил...
История о Гавриле была заключена в семьдесят две строки. В конце стихотворения письмоносец Гаврила, сраженный пулей фашиста, все же доставляет письмо по адресу.
Где же происходило дело? - спросили Ляписа.
Вопрос был законный. В СССР нет фашистов, а за границей нет Гаврил, членов союза работников связи.
В чем дело? - сказал Ляпис. - Дело происходит, конечно, у нас, а фашист переодетый.
Знаете, Трубецкой, напишите лучше нам о радиостанции.
А почему вы не хотите почтальона?
Пусть полежит. Мы его берем условно.
Погрустневший Никифор Ляпис-Трубецкой пошел снова в «Герасим и Муму». Наперников уже сидел за своей конторкой. На стене висел сильно увеличенный портрет Тургенева в пенсне, болотных сапогах и двустволкой наперевес. Рядом с Наперниковым стоял конкурент Ляписа - стихотворец из пригорода.
Началась старая песня о Гавриле, но уже с охотничьим уклоном. Творение шло под названием -
«Молитва браконьера».
Гаврила ждал в засаде зайца, Гаврила зайца подстрелил.
Очень хорошо! - сказал добрый Наперников. - Вы, Трубецкой, в этом стихотворении превзошли самого Энтиха. Только нужно кое-что исправить. Первое - выкиньте с корнем «молитву».
И зайца, - сказал конкурент.
Почему же зайца? - удивился Наперников.
Потому что не сезон.
Слышите, Трубецкой, измените и зайца.
Поэма в преображенном виде носила название «Урок браконьеру», а зайцы были заменены бекасами. Потом оказалось, что бекасов тоже не стреляют летом. В окончательной форме стихи читались: «Гаврила ждал в засаде птицу, Гаврила птицу подстрелил...» и так далее.
После завтрака в столовой Ляпис снова принялся за работу. Белые его брюки мелькали в темноте коридоров. Он входил в редакции и продавал многоликого Гаврилу.
В «Кооперативную флейту» Гаврила был сдан под названием «Эолова флейта».
Служил Гаврила за прилавком, Гаврила флейтой торговал...
Простаки из толстого журнала «Лес, как он есть» купили у Ляписа небольшую поэму «На опушке». Начиналась она так:
Гаврила шел кудрявым лесом, Бамбук Гаврила порубал.
Последний за этот день Гаврила занимался хлебопечением. Ему нашлось место в редакции «Работника булки». Поэма носила длинное и грустное название - «О хлебе, качестве продукции и о любимой». Поэма посвящалась загадочной Хине Члек. Начало было по-прежнему эпическим:
Служил Гаврила хлебопеком, Гаврила булку испекал...
Посвящение, после деликатной борьбы, выкинули.
Самое печальное было то, что Ляпису денег нигде не дали. Одни обещали дать во вторник, другие в четверг или пятницу, третьи через две недели. Пришлось идти занимать деньги в стан врагов - туда, где Ляписа никогда не печатали.
Ляпис спустился с пятого этажа на второй и вошел в секретариат «Станка». На его несчастье, он сразу же столкнулся с работягой Персицким.
А! - воскликнул Персицкий. - Ляпсус!
Слушайте, - сказал Никифор Ляпис, понижая голос, - дайте три рубля. Мне «Герасим и Муму» должен кучу денег.
Полтинник я вам дам. Подождите. Я сейчас приду.
И Персицкий вернулся, приведя с собой десяток сотрудников «Станка». Завязался общий разговор.
Ну, как торговля? - спрашивал Персицкий.
Написал замечательные стихи!
Про Гаврилу? Что-нибудь крестьянское? П ахал Гаврила спозаранку, Гаврила плуг свой обожал?
Что Гаврила? Ведь это же халтура! - защищался Ляпис. - Я написал о Кавказе.
А вы были на Кавказе?
Через две недели поеду.
А вы не боитесь, Ляпсус? Там же шакалы!
Очень меня это пугает! Они же на Кавказе неядовитые! После этого ответа все насторожились.
Скажите, Ляпсус, - спросил Персицкий, - какие, по-вашему, шакалы?
Да знаю я, отстаньте!
Ну, скажите, если знаете!
Ну, такие... В форме змеи.
Да, да, вы правы, как всегда. По-вашему, ведь седло дикой козы подается к столу вместе со стременами.
Никогда я этого не говорил! - закричал Трубецкой.
Вы не говорили. Вы писали. Мне Наперников говорил, что вы пытались ему всучить такие стишата в «Герасим и Муму», якобы из быта охотников. Скажите по совести, Ляпсус, почему вы
пишете о том, чего вы в жизни не видели и о чем не имеете ни малейшего представления? Почему у вас в стихотворении «Кантон» пеньюар - это бальное платье? Почему?!
Вы - мещанин, - сказал Ляпис хвастливо.
Почему в стихотворении «Скачки на приз Буденного» жокей у вас затягивает на лошади супонь и после этого садится на облучок? Вы видели когда-нибудь супонь?
Ну, скажите, какая она?
Оставьте меня в покое. Вы псих.
А облучок видели? На скачках были?
Не обязательно всюду быть, - кричал Ляпис, - Пушкин писал турецкие стихи и никогда не был в Турции.
О, да, Эрзерум ведь находится в Тульской губернии. Ляпис не понял сарказма. Он горячо продолжал:
Пушкин писал по материалам. Он прочел историю пугачевского бунта, а потом написал. А мне про скачки все рассказал Энтих.
После этой виртуозной защиты Персицкий потащил упирающегося Ляписа в соседнюю комнату. Зрители последовали за ними. Там на стене висела большая газетная вырезка, обведенная траурной каймой.
Вы писали этот очерк в «Капитанском мостике»?
Я писал.
Это, кажется, ваш первый опыт в прозе? Поздравляю вас! «Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом»... Ну, и удружили же вы «Капитанскому мостику». Мостик теперь долго вас не забудет, Ляпис!
В чем дело?
Дело в том, что... Вы знаете, что такое домкрат?
Ну, конечно, знаю, оставьте меня в покое...
Как вы себе представляете домкрат? Опишите своими словами.
Такой... Падает, одним словом.
Домкрат падает. Заметьте все. Домкрат стремительно падает. Подождите, Ляпсус, я вам сейчас принесу полтинник. Не пускайте его.
Но и на этот раз полтинник выдан не был. Персицкий притащил из справочного бюро двадцать первый том Брокгауза от Домиции до Евреинова. Между Домицием, крепостью в великом герцогстве Мекленбург-Шверинском, и Доммелем, рекой в Бельгии и Нидерландах, было найдено искомое слово.
Слушайте! « (нем. Daumkraft) - одна из машин для поднятия значительных тяжестей. Обыкновенный простой Д., употребляемый для поднятия экипажей и т. п., состоит из подвижной зубчатой полосы, которую захватывает шестерня, вращаемая с помощью рукоятки». И так далее и далее. «Джон Диксон в 1879 г. установил на место обелиск, известный под названием «Иглы Клеопатры», при помощи четырех рабочих, действовавших четырьмя гидравлическими Д.». И этот прибор, по-вашему, обладает способностью стремительно падать? Значит, усидчивые обманывали человечество в течение пятидесяти лет? Почему вы халтурите, вместо того чтобы учиться? Ответьте!
Мне нужны деньги.
Но у вас же их никогда нет. Вы ведь вечно рыщете за полтинником.
Я купил много мебели и вышел из бюджета.
И много вы купили мебели? Вам за вашу халтуру платят столько, сколько она стоит, - грош.
Хороший грош! Я такой стул купил на аукционе...
В форме змеи?
Нет. Из дворца. Но меня постигло несчастье. Вчера я вернулся ночью домой...
От Хины Члек? - закричали присутствующие в один голос.
Хина!.. С Хиной я сколько времени уже не живу. Возвращался я с диспута Маяковского. Прихожу. Окно открыто. Ни Хунтова, ни Ибрагима дома нет. И я сразу почувствовал, что что-то случилось.
- Уй-юй-юй! - сказал Персицкий, закрывая лицо руками. - Я чувствую, товарищи, что у Ляпсуса украли его лучший «шедевр» - Гаврила дворником служил, Гаврила в дворники нанялся.
Дайте мне договорить. Удивительное хулиганство! Ко мне в комнату залезли какие-то негодяи и распороли всю обшивку стула. Может быть, кто-нибудь займет пятерку на ремонт?
Для ремонта сочините нового Гаврилу. Я вам даже начало могу сказать. Подождите, подождите... Сейчас... Вот! Гаврила стул купил на рынке, был у Гаврилы стул плохой. Скорее запишите. Это можно с прибылью продать в «Голос комода»... Эх, Трубецкой, Трубецкой!.. Да, кстати, Ляпсус, почему вы Трубецкой? Никифор Трубецкой? Почему вам не взять псевдоним еще получше? Например, Долгорукий! Никифор Долгорукий! Или Никифор Валуа? Или еще лучше - гражданин Никифор Сумароков-Эльстон? Если у вас случится хорошая кормушка, сразу три стишка в «Гермуму», то выход из положения у вас блестящий. Один бред подписывается Сумароковым, другая макулатура - Эльстоном, а третья - Юсуповым... Эх вы, халтурщик!.. Держите его, товарищи! Я расскажу ему замечательную историю. Вы, Ляпсус, слушайте! При вашей профессии это полезно.
По коридору разгуливали сотрудники, поедая большие, как лапти, бутерброды. Был перерыв для завтрака. Бронеподростки гуляли парочками. Из комнаты в комнату бегал Авдотьев, собирая друзей автомобиля на экстренное совещание. Но почти все друзья автомобиля сидели в секретариате и слушали Персицкого, который рассказывал историю, услышанную им в обществе художников.
Вот эта история.
Рассказ о несчастной любви
В Ленинграде, на Васильевском острове, на Второй линии, жила бедная девушка с большими голубыми глазами. Звали ее Клотильдой.
Но девушка была бедна. Шиллера было очень много, а мяса совсем не было. Поэтому, а еще и потому, что ночи были белые, Клотильда влюбилась. Человек, поразивший ее своей красотой, был скульптором. Мастерская его помещалась у Новой Голландии.
Сидя на подоконнике, молодые люди смотрели в черный канал и целовались. В канале плавали звезды, а может быть, и гондолы. Так, по крайней мере, казалось Клотильде.
- Посмотри, Вася, - говорила девушка, - это Венеция! Зеленая заря светит позади черно-мраморного замка.
Вася не снимал своей руки с плеча девушки. Зеленое небо розовело, потом желтело, а влюбленные все не покидали подоконника.
- Скажи, Вася, - говорила Клотильда, - искусство вечно?
- Вечно, - отвечал Вася, - человек умирает, меняется климат, появляются новые планеты, гибнут династии, но искусство неколебимо. Оно вечно.
- Да, - говорила девушка, - Микель-Анджело...
- Да, - повторял Вася, вдыхая запах ее волос, - Пракситель!..
- Канова!..
- Бенвенуто Челлини!..
И опять кочевали по небу звезды, тонули в воде канала и туберкулезно светили к утру.
Влюбленные не покидали подоконника. Мяса было совсем мало. Но сердца их были согреты именами гениев.
Днем скульптор работал. Он ваял бюсты. Но великой тайной были покрыты его труды. В часы работы Клотильда не входила в мастерскую. Напрасно она умоляла:
- Вася, дай посмотреть мне, как ты творишь!
Но он был непреклонен. Показывая на бюст, покрытый мокрым холстом, он говорил ей:
- Еще не время, Клотильда, еще не время. Счастье, слава и деньги ожидают нас в передней. Пусть подождут.
Плыли звезды...
Однажды счастливой девушке подарили контрамарку в кино. Шла картина под названием «Когда сердце должно замолчать». В первом ряду, перед самым экраном, сидела Клотильда. Воспитанная на Шиллере и любительской колбасе, девушка была необычайно взволнована всем виденным.
«Скульптор Ганс ваял бюсты. Слава шла к нему большими шагами. Жена его была прекрасна. Но они поссорились. В гневе прекрасная женщина разбила молотком бюст - великое творение скульптора Ганса, над которым он трудился три года. Слава и богатство погибли под ударом молотка. Горе Ганса было безысходным. Он повесился, но раскаявшаяся жена вовремя вынула его из петли. Затем она быстро сбросила свои одежды.
- Лепи меня! - воскликнула она. - Нет на свете тела, прекраснее моего.
- О! - возразил Ганс. - Как я был слеп!
И он, охваченный вдохновением, изваял статую жены. И это была такая статуя, что мир задрожал от радости. Ганс и его прекрасная жена прославились и были счастливы до гроба».
Клотильда шла в Васину мастерскую. Все смешалось в ее душе. Шиллер и Ганс, звезды и мрамор, бархат и лохмотья...
- Вася! - окликнула она.
Он был в мастерской. Он лепил свой дивный бюст - человека с длинными усами и в толстовке. Лепил он его с фотографической карточки.
- И вся-то наша жизнь есть борьба! - напевая, скульптор придавал скульптуре последний лоск.
И в эту же секунду бюст с грохотом разлетелся на куски от страшного удара молотком. Клотильда сделала свое дело. Протягивая Васе руку, запачканную в гипсе, она гордо сказала:
- Почистите мне ногти!
И она удалилась. До слуха ее донеслись странные звуки. Она поняла, в чем дело: великий скульптор плакал над разбитым творением.
Наутро Клотильда пришла, чтобы продолжить свое дело: вынуть потрясенного Васю из петли, сбросить перед ним свои одежды и сказать:
- Лепи меня! Нет на свете тела, прекраснее моего! Она вошла и увидела.
Вася в петле не висел. Он сидел на высокой табуреточке спиною к вошедшей Клотильде и что-то делал.
Но девушка не смутилась. Она сбросила все одежды, покрылась от холода гусиной кожей и вскричала, лязгая зубами:
- Лепи меня, Вася, нет на свете тела, прекраснее моего! Вася обернулся. Слова песенки застыли на его устах.
И тут Клотильда увидела, что он делал.
Он лепил дивный бюст - человека с длинными усами и в толстовке. Фотографическая карточка стояла на столике. Вася придавал скульптуре последний лоск.
- Что ты делаешь? - спросила Клотильда.
- Я леплю бюст заведующего кооплавкой № 28.
- Но ведь я же вчера его разбила! - пролепетала Клотильда. - Почему ты не повесился? Ведь ты же говорил, что искусство вечно. Я уничтожила твое вечное искусство. Почему же ты жив, человек?
- Вечное-то оно - вечное, - ответил Вася, - но заказ-то нужно сдать. Ты как думаешь? Вася был нормальным халтурщиком-середнячком.
А Клотильда слишком много читала Шиллера.
- Так вот, Ляпсус, не пугайте Хиночку Члек своим мастерством. Она нежная женщина. Она верит в ваш талант. Больше, кажется, в это никто не верит. Но если вы еще месяц будете бегать по «Гигроскопическим вестникам», то и Хина Члек отвернется от вас. Кстати, полтинника я вам не дам. Уходите, Ляпсус!..
– Вы писали этот очерк в «Капитанском мостике»?
– Я писал.
– Это, кажется, ваш первый опыт в прозе? Поздравляю вас! «Волны перекатывались через мол и падали вниз стремительным домкратом»… Ну, и удружили же вы «Капитанскому мостику». Мостик теперь долго вас не забудет, Ляпис!
– В чем дело?
– Дело в том, что… Вы знаете, что такое домкрат?
– Ну, конечно, знаю, оставьте меня в покое…
– Как вы себе представляете домкрат? Опишите своими словами.
– Такой… Падает, одним словом.
– Домкрат падает. Заметьте все. Домкрат стремительно падает. Подождите, Ляпсус, я вас сейчас принесу полтинник. Не пускайте его.
Но и на этот раз полтинник выдан не был. Персицкий притащил из справочного бюро двадцать первый том Брокгауза от Домиции до Евреинова. Между Домицием, крепостью в великом герцогстве Мекленбург-Шверинском, и Доммелем, рекой в Бельгии и Нидерландах, было найдено искомое слово.
– Слушайте! «Домкрат (нем. Daumkraft) – одна из машин для поднятия значительных тяжестей. Обыкновенный простой Д., употребляемый для поднятия экипажей и т. п., состоит из подвижной зубчатой полосы, которую захватывает шестерня, вращаемая с помощью рукоятки». И так далее и далее. «Джон Диксон в 1879 г. установил на место обелиск, известный под названием „Иглы Клеопатры“, при помощи четырех рабочих, действовавших четырьмя гидравлическими Д.». И этот прибор, по-вашему, обладает способностью стремительно падать? Значит, усидчивые Брокгауз с Ефроном обманывали человечество в течение пятидесяти лет? Почему вы халтурите, вместо того чтобы учиться? Ответьте!
– Мне нужны деньги.
– Но у вас же их никогда нет. Вы ведь вечно рыщете за полтинником.
– Я купил много мебели и вышел из бюджета.
– И много вы купили мебели? Вам за вашу халтуру платят столько, сколько она стоит, – грош.
– Хороший грош! Я такой стул купил на аукционе…
– В форме змеи?
– Нет. Из дворца. Но меня постигло несчастье. Вчера я вернулся ночью домой…
– От Хины Члек? – закричали присутствующие в один голос.
– Хина!.. С Хиной я сколько времени уже не живу. Возвращался я с диспута Маяковского. Прихожу. Окно открыто. Ни Хунтова, ни Ибрагима дома нет. И я сразу почувствовал, что что-то случилось.
– Уй-юй-юй! – сказал Персицкий, закрывая лицо руками. – Я чувствую, товарищи, что у Ляпсуса украли его лучший «шедевр» – Гаврила дворником служил, Гаврила в дворники нанялся.
– Дайте мне договорить. Удивительное хулиганство! Ко мне в комнату залезли какие-то негодяи и распороли всю обшивку стула. Может быть, кто-нибудь займет пятерку на ремонт?
– Для ремонта сочините нового Гаврилу. Я вам даже начало могу сказать. Подождите, подождите… Сейчас… Вот! Гаврила стул купил на рынке, был у Гаврилы стул плохой. Скорее запишите. Это можно с прибылью продать в «Голос комода»… Эх, Трубецкой, Трубецкой!.. Да, кстати, Ляпсус, почему вы Трубецкой? Никифор Трубецкой? Почему вам не взять псевдоним еще получше? Например, Долгорукий! Никифор Долгорукий! Или Никифор Валуа? Или еще лучше – гражданин Никифор Сумароков-Эльстон? Если у вас случится хорошая кормушка, сразу три стишка в «Гермуму», то выход из положения у вас блестящий. Один бред подписывается Сумароковым, другая макулатура – Эльстоном, а третья – Юсуповым… Эх вы, халтурщик!.. Держите его, товарищи! Я расскажу ему замечательную историю. Вы, Ляпсус, слушайте! При вашей профессии это полезно.
По коридору разгуливали сотрудники, поедая большие, как лапти, бутерброды. Был перерыв для завтрака. Бронеподростки гуляли парочками. Из комнаты в комнату бегал Авдотьев, собирая друзей автомобиля на экстренное совещание. Но почти все друзья автомобиля сидели в секретариате и слушали Персицкого, который рассказывал историю, услышанную им в обществе художников.
Вот эта история.
Рассказ о несчастной любви
В Ленинграде, на Васильевском острове, на Второй линии, жила бедная девушка с большими голубыми глазами. Звали ее Клотильдой.
Но девушка была бедна. Шиллера было очень много, а мяса совсем не было. Поэтому, а еще и потому, что ночи были белые, Клотильда влюбилась. Человек, поразивший ее своей красотой, был скульптором. Мастерская его помещалась у Новой Голландии .
Сидя на подоконнике, молодые люди смотрели в черный канал и целовались. В канале плавали звезды, а может быть, и гондолы. Так, по крайней мере, казалось Клотильде.
– Посмотри, Вася, – говорила девушка, – это Венеция! Зеленая заря светит позади черно-мраморного замка.
Вася не снимал своей руки с плеча девушки. Зеленое небо розовело, потом желтело, а влюбленные все не покидали подоконника.
– Скажи, Вася, – говорила Клотильда, – искусство вечно?
– Вечно, – отвечал Вася, – человек умирает, меняется климат, появляются новые планеты, гибнут династии, но искусство неколебимо. Оно вечно.
– Да, – говорила девушка, – Микель-Анджело…
– Да, – повторял Вася, вдыхая запах ее волос, – Пракситель!..
– Канова!..
– Бенвенуто Челлини!..
И опять кочевали по небу звезды, тонули в воде канала и туберкулезно светили к утру.
Влюбленные не покидали подоконника. Мяса было совсем мало. Но сердца их были согреты именами гениев.
Это не я придумал, не бейте меня. Это такой художественный образ из последней книги Латыниной "Земля войны": "Она металась, как стрелка осциллографа, то вверх, то вниз" (кажется речь идёт о горной дороге). Может найдётся какой-нибудь восьмикласник который обьяснит Юлии что такое осциллограф и почему него нет стрелок? Но, как говорится в анекдоте - а теперь хорошая новость: там где я это нашёл, его очень очень много.
Юлия Латынина у нас, как известно, пейсательница. А так же ведущая передачи наидемократичнейшего радио "Эхо Москвы", а заодно и колумнистка в газете.ру. Книги Латыниной я полностью не читал давно - кажется с "Охоты на изюбра", вполне себе читаемой и завлекательной. Но вот последние - кавказскую серию, исключительно пролистывал, читал отрывки при случае. Покупать как-то не желания не возникло. Все они весьма похожи. Кажется, Юлечка выдохлась на "Джаханнам или до встречи в аду", излив на читателя тщательно накопленную в её измученной душе ненависть и желчь. Следующая - "Ниязбек" - как-то совсем не зажигает. "Земля войны" - пожалуй тоже, но на этот раз я решил, из спортивного интереса, дочитать до конца.
Книга сама по себе вполне предсказуемая. Действие происходит на Кавказе в основном в пограничной с Чечнёй республикой Северная Авария-Дарго (похожей на Дагестан и немного собирательный образ всех кавказских автономий), в самой Чечне, иногда - в Москве. Главные герои - потомок кунакских ханов Заур Кемиров - успешный предприниматель, который едва ли не в одиночку держит на себе всю экономику республики, создаёт рабочие места, помогает сиротам и вдовам, несмотря на постоянные требования взяток местных и российских властей и происки поставленного русскими (а, следовательно, последнего негодяя) президента республики. А так же его брат, Джамалудин - полевой командир воевавший в Абхазии, в Чечне, а потом самостоятельно отбивший вторжение чеченцев и ваххабитов в 1999, которое спровоцировали, конечно же, русские солдаты, убившие местного мальчишку.
Русские во всех последних книгах Латыниной способны исключительно к следующим действиям:
а) брать и давать взятки;
б) напиваться вдрызг водкой;
в) разговаривать только матом (при женщинах и детях естественно);
г) продавать на сторону любые виды военной техники (вплоть до баллистических ракет), а так же своих солдат;
д) ездить на танках и бронетранспортёрах за водкой;
е) расстреливать женщин и детей случайно оказавшихся на пути;
ж) пытать и убивать пленных и заложников;
з) раздавать себе медали и звания за военные победы которые всегда достигнуты силами местного ополчения или "кровников" их врагов, и никогда собственными действиями;
и) решать все вопросы государственной важности (во всяком случае на уровне министров или генералов) исключительно в стрип-клубах или в банях с девочками;
к) обязательно кидать партнёров и никогда не испольнять никаких обещаний.
В число этих способностей никак не входят умение честно воевать, а так же совершать любые благородные или осмысленные действия в принципе.
Иногда среди них попадаются умеющие стрелять, снайперы, но они используют меткость исключительно чтобы, например, убить в полёте годовалого ребёнка, которого мать - подруга окружённого в квартире пятиэтажки боевика - бросает вниз в руки родственников. Мать, естественно, тоже убивают следующим выстрелом.
Выглядят все русские примерно одинаково - обязательно толстые, обрюзгшие, с потными красными рожами. Да, в книге есть разве что один русский персонаж - Кирилл Водров, бывший офицер ФСБ и бывший начальник охраны у сбежавшего олигарха Владковского (полностью списанного с Березовского), который не вызывает отвращения. Он, наоборот, субтильного телосложения. Кстати, прямо-таки напрашивается светлый образ убиенного кровавой гебнёй Литвиненко. Так что ждите скоро "До встречи с полонием" от того же автора.
Вот примерчик, вышеуказанного, в одном флаконе:
[генерал] Сапронов стал еще толще и был в дым пьян... И Сапронов ткнул пальцем куда-то под ноги, что было более чем странно. Все-таки между ним и чеченцами лежал горный массив, и пересекать этот массив Сапронов не собирался. Он еще ни разу не появился собственно на передовой, хотя уже успел написать несколько наградных за геройское на ней поведение. Одна наградная полагалась генеральскому повару, другая – человеку, который организовывал Сапронову девочек и бани, а третья – командиру танкового батальона, который первым вышел к селу Курши.
Далее разьясняется что чеченцев от села Курши отбило местное ополчение (под руководством Джамалудина), а русские на танках приехали позже и рапортовали о своей "победе".
Зато местные богатыри-джигиты - совсем другое дело. Они могут выдержать любые пытки и не предать своих, могут получить три пули в жизненно важные органы и продолжать сражаться, могут идти по минным полям взвалив на плечо оторванную взрывом ногу, и много чего ещё.
Они в первую войну отпускали благородно пленных солдат и даже приплачивали матерям приехавшим к ним, на обратную дорогу, пока русские не научили их что пленные и заложники могут быть ходовым товаром.
Арзо запомнил своего троюродного брата, по имени Расул. Ему было семнадцать лет. Он шел и нес перед собой в ладошке свои сизые кишки (речь идёт о видеозаписи о судьбе сдавшемся небольшом отряде чеченцев, понадеявшихся на то что русские не будут издеваться над пленными - конечно же зря).
Естественно, благородные джигиты у Латыниной непобедимы в честном бою, только разве что обманом. В похожих ситуациях русские бросают оружие, сдаются или убегают с поля боя от царапины об острый камень, далёкого выстрела или волчьего воя на ближайшей скале.
Как я уже упоминал, последние книги Латыниной я не читал, а скорее пролистывал сидя в магазине. Поскольку на этот раз книга (библиотечная) была на руках, почитал повнимательнее. А там такие залежи шедевров...
Юлия как всегда радует своим знанием технических подробностей военного дела. Вот пример художества:
"Пуля попала самым удивительным образом, в кончик мизинца, вспорола весь палец, вышла с тыльной стороны ладони и ударилсь о затвор автомата. Там она раскололась на три части, и две из них срикошетили Джамалуддину в плечо, а мягкий свинцовый шарик внутри пули отлетел и угодил чуть выше брови. Оттого что пуля так долго скакала туда-сюда, она потеряла скорость и не пробила голову, а просто скользнула вдоль виска, срывая кожу и волосы.
Какой полёт мысли! Латынина наверное слышала "городские легенды" про пули со смещённым центром тяжести, которые при попадании в мягкую ткань начинают метаться по непредсказуемой траектории. В воспалённом воображении Юлии эта легенда превратилась в живую пулю или этакую механическую муху (а может и иноземные капли из "Х-файлов" и подобной фантастики) которая может - зззззз! - скакать туда-сюда, забираться под кожу, пробуривать там ходы, сворачивать в другую сторону и т.д.
Для читателя ещё не успевшего улететь вместе с Юлией в этот фантастический мир, напомню про эти самые пули. Эксперименты по применению автоматных пуль со смещённым центром тяжести (чтобы увеличить их эффективное поперечное сечение) действительно проводились. Но у таких пуль (помимо бОльшей сложности производства) обнаружился ряд недостатков, в частности они сильно разнашивали ствол автомата. То что на самом деле часто путается со "смещённым центром тяжести" представляет собой следующее. У некоторых моделей "калашниковых" и другого стрелкового оружия уменьшена чатота нарезки ствола, что действительно снижает устойчивость направления полёта пули (но заодно и точность стрельбы) при попадании в мягкую ткань, и позволяет пуле немного "бродить" в ней. Но метаться как муха в воздухе и делать лазы по кожей пуля всё-таки не может.
Не забыла Юлечка упомянуть и про местное производство (в вымышленном кавказском городе Бештое), где в советское время делались "тепловые блоки наведения баллистических ракет" (!!!). Это, наверное, такие специальные блоки которые сидели в ракете и говорили ей (для наведения на цель) "...холодно... теплее... тепло... горячо!"
Ещё в книге Латыниной есть баллистическая ракета "Точка-У" которая используется для покушения на сына президента республики Авария-Дарго. Причём эту 6-метровую ракету с полутонной боеголовкой мстители, организовавшие покушение, покупают из российской части за пару тысяч долларов со словами "тут наш начальник дом на море построил, мы, чтобы отметить дело, запустим её над морем, а потом обратно привезём". Звучит так же правдоподобно как и все остальные подробности у данного автора. Но самое смешное даже не это, а то что она пишет про полёт ракеты:
"На конечном участке траектории ракета пошла вертикально вниз"
Юлечка наверное черпала свои знания по физике и баллистике из диснеевских мультиков - про то как Wile E. Coyote бежит по вершине горы, зависает над пропастью и вдруг обнаруживает что почвы под ногами больше нет. В этот момент кто-то включает гравитацию, и незадачливый койот стремительно падает вниз. Так вот, баллистическая ракета у Латыниной примерно тaк же - летит в сторону цели, потом, видимо, зависает над ней, прицеливается, ещё думает пару секунд, и, наконец - ррраз, вертикально вниз!
Её образы утончённы и красочны:
"На плече его был водосточный жёлоб гранатомёта"
Это какой-то разрезанный пополам вдоль гранатомёт что-ли? Секретное оружие наверное, ещё бы понять как оно стреляет.
"Джамалудин выхватил у деда гранатомёт и увидел что он заряжен осколочной гранатой." , продолжает блистать знаниями военной техники Латынина. Ещё бы выучить ей что осколочные гранаты бывают у других гранатомётов - например, у станковых или подствольников к автоматам, но не реактивных РПГ, о которых идёт речь.
Но юлечкин герой Джамалудин и здесь блестяще справляется с задачей:
Ему так повезло что граната угодила точно в стык броневых плит. Передок у БМП отодрался и взлетел в воздух, а двигатель загорелся
Чудный реализм, Латынина как всегда блистает знаниями физики. Наверное эта осколочная (не кумулятивная) граната, как и пуля "со смещённым центром тяжести" - живая, она прогрызает дырку между плитами, забирается внутрь и там взрывается. В мире нормальной, а не юлечкиной, физики граната, разорвавшаяся на "острие" стыкующихся под острым углом тяжёлых плит, создаст волну давления скорее вжимающую плиты друг к другу. К тому же двигатель отделён от переднего стыка большим расстоянием, заполненным всякой защитой, и не загорится в таком случае.
Грохнула «муха», и Арзо обернулся, чтобы увидеть, как граната разорвалась перед замыкающим колонну грузовиком. Взрывная волна задрала его колесами в воздух, подержала и, подумав, опустила обратно. ГАЗ приземлился на все четыре колеса, правое переднее при этом разлетелось, грузовик подумал и завалился набок.
Юлия, наверное, насмотрелась много дешёвых боевиков, или воображает что грузовик - это что-то вроде кобылицы которая встаёт на дыбы, испугавшись разорвавшейся впереди гранаты. В мире же нормальной физики только заряд непосредственно под машиной может приподнять её в воздух, и то далеко не всегда - с большей вероятностью просто сомнёт её днище.
Влияние дешёвых боевиков с кадрами замедленной сьёмки ощущается неоднократно:
"Ещё в падении он выхватил из-за пояса пистолет и выстрелил в Ваху. Взрывная волна подхватила их обоих, и Джамалудин, ещё не долетев до земли, увидел как удар воздушного кулака разворачивает Ваху, и как маленький кричащий свёрточек в правой руке Вахи оказывается на траектории полёта пули.
Наш герой останавливает время и, пока его обволакивает взрывная волна, успевает достать пистолет (!!!) и выстрелить в террориста (!!!).
Там ещё очень много такого, на каждой странице, но я не буду излишне утомлять читателя техникой, а перейдём к другим разделам. Не менее аутентична Юлечка и в деталях недавней истории:
"В 1991 году, когда грянула перестройка..."
Во как! А мужики-то не знают! Какие-то глупые люди утверждают что перестройка началась то ли в 1985, то ли в 1986.
"в 1989 году, через день после выхода закона "О Кооперации", Заур зарегистриривал первый на территории Советского Союза кооператив"
Вспоминаю как я сам работал в кооперативе в начале 1988, спустя год после выхода закона о кооперации. Но это всё мне показалось, конечно. Латынина лучше знает - закон был принят в 1989, и первым кооператором в СССР был герой её книжки Заур Кемиров, в то время скромный цеховик из провинциального кавказского города.
Латынина так же хорошо осведомлена и о мире "богатых и знаменитых":
Кирилла привезли на яхту которая стояла около Большого Кораллового рифа, и на белоснежной палубе Владковский кинул ему пачку бумаг"
Юлечка у нас уверена что палубы у яхт исключительно "белоснежные", а Большой Коралловый (точнее Барьерный) риф - это не гряда островков, рифов и отмелей, разбросанных на тысячу километров, а что-то вроде набережной приморского курорта, у которого может причалена яхта.
Но, конечно, какое же художественное произведение может обойтись без любовной темы? Юлия у нас девушка скромная и на этот раз избавила читателя от совсем уж откровенных сцен. Но, конечно, не от лёгкого присутствия романтики горных джигитов и чернооких (и не только) дев, в данном случае, у больничной постели раненого джигита:
"когда Жанна наклонилась над Дхамалудином, он словно впервые увидел её тугие молодые бёдра и беззащитные серые глаза."
Наверное световые лучи в юлечкином мире работают примерно как траектория пули - могут произвольно и непредсказуемо преломляться в воздухе и менять направление, так что одним взглядом можно увидеть сразу и тугие бёдра и беззащитные глаза. "Что ж ты милая смотришь искоса, низко голову наклоня" - отдыхает. Глаза в райoне "тугих молодых бёдер" - это прямо с кубистских картин Пикассо. Красота! Ну как же не влюбиться в такую девушку!
Художественные образы Латыниной во всём поражают точностью, аки ракета (которая с "тепловым блоком наведения", и падает "вертикально вниз" на конечном участке траектории):
Территория республики РСА-Дарго в этом месте глубоко вонзалась в земли вайнахов, как акулий рот вонзается в сочное мясо. Так и представляется картина: плавают в океане стада сочных барашков, а в них периодически вонзаются акульи рты.
"Их люди просто зарылись в ящики, как девицы в магазине зарываются в контейнер с кружевными чулками". Ну как не вспомнить - идёте вы, бывало, по магазину одежды, а из-под ног, словно куропатки на болоте, так и выпрыгивают девицы, зарывшиеся в контейнеры с чулками!
В конце повествования Латынина открывает тайну, мучившую читателя с самого начала: кто же организовал ужасающий теракт, о котором периодически говорится на протяжении всей книги - захват заложников в роддоме Бештоя, с последующим взрывом в котором погибло почти 200 новорождённых и их матерей. Местные террористы, ваххабиты? А вот и нет, как вы могли подумать такое на исключительно благородных джигитов! Конечно же, правильный ответ - русские, чтобы поссорить братские горские народы и манипулировать ими. Ниточки, конечно же, тянутся на самый верх, по крайней мере на уровень вице-премьера Углова, который признаётся в зловещем замысле, перед тем как получить пулю в лоб от героя-мстителя Джамалудина: "Эта страна [Россия] может выжить только обманом. Только разводкой. Мы не можем властвовать. Мы можем только разделять."
После этого признания все погибают при взрыве заряда из огнемёта "Шмель". Не попавший под взрыв бывший полевой командир Арзо, вынужденно перешедший на сторону федералов (и сразу же наделавший, конечно, много гнусностей по отношению к своему народу), снова отправляется в горы воевать с проклятыми кяфирами - даже где-то хэппи-энд, в интерпретации Латыниной.
Но, впрочем, у такой воспалённой фантазии автора могут быть разные обьяснения. Можно предложить, например, что-то фрейдистское, тем более поводов достаточно:
"В узком свете фонаря Арзо видел мокрые черные камни и похожие на пенисы сталактиты - полупрозрачные, красноватые, с какими-то вздыбившимися наплывами."
Напомню, сталактиты - это те известковые образования которые свисают вниз; те что растут верх, называются сталагмитами. Юлии нашей видимо в основном знакомы первые. Возможно это было какое-то не очень удачное знакомство - вызывающее ассоциации с "полупрозрачными, красноватыми, с какими-то вздыбившимися наплывами". Остаётся только посетовать что если бы Юлия имела возможность познакомиться с более эээ... нормальными пенисами, то, вероятно, её фантазии были бы не такими болезненными.
К сожалению теперь это несколько затруднительно. Рано постаревшая дамочка с болезненной кожей, которая считает что очень эффектно выглядит в пацанских трениках, со свалявшимися растрёпанными волосами - наверное будет испытывать некоторые сложности в привлечении адекватных кавалеров. Но надежда, как говорится, умирает последней. Пожелаем же Юлечке всяческих успехов, на разных поприщах.
