25 yıldır aile ilişkilerinde kriz - evliliğin 25. yılındaki krizden nasıl kurtuluruz? Tüm hayalleriniz zaten gerçekleştiğinde ne yapmalısınız?
Bebekle uykusuz geceler geride kaldı, işler kalıcı, bir kariyer inşa edildi, evde lüks bir tadilat yapıldı. Sıradaki ne? Kendi çocuklarınızın düğününden sonra hayat var mı? Ve hem Kırım'ın hem de Roma'nın arkamızda olduğu bu dönemde neden bu kadar çok evlilik yok ediliyor?
Boş yuva sendromu
Sevgi dolu ebeveynler için en zor dönem, yetişkin çocuklarının yuvadan uçtuğu dönemdir. Büyüyorlar, başka bir şehirde okumaya gidiyorlar, aile kuruyorlar, bir kariyer ve bağımsız bir yaşam kuruyorlar. Ve ilginçtir ki bu durum yalnızca Rus ailelerde bir trajedi olarak yaşanıyor; Amerikalı ve Avrupalı ailelerde 17 yaşındaki gençler neredeyse evlerinden yetişkinliğe atılıyor. Bu nedenle yurt dışındaki üniversiteler genellikle özel akademik kampüslerde bulunuyor ve hiçbir öğrenci derslere doğrudan evden gelmiyor. Ve okuduktan sonra - ilk gelir, bir kariyer ve tüm bunlar yalnızca ebeveyn evinin dışında. Ebeveynler bu duruma çok sevinirler çünkü artık kendileri için yaşamaya başlamışlardır.
Ama bizim memleketimizde fakir bir anne, yaşı büyük çocuğu için her hafta sonu koli toplayacak, maaşının yarısını bir kenara ayıracak ve çocuğun geçimini sağlayacak bir şey olsun diye, son yılını bitirdikten sonra çaresizce içeri girip bunu isteyecek. oğlu veya kızı kariyerlerini sakin yerel köyde inşa ediyor. Elbette çocuk aynı fikirde değil ve ebeveynlerin bir yıl daha ağıt yaktığı büyük şehirlerde bedava ekmeğe koşuyor ve sonra istifa ediyor. Ancak yalnızca uzaklaşan çocuklarıyla iletişim kurarak yaşamaya devam etmeleri kötü. Sonuçta çocuk, ailenin aşamalarından sadece bir tanesidir ve yetişkinliğe girdikten sonra da bir hayat vardır.
Kollarınızda tulumlu komik küçük bir adamı tuttuğunuzda, kabarık, yaramaz bir çocuk dilini dışarı çıkardığında, tüm akrabalarıyla bir matematik problemini çözdüğünde, huzursuz bir gencin matematik problemini çözmesi gerektiğinde nasıl dinlenmeyi ve boş zamanı hayal ettiğinizi hatırlayın. gece kulübünden kendi elleriyle çıkarıldı. Peki, şimdi - özgürlük!
Ama Baba Yaga buna karşı!
Görünüşe göre birlikte yaşadığımız onca şeyden sonra boşanmayı nasıl düşünebiliriz? Bunun mümkün olduğu ortaya çıktı. Sonuçta, birlikte yaşamlarının bu noktasında, kadınların aslan payı dayanılmaz hale geliyor: uzun süre ona saygı duymadan kocalarını kaşındırıyor, dırdır ediyor ve dırdır ediyorlar. Tabii ki, bu kadar uzun yıllar yaşadıktan sonra zaten pek çok günahı ve hatası var ve onu sürekli bunlarla suçlamak çok uygun. Ve kendini zayıf, hasta ve kendini ailene feda eden biri olarak görmek. Bu bir nevi görev hatırlatması diyorlar, bütün gençliğimi senin için mahvettim: Yıkadım, pişirdim, çocuklarını büyüttüm, şimdi faturaları ödeme zamanı. Elbette tüm kadınlar bu kadar "kurnaz" değil, ancak birçoğu bu şekilde davranıyor - sadece bilinçli değil. Ancak erkeklerin sabrı sınırsız değildir.
İki arkadaş tanışır:
- Ülserin nasıl?
- İki haftalığına annemin yanına gittim.
Bu nedenle, gümüş düğünün başlangıcında, saygın bir koca ve şefkatli bir baba olan ailenin reisinin çantalarını toplayıp yeni aşkının kollarına girmesi sıklıkla olur. Kim onda bir İnsan, bir Sevgili görür? Ve yaşlı eşe eski bir peri masalındaki gibi hiçbir şey kalmaz...
Bundan nasıl kaçınılır? Yıllardır el ele geçirdiğiniz sevginizi ve sevdiğiniz kişiyi nasıl kaybetmezsiniz? Öncelikle geçmişi bırakın. Şikayetlerin hayatınızı mahvetmesine izin veremezsiniz. Özellikle yarısı zaten tamamlanmışken. Şimdi affetmeyi öğrenmenin zamanı geldi - sonuçta zaman her şeyi ve herkesi değiştirir ve belki de evlendiğiniz aynı "baş belası ve bezelye soytarı" artık gerçek bir Prenstir. Yıllarca ailesine duyduğu sevgi ve sorumluluk onu değiştirdi, daha yumuşak, daha nazik, daha ciddi ve saygın hale getirdi. Sadece görmen gerekiyor! Sevdiklerinize sizin için yaptıklarından dolayı teşekkür edin. İyiyi hatırla, anı yaşa.
İkinci balayı
Emeklilikte ne yapacağınızı bulmakta sorun mu yaşıyorsunuz? Aklınıza gelen tek şey akşamları eşinizi nasıl çiğneyeceğinizdir? Başka seçenekler de var. Sadece onlara bakacak cesarete sahip olun:
1. En sevdiğiniz topraklara uzun zamandır beklenen bir gezi
Mutlaka Türkiye'ye değil - dağlar, deniz, güzel bir sanatoryum, ailenizin anavatanı olabilir. Önemli olan ruhun orada dinlenmesidir. Aslında dağlar en güçlü enerjiye sahiptir, çok fazla güç ve iyi bir ruh hali verir.
2. Kır evi satın almak
Hatta özel bir yere geçin. Bu, aile sorunlarını birçok yönden çözebilir. Yaşlılıkta dünyaya çekildiğinize gülmeyin - aslında bu, 45 yaşındakiler için gerçek bir stres faktörü haline gelen sıkışık bir şehir dairesidir. Ve emekli olduğunuzda çiçek dikmek, perdeleri işlemek, evinizin yakınında bir gölet kazmak ve orada sazan yetiştirmek isteyeceksiniz - neden olmasın? Torunların gelip eğleneceği bir yer olacak. Kendinize bu hedefi belirleyin - bir ev satın alın, çocuklar yardım edecek ve hiçbir sıkıntı izi kalmayacak. Ve ortak bir amaç sizi kesinlikle sevdiğiniz kişiyle birleştirecektir.
3. Hobi
En sevdiğiniz hobinizin mükemmel bir gelir kaynağı olabileceğini biliyor muydunuz? Sonuçta, bugün el yapımı ürünlere her zamankinden daha fazla değer veriliyor, yani. kendi ellerinle yaptın. Neden hiç zaman bulamadığınız, sevdiğiniz bir şeyi yapmıyorsunuz, hatta kendi küçük ev işinizi açmıyorsunuz? Ve ruhunuz için o kadar hoş olacak ki, sizi destekleyen çocuklarınız değil, yine de siz onlara yardım ediyorsunuz. Ve zeka, deneyim ve beceri işlerini yapacak!
“Hayat, onu kendin yarattığında güzeldir.” Sophie Marceau
25 yıllık evlilikten sonra bir krizden nasıl kurtuluruz? Önemli olan pes etmemek ve aile hayatınızın çamurla kaplanmasına izin vermemek! Tüm hayatınız boyunca özgürlüğün ve kendini gerçekleştirmenin bu altın dönemini bekliyordunuz - o yüzden tadını çıkarın!
Erkekler:
1. Çoğu erkek boşanma konusunda pek endişelenmiyor çünkü yeniden özgür olmayı ve ailelerinin ve çocuklarının sorumluluğundan kurtulmayı hayal ediyorlardı. Ayrıca eşleri kadar çabuk sıkılmayacak, daha iyi, daha genç bir kadınla tanışmak, bu erkeklerin fantezilerini ve hayallerini onunla gerçekleştireceklerini istiyorlardı. Aile hayatının fantezilerin gerçekleşmesine müdahale ettiğine inanıyorlar. İki yıllık "özgürlük" onları ailede her şeyin daha iyi olduğu fikrine yönlendirir, bu nedenle ilk iki yıl içinde bu erkekler yeniden evlenirler (bazıları eski eşleriyle), ancak bu yıllar içinde şunu anlamaya başlarlar: Boşanmaktan pişmanlık duymasalar da ilk eş ikincisinden daha iyiydi.
2. Uzun bir evliliğin ardından boşanmak, daha küçük bir erkek kategorisi için nelere yol açar? Özgürlüğün tadını çıkarırlar, eş değiştirirler, uzun süre evlenmezler, farkında olmadan hayatlarının en güzel yıllarını kaybederler ve 50 yaşına geldiklerinde birdenbire aile hayatı arzusu uyanır ve Ortakların seçimi zaten az ve kendileri de “pazarlanabilirlik görüşünü” kaybetmiş durumdalar. Bu kategorideki erkekler, eğer maddi zenginliğe sahiplerse, arkadaşlarının ve eski eşlerinin kıskanacağı genç bir eş bulurlar. Ancak bu "gençlik, güzellik ve tazelik elması, iyi bir kesim, yani büyük mali harcamalar gerektirir, güçlü bir aile için, arkadaşlar ve tanıdıklar için onun görünümünü yaratmanın yanı sıra sonsuz ihanet korkusu için zaman yoktur. Ve maddi zenginliğe sahip olmayan erkekler ellerine ne gelirse yetinirler, çünkü cinsel aktivite (karılarına kıyasla) daha fazla duygusal, fiziksel, psikolojik ve cinsel maliyete ihtiyaç duyan sıradan partnerler için boşa harcanır; "Özgür bir yaşam" umudu gerçekleşmedi ve zor bir yaşam durumunda destek yoktu, bir erkek için bu bir felaket, bu yüzden bu adam ilk evliliğin ikincisinden daha iyi olduğunu anlıyor.
3. Boşanmanın şiddetli depresyona yol açtığı üçüncü bir erkek kategorisi de vardır; buna eşlik eden faktörler arasında alkolizm, güçlü bir yalnızlık duygusu, kafa karışıklığı, işe ve genel olarak hayata ilgi kaybı yer alır. Terk ettikleri önceki ailenin sorumluluğu artık kendilerine karşı sorumluluğa dönüşmüştür ve her erkek bununla baş edemez. Bu durumda psikoterapist olmadan yapamazsınız. Bu kategorideki erkekler için aile hayatı yeniden dönmek isteyeceği o mutlu adaya dönüşür, ancak çoğu zaman çok geç kalınır, bu nedenle amansız istatistikler erkeklerin ortalama yaşını 58 olarak belirler (tabii ki , erken ölümün birçok farklı nedeni vardır, ancak bunlardan biri kesinlikle bir dolandırıcılıktır).
Kadınlar:
1. Kadınların büyük çoğunluğu için boşanma, derin depresyonun eşlik ettiği bir trajedidir. "Neden şimdi yaşayayım", "şimdi kimin için yaşamalıyım" düşünceleri çoğu zaman bir kadını bu anlamsız hayata son verme kararına yönlendirir, birçoğu hastane yatağına düşer, en iyi ihtimalle bu, ardından hayatın devam ettiğini anlayın, çocuk yetiştirmemiz veya yeni bir aile kurmaya başlamamız gerekiyor.
2. Boşandıktan sonra, bir kadın ikinci bir evliliği olsa bile neredeyse hiçbir zaman tam anlamıyla mutlu ve sakin olamayacaktır, çünkü bu kocasını kaybetme korkusu ya da üvey babanın ilk evliliğinden olan çocuğuyla olan ilişkisine ilişkin korku devam etmektedir. Ne yazık ki bir kadının ikinci evliliği her zaman ilk evliliğinden daha iyi değildir, ancak istisnalar da vardır.
3. İnsanların hem psikolojik hem de biyolojik olarak birbirlerine "büyüdükleri" uzun bir aile hayatı: ortak sevinçleri ve ortak dertleri var, ortak arkadaşlar ve akrabalar, tabii ki çocuklar - boşanmada aniden bozuluyor . Bu yaranın derinliği (özellikle kadınlar için) o kadar büyüktür ki, psikoterapistlerin yardımıyla bile iyileşmesi zordur ve “yaralar”, istemeyen kişinin ruhunda hayatının geri kalanında kalacaktır. boşanmak.
Saygı, karşılıklı anlayış, sevgi ve uyum ilişkilerinden, karşılıklı hoşgörüsüzlük ve sıradan birlikte yaşama ilişkilerine dönüşüyorlar.
Kimsenin ona ihtiyacı olmadığından emin, onu uzun zamandır tanıyor, tüm eksikliklerini biliyor ve uzun süredir sadece eksikliklerini görüyor. Onun iyi nitelikleri dikkatini çekmiyor; onları görmezden geliyor. O ideal değil ama o da ideal değil - her birinin kendi eksiklikleri ve avantajları var.
Görünüşü hakkında pek olumlu bir fikri yok ve "böyle bir şeye kimin imreneceğine" inanıyor.
Mesleki nitelikleri hakkında pek olumlu bir fikri yok, artık ayrı çalışıyor ve kariyer başarılarının farkında değil.
Üstelik kendisine bu işi bulduğu için kendisine minnettar olması gerektiğinden emindir.
Peki ya kocası? Çalışma için minnettardı. Ancak hayatında Svetlana'nın uzun zamandır fark etmediği bir şeyi gören başka bir kadın ortaya çıktı. Ve adam, dedikleri gibi, "yüzdü" - yine ilgi ve ilgi gördü ve kendisi de zevkle ilgilendi çünkü onun bakımına da ihtiyaç vardı.
Güzel bir gün gitti. Svetlana bunu hiçbir şeymiş gibi aldı ve koşarak geri gelecekti. Buna benden başka kim dayanabilir?
Ve boşanma davası açtı. Ve çok geçmeden evlendi. Bu gerçek bir darbeydi! Çünkü bu son mola. Çünkü birinin ona gerçekten ihtiyacı olduğu ortaya çıktı.
Sveta bu konuda çok endişeliydi, kırılmıştı, incinmişti, acı ve aşağılayıcıydı. Kendisi kocasına çok az değer veriyordu, ona göre o zaten değersiz bir insandı ve kimsenin ona ihtiyacı olmadığından emindi.
Ona gerçekten ihtiyacı olduğunu söylemiyorum ama bir kocaya sahip olmak evli bir kadının statüsüdür, yani. Bir kadın olarak talep görüyor.
Ve birdenbire, hayır, öyle olmadığı, ona göre kocası gibi değersiz bir kişinin bile ona ihtiyacı olmadığı ortaya çıktı. Bu, özgüvene güçlü bir darbedir.
Bu durumda kim haklı, kim haksız - Ben yargıç değilim ama ailelerinin dağılmasında her birinin suçluluktan payı olduğunu düşünüyorum.
Artık yeni bir ailesi olduğu, artık mutlu olduğu, bundan sonra ne olacağı bilinmediği, her şeyin onun elinde olduğu ortaya çıktı. Belki ilk evliliğinden ders alıp aynı hataları yapmaz ama belki de yapmaz.
Üzerinden 8 yıl geçmesine rağmen bugün yalnızdır. İlk başta onun yerini çok çabuk bulacağından emindi, ancak bazı nedenlerden dolayı alıcı yoktu. Kimseye faydası olmayacağının bilinci, kendisini daha da acı hissetmesine neden oluyordu.
Birbirlerine yabancı hale gelmelerinin ve ataletle birlikte yaşamalarının nasıl, ne zaman ve neden olduğunu anlaması gerektiğini düşünüyorum.
Ancak şimdi bile eski kocasına karşı fikrini ve tavrını değiştirmedi. Hala sadece hatalarını görüyor. Evet hayat devam ediyor, bu acıyla yaşamayı alışkanlık haline getirmiş.
Ancak eylemlerinizi yeniden düşünebilir, hatalarınızı görebilir ve bu hatalarla çalışabilirsiniz. Belki o zaman onun da hayatı değişecek ve uzun zamandır yaralı ruhunun derinliklerinde sakladığı tüm güzel şeyleri görecek biri çıkacak.
İşte hikaye.
Sadece aile ilişkilerinin sevgiye, karşılıklı saygıya, güvene ve bu ilişkilerin sorumluluğunu üstlenme isteğine dayandığını ekleyebilirim.
Birçoğunun ilişkilerinde bir şeyler gördüğünü düşünüyorum.
- Bu hikaye hakkında ne düşünüyorsunuz?
- Svetlana'nın yerinde olsaydın ne yapardın?
- Duyduklarınız hakkındaki izlenimleriniz neler?
Yorumlarda bunun hakkında yazın, çünkü fikriniz yardımcı olabilir.
Size sevgi ve mutluluk diliyorum!
Not: Bu makaleyi beğendiyseniz veya yararlı bulduysanız, lütfen makaleyi 5 puanlık bir ölçekte derecelendirin. Ve sosyal ağlarda arkadaşlarınızla paylaşın. Teşekkür ederim.
Boşanma her zaman psikolojik bir travmadır. İster 10 yıllık evlilikten sonra boşanma olsun, ister 35 yıllık evlilikten sonra boşanma her zaman çok acı verici ve zordur. Uzun yıllar süren evlilikten sonra boşanmadan nasıl kurtulacağımızı bulmaya çalışalım.
20 yıllık evlilikten sonra boşanma - nedeni ne olabilir? En yaygın "anlaşamıyorlar" bu durumda geçerli değildir. On yıldır birlikte yaşamayan çiftler için daha uygundur. 20 yıllık evliliğin ardından boşanma genellikle iki nedenden dolayı meydana gelir: Eşlerden birinin sadakatsizliği veya başka nedenlerden dolayı güven kaybı.
İhanetten bahsedersek, iki seçenek vardır: ya ani bir çekim nedeniyle meydana geldi ve herhangi bir devam anlamına gelmiyor ya da ailede önceden kurulmuş uzun bir anlaşmazlığın sonucuydu.
15 yıllık evlilikten sonra boşanma, her çift için başa çıkması kolay olmayacak ağır bir darbedir.
30 yıllık evliliğin ardından boşanma
Yani boşanma şu ya da bu nedenle gerçekleşti. Sonra ne yapacağız? 40 yıl sonra boşanmadan nasıl kurtulurum? İlk bakışta bunun imkansız olduğu görülüyor. Ayrılık yaşamanın birkaç aşaması vardır.
Olumsuzluk
Durumu kabul etmemek, olanlara inanmayı reddetmek, yıkım ve boşanmanın suçlusunun geri döneceğini ummak - ayrılıktan sonraki ilk seferde olan budur. Çocuklar zaten büyümüşse, onların kendi hayatları varsa ve kendinizi yalnız ve işe yaramaz hissediyorsanız, olanları kabullenmek özellikle zordur.
Depresyon
Bu aşamada her şeye olan ilgi ortadan kalkar ve bu durumdan kendi başınıza çıkmak çok zordur. 50 yaşında boşanma sonrası hayat: Yeniden başlamanın bir anlamı var mı? Bu soru bir cevap bulamıyor ve burada ailenizin ve arkadaşlarınızın yardımı olmadan yapamazsınız. 50 yaşında her iki cinsiyet de hala genç ve enerji dolu. Kendinizi yok etmekten alıkoymanın en güvenilir yolu, sizi acı veren anılardan uzaklaştıracak yeni bir aktiviteye girişmektir.
Yeni insanlarla iletişim kurmak da etkili bir yöntemdir. Ve depresyonun en iyi ilacı spordur. Sadece sinir sisteminizi değil vücudunuzu da düzene sokacak bir yüzme havuzuna veya bir bölüme kayıt olabilirsiniz.
Korkmazsanız ve kendinize bir şans verirseniz üçüncü aşama çok yakında.
Kendine aşık olmak
Evlilik yılları boyunca hem karı hem de koca, kendilerini sevmenin nasıl bir his olduğunu sıklıkla unuturlar. Günlük hayat, iş, çocuklar, her türlü sorun sizi içine çekiyor ve kendiniz hakkında fazla düşünmenize gerek kalmıyor. Ve şimdi çekiciliğinizi, arzularınızı hatırlamanın, kendinizi sevmenin ve başkalarına size dikkat etme fırsatı vermenin zamanı geldi. Önemli olan kendinizi kapatmak değil.
Baştan başlamak
Bu boşanma deneyiminin son aşamasıdır. Er ya da geç herkes ona gelir. Ve yolculuğun başında ne kadar zor olsa da zamanla acılar azalıyor. Her yaşta hayata yeniden başlamayı denemeye değer. Ve bu oldukça gerçek.
Bu dönemin bir özelliği daha var. Çoğu zaman, boşanmadan sorumlu olan eşin geri dönmeye çalıştığı an budur. Ve burada, 25 yıllık evlilikten sonra boşanmanın sizin için ne anlama geldiğine karar vermek size kalmış: yeni bir kişiyle yeniden başlama şansı mı, yoksa eski bir ilişkiye ikinci bir hayat verme fırsatı mı?
